問答一覧

検索結果: 698件

2022/05/12

新婚ですが離婚したいです苦しいです

昨年10月に籍を入れたばかりの新婚です。プロポーズは昨年3月に受け、それからは新居や、結婚式の検討を進めておりました。現在は新居も購入し、結婚式も来月に控えております。普通なら今幸せの絶頂のはずなのに、離婚したい気持ちでいっぱいで、全て投げ出して死にたいと思っています。離婚を意識しだしたのは、結婚式や新居の検討の際の、彼や彼の両親との意見の相違や、育ってきた環境の差を感じてしまったことです。結婚式については私の要望があまり反映されず、聞いて貰えなかったことに不満もありましたし、そのわりに全然結婚式の準備をしてくれません。また、彼と彼の両親はとてもめんどくさがり屋で大ざっぱな性格なのですが、結婚式の親族関係の大事なことまでも大ざっぱにされたことなど、自分の気持ちの下がることが多々ありました。それ以外にも、プロポーズ後くらいから、理由はわからないのですが、私が気持ち的にしたくなくなってしまいセックスレスにもなっています。それについても悩んでいました。プロポーズされたときは、交際も長く続いていたしやっていけるかなと思ったのもありますし、周りの友人がみんな結婚、子育てしており取り残されることへの焦りや、両親が遅くに私を産んだため高齢であり、早く孫の顔を見せたいと言う外的要因が大きかったと思います。また、最近、この事を職場の男性に相談に乗ってもらい、意気投合したことから気持ちがそちらに向いてしまってさらに悩んでます。もちろん元々離婚したいと思ってましたが、より離婚の気持ちも強まってしまいました。職場の男性も結婚式に呼んでいるため、結婚式をやりたくないという気持ちもあります。流されやすく周りの影響を受けやすい私が悪いですし、自分勝手な考えなのは分かってます。離婚せずこのまま穏便に生活することが1番だと思い、我慢しようともしました。しかし、体調を崩してご飯が食べれなくなったりしました。旦那にも話して、改善して貰えるようお願いし、多少改善はされましたが、私の気持ちが戻る感じは全くなく、離婚したい気持ちに変わりはありません。結婚式では多くの人にお祝いもしてもらいますし、両親や、なにより旦那も深く傷つけてしまうことはわかります。こんなふわっとした理由で離婚をして人を傷つけてしまうくらいならもう死にたいと思ってしまいます。まとまりのない文章ですみません…

有り難し 61

回答 2

2022/05/24

離婚に踏み出す勇気

こんにちは。2回目の相談になります。56歳女性、夫は54、独立した息子24歳は親と絶縁状態にあります。前回ご相談の回答の通り、息子のことは今はそっとしておき、日々の暮らしを大切にしようと心がけております。しかしながら、夫の家庭内での態度が大変冷たく、精神的に参ってしまいます。私としては、いくら無関心にしている夫であっても、少しは息子の件で悩んでいるかも？と思い、時々話合いをしたいと声をかけます。でも夫は、話そうとすると「静かに暮らしたい」とだけ言って自室に篭り、話し合おうとはしません。こういう人もやはり、放っておくしかないのでしょうか？ 10年くらい前は、家族3人で旅行も行き、1年前も親族との集まりに3人で出席していたわけです。男性は、そういった過去の思い出を全てなかったことととし、母や妻に対して「無視」するということができるのでしょうか？それとも、カウンセラーさんに指摘された通り、2人にアスペルガー傾向があるせいでしょうか？息子のことは、さておき、無視を続ける夫との離婚を考えたいのですが、勇気が出ません。住宅ローン残しのマンションのこと、財産分与の複雑さ、離婚後の住まいや経済的ない問題、持病がある自分の身体、派遣でいつ終わるかわからない仕事、頼れる親族がもういないこと、などなど不安が多くて、何をどこから手をつけるべきなのか、考えがまとまらないのです。行動しないと未来は開けないし、過去を振り返っても未来を願ってるだけでもダメとわかっています。今、ここで、何をどうしたらいいか、よく考えて行動したいと望んでいます。それなのに、何もできない。先日、胃カメラの結果でポリープや炎症を指摘されました。そのことを夫に伝えようとしましたが、「聞きたくない」と言われ話せませんでした。体調について関心を持たないというのは、同居する家族として終わっているように感じました。私の方は夫婦としての愛情はなくとも、相手の体調は気になります。しかし病気になるのは、私だけで相手は通院もしていません。私は、眼科、甲状腺、アトピー、子宮筋腫、あちこち通院です。夫から労わりの言葉は望めません。それでやはり離婚しかないかな、と思うわけですが不安が大きくて動き出せない。こういう場合、決心をつけるためにはどう行動すべきなのでしょうか？アドバイスお願いします。

