問答一覧

検索結果: 294件

押し潰されそう

数年前、母を亡くしました。｢私なんか産まなければ母は幸せだった｣と思わない時がなく、しかもそれを、消えたいなどという言葉を病床の母本人に言ってしまったことを今も後悔しています。そんな折、叔父が亡くなったと伝えられました。私は叔父が入院したとき、預かってた貴重品をきちんと渡せていなかった。そこから退院後は関わらず、気付けばいなかったのをずっと年上だから大丈夫だろうと見て見ぬ振りをしていたのです。それが、死んでいた。もちろん、考えすぎなのではないか、自意識過剰なのではないかとは思います。自死ではないと聞きましたがそれでも私は｢私が失敗したせいでそうなったのではないか｣と思わざるをえないのです。もちろん、こんなことを喪主に当たる親戚に言えるはずもありません。ただでさえ、母の時には親戚にも私の口がさない言葉は伝わり、ひどく叱られたので。その親戚にしても腹を痛めて産んだわけでもない私などを気にするのが申し訳ないのと痛いので何も言えず、叱られても私の為だと分かっているからこそ飲み込めません。二重の罪悪感と自己嫌悪が膨れて、胸や肺が潰されそうになっているのです。友人にこんな重たいことなど言えません。どうすれば、少しでも楽になれるでしょうか。潰されそうで、涙が止まらないのです。どうすれば、自分のこの自己嫌悪を許せるのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

死にたいと親に言ってしまった

はじめまして、こんばんは。私は20代大学生です。中学生くらいの頃から、容姿、性格など自分のことが嫌いで、漠然と死にたいなーと考えていました。確かに、今も自分として生きるのは辛いです。何かの拍子に死んで、別の人間になりたいと思います。不謹慎ではありますが、自殺した人のニュースを見ると、同情やショックでなく、生きなくていいことへの羨望しか感じません。それはそれで問題だとは思うのですが、今一番の問題は、母に、つい死にたいと言ってしまったことです。最近は、もともと自分が嫌いなところに持ってきて、コロナ禍で外出できないことや先行きが不透明すぎること、そのくせ国家試験や受験などのために勉強しなければいけないことなどのストレスが重なり、それにうまく対処できなかったことが原因かと思います。自殺する勇気もないのに死にたいだなんて言っても、周りに迷惑だし、引かれるし、メリットなんてありません。どうせ寿命が来たら人間は死にますよね。「身体と心、どちらかが限界に達すればその時に死ねる、どっちが先に壊れるかはさほど問題じゃない。」このような考え方から、死にたいと思っても口に出さずにやってきました。しかし、前述の通り、去年の10月ごろから母に「死にたい」「屋上に行ってみたけど飛べなかった」などと話してしまうようになりました。親じゃない人に表出したのなら、「構ってもらいたいだけだ」と一蹴されるくらいで終われていたのでしょうが、人に弱みを見せるのが苦手なので、できません。前向きで天真爛漫な人物だと周りからは誤解されているようです。そう誤解されればされるほど自分を繕って、疲れてしまうので、昔から悩みを話せるのは母くらいでした。こんな歳になっても、親くらいしか相談相手のいない私を母は受け入れてくれて、私も年甲斐もなく甘えていましたが、「死にたい」だけは違うと自分でも思います。母は深く傷ついているでしょう。母の相談相手といえば、母の姉（伯母）なのですが、伯母も旦那さんが病気療養中なので、私が死にたがっていることなど相談できないと思います。こんな歳になってこんな形で親を苦しめたことは反省していますが、死にたいのは事実だし、どう謝ればいいか、どうしたら心配をかけずに済むか分かりません。私はどうすればいいのでしょうか。

