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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 1051件

過去の自分を後悔

私は過去に好きだった彼と別れ、まだ彼のことを好きでいるのに違う男性とキスをしました。しかしまたそのカレと復縁しました。そしてその1度のキスの後悔が続いて仕方ないです。自分が汚れてしまったと感じます。キスした男性にはとても失礼だとはわかっているのですが、まだ元カレが好きでいるのにキスした事が失礼でしたと思います。そして復縁をしてからも、私はそのキスを思い出し、今の彼氏に申し訳なくなります。あんな事しなきゃ良かったと後悔ばかりです。その時期というのは色んな事が起きすぎて私も彼もボロボロになり、私に関しては魔が差したとしか言い様がありません。言い訳なんかしていい立場ではないです。だから後悔を繰り返しています。これはずっと私が抱えていくものなのもわかっていますが苦しくてたまりません。弱いです。ここで叱っていただきたいというのもまたわがままな話です。ですがお叱りを受けたいです。そしたらまた後悔を受止めきれそうです。

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母の死と後悔

はじめまして。苦しくてこちらのホームページにたどり着きました。昨日、病院に長期入院中の母が亡くなりました。血流が悪くなる病気で、1年ほど前から痛みが酷くなり、足指から壊疽が始まり、痛みのために1人では何もできなくなった時点で大学病院に入院。足指を切断しました。手術後、今度は肺気腫が悪化、肺炎を起こし、何度かは覚悟を、と言われながらも、なんとか持ちなおし、病院を転々としながら半年が経ちました。術後の傷口は塞がら無いまま、痛みも続く中、リハビリも無理で、ほぼ寝たきりになったため、家に帰りたがる母を我慢させて、入院を続けさせました。コロナのせいで、半年間で会えたのは、手術時や転院の際の5回のみ。最初のうちは携帯を使えていましたが、だんだんと通話も無くなり、会話もほぼなくなりました。結果的には痛みと孤独に耐えさせて、ひとりぼっちで、旅立たせてしまったのです。最善は何かと探り続けていましたが、コロナの規制が厳しく、私の判断が鈍っていたのかもしれません。病院にいることが母にとって最善だったと、今になって思うことが出来なくなり、一人で旅立ってしまった母が、かわいそうで、悲しくて、心が潰れてしまいそうです。家に連れて帰り、在宅看護を検討できなかったか、入れる施設は必死に探したものの、在宅は無理だと最初から諦めた自分に一生後悔をすると思います。もっと母と一緒に居てあげたかった。母とおしゃべりしたかった。自分の家族の前では明るく振る舞うため、心と身体が分離していく感覚が恐ろしく感じています。どうやって心を保っていけばいいでしょうか。よろしくお願いします。

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結婚し彼の地元に行くか別れるか

お互いの家族の顔合わせも済ませてから同棲し、もうすぐ入籍する予定の者です。彼の地元は私の地元から400キロほど離れており、彼は今私の地元近くで勤務していてその職場で出会いました。付き合っている時からお互い地元にいたいと言う気持ちは知っていましたがとりあえず数年は私の地元にいられると思っていました。今の仕事がありますし。ですが、同棲した後から彼のお母様から頻繁に早く帰って来なさいと彼に連絡が来るようになりました。今の彼の仕事は現場作業で危険なことも多々あります。地元には知人が経営している会社がありそちらに入るにはあと2,3年で入ってほしいとのことです。私は、その仕事も現場作業なので危険なことには変わりないと思ってしまいますし、今の仕事が危険だから、彼が長男だから帰ってきてほしいと言うお母様の言いなりで地元にもう少し居たいという私の気持ちを考えてくれない彼にがっかりしてしまいました。結婚式の場所も入籍する日も全てお母様の言いなりで私の思っていたことは諦めてきました。結婚しようと言ってくれた時はこれから一生一緒にいる覚悟で言ってくれていると思っていましたが、私の気持ちをどれくらい彼が考えてくれるんだろうと思ってしまいます。そんな遠くに行ったら私の心許せる人は彼しかいないのに彼は私の味方をしてくれないんじゃないか。自分の家族の側に立ち私はひとりぼっちになるんじゃないかと、不安しかないのです。家族と家が離れてしまい自分の地元近くに住んでいる今でも寂しいのに遠くに行って毎週会っている家族に会えなくなって大丈夫なのでしょうか。気持ちの休まる場所は彼の地元で作れるのでしょうか。彼と一緒になって大丈夫なのか。毎日考えて泣いてしまいます。今まで喧嘩するとなにかと別れ話に持っていっていた彼。歌手になりたいと唐突に言われて振られたこともありました。それでも別れられず依存に近い形で彼と四年間付き合っています。結婚したいという憧ればかりで、彼を信じようと思いましたが結婚に対する憧れが多かった分、諦めなければならないことが私ばかりに多いと思ってしまいます。楽しみだったはずなのに悲しいです。自分の地元の人を探してお互い結婚した方が幸せでしょうか？お互いの人生の事だから、後悔しそうで怖いです。長くなってしまい、申し訳ありません。

