問答一覧

検索結果: 317件

なぜ、不倫はいけないのですか

こんにちは。私には「なぜ不倫はいけないのか」がわかりません。お坊さま方に教えをいただければと思って、投稿しました。当事者の家庭内にとって、不倫がどれだけの罪なのかはわかります。私とて、もしも自分の夫や親が不倫に走っていたらどれほど悲しいでしょう（実際には未婚ですが）。配偶者の裏切りが相手に与える苦しみや、子どもがどれだけ傷つくか、親類縁者にどれだけの迷惑を与えるかは想像に難くありません。確かに、不倫はその家庭にとって非常に重い罪でしょう。でもそれが、家庭の外にどんな影響や被害を及ぼすというのでしょう。なぜ不倫というごくプライベートな問題で、仕事や地位を失わなければならないのでしょうか。有名人の不倫は報道されバッシングされますが、その人たちの不倫が一般社会にどんなダメージを与えるというのでしょうか。バッシングをしている人たちは、いったいどんな正義のもとに、当事者を叩く権利があるというのでしょうか。それに、「人のものに手を出すな」という言い方も理解しかねます。恋人同士でも結婚しようとも、あるいは家族や親子であろうとも、誰かを誰かの所有物にすることなど不可能だし（心なんて特に）、そういう考え方は傲慢で非人道的であるとさえ思えます。また、恋や愛の価値を比べたり、第三者が判定したりすることなどできません。結婚していても互いを罵り合う夫婦もいますし、不倫であろうとも互いを心から大切にしているカップルもいます。そのどちらが正しいのかなんて答えは、どこにもないように思えます。よろしければ、お坊さま方のお考えをお聞かせください。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 376

回答 4

平静を保つ方法

親からずっと他のきょうだいと差別されて育ってきました。言葉、肉体の暴力も受け、高校生の頃から家で気配を消すことに徹してきました。早く家を出たくて若くて結婚をしました。なかなか子供ができなくて29で不妊治療の末やっとできた子は発達障害でした。その後、もう一人授かりました。愛されずに育ったので自信がないけど、精一杯子供に愛情をかけたつもりでした。２人とも優しい子に育ってくれましたが、上の子は外で辛い思いをすることが多く、思い余ってのことだとは思いますが「普通に生まれたかった」「何故、子供を産もうと思ったんだ」と言われたことが胸を苦しめます。子供が苦しんでるのも辛いし、親にも嫌われ、子供にも憎まれ、小さい頃から今もずっと毎日死んだ方が楽と思ってしまいます。楽は選びません。何と子供に言われようと命つきるまで子供を支えたいと思っています。でも、今、すごく疲れてます。疲れすぎて衝動的にならないかとても不安です。どうやって心を平静に保ったらいいでしょうか。

有り難し 17

回答 1

2021/10/13

過去の過ち・後悔・前を向く方法

高校生の者です。私は過去に最低な過ちを犯してしまいました。(過ちの内容はプロフィールを見ていただけると嬉しいです)私のせいで多くの人を傷つけてしまいました。もしかすると今も苦しんでしまっているかもしれません。今はもう二度とあんなことはせず、周りの人に幸せを与えられる人間になろうと心に決めて生きていますが、毎日後悔ばかりしてしまいます。私には幸せになる権利などないはずなのに私は今、幸せな生活を送ってしまっています。毎日自分の帰りを待ってくれている親、自分を可愛がってくれる姉達、自分と仲良くしてくれる友達に恵まれ、何不自由ない生活を送ってしまっています。私の親はよく『〇〇(私の名前)は本当に優しいね。ありがとう』と私に感謝してくれますが、心の中で『こんな最低な息子でごめん』とばかり思ってしまい、その感謝の言葉を素直に受け取れません。家族を裏切ってしまった罪悪感で胸が潰れそうになります。私は過ちを犯してようやく自分の周りにいてくれる人達の優しさ、温かさ、ありがたさ、大切さを心から感じるようになりました。後悔しても無駄だと知りながら『なぜ私は自分のことをこんなにも思ってくれている人達がいるのにあんなことをしたんだ』と後悔ばかりしてしまいます。私は本当に愚かな人間です。情けないです。何の罰も受けていない私が今こんなにも幸せに生きてしまって良いのでしょうか。過去の過ちの後悔から前を向くにはどうしたら良いのでしょうか。読みにくい文章ですみません。