有り難し 12

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真の反省とは

中学生の頃、好きな女の子のお尻を触りました。触られた本人は私が故意に触ったかどうか知っているかは分かりません。当時は罪悪感は感じることなく、むしろ達成感さえ感じていました。しかし、数年が経ち、罪悪感をかんじるようになり、謝りたいという気持ちが芽生えてきました。この謝りたいという気持ちは許されて楽になりたいという気持ちなのかもしれないと思ったのに加えて、大ごとになるのではないかという恐れから、謝罪をしないでいます。私はどのように罪を背負って行けばいいのでしょうか。私は反省できているのでしょうか。罪を犯してから、今まで繰り返したことはありませんし、これからも繰り返すつもりはありません。しかし、それだけでは何か足りないように思えるのです。被害者の気持ちを考えるために、性的被害にあった方の本を読みました。私にとっての少しのことが、された側には大きな傷を作ってしまいうることを知りました。このことから、私は死を選ぼうと思いました。死を選ぶことは反省ではなく、逃げかもしれません。謝罪ができなかった臆病者の私には無理なことかもしれません。私は苦しくて、どうしていいのか分かりません。こんな私が幸せを感じて良いのでしょうか。人を不幸にしたのに幸せになって良いのでしょうか。心の底から反省ができれば幸せになって良いのでしょうか。苦しみから逃れたいという自己中心的な思いがありながら、幸せになっていいのでしょうか。

有り難し 13

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仲直りできないまま

春に次女を出産後、コロナの影響もあり手伝いに来てくれていた母と共に新生児と４歳の娘にを連れて田舎に帰省しました　祖母とは特に仲が悪い訳では無く、子どもたちを可愛がってくれるので帰省したのですが　今思えばその頃から体調が悪かったのか、当たりが強くなっていました　私自身も祖母から距離を取るようになり、娘も遠ざけていました　散歩に出かけた私達を追いかけて来ていたようですが『ばーちゃんも散歩している』と勝手に解釈し、置いてきてしまったり　心配して何時間も待ってたと、後から叔母から聞きました　物凄い罪悪感が残ったまま　祖母は耳が遠い事もあり娘が『ばぁば』と言っている言葉も『クソババア』と聞こえてしまうようで、『クソババアが嫌いか？』と自分は嫌われていると思い込んでいました　　早く帰りたい、早く帰りたい、と帰宅を早めてしまいました　　また今度誤解を解けばいい、仲直りすればいい、また会いに来ればいい　　とそそくさときちんとお別れをしないまま帰って来てしまいました　　その後1ヶ月程で亡くなってしまいました　　娘と仲直りさせたかった、誤解を解きたかった、嫌いじゃないんだと伝えたかった　　今更遅いですが、その事がずっと私の心の重荷になっています　　亡くなった連絡を受け、その日に娘たちも連れて帰省　　最後に顔を見に行き何度も謝りました　　できなかった罪滅ぼしではないですが、裏方の手伝いをしてきました　　それでも、罪悪感といいますか、心のしこりが取れず。。ずっと苦しいです　　ごめんねと謝っても、返事は当然無く　　娘にはまだ『死』の概念が無く、「病院に行ったら元気になる」「まだ起きないね」と無邪気な言葉が今の私にはグザグサと刺さります　　娘にも、ちゃんと仲直りさせてやれなくて申し訳無い気持ち　　ばーちゃんにきちんと謝りきれてない心残り　　ばーちゃんは私含め娘も許してくれているのでしょうか　　まだ寂しい気持ちを抱えてしまっているのでしょうか。。　　墓参りは勿論ですが、何をすれば供養といいますか私達を許してもらえるのでしょうか