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別れ際に縋った後悔で辛い

3年ほど前にこちらで相談させて頂いたものです。その節はありがたいお言葉をたくさん頂き立ち直れたことを本当に感謝しています。あれから新しい彼ができたのですが、先日別れてしまいました。彼からの猛アタックで付き合いが始まり、今までで一番大切にしてくれ、本当に大好きでした。二ヶ月しか付き合っていませんでしたが本当に楽しく幸せな時間でした。ですが、この二ヶ月間喧嘩もたくさんあり、正直ずっと付き合っていくことは出来ないんじゃないか思うことがたくさんありました。自分勝手で子供ですごく苦しめられ、私は自分の気持ちを押し殺し我慢して耐えて彼の機嫌を損ねないようにしていました。でも好きだからこれから話し合って頑張っていこうと思っていましたが振られてしまい、納得出来なくて家まで会いに行き、別れたくないと泣いてしまいました。彼は帰ってと何度も言って荷物を外に出され、力ずくで私を追い出そうとしましたが私が泣いてやだやだと言い帰りませんでした。書いててこんな自分が嫌です…まだ彼にも気持ちが残っていると思っていたのでショックで、このまま帰りたくなくてしつこくしてしまったことを後悔しています。過呼吸まで起こしてしまい、「こんな人と付き合ったことない…」とドン引きされ、もっと嫌いになったと言われ呆れた顔をして、とにかくもう帰ってと言われ、私も諦めて今までありがとう大好きだった幸せになってねと言いましたが彼には何も響いてないようで本当に迷惑そうでした。でも、会いに行ったことでもう１ミリも私に気持ちはないとわかったし、私自身別れた方が良い相手だと理解していたので別れて良かったと思うし今は復縁したいとも思っていません。ただ、最後の最後にすごくしつこくして迷惑をかけて大っ嫌いにさせてしまったことを後悔しています。楽しかった思い出も、彼が好きだった私も全てぶち壊してしまいました。職場が一瞬なので顔を合わせなくてはならなくつらいです。復縁はしなくていいけど普通に話せるくらいには戻りたい。戻れるのでしょうか。なんで最後にあんなことしてしまったんだろう。このまま普通に別れていればよかった。後悔が頭から離れません。辛いです。自分が嫌になります。彼にも申し訳ない。しばらくはなるべく関わらないようにするつもりですが、こんな終わり方をしても普通に戻れるのでしょうか。前に進めません。どうかアドバイス頂きたいです。

