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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 118件

機嫌で当たる上司

こんにちは直属の上司が自分の機嫌で言い方や物の渡し方が180°変わってストレスを感じます。前日は上機嫌だったにも関わらず翌朝は鬼のような形相で機嫌が悪かったり、話しかけるのも遠慮してしまうほどひどい気分屋です。 50代後半なので更年期障害なのかなぁとか、家族と上手くいっていないのかなぁと思っていましたがさすがに限界です。社会人として自分の機嫌をコントロールして周りに不快な思いをさせないで仕事するのが当たり前なのでは？初めは私の仕事振りが鈍くてイライラさせているのでは？発言が不味かったか？とか自分自身を責めていました。しかし先輩方は、「昔からあの様な態度で何人も泣かせていた」とのことです。上司も人間なので虫の居所が悪いときもあるかもしれません。しかしその回数が多かったり、ストレスを感じさせるのは別の話だと思います。仕事をやめるつもりはありませんがストレス対処法やこのような人間と接する方法など良いアドバイスを頂けますでしょうか？またなぜ人は機嫌が悪くなるのか気になります…

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コロナが始まってからの停滞

やりたいことをやる環境。生活費を稼ぐ仕事。健康な生活。三つともほしい。コロナが始まって、唯一上手くやれていたバイトがほとんど休業になってしまいました。障害もちで、車も持っておらず、地方都市では私の体質に合った仕事が見つかりません。これまでに様々な支援センターや役所に相談しました。移行施設は1年半も無職で訓練しないといけないそうで、駄目でした。致し方なく、都会での就職活動を始めましたが、バイトの経験しかないため、9割が書類段階で落とされます。状況を変えたいのに変えられない。やりたいことをやる環境を得られないまま、時間やお金がなくなり、気力も擦り減っていく。今は世界中で多くの人がそんな状況だと思います。上手くいかなくても、あれこれ自分の機嫌をとってやっていくしかないわけですが、お金をかけず、他人とも会わずに出来る気分転換というのも、そろそろネタ切れ。散歩をしても読書をしても、もやもやとした気持ちです。コロナで会わずにいたら、長い付き合いの友人とも絶交するに至りました。何を大切にしているのか、どんな言葉や思いやりを求めているのか、双方解らなくなって傷つけあうこととなったのです。担当の医者は患者の話を聞きませんし、書類代も以前より高くなりました。仕事を見つけて、厄介な父親から離れて、新しい人間関係を構築し、医者も変えたいです。私の就活を応援してくれるのは、仕事を紹介してくれる会社の方だけです。「障がい枠の低賃金で都会で暮らすなんて、体を壊す」「フルタイムで働いてくたくたになったら、やりたいこともやれずに毎日が終わる」「なんのために会社員になるのか」と家族や友人だった人から言われました。実際危険だと思いますが、今のままでは、停滞したままです。やりたいことをやる。そのためには場所とお金が必要で、それを得るためには仕事が必要。さらに病気で倒れないように生活の質も維持しなければならない。あまりに長く停滞しており、そんなことが出来るのか、自信を失っています。周囲が心配するように、ろくに経験もない障碍者が三つの両立を目指すのは無茶なのでしょうか？

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息子と主人に申し訳ない。

色んな方の相談を読ませて頂いております。思い切って、今回私の内を書いてみようと思います。私は5月に母を亡くしました。急性心筋梗塞でした。父はもう10年前に他界しております。兄弟も居ないので私だけが残り、本当に血が繋がっているのは9歳になります息子だけになりました。息子は発達障害。将来がどうなるのか不安です。私が死んだらこの子はどうなる。という気持ちだけで生きています。本当の気持ちを言えば母に会いたいです。母は本当に息子を可愛がってくれていました。四十九日を終えましたが何も出来ません。する気力がありません。金銭的にも難しいです。息子が何かしたら、息子になにかあったら、と。主人は運転免許を持っていないので市外の学校や病院に通っている息子は何かとお金がかかります。それを算出するのもやっとな状態。母の有難みを恥ずかしいのですが金銭面でも感じています。この現状から抜け出したい。その気持ちはあります。でもどこから手をつけていいのか分からず、気力が無く一日が過ぎていく。その毎日です。働きたくとも放課後デイは延長出来ません。夜一人で過ごしたくても息子が居ます。母が亡くなってから今日まで泣けずに過ごしてきました。とにかく今は泣きたいです。一人で泣き腫らしたいです。この後悔も自己嫌悪も向き合えない母の死も。総てとは言わずとも一度流したい。誰もいない所で。そろそろ心が壊れてしまいそうです。

