問答一覧

検索結果: 128件

鬱の夫との間に第2子希望

1才になる息子がいます。夫は2人目を希望していますが、1人目が障害があり、私達が高齢でもある為体外受精で出生前診断もする予定です。しかし、夫は両親が毒親だった為、鬱傾向になり長年苦しんでいます。過去に非正規で働いた期間が長く仕事を認められなかった事、風俗嬢にしか恋できず貢いだ事、セックス依存症になり苦しんだ事、人を愛する事が出来なった事、等苦しい人生だったようです。心療内科に通い、ようやく結婚する気になり去年私と結婚。幸せな時もありますが、24時間365日癒しの存在でいて欲しいようで、喧嘩になると、私には本音を一切言わず泣きそうな顔になりながらも、陰では離婚したい、結婚を後悔している、転職できなかったのは私のせい、等と思う時もあるようです。（直接聞いたわけではなく、日記を見て知りました）常に過去を後悔しており、過去を振り返って堂々巡り。特に仕事の事ですが、必死に頑張ってきて、なぜ報われないのか。もっと評価されてもいいのではないかと思っているようです。今転職活動中ですが、転職できなければまた鬱傾向になると思います。また、次の子供が出来る保障もないので、体外受精をしてダメだった時は私との結婚を後悔するかと思うと気が重いです。障害児と分かって夫の落ち込みようは激しかったですが、それでも必死に子供に愛情を注ごうとしてくれているので、2人目を産んであげたいのですが、ダメだった時にまた結婚を後悔されたり、自分の人生は不幸だとなったら私も非常に辛いです。結婚するまで鬱がここまでひどいとは知らず、過去にあった事も知らず私も結婚を後悔した事はあります。でも縁あって結婚したなら幸せにしてあげたいし、出来る事はしているつもりです。夫も同じだと思いますが、本音を言わないので分かりません。聞こうと思っても日々仕事に疲れており、鬱で沈んでいる時が多く話す機会がありません。本人が1番辛いと思いますが家族も辛いです。そして不幸な事を人のせいにするのも理解できません。2人目が出来て転職も出来たら報われるでしょうがどうなるか分からないので、ダメだった時にどうなるか想像するとしんどいです。どうやったら彼に本心を聞き出すことが出来るでしょうか。もし希望通りに行かずにまた落ち込み結婚や過去を後悔する日々になったらどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

大切に可愛がられて死ぬ人が羨ましいです。

毎日がつまらなく、いい事はないけど嫌なことはしっかり起こるし、愛される事も大切にされる事も無いし、評価もなく罵倒はきっちり。仕事しても苦手な仕事ばかり来るし、ミスすれば人の何倍もいつまでも怒られる、まわりはみんな敵だらけか、期待されないかのどちらか。最近何の苦労もなく大切にされ、誰からも可愛い可愛いとちやほやされてイージーモードな人生の人が若くして亡くなりますが、やっぱり可愛いとか勇気貰ったとか結局誰からも嫌われずに嫌な思いは一切なく幸せなまま惜しまれつつ死ぬのが羨ましいです。わたしもすぐにでも死にたいです。すぐ死ねる人は可愛がられて可愛いからあの世からもすぐにお呼びがかかって、毒親にねじ曲げられて罵詈雑言の中、誰からも救われず愛されず必要ともされずに生きると、あの世でも要らないから無駄にダラダラ生かされるのですか？１度自殺しようとしたのですが、かなりの高層階から飛び降りたとしても無駄に悪運強くて丈夫だから死ぬのは無理で、半身不随とかで無駄に迷惑かけて生きそうだなと思って辞めました。凍った冬道で、DQN車が猛スピードで回転しながらこっちに飛んで来たのですが、立木が邪魔をしてDQN車もわたしも無事で腹立たしかったです。本当に確実にコロッと死にたいです。多分ガンになったら、治療なんて無駄なことはしません。わたしが生きていても、誰も嬉しくもないし、何も出来ないし、迷惑だろうし、むしろ死んでくれた方が喜ばれると思うのですが。すぐ死ぬ人はやはり好かれる人の特権なのでしょうか。