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後悔や妄想が多い

こんにちは。過去に自分が取った行動を後悔ばかりしています。後悔しても変わらないのは分かっているのですが、例えばあのときもし、引っ越さなければ、転職しなければ、別れなければ、、などなど、人生の転機のおいての選択を当時は軽く考えて決めたことを、今後悔と、ああしていればどうなっただろうと妄想に時間を費やしてしまいます。そして、さらに落ち込んでしまいます。自分にはもっと可能性があったはずだとか、チャンスを棒に振ったとか、できたかもしれないことをやれなかった自分が嫌です。ぐるぐる考えても仕方ないのに毎日考えてしまいます。そもそもネガティブ思考なんだと思います。そして今、孤独です。たくさんの人が自分にチャンスをくれたり良い話を持ってきてくれたりしていたのに、気が乗らないとかで断っていった結果、ひとりになってしまいました。自分を変えたいです。

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元恋人への後悔

こんにちは、質問させていただきます。私は遠距離恋愛をしていました。信じられないと思いますが、元カノは他の人と許嫁の関係でした。私は元カノと付き合っている途中で、その事実を彼女から伝えられました。彼女曰く、許嫁という決められた結婚が嫌な事と、私とは本気で結婚したいぐらい好きだからこの事実を私に伝えてきました。その時、私は驚きましたが、私も彼女の事を結婚したいぐらい好きだったため、許嫁の件を了承しました。しかし、時間が経つ事に私は彼女の事を疑うようになり、彼女のSNSを探して見てしまいました。そしたら、そのSNSには許嫁の相手と結婚式を上げている写真が乗っており、日付を見ると私と付き合う2ヶ月前にその結婚式を挙げたようです。私はSNSを見た罪悪感から、彼女にその事を伝えたら、彼女は怒り別れると言われました。私は何度も引き止めましたが、別れました。最後の別れ際に彼女に「君と本気で結婚するつもりだったから、信頼してもらえるに毎日頻繁にメールも電話したんだよ。そして、他の人との誘いも全部断って君との時間に費やしたんだよ疑われるたびには悲しかったし、私の努力はすべて無駄だったんだね」涙を流しながら言われました。私はその言葉を聞いたら、とてつもない後悔に襲われ、別れた後その言葉が何度も鮮明に頭の中で繰り返されて死のうと考えた事もありました。後悔が、半年経っても続き、日常生活に支障をきたしてます。私は人の事を信じれるようになりたいです。助言をください。

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過去の罪に後悔

先程、あげた相談を消しました。見てしまったお坊さん方々、お目を汚してしまい申し訳ありません。文にしてみると私がやったことは本当に最低最悪なことで自己嫌悪しかないです。本当は自分可愛さに誰かに自分の罪を許してもらおうとしていただけだと思います。何も知らない彼女にも自分がどれだけ汚い人間なのか伝えるべきだと思います。でも、お世話になった家族に迷惑をかけたくないのでこのまま一生誰にも許されない罪を背負って生きていきます。本当に辛くて今からでも死にたくても苦しくて吐きそうです。でもこれが自分が犯した罪の代償なのでしょう大変すみませんでした。

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婚約破棄。後悔ばかりの毎日です。

先月4年超付き合った彼氏と別れました。婚約までしておいて、式場、結婚指輪まで準備してました。彼の実家がお寺で、継ぐようになっています。私が不安を伝えると、何度も話し合をしてくれていましたが私は今の仕事を続けながらサポートしていくプレッシャーに負け、私の実家が母一人だけになってしまうのが寂しく感じ実家を出られない、結婚出来ないと思って判断を出しました。私から言ったことなのに1ヶ月経っても寂しさが消えず、後悔ばかり残っています。私の判断が間違えていたのでしょうか？本人を好きなまま結婚が出来ず別れるのは辛いです。会いたい気持ちに従い、連絡を取るのか断ち切るのか毎日悩んでいます。