有り難し 25

回答 1

主人との離婚を進めるために

初めましてとても苦しいです。再婚同士で5年ほど付き合っていまして 2年ほど前に籍を入れました。最初の1年ほどは幸せに暮らしていましたが束縛がひどくなりました。主人の地元、私にとっては見知らぬ土地に来て友達も居なかったのですが、子供の始めた野球をきっかけに、お母さんから子供達も一緒に夜ご飯どう？と誘って頂きそれを主人に話すと、三週間ほど不機嫌になられ理由を聞くと、夜出かけること、飲むことは絶対ダメ。だから交友関係を深くしないでくれと言われました。女友達との夜ご飯、同窓会も送別会も忘年会も私はダメ。家族一番だろ。と。その度衝突し、喧嘩してきましたが私が折れてきました。結婚前ですが、男友達の連絡先は全て消去され携帯も変えられました。別に男友達は要らないし彼の不安要素になると思い特に抵抗はなかったのですが女友達のたまーの飲みや子供会の行事まで制限され行ってもないのに聞いただけで怒鳴ったり何週間も不機嫌になられるのに精神的に参ってしまいました。結婚してから飲みに出たことはありません。例え1年に一回の飲みでもダメだそうです。でもこないだ平気に主人は送別会に行きました。私はそういうのは構わないけれど、不平等だな思い、問いましたら、お前らのことと俺の仕事を一緒にするな！と怒鳴られました。有らぬ疑いもかけられます。それでも私が折れ、私が我慢すればと主人の嫌なことをしないようにするから、また仲良く話し合って行こうと告げましたが、不機嫌はずっと治りませんし、話し合いもしてくれない状態になりストレスで心身ともに参ってしまいました。これから先のことを考えると憂鬱になってきてしまい、向こうもそんなに自由にしたいなら離婚したらいいよ。と言ってきましたので離婚をしようと話を進めています。勿論主人にも言い分があるだろうから、何が嫌なの？と聞いても話したくもない！と一掃されました。私は結局何もしていないのに怒られたり、不機嫌になられてるので訳がわかりません。優しいとこも勿論あり、それを思い出して苦しくなります。離婚すべきとは思っています。こんなんなのに主人に愛情はまだどこかにあります。離婚後の気持ちに想像がつきません。苦しいですが前に進むためにお言葉を頂きたく思います。長くなり申し訳ありません。

有り難し 14

回答 1

夫からの離婚請求に納得できません

中学生、小学生、幼稚園児の3人の子を持つ母です。夫が昨年、転職を機に離婚したいと言い出し、納得のいく話し合いもできないまま突然家を出ていき帰ってこなくなりました。前日まで家族5人仲良く生活していたので、現実を受け止められません。今はお互いに弁護士を立てています。夫には付き合っている女性がいて、その人と再婚したいそうです。多額の借金も判明しました。離婚の理由は交際女性ではなく、私との性格の不一致による夫婦生活の破綻であると主張しているようです。弁護士のところへ女性と共に相談しにいき、早く離婚できるアドバイスを聞いてきたようですが、時間がかかるため私を直接説得しようとしていたようです。問題が起きてすぐ、義兄は夫を呼び出し説得しようと話を聞いてくれましたが、夫は私といると死にたくなると言っていたようで、自殺などを心配し、説得できなかったと言われました。結婚してから夫の仕事の都合で北海道〜九州を6回転居転職しており、いつも知らない土地で、不在がちな夫の帰りを待ちながら1人で子育てする毎日でした。いつも手一杯で余裕がなく、妻として至らないところばかりだったと思います。夫は元々優しい性格でしたが、ストレスからか家事の仕方や効率、時間の使い方、物の考え方、言葉遣い、子育てについて、注意を受けることが増え、改善の努力をしましたが、夫の望む妻にはなれませんでした。その頃から夫の異性関係や、金銭問題も出始めました。夫に対し、疑問や不満を伝えても、私のダメなところを並べ強い言葉で否定され解決できませんでした。義母は早く前を向き、気持ちを切り替え離婚を決断することが何より子ども達のためだと言いますが、私1人で3人の子どもを育てていく自信や経済力もなく簡単には離婚の決断ができません。そして納得できません。私といると死にたくなるという言葉や、彼の取っている行動に深く傷ついています。子ども達が真実を知り、傷つく日がくるのを想像すると、やりきれない気持ちになります。その原因が私にもあるなら、尚更申し訳ない気持ちになります。どのように気持ちの整理をし、前を見ていけば良いのでしょうか？

有り難し 28

回答 2

2023/07/31

離婚は子供にとって不幸なのでしょうか

結婚して以来ずっと離婚を考えてきました。4歳の娘がおります。妊娠中、夫の発言により適応障害になり、出産時の義両親の行為でPTSDを患い、それでも娘にストレスが向かない様、子育てしてきました。夫は転勤族で、海外で妊娠し、途中で急に夫と共に関東へ帰国になり、1人で泣きながら受け入れ病院を探し、産後は生後半年で九州へ、その1年後に関西へ、そしてまた関東へ移りました。子育てに誰の助けも得られず、都度独りで行政に助けを求めたり、ホットラインに電話したりしながらやってきました。幸い、子供は可愛く子育て自体を苦痛に感じたり大きな苦労をすることもなく、子供が助けてくれていたのだと思います。ただ、夫が周囲から発達障害を疑われるようなキレ方をすること、話し合いや辛いことを理解してほしいと思っても、自分が責められてるという捉え方が異様に大きく防御の為に攻撃して何が悪いと言い口撃したり嘲笑したりということばかりで心が限界に達しました。娘も私がいつも泣いている姿を見て育って状況を把握してしまっています。いつも私を庇おうとしてくれることが、申し訳ない気持ちでいっぱいですが、これ以上頑張りようもありませんでした。夫は私が転勤についていく事が当たり前で、新しい土地で独り孤育てする私に「心とかわからない、優しさとかそこまで必要？気持ちに寄り添うとか苦手でやりたくないのにやってやってるやろ！私と関わりたくないせいで子供に関して考えてやることができなかった(仕事でほぼ家におらず月6回程いるだけだったのですが家族の予定等も全て私が立てていたことや子供に自ら連絡をしなかったことを指す様)」と伝えてきます。ずっと離婚することか、私が涙して我慢して疲れ果てている姿を見せていることかどちらが子供にとってマイナスなのか悩み続けていました。何度も夫と向き合おうとしましたが関係が成り立たずカサンドラ状態でした。いよいよ限界に向かっていて、このまま彼といて私は一生幸せになる事はないし、子供の前でもっと笑いたいと思い離婚に舵を切ろうと思います。別れても今まで通り必ずこの子を守り、他の家とは違うけど2人で幸せになろうと思います。子供の心を最優先に夫との面会も子供が会いたい時に、3人で会いたければその時は頑張ろうと思います。それでも巷には離婚は子供にとって不幸という意見が多く、本当に一概にそうなのでしょうか。