有り難し 37

回答 1

2023/01/08

何もかも上手くいかず、途方に暮れています

2年前に、5年間勤めた会社を辞めました。理由としては、キャリアアップのために　転職を行いました。 5年間勤めた会社では人間関係も職務内容もとても良好で、そんな環境だったからこそ違う環境でも頑張ってみたいと欲を出してしまいました。結果、ブラック企業に何度も入社してしまいこの一年半で職を3社転職してしました。一度立ち止まって休みたいところですが、年収も三分の一以下になり貯金ももうありません。奨学金も返さなければならずとにかく働かなければならないのが現状です。家族を頼ろうにも、絶縁状態で毒親のいる実家には絶対に帰りたくありません。転職もずっと行ってはいますがまたなにか悪いことが起きるのではないかと思い恐ろしくなって動けないです。他にも転職以外にも先程申し上げた実母、実家との関係や知人との関係、お金の問題様々な問題が積み重なって来ています。どう立て直せばいいかも分からず焦る一方、何が正しいのか分からないです。この様に何もかも上手くいかず焦ってしまうとき、まず一番に考えるべきことすべき事は何なのでしょうか？支離滅裂な相談になってしまい申し訳ありませんが何卒お力添えいただければと思います。

有り難し 15

回答 1

過食嘔吐を患う私は生きていけますか。

私は高校1年生から約3年間過食嘔吐を患っています。先日高校は卒業しました。学校にも行けずひたすら食べては吐くことを毎日繰り返しています。高３になり、進路を決める際、私には躁鬱もあって、進学や就職をしてもきちんと通える自信がなかったので、バイト生活を送ることに決めました。しかし、卒業した今はもっと過食嘔吐が酷くなった気がします。バイトには週3回2時間ほど出勤しています。けれど、過食嘔吐以外で長時間拘束されるのは苦痛(喉がカラカラに乾いたような枯渇感や、イライラ、落ち込みがひどいです)でしかたありません。過食嘔吐をしている時だけが安心し、幸せです。父親は毒親で私の病気は理解してくれないし、お母さんは優しく見守ってくれていますが、こんな何も出来ず食費ばかりかかる私が申し訳ないし、これから先の将来も独り立ちできるのかとても不安です。どうせなら生活保護で生きていこうかとさえ思っています。けれどそれでは廃人になってしまうだろうか、幸せにはなれないだろうか。お僧さんならどうなされますか。もうどうしたら良いかわかりません。過食嘔吐を止めることもできません。最近は空いた時間を使って誰かの役に立ちたくて、地域のゴミ拾いをしています。けれどそれではお金は稼げません。支離滅裂な文章ですがお返事をいただけると嬉しいです。読んでくださりありがとうございました。

有り難し 9

回答 1

2022/12/16

お墓に入る際の相談です。

24年前に3歳を目前に娘を亡くしました。浄土真宗の幼稚園に入園予定でしたが叶わなかったので、せめてお寺には納骨したいと願い8年ほどお世話になっておりました。その後は離婚をきっかけに実家近くに転居しました。曹洞宗のお寺に私の祖父が入るつもりで購入していたお墓がありましたが訳あって空の状態でした。浄土真宗でも受け入れて下さったので娘はそこに埋葬されています。今夏、母が亡くなり現在、宗派の異なる2人が眠っています。私は再婚して婿取りとなっています。社会人の二男と3人暮らしです。本来、私が死んだらそのお墓に入るつもりでいました。しかし健在でいる88歳の父が毒親で長女の私に対してモラハラをするようになっています。長女だから婿取ってるからと執拗に何から何まで押し付けて来ます。自分の言っている事に一貫性がなく自己主張が強い、都合が悪い事を言われると大声で話を遮り逃げるなど数々の罵声で精神的苦痛から鬱症状が出て来てしまっています。親だからとかなり辛抱して来ましたがキャパオーバーになってしまい、こうしている瞬間にも涙が出ます。今後の墓守や法事、寄付等の維持費を押し付けて来るのにあまりにも身勝手すぎて正直、言う事は聞きたくありませんし、親であっても関わりたくない、関わる度に動悸がして命が縮まります。他人なら絶交すれば良いのでしょうが父が生きている内は、そうもいかないので非常にしんどいです。なので私は自分が死んだらそのお墓には入りたくないです。別のお寺を探して樹木葬を考えています。 (私は帰敬式で法名を頂いています。) その際、現在お墓に眠っている娘の遺骨を出して娘、私、主人の3人と考えています。曹洞宗の方の墓守はどうしたら良いのでしょうか？何か問題点がありましたらご教授下さると大変ありがたいです。