有り難し 16

回答 1

2023/09/15

過去に人を傷つけてしまった

はじめて質問をさせていただきます。よろしくお願いします。現在私は高校生なのですが、小学校の時にクラスの人(Aさん)を傷つけてしまったんです。本当に些細なことで当時の私は腹を立ててしまい、Aさんの腕に強く爪を立てて怪我をさせてしまいました。さらに酷い言葉も言ってしまったんです。 Aさんは泣いてしまい、その後担任の先生と色々話し合って謝罪をしました。許してもらえたかは不明です。当時、怪我をさせた時は本当に面白半分でやってしまったんです。どうしてそんな酷い事を平気でやってしまったのかと前々から後悔しています。その時はAさんに謝ったとはいえ、心と体に深い傷を負わせてしまったことに変わりはないです。改めて謝罪をしたって、なんで今更？と思われそうだし、辛い記憶をフラッシュバックさせてしまう可能性だってあります。本当にAさんには申し訳ない気持ちでいっぱいです。こんな最低な行為をして、のうのうと生きていていいのでしょうか。ひとを深く傷つけておきながら自分が幸せになる資格なんてないです。親や友達が私に優しくするたび、心が苦しくなります。自分の趣味など、楽しいことをしていいのかも分からないです。今はできる限り、人に優しくしようと心がけています。そして、誰かに怪我をさせるようなことは絶対にしないと心から決めました。人に優しく接しているつもりではあるんですが、けがを負わせたAさんには何もしてあげられてないです。これでいいのでしょうか？何も解決していないです。自分が犯した罪は絶対に消えません。私はこれからどのように生きていけばいいのでしょうか？

有り難し 10

回答 1

2021/07/11

考え方のアドバイスをお願いします。

考え方のアドバイスを頂けたらと思い投稿致します。 4年前に、夫が結婚して1年後に犯罪者になり警察に逮捕されました。私の実家近くに住んでいたこともあり、私は両親に助けを求めました。私は夫を助けたく離婚という選択肢はなかったのですが、弁護士からの「刑が軽くなるから」という言葉と、親からのプレッシャーで離婚することになりました。離婚してからも、拘置所へ何度も面会に行きました。私の父も、示談金や保釈金を用意してくれたりと助けてくれました。釈放されてからは、夫は夫の実家に住み、私は自分の生活の為に仕事を始めました。数ヶ月後、夫の刑が『執行猶予』となりました。そこから私の身体に異変が起こり、不眠症とうつ病と診断されました。その後夫は昔働いていた会社に再就職し、一人暮らしを始め自立した生活を送っています。私は派遣で仕事を見つけても、体調を崩しやすく契約更新することができません。ありがたいことに、無職の期間があっても両親の年金で私も生活させてもらっています。でも、『加害者家族の親』にさせてしまい、心配をたくさんかけてしまった親に申し訳なく、『うつ病』であることは言っていません。本当なら私も子供ができて、親に「孫のいる老後」を楽しんでもらいたかったです。ところが、働いても体調不良で仕事は続かない娘、母は骨が弱く毎年どこかを骨折、父は老化現象が進み少しボケが始まりました。　私の内心は「死んでしまいたい」ですが、これ以上親を悲しませたくないため、親を看取るまでは元気なフリを続けます。それでも寝る前などに、生きていることが悲しく泣いてしまいます。加害者である元夫は自立した生活を送っているのに、私は未だに親の助けがないと生活できません。周りの知人は私が望んでいた子供のいる家庭を持ち、妬んでしまいます。因果応報であるならば、私の何がいけなかったのか、「幸せになるツボだよ」と訪問販売が来ると買ってしまいそうになります。うまく言葉がまとめられず申し訳ございません。何かアドバイスを頂けますとありがたいです。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 37