有り難し 20

回答 1

離婚問題での心のもちようについて

自営業の夫と未就学児の子がいます。脳に障害があり治療のため夫と別居し、都市部に住んでいます。子供の病気は完治はしません、しかし少しでも良くなるようにと小さいうちに治療をうけることが大切だろうと夫婦で判断し別居に至りました。あと1年程度治療することで子供の病気もだいぶ変わります。別居3年目です。子供が病弱なこともあり、夫は月2回は子供に会いたいといっていましたが、体調不良のためなかなか会わせられず結局は月1回程度しか会えていませんでした。夫から離婚を言われ1年経ちます。理由は私が子供に会わせる協力をしなかったから信頼できなくなった。この先一人で自営も自分が心細いので経営を支える伴侶と結婚したいからだそうです。私は離婚には反対し、そんなにいうならあと1年治療したら戻るからやり直したいと伝えました。しかし夫は離婚の一点張りで弁護士をたててきました。離婚するまで子供には会わない、子供に愛情はある、早く離婚に応じて自分と子供を会わせる環境にしろ、子供によくないといわれました。また、自分は仕事が忙しいし、今私が治療も一緒にしており、ちゃんと育てているから、養育に適しているのは私なので、私が子供を育てろとも言われました。そして、勝手に離婚するまで子供には会わないといい、本当に会わなくなりました。急に離婚を迫る様子から、他に好きな人ができたのだろうと私は思っています。それならそうで、ちゃんと真実を話して離婚したいといってほしかったです。言われた内容では離婚しなくてはならない理由とは思えず、私もただ一方的に言われて辛いだけです。離婚はしたくないですが、弁護士をいれてまでなので、もう夫の心は私にないことはわかりました。これも悲しいですが、一番悲しいのは、愛してるといいながら育てるつもりもなく、子供を簡単に手放そうとしていることです。子供は父のことを慕っており、待っていますし、会えば喜びます。日々子供のその様子を見ているから余計に心辛くなることがある状況です。夫は離婚したらすぐ再婚でもするきなんだろうと思います。夫は再婚して新しい家族と幸せになり、私と子供は完治しない病気と共にこの先も辛い状況を乗り越えねばなりません。夫に腹が立つ気持ちを押さえられません。腹が立っても良いことはないと思っています。どうか、気持ちを和らげるためにアドバイスをいただきたいです。

有り難し 3

回答 1

2024/02/22

優しい夫と離婚するかしないか迷っています

33歳の女です。結婚相談所経由で結婚して1年経ちます。元々、子どもが欲しくて婚活したのですが、夫から結婚後に「子どもは要らない」と宣言されてしまいました。元々、夫のスタンスは「子どもはいてもいなくても良い」という方針でしたが、幼稚園の近くに新しい住まいを得てしまったことで改めて子どもとの相性の悪さを感じたそうです。絶対虐待してしまう、また老後のためや可愛いだけのエゴで子どもを作るのは子どもにとって不幸だ、と言われてしまいました。私が子どもが欲しい理由は、自分自身がひとりっ子であり兄弟がおらず、父母に「孫」という体験を与えてやれるのが私だけであること、自分自身も将来家族がいないと寂しいと考えていたためです。しかし、夫の言い分を聞くと、子どもを持つのは悪なのかもしれないとも思い、また自分も年齢的にはすでに遅いので、万が一に子が障害児だったときに愛し抜けるのかなどの不安もあり、「子どもを持つ」ことを諦めるのはやや許容できると思いました。もう一つの婚活の目的として「パートナーに愛されたい・スキンシップをたくさんしたい」というものがありました。夫は性的なことには淡白で、私から触れにいくとやや嫌がる素振りをされます。寝る前のハグだけ習慣化できたのですが、それも私が寝る少し前に用事を片付けていたりすると無かったことにされます。寝室も寝相や睡眠時間の都合で別々を希望され、その条件を呑みました。営みも1年暮らして片手で数えられるくらいしかなく。自分が求めなければ完全に無くなるでしょう。一方で生活に必要な家事・掃除などにはとても協力的で、ご飯の支度や皿洗いなどを全て自主的にやってくれるなど、大変ありがたいです。夫はとても良い人で、私がレス・子無しの人生を受け入れれば穏やかに生活できることは間違いないのですが、周囲に「子供が生まれたよ」の報告に対して心の底から「おめでとう」が言えず、つらいです。夫にその気持ちを訴えてみたところ、改めて子どもを持つことの無責任さについて説かれ、私が納得できないなら離婚しても良い、という提案もされました。その提案自体が、夫が自分には特別な気持ちを持っていない証拠のように思えて悲しかったです。その提案を受け入れてしまうか、受け入れたところで再婚相手を探すパワーも無いので、夫と穏やかに暮らし続けることを選ぶかで、迷っています。