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しつこく嫌がらせをしてくる子への対応とは。

二人の子供がおりますが、先日上の娘より、同級生（男の子）から嫌がらせを受けていると聞かされました。学校内でも下校時も、やめてと伝えても激しい暴言に中傷が続くそうです。学校内では子供自ら先生へ相談もしたそうですが、二人ともひとつの部屋に呼び出され、二人でごめんなさいで解散、その後また相手の子から暴言が続くの繰り返しだそうです。話を聞く分では、一方的な攻撃を受けていることから、どうして二人ともごめんなさいになるのかと子供に確認したところ、我が子自身もくやしくなり、泣きながら言い返すようで、その行動をとった事でお互い様だから、二人ともごめんさいになるんだと、先生から指摘があったと聞き、先生本人へと確認したところ、学校では子供たち自身に解決させるようにしているから、問題に関わった方は皆同等の罪がある的な発言を受けてしまいました。親としては、何度も繰り返す同じ現状を維持しても何の問題解決にも至っておらず、これは少々おかしいのではと思い、先生へこの事も説明したうえで、出来るだけ関わらないよう子供にも言い聞かせるが、先生も見かけた時は間に入って頂けるようお願いし了承を受けました。しかしながら、その翌日、相手の子が我が家の近所までやってきて、庭で遊んでいた下の子に対し、「お前あいつの弟だろ。気持ち悪いな。あいつ（娘）は悪いやつだ、俺の言うことを聞かない。お前も悪いやつだ、気持ち悪い」と大声で叫びながら笑い続けてきました。また、たまたま遊びに来ていた下の子の友達にも意味不明な暴言や俺の言うことを聞かないと殺すぞなど叫びだし、そんな事言ってはいけないよと説得したものの、理解は得られず、、、、最終的に、その子のお母さんは知り合いでもある為、『お母さんに連絡しますよ！』と伝えたところ逃げた次第です。その場に居合わせた友達のお母さん方も驚き、すぐにその子の親に電話すべき！先生にも連絡した方が良いのでは？との話になりましたが、現状先生方が積極に動いて頂けない背景や、相手の子の行動が日に日にエスカレートしていく状況に、早急に助けを求めるか、変に刺激せず我慢すべきか悩んでおります。このような子にはどのような対応がよろしいでしょうか。またどうすれば、子供達自身が身を守れるでしょうか？すでにこの現状、上の子は登校拒否気味となっており、悩んでおります。

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メンタルの病気だった過去を消したい

昔、メンタルの病気にかかりました。現在は通院も完全に終わり、毎日を元気に過ごしています。しかし、頻繁に当時を思い出して、恥ずかしくて情けなくてたまらなくなります。両親は優しく見守ってくれました。そのおかげで立ち直れたのだと思います。しかし反面、私の兄弟は、私を大変迷惑がっていた事は強く感じていました。先日、兄弟のSNSを偶然見つけてしまいました。そこには当時の私に対して、怒りの気持ちで沢山だったと書かれていました。私は家族を振り回して疲弊させました。だから嫌われても当然で、仕方ない事だと思っています。しかし今回、兄弟の気持ちを実際に目の当たりにして、心が折れそうです。今は実家を出ていて時々帰るのですが、引きこもっていた当時の私を近所のおばさま方は、私の状態を知っていた地元の友人達は、どう思っているのだろう？そんな事を考えて眠れなくなります。誰も私を知らない場所へ逃げてしまいたい。一から全てやり直したい。しかし今は家庭があるので、逃げる事は出来ません。ネットを見ると病気は恥ずかしいものではないとよく書かれていますが、私にとっては到底そう思えるものではありません。恥ずかしい過去です。過去は気にしないと言ってくれる伴侶と出会えて幸せなのに、過去の事を思い出しては自ら幸せな気持ちをぶち壊して、次の日もまた思い出してぶち壊して、の繰り返しです。義母も、夫がうっかり喋ってしまい事情を察しているようです。だから会いたくありません。とても優しい人なのに、本当に私の勝手です。現在交流のある新しい友人達にも、何かのきっかけで病気だった事がばれてしまったらどうしよう。あの頃から今に至るまで過去に囚われ続けています。どうすれば解放されるのか、どうか知恵を貸して頂けないでしょうか。宜しくお願い致します。

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世の中に役に立つこと

こんにちは。私は軽い発達障害で、あまり仕事がうまくできません、なので家事手伝いをしています。私は脳がうまく動かなくて休んだりじっとしたり、ゆっくり動かないと活動できません。そのことがたまに理不尽というか窮屈に思えて、何のために生きているんだろうと考えることもあります。それで、私はどういう形で世の中に役に立てるのだろうと思って聞きたくて質問しました。仏教には徳を積むという考えがあって、役に立つことをすると良い魂になって来世でより良い人間に生まれ変わると聞きました。それは本当なのでしょうか？私はまた苦しむことになるのなら生まれ変わりたくないなとかも思います。私が今できるより良い行いとは何なのでしょうか。お坊様は、良い魂になるということを信じていらっしゃいますか？不自由に生きる私にもできることを良かったら教えて下さい。よろしくお願いします。