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別れる一歩の勇気が難しいです

度々、質問を失礼します。こちらでもご相談させて頂いた彼ですが、ホストになる！の件から「自分の存在など明確になれば安心できるかも」なと励ましのお言葉を頂きました。彼にも伝えました、自分の存在理由に不安な気持ちを、、結果は何も応えて貰えず。ただ、働くんだと。ホストの仕事の大変さを伝えたら「俺は何でもできるんだよ！その一歩に今苦しんでるだけ！」と一言。その言葉で私の中の今まで我慢してきたこと、かれの起業した仕事を応援したい気持ちも冷めてしまいました。一言でも「そうだよね、嫌だよね」「ごめんねでも働かないと大変なんだ」など、私の気持ちに少しでも寄り添ってくれたら違ったと思います。もぅそのあとは、嘘で彼に「わかったー、応援するね」とだけ伝えたら彼はご機嫌。その後私はクリスマスも彼と過ごす気持ちもないので「ホストは稼ぎ時だからね、クリスマスも会えないのはわかってるからね」と伝えました。すると「まだやってないし！やるかもわからないし！！」と不機嫌な返し。その前はやる雰囲気満々で、今月、来月死ぬ気でやらんと。とか言ってたのに、、、、。そんな中途半端なら言わないで欲しかったと悲しい気持ちになりました。この件の前から22日は会う約束していたので一応行くのですが、毎度の「起業した仕事の予約が入った」と。デートも一度もゆっくり会えた事もなく、予約の時間は私は一人で何処かで彼を待つのです。それも、応援したい気持ちがあったから悲しくても辛くても乗り越えてられました。でも、今はこの関係がハッキリしていなくて私の事大切にしていなくて自分の意見しかなくてお金もないないばかり、、、、もぅ乗り越える気持ちの強さはありません。だから、彼から離れようと思います。しかし自分から別れを伝えたい経験がなく、伝える難しさに悩んでいます。その間、彼は当たり前のように連絡してきますし。正直、付き合っている訳じゃないので音信不通で離れたいんですが、、、それは失礼なのでしょうか？

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罪悪感と後悔から抜け出せません

私は20歳頃まで誰彼構わず体を許して、それを人より人生を楽しめてると思って生きていました幼少期に２件のレイプを経験してから、どうせ汚れているからと開き直って回数を重ねてその記憶を消そうとしていました勿論そんな事では何も変わらなかったし未だにトラウマに苦しんでいます 25歳の時、６年の付き合いになる親友にプロポーズされましたその直前に付き合っていた元彼と、別れてすぐに用で会ったのにまた体を許してしまった事を既に好意を持ってくれていた旦那にヘラヘラ話したり性生活を赤裸々に話しすぎていました 19歳で友達の頃の旦那に紹介してもらった友達とも体を重ねてしまってそれをプロポーズされてから旦那は知りました知っていたら告白しなかったと言われましたでもそれでも一度決めたからと今も愛してくれていて、一生を捧げると言ってくれています友達の期間が長かった分信頼関係は築けていますが私の過去が旦那のトラウマになってしまいました私自身旦那と一緒になって初めて後悔をして、後悔を通り越して死にたくなりますいくら心から愛し合っているからといって旦那を苦しめ続けてまで一緒に居ていいのか分からなくなります何を言っても別れる事は無いし支え続けてくれと言われても、苦しめてる本人の私が彼の何を支えれているのか実際支えれている実感はなくて毎日苦しめている日々です元々女性関係や性に関してすごく信念を持った人なので、私とは正反対で今の私から見た過去の自分は生き恥です彼にもそうゆうことを毎日言われています言わせているのも私で、100%自分が悪いのは分かっていますだからこそ私と居たら今まで人生を大切にしてきた彼が報われない気がしますでもこんなに幸せと愛情を感じたのは人生で初めて、生き方も考え方も何もかも変わりました本当にこの人の為に生きていきたいです幸せにしたいとも思っていますでも一方で自分なんか幸せになる資格がない。彼と居る資格がない。死んだ方がマシ。と思っている自分もいます同時にそれでも幸せになる事を諦めきれていない自分もいて 1番愛している人に1番憎まれて生きるのが辛いと思ってしまいますでもお互いに別れるのが1番最低な選択な事は分かっています幸せになってもいいのか、彼と居てもいいのか、私がした事、彼を苦しめていることをどう捉えて生きていけばいいでしょうか

