問答一覧

検索結果: 269件

バツイチ独身のまま生涯を終える覚悟をした方が良いのですか?

最近良くお世話になっているお寺さんの紹介でこのサイトの存在を知り、今日のテレビ番組をみて初めて投稿させてもらいます。私は、学生時代からいじめを受け、社会人になっても人間関係に苦しんだりと、死にたいと思うことが何度もあり、結婚してた時も元旦那の暴言暴力があり、それにより死のうとしたりなどありました。それはそれで、精神科病院へ行って突発性うつ病だと言われたので病気なんだと受け入れてるのですが、問題はここからなんです。もう離婚してだいぶ経つし次の恋愛したいなと思いながら色々なSNSをやったり様々な場所に出掛けたりするのですが、新しく出会う人は、皆、既婚者だったりパートナーがいたり、子持ちのシンパパさんだったりするんです。 YouTubeの何かの動画で35を過ぎたら手遅れだというのを見ました。父が他界し、母も70目前の年になり、母の今後の老いに対する心配や雇われで働くのが厳しい私は、そろそろバツイチ独身のまま一生涯を終える覚悟をした方が良いのでしょうか? ちなみに、家族と一緒にいる女性やパートナーと一緒にいる女性をみると「そんな幸せ自慢しなくていいんだよ」と思ってしまいます。こんな私はこのままでも親鸞様のお救いを頂けるのでしょうか? 劇では「いつでもご一緒の」と親鸞様の事を言われてたけれども...。

有り難し 25

回答 2

弟の死

いままで生きていた弟が自殺してしまいました一番下の弟ですそれも電車で飛び込み自殺です16歳でなくなってしまいとても悲しくなんであんなこと言ったんだろうとかひどく後悔してます自殺した原因がわからず弟は学校でいじめにあった事が根に持っていてこんなことになったのかなどうしたら自分の気持ちがおさえられますか？

有り難し 106

回答 4

今幸せすぎて不安。

いつもお世話になってます。私は小中といじめにあったり、社会人になっていじめにあったりして鬱病になりました。本当に生きていても辛いだけ、死にたいとずっと思ってリストカットとかもしてました。でも主人にあってからうつ病もよくなり、いつも笑って暮らしてます。主人は凄く優しくて素晴らしい人です。出会って1年で結婚して旅行へ行ったりして2人の時間を楽しんで1年過ぎて今は妊娠中です。 2人とも子供が欲しくて凄く嬉しかったです。旦那のお兄さんのお嫁さんに嫌みを言われたり、嫌がらせを受けて泣いてた時期もありましたが、今は落ち着いていつも2人でにこにこしてます！今の幸せのために今まで苦労していたのかな？と思うくらいです。でも何とも言えない不安になるときがあります。あまりにも幸せすぎて急に主人が居なくなるんじゃないか？と。テレビのみすぎなのかもしれませんが不慮の事故や病気で私の目の前から居なくなりそうと不安になります。お腹の赤ちゃんには良くないですよね。旦那に不安というと言うと居なくならないよ！と言ってくれます。でも泣きそうになる時もあります。こういう気持ちをどうやって落ち着かせれば良いですか？