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性格のきつい妹について

私には妹がいます。昔からあまり仲のいい方ではありません。妹は、姉の私が自分の意に沿わない言動をするのをひどく好みません。大人になってからは、妹は遠方で暮らすようになりましたが、あちらで色々とうまくいかないことが起きたようでした。私を無視するのは相変わらず続いています。私も妹が思い通りにならない相手に対して冷たいのはわかっているので、変わらず他愛もない日常をたまに送る程度です。実は母も似たような所があります。私たち子ども達ではなく、叔母や叔父など母の兄弟姉妹に対して、自分の気に入らない言動をすると徹底的に嫌って無視する所があります… かつて母を心配して父を咎めた事のある叔父のことを母は叔父が死ぬまで嫌っていました。叔父の死後も叔父を貶すような事を言っていて、流石に聞くに堪えなかったので諌めました。妹もあちらでストレスの多い暮らしをしているだろうということもわかるのです。でも、私も発達障害を持った夫をサポートしたり、同じように発達障害を持った息子を育てながら、毎日必死で働いています。人生思い通りにならない事だらけです。だからこそ、気に入らないと無視して嫌う…というのが妹だと、本当に疲れてしまいます。また最近、虫の居所が悪いのかひと月ほど無視されているようです。寂しいですが、自分の心も傷つくし、もう妹とは極力関わらない方が良いでしょうか？母は、私たち姉妹が仲良くなる事を望んでいますが… 母本人が同じようなことを、叔父が死んだ後も出来ていないのになと思います。多分問題は妹の中にあるのですが、投影しやすい私にそれが向くのかもしれません。ただ、私自身が段々辛くなってきました。調子の悪い時に重なると、気力を削がれます。無視されるのも本音を言うと嫌です。私は今後、妹とどう関わっていけばよいでしょうか。御知恵をお貸し頂ければ幸いです。

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同棲直前のキャンセルについて

同棲予定だったのですが、別れてしまいました。　相手は腰が悪く、普段は杖なしで歩けますが、洗い物等の家事は出来ません。部屋も狭く、ベッド上で生活しています。ベッドに柵があり、乗り越えるのが大変なので、目薬やドライヤー、全て私が取って渡して、片付けます。　実習から帰ってきて食事を作り、彼がお風呂中にタオルを用意し。ドライヤー渡して片付けて、洗い物して、お風呂に入って出てきたら22時前後です。実習の記録は終わらせているものの、少し見直しもしたいのですが、彼が眠れないから明かり消してよ、と言います。実習中に呼ぶのも悪いのですが、少し余裕のある時に呼ばないと、中々予定が合わないのも事実です。　物件が決まり申し込んでもらい、初期費用等の半額(20万)を渡しました。彼はその日も寝転がってアニメをスマホで見ていました。私はストレスがある時は特にガヤガヤした音がうるさく感じる為「イヤホンにして欲しい」と言うのですが、「うるさい、黙れ」と最近は言われてしまい、結局我慢しています。コンロが一つしかないので、洗い物が溜まりがちで、その日も洗い物が多く「私がお風呂に入ってる間に洗っておいてほしい。腰が痛いのはわかるけど、たまにはやって欲しい。」と言うと、「腰が悪い(損傷)から無理」と即答されました。音はうるさいままです。さすがにイライラしてジップロックの保存容器を投げてしまいました。「痛い！」「洗い物やってよ！」「うるさいだまれ(彼)」。殺意が湧きました。包丁を持ったら勢いで殺してしまいそうだったので、キッチンバサミで太ももをつつくと、その様子を動画に取り出しました。彼は指を手に当てて、「近所迷惑だから」と。私は腹いせに彼のカバンを外に放り出し、彼が取りに行った時、急に思い付いて、鍵を閉めて追い出しました。これで一瞬でも顔を見なくて済む…窓を叩いたりしていましたが無視して、洗い物をし、彼が脱ぎ散らかした服などを片付け、一息ついたところで彼に連絡しました。すると彼は「洗い物しなかったくらいでこれは異常。今日で終わりにする」と、次の日の朝荷物をまとめて出て行きました。鍵と入居費用は後で計算して返すそうです。私だけが悪いのでしょうか。彼が障害者だから、私は家事を全てやって、出来なければ「ご飯も炊いてない」「別れたい〜」等と冗談でもよく言われていたのですが、それも私が悪いのでしょうか。

