お坊さんが回答「母親仕事怖い」の相談288件

喧嘩中・・・

また母親と喧嘩してます・・・今もなお喧嘩中・・・もう、仲直りはしません・・・いつまでも怒ってばかりで、子供みたい！イライラします・・・こっちが笑顔で話しかけても、顔は笑ってないし、いつまで怒ってるんだよって思いますね。こんな母親どう思います？こっちは仲直りしたくて話しかけたり笑いかけたりしてるのに、笑うと怖い顔になるからわかる。怒ってるしね。なんなの？私に死んで欲しいと思ってるの？いつまでも怒ってるなんて、イラつくわ。せっかく仲直りしようとしても、これじゃあ仲直りする気持ちが薄れるね。だからこっちもまた怒りたくなるし、仲直りしたくもなくなる・・・。

家族とのつきあい方について

はじめまして。 3つ年の離れた弟と母親をどうしたらよいのかわからず相談します。弟はいろいろなところから借金をしており、自転車操業のような仕事をしているかと思えばやめてしまい、借金を増やし続けています。他にも中絶させたり、自分勝手な理由で借金を増やしては母親からもお金を借りています。そんな生活を10年近くすごしています。精神科にも一度いったようですが病気の認定をもらうことは出来なかったようです。母親と弟は同じ家に住んでおり、私は少し離れた場所に旦那と暮らしています。本日、久しぶりに母親に電話してみたらまた身勝手な理由で多額の金銭を母親から借りていました。対人関係の借金なので払わなくてはと母親が払ってしまったそうです。母親も、母子家庭ですので苦しい中、支払ったのだと思います。正直、私には家庭もあり、弟とはあまりかかわりたくありません。しかし、共依存ぎみな母親が気がかりでなりません。また、近所に私の仕事場があるにもかかわらず、いつかは金銭トラブルなどで事件でも起こしてしまいそうな弟が怖いです。重い話で恐縮ですが、なにかアドバイスがいただけたら幸いです。進む方向が見えず、なにか起こってしまわないか暗闇の中にいるような心境です。

家族間での喧嘩の気持ちのやり場について。

私は人よりも出来ることが少ないです。小学校の頃から母親に面倒くさがりだとずっと言われてきました。言われた事も出来ない、物もすぐに無くしてしまいますし、片付けも苦手です。そして、大学生になってから、病院でADHDだと言われました。そのことに関して、私は特に何も思わないのです。わかったところで、先天性ですし、治るものでもない。生活で特に何が変わることもありません。それでも母親は事ある事にADHDなんだからもっと気をつけないとだめだ、 ADHDなんだから、ADHDにそんな傾向は無いからお前が甘えてるだけだ、などと、何かとその事を出してくるのがいやです。その度になんだか、馬鹿にされている様なきぶんになります。また、今日の事ですが、母親が自治体の話し合いに行っている間に、洗濯物を干していました。すると、どこからともなく蜂か来たので、怖くて部屋に入りました。洗濯物をほしたいけど、干せない。なので、弟は蜂が怖くないので、ベランダに蜂がいないかだけ見てほしい、とお願いしたのですが、着替えてるから後で、と見てくれません。ただ、ベランダに蜂が居るか見てくれるだけで良いからとおねがいしても見てくれず、その事で喧嘩になりました。悪いことだと分かっていますが、なぜ私が蜂が怖いのを我慢してまで弟の服を干さないとダメなのかと、私の服と母親の服だけを干し、弟の服を絨毯の上に放置しました。そして、母親が帰ってきて、蜂が来たことや、見て欲しかったのに見てくれなかった事など、その事を説明したのですが、ただ、家事が面倒だっただけだと決めつけ、怒られました。母親はゴキブリが苦手で、出た時は煩いぐらいに騒ぐのに、なぜ分かってくれないのか、なぜ、頭ごなしに叱るのか、それなのに、なぜ弟と笑ってるのかと悔しくなります。気持ちのやり場を教えてください。