有り難し 37

回答 2

2023/12/25

辛い気持ちで死にたくないです

私は現在がんの治療中です。子宮と卵巣のがんです。2022年から治療が始まり約1年になります。がんが発覚するまでおよそ20年、人が怖くて信じられず引きこもりの状態にありました。その原因や背景には学校でのいじめ、家族からの精神的な虐待があります。解決のために精神科やカウンセリングに通っても解決にならず、余計傷つく事を言われたりもしました。誰の理解も助けも得る事なく過ごした20年でした。昨年がんが発覚し治療が始まりましたが、とても信頼できる主治医の先生や力になってくれる病院の皆さん、入院した時出会った凄く優しい同室の患者さんのおかげで人が怖くなくなり生まれて初めて人を信じたり他の人を大切だと感じることが出来ました。人を信頼するということがどれほど自分の救いになるかを40年以上生きてきて初めて知ることができて、死ぬ前にそれが分かって良かったと思っています。だけど病院を離れ家に戻ればそこには怖い世界が変わらずあります。誰も私を愛しません。父は私に対して平気で暴言を吐き、私の言葉と行いの全てを否定します。母はそんな父から私を守りません。口先だけの心配を述べるばかりで何の助けにもなりません。妹も母と同じで、辛い気持ちを打ち明けても自己満足的な持論を述べたり私の気持ちに寄り添う言葉は一つも言いませんでした。親族も無関心な人しかいません。そして私には友達や恋人のような親しくて自分を思い遣ってくれる間柄の人は誰もいません。病院には主治医の先生や看護師さん、心理士さん、主治医の先生以外の先生など、力になってくれる人がいます。その人たちのことは信頼しています。特に主治医の先生は心から信頼できる良い先生です。先生のおかげで今私は生きています。でもそうした皆さんはあくまで治療関係で、普段一緒にはいられません。家にいる時、私の側には信じられる人は誰もいません。傷つける人だけがそこにはいます。怖いです。体も病気ですが、それ以上に気持ちが辛いです。病気のときに誰も私を心から思い遣ってくれる人がいなくて傷ついても平然としている人しかいません。すごく疲れました。どうしたら良いのか分かりません。来週診察とカウンセリングがあり、その時病院へ行けます。病院にいる時は安心です。今は家でとても辛い気持ちです。そんな時どうすればいいのか分からないので、お知恵をお借りできたなら幸いです。

有り難し 10

回答 1

人生に失敗したかもしれません

人生に失敗したかもしれません。思い返せば、私の人生には苦痛がとても多かったです。幼少期からの母からの心理的虐待、中高時代の6年間のいじめと孤立(同級生からのいじめが3年、教師からのいじめが3年。)等。家にも学校にも居場所がない。それでも頑張って学校は耐え抜きました。死ぬような思いでした。(大学時代に母と別居) 大学を卒業して就職してからは、パワハラや嫌がらせ、仲間はずし、セクハラを経験し、最初の2年は死ぬほど辛かったです。それでもやってこれたのは祖父の支えがあったからです。しかし、祖父は昨年他界しました。祖父のもとへは大学の時からよく通うようになり、唯一の私の心の支えでした。昨年、妹が結婚をし、最近妊娠しました。その知らせを聞いて私は絶望しかありませんでした。妹は学校を不登校になり、中退し、ふらふら暮らしていたのに、どうして結婚と妊娠と、私が憧れる幸せをいち早く手にしているのか。私は学校を休もうものなら体を蹴られて行かされていたのに。私は辛い職場でも死ぬ気で頑張って来たのに。 4ヶ月ほど前に結婚相談所に入りましたが、お見合いを組むのさえ難しい状況で絶望しています。ダイエットも頑張ってシンデレラ体重になりました。料理も頑張って覚えました。精一杯着飾って写真を取り、プロフィールを書きました。ですが、お見合いすら組めず(50件以上申し込んだけれど全く受けてもらえないし、私への申し込みは10歳以上離れたおじさんか極度の肥満ばかり)、私の市場価値はゴミ程度なのでしょう。なんで楽している妹は結婚が早くて、死ぬ気で頑張ってきた私は報われないのかと親に言ってしまいました。すると、結婚はタイミングと言われました。結婚がタイミングと言うなら、タイミングがいつまでも来ない人は人生に失敗したんじゃないか？という思いが最近拭えません。頑張って頑張って生きてきたのに、苦しいだけで報われないのなら、死んでしまいたいという思いが拭えません。頑張って料理しても、どうせ上手くいかないなら空虚です。現在、婚活を頑張っていますが、来年の祖父の命日までに結果が出なかったら人生の幕を閉じたいと考えています。私には友人もいません。そろそろ私は限界かもしれません。精神的に脆くなり、元に戻れそうにありません。毎日がとても苦しいです。

有り難し 22

回答 1

敏感に受け止めすぎてしまう

初めまして、よろしくお願い致します。私は昔から少し変わったところがあると自覚しており、小中学生の頃周りの同年代の子たちと話やノリが合わず悩んだ時期がありました。いじめまではいきませんが、無視をされたり陰口を言われたりしました。そういったことが過去にあったからか、大人になった今も人の態度や言葉、顔色、空気を敏感に感じとってしまい、人と関わることに疲れてしまいます。敏感に感じ取れることで良かったこともありますが、やはり疲れることや気付きたくなかった…と思うようなことの方が多いです。どうしたら周りに振り回されず、ドンと構えて自分らしく生活していくことができるのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