有り難し 24

回答 1

精神科に行くべきか働くべきか両方か

自分を偽ってみたところで落ち着かない気持ちも死にたい消えたい気持ちも無くなってはくれないからどうにかしたいから病院に行こうと思ったけど仕事をもう何年もしていないからお金がない実家暮らしの悪い所、生活出来てしまうからでも多分仕事してたとしてお金があったかと言われれば無いだろうな高校卒業して初めて県外で就職したとき最初の給料は8万円位だったその時から5万円親に振り込んでた 1年でその仕事辞めたけどその間ずっと5万円振り込んでた寮だったから家賃水道光熱費は先に引かれてたからいいけど途中で減らしてほしいって相談したけど聞いて貰えずそれどころか 5万円振り込んでもしばらくしたら今いくら持ってるかってあいつらに全部使われるやくざや借金取りみたいにしつこい電話がくる仕事のストレスとお金の催促で嫌になって振り込むのをやめて電話もでないで最後には携帯代払わないでとめてそしたらわざわざ県外の私の寮まで会社に聞いて来た心配して来たみたいな顔して来たらすぐにしたことが ATMに私を連れて行ってお金をおろさせること連絡はつくようにしとけってそれだけで帰っていったよね結局心配してたのは私のお金そのあとも5万円振込み続けさせられてた貸すじゃないから戻って来ることは無いクレジットカード、CMでみるようなカードローン返済するあてもないのに次々借金させられて、断ったら親不孝者と言われる結局返済出来なくなって裁判所で債務整理した時私は1円も使ってないけど名義は私だから裁判所で私に色々聞かれますよねその時、親が返済を助けるってしれっと言った裁判所の人が、それに対して私に親に迷惑かけちゃいけないよもう大人なんだからって言われた悔しかった机叩いて言いたかった親に無理矢理つくらされた借金だってそんな感じで私はローンを組めないしクレジットカードも持てない病院に通うためのお金だけでも無理のないバイトして稼ぎたいけどあいつらにたかられるのは目にみえてる今までストレスで参ったりしてても仕事してた時期はあるやめた理由はお金も多いな今でも仕事すると私がお金持ってるからたかられるって思っちゃう今ちょっと夜逃げしたいって思っちゃいました縁を切りたい、ダメですねタイトルと内容があってないですすみません

有り難し 34

回答 2

働けないので死のうと思っている

職場でミスをして「あなたのような人は初めてだ」と呆れられました。物事を難しく考えすぎると言われましたが、私には意味がわかりません。社会人になったばかりの頃、上司からパワハラを受けて思いつめていたことを思い出しました。当時もその上司が何を言っているのか、私に何を求めてるのかが全く理解できませんでした。もしやと思い、発達障害のチェックリストをいくつかやってみましたが、どれをみてもアスペルガーという結果でした。一時期在宅の仕事もしていましたが仕事がなくなり、止むを得ず今のパートを始めたのですが、もう会社に行きたくありません。発達障害者の面倒など見てる暇もない零細企業です。在宅の仕事に戻ろうにももうツテもなく仕事のカンもなくなりました。この数日間寝込んでいます。昔鬱と言われて薬を長いこと飲まされていましたが、断薬にほぼ成功してもう大丈夫だと思っていた矢先でした。老いた母を置いて逝くのは申し訳ないのですが、母から私という心配事を減らしてあげたいです。毒親の母とは暮らすのは苦痛でした。楽になりたい。明日朝死んでいますように。お坊さんからもお祈りしてください。ありがとうございました。

有り難し 164

回答 5

2022/09/15

自分との向き合い方、親との接し方

小さい頃からメンタル面が弱いです。今でも、成人男性や酔っ払っている人が非常に怖かったり、自分に自信がとにかく持てず、私自身のことを褒められてもしっくりきません。丁寧に説明されると嬉しいことには嬉しいのですが、心の隅では「過剰評価だ」と感じてしまいます。それらについてネットを中心に調べてみたところ、親からの影響だとか、愛情不足だとか、幼い頃に褒められてないだとか……そういった言葉が様々な場所で「あなたは悪くありません」と一緒に、頻繁に書かれていました。確かに、親に褒められたことを思い出そうとしても出てきませんし、抱きしめられたり頭を撫でてもらったことも思い出せません。けれど、10代の頃こそ親に愛されていないと思い込んでいましたが、今現在では「あれが両親の言うところの愛情だったのかもしれない」と思い当たる出来事も数個あります。思っていたように育児がうまくいかず親も苦しかったのだろう、と、親へある程度の共感や理解もできるようになりました。一方、考えれば考えるほど、どうしてあんなことができたのかなぁと不思議に思ってしまいます。向こうが「愛情だ」と言っていても、私からすれば苦痛でしかありませんでした。それでも、きっと両親は嘘をついていなくて、本気で私と弟を愛しているのだと思います。頭では「愛されていた」とわかっていますが、完全に割り切れているわけではありません。親に裏切られたこと、傷つけられたこと。それらを忘れることもできなければ、許すこともできそうにありません。かといって、縁を切るほど憎みきれているわけでもありません。本題に戻りますが、私の持っているトラウマや自己肯定感の低さ、希死念慮、そういったものを全部親のせいにしても良いのでしょうか。みんなの言う通り、私の努力不足や能力不足だったり私が怠けているだけではないのでしょうか。また、愛憎半ばな親にはどう接すれば心身穏やかに暮らすことができるでしょうか。実家から出るメリットが「親と離れられる」しか思いつかず、且つそれが(少なくとも今は)特別大きなメリットでもないため、心構えなどを中心にお言葉をいただけるとありがたいです。