有り難し 16

人の顔色が気になって辛い。

投稿に目を止めて頂きありがとうごさいます。人の目や顔色をうかがう癖を治したいです。私はいま保育士として働いているのですが、周りの人の目や顔色ばかりが気になって、仕事が空回りしてしまいます。自分で"こうしよう"と思っても、周りの同僚や先輩がどう思っているか顔色を気にして怖くなってしまい、思い通りに出来ずにグズグズしているうちに結局上手くいかなくなってしまうし、他の職員の方が2人で話していると"きっと私を悪く言っているんだ…"と怖くなってしまい、家に帰ってきても"何が悪かったんだろう…とぐるぐる考えて、涙が止まらなくなります。私生活でも長く付き合っている彼にも素は出せていないし、唯一支えになってくれた父親にも本音を言えていません。父親に関しては、本当に寛容で優しい父ですが、私生活の中では1番顔色が気になるかもしれません。母親から虐待を受けていた私にとって唯一支えてくれていた人だから…嫌われたら見捨てられてしまうかもしれない…それが根底にあるのかもしれません… きっとみんなただの被害妄想なんだと、私自身も思います。でも自分が人からどう思われてるか、嫌われていないか、使えないと思われていないか、常にその考えが自分の頭の中にあって、人に嫌われるのが怖くて… 自分としてこの癖がついてしまったきっかけは、幼少期の母親からの虐待に近い環境が影響しているのかな…と思っています。母は気分の波が激しく、機嫌の良い時は過保護なくらいで、機嫌が悪い時は育児放棄に近い状態だったので、自分が生きるために子どもながらに常に母親の機嫌や顔色を常に伺っていたのを何となく覚えています。それが自分の中で習慣になってしまったのか… でももう私も成人し、今は母親とも和解して、互いがちょうど良い距離感で付き合えるようになりました。だから、幼少期の母親の呪縛から、自立しなければと思ってはいます。どうしたら人の顔色を伺う癖が直せるでしょうか… 本当に毎日怖いので…アドバイスお願いします。

有り難し 2

リストカットやめたい

リストカットやめたいです。前の職場でパニック障害と診断されて 1ヶ月休職後、退職。病気の事は隠し同じ職種に転職しました。人間関係も良く昼間のパニック発作はなくなりました。ただ帰って来ると疲れきり、気がついたら毎日のように、血が滲むくらいのリストカットを繰り返しています。リストカットすると疲れを忘れられるのと1日リセットできるような感覚です。転職して、2日目で母親が入院、緊急手術となり、仕事が終わった後病院にも通っています。母親の意識は、まだ戻っていません。仕事は大変ですが、やりがいは感じてます。ただいつ前の職場の時みたいに、朝起きられなくなったら、パニック発作が起きたらどうしようと不安です。精神科には通っていますが、リストカットは絶対に、やめるように言われて怖くて病院の先生には言えません。消えたい、死にたいと思う事はなくなりました。ただ疲れました。何よりリストカットやめたいです。仕事したいです。

有り難し 14

自分自身について

はじめまして。今年の初めに地方から神奈川に2度目の上京をいたしました。自分自身の存在について悩んでいます。元彼と別れて地元に帰ったのですが実家でも母親から否定され、神奈川に戻ってきました。仕事やスキルアップの勉強と自立しなければと思い、夢中できました。元彼とも縁があればと思い連絡しましたが、迷惑がられ。仕事も勉強も忙しくなり、友達や話せる相手もおらず、認めて欲しい人からは否定や拒否をされる。自分は何なんだろう。寂しいのに人と関わるのが怖いです。こんな弱い人間にお叱りの言葉をお願いします。

有り難し 6

以前勤務していた会社でいじめられました。

小学生の男の子・女の子の２児の母です。数年前に離婚して現在は母子家庭です。以前勤務していた会社で上司・同僚からいじめを受けて、苦痛でその会社を辞めました。それ以来、またいじめられるんじゃないかと思い働くことが怖くてできません。子供達のためにも早く働かなければ…と思うのですが、怖いという感情が先に出てしまい一歩前に進めません。母親としてとても情けないです。数年前に私の母は他界して、お恥ずかしながら友達もいなく、誰にも相談ができません…。