疑心暗鬼をやめたいです

初めまして小さい頃から私はだらしなく、よく母は私の世話をしていました。母は私が「やめて」と言ってと言っても、部屋に入りゴミを捨てたり、私の車の掃除をし私物をゴミと間違え捨てたりしていました。私は何度か勝手な掃除をやめて欲しいと頼みやめてもらいました。その後は「世話は私がするので何もしないで」と言ったはずの野菜の世話を勝手にし、まだ熟れていない野菜を「大きくなったから」とほぼ収穫してしまいました。私が野菜はまだ熟れてないこと、世話をしないでと前々から言っていたことを伝えても「そうだったの？」と軽く言われ、私はそれに対し怒りましたが母からは取ってつけたような謝罪をされ、それきりになってしまいました。これは、私がだらしがないゆえ、掃除しないと自分から掃除しないだろ、野菜も途中で投げ出すだろと思われていたからこういったことになったと思います。でも、私は最後まで育てたかったんです。私は小さい頃からいじめられ、いじめられた原因か、いじめが原因か、わからないですが思い込みや疑心暗鬼が酷く、人を傷つけてしまうこともありました。母への疑心暗鬼が酷くなってしまいました。今まで色んなことされたんだから疑心暗鬼になっても仕方ないという正当化しようとする自分がいて自己嫌悪を陥ります。今までだらしなかった自分へのツケが回ってきたんだと思います。どうしたらいいかわかりません、このままだと色んな人を傷つけてしまいそうで怖いです。意味のわからない長文ですみません。どうかお力を貸してください。よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 1

嫌いな世間と折り合いをつけるには

小さい頃から人間が嫌いで、厭世的です。そういう人間が生きやすくなるには、どうすれば良いですか。私の人間嫌いは、生い立ちに由来すると思います。いわゆる毒親育ちで、同級生からもいじめられました。母や教師からは、いじめられる側が悪いと言われ続けました。就職先にも馴染めませんでしたが、結婚までは何とか勤めました。結婚相手はモラハラ野郎でした。結婚生活でも虐げられました。現在、別居中です。幼稚園児の子供二人がおり、私が育てています。その経験のせいかは分かりませんが、とても厭世的です。最近ではニュースや新聞を見るのも嫌です。人間の愚行が多く載っているからです。芸能界なども嫌いです。大して面白くないコンテンツをメディアの都合で押し売りしているように見えます。もともと、目まぐるしく移り行くものが苦手なのもあります。人間嫌いの一方で、天災などで罪の無い人が傷つくのを見るのも辛いです。なぜ、欲まみれの政治家は安穏と生きていて、無辜の人が犠牲になるのかと思ってしまいます。毎年、猛暑のたびに地球温暖化は喫緊の課題と言いながら、世界的に経済優先の考えは変わらない。これだけモノにあふれた世界なのに、それでも不要不急のモノを作り続けて売り続けて…という社会にも、疑問を持ちます。そういう世の中(もしくは世の中をそういう観点でしか見られない自分自身)に嫌気がさして、山奥に引き籠ってしまいたいです。こんな親に育てられて、子供は大丈夫なのかと心配です。現在は私の都合でテレビやYouTube等とほぼ接触せずに育っている娘たちですが、学校が始まれば俗世間を知るようになるでしょう。それが嫌だと思う一方で、私自身のようになってほしくはないとの思いもあります。どうしたら、嫌なものと折り合いをつけながら生きていけるのでしょうか。また、いじめ等を経験せず、まっすぐに育った人間は、こういう考えを抱かないものなのでしょうか。宗教家の方のご意見をお聞きしたいです。