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カンニングしてしまいました

死ぬ以外の選択肢を取ることは何よりも怖いです。でも僕は死にたくありません。死にたくない理由もわからないです。浪人生です。僕は人より飲み込みが早かったようで、そのせいで高校受験は成功し進学校に行けました。でも元々努力できる人間ではなかったので高校で挫折、それでも親には勉強してると嘘をついてます。そして僕はカンニング常習犯になってしまいました。初めのうちは取り敢えず結果だけ出して周りを安心させて、勉強していつかその嘘の学力まで上げればいいと思ってました。でも結局勉強しませんでした。もうすぐ嘘がバレておしまいです。本当は僕はもっと低いレベルの大学に進学したいのですが、そんなこと言ったら親はすごく怒ります。だからと言って隠し通せることではありません。勿論自分が全て悪いです、怒られるのは当たり前、でもそれは嫌です。死ぬしかないと思いますがそれも嫌です。自殺未遂をすれば親も少しは優しく話しを聞いてくれるかもと思いましたがどうすれば死ぬ寸前で止まれるか分からないです。お父さん、お母さん、お姉ちゃん、おばあちゃん、地元の友達、その親、近所の方、親戚、お父さんやお母さんの同僚の方達や知り合い、高校の友達、その親、先生、本当に沢山の人に応援されて死ぬしかないです、死にたくないです。勿論自分が勉強すれば解決する話です。僕の苦しさは自分で解決できること。何も難しいことじゃない。でもずっと勉強しませんでした。しなきゃいけない、嫌々ではなく自分の将来のため、時間がない、分かっていました。周りの人は勉強できていました。中学の頃見下していた人も必死とまではいかなくとも勉強してました。僕はできませんでした。きっと現実逃避がすごく上手いんです。自分でもなんで勉強しないのかわからないです。どうやって2年間過ごしたのか不思議です。勉強する為に友達と会う回数を減らし大好きだったゲームもやめ、SNSも制限しました。今までの生きがいをやめたんです。となれば勉強するしかないはずでした。しかし結果はこのざま。ある種障害者なのだと思います。普通じゃないですから。犯罪紛いのことをして逃げ続けているんですから。もう時間がないです。どうすればいいのか分からないです。答えはないんだろうと分かりながら心のどこかでまだ何かないかと探してます。長々と読んでくださりありがとうございました。

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これからの人生について

２０１７年の５月から、心身の調子を崩し仕事を休んでいます。半年ほど、実家で静養していましたが、このままではこれ以上よくはならないと思いました。両親には、「仕事に復帰するまで休んでいたらいい」と言われましたが、適当に理由をつけ勤務地に帰ってきました。帰ってきてからは、近所の病院で人間ドックを受け、見つかった悪いところを治療したり、精神科のデイケアで認知行動療法やコミュニケーションなどの訓練を受けています。今月は、１週間腸閉塞のため緊急入院しました。デイケアで訓練を受けていたからか、特に落ち込むことはなく、楽しく治療に専念していました。家族は遠くに住んでいるため、基本的に衣類の洗濯とかは自分で行っていました。それも、苦ではありませんでした。むしろ、「他の患者さんの方が大変だ。自分はましだ。」と思ったり、医療関係者はきちんと休んでいるのかなと心配したりしていました。災難はありましたが、災難が人を成長させるのかなと思っています。少しは、成長したかと感じています。さて、人生の悩みは2つです。 1つ目は家族との関わりについてです。家族に対しては、ここまで金銭的な援助をして育ててもらったので、有り難く思っています。たまには帰省するものの、もう10年も離れていると、価値観がだいぶ違ったものになりました。実家に戻ると、自分の意思を成長させることができないと思い、距離をおくことにしました。自分達の管理は、自分達でするものだと思いますが、「誰も教えてくれなかったのに」とか言うので、本当に腹が立ちます。落ち着いて諭したとしても、言い訳をするので、もう諦めています。小さな子供のように扱えば気持ちは楽ですが、まだ60なので、今はしっかりしてほしいなと思います。こういう考えは甘えでしょうか? 2つめは、仕事についてです。病気になっていろいろな患者さんを見ました。仕事でいろいろな家庭を見ました。自分も含め、本当に精神疾患を抱えている人が多いことに気付きました。発達障害を抱えた人も多いです。保護者が病気で困っているところもあります。それを見て、精神医学、小児科学、消化器学(自分が病気になったため)をまず深く学びたいと思い始めました。こういう気持ちは欲張りでしょうか？ここまで読んでいただき、ありがとうございました。ご助言、よろしくお願い致します。