有り難し 14

何事もうまくいきません

何事もうまくいかず、自分が嫌です。小さい頃から夢だった職業に就いたものの、キャリアを積む前に妊娠。育休なしで職場復帰。しかし、子供に病気が見つかり、短時間の勤務に移行。その後、二人目を出産し、育休をとらずに復帰。短時間勤務でしたが、同期の同僚が当たり前にこなしている仕事さえ全然できない自分に焦りや恥ずかしさを感じ、通常勤務へ変更。でも、全然スキルアップできず、毎日反省ばかり。誰かに話を聞いて欲しいと思っても、相談できる友達もいません。親友と呼べる人は数人いますが、遠方におり、お互い家族や仕事があるので、話をできる状況にはありません。そもそも自分が大嫌いです。小さい頃から母親に「人を信用するな」と洗脳され続けました。そして母親は、自分の言いなりにならないと、その不満を露骨に示す人でした。父や兄弟に対する不満は末っ子の私に向けられ、家庭崩壊を阻止するために私は言いなりになるしかありませんでした。常に母親の顔色を見て自分の行動を決めていました。友達を作ることも許してもらえませんでした。そのため、教室内に友達はたくさんいても、卒業などで距離が離れればそれで終わりでした。だから、今だに友達の作り方がわかりません。保育園のママに話しかけられても、信用していいかわからず怖くなり逃げてしまいます。職場で話しやすい関係の人が出来ても仲良くなれません。社会人になってからも長年の癖が抜けず、常に母親の顔色を窺わなければならない自分に嫌になり、そして私自身が母親になったことで、今までの母親のあらゆることが許せなくなり、母親との関係を絶ちました。でも、最近自分が母親と似てきてしまったのではと嫌になります。子供が言うことを聞かなかった時など、態度で露骨に示して、言うことを聞くよう仕向けてしまっているのではないかと反省する時があります。そう思うと、育児も思うようにできない、頼れる人間関係もないし、関係を構築できない、何より仕事さえできない、こんな自分が嫌です。

有り難し 6

2023/09/23

無常というものにひどく虚しさを感じます

大学受験間近の受験生です。文には至らない点があるかもしれませんが、ご了承ください。私の受験が近づいていくにつれて、親も私も不機嫌になったり口論することが増えていきました。その度に毎度「昔(幼少期)に戻りたい。」「祖父母がまだ元気で、仲の良かった親戚たちと定期的に集まっていたあの頃に戻りたい。」など過ぎた温かい記憶に縋ってしまいます。悲しくなって、ふと目に入った私が幼少期の時に母がせっせと作っていたアルバムを見て、大好きな母からの愛を改めて実感しました。しかし、今目の前にいる母親は、私が絡めば絡むほどやっぱり不機嫌になって向こうを向いてしまいます。それがとても悲しいです。私に勉強してほしいのは十分わかっていますし、母も仕事で疲れているのもわかっています。自分の合格が一番の親孝行というのも分かっています。だらだらと前置き失礼しました。私の最も不安なことは、上手く言えないのですが、時間が自分の周りの環境をゆっくり壊しているような気がする事です。今までの家族の幸せだった思い出と全く同じ体験はできず、また、これからの人生体験する楽しいことが全て「楽しかった過去」に変わっていくことにひどく虚しさを感じます。まだ子供のくせにと思われるかもしれませんが、無常というこの世であたりまえであるものが受け入れきれません。私はやはり考えすぎなのでしょうか？時間が経つということが怖くて虚しいものだとマイナスな考え方をしてしまいます。無常観についてどう考えるべきなのでしょうか？

有り難し 9

回答 3

2023/01/10

モンスターペアレントとの関わり方に悩む

介護、福祉関係の児童デイサービスで働いています。母親が精神疾患を持ち、自傷行為や反社会的行動で警察沙汰になるなど問題のある母子家庭があるのですが、最近再婚を決め、義理の父親が時々送り迎えなどもするようになりました。この男の人が度々理不尽なクレームを入れるようになり、母親は子供を預けると言っているのに、妻は情緒不安定だから子供をすぐ自宅に戻せ。自分が仕事に出ている間、妻をひとりにしたから手首を切った。死んだらお前ら責任とれるのか、など電話越しに暴言を吐いたり怒鳴り散らし、たまたまその電話を受けた私はあまりの恐怖にその後職場で思い出すこともあり、ショックで体調を崩したり、気分も晴れません。理不尽な怒りを受けた時、仏様は私にどうしろとおっしゃるのでしょうか？また、世の中モンスターペアレントの事案は事多いかと思いますが、まともな話が通じない保護者とどう接すればよいのか。今後仕事していくうえでの助言などあれば、どうかお願い致します。