回答 1

2022/01/18

子どもが名前で悩んでいる

お忙しい中申し訳ありません。よろしくお願いします。小学3年生の長女が、自分の名前について悩んでいます。最初は、友達にからかわれたのをきっかけで気にするようになり、ある言葉を聞くと気になってしまい、自分でもやめたいが気にしてしまって辛いようです。名前は夫婦で名付けましたが、出産後、周りやネットの反応に過敏になってしまい、これで良かったのか私も悩んだ時期がありましたが、子どもの成長に助けられ、そんなことを忘れるほど幸せに暮らしてきました。しかし、最近、弟が寝静まると相談してくるようになり、毎晩じっくり聞いていますが、相当悩んでしまっています。テレビやマンガでも楽しみたいのに気になると言います。相談してくれたことは嬉しいし力になりたいのでじっくり聞いたり、名前の由来や家族みんなが幸せに呼んできたことを話したりしていますが、どう対処したらいいのか困っています。また、大きくなったら乗り越えてくれるだろうか、これがきっかけでつまらない毎日を過ごしていくのだろうかと思うと不安で、こんな名前やめればよかったとか、改名した方がいいのかと思ってしまうこともあります。笑って済ませてしまうような性格なら良かったですが、長女は人一倍繊細で、真面目で、気が小さく遠慮がちなタイプです。私もどちらかというと気にするタイプです。夫は私には、親がしっかり自信を持つことが大事だと言い、夫は長女には、大丈夫、と言い、あなたの名前を呼ぶと幸せだと答えました。長女も、親がつけてくれた大事な名前ということはわかっており、名前を変えたいとか、嫌だとは思っていないようですが、ただ、気にするのが辛く、なんでこんな名前にしたんだと思うこともあると言いました。長い質問で恐縮ですが、今はどうすることもできず立ち止まっており、長女(と私)が少しでも楽になりたく、アドバイスいただけたら幸いです。

有り難し 33

回答 3

やってしまったかすら分からない

連日お世話になっております。私はこれまで、何度にも渡って罪を犯してきました。親のお金を何度にも渡って盗ったり、万引きを1回してしまったりしました。この二件に関しては、反省し、謝罪。許しを頂きました。ですがその他にもう一件ものを盗って閉まったかもしれないのです。メダルゲームのコインが、台の上に置いてあり、それを盗ったかもしれません。「かもしれない」などという曖昧で申し訳ないのですが、実際盗ったのかが自分の中で分からないのです。盗っておきながら覚えていないのかもしれないと考えると、自分はどんな最低なんだろうと思います。不確定な事で謝りに行くのも何かが違う気がします。例えやってなかったとしても、盗ってもいいのではないかと考えたこと事態、申し訳ないです。これ以外にも様々な罪を犯してしまっています。申し訳なさ過ぎて、どうすればいいのか分からないのです。申し訳ないといいながら、将来のことを考え、不安になっている自分もいます。この期に及んで自分のことを考えてしまう、幸せになりたいと願ってしまう自分が情けないです。私はこれからどう生きていけばいいのでしょうか。よろしくお願い致します

有り難し 13

回答 2

2024/02/03

後悔と反省

過去に罪を犯してしまいました。被害者は私がしたことは知られています。警察に呼ばれて反省文を書いてきました。相手は会社に話さないと言ってくれていましたが、昨年末に誤解より怒らせてしまい、今更ながら会社に報告すると言われました。あれからもう2度と同じ過ちはしないと、心に決め毎日仕事が出来る幸せを感じていました。今になって過去の事件を思いだし、毎日が苦しいです。自分の軽率な行動によることと分かっていますが、親にも会社にも申し訳なく。毎日、自分が健康で生きていていいのか考えてしまいます。死にたくはない。でも死んでお詫びした方がいいのかとか、健康で生きていていいのかとか仕事中も家族と過ごしているといも布団に入ってるときもずっと考えてしまいます。ご先祖様にも毎朝2度と同じ過ちはしませんとご挨拶し、仕事から帰ったら１日ありがとうございましたともご挨拶していますが、毎日眠れません。やはりこんな自分が健康で生きているのが辛いです