有り難し 34

回答 2

離婚歴のある方との結婚について

2年ほど前から、今の彼とお付き合いをしています。彼は離婚歴があり、元奥様の方に子供がいます。その話は付き合ってすぐに話をしてくれましたし、不安なことが多いだろうからなんでも聞いてねと言ってくれ、私自身ちゃんと受け止めたくて話を聞かせてもらいました。この人とずっと一緒にいるんだろうなと思っていたので、両親には離婚歴のことも含めてお付き合いしていることは早くから伝えていました。月日は流れ、昨年の夏。初めて私の両親に挨拶にきました。父親は過去は過去だけど好青年だねと言ってくれ、同棲したら？と提案もしてくれました。そのつもりで準備はしていたのですが、お互い結婚へのイメージが合わず… あんまりいい雰囲気や状態が続いてなかった時にも、私はその話を両親にしていました。そんな人よりももっと良い人はいる。自分の価値を下げるようなことはするな。私もこの人と一緒で本当に大丈夫かなと不安に思っていた時期でしたので、別れた方がいいのかなと迷っていました。そんな状況で、少し喧嘩のようになってしまい、勢いで別れたいと言ってしまい… 本当に本当に後悔しました。それでいいと思えなかったんです。いいと思えなかったんですが、別れたことになったので、両親に報告。家族みんなが喜んでくれました。本当に辛かったです。納得できなかった。その後に色々考えました。このまま別れて別の人を探した方がいいか。ヨリを戻してやり直すか。どっちを取っても必ず幸せになるとは限らないと思いました。どちらにしても不安や悲しいこと、辛いことはありますよね。なのでヨリを戻すことに決めました。それを両親に報告すると、大激怒。ヨリを戻すなら縁を切るとまで言われてしまいました。せっかく決められたのに。家族と縁切りをしなければならないと思うと涙が止まりませんでした。たくさん悩んだ結果、私は彼を取る決意をしました。ただまだ父親にはその話が出来ていません。母親には相談したところで反対なんだから、もう相談なんてするなと言われてしまいました。そんなことを言われてから、何を話したらいいかわからなくなり、家でギクシャクしています… 面と向かって素直な気持ちを伝えたいです。でも受け入れてもらえないかもと思うと、何も話せなくなってしまいます。どうか背中を押していただけませんでしょうか？

有り難し 19

回答 2

離婚が頭をよぎる

夫と0歳の赤ちゃんと三人暮らしです。夫との関係のことで相談です。私はもともと寂しがりやで、家族で過ごす時間を大切にしたいタイプです。夫は優しく育児にも協力的ですが、仕事が忙しいため仕事の日は深夜に帰宅します。また、一人の時間が欲しいタイプです。夫は休日でも半日ほど出勤することが多いです。夕方まで帰らないこともあります。仕事にも行っているとは思うのですが、半分くらいは自由時間にしているんじゃないかなと感じています。赤ちゃんがいるので気が休まらないかと思い、私の方から出かけてきていいよと言う時もあります。そうすると喜んで出かけていきます。妊娠してから、性交渉はほとんどありません。あっても夫はあまり楽しくなさそうに感じます。誘うのは私からです。ＥＤ気味らしく、最後までできないことが続いています。キスやハグなどは毎日向こうからしてきます。過去には小さなことから大きなことまで、色々と嘘をつかれてきました。お金のこと、前の結婚と子供のこと、仕事と嘘をついて遊びに行くなど。だから信頼はしていません。休日出かけるときも、浮気まではいかなくとも、風俗とかに行っているのではないかな。と不安に思ったりします。経済的には、夫の方は養育費や親への援助、借金の返済などで余裕がなく、ほとんど私が支えている状況です。通帳、カードは完全に私が管理し、小遣い制です。夫とは仲良くしていますが、好きかどうかはよくわかりません。子どもができたから結婚しました。絶対できないから大丈夫と言われ、私もそこまで気をつけていませんでした。子どもができた後で、借金のことなどを知りました。それで嫌いになるということはなかったです。でも今はなんとも言えません。軽率だったと反省しています。楽しいこともあるけど、たまに離婚したいと思います。一番の理由はセックスレス、二番目は自由が欲しい夫との性格の不一致、三番目は嘘つきで信頼できないことです。経済面は、プラスアルファといった感じです。子供にはお父さんがいたほうがいいと思います。夫も、私と子供のことが大好き、今すごく幸せ、別れることになったら泣く、迷惑ばかりかけてごめんなさいとよく言います。でも、モヤモヤと離婚のことを考えてしまいます。心穏やかに過ごすには、どう考えたらいいでしょうか。ときどき、涙が出ます。