有り難し 47

回答 2

2023/05/30

親がうつ病の事実を子供へ打ち明けるべきか

いつもありがたいお言葉ありがとうございます。子供の頃から気が弱い性格で不安を感じやすく、不登校も経験しました。（友人には恵まれ、いじめにあっていた訳ではなく、家庭がうまくいっていなかった）現在私は親となり、上の子も中学生になりました。恥ずかしながら10年以上、鬱症状や不眠に悩まされ、精神科へ通院しながら仕事に行っています。最近中学生になった我が子が、「何故仕事を休んだのか、何故そんなに薬を飲んでいるのか」と聞いてくる事が増えました。ヤングケアラーなどの問題も聞きますので子供達には心配をかけたくありません。大丈夫だと婦人科の病で、命に関わるものではないが動くのが辛い事がある、生活にも仕事にも問題ないと話しています。私が他のお父さんお母さん達と違うと、彼なりに思っているようです。とてもやるせない気持ちになります。頑張って普通を演じようとはしているのですが、頑張れない時があります。子供達にうつ病の事を打ち明けるべきなのかとも思いますが、私自身、母親が遺書を書いたりヒステリーをおこす姿を見ていたのがとても辛かったので同じ思いをさせたくなくて必死です。多感な時期の子供達に心配をかけたくありません。私はどう振舞うべきでしょうか。

有り難し 8

回答 1

どう生きるべきなのか

初めて質問させていただきます。私が小学生の頃、学級がほとんど機能せず授業もままならないという状況だったことが一年間ありました。いじめはなかったのですが、クラスの中に先生に反抗し授業中に抜け出したりお菓子を食べたりと何かと問題を起こす生徒が居て、先生もそちらの生徒にあたってしまうため授業ができなかったのです。その頃から私は自分で自分の髪を抜くようになっていました。当時は自分でもわかっていなかったのですが、今考えてみると、そんな状態にあったクラスの中にいて我慢をしていた自分が嫌で訳が分からなくなっていたのかと思います。そして数年経った今でもそれは治らず、何回か髪を剃っては生えてくる髪を抜き、剃っては抜き、の繰り返しです。自分が甘いことはわかっています。家族に迷惑をかけていることもわかっています。ですが、成績も中途半端、性格もどんくさい私はなにをやっても上手くいかず、そんな自分が嫌で悩んでいると無意識に抜いてしまいます。自分が生きる意味も存在価値もないような気がしているのですが、自分から命を投げ出すようなことはできません。生きたいのに生きれなかった人もいるんだと思うと、その方達に申し訳なくてそんなことできないからです。私は将来やりたいことが沢山あるのですが、その職業で食べていけるのかと考えるとなかなか難しいこともあり、一つに絞ることができていません。将来が真っ白です。この不安を持ったまま生きることが最近辛くなってきています。どのような思いを持って生きていけば良いのでしょうか？

有り難し 20

回答 5

もっと強い気持ちを持ちたい

久しぶりに相談します。関わりたくない人とも、子供が同級生で同じ地区に住んでいるという事もあり、会わないわけにはいきませんが子供が受験生になり、初めての事なので受験の方が心配で私の中で他の事はあまり気にしないで前向きに何事も考えていくように心がけていました。しかし、私の事を悪く言いふらし、気をつけてたほうがいいよとか私がしてもいない事を周りに言っているみたいで、急に今まで普通に話していた人の態度が急に無視するようになったり気にしないようにしていたつもりが、子供達まで学校でイジメられていないか、仲間外れにされていないかなど心配で仕方ありません。子供達が何かあると、私のせいだと思ってしまいます。私は何を言われていたとしても子供達にまで何かあったらと思うと最近心配で眠れません。学校での事も聞いてもあまり話さないので、聞きすぎてもよけい話さなくなるので。関わりたくないのに、周りからこんな風に言っていたよと私の事を言っているのを聞くと生きているのも辛くなります。学校にも授業参観など子供の為に行っていますが、正直人に逢うのが怖いし辛く感じます。片親で母親としてしっかりできていないと思いますが、これからどうがんばっていったらよいのか、気持ちを切り替えればいいのかアドバイスよろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

死にたいんです

　私は20歳の学生です。　10年前から心の病です。原因は小中高校で受けたいじめだと思っています。　　治療といっても薬を盛られるだけでこれといって効果がありません。休みたくても休めずもう死ぬしかないと思っています。死ぬ前は家族と周りの人にお礼を言ってから逝こうと思います。　私はこの短い人生で何か悪いことをしたのでしょうか？