有り難し 8

回答 1

仏教における障害者の立場

いつもお世話になっております。大変に唐突な質問でございますが、仏教の世界では、障害者、無職者はまさに「障害」、「邪なる存在」なのでしょうか？＊以前にご質問した「お寺」での非礼行為に対する苦情を申し上げたのですが、依然、一部の職員さん（お坊さんは改心してくださった模様）が、いわゆる「客を見る」ような態度で接してきます。他の寺務さんやお坊さんたちは普通なのに、その人たちの所作を見ると、「あぁ、もしかして本当は…」と疑心暗鬼に陥ってしまいます。お護摩の時の願意の唱和？で、「一心祈願、就職成就～！！」と言われたり、祈祷後の短いお話も、嫌味にしか聞こえなくなるときがあります（苦情を述べる前に、私が書いた絵馬の内容を軽く引き合いに出された事がある）ちなみに宗派は新義真言宗です（「もしも」が恐いので、詳しい宗派はあえて書きません）＊私は発達障害を持っており、その影響の為か、時折ズレた行動に出てしまいます。それでも周囲に迷惑をかけないように心がけており、就労支援にも通っているし、手帳の取得も考えています。なので余計悲しいです。素敵なご縁、素晴らしい教えのおかげで私自身の生活にも光が差し始め、祈りと感謝の喜びを噛み締めている所なのに…… 真実をお教えください、よろしくお願いを申し上げます。

有り難し 31

回答 1

2022/09/18

嫁の親(片親)が酷過ぎて関わらないです

義母が妻へお金の無心、子供を作ったら許さないぞ、旦那の悪口など執拗に脅されています。妻は入職前から同棲(2.5年ほど)を始めるまでに毎月10万同棲後5万入れています。いまは子供ができていられないですが伝えていないので必要に連絡がきます。今年の夏のボーナスも十万入れました結婚後、わたしには離婚しろと直接言われ、妻には結婚前から暴言否定ばかりであんな男洗脳されてるだけ不幸になる早く離婚しろ、お前のせいで人生不幸だった、子供なんか作ったら許さないぞ、お前の孫なんかいらん、お金を入れろ、男の両親も男も殺すぞ、仕事無くすぞなど脅迫なども言われています。また結婚後弁護士に相談したり警察に電話したりしているっぽいです。何も悪いことはしてませんがちなみに昔からお酒を毎日飲んでおり仕事は月12-3万らしく行かない日も結構あります。また副業で3-4万くらいあるみたい。弟からも20万くらいは貰ってるとのこと。ヒステリックで否定しかなく、顔合わせで、義母が提示した日に入籍しました。先日子供もでき幸せなはずですが上記のようなことばかり言う親で子供なんかできたら許さないなど妻に言っているので言ったら何をしでかすが分からず、妻も絶対に言いたくないと言っています。(うちの両親は泣いて喜んでました)平和にマタニティーライフを楽しんで家庭を築きたいだけなのですがどすれば良いのか悩みです。こんなひどい人は会ったこともなく僕は精神的にもキツく、連絡が来るだけで動悸、震えがでてしまいます。ちなみに18週目です。アドバイスお願いします。