有り難し 1

回答 1

割り切りで妊娠

割り切りでセックスをして避妊に失敗してしまい、彼女を妊娠させてしまいました。彼女は、出来た子供に罪は無いから私の家族に内緒でシングルマザーになり子供を育てたいと言います。自分としては今の家族が大事なので、認知は出来ないと伝え、了解してもらいました。避妊に失敗した自分が悪いのは分かっています。わがままなのは百も承知ですが、家族が大事なので、この罪を心から懺悔したいです。

有り難し 34

回答 2

過去から抜け出せません。

はじめまして。中学生のころにいじめられ、学校に遅刻や欠席するようになりました。ですが、そんなわたしを親が許してくれず、行きたくないのに無理やり行かされたり、朝布団に潜っていると頭を踏まれたり、散々暴言を吐かれたりしました。ですが、それでも、つらいことをわかってほしくて、口にしてみるものの、悲劇のヒロインきどりだのといわれ、親とけんかすると、だからいじめられるんだよなどといわれ、もう、心はぼろぼろになり、中学生三年生のときに幻聴がひどくなり、病院にいきました。精神障害になっていました。高校生になってからも、遅刻や欠席はしつづけて、二年生にならずに自主退学しました。ですがそこでも親は全く理解がなく、なにもしないなら家にいさせない、出ていけと言われました。実際に出ていったこともありました。それからわたしはまだ休んでいたかったのですがアルバイトをはじめました。今、19歳でもうすぐ20歳です。まだ、全然傷が癒えないし、癒えないどころか振り回されてしまいます。同年代の人がキラキラしているのをみると、嬉しくもなるし、その人に罪はないし、みんな自分の人生があって幸せになるために生きているのだから恨むのはちがうと思い、幸せを願える人でありなさいと言い聞かせていますが、でもどうしてもやっぱり羨ましいです。なぜわたしはこんなにも苦しまなきゃならないのでしょうか。やっぱり、それで妥当な人間なのですよね。こんなに暗い誰も幸せにならないことを書いてしまい、申し訳ありません。

有り難し 16

回答 1

2023/05/25

明日が怖い

私は法律ができる前に動物をお母さんと捨ててしまいました。法律ができる前だったので捕まりませんがずっと後悔しています。友達と話したりする時さえくらい気分になったり朝から1人で泣いたりして辛いです。明日はバレるかもバレなくても将来バレていい人生なんか送れないかもなどそんなことで不安ですでも何より動物を捨てたのは命を奪ったのとおなじで罪悪感が何年経っても心の中にあります罪悪感を持ち続けながら生きた方がいいのは分かりますがずっと罪悪感で朝から1人でないたりするのもどうかと思っていますどう生きればいいのでしょうか

有り難し 15

回答 2

何が得策か分からなくなりました

主人のお金に対するだらしなさに落胆し、一昨日より家を出ています。額は小さいとは言え、自分の親や私に嘘をついて目的外のことで預かったお金を浪費していました。それまでもお金に関するトラブルを起こしては、彼の両親が補填するなどしてきたので、罪の意識がない様子。問いただしても話を逸らしたり、話自体から逃げたりして、自分の問題になかなか向き合ってくれませんでした。最悪離婚を視野にこの度家を空け、一人娘の父親として、人間として、反省してもらいたいと願っています。黙って家をあけたので、私の実家にまできて、それでも話をはぐらかしながらやっとのことで問題に向き合った姿勢が見られました。その後手紙を書き、主人が反省文を書けたら戻ろうと思いました。しかしいろんな人に相談しているうち(特に弁護士さん)、あちらのお父さんから借りたお金を返済できるまでは戻らないことが得策か？はたまたあまり粘らない方がいいか？分からなくなりました。人の道から外れた行為を許してニコニコしてはいられません。情があるからこそ諦めず改めてもらいたいと願っています。でも粘ってしまって元に戻らないきっかけにならないかという不安もあります。自分の家族を守るため、自分がどう行動したら結果的に幸せが守れるか解りません。