有り難し 8

回答 1

死にたい原因

私は動物看護師をしていました。小さい頃から動物はなんでも大好きで、彼らのためなら何でもしてあげたいと思ってこの職を目指しました。でも実際勤めたら、人手が足りずにいつも多くの業務に追われ、先輩達はとても怖くていつも行動を見られている気がしてだんだんと心に余裕が無くなってきました。そしてついに入院してる子達に対して「なんでこんなに苦労ばっかりかけるんだ」という気持ちまで湧いてきてしまいました。そういう仕事だとは分かっていたのにです。一番苦しんでいるのはその子達とそのご家族なのに、自分が一番みじめで苦しい思いをしていると勘違いしてこんな酷い事を思うほど自分が非情で身勝手な人間だと知って絶望しました。そんな中で四匹の子が亡くなりました。一匹は熱中症の小鳥で、私はそうと知らずにセオリー通りに小鳥の籠に蒸しタオルをかけてしまい、それが原因で小鳥は一瞬で息を引き取りました。私が殺しました。もう一匹は私が手術の麻酔管理についた小鳥で、術後は元気そうだったのに飼い主さんのお迎えを待たずいつの間にか亡くなっていました。なぜもっときちんと見てあげなかったのかと後悔しました。もう一匹はウズラで、来院する前に電話をかけてきて私が電話応対したのですが情報の引き継ぎがうまくできていなかったようでした。後で先輩に私が必要な事を先生に伝えておかなかったからこうなったんだと言われました。もう一匹は犬で、点滴チューブが首に絡まって亡くなってしまいました。昼休みから最初に上がった人が入院の子の世話と掃除などの雑務をすることになっていましたが、私は全員をきちんと診ていたら雑務も時間内に終わらない、先輩に怒られると思い軽く様子を見ただけで流してしまいました。きっと私が様子をみた頃にはすでに点滴チューブは首に絡まっていたと思います。私の保身と怠慢のためにこの子は死にました。私は非情で自分勝手な人間です。動物を助けたいと思ったのに、最終的に彼らを憎みそして死なせてしまいました。これだけは弁解しますが殺意も悪意も全くなく、故意でもありませんでした。それでも彼らの死に関わったという事実は変わりません。これからずっと似たような過ちを犯し続けるでしょう。これ以上誰かを不幸にする前に今死んでしまいたいのです。最期に我儘を言うなら、罪を清めて極楽に往生したいと思います。仏様は救ってくださるでしょうか。

有り難し 39

回答 3

実父が末期癌で入院しました・・・

実父が、食道がんと肺がんで入院しました。かなり進行をしている為、手術はリスクが高く放射線と抗がん剤治療になりました。お医者さんからは、余命は１年持てば・・・と言われました。すごく怖いです。私自身、死に対して憧れ続けているのに、身内の死となると怖くて仕方ありません。もう父が亡くなる前に、死んでしまいたいと思う程です。変な話ですよね。自分の死はどうでも良いのに、身内の死は嫌なんて・・・余命を知ってから、メンタル持ちの私はとても不安定で、突然父を思い涙が止まらなくなったり、かと思うと、「これはきっと間違いだ！やっぱり大丈夫！お父さんは元気だ！」と本気で思ってしまい急に楽観的になったりと、感情のコントロールが出来なくなっています。父に会いたい気持ちと、会うのが怖い気持ちがせめぎあって、こんな大事な時なのに何もしてあげられないのが本当に情けないです。このまま行ったら、きっと私はお父さんの死を受け入れられず「生きてるし。」と言い張り、お葬式ですら出ないのではないか？そんな気しかしません・・・究極の現実逃避ですね・・・お父さんは、自分が癌なのにもかかわらず私の精神を心配しています。こんな時にまで、まだお父さんに心配をかけている自分が憎くて醜くてどうしようもない奴だから代わりに私が死ねばいいのに！！と思います。なぜ、生きたいと思っていない私ではないのですか？私からお父さんを奪わないで下さい。それが叶わないのなら、お父さんのため、こんなクズの私にも出来ることはあるのでしょうか？そして、お父さんの死を乗り越えることなど出来るのでしょうか？まだ、何もお父さんにお返ししてないのに・・・お父さんに伝えたいこと、本当は沢山あるのに・・・私がこんな風でごめんねっていっぱい謝りたいのに・・・あぁ、すみません。感情的になってしまって。長文読んで頂き、ありがとうございました。