有り難し 11

人として最低

いつもお世話になっております。前回は有難いご回答をありがとうございました。つきましては…今更ながらの胸のわだかまりのお話を聞いて頂きたく、投稿させていただきます。私は、数年前に仕事でのストレスから鬱病を患ってしまい、その仕事も辞めて暫くは家で休養しておりました。その際、仕事を辞めてしまったので勿論収入も無く貯めたいたお金も携帯料金や個人的な買い物等で使用したため無くなってしまいました。其処で、今回私が後悔して仕方ないのが… 鬱を患って休養していると言って収入が無くなってしまい、携帯料金等の支払いや自分の欲求からくる買い物がしたいからといって、私は黙って祖母や母親の貴金属を黙って取って売ってしまい、其で携帯料金等を支払ってしまいました。時には今は亡き祖父のお財布から黙ってお金を持ち出してしまった事もあります。金品の中には思い出のアクセサリー等もあったかもしれません…いえ有ったと思います。。その事を話せず仕舞いになってしまってから、もう７、８年は経っています。未だに、祖母や母親にこの事を話せていない事に後悔してばかりです。。正直に話すことが良いのでしょうが、、怒られるのと軽蔑されるのが怖いからと、中々話せずに今も普通に生活しており時折後悔の念で押し潰されてしまいそうな時もあります。その時のお金は返す気持ちも勿論ありますが、中々一歩が進めません。。今は家族の優しさに支えられ、その後から何年か経ってから仕事も復帰しており、生活費などはきちんといれて折ります。ですが、こんな私は親不孝祖母不幸者でしかありません。私には姉がおり、姉はきちんと嫁入りしているのに…私は未だに独身で実家暮らし、、しかも、家族の優しさを踏み躙るような最低な事して本当に最低な人間だなと反省してもしきれません。。私は、この先…良い死に方もしないで、無縁仏になり地獄に堕ちるんだろうなと思うと怖くて仕方ありません。この先…私はどうしたら良いでしょうか？その時の一歩として助言いただけますと幸いです。こんな人として最低で悪い私に渇やご意見よろしくお願い致します… 長々と大変失礼致しました。。

有り難し 13

2022/08/21

自分が嫌です。

兄弟差別する母親も嫌いだし、今まで好き勝手生きてきた独身伯父の癖に病気になった途端連絡ばかりしてきて世話もしないと行けない中、私がやって当然という母親に疲れました。まずは、伯父ですがヘビースモーカーが祟り、肺気腫からの心不全で1度入院しました。私は生まれたときから祖父母4人他界していたので、お年玉は伯父からしかもらっていません。お世話になっていたのは重々理解しています。が、態度がおかしいのです。父親もいるのに毎日家に来ては夕飯を食べ我が物顔でいる伯父。父親はそれに腹を立てているのに母は伯父に何も言いません。父親は１２年前に他界しましたが、それを良いことにほぼ伯父なので血の繋がりは薄いのに親のつもりかイチイチ煩く、煩わしいです。心不全で退院してからは遠くの病院に検査入院が必要で運転が怖いからと私が何度も連れていきました。感謝はされましたが、とにかく病人らしくなくお喋りで鬱陶しいのです。なのでキツイ言葉をかけてしまいます。別れた後になんで、あんなキツイ言い方してしまうのだろうと泣いてしまうこともありますが、その後何度もかかってくる電話にやはり腹がたち、優しい口調にはなれません。もうこれは私が子どもの頃からずっと繰り返してきています。自分が嫌ですが腹がたってしまうのもどうなやもならないし、周りも伯父が嫌いです。次に母親ですが、私には弟がいるのですが、何か問題があれば母親は私に連絡してその都度私が動いてきてました。ですが私の子どもに私の悪口を言っていて聞くたびに幻滅します。内容は、私がなにもしてくれないのだそうです。これくらいやって当たり前、あれはしてくれないこれもしてくれない、、、私はスーパーマンじゃないので、仕事、家事、育児の合間に伯父の面倒も見ているし母親が楽に出来るように手伝っているつもりです。それを分かってもらえないのも辛いし頭に来ます。弟はというと何もしていないのに、母親がいつも何かを与えていて、私が母親の為にあげたものも弟に行きます。私の子どもが私の弟はなにもしていないと指摘をした時は仕事があるからと、いつも言います。私の方が仕事量でいえば多いし弟は休みがあります。こな差別も嫌で早く解放されたいです。自分を大切にしようと決めましたが寝る前など思い返すと気持ちが暗くなって嫌になります。どう気持ちを保てばいいでしょうか？