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彼との今後　後悔と懺悔

馴れ初めに問題がある彼と今後どうすべきか悩んでいます。彼とは同じ部活繋がりで付き合いました。元彼女と別れてすぐに私と付き合う形でした。体の関係はなかったですが、短い間二股みたいな状態でした。元彼女を傷つけたことをすごく後悔しています。今は付き合って何年か経ちましたが、最近彼との今後について考えています。悪いものを断ち切るためにお別れするべきか悩んでいます。ですが、彼のことが好きなので別れたくないです。毎日悩んでしまって辛く、ハスノハを頼りました。頑張って人生を良くしていきたいです。アドバイスをお願いします。

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元彼を後悔させたいです

約2週間前に、1年半を共にした初めての彼氏に振られました。原因は、元彼がとある配信アプリ(以下アプリと表現します)で活動することを私が嫌がったからです。お別れの際は「自分のやりたいことができない」「わがまま・子供っぽいので、女性としての魅力がなく彼女として恥ずかしい」と言われました。私達はバイト先で知り合いましたが、元彼には私以外に2人の元カノがおり、2人ともアプリで出会っています。また、1年前にアプリを使って、私と同時期に告白し元彼側から関係を断った女性と再び繋がっていたことが発覚しています。このような彼の過去から、アプリを使われること自体に抵抗がありました。今回は、一度は私が折れて承諾したものの、後出しで「揉めたくないから名前等の情報は教えない、信じてほしい」と言われたことで、元彼のことが信じられなくなりました。その後、お互いに見れるSNSで私が「冷めた」と投稿したことが、お別れに至った直接的なきっかけです。そして、これから1年と少しの間、お金を貸す口約束があります。その為もあってか、「人としては好きなので友達として付き合いを続ける」という元彼の結論に納得したのですが、別れた4日後に元彼がアプリの配信とSNSの投稿で、「付き合わなきゃよかった」などと私の悪口を言っていることが分かりました。この行動に対して、人に金を借りる立場としてあまりにもおかしいと思い、元彼と会った時にその話をしました。その他、客観的な元彼の今の立場や、付き合っている時に色々なことを我慢していたことなどを含めて、30分間話をしました。その際、買ってもらったペアリングも返却しました。元彼は私の話を聞いて、「自分の方がわがまま／子供だった」「自分はどうしようもないクズ」「ずっと私に甘えすぎてた」「今の自分を直さないとお金を借りられないと思う」と発言していました。話をした時の元彼の態度を見て、一先ずはお金を貸すことにしたので、最低でも月に1回は会うことになります。 1年と少し続くこの期間を使って、外見・内面共に自分を磨き、身勝手な理由で一方的に別れを告げた元彼を酷く後悔をさせたいのですが、達成出来るかが不安です。『メイクの研究・心理学の勉強(大学では心理学を専攻していました)・一人の時間の充実』以外に、私は何をすれば良いと思われますか？ご教授頂けますと幸いです。