有り難し 25

回答 1

2022/01/08

祖母、母と相次いで亡くしました。

初めて質問させていただきます。昨年10月末に祖母(97歳老衰)を、11月中旬に母(67歳病死)を亡くしました。祖母と母は実の母子です。たった二週間の間に二人も亡くしたのですが、全く悲しくありません。祖母への感情は老衰なので「素晴らしい生き様を見せてもらえた」と思い、母への感情は長らく闘病していて最後は祖母の葬儀にも出席出来ないほど衰弱していたので「やっと楽になれたのかな」と思っています。二人が亡くなる1～2か月前から両者とも危ない状況が続き、電話が鳴る度に動揺したり父と病院へ対応しに行ったり、正直その事に疲れきっていた…誰にも言えませんが、そんな思いもあります。(私自身も仕事と家事と育児と毎日フル稼働) 母とは、私の物心ついた頃から愛情は感じておりましたが、過干渉なプチ毒親で、過干渉以外にも価値観の押し付けや、意見すると見放す発言等、良い親子関係だったとは言い難いです。病気になってからは弱音を吐いたりするようになっていましたが、完全に寝たきりになった昨年夏からは「誰とも会いたくない、あんたや孫にもこんな姿見せられない！」と…近くに住んでいるのに拒絶され、祖母のことがあるまでは会う回数も減っていました。私はその時「最後まで勝手な人だな…」と思っていました。それでも体調が良い日は電話をかけお互いに色々な話をして、生んで育ててもらった感謝を伝えたり、母の過去の過ちを謝ってもらえたり、最後には今まで絶対にしてもらえなかった「褒める」をしてもらえました。その時初めて「あぁ私褒めてもらいたかったんだ…」と母に対する負の思いが払拭出来たように感じました。それから少しして、母の死を迎えましたが悲しいというよりは、むしろ今は母を近くに感じています。きっと私の中にいてくれるし、孫やその先代々まで…と考えると不思議と悲しくないのです。私の子供たちにもそう伝えています。周りの人や職場の人からは「お辛いでしょうが…」とか「これからだよ喪失感…」とか言われるのですが、正直「？？？」と思って聞いてます。そこで、質問ですが、この思いは「今」だけなのでしょうか？この後、猛烈な喪失感に襲われるのでしょうか？私が二人の死を受け入れきれていないのでしょうか？この「悲しくない」の感情は罰当たりな考え方なのでしょうか？拙い文章で恐縮ですが、是非お答えいただけますでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

2023/02/05

親からの長年の苦しみ

宜しくお願い致します母は生い立ちが壮絶な事もあり、気を張って生きてきたのでしょうそれが良い面（あかの他人にも親切）でもあれば悪い面（私へ暴言暴力、否定、支配）もあります「私がもし殺されたり、早くに死んでも悲しくないの？」と、10代から何度か母に尋ねましたが「悲しいよって、言ってもらいたいだけでしょ」と繰り返されますいま心理士さんにお世話になっていて、過去の傷を癒すための治療をしていますが、これは母　対　私ではなく、私自身の傷ついた幼少期から現在へのアプローチなのですでも、私は死ぬまで母から本当の愛情を取り戻したいのです一度は、母に思い切って今まで傷ついてきたことを明かしたら、謝ってくれて、死ぬまで罪を償うと言ってくれましたが父が老齢で事業を畳むサポートに、母も手一杯のようで、たびたび辛い気持ちをぶり返した時は「今は私はお父さんのことで手一杯だから、お父さんに相談して」と、冷たく追い払われてしまいます父は「お父さんはもちろん、あなたの周りの人は、あなたのを守ることを強制する」と言ってくれましたが「直球でお母さんと話をしてもムリだろうから、あなたの言い分を聞くために今度会おう」と言ってくれました、何だか心配ですそんな中、私は医師である夫から、双極性障害ではないかと言われ、服薬を開始しましたが、激昂して物を叩いたり、泣き出したりしたら、夫から「大人になったら、もう自分で自分の傷を癒やしなさい」「僕への暴言は、警察沙汰の暴力と同じです←一度、夫は私への嫉妬から酒乱して警察沙汰になってます」と言われ、もう一度、両親から、イチから愛情を受けたいのが本音なのですが、医師の夫曰く「毒親にはムリ。とのこと。。。両親から愛されてる方が羨ましいです。私にはムリなのでしょうか。ムリならどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

2022/05/09

実母との関係について

実母との関係に悩んでいます。子供の頃、実母は私に過干渉で、私の意見は無視して私のためだからと、なんでも実母が決めていました。また、暴力で支配されることもありました。ピアノの練習で間違えたら30センチ定規で叩かれ、宿題をしなければ頬に強くビンタされたり頭を殴られたりしました。精神的に苦痛な発言も多々ありました。 (〇〇という学校に進学したい、というとあそこは特技がないと受からない、お前は無理だ。など) 現在、私には1歳の子供がいます。子供に対し、実母は「私の鼻に似ていて可哀想(実母がコンプレックスだと思っていること)」と言ってきたりして、非常に不愉快でした。また、おばあちゃんと呼ばれることも嫌がっており(若く見られたいそうです)、それは受け入れてほしいという旨の話をしました。その話の後に、子供には暴力を振るわないでくれと話をしました。そうしたら、「人を馬鹿にした発言。自分の子供には責任があるのでどうしてもという時にはぶったりもしたが、孫には責任がないのでそんなことはしない。がっかりした。」と言われました。私はこれを受け、非常にショックでした。私は長年親から受けた暴力について悩んでいたのに、彼女の中では正当化されていたことや、孫には責任がないと言われたこともショックでした。それに、馬鹿にしたつもりももちろんありません。ただ子供には安全な環境で育って欲しかっただけです。がっかりしたのはこちらです。わたしがうけた暴力は私に必要なものだったのでしょうか。今すぐにでも縁を切ってやりたいと思いましたが、現在私は育休中で生活資金を援助してもらっているので、生活資金のために一旦何も返事をせず会話は終わりました。今後実母とどのように接したらいいか全くわからなくなりました。どのような心持ちで、どう接していけばいいでしょうか。