有り難し 7

回答 1

2023/09/03

他人の不幸を少しでも考えてしまった

何度がご相談させていただいております。その都度、適切な助言を頂戴できました。ありがとうございます。今回は私の犯してしまった心の向き合いについてご相談です。私は強迫性障害を持っておりどうしても自罰していないと気持ちが落ち着かない部分があります。過去に犯してしまった色んな罪を思い出して苦しくなります。最近、特に思い出して辛いのが、大事な友人の不幸に対し、口にも出したくないようなざまぁみろのような感情を抱いてしまったのではないかということです。他人の不幸を一番喜びたくないのにそんなふうに思ってしまったのではないかと、そのせいでバチが当たり私の周りの人たちが不幸になったら、そのことばかり考えてしまい苦しく身動きできません。詳しく相談したいのですがzoomだとうまくできない気がするのでメールで相談させていただきたいのですが可能でしょうか。

有り難し 5

回答 1

私のこと

生きる勇気も死ぬ勇気もありません。私が生きているだけで、迷惑がかかります。人も傷つけます。何の役にも立つ事が出来ない私、生産性のない私。食べる事、飲む事、笑う事、出掛ける事、楽しむ事一つ一つが罪に思えて、毎日罪を重ねているように思います。あるだけで良い植物がうらやましいです。

有り難し 80

回答 3

2021/09/25

過去の過ちに怯えています

目にとめて下さってありがとうございます。 5歳くらいのときに、大きな過ちを犯しました。その時は本当に浅はかで、悪い事だとは思わず、何も考えずにしてしまったのです。幼い頃のことだからか、本当に自分の思い出しているとおりに悪いことをしていたのかもわかりません。償う相手も、沢山調べましたが、もうわからなくなってしまいました。何日も何日もこのことで思い悩み、馬鹿なことをした、もう許して貰えない、誰にも分からない、自分しか知らない自分の罪だから、裁いてもらうことも出来ない。どうしよう。こんなに不出来な娘をもって、親は不幸だ。こんなに善悪の判別もつかない子供で、私はおかしいんじゃないか。いつか大きな罪を犯して、もっと親や人を悲しませてしまうんだと、眠れなくなるほどに思い詰めてしまいます。耐えられず一度相談したり、色々な動画を見ていくと、「過ちを繰り返さないと思うことが反省であり、後悔で自分を追い詰めても仕方ない」「これから人や自分を幸せにしなさい」と、励ましてくださる動画が多く、驚きました。でも、「これから恩返しをするから」といって、明るく生きたとて、知らぬ間に私に傷つけられた人は納得するのでしょうか。「これから善行をして生きるから」と思うことは、開き直りではないのでしょうか。もちろん、私も嫌なことをされたことはありますが、した人を今更恨んだり、謝って欲しいとは思いません。もし眠れないほど悩んでいるのなら、私から「もういいよ。毎日美味しいご飯を食べて幸せに暮らして欲しいよ」と声をかけてあげたいとは思います。でも、「私｣はダメだと思います。私はそんな声掛けをしてもらえる立場でもなく、これからの善行は当然であり、尚のこと罪の意識を強く持って苦しみ続けるべきだと思っています。でも、反対に、苦しくて苦しくて、ごめんなさいとひたすらに謝る自分もいるのです。どうしたらよいでしょうか。悪気なくやってしまったことも、許されないでしょうか。救いようのない人間はいるのでしょうか。