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性転換は罪ですか？

私は今年で42になります。生まれた時からなぜ私は男の体なのか？なぜ女とされないのか？悩み苦しみました。今でこそ性同一性障害と言う言葉があり、そのように自身の自覚の性と体の性が不一致な人がいると認知されはじめていますが、私が子供の頃はただのオカマや同性愛者とされてしまうだけでした。思春期をむかえるころは今思えばかなり病んでいたと思います。私は女だ！とどれだけ訴えても見た目は男＝ホモ、オカマ、女装だとなじられました。その間には、家族からは波紋状態の時があり、性の問題で仕事につけず、仕方なく同性愛者向けの風俗をしたりや変態な人たちに遊ばれながら宿を繋ぐような日々があり、世の中から関わらないで欲しいと言われているようなゴミくず扱いの時がありました。本当に自分の人間としての価値が感じられず、親兄弟を憎んだ時期もありました。しかし、再三の訴えなどで、私も性転換手術をして戸籍の性別を変えられ、社会で女性として生活をできるようになりました。ずっと私の事は親戚やご近所には内緒だったのですが、父が急死した際、葬儀で皆さんに会うことになり、その際、批判は覚悟していたねですが、皆さん私の姿をみて「良かったね」「辛かったね」と良く接してくれ心の底から感謝したのと同時に亡くなった父が気を回してくれたのだろうと本当にありがたく思いました。その件から、母や兄弟も手のひらを返したように私を娘として扱い良くしてくれます。家族に対して恨んだことが嘘のように晴れていますし、私もやっと本当に家族になれた気がしました。しかし、そうなると、なぜここまで私はあんな泥水をすすり這いずりながらゴミくずのように生きてこなければならなかったのか、腑に落ちないのです。今の幸せをみればすべてこれで良かったと思いたいのですが、過去の社会や人々からの仕打ちに「なぜ私が？」と時折悲しさと虚しさと腹立だしさでやりきれなくなります。もっと清らかに普通に成長していたらこんな心に闇を持った人間にはならなかったと思います。性転換したことを罪とされ、またその為に変質的な低俗な輩に媚を売って下衆な行為を喜んでしていたことを恥じて後悔し、その苦しみを一生背負えとご先祖様に言われているのだなと思います。ご先祖様は私の行為を見て罰をあたえているのですよね？毎日仏壇を拝もうと思います。

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娘の病気発見が遅れてしまったことへの後悔

もうすぐ２才になる娘に脳の病気が見つかりました。最初に症状が出始めてから病気の発覚までに２ヶ月近くかかってしまいました。その間に病状が進行してしまったことで今後、ひどい後遺症が出てしまうのではないかと、自分を責めて毎日後悔ばかりしており、苦しくて発狂しそうです。どうすれば後悔せずに自分の行いや今の状況を納得できるようになるでしょうか。最初は嘔吐がきっかけでした。吐いたあとはケロッとしていましたがそれまで吐くことなどなかったため、すぐに近所の小児科に連れて行きました。その際の診断は、熱や喉の腫れや下痢のような他の症状がなにもないので異常なし、子供が吐くのはよくあることなので一度にたくさん食べさせすぎないようにしてくださいとのことでした。それでも数日おきに嘔吐していましたので一週間後に総合病院にも連れて行きましたがやはり異常なし、その二週間後に同じ病院の別の先生にも診てもらいましたがやはり異常なし、発達に問題が出てこない限り様子見でよいとの診断でした。更に二週間後、それでも嘔吐が治らないので心配になり、自分から脳の検査をしてほしいと申し出ました。 MRIの予約が二週間先までいっぱいとのことで、予約をして帰りました。検査まであと数日という時に、一日中グッタリして明らかにおかしかったので再度病院に連れて行き緊急でCT検査をしたところ、病気が発覚した次第です。脳が病気により圧迫され続けていたことにより、今後、知的障害などが出てくる可能性があるとのことです。ずっと嘔吐という目に見える形で症状は出ていましたし、後から思えば、嘔吐が始まった頃からグズグズと機嫌が悪かったり、あまり動かないことが増えていました。先生が異常なしと言っても、頻繁に吐くのは今思えば明らかに異常だったと思います。自分の目を信じず、先生の診断に安心してしまっていた自分を呪いたいです。検査予約が２週間後と言われたときも、別の病院に行ってみるという考えが浮かばず、ただ検査予定日がくるのを待ってしまっていました。毎日毎日、あの時ああしていればと考えてしまい苦しいです。病気になったことは変えられないにしても、少しでも回復がマシだったのでは？と。今後、娘の成長にもし異常が現れれば、すべて自分のせいにしてしまいそうです。