有り難し 24

回答 2

母親から離れたい

母から離れたいです。私を支配してきます。プロフィールにあるように、根本的に母を人として信用していませんし信頼にも値しません。自分が母親になった時母の有り難さもわかるはずと思ってきましたが、やはり理解できないことばかりでした。私の娘にまで、進路や遊ぶ場所、食べ物など指導しようとします。娘は祖母が大好きなので本当に辛いです。ずっと幼いころから支配され続け何度死のうとしたかわかりません。死ぬことでしか解放されない気がしています。母の子供である自分も嫌ですし、生まれ変われるのであれば優しい両親のところへ行きたいです。

有り難し 39

回答 1

2023/12/17

主人の友人をブロックさせてしまった

主人の長年付き合いのある友人をとあることがきっかけでブロックさせてしまった。私は間違っているのでしょうか。【今までの経緯】 ①主人の長年付き合いのある親友に彼女が始めてできた。ですが彼女はかなりのメンヘラで過去にsnsで裸を晒してたり、パパ⚫︎をして稼いでいたので主人の親友が彼女のことを自らベラベラ喋っていました。主人が「大丈夫？」と言った。 ②それから半年後、彼女から急にディスコード(LINEのようなメッセージアプリ)から個人メッセージが届きました。省略すると「詮索するな、心配される筋合いはない」との内容でした。話した事もない、会ったこともない人に対して送る文章ではなかったですし、深夜でした。それに、私は詮索もしていないし、心配もしていません。彼女の被害妄想でした。 ③急遽、主人と主人の彼女が通話することになったのですが、私に暴言を吐き散らし、それを彼氏は止めず、肯定したのです。主人は穏便に済ませる為にただ謝り続けました。 ④また同じことが起こるかもしれないと思い、友人をブロックさせましたが、その親友を含むディスコードのグループはそのまま入ったままにしています。私は怖いのでアカウントを消去しました。【私が何故、ブロックさせた理由】 ①彼女は通話の最後に彼氏の通話は私も全て聞いているとはなしていたので、言った言わない論争にまた巻き込まれたくない。 ②突然深夜に、会ったこともない人間に悪いと一方的に決めつけ、暴言を吐く様な人間とは関わり合いたくない。 ③長年付き合いのある友人の妻に対して、失礼なメッセージを送るのも止めず、暴言も止めなかった彼にも問題がある。 ④プライドが高く、私は一切悪くないと一方的に暴走している彼女が、自分の毒親にそっくりで拒絶している。最後まで読んで頂きありがとうございました。

有り難し 22

回答 2

恨む心は身を滅ぼしますか？

はじめて相談させて頂きます。私は余り恵まれた環境ではない幼少期でした。４才頃からの両親の記憶は夜中に一緒に死のうと母から手をひかれ池に入水する為に徘徊した事。その都度、帰ろうよと泣いていた自分の姿。父の愛人に包丁を振り回す母の姿。その母を殴り倒していた父の姿。二人して働かずパチンコに通う姿。ついには両親は離婚をし母親に引き取られたのですが小学校２年生の時に母は私を残したままアパートに帰って来なくなりました。冷蔵庫にあった牛乳やヤクルトなどで１週間ほど１人で過ごしたと思います。心配して定期的に電話をくれていた(父方)祖父母が現状を知り救出してくれました。それからというもの祖父母が育ててくれたのですが、優しい祖父母も高齢になるにつれ(多少あった蓄えは全て父の借金に消えたようです)不安が増したのでしょう。あんたを養わなければいけない理由は無いんだけどね…などと言われもしました。幼心に傷ついたものの、暴力も無くなり、食べる物もあり、本当に有り難く思ってます。中学を卒業後、ホステスをしながら(ダメですね…)食べていく為だけに必死に働きました。仕事が嫌だった事は一度も無いです。ただずっと第一線で働ける仕事では無いので貯金の出来る間はホステスとして頑張ろう。 (年齢的に)食べるのがやっとの収入になった時、自分のやりたい仕事をしよう。と自分を鼓舞し続けてガムシャラに働いてきました。近頃やっと自分のやりたい仕事に向かいたい！と思えるように。独立に向け学校に通ったり、本を読んだり、講演会を聞きに行ったり、毎日が楽しいです。ただ本を読んだり、講演会に行ったりするとよく精神論を語られます。両親に感謝をしましょう (毒親でも)許す心を持ちましょうご先祖様に手を合わせましょう頭では理解しても心が付いていけません… 感謝どころか、憎む事でしかモチベーションを上げてきた事がなく、憎む気持ちが全ての動力でした。私から、なにくそっ！という気持ちを取り上げたら何が残るのか解らないのです。精神論も過激なものになると両親に感謝も出来ないようでは破滅しますよ！産んでくれただけでも有り難く思いなさい！と諭される方もいます。やはり許す事はそれほどまでに大事な事なのでしょうか？恨みを持ったままでは人は破滅してしまうのでしょうか？