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２年半付き合った彼氏と別れました。

こんばんは。私は22歳の大学生です。４月から社会人になります。一昨日、２年半付き合った彼氏と別れました。相手は10歳年上でした。別れを決めた理由は、自分の気持ちが相手に向かなくなってしまったことと、結婚は考えられないと思ったからです。相手のことを嫌いになったわけではありません。ですが、自分の仕事のキャリアアップについて考えたときに結婚はできないと思ってしまいました。また、もっといろんな恋愛をしてみたいという思いが強くなったことも別れを決めた理由です。相手に直接会って別れたいと告げましたが、「気持ちが向かなくなった、結婚は考えられないと言われても、好きだから別れたくない。」「ここで別れることに納得してしまったら、まったくつながりがなくなってしまう。細くてもいいからつながっていたい。この先出会いもないと思うし、他の人と結婚する気はない。また振り向いてもらえるかもしれないという期待を持ち続けていたい。その期待にすがるしかないんだ。」などと言われました。話し合って、結果、相手が折れる形で別れることになりました。別れたことは後悔していません。ですが、相手に対して申し訳ないという気持ちが重くのしかかってきます。この２年半、お互い楽しい時間を過ごせたと思います。素敵な思い出ばかりです。しかし、「結婚は考えられない」「もっといろんな恋愛をしてみたい」という一方的な理由で別れを告げて傷つけるくらいなら、付き合わなければよかったのではないかと思ってしまいます。自分と付き合いさえしなければ、この２年半という長い時間をもっと結婚を真剣に考えてくれる相手と過ごせたかもしれないと思ってしまうと申し訳ない気持ちでいっぱいになります。私はこの申し訳ないという気持ちと、どのように向き合っていけばいいのでしょうか。回答よろしくお願いします。

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深追いして失って…後悔だけが残りました

趣味のコミュニティで知り合った男性と意気投合し、二人で会うようになりました。彼と話すだけで気持ちを満たされ、お互い家庭もあるので、男女の関係を求められても、はぐらかし続けてました。半年過ぎた頃「次は抱くから。嫌なら別れる」と言われ迷いましたが、彼を失いたくなくて会う約束をしました。会う数日前、彼が「やっぱり無理強いはしない。終わりにしよう」と言いましたが、別れたくなくて「大丈夫」と伝えました。でも、関係を持つことに迷いが拭えず、前日に「もう少し待って欲しい」と告げたら、彼は去って行きました。最後に今までの感謝と、応えられないお詫びを伝えたかったのですが、連絡手段は全て遮断されてました。考えてみれば私は身勝手の連続、彼が去って行くのも当然ですが、関係を持たず良かったと思っています。流されていたら、一生罪悪感に苛まれたはずです。交際中、何度も「もう止めよう」思ったのに決断できず、最悪の終わり方になりました。「二度と関わりたくない」と言われました。どうして彼からの終わりの言葉を受け入れなかったんだろう。終わりにして、ただの仲間に戻ろうと言われたのに。コミュニティにも参加しづらくなりました。今更どうしようもないと解ってますが、頭の中は常に後悔の念が占領しています。体調も崩してしまい、気分転換もできません。今のこの状況は、優柔不断で夫を裏切ろうとした自分への罰だと思っています。いつかは解放されるのでしょうか？

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結婚したかった彼と別れそうで辛いです

私には2年付き合った彼がいます。結婚したいと常に言っていました。それが彼が好きと言ってくれないことで常に不安になってしまい、彼に思いやりがないとあたってしまっていました。それが原因で一度ヒステリックに泣いてしまい、それから別れ話をされ、断り、考えると言われ、2ヶ月まともに話が出来ていません。 (1週間後に別れ話をされ、断り、彼の試験があり、1ヶ月後に話し、また2週間後に会います。) 私も彼も24歳。ともに二人目の相手です。彼は愛情表現は少ないですが、今から思うとわたしを愛してくれていだと思います。自分のしたことをすごく後悔しています。わたし自身、男性から好かれるのが女性の幸せと思い込んでいて、他の男性にも言い寄られることもまだあるのに彼から好かれないことにすごく不安がありました。こんなにひとを好きになったことがはじめてのことで、もう今後彼を超える人が出ることはないと思っています。自分が幼かったこと、かれからの評価でなく自分の気持ちを考えればよかったこと、それを大事な彼で知りたくなかったこと、そして依存してしまっていたことを伝え、謝りました。許してもらってはいません。いつもヒステリックになって友達を失っていたこと、心が弱くなってしまう自分、年齢からくる結婚への焦り、社会人になっての出会いのなさ、もう二度と自分を愛してくれる人に出会えないのではないかという悲しみと絶望に襲われて死んでしまいたいです。