有り難し 8

回答 1

2021/10/08

亡くなった人と会う方法はありませんか

私には、どうしてももう一度会いたい故人がいます。もう一度だけでも会いたい、会って話がしたい…現実として無理だとは分かっています。でもどうしても会いたい。今年の初めにとても仲の良かった姉と死別しました。同居の実家の浴室で自死、発見したのは私でした。この歳になっても何をするにも一緒で、趣味も共通しており、お互いに伴侶に恵まれなくても一緒に生きていこうと思っていました。自死の兆候を何となく察していながらも、「姉にはそんな度胸や勇気はない」と勝手に高を括っていました。それを謝りたい。最期まで助けて欲しかったんじゃないかと思うと、助けてあげられなくてごめんねと謝りたい。苦しくて、哀しくて、頭がどうにかなりそうです。やはり、会うには私もあちらへ行くしかないのでしょうか。

有り難し 45

回答 1

2021/10/10

罪悪感でもう死にたいです

こんばんは。私は過去(小学生の頃のころ)沢山の人を傷つけてきました。陰口や悪口を言ったり暴言を吐いたりなどです。私自身も沢山悪口を言われてきました。その時の悲しみを私は分かっていた筈なのにです。そしてその悪口や陰口が原因で友人達は離れていきました。その際にやっと自分がとんでもないことをしたのだと気づき、それからは自身の言動に気をつけ思いやりを忘れず生活してきましたが、ふと昔のことを思い出すと罪悪感で潰されそうになります。「みな試行錯誤であり、それは良い経験であった」「もし昔のことを思い出したら心の中で謝り、今出会っている人たちやこれから出会う人たちを大切にしてあげてください」「神仏やご先祖様に向かって罪の告白、相手への謝罪、今後あのようなな事はしないといった誓いなど懺悔することを日課にする」といったアドバイスをいただいたり他の方向けのご回答を拝見したりして少しでも考え方を改めようと思いましたが、それでも罪悪感で息苦しくなってしまいます。過去が消える訳でもありません。もし今仲良くしてくれている友人達が昔の自分のことを知ったら？昔の自分を知っている人と今の友人が出会って自分の過去のことを知られたら？そのような想像をしてしまい不安で仕方ありません。今でこそ多くの人に「優しいね」と言ってもらえることが多いのですが、昔の自分を思い出し、「本当はそんなことない」と素直に受け止めることができません。「死」を選ぶことは逃げであり結局は自己満足でしかないことは分かっています。それでも罪悪感でいっぱいになり生きていくのが辛いです。もう「死」が一番の贖罪ではないかと考えてしまいます。

有り難し 99

回答 3

2023/07/07

亡くなった父への後悔で、辛いです

同居してた父を先日癌で亡くしました。診断はステージ４、手術出来ない状態、入院してたった9日で急変し旅立ちました。　私は恥ずかしながらいい年（40代）をしていつまでも思春期の女の子のように父への態度が悪く、母とばかり仲良くして冷たい娘でした。　父の具合が悪くなりだした頃から、医療に素人ながらも何か様子がおかしいと感じだし、単なる体調不良ではないと察し、そこから今までの自分の態度の悪さに吐き気がするほど後悔し、家でのお世話や検査付き添い（たくさん検査がありました）、入院諸々と仕事も投げ出しお世話をしました。その間、たった3ヶ月弱ぐらいでした。　今までの事も謝りたかったのですが、改めて謝ると「死期が近いんだよ」と言ってるみたいだし、どうしよう。でも医師の説明だと短くても半年は余命があるし、どうやって謝るか、どう覚悟するかもう少し考えようと思っていた矢先の父の急変と死でした。意識が混濁してから、耳元で大声で「本当はお父さんが大好きだったよ！」と言いましたが父が理解してたかはわかりません。　　今更ながら、もっと父と話したかった、近所の散歩でいいから一緒に出歩きたかった、と後悔と寂しさで不眠症になっています。　　この激しい後悔と私はどう向き合って生きていけばいいのでしょうか。　また、父はもう苦しみもなく、好きなお酒も飲み放題の世界にいると思いますが、生前に受けたであろう私からの冷たさは、もう癒やされてるのでしょうか。