有り難し 7

回答 1

家族と自分の将来について

こんにちは。20代後半のれーみゃーといいます。私には、高齢の母と障害のある兄弟が1人います。父は幼少期に離婚しておりいません。今まで家族のために生活費やそれ以外のお金を少しばかりだしたりしていました。近々ですが、一度一人暮らしをしてみたかったの始めるのですが、自分の家族の将来について非常に不安になることがあります。幸い母も大きな病気もせず働いていますが、将来母が認知症になったらどうしよう…最近だと兄弟が受け止っている基礎年金障害の支給停止になるというニュースがありそうなってしまったらどうしよう…などまだ起こってもいない未来にものすごくビクビクしています。将来を考えてくれる恋人もいます。私自身も将来家庭を築きたい、やりたいことも思いっきりしたい。けど、本当に自分の幸せだけ考えていいのかと自分の将来について非常に迷いがでてしまっています。家族にそのことを伝えると「私達は私達でなんとかやっていくし、ちゃんと家計も見直していくからやれるようになっていくよ。余計なことをしない、しがみつかない。不安になったってしょうがない。それが一番なんだよ」といってくれますが…私は自分の幸せを考えて生きてもいいんでしょうか…なにか、いいお言葉を貰えると嬉しいです。

有り難し 22

回答 1

離婚を決断したいのですが迷いがあります

子どもが出来たことをきっかけに、当時付き合って5ヶ月だった主人と結婚し、もうすぐ二年になります。妊娠してから結婚式、知らない土地への引越し、退職、出産、子育てと環境の変化が目まぐるしく、産後すぐは産後うつのような状態になりました。毎日意味不明なくらいイライラし、娘がゼロ歳の頃の育児はとても辛かったです。ちょうどその頃から主人と心がすれ違ってしまうようになりました。その後育児ノイローゼになり、実家に戻って心療内科に通院しつつ、少し主人とも距離を置いた時に、実際に辛いのは育児ではなく、主人との関係の中にある寂しさや悲しさだということに気がつきました。情緒的な繋がりや思いやりを感じることなく、主人から向けられる無感心こそが辛かったです。気づいたことで育児自体は辛くなくなり、娘にはたくさん愛情をかけてあげられるようになってきました。結婚前には気がつかなかったのですが、主人はアスペルガー症候群の傾向で、私もカサンドラ症候群になってしまっています。それでも主人のことはまだ愛しているので、私の感情的にはまだ離婚したくない気持ちもあります。しかし主人が私に精神的に寄り添ってくれることはおそらく今後も期待できません。困った時には助け合う…そんな未来を考えることが難しいのです。前を向くため離婚を決意したいのですが、娘がまだ小さいこと、問題がおこらなければ、とても仲の良い夫婦だったので迷いがあります。娘から父親を奪ってしまう罪悪感と、シングルマザーになる不安でいっぱいです。私も産後にイライラをぶつけてしまったこともあり、あの時こうしていればまだ円満に暮らせたのではないか？…などとグズグズ考えてしまいなかなか前へ進めません。私から夫に差し出せる愛情が、まだ何かあったのではないかと日々思い返しては辛いです。ですが、すでに夫婦で話し合いができる関係でもなくなってしまいました。前を向きたいです。よろしくおねがいします。

有り難し 43

回答 2

不倫のすえ離婚を考えている

私は結婚して2年半になります。一年前から妻子のある人と不倫をしており、その人と一緒になりたいと思い離婚を考えています。思い返せば高校生のときから、浮気をしては乗り換える、というのを繰り返してきました。浮気を何回したか数えることができないくらいです。いつも心が満たされずこの人なら、と思って浮気をしてしまいます。今回も、この人なら幸せになれると思い離婚を決意しましたが、不倫相手と一緒にいればいるほど大事にされていないような気がして、離婚してこの人と一緒になっても幸せにはなれないのではと不安になります。私はあまり両親に欲しいような愛情はもらえなかったので、早く自分だけの家族を持って幸せになりたいと願っているのに、いつもその時の恋人や今は夫を裏切り、大事にすることができない自分に嫌気がさします。相手を大事にできない自分だから、相手にも大事にされないとわかっています。でも私は幸せになりたいです。裏切ってしまった夫とやり直すのが幸せなのか、夫を解放して不倫相手もしくは別の人とやり直すのがいいのか、ずっと悩んでいます。夫と別れるのは寂しいのですが、もう男性としての愛情は感じられず、こんな浮気ばかりする女と一緒にいるよりは別れた方が彼の幸せになるのでは、とも思います。でも不倫相手にも愛される自信がありません。私は幸せになりたいです。20年前からずっと自殺願望を抱えながら誰一人それを気づかせず明るく振る舞って生きてきました。周りの人は私のことを明るく楽しい人だと思っていると思います。私はどうしたら幸せになれるのでしょうか。支離滅裂で申し訳ないのですが、アドバイスをいただけないでしょうか。願わくば誰かをきちんと愛し愛され、正しく生きていきたいです。離婚してリセットして心を正すべきなのか、夫とやり直して大事にするよう心がけるべきなのか、どうしたらいいでしょうか。ちなみに、夫には浮気はばれていません。不倫相手は元々私と関係する前から子供の成長をまって奥さんと離婚する予定の人です。よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 1