有り難し 20

回答 1

2021/07/22

不倫中絶再婚…このまま生きてて良いのか…

わたしは、夫がある身ながら不倫をし不倫相手から離婚して一緒になって欲しいと言われて離婚をしました。離婚後、不倫相手との子供の妊娠が発覚。産んで欲しいと言われて、ぬくぬくと妊婦生活をしていましたが、妊娠発覚から3ヶ月後不倫相手から実は妻子持ちであることを告げられて下ろして欲しいと言われ中絶しました。わたしは最初から既婚者である旨を伝えていましたが、相手はずっと既婚者であることを黙っていたのです。その後、不倫相手も離婚し正式にプロポーズをされて結婚をしました。わたしは本当に好きな人と一緒になれて嬉しい反面、色々なことへの罪悪感と今の夫を心から信用出来ない苦しさから、このまま自分が普通に生きてて良いのだろうかとわからなくなります。裏切ってしまった元夫、殺してしまったお腹の赤ちゃん。既婚者ということを隠されていたにしても、結果としてわたしのせいで苦しんだ現夫の元妻とお子様。現夫のお母様からは「わたしから息子と孫を奪った女」と罵られもしました。こんなに多くの人を苦しめて、わたしがのうのうと幸せに生きていて良いはずがないと思うのです。それでも現夫との人生を選んだのは自分だからと自分に言い聞かせるもののこの選択に自信が持てず、また夫はまた同様のことをしてわたしを裏切るのではないかという不安と各方面への贖罪から一層のこと自殺してしまおうかと思います。ただ、自分の親だけが「あなたの幸せが一番だから」とわたしの選択を尊重してくれたのが救いでしたが、今ではちゃんと厳しく言って止めてくれなかったことに対して親を恨む気持ちさえあります。現夫は、わたしのことを認めてくれない自分の親は知らない。元妻とその子供には養育費は払うが、一生会わないし別に思い出すことも未練もないわたしのお腹にいた赤ちゃんのことは悪い事をしたと思うけど、今は思い出すことは無い。わたしとこれからの人生を幸せに歩んで行ければそれで良い。というスッキリした考えの持ち主です。わたしはこのまま生きていて良いのでしょうか。いつか自分が幸せだと思える日が来るのでしょうか。アドバイス頂けると幸いです。

有り難し 32

回答 2

罪悪感に襲われます

私の小さい頃の罪を聞いてください。その罪に押しつぶされそうになって自業自得ですが死にたくなります。具体的な罪についてはお坊さんのみに公開している自己紹介の欄に記載しました。小学校3、4年生の頃の私は大人にはしっかりしているまじめな大人しい性格と思われていましたが、実際は周りに流されやすい子でした。その頃の私は盗み癖がありました。最初は友人に流された形で始めましたが、スリルを味わいたいやその品物自体が欲しかった訳ではなく、友達と何か悪いことをすることを楽しんでいたように思います。その友人と万引きを繰り返していましたが、バレたことはありませんでした。5年生になりその友人とクラスが離れてからは全く盗みをすることはなくなりました。人格形成前の自分は本当に自分がない人間だったのでそれを反省し、嘘を絶対つかない真っ直ぐな人間になるよう決心し実行していました。というよりも嘘をつくことに恐れを感じていたという方が正しいかもしれません。大人になった今は、真っ直ぐで意志の強い向上心のある人物である評価をもらっていますが、実際はこのような過去があるから今の私になったのであり、本来そんな評価を頂ける人物ではないので、周りの人に対しても申し訳なく思います。本当に周りに恵まれておりありがたいのですが、自分がそんな幸せになっていいのかと苦しんでいます。私がこんな人物だと知らないから優しくしてくれているのだと思います。死んでしまいたいですが、親を悲しませるのは良くないと思い踏みとどまっています。私はこの過去を墓場まで持っていくべきでしょうか。今からでも懺悔するべきでしょうか。これからは世の中のためになることをしたいと思っています。