有り難し 17

回答 2

興味本位の自分勝手な生き方

私は好奇心旺盛でなんでもやってみたいと思い、行動するものの途中で臆病風に吹かれて投げ出してしまったり、人の意見に流されてしまい「あぁ…」と自分の情けなさを噛み締め、また何か心惹かれるものはないかといった行動を繰り返しています。また、浮き沈みが激しく継続することが苦手です。こんな不安定な自分は仕事についても長続きせず、最長で３年です。職場でいじめに遭ったりしても我慢して自分が変わればいいと思い、見方を変えようとブッタやニーチェの本などを読んだり、友人や家族に支えられらてなんとか生きてこれました。それでも仕事のストレスから自覚がないまま病気になっており、手術をしました。完治はしましたが、病気で家族に大変心配をかけたのでもう大病はしたくありません。かといって自分にあった仕事がわからず、手当たり次第動いて短期で働いたりしています。正直、自分に疲れてしまっています。休んでいても心がざわめき、落ち着きません。自分というものがあやふやなのです。一体自分とどう付き合っていったらいいかわかりません。支離滅裂かもしれませんがなにかヒントを頂けたらと有難いです。

有り難し 6

回答 1

理性を保って自傷行為を無くしたい

自傷行為の記述があるので苦手な方は自己責任でお願いします。私は昔いじめにあっていました。当時はとても辛く耐え切れなくなり親に頑張って打ち明け学校も行かなくていいと言ってもらい引きこもりネットばかりしていました。そのネットで知り合った人がとても親身になってくれて、私を愛してくれました。私を励まし私以上に私のされてきた事を悲しんでくれました。私はそれが嬉しくて依存して甘えてしまっていました。ですがきっと疲れてしまったんでしょう。浮気され、喧嘩になってしまいました。私はその人に消えろと言ってしまいました。そしたらその人が事故に会いました。幸い、命に別状はありませんでした。また自殺未遂でもないとの事でした。私の言葉にショックを受けて周りが見えていなかったらしいです。形上仲直りして、また恋人として過ごしていましたが相手の心が磨り減ってしまい別れを告げられました。何年も前の事ですが、未だに自分を許せないです。何故私をあんなにも支えてくれていた人を傷つけたのか、本当は自殺しようとしていたのではないか、自分で自分の心の支えを奪った自分が憎くてしょうがないです。あんなに愛し愛してくれた人を傷つけ無くした自分に殺意しか向かないです。贅沢ながら今片想いしています。ですがその人といると幸せな自分と大切な人を傷つけたお前が何幸せに笑ってるんだと自身に殺意を向ける自分がいます。また好きな人を傷つける事を繰り返すのではないかと思うとどうしても自分を許せなくなり自分に対して憎しみを持って自傷します。子供だと分かっています。もう社会人ですから、こんな甘い自分に酔った考えをいい加減捨てたいです。さっさと死にたいと思ってしまいますが、周りはいい人ばかりです。悲しんでくれるのが分かっています。自傷行為をしているという現状も周りが知ったら悲しんでくれるのも分かっています。贅沢な悩みだと言うことも十分に分かっています。なのにこのザマです。自分への殺意は今後も無くなることは無いと思います。無くす気も正直ありません。でもせめて自傷行為は流石にやめておきたいです。幾ら私への制裁だと私が思っていても傍から見れば自傷行為です。心配もさせてしまう、私自身も中途半端ですっきりもしない、気のいいものでは無いです。どうすれば理性を上手くコントロールして自傷行為を抑えることができますか？