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死が怖くてたまらないです

閲覧ありがとうございます 20代後半の子供2人の母ですコロナが流行し、たくさんの方が感染し苦しい思いをし、亡くなられた方もいらっしゃいますそれがニュースで毎日取り上げられ、予防を徹底する日々を送っていますそんな中、突然死というものに強烈な恐怖を感じる様になりました今までは特に死に対し、日常の中で考えることもありませんでしたそれが今、怖くて怖くてたまらないのですなんでもない、ふとした瞬間に恐怖を感じるのです例えば、コロナに子供が感染したら、どうしたらいいのだろう自分が感染したら、何週間も隔離ということになったら、万が一重症化したら1人で死んでいくのか大切な人がいなくなってしまったらそんな風に考えて、近所のスーパーにも行きづらくなりましたコロナだけでなく他の病気や怪我も怖いのです上の子が幼稚園に通っているのですが、大怪我したらどうしよう、給食を喉に詰まらせたらどうしよう、犯罪者が突然幼稚園に侵入したらどうしようスヤスヤ眠る子供を見ては、息が止まってしまってないかと夜何度も確認してしまいますこんな風に頭の中が不安でいっぱいで、心が壊れそうです以前自分がどんな風に考えて、毎日を過ごしてきたのか思い出すことができませんこんな風に不安になってしまった時、どうやって意識を他のことに向けたら良いのでしょうか現在パニック障害の治療を受けていますそれとほぼ同時に死への恐怖を抱きました医師には相談していますが、『大変だね、趣味を見付けたら』と言われました 24時間考えているわけではなく、掃除をしている時、お風呂に入っている時、ふと考えてしまうのですどうか助けてください

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介護中に死なせてしまった

先日99歳で祖母が亡くなりました。 7年前より、祖父母の介護のため、祖父との同居を始め、近所に住む両親と私の夫との3人で祖父母の介護をしていました。1年半前に祖父を自宅で看取りました。祖母も入院や施設入所は嫌だと最後まで自宅で過ごすことを希望していました。祖母も2年ほど前から脳梗塞を繰り返しており、後遺症で失語、嚥下障害となり、意思疎通が難しく、麻痺もあり寝たきりの状態でした。私は看護師として働いていた事もあり、仕事以外の時間は、私がメインで介護をして来ました。現在妊娠中で、産休に入った事もあり、その日は私一人で介護をしていました。祖母は、ケアに対しての協力動作はなく、むしろ拒否的な行動をする事も多く、イライラしながら介護をする事も多くありました。この時も昼食後に、体を横に向けようとすると、上向きに戻って来てしまい、イライラして乱暴に横向きを介助してしてしまいました。 1時間後、上を向けようと祖母のもとに戻ると、顔が枕に埋もれており、窒息している状態でした。慌てて起こし、刺激をしたのですが、すでに息は止まっていました。以前から、本人も含め、何かあった時は、延命はしないと決めていたので、蘇生措置は行いませんでした。その後祖母は亡くなりました。私は看護師であるにも関わらず、体の不自由な祖母の体位をきちんと整える事を怠り、殺してしまった…という思いが消えず、自分が許せません。もうすぐ出産を控えているのに、ひ孫も見せてあげられなかった。ここまで生きて来た祖母の最後に苦しみを与えてしまった。と考えると涙が止まらず、祖母に申し訳ない気持ちでいっぱいです。家族は、私のせいではない、むしろ今までありがとう、祖母も幸せだったと言ってくれますが、祖母の最後の顔が頭から離れず、自分を許せません。なぜあの時、祖母の状態を確認しないまま離れてしまったのか。と後悔の思いがどんどん湧いてきます。こんな私がこの先、子供を産み幸せに暮らしてもいいのでしょうか。

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ママ友の一言に苛ついてしまう

全開と似たような内容になってしまうのですがお返事いただけたら助かります。今のママ友さんとの関係は１年前から苦手意識があったので距離をおいていたのですが、ご近所＆同じ療育へ通っている建前会ったとき挨拶や軽い会話をする程度にし、こちらからは一切連絡を取らないようにしてました。一方的にママ友さんが必要とあれば連絡をしてくるのでその時は軽い感じでお返事を返している関係です。娘aは発達障害があり、療育へ通っています。娘は来年もそこの園を週5で通わせてもらえることになったのですが、苦手なママ友さんのお子さんbは集団への力もついたことから療育施設から療育と園併用を勧められた事に納得いかず療育施設に対して怒っていることをラインで伝えられました。通常なら併用出来ること、子供が成長していることを嬉しいと思うのですが、きっとそのママ友さんは不安もあるのか来年も療育施設のみが希望だったようです。その後療育施設の参観日があり、わざわざ参観日の娘aの様子を伝えてくるママ友。 aは全然話せないね。あれだけしゃべれないなら週5療育必要だね。 aはもっとできてると思ったけど、あの感じだと支援ないと難しいから就学の選択もないね。など久々に会わなきゃ行けないたった数分にママ友さんからみた娘の様子を伝えてくるママ友。こちらの反応はあぁ～としか言いようがなく。だから嫌なんだよ～と心で思いながらもイライラとモヤモヤが募るばかり。誰かに話したい、でも周りの人に伝えても良くないし、家族に話したらまた険悪になるしこのモヤモヤどうしたらとれますかなにか良いヒントがありましたら教えていただきたいです。宜しくお願いします