有り難し 11

回答 1

過去の過ち　向き合い方

前回質問させていただきありがとうございました。また、悩んでしまっていることがあるのでご相談させていただきます。私は、小学生の頃から動物が好きで将来動物関係の仕事に就きたいと思っています。ですが、私は小学生の頃友達とある小屋に猫と犬がいたため見に遊びに行っていました。ある日、私は何を思ったのかその小屋にいた子猫たちを友達と一緒になって、私の家の近くに勝手に連れてきてしまってその後放置してしまいました。次の日見に行った時には子猫の姿はありませんでした。私は、動物が好きだと言うのにこのような罪を犯してしまってとても後悔しています。私が勝手に連れてきてしまったせいで亡くなってしまっているかもしれない。あのまま、小屋にいればご飯もあり幸せに暮らせていたかもしれない。などど、何故あんなことをしてしまったのかと、とても後悔しています。自分がその、子猫の立場だったら急に親とはぐれ知らない所に連れて行かれましてや放置されるなんて事が起きたらとても怖いです。このような罪を犯した私は、動物関係の仕事に就く資格があるのでしょうか。また、この罪に対して、どのように向き合っていけば良いのでしょうか。どうかご意見お聞かせください。

有り難し 14

回答 1

後悔

私はバツイチです。彼は浮気癖がありました。結婚したのも、許してくれそうだから結婚した。と言っていました。確かに浮気はありました。けど、好きだから我慢してました。私は子供が大好きで、早く子供が欲しかった。子供を授かった時は、嬉しくて伝えました。けど、返ってきた言葉は『今は好きやから。』っと言われ本当にショックでした。私は辛くて、この先別れて一人で育てていけるだろうか？もしかして邪魔なのかもしれない。と思い堕ろしてしまいました。本当に後悔しています。甥っ子姪っ子は可愛くて大好きですが、私は罪を犯しています。今は親の介護をしていますが、自分の中では罪滅ぼしのつもりです。もし産んでいたら、何歳だろう？っと考えます。こんな私ですが、もしチャンスがあれば幸せになれるのでしょうか？長々とすいません。

有り難し 6

回答 1

2022/06/02

早く死んで救われたい

母は浄土真宗門徒で議員の娘、父は士族の跡取りで公務員でしたが私の年齢と誕生日を知らないまま13年前に父は死亡、別居ではありません 5歳の時に母から三田線に突き落とされ、その後も一緒に死ぬ？父からも早く死んでくれと言われ続けました。父の死後裁判とその過程で夜中に伯母から首を絞められても警察は来なかった中学生から母親にあなたは三十歳過ぎたら二人の男子を産むと毎日言われて今43歳で独身です。小学校から高校卒業までいじめ、高校で性犯罪被害、大学生の時に出かけた先で知らない人に監禁された。いとこは全員医療従事者で結婚して幸せに暮しているそうです、彼らは障害者を招きたくなかったので私は結婚式に招かれなかった。武蔵野女子を卒業後にカトリック学校に進学、宗教的な環境でしたが私自身は神道が根付いているのでキリスト教も仏教も学問でした。武蔵野で覚えているのは現世利益や占いは宗教として正しくない、これはとても納得できます。大学卒業後の障害と病気のために外出は難しく死ぬ事が救いと思い毎日が過ぎていきます、誰かに痛い思いをさせた事はありませんが選ばれなかった人生に意味はなく、70すぎて生きるのは罪という考えを一族全員が持ち曽祖父も祖父も父も65になる前に死んだので死に方は尊敬しています。私の名前は改名をしたもので他人がつけたものではありません、私は他人から贈り物をされた事がありません家は相続ですが獲得するまでに裁判をし時間とお金を多く支払い伯母から首を絞められ髪を切られて得た物です。誕生日を祝われた事がありません、何も得ず何も残せませんでした、事件と事故でご遺体を六回見ましたが何も感じません。親が子供に言う暴言は全部聞き、詐欺以外の犯罪は大体遭いました。母の姉は拝み屋ですが私は目的のために祈ることが嫌いです占いやまじないは信じません、十分耐えたのでそろそろ死んで救われたいです。周りが安全で幸せに暮らすのが理解できません私をいじめた人が結婚し子供を産んで幸せに暮らしているのを見るとあの時彼らの目を抉れば私は虐められなかったと思い、力で押さえつけられた時の解決策は相手よりも強い力だと知りました、忍耐は解決策ではありません。ここで先生と言われる方は小さい頃から大事にされて職業の選択肢に宗教家があったのですが同じ日本でこれだけ違うなら生きる意味がわかりません。

有り難し 5

回答 1