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ダブル不倫三股の彼と別れた後の心

ダブル不倫を2年していました。関係精算後の心の持ちようを教えてください。少し前に彼の二股がわかり、相手と別れたと言っていましたが、隠れてよりを戻していたのが発覚しました。相手の方は二股がわかっても彼とは離れられないので、別れないと言いました。彼は「2人とも心から愛してるから2人とも手放せない。別れたくない」と、私にも彼女にもそう伝えて、二股公認でお付き合いを続けることになりました。ですが、やはり二股は辛くて、彼に「二股は辛いので、どちらか選んで欲しい。選べないなら、私から離れる」と伝えました。彼は「私を選ぶ。別れるから少し待ってて」と言ってくれました。嬉しかったです。その際私は、以前から三股疑惑もあったので「3人目の方ともきちんと別れてからお付き合い再開しましょう」と伝えました。にも関わらず翌日「やっぱり全員(3人とも)心から愛してるから、別れられない」と。なので、私からお別れを告げました。不倫の上、三股する、全員を愛していると言える心境が理解できませんし、ショックでした。これを機に私も家庭に尽くしたい。別れて正解だと客観的には思います。こんな男、なんの価値もないと。なのに、心に穴が空いてます。別れて正解だったと、背中を押して欲しいです。心の持ちようを教えてください。

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人への憎しみ中絶への後悔の念

夫に裏切られ連帯保証人にされたり、ずっとお金を巻き上げられていた。夫からの暴力モラハラも酷く今は優しいですが、今もたまに暴力があり正直散々暴言も吐かれたので本音は分かりません。疑心暗鬼になります。働いてた時は休みなく働き仕事を掛け持ちしていたのですが旦那も休みなくずっと仕事と嘘をつき遊び呆けていました。その時に誰のお陰で生活できてるのか等、義理の母にボロクソに怒鳴られた事が何度もある。 1度中絶経験もあり。それも悩みに悩み中絶出来る期限ギリギリまでどうにかならないかと悩み駆け回りましたが結局金銭的な理由で中絶。妊娠後も、ギリギリまで仕事を続けると言うことに対して断固拒否され後々夫が給料を誤魔化してたので金銭的に産めたことが発覚しました。手術中も麻酔が途中きれ記憶があり、たまにその事を夢に見ます。その後再び妊娠でき子供を生むことができましたが後悔の念と周りの人達への怒りや悲しみが抑えきれません。フラッシュバックした際に自分自身死にたい消えたいとも思うし私を傷付けてきた人達への怒り憎しみ死んで欲しいなどの感情が湧き出てしまう。それまでの人生滅多に怒ったりすることもなく、ポジティブに暮らしておりましたが色々度重なり怒りや憎しみという感情が最近とても強くなってます。数々の暴言により自信をなくし心身ともにボロボロでこのまま生きていて幸せになれるのか、とも思います。出来たら気持ちを軽く自分の為にも子供の為にも前向きに生活したいのですが、どうしたら良いでしょうか？

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後悔と自責の念

こんにちは。私は最近彼氏に振られました。私達はそれまで、意見や考え方・物事の捉え方への相違もあり、些細なことで喧嘩がたえず、そういった積み重ねと、お互いの未熟さなどから、傷付けあってばかりだった気がします。どちらかが悪いという事はなく、きっとそれぞれ2人に見直すべき所があったけれど、今は上手く行かないから、そんな感じで、恋人という付き合い方を止めようとなりました。それまでは、私の事が大好きな人で、いつも一緒に居たいって凄く懐いてくれていた人でした。それなのに、私はそんな人を、色々と疑心暗鬼に不安になっては、その人の私への愛情を疑い、子供っぽいその人へ不満ばかりで、楽しい思い出を台無しにしてばかりでした。私の事が大好きだった彼が、もう耐えられない、と私に言うほど、傷付けてしまいました。その後悔と自責の念で、自分が嫌になります。自分が我儘で、未熟だったからだって自分を責めて泣いてばかりいます。もうそうなってしまっては、元に戻す事は出来ないのは頭では理解しています。後悔したって、時間を戻してやり直す事も出来ない。だから恋人の後ろ姿を思っては苦しいです。 1人になって考える事といえば、なぜもっと大事に愛情を育てられなかったんだろう、と自分を責めてばかりです。または、幸せな想い出を思いだしては、失ってしまったのだと泣いてばかりいます。戻れたら、どんなに救われるか知れないのに。暫くは、何も手が付きません。それに、後悔と自責の念で、死んでしまいそうに苦しいです。私は、結婚も約束していた恋愛だっただけに、今は未来に希望を見出せません。ただただ、苦しいです。こんな私にアドバイスを頂ければ幸いです。宜しくお願い致します。