有り難し 10

回答 1

ペットの犬を一時の感情で殺してしまった

ペットの犬を殺してしまいました迎えて1週間ほどしか経っていませんでした。その子のことは諸事情あり迎える1年ほど前からずっと可愛がっていました。いざ家に迎え、その子のことは本当に大好きでした。とても可愛くて、迎えるまえからずっとなにを買ってあげようかどこに行こうか、どんな新しい世界を見せてあげようかずっと考えていました。しかし、なかなかご飯を食べないことに腹が立ち、呼んでも来なかったりしてイライラしてしまいました。イライラを犬にぶつけてはいけないと思いながらも我慢できず、首元を掴んで持ち上げ床に投げてしまいましたぐったり横たわってしまい、我に返り抱き抱えすぐに病院へ連れていきましたが、心臓に作用する促進剤も効かず、どんどん鼓動と呼吸が弱まり息絶えてしまいました。レントゲンを見せていただき、頚椎を脱臼して死んでしまったと説明を受けました。獣医の方に本当のことが言えず、テーブルに乗ったのを降ろそうとして手が滑ったと嘘をついてしまいました。殺意があった訳ではありません。イライラを、ちいさな生き物にぶつけてしまった結果です。本当に愛していました。うちにきてくれてとても嬉しく思っていました。時既に遅くなってから泣き悔やみ、なんどもあやまり、もう二度とおなじようなことはしないとその子に誓い、火葬してもらいお骨を持って帰ってきました。自分がしたことがあまりにも最低すぎて、悔やみきれません。今は少し落ち着き、その子の死にもう二度としないと誓い、その子を心の中で生かしてあげようと、前を向くつもりです。私の一時の感情で死んでしまった子は、受け入れてくれるでしょうか。どうしたら、安らかに眠ってもらえるでしょうか。自分のした罪は絶対に消えません。この罪を消そうなど思いません。背負って、反省し、今後に生かしていきたいとおもっています。どうか、私のせいで命を落とした子が、私を恨んでも文句はいえません、ただ、安らかに眠って欲しいという願いでおります。

有り難し 309

回答 2

24歳の長男が自死し、自分を責める日々

初めて相談させていただきます。去年転職を機に一人暮らしをしていた長男が、先月アパートで自死しました。真面目でしっかり者の長男で、優しくて、進路も自分で切り開いて行く、自慢の息子でした。そんな長男が何故、どうして… 亡くなった当初はそんな思いでした。でもそれは違うことに気づきました… しっかり者の長男こそ、目をかけて、声をかけなきゃいけなかったんです… 思えば最初の子だからと、育児書片手に毎日が必死でした。型にはめすぎて、「自分の気持ちを出せない」子にしてしまった、、、。年子の二男の反抗期が長く、親として試されていた時期が長く「自分は心配かけられない」そう思わせてしまった、、、。ネットでの情報にすがる中、自死を決断する人は「何らかの心の病を抱えている」そう言われ、長男は心の病を抱えていたの？心の病気に苦しんでいたの？と… そう言えば、実家にいる頃から「眠れない」って、夜中によく水を飲みにきてた。腕に切り傷があって「これどうしたの？怪我したの？」って聞いたときに、言葉を濁されたことがあって…それ以上聞くのが怖くて、聞けなかった。部屋に血がついたティッシュがあって、気になりながら、真実を知るのが怖くて聞けなかった…。その頃から長男が「心の病」で苦しんで、悩んでいたとしたら… 苦しいサインを出していたのに、母親に聞いてももらえない、興味も持ってもらえないと、感じさせていたなら… 長男に寂しい思いをさせて、私が殺してしまったのと同じことだと…！！点が線となり、長男の自死に繋がったんだ…この結論に至りました。血の気が引く思いです。ただの悲しいじゃ済まされない、取り返しのつかないことをしてしまい、長男に謝っても謝りきれない。後悔と自責の念に押しつぶされそうな毎日です。長男への償い方、気持ちの持ち方を教えていただけたら幸いです。長々と、すみません。