有り難し 69

回答 2

父から酷い仕打ちをうけた妹が可哀想。

初めまして。どうかお知恵をお貸しください。私には同居している、未婚の可愛い妹がいます。先日妹と父が喧嘩をしました。妹が泣きながら家を飛び出して行ったのを目撃した私は、父から喧嘩したことを聞かされました。父の言い分、喧嘩の内容はこうです。彼氏との交際にお金を使いすぎている。父親に対して酷いことを言った。だから顔と腹を殴った。妹の顔と体は痣だらけです。妹の気持ちを考えると、本当に辛くてなりません。妹が父に何と言ったかは分かりませんが、ただ感情に任せて殴る父に憤りを感じました。私は妹の交際費は普通だと思います。しっかり貯金もしているようですし、彼氏に貢いでいる訳でもありません。強いて言えば、彼とは遠距離恋愛なので、交通費はかかっていると思います。しかし成人していて正社員の妹のお金なので、親がそこまで介入する必要があるのか？と私は思います。人の幸せはそれぞれだし、父の幸福論を暴力で押し付けるのは、見ていて心が痛いです。妹の為に言ってやってる、と言う父ですが、妹の為を思うなら、顔なんて特に殴ってはいけないと思います。父は何故そんなにも感情的になり、殴ったのか。私なりに沢山考えました。結婚するかもしれない妹への、淋しさや執着から。と言うのが私の思うところです。父は私の言葉など耳には入りません。私が諭せば、いつも分かったような口をきくなと、聞く耳を持ちません。父を諭す者は誰もおりません。そう思うと、父も哀れに思います。しかし嫁入り前の娘の顔を殴ることは、許せません。私はそれを許す程、人が出来てません。きっと寂しいだろう父に、ここ数日は冷たく当たってしまいます。しかし、せっかくのご縁で巡り会えた家族ですから、私は妹にも父にも幸せになってもらいたいです。妹は度重なるショックな出来事に、大変心をすり減らしています。このままでは妹は精神的に病んでしまいそうです。私は父と妹に、どうしてやることが最善だと思われますか？どうかお知恵をお貸しください。よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 1

｢自分を大事にする｣ことが分かりません

自己啓発セミナーで、｢自分を大事にしてあげましょう｣と言われましたが、その方法が分かりません。教えていただけますか。その話を聞いた当初、ひとまず好きなことをすれば良いのだと思って、我慢してきたことを片っ端から行動にしてみました。吐くまで食べる、惰眠を貪る、散財しまくる… 一時はそれで満足感が得られたのですが、徐々に習慣化して抜け出せなくなりつつあります。これは｢自分を大事にする｣行為ではないですよね？ただの自堕落な生活ですよね？考えてみれば、生まれてこの方、誰にも大事にされなかった気がします。母は毒親で、成績だけで子供の価値を計るような人でした。テストで99点を取ると、なぜ満点を取れないのかと厳しく詰られました。満点を取っても、前回は違ったとか、他の子も満点だったから大したことはない等と言われました。成績が悪いと箒で叩かれたり、持ち物を取り上げられたり、散々な扱いを受けて育ちました。不思議なことに、これらの行為を母は完全に忘れてしまっているのですが、私はしつこく恨んでいます。父は仕事に忙しく、家庭に関わる時間の少ない人でした。去年他界しました。姉と妹がいますが、小さい頃は喧嘩ばかりでした。今は仲良しですが、それぞれに家庭を持っており、遠方に住んでいるため顔を合わせる機会も少ないです。主人はモラハラ野郎なので、耐えられずに別居中です。私を自分の所有物のように見なしており、私が自分の言いなりにならないとキレる人です。子供たちは六才と三才ですが、上の子は自閉症の疑いありと診断されるほど幼く、他人を思いやることが出来ないようです。何でも話せる親友みたいな人はいません。なんだか淋しい人生だなと思うと、自分を大事にする気力も起きません。鬱かと思って心療内科を受診しましたが、薬の副作用で食欲が増進してしまい、肥満への道まっしぐらです。自分を大事にするとは、どういうことでしょうか。また自堕落にならない為のアドバイスをいただけますか。