有り難し 20

回答 1

うつ病からの復職に前向きになれない

うつ病になって5年ほどになります。職場でのいじめ、パワハラが原因でうつ病と診断されました。現在は、実家で両親、弟と私の4人暮らしです。私は障害年金を貰っています。現在は、家で穏やかに過ごす分には特に問題がないのですが、社会復帰、再就職に対して全く前向きになれません。小中高といじめを経験し、大学では友達は作らず孤立していました。弟が生まれながらの障がいを持っており、自分は姉として手のかからない、親に心配をかけない優等生でいなければならないとずっと考えてきました。うつ病になった時、家族の役に立てないという点に1番ショックを受けました。うつ病になって2年目くらい、家の中での生活がある程度出来るようになり、アルバイトを何件かしましたが、どれも人間関係で上手くいかず1ヶ月以内に辞めてしまいました。日々、減っていく貯金に強いプレッシャーを感じています。両親共に高齢で、いつまでも支えてもらう訳にもいきません。母は、私には自立して一人暮らしをして欲しいそうですが、年金のみではその資金を蓄えることもできません。現在、趣味のイラストの依頼を受けて月に5000円程度の収入があります。外で働くのが辛いなら、趣味を極めてそれを仕事にするのも1つの案だと思うのですが、最近はそれを頑張るのも辛く感じるようになってしまいました。どのような世界にも上には上がいて、自分が必要とされるビジョンが浮かばないのです。私は動物が好きです。今はうさぎを飼っています。生き物との時間は私を穏やかにさせてくれますし、死にたい気持ちになった時も、このうさちゃんを守ってあげられるのは私しかいないと思うとなんとか思いとどまれます。たくさんの動物と穏やかに生活したいという夢を友達に話したら、｢叶えたい夢があるなら、つらくても苦しくても頑張らないとダメだ。何もしなかったら叶わない。貴方は本当は出来るのに頑張れてないのでは？｣と言われました。私は、うつ病や過去の経験の辛さに甘えているのでしょうか？再就職を目指して、就労支援を受けた時も支援員から就職に対する意欲が見られないと言われました。社会に出ることは怖いです。それでも、頑張らなくてはいけないのでしょうか？私のような人間は、国の支援の範囲で質素な暮らししかできないのでしょうか。

有り難し 18

回答 1

2021/07/08

ずっと、どう生きればいいのかわからない

小学生の頃にいじめに遭って以来、人が苦手で、何度も自死を考えながら現在まで生きています。社会人になってからはアルバイト含め20社以上を転々とするのと無職を繰り返していて、転職活動に1年以上かかって入れた今の会社も半年もしない内に辞めたくなっています。人や組織を嫌だなと思うと、身体に不調が出てしまい、精神科等にも沢山行きましたが信頼できるお医者さんに出会えていません。それでいて転職活動も辛く、お金も無いので無職でいるわけにもいかず、親には心が弱すぎる、我慢が足りないと責められ、もうずっと、どう生きていけば良いのかわかりません。このサイトを知って、これまで縁の無かった仏教に興味を持ちました。（実家は神道で、学生時代はキリスト教を学びました）仏教の考え方を学べば、この行きたくない会社になんとか通える気持ちになれるでしょうか。それか、会社勤め以外に生きる術が見つかるでしょうか。

有り難し 28

回答 2

2022/12/08

子供の人間関係

夏前頃より幼稚園年長になる娘が同じクラスの2人組に無視、仲間外れ、キモいと言われるなどして嫌な思いをしているそうです。娘の話しか聞いていないので、担任の先生に状況を聞いたり先生からも遠回しに指導していると聞きましたがずっと続いているようです。正直幼稚園が人手不足で日々乗り切るのに精一杯で本当に手が回らないという感じなので園の対応については期待していません。幸い、娘は他に遊ぶ子もいるし楽しそうに幼稚園に通っていますが話を聞くとその陰険なやり方に私がムカムカしてしまいます。その子達の親も他の親をわざと仲間外れにするような感じなのと「うちの子繊細で嫌なこと我慢するタイプだから心配」と話していたので、しばらく距離をおいているのですが… どうしても意地悪する子達とその親に対して嫌な感情が沸いてしまうのは自分でどうしたらよいのでしょうか？また、子供には親としてどうフォローしていけばよいのでしょうか？よろしくおねがいします