有り難し 64

回答 2

2023/05/14

過去の自分について

こんにちは。初めて質問させていただきます。過去の自分の言動についてです。　私は両親が共働きで、小さい頃から祖母の家で面倒を見てもらっていました。私のいとこも祖母の家で暮らしていて、よく一緒に遊んでいました。祖母の家には祖父の母親の仏壇があって、祖父は毎日その仏壇に手を合わせて供養をするように早口で何か唱えていました。小学生だった私は、その仏壇がある部屋に誰もいなくなった後、祖父の真似をして私も仏壇に話しかけるということをしていました。その時私は、何かしらを話し終わった後、最後に「いとこが早く死にますように」と言っていたんです。仲が悪かったわけではなく、むしろ毎日遊んでたぐらいだったのになぜかそんなことを、覚えてる限りですがしばらくの間毎日言っていました。もちろん本気で死んで欲しいと思っていたわけではありません。その当時は死というものをあまり深く考えておらず、このこと以外でも、何かに無性にイライラして独り言で「死ね」と大声で言っていた時期もありました。（今はそんなことは無くなって、いとことも仲良しです）百歩譲って自分で思っているだけだったらまだ心の中にしまっておけたのですが、身内の死を、しかも先祖の仏壇に願ってしまっていたので罪悪感がすごいです。かと言って、本人に直接言っていたわけではないので本人は知らないですし、仏壇の人に謝るのもなんか違うなと思います。　いまさらどうしようもないのはわかっていますが、どう気持ちを整理したらいいでしょうか？

有り難し 4

回答 1

過去の苦しみから解放されたい　

実母からの虐待体罰暴言の記憶。「家を出るべき」という返答をよく目にしますが実家にいます。私の中の記憶なのでどこにいても一緒で、母が入退院を繰り返していた際はすべて面倒を見ましたけれど、何かあれば結局呼び寄せられるというのが一人っ子の現実です。身体面も壊れたので元の健康体にしてもらうまで治療費や薬代の負担させる事が償いだと割り切っての同居です。祖父母が毒親で母自身が愛ある子供の育て方を親から学んでいません。影響があった記憶として、5歳の時に宝物を勝手によその子にあげられ【ショックで母親を信用できなくなり】無理やり習い事【私に選択肢はなく】子供だけ置いて旅行、帰宅後は安否を一切気にせず部屋の事で怒鳴り散らし【自分は床に落ちている物以下だと認識】イジメられた時その子の前で「情けないわね」と何故か私を叱り【親が助けない絶望感、いじめを煽られ】自分が壊れました。大して悪い事をしていなくても顔に張り手やベランダに締め出し、余程いい子にしていなければ家にはいられないという緊張感、ストレスのはけ口に利用され、安心できる場所などありませんでした。体調不良から2年後の10歳で自律神経失調症と診断、本来子供は罹らないそうです。体が動かなくなり学校・友達全て捨てました。「あんたなんか死んじゃえば」と母から言われて「だったら産まないでよ、なんで勝手に産んだの？」しか考えられなくなり。カウンセラーには「死んだら駄目だよ」と言われ、その時「でも母は死ねって言いましたよ」と言えず…横に居ましたからね、母が。毎日お腹が痛いと泣き喚きました。周りの子が青春を謳歌してる頃に。なんのために産まれてきたんでしょうね私。でも死にませんでした。生後3日で病死、会えなかった弟がいて自死に抵抗があります。私の努力でだいぶマシになりましたが暴言は今もあります。昔はただ耐えましたが今は誤りを指摘し言い返します。でも最近疲れてきました。質問１フラッシュバックで苦しむ私にその苦労も知らず「忘れればいいじゃん」と軽々しく言った母、この人捨ててもいいですか？私バチ当たりますか？　２自死では弟に会えなくなりますか？　３母から「あの時はごめんね」等、謝罪された事が一度も無く、謝らせる方法がわかりません。　この心と体で生きているのが辛く、まるで別人のようなふりをして社会に出て仕事を頑張っても治りませんでした。私は所詮私ですね。