有り難し 23

回答 2

助けてください。優先順位がわかりません

現在自身に様々な問題が起こり途方に暮れている状態です。 ①幼少期～中学生の家庭状況(※父がうつ→DV)によりPTSD(合併うつ不安障害パニック障害睡眠障害) ②母子家庭(母が所謂毒親)だったが2年前から一人暮し中。親元を離れて本格的に治療を開始、小学生からの諸問題が①の症状であったと判明。現在母と距離を置く努力中。弟は現在母と同居中(弟は男という理由でかなり自由にされ本人は現状への不満は無い) ③ ①＋重度のAC傾向有と判明→②) ④職場でADHDの疑いを持たれ検査→IQが異常に高＋③が長年の生き難さの原因と判明。 ⑤勤務内容や職場での立ち位置に限界を感じ転職を考え始める。 ⑥先週アパートの取壊しが決まり退去通達(引越しする気力がまだ無い→①)(家族は頼れない→②) (①の影響で何度も引越した経験があり、引越自体が恐怖) ⑦数ヶ月前人生で初めて心を許せる恋人が出来、昨日①～⑥を伝えた所彼が創〇学会員である事が判明。 ①～⑥は彼と心療医以外は誰も知りません。職場には⑥のみ伝え、①については片鱗すら見せていない為誰にも知られておらず、少ない友人にも⑤⑥を軽く伝えただけ、家族は何も伝えてません。①③の回復には家族や周囲の協力、支えとなる存在が不可欠ですが、誰かに頼ることが恐怖です。やっと出来た彼がその存在になるかという所で、⑦でした。学会について世間の評価や思想、活動などの知識はあり否定する気は無く、大きな団体でそういう生き方もあるという認識です。彼は会員であることを負い目に感じているのかなるべく早く伝えねばと思いながらも言えず、やっと話せた様でした。私に勧誘等をする気は一切無いそうです。私自身も①を言い出せず、今回話せましたが①※についてはまだです。父親に何度も殺されかけ、その後は母親に振り回され、仕事では周りに迷惑を掛け、ようやく転職を考える気力が出てきたら転居を迫られ、生まれて初めて心を許せる存在ができたと思ったら学会の方でした。今後多くの人に別れるべきと言われそうです。改めて分析すると今大変な状況なのでは？でも周りの人もこういう状況はよくある事で、この程度ではまだ耐えなければならないのでは？質問です (１)私が置かれている状態はよくある事なのか。皆どのようにこの状態を収め、生活を続けているのか (２)私は今後何からすればいいのか助けてください…

有り難し 12

回答 2

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家族と絶縁したのは正しかったのか

30代女、既婚で現在夫と2人暮らしです。徒歩圏内に夫の実家、隣県に私の実家があります。私の家は両親と子供4人です。母は姉たちの幼い頃に飲食店経営に失敗し多額の借金を作ったあと、カルト宗教(◯原が昔いたところ)に傾倒し借金返済とお布施のために働き詰めでした。父が会社員だったのでそのおかげで食うには困りませんでした。姉や妹は幼少時から私をブスだガリ勉だと馬鹿にしていました。特に長女とはそりが合わず、ガリ勉気持ち悪いと面と向かって言われたりしました。高校時代に母が倒れた時、私が家を出るのが一番遅かったことを引き合いに出して「お前がお母さんの体調を察せなかったのが悪い」と責められ、入院した母の代わりに家事を全て引き受けて、始業式の日に母が倒れたためクラスで友達作りができず孤立したこともあります。私以外は進学の意思がなく高卒なのですが、私はずっと大学に行きたいと言っていたため、父方の祖父母の援助で大学に行けました。そのことを「自分も大学行きたかったのにお前だけ行かせてもらってずるい」と姉妹から責められました。 (祖父母が、大学に行きたいと言ったのは三女だけだったとのちに教えてくれました) それ以外にもいろいろあり、家族とこれ以上付き合っていけないと一昨年から連絡を一切断ち、絶縁状態です。最近思うのは、コロナ禍でことさら家族の絆が重要視されている気がしてなんとなく肩身が狭いことです。私は家族と会わなくてむしろ人生がうまく回っていると思いますし、夫と夫の家族が近くにいるので寂しくないです。世の中帰省できなくて寂しい人が多いのを目の当たりにして、そうでない自分に疎外感を覚えたりとか、冷淡な人間なのではないかと思ったりします。そして、家族と絶縁した自分がおかしいのかと思ってしまいます。いわゆる毒家族持ちの私ですが、もしかしてこの家庭環境は毒ではないのでしょうか。絶縁は間違っていたのでしょうか。自信がなくなってきました。ご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 38

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