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認知症の母と借金を抱えた兄についての今後

８０代の母と５０代の兄（独身）が私の近所に同居しており、父は５０年前に他界しました。昨年母が手術をきっかけに認知症（要介護１）になり、掃除や洗濯など身のまわりのことはできますが、物忘れが酷いです。デイサービスには、週４日通っています。兄は昔からキレやすい性格で、認知症になってからは特に母を叱ることが増えてきたようで、母がよく泣きながら私の家に訴えにきます。兄はメンタル系の病気を患っており休職中ですが、今年の９月までに復帰できなければ退職となります。また昔から借金癖があり、今も金額は不明ですが多額な借金があるようです。今は給料が少ないので母の年金を頼りにしており、母が家にいるのがストレスになるというので、デイサービスの日を増やしたいと兄に言ったら「お金のかかる提案はやめてくれ」と言われました。私は聴覚障害があり、また難病（膠原病）も患っており、夫は命にかかわりのある病気にかかっていて昨月半年ぶりに会社に復帰したばかりです。そんな訳でうちに母を引きとるのは困難です。母も経済観念が薄く、昔借金した時に私が尻拭いしたので、もうこれ以上母にお金を使うことはできません。夫の医療費もかさむばかりです。昨年末、母が兄に怒られるのが我慢できず、自分でケアマネさんに「少し兄から離れたい。もう首を吊ってしまいたい時がある」と訴え、特別養護老人ホームに短期入所させてもらいましたが、あまりにも自分とかけ離れた状態の老人たちを見てショックを受け、一日で帰ってきました。。母を兄から離すには施設に入れるしかありませんが、母の年金ではその特養しか入れません。母は兄から毎月１１万を家に入れさせており、それで贅沢な生活を送っていました。しかし貯金はゼロで、私や兄がなんとかしてくれるだろうというのが見え見えで腹立たしいです。兄は自分のお金が自由に使えないストレスから借金をしたと言います。このままでは兄と母が共倒れになりそうで、心配です。どうすればいいのか本当に胃の痛くなる思いです。どうかご助言をお願い致します。

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愛犬の魂が心配です。

2019年7月6日、愛犬のラムちゃんが亡くなりました。 12月9日で13歳になるはずでした。。。夜、散歩から帰宅する直前、玄関の前で斃れました。死後硬直したので諦めて彼女に花を買いに行かせたら仏花一束だったので、私は大声で泣き叫んで彼女を叱って、もう一度買いに行かせて、花で飾ってあげました。そして葬儀業者に来てもらって、お葬式を行い、近所の駐車場で火葬して頂いて帰宅したら、甲高いラムちゃんの鳴き声が寝室から何度も聞こえました。 7/2、お別れのあいさつに来た友達がきたら、鼻をすする音、鳴き声が聞こえました。でも、その夜、彼女に早く寝ようと説得したら口論になって、彼女がパニックを起こし彼女がガラス戸の窓を割ってしまいました。それ以来、ラムちゃんの声が聞こえません。。。ラムちゃんはペットショップで売れ残って虐待されていた所をたまらず購入した愛犬です。気が強いですが、とても怖がりで、コローゼットが倒れた時は、別の愛犬がよく休んでいる仏壇の間でおしっこを漏らしている事もありました。彼女は知的障がいなのでこういう事はわからないので仕方がないにせよ、比較的若くて失くしてしまった事や、私を寝かしつけたり、私の睡眠関連摂食障害による不注意で目を怪我させてしまって以来、別の愛犬とも不仲になったり、ペットショップでの虐待もあって本当に苦労を掛けたのに、本当に悔しいです。私はまたラムの声が聴きたいです。成仏せず私の傍にいててほしいと思っていますが、傍にいるにせよ、天国に行ってしまうにせよ、彼女がガラスを割ってしまったという一件で、ラムちゃんは怖がって震えて彷徨っていませんか？亡くなった後も不幸だと本当に悔しいです。切ないです。どう思いますか？ご教示を何卒宜しくお願い申し上げますm(__)m　