2023/08/18

被害妄想が激しいです

最近特になのですが、被害妄想が自分でも激しいと思うことが多いです。相手が別にそんなことを思ってもいないのに、「思っているんだろうな」と思い込んでしまい、そう思ってしまった自分にも嫌気が差しています。例えば上司に仕事を頼まれたけど、自分の仕事も沢山あるけど断ったら仕事ができないと思われると考えてしまい、手一杯なのに断れないです。家庭では他愛のない会話でも、自分のことを悪く言われていると思ったりして母親などに強い言葉で返してしまう時があります。人と会話するのも、怖い、面倒と思うようにもなってきてしまいました。自分で自分の首を締めて、生きづらくしているのはわかっているのですが、どうもそういった考えが抜けません。かなりストレスになってしまい、体調にも出始めているので考え方や行動をどう改善していけばいいのか教えてください。よろしくお願い致します。

有り難し 4

姉と息子達

私は2人の息子を持つ専業主婦です。私の姉なのですが不妊治中です。私の悩みはその姉が私の小学生の長男を溺愛していることです。月に一度は2人でご飯を食べに行ったり、遊園地に行ったりしていてその度私にあの子がこんな悩みを打ち明けてくれた母親のあなたは知っているの？などと言ってきます。もちろん長男が話していることは私も知っていて、なんとか解決できるように努力していることなのですが、姉の話しぶりは私の知らないことを知ってなんとか母親である私に勝ちたいと言っているような話し方なんです。その度に私はイライラするのですが、子供が欲しくてもできない姉に気を遣ってしまい、｢知らなかった、教えてくれてありがとう｣など言ってしまいます。そんな自分がとても嫌になります。長男と姉の関係は、優しい姉に長男もとても懐いていて親族の集まりなどの時には姉に甘えっぱなしです。うちは主人の仕事が忙しいので集まりに出れないことが多く、家族でいるシチュエーションがすくないので会う機会の少ない親族は長男を姉と義兄の子供だと思っているほど2人は仲がいいのです。もちろん家では長男も私に甘えます。｢ママ大好き｣といつも言ってくれますし、一緒に出掛けたり勉強をしたり普通の親子と変わりないとおもいます。それでもどこか私は母親として姉に負けているのではないか。そう思ってしまっています。そして姉と次男の関係にも悩んでいます。次男は姉がいても私の元にいることが多いので姉は面白くないようであからさまに次男を避けます。一緒にでかけた時など、姉が｢おいで｣と呼んでも私の横から動かない次男にあからさまにイライラしています。わけもわからず避けられている次男が可哀想になります。でも私は姉に強く反抗することがこわいです。昔から頭が良く美人で優しい姉です。姉を傷つけること、姉に嫌われることが怖いです。子供のため強くならなければと思っているのですがどうしても姉に反抗することができません。そんな自分がすごく嫌なんです。これから私は姉や息子達とどう接していけばよいのでしょうか？読みにくい文章で申し訳ありません。読んで頂いてありがとうございました。

有り難し 4

実家を飛び出した。罪悪感に苛まれている。

プロフィールは〇山県となっていますが、この春実家を出て上京しました。理由は支配と干渉しかない実家から出ていきたくなったからです。しかし親への罪悪感で潰れそうです。母親だけは知っていて(母だけ仲いいです)、お世辞か嘘なのか私には判断できないけれど「一人暮らしいいんじゃない？頑張れ」と言葉をくれました。LINEをすぐ返してしまう辺り、まだ依存が抜けてないなあと自分が嫌になるのですが、もっと問題なのは父親に対してです。母親には口止めしました。母経由で知られ、怒鳴り散らされるのが怖いからです。物心ついた頃から私は父親に怒られたり、容姿を貶されたり、オシャレしても貶されたりしてばかりでした。小5の時に家族旅行の場で「お前、まだ俺が怖いの？」と言われた事を覚えています。ずっと怖いんです。小学生のうちに「言い返す」という選択肢は消えました。大学入学の時も、父親に逆らうと不機嫌になると思って、アパートの手配とかも全て父親に決められました。子どもの頃は家の家事とか納屋の片付けとか、大量にやらされた挙句要領が悪い！と褒めもなく怒られるばかり。何しても怒られると思って、自分の仕事以外は自室に引きこもる大人になりました。しかし自分の給料で遊びに行ったりするので、それも父親的には気に食わない様です。何を言っても無駄だ、とずっと考えていました。一度仕事を辞める時は勇気を出して面と向かって言いましたが、もうそんな勇気出ないので、今回はLINEで事後報告という形をとろうと思っています。自分の意思で出てきた筈なのに、でもお金かけて育ててくれたのにな･･･という罪悪感が出てきて、辛いです。ここ最近ずっと「毒親」関連の情報を見ていて、「自分は自分！」「でも、実父なのに･･･」等の情報に気分の浮き沈みが激しく、ろくに食事も取れません。一人暮らしを始めたばかりで虚しいという気分なのかな、とも思います。長くなりましたが、家族・父親・今後のことを考えるととてつもない不安に襲われます。どうか助けてください。