有り難し 12

回答 1

助けてください。

昨晩、飼っていたペットを踏んでしまい、殺してしまいました。私が一番お世話をしていました。一番可愛がっていました。なかなか懐かない子で、いつか手に乗せてなでなでするのを夢見て毎日お世話をしていました。多分不慮の事故です。それでも自分が殺してしまったという思いが消えません。家族は事故だから私のせいではないと、仕方ないのだと慰めてくれますが、心の整理がつかず、眠れず、あの時こうしていればという後悔が無くなりません。今までの人生で一番苦しいです。一緒に飼っていた弟にも申し訳なさでいっぱいで、謝るしかできません。どうやって気持ちの整理をすれば良いのでしょうか。とてもしんどいです。

有り難し 28

回答 3

死後、先に逝った方と再会できるのでしょうか？

以前、猫を虐待して殺してしまい、どのように自分に罰を与えるべきかと相談させていただいた者です。その後も毎日、私が殺した猫達を思い出し、罪悪感に押し潰されそうになるとともに、回答していただいたお坊様のお言葉を胸に、反省し、少しずつですが罪ほろぼしをしていました。自殺も考えたこともありますが、死んで楽になるのはズルいとか、自殺は私が手にかけた猫達に対する冒涜になると、苦しくとも生きようと思っていました。昨年のことになりますが、健康診断で癌が見つかりました。自分への罰で悩んでいたところ、天から下された罰ですので、治療することなく、猫達が味わった苦しみを少しでも感じながら死を迎えようと思っています。進行具合から死はまだまだ先でしょうが、最近は澄みきった気持ちで、身の回りの整理を行っているところです。ところが、どうしても気になり出したのが、死後、私が殺した猫達に会えるのかということです。私は当然に地獄に行くのでしょうが、そのような者が天国にいる猫達に一目だけでも会えるのでしょうか？また、会うことが可能だったとして猫達は自分を殺した私に会ってくれるのでしょうか？会えない場合、何とかしてメッセージを伝えることはできるのでしょうか？何とかして直接謝りたいのです。何度も繰り返された質問でしょうが、どうしても気になり質問させていただきました。

有り難し 25

回答 2

２０年前に悪い事してしまいました、

今から２０年前に人に言えない過ちを犯してしまいました、反省して生きてます！これは彼女ができても、言えることじゃありません。今現在の生き方は、募金活動したり、善良ある行動して生きてます！仕事も正社員として働かせてもらって感謝してます、良い懺悔の方法を教えてください、警察に行き今から、警務所暮らして反省するしかないのですか？謝りたい人がいるのですが、この人は自ら死んでしまいました、良い懺悔教えてください、もう一度だけ僕にも人生生きるチャンスくれませんでしょうか⁉教えていただけませんでしょうか、お願い致します！

有り難し 39

回答 2

母の自殺について

私の母は数年前に自殺しました。うつ病だったことや、当時の父のモラハラな振る舞いが、母を追い詰めたのだと思います。母が亡くなった後、母方の祖母に母が亡くなった原因（父）について話されたりしました。詳しいことは怖くて聴けず、いまだ曖昧なままです。当時はとにかく、母が亡くなった現実を受け入れるのが怖くて、母に関する話は頭に入れないようにしました。（今でも当時のことを思い出すと、頭が考えるのを拒否するような感覚があります）ただ、今でも後悔していること（うつ病だった母を疎ましく思っていたこと）や母への謝りたい気持ちを度々思い出して、どうしたらいいのかわからなくなります。ひどい亡くなり方をした母を、自分が辛いからと、無かったことのように忘れようとしているのがとても最低なことに思えて苦しいです。でも、いつまでも母への思いを整理せず見ないふりをしていくのは辛いです。また、母の死に真面目に向き合わない自分や父のことを許してもいいのかと不安になります。誰かに自分の気持ちを肯定して欲しいと思うのもずるく思えます。自分がどうしたいのかも分からず、どうすればいいのかわかりません。