老いるまで添い遂げるか離婚するか決断できません

結婚当初より夫の言動に悩んでいます。２人めを妊娠中切迫流産で安静にしていなければいけない私に夫はsexを求めてきましたが、医師からsex禁止と言われていましたので断ると怖い顔でパンツを引っ張り無理やりしてこようとしました。夫は「浮気されてもしょうがないな！」と言ってました。母として、情けないとおもいながらも時々張るお腹を我慢して応じる事もありました。そんな生活で精神状態が限界になり私はパートにも行けなくなり、その頃母が住んでいた今の県に引越ししました。夫は暇さえあればパチンコに行き100万ほど借金も返済してあげました。そんな中でも、仕事だけは真面目に行き、生活を良くしたいと、たまにバイトにも行ってくれました。私はバイトより、家族と過ごして欲しかったのですが夫なりの家族への愛情だったんだと思います。 10年前にマイホームを建ててやっと心から幸せになれると思っていたのに 3年後1度目の不倫、それから7年後の一昨年２度目不倫発覚。夫はすぐに別れてくれたのですが、最近また様子がおかしいのです。不倫はしていないと思うのですが、「生きてる意味がわからない。」「何をしていても楽しくない。」「死にたいと思う時がある。」「離婚も考えている。」と言います。夫婦仲良く過ごそうと頑張っていた矢先だったので何故今？と言う思いです。話し合いをしても「もう止めよ！」と言ってまともに話し合いする事が出来ません。フラッシュバックでたまに夫に当たったりする事も嫌だと言います。過去の事をいつまでも言うのは駄目だと頭ではわかっているのですが、どうしても辛くなったとき押さえられなくなります。これまで21年間の結婚生活や、今の夫の様子を見ているとこのまま結婚生活を続けても同じ事の繰り返しだと思う反面、夫婦仲良く過ごして行けたらいいな。と思う自分もいます。離婚して1人で稼いでやっていけるか？孤独感でまた鬱になってしまうんじゃないか？結婚生活を続けていく事にも離婚する事にも不安です。こんな自分が本当に情けないです。どうか、うじうじしている私にアドバイスをお願いします。

有り難し 23

回答 1

夫に離婚したいと言われました

結婚して6年、夫に離婚したいと言われました。知り合いの方の突然の死から自分の人生の事を考えると　私との結婚生活を終わりにしたい、来月には自分はこのアパートを出ていくからと急に言われました。夫との子供はいません。去年末体外受精で妊娠し流産しました。もともとは夫は子供を欲しがってはいませんでした。他に女性はいないそうです。　夫には努めている会社のトップの女性80歳に凄く憧れています。お付き合いを始めた当初は　そこでは働いてなくて、私との結婚を機会にその女性の努める会社に転職しました。その方とは男女関係はないそうです。その方の生き方、意見や将来の会社のことを話す事に凄く尊敬しています。　　会社は小さく上司と営業の先輩1人、会計の人の規模です。上司と先輩は会社の空き部屋に住んでいます。上司はosho和尚をアメリカで何年か崇拝してたそうです。　特殊な会社だなと私も周りの友達達も夫でも感じています。夫は休みの日も上司と会って会社の話をしています。その会社に努め始めは本当に辛そうでした。上司と先輩とからの教えでメンタルがボロボロになってました。自分を会社に努めれるよう変えていかなくてはと、本当に努力をしていました。本当に夫は変わっていきました。夫の家族も本人には言えないけど変わったと言っています。夫は自分お意見に自信を持って話します。時には人に押し付けます。友達たちがひいていくのが見てて分かります。夫は私の事を本当に愛してくれています。今でも愛しているそうです。でもこの先、自分が目指しているところに行くには私がいてはだめだそうです。私はその上司が夫の事をずっと洗脳して行ってるように思えてしまってます。これも夫の望んできた選択なのですがこんなに愛情深く、まだお互いに愛し合う気持ちがあるのに別れるのは嫌です。言われて一週間経ちますが今まで通りの会話をしテレビを観たり食事をしてます。そんな中、夫は新しい家を探したりしてます。　どのような心持ちでいればよいですか。洗脳は解けないでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

離婚してくれと言われてしまいました

先日結婚して10年になる主人から、離婚してください。出て行ってと言われました。会ってすぐにいい人だけど、私は精神的にイライラしやすく悩んでおり、主人と付き合い始めてすぐにいい人だけどお互い合わないと思い、そのことを話して付き合いはやめようと言ったのですが、言うたびに主人は私と付き合えなかったらもう誰とも付き合えないと言い、具合が悪くなり、私も原因不明の体調不良に悩まされていたので、強く言えずそのまま付き合って結婚しました。しかし私の体調不良はひどくなり仕事以外で全く動けなくなりました。けれど旦那はゲームの仲間とのやりとりや親族の付き合いに夢中で、私は旦那への恨みが強くなり、そこからはもうひどいメールを何度も送ったり、ひどいことを言ったり、また、私の浪費がひどく、家族から旦那は絶縁され、ついに爆発したのです。離婚とはっきり言われひどいことをした気持ちと今まで幸せだったのだと思いましたがもう手遅れでした。主人は仕事を辞め遠くに引っ越すらしいです。私が主人を孤独にしました。そして私も自業自得の無一文で引っ越すことになりました。携帯も車も寿命でやっていけるか不安です。親は私に死んで欲しい人なので頼れません。でも連絡してしまいそうです。本当にバカなのですが私は1人で頑張っていけるでしょうか。