有り難し 16

自分の頼りなさを克服したい。

こんにちは。家族構成などはプロフィールに記載してありますので、ご参照お願いします^ ^ 私は春から子どもを2人保育園に預けてパートとして少しずつですが働き出します。(夫の会社で事務をします。) 車の運転も6年ぶりくらいで、現在暇を見て車校のペーパー教習に通っている状況です。春から、保育園の送迎から何から何まで自分で考えて行動しなければいけません。今まで、夫や仲の良い友達、親に普段から育児や車の運転など、周りに支えてもらっている部分がとても大きいです。母親として、夫や周りの優しさに甘えてばかりはいられないので、強くならなければと思っています。特に運転に失敗は許されないので、凄く怖いです。(お恥ずかしいですが、恐怖心から吐き気が起こるくらいです。) 色々な事を頑張らなければ、と思うほど空回りしてしまいます。(久しぶりの仕事、運転、育児家事の両立) どうしたら恐怖心を和らげる事ができますか？

自分を呪うしかないのか？

子供の頃に母親から、家族の悪口を毎日毎日聞かされて育った。母以外は悪者なんだと思い込み、黙って悪口を聞くしかなかった。私に対する成績、容姿への否定も激しく、子供の心では抱えきれなくなって、吐いて寝込んでしまい病院のお世話になった事もあった。そうしたら、寝込んだのは名前の画数が悪いからだと、勝手に別の名前を持ち出して、役所に届けもしていないのに周りに言って回ったため、ある日から突然に、近所の子から、その名前で呼ばれていた時期がある。学校の持ち物にも、勝手に新しい名前が書かれていて、友達から笑われたこともあった。玩具も私服も、欲しいと言う物は決して買ってくれなかった。買えなかったのではなく、買いたくなかったんだと思う。きっと私の事を、我慢する生き物だと思っていたのだろう。近所に同級生に一度、成績で負けたからと、小学校低学年の私を吐くまで追い込んだ母親は、反省したのか？飽きたのか？その後、成績の事は何も言わなくなった。就職も結婚も、人より良い人生を選べと言いつつ、大学にも進学させてもらえなかった。劣等感に苛まれた、悲しい記憶を紐解けばキリがない。結局の所、私は自分がダメな人間に思えてならない。人を信用できない。ダメな自分は、どこかで誰かに笑われているのではと思うと、人が怖くてたまらない。そして、不都合な事は全て自分のせいに思えてならない。何かを我慢すれば許されるのかもと思う反面、何もかも嫌だと思っている自分もいて心が崩壊しそうだが、崩壊すら許されないようにも思える。どうしたら心が軽くなるのかわからない。

有り難し 31

ドキドキしてしまいました。

旦那と子ども二人がいてすごく幸せです。ですが新しく初めたパート先の上司を初めてみた時に格好いいと思ってしまいました。それからその上司に腕をポンとされた時にすごくドキドキしてしまい、、それを家に帰ってから思い出すと嬉しくなってしまいます。早くパートに行きたいなとまで思ってしまいます。パートの仕事内容もすごく好きなのはあります。仕事を早く覚えたいのもあるけど上司に会いたいのもあると思います。旦那もいて子どもも居るのに違う男性にドキドキするなんて最低な嫁で最低な母だと思います。でも仕事内容がすごく好きなのでパートは辞めたくありません。でももしこのまま続けて万が一の事、、浮気になってしまうのが怖いです。上司も私なんて相手にしないと思いますが、本当に万が一があってからでは遅いと思います。どうしたらドキドキは抑える事が出来るでしょうか？やっぱりパートをやめるしかないでしょうか？

有り難し 20