有り難し 25

回答 2

祖母が亡くなったのに泣けない

初めまして。タイトルの通り、先月祖母が亡くなったのに、未だに泣けないでおります。祖母には私が幼い頃から本当に可愛がってもらいました。朗らかで穏やかで優しい人で、一度も怒ったところを見た事がありません。そんな性格だったので周囲の人にとても好かれ、葬儀の時は皆涙に暮れる、といった様子でした。祖父が十年前に亡くなってからは病気がちになり、実家に戻り出来る限り祖母を介護しました。介護を一度も苦痛とは思いませんでしたが、祖母はいつも「申し訳ない」と謝っていました。この一年ほどは病院と施設を行ったり来たりでした。私は医師なので数えきれないほどの死を見ており、祖母もいつどうなってもおかしくない状態という事は理解しておりましたし、覚悟もしているつもりでした。ただ、祖母が亡くなったら自分は生きていけないのではないか、と不安に思っていました。ところが、先月祖母が亡くなった時から今まで少しも涙が出ず、それどころか悲しいという感情すらありません。時折「寂しいな」と思う事はあります。しかし持続しないというか、考えないようにしてしまうのです。葬儀の際、周囲の方から口々に「おばあちゃんはいつもあなたの事を話していた、本当に感謝していた」と言われました。涙も出ない冷酷な私が、祖母に感謝してもらう権利はあるのかと思います。泣けない、悲しいと思わない事は異常だと分かっていますが、自分でも自分の心理が全く分かりません。こんな薄情な孫を祖母は悲しんでいないか、とても気がかりです。

有り難し 45

回答 2

感謝と謝罪の気持ちを持ちたい、感じたい

　私の発する、感謝や謝罪の言葉は自分のために言っていると言われます。「ありがとう」は、人に私ちゃんとしてるでしょ？というのを見せるためで、感謝の気持ちがない。「ごめんなさい」は、こうやって謝っておけばいいでしょ？と謝罪の気持ちがない。こんな風に聞こえる、伝わるそうです。　苦労したことがない、なんの努力もせず何でも人や物のせい、人の気持ちも分からないし考えられないから、そういう気持ちが分からないんだ、とも言われます。　思い返してみると、普通の人が感謝するであろう場面では、私にそれくらいしてくれて当然だろうと思い感謝の気持ちがわかず、謝るであろう場面で、謝らず自分を正当化するように相手を否定してしまい、謝罪の気持ちが持てません。今まで、素直に心の底から、「ありがとう」や「ごめんなさい」を言ったことが無い、つまり感謝と謝罪の気持ちを持ったことがないということに気付かされました。　自分では、そんなつもりがなかったのですが、私の言動を説明してもらうと、とても有り難いことをしてくれていたのに、感謝もせずに相手の気持ちを踏みにじってしまったんだな。とか、とても酷いことをしていたのに、謝りもせず、自分が否定されたと思い相手を攻撃してしまった。と思うことばかりです。生まれてからずっと、そんなことばかり繰り返しています。　感謝の気持ちも謝罪の気持ちも感じないため、私といると、存在を否定されているとしか思えず、死を考えることもある。こんな心の持ち主と関わるのはもう無理だ。と大切な人に言わせてしまったこともあります。　今からでも、感謝や謝罪の気持ちを持てるよう、感じるようになりたいのです。どのようにしたら、持てるよう感じるようになるのでしょうか？これ以上、私のせいで、大切な人を傷つけたくありません。どうかアドバイスをお願いいたします。

有り難し 13

回答 2

2021/07/27

消えてしまいたい

はじめまして。 5月に16年連れそった愛犬を亡くしました。しかしその後迎えた子犬2匹のうち、1匹を不注意で亡くしてしまいました。どんなに悔やんでも詫びても、毎日申し訳ない気持ちで遺骨に土下座して謝っては号泣して自分を殴ったり自傷行為をしてしまいます。どうしようもないのに私が死ねば良かったとか自分を責めるばかりの毎日です。午前中のパートには泣きはらした目を拭って、気持ちを奮い立たせて行ってます。過失死させといて自分の辛さばかり… 勝手な人間です。自分が憎いです。消してしまいたいです。

有り難し 13

回答 1