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生き別れた子供達に会いたくて仕方ありません

19年前に別れた子供達に会いたくて仕方ありません。今まではなんとか自分を抑えてきましたが、最近になって会いたいとゆう気持ちがどうしようもなく、会えないならいっそ死んでしまいたいとか、絶望感で苦しくなって自分をどうしていいかわからなくなっております。子供達はきっともっと私よりも苦しく辛い事を乗り越えてきてるんだろうと思うのですが、自分の大きな罪に自分が後悔と何かできることがないだろうかと思っています。今後私は、どのようにして、自分の事、置いてきた子達の事を考えたらいいのでしょうか？因縁があるのか？見えない力を感じてることもあります。どうぞこんな私にアドバイス、ご教授いただけたらどれほど救われますでしょうか。よろしくお願いします。

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入籍のタイミングへの後悔が消えません

今年の5月に入籍しました。当初昨年の5月にプロポーズをされ11月に入籍する予定でした。しかし、私の都合で入籍を延ばしてしまいました。都合というのは私の父がDVだったこともあり、入籍の前に支援措置をかけようと思いましたが、手続きや段取りに不備があり、間に合わなかったためです。私の中では入籍日が少しずれる位の感覚で、すぐに入籍ができると思っていました。また、厄年だったことも気になっており次年の方がいいのではないかという気持ちがありました。しかし、それから、いろいろとすれ違いや入籍を妨げる出来事がいくつか起こってしまったりとなかなか籍を入れられませんでした。そんな中、婚約者の浮気が発覚しました。元々、私と付き合っていた際、並行して2人とお付き合いしていたそうなのですが、結婚を機に終わりにしようと思っていたそうです。ただ、延期になったこともあり、さらに出来心で別の女性に手を出してしまい、その方にはかなり気持ちが向いてしまったようです。私は別れたくなかったし、女性問題を除けば彼が大好きだったので、年齢的にも結婚したくてしましたが、今もなお浮気は続いてます。今までは複数女性がいたとしても自分に一番に気持ちがあったので全く気づかず不安にもなりませんでしたが、今回の方は、そちらに気が向いているため自分が大事にされていなく、旦那さんの態度から、それを感じてしまい辛いです。また旦那さんを束縛し、自分もどこにも出かけられないです。旦那さんにもどんどん嫌われます。自分が愚かだと思います。後悔もあります。最初に彼と決めた入籍日に入籍していれば心変わりせず上手くいっていたかもしれないとずっと考えてしまいます。また、彼の前にも同様に父のDVの件で入籍を中々しなかった為、破談になったことがあります。今回は絶対に失敗したくない気持ちでいっぱいでした。また上記に加え、・もめた際、私1人で住宅ローンを組み住宅を購入・妊娠中・後悔と不安でうつのようになり仕事が全く手につかず引きこもりのようになっているという状況です。私の人生はどうしてダメなのだろうと落込み、後悔しますが、離婚も嫌で、この状況も嫌で、どちらにも進めず困っております。長文申し訳ありません。ご相談にのって頂ければ幸いです。よろしくお願いいたします。

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