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疫病神でも生きてていいですか

私は昔から沢山の人に疫病神扱いをされました。昔から大人になった今でも虐められ性的暴力、殺害予告、贔屓(家族、友達、先生、近所の人)などされてきて精神疾患も発症しました。元々発達障害もあり、上手く人間関係を築けないものの、何事も自分なりに全うしました。勿論私が少しでも非がある場合は、ちゃんと面と向かって話し合いしています。でもほとんどの場合、理解し合える人達に起きた事柄のみ話すと、貴方は悪い事してない。とハッキリ言ってくれました。でも私が悪くなくても沢山言われ、本当に疫病神かなと思い始め、幻聴が聞こえ精神病が悪化してるとも医者に言われました。どこに行ってもターゲットにされる私にも責任があります。でも、何かある度私が関わってたら責任転換され、もう生きたくないです。理解者の身内からは、頼れる占い？師から貴方は疫病神と言ってたから、そうなんだと確信したらしく、影で人格や生き方を否定されました。今まで仲良くして下さってたのに、会ったことも無い方に言われ、こんなに意見が変わるものなのかと辛くて死にたくなりました。勿論友達にも言われたり、もう色んなこと言われました。話がまとまってなくてごめんなさい。私は疫病神なのか。私は自分のした責任は自分で償うのはもちろんだけど、もし疫病神がいないなら何故疫病神扱いをずっとされたり、酷いことばかりトラウマばかりされる人生なのか。でも、どうせ自分の行いが1ミリでも悪かったら、完璧じゃなかったからこうなっているんだと、小学生から思ってたので、どうしたらいいか分かりません。でも、私の事好いてくれた血縁者や人は早くに亡くなって、私と離れると皆幸せになってるのを人生生きてからずっと見てきてるので、もう私死んだ方がいいかなとも思います。助言ください。

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まだ、生きなければならないのでしょうか。

唐突なタイトルですみません。大学に3年半通い、辞めてからずっと考えていたことです。長文になると思います。すみません。大学を辞めてから、私の中の何かをしたいという気持ちが無くなりました。将来のお金のためにと選び、無理やり好きなことだと思い込んだ学部に全て置いてきたようです。私の中に、今残っているのは、何百万の奨学金とおさまらない後悔、苛立ち、人間不信くらいです。大学を辞めたとき、どうしようもないクズになっていたことに気がつきました。周りは「まだ若いからなんでもできる」とよく言います。でも、私はどうしてもそうは思えません。若いからなんですか。お金もないし、資格も何も持ってない。さらに人とまともに話せない鬱状態の奴に何ができるのでしょうか。先日、前からなっていた難病の合併症を患い、死にかけました。 (炎症値：CRP値が40を超えていたそうです) 両親は泣いてました。でも、そんなときに私は死ぬなら死ぬでいいと思ってました。助かっても無駄な命だと思ってました。これからとか考えてもでてこないし、やりたいこともない。家族に話したところで、話を全部聞いてもらえず勘違いされる。さらには、家族の愚痴を聞く側になってしまい、話すこと自体少なくなる。兄弟からも中傷され、喧嘩になって殴りあう。自分だけ怪我するのに。そして、それが引き金になってどんどんひきこもっていく。社会からどんどんおいていかれている気がします。その社会に溶け込める気もしません。ただ、逃げているだけと言われてもしかたないです。しかし、私が何か自分のためにやり始めたとき、手の平を返したように否定してきます。肝心なところは誰も見てくれていません。電車にもバスにも乗れません。近所のスーパーにさえ10分といることができません。こんな奴に生きている価値があるのでしょうか。社会不適合者だと言い聞かせないと息をすることも辛いです。もう、しんどいです。自分には何もないです。迷惑をかけるばかりです。まだ、生きなければならないのでしょうか。まだ、この現実に耐えなければいけませんか。

有り難し

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孤独感を消すにはどうすればいいですか

訳あって自分の両親と連絡を取っていません。何かあっても頼って行くことはできません。夫がいますが、夫の親族には会ったことがありません。実家の詳しい場所も知りません。夫の実家には義母と元妻が住んでいます。元妻は幼少期に両親をあいついで亡くし、天涯孤独のために義母を親のように慕っています。義父や義祖母の世話をしてくれたこともあり、元妻にはとても感謝しています。それだけに、私が夫の実家へ顔を出すことはこれからもないと思います。娘が二人、私の別れた夫の元にいます。年に数回遊びに来ます。実の兄が一人いますが交流はありません。兄が就職で実家を出てから、何となく他人のような感覚でした。普段からも多少孤独は感じますが、盆正月は非常に強く感じます。夫は一人で実家へ帰り、義母と元妻・幼馴染や兄弟夫婦・甥姪と過ごしています。たった一泊ですが私には会える幼馴染や兄弟・甥姪もないんだという事実が強烈に迫ってきます。アルコールと安定剤の増量で何とか耐えていますが、毎回悩まされています。夫は私を実家へ連れて行くと、私が辛い思いをすると言います。田舎の本家の長男なので、付き合いや挨拶がうるさいんだそうです。一度行くと毎回必ず顔を出さなければなるそうです。だからコミュニケーション障害の私には耐えられないだろうと言います。こういう機会のたびに衝動的に希死念慮が出てしまいます。今回もどうにかやり過ごせましたが、これから年を取るにつれどうなってしまうのかが不安です。最悪、もしも夫が先立ったりしたら、実家へはどうしたらいいのか。思考が停止してしまうぐらい不安です。

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