有り難し 44

回答 1

2022/05/08

離婚の後悔で死ぬほど苦しいです

子連れ離婚して数年たち、激しい後悔に押しつぶされそうになっています。これまで仕事と子育ての両立に必死で、それ以外のことは何も考えられなかったのが、元夫に同棲相手がいると知ったのをきっかけに、突然今までの人生を振り返り、一気にいろんなことに気づきました。私は過保護過干渉な親に育てられ、幼少期から常に親の顔色を伺い、親にとっての「いい子」でなくてはならない、という潜在意識が強烈に植え付けられていました。それは無意識下に深く内在化されていたため、自分ではそのことに気づかず、親の意向に沿う事が親孝行であり、沿わないことは親不孝であり人間として駄目なのだと思いこんでいました。だから自分の気持ちも分からず、親の言うことが自分の考えでもあるかのように錯覚して、親が元夫を悪く言うたびにそれが自分の気持ちかのように思い込んでいました。　自分の本当の気持ちは元夫を嫌いになったわけでもなかったし、離婚などする必要無かったのに、長い間、元夫にも嫌な思いを我慢させてきていたことに気づき、気づいた今なら本当の自分の気持ちに素直に、夫を大切にしていけるのに、もう二度とそれが叶わないと思うと絶望しかありません。初めて死に方の検索もしてしまい、でも子どものことを考えて踏みとどまるのに必死です。子どもの前で普通に振る舞おうとするだけで精一杯で、毎日毎日息をするのも苦しいです。過去は変えられない、今を生きなければならない、とは頭では分かっているはずですが、近い将来子どもも巣立って行くことを思うと、本当に自分は一人きりだという喪失感と孤独を突きつけられ、絶望してしまいます。生き続けなければならないとはわかっていますが、でも後悔と孤独と不安で苦しくてたまらず、どうすれば生きられるのかわかりません。いい年をしていつまでも真の親離れができないまま、大切にすべきものを蔑ろにしてきてしまった私の自業自得でしょうか。一日一日が苦しくて苦しくて生きていける自信がありません。どうすれば生きられるでしょうか。

有り難し 93

回答 3

孤独への不安

私は今、大学4年生で来年4月からは社会人になる身です。就職活動も終え生活に余裕ができ、自らの将来について落ち着いて考えられるようになったのですが、そうすると「この先ひとりだったらどうしよう」という不安が襲ってきます。元々人に心を開きづらい性格ですので、本当に心を開ける人を一生見つけることができないのではないか、と思ってしまいます。本当は、ずっと学生時代の仲いい友人達と遊んだり、結婚し子供を授かって、所謂「幸せな家庭」を築きたいのですが、自分にはそれができず、ずっと独りで生きていくような気がします。また私の両親についても、以前からあまり良い仲ではなく、お互い離婚を考えている雰囲気を感じていて、私が社会人になるこの機会に、ついに別れてしまうのではないかと思っています。正直、別れてほしくないです。もし私が独り立ちしても、両親二人で一緒に暮らしていってほしいというのが本望です。二人が別れたら、私はどこに帰ればいいのでしょうか。ただでさえ人に心を開けないのに、唯一ある自分の居場所すらも無くなってしまう気がします。しかし一方で、両親の人生や意志を尊重したいという思いもあります。両親の言い合いの原因の多くは子供である私でしたし、今まで嫌な思いをしてきたであろうこの家庭に両親を束縛し苦しめてしまうのは、私も辛いです。もうこういうことを考えるのも嫌になっていますし、大人になりきれない自分にも嫌気が差します。しかし、いつも解消されないまま心の底にモヤモヤが残っている感覚があります。暇になって考えないように、なるべく予定を入れているのですが、ふとした時に虚しさを感じます。どうしたら、人に心を開けるでしょうか。どうしたら、両親の人生を受け入れることができるでしょうか。孤独感はどう対処すればよいのでしょうか。まとまりの無い長文で申し訳ありません。もしお時間がありましたら、ご回答を頂けると幸いです。宜しくお願いいたします。