有り難し 5

回答 1

過去の最低な自分

こんにちは。私は過去にいじめをしてしまいました。小学５年性の頃に転校してきた女の子がいて、その頃は自分から話かけさせてもらったりしていたのですが、小学６年生の後半に入ってからその女の子の悪口を言ってしまいました。その事については当時先生にお叱りをいただき、謝罪もさせていただきました。しかし、その時の自分は特に悪いことという認識をせずにいたと思います。本当に最低です。そして１年ほど前に自分について考えた際に「自分は何て最低なことをしたんだ」と思い、改めて謝罪をさせていただきました。そしたら「全然大丈夫だよ！あんまり気にしてなかったから！笑　わざわざありがとね」と返信をしていただきました。しかし、この謝罪は直接ではなくSNSでした。その時は早く謝らなければいけないという気持ちが強くしたことでしたが、今思い返すと謝罪をSNSでするのはありえないと思いました。また小学校６年生の頃、幼馴染の友達にもいじめをしてしまいました。してしまったことは、イライラして友達の前にあった椅子を蹴る、喧嘩した時に心ない言葉や言葉使いをする、その友達にあげたお土産の消しゴムを男の子に盗っちゃえと言われて盗る　でした。また、その友達は消しゴムを盗られたということはきっと知りません。堂々とするのもおかしいと思いますが、友達が見ていないところで、そのようなことをしていた私が本当に許せません。当時友達のお母さんから、私の母へ連絡をいただき、両親にお叱りを受けました。そこで幼馴染の友達を一緒に避けていた人達のグループで「もうこういうのやめよう」と言ったところ、「そうだね、やめよう」と言ってくれました。それから幼馴染の友達とは、一緒にいる時間が増え、小学校の卒業式でも写真を撮ることができました。中学校も同じで、沢山遊んで話し、私の両親が離婚した時、幼馴染の家族の皆さんが「いつでも来ていいよ」と心配までしてくれました。そして今は幼馴染の友達の方から「〇〇は、家族みたいなもの」「親友」と言っていただけます。こんなにありがたいことはないです。しかし、だからこそ私がしてしまったことが本当に愚かで、２人に対して申し訳なくて仕方がありません。文が分かりづらくなってしまい申し訳ありません。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 23

回答 2

自分ができること

今月妹が自ら命を断ちました。遺書があり職場のパワハラがあったようです。私にとっては8つ離れた本当に可愛い妹でした。ここ2、3年は私の妊娠、出産がありあまり深くはなすことがなかったのが悔やまれます。私の子どもを可愛がってくれたり、彼氏との結婚も間近だったのでこんなに悩んでいたとは知りませんでした。両親も気丈に振る舞っていますが、これからが心配です。兄とも両親のことを相談してますが、何をしてあげればいいのか、本当にわかりません。あと、妹はたくさんの洋服、アクセサリーなどたくさん持っていました。妹はオシャレが大好きだったので、他人に洋服を着られるのは嫌なのではと思ってしまいます。でも、使ってあげると喜んでくれるのでしょうか？私には何ができるのか、簡単な文章ですいませんがよろしくお願いします。

有り難し 29

回答 2

未成年の時に犯した窃盗事件について

長文失礼いたします。恥ずかしながら、私は19歳の時に他人の財布からお金を盗むというやってはいけない犯罪行為をしてしまいました。あの当時を振り返ってみると、私は浪人生で大学進学へ向けて受験勉強をしていました。しかし、私だけ、十分な教育を受けさせてもらえなかった（周りの人たちはみんな授業を受けていましたが、私だけ家庭の都合上、受けることができなかった。）親からは、魔が差したと言われました。また、数年後、自分がなぜ、浪人してしまったのかを冷静に振り返ってみたところ、私が、当時、高校3年生のころ、文系で世界史を受験科目にしていて、私は世界史を予備校で履修したいと母に言いました（ちなみに母子家庭です）すると、母は「日本史には協力してあげられるけど、世界史には協力してあげられない！」と強く言われ、私は、結局取りたかった科目を取らせてもらうことができませんでした。結局、私立をあきらめることになり、国立受験に切り替えることにしました。（冷静に考えてみれば、世界史を自分だけで勉強していれば良かったです。）数年後、母にそのことを強く突き詰めたところ、謝罪をしてくれました。しかし、私は心の中でとても許すことができませんでした。また、そのことが原因で、母と大喧嘩になってしまい、兄弟からも、そして、母からもいじめを受け、勘当されて、家をおいだされてしまいました。（母には今でも、電話を着信拒否されています。）先立たれたご先祖に自分はどう見られているのかをとても心配して、今回質問させていただきました。

有り難し 15

回答 1