有り難し 22

回答 2

不安障害【心】が病んでます。

はじめまして。お世話になります。この度【hasunoha】相談サイトを知り、時間がある限り拝見させていただきました。勇気を持って会員登録を致し御意見を頂戴したいと思っております。 50代前半の者です、年齢的には、更年期障害が該当するので、まぎらわしいのですが、今年の春先から今に至るまで精神疾患というべきか？･･･身体的な不調は何も無いのですが、1人での買い物を含める外出、料理、掃除、化粧、湯船に浸かる事(シャワーは可能)、仕事は休職→退職へ。多少、手の震えは有りました。仕方なく、心療内科通院となり、先生曰く「鬱ではなさそう」【不安障害】との診断結果でした。現在、睡眠薬を除く抗不安薬のみでの薬物治療中です。通院の他に、知人の紹介で心理士さんがボランティアで、カウンセリングもしてくださってます。「藁をも掴む」想いで、近くのお寺の和尚さまにも見ていただいてきました。私の受け答えや、表情から、お医者さま、心理士さんも和尚様も「鬱病には見えません」と不思議そうにされてます。周囲の方々も同じ反応です。和尚さまによると、身内(父方の叔父)が、およそ30年位前に海で自死しておりますことに加え、異性の生霊(2000年に離婚)も影響あるかもしれない、また私が憑依体質？･･･男性が事故で、お亡くなりになった場所で不思議な体験をしてしまった事もありました。よくわかりませんが。勧めもあり、身の上相談の後日、和尚さまに御祈祷(お祓い)をして頂きました。一生懸命に、お腹の奥から大声でお祓いをしていただいて、和尚さまのお顔を拝見した時には「安心していいですよ」と言われたようで心がすっとしました。しかし家に戻り、何かを変えようと気持ちを新たに頑張ろうとしても変わりなく、炊事や湯船に浸かる事など… 全てが怖くてたまりません。叔父の海での自死と、水仕事、水との関係とかが有るのでしょうか？私としては突然やってきた【心の病】をどのように追い払い、前向きになれるのでしょうか？以前のように、社会に出て、人と接するお仕事がしたい、働きたい、お休みの日には、お出かけしたい。大好きな料理を楽しみたい。地味でも平凡な生活に戻りたいのです。【殻を破る】アドバイスをして頂けますでしょうか。国語力が無く文章が苦手で、長々と申し訳ありません。お力をお貸し下さい。

有り難し 14

回答 1

再婚したけれど離婚した方がいいか

連れ子がいます。おとなしい中学生の男子。最初は仲良く家族になろうと努力してくれていた夫が、秋口から冷たく厳し過ぎるほどの当たりの強さで息子に接します。躁鬱でイライラしがちで、私に不機嫌にあたることはありましたが、とうとう子どもにも。受験期の子どもに、熱心に勉強を教えてくれていて、関係も良かったのに、思うように成績が上がらない、のんびりした子どもに、イライラを止められなくなりました。自分では、子どもが決めたことを守らないからだ、約束を破った、本気で取り組んでない、と厳しい叱責を正当化します。だんだん、子どもが心を閉ざすようになり、萎縮してきているのに、なつかないことをまたイライラしているようです。本気で取り組んでないなら高校に行かせない！など、脅しも。躁鬱なので仕事も今していません。だからこそ悪いところばかり探して叱責するのかとも思います。私のために遠慮して、我慢してついてきてくれる息子に、これ以上我慢させてよいのか、不憫です。今、夫は、些細なことで怒り出し、1週間ほど失踪？家出？しています。今後、仕事を始めたら好転する未来があるのか、もし失踪から戻ってきたら少しは変わるのか、わかりません。今日、俺なんて要らないだろう、努力してないと言いたいんだろう、もう無理だ、というメールが来ました。面と向かって話もしないで、一方的にこれではどうしようもないし、いつか話し合う時は来るのかもしれないけれど、このまま、離婚を相手が言いだしている内に、受け入れて、離婚した方が良いでしょうか。また信じて待つ方が正しいですか？家出、暴言は、もちろんはじめてではありません。どこまで我慢すべきでしょう。

有り難し 37

回答 2

浮気性な自分は離婚すべきなのか

わたしの夫はとてもわたしを愛してくれており、性格や家族関係、なにも問題がありません。彼と出会ってとても幸せだったし、このまま安定した日々を送っていくのだと思っていました。しかし、わたしが浮気をしてしまいました。ずっと憧れていた人に誘われてしまい、抗えませんでした。本気で恋をしてしまったし、彼もわたしを特別に思ってくれていると感じてしまいました。しかしそれは案の定よくあるような話で、すぐに彼は冷たくなり、あっけなく関係は終わりました。これまでそういった経験のなかった自分は、自分自身が憧れていた人からそんな風に扱われるなんて信じることができず、それから自暴自棄になってしまったのか、すぐに他人と寝る女になってしまいました。元々の性格がそうだったのか、そこからおかしくなってしまったのかはわかりませんが、寝た相手にすぐに感情移入してしまい、その後あっけなく終わる関係に傷つく、というようなことを何度か繰り返しています。しかも厄介なことに、それを仕事仲間のコミュニティ内でやってしまいます。誰の得にもならないとわかってはいるはずなのに、自分の仕事を理解してくれる人が魅力的に思えてしまうのです。夫がわたしを愛してくれているのに、他の誰かに愛されないと自身が持てないような、満足ができないような気持ちです。夫と長くセックスレスなことも関係していると思います。どちらともなく忙しくてそうなっていました。今となっては、他の人とは寝れるのに、夫とはそういうことはできないと感じてしまいます。彼をひとりの人間として愛しているつもりでしたが、男として見ることができないし、愛していると言いながら裏切りを繰り返しています。こうなってしまっては、もう夫婦でいることは不可能なように思っています。しかし、なにも知らない彼に別れを切り出しても、納得してくれません。また、やはり自分も本当に別れるしかないのか、わかりません。この迷いは、将来への自分への不安など、ずるい気持ちもあるのはわかっています。でも、こんなことを言う資格はありませんが、彼への愛もあるのです。離婚してしまったほうが楽なのでしょうか。また、愛されたくて不毛なことを繰り返してしまうこの行動をどうしたらやめられるのでしょうか。

有り難し 10

回答 1