問答一覧

検索結果: 1125件

お腹の赤ちゃんを殺しました。

2日前に心拍の確認が出来た8週の我が子を堕胎しました。私はすでにシングルマザーで不妊治療の末息子を授かりました。家庭のある男性と関係を持ち、子供が出来たら産んでくれ、離婚するからと言われていたので信用し関係を続けていました。ですが、妊娠したと話したらお前とは一緒に居られない、早く堕ろせ、金が欲しいんだろ？と言われ、嬉しいはずの妊娠が悩みとなってしまいました。一度はひとりでも産むと覚悟を決めました。初めての自然妊娠、そして愛おしいどんどん大きくなる赤ちゃん。親にも子供にも誰にも相談できず、このまま堕ろせなくなるまで待とうとも考えました。彼からは毎日毎日早く堕ろせ早く堕ろせと電話とメールの嵐。食事もできず気付けば2週間で体重が3kgも減ってしまい、彼と病院へ行きました。中絶の同意書をその場で書き、20万を渡され、院内で来てやっただけありがたいと思え！と言われ、心が折れてしまいました。それ以降連絡は一度もなく、手術前日に両親へ全てを伝えましたが、答えは今いる子供のことを考えるとひとりで2人は大変だし、子供が可哀想だ。父親の居ない子を増やすのかと諦めるように言われ翌日ひとりで手術を受けました。悲しくて辛くて、何度もやっぱり辞めますと言いたくて、麻酔から覚めてもうお腹にはいないのに涙が止まりませんでした。翌日すぐにお洋服やおもちゃミルクをもって御供養に行きました。先祖のお墓にも行きました。遺骨も遺灰もないけれど仏壇も作りました。息子にも話しました。息子は一緒に泣いてくれて、産まれたらおめでとうと言ってあげたかったと言って手を合わせてくれました。それまで一緒に逝ってあげたい、抱きしめてあげたい、人殺しの私は生きてる価値がないとずっと思っていました。息子にもっと早く話していたら、産んでいたのかもしれない。なんでこんな選択をしたのか、後悔しかありません。罪悪感で押しつぶされそうです。彼からは謝罪の言葉も供養の気持ちも一切ありません。なぜ、なんの罪もない我が子が命を無駄にし、彼は幸せでいられるのでしょうか？私は人殺しですが、殺した我が子を愛しく思う気持ち、彼を憎む気持ちを持っていて良いのでしょうか？どう生きていたら良いのかわかりません。息子が殺した我が子に手を合わせてくれる度に後悔と罪悪感でいっぱいになります。私は生きていて良いのでしょうか？

有り難し 29

回答 2

どうなのでしょうか？お坊様。

相変わらず鬱々とした期間を過ごしていましたが、日々の生活が忙しくなり鬱々としている時間も少なくなってきました。健康の為に「ウェイトをおとしてください。」と医師から厳しく言われているのでお正月早々、スポーツクラブに入会しました。最近、テレビで寅さんの映画のCMを時々耳にします。渥美清さんがセリフで「生きてて良かったって思うことが何度かあるだろ？そんな事を楽しみに生きているんじゃないの？」みたいな内容のセリフが流れます。私は寅さんの映画は一度も見た事はありませんが、このCMのセリフがとても暖かく感じ、素直に「そうだよね」と思えました。私の場合は美味しいお料理を食べた時にドキドキする位「生きてて良かった」と思います。そして声に出します。こんな事が死ぬまでの間に何度かあって、私程度の人間は人生⭕️なのかな、と思いました。ノーベル賞が欲しいとか、世間の人々に尊敬されたいとか、そんな大きな欲望は私には似合いません。お坊様はこんな私の思いをどのように思いますか？

有り難し 46

回答 3

お坊様の強さ

今日も、始発でお寺様にうかがい朝のお勤めに参加させて頂き、ひたすら竹ぼうきでお手伝いさせて頂き、、、お寺様には葉っぱには困らないくらい沢山ありますね。いまの時期、狸飼ったらお金にかえてくれないかしらと思うほど葉っぱだらけでした。後は護摩行に参加させて頂きましたが、朝激寒よくあの格好で寒くないんだろうか？と羨ましいです。私は手が冷たくて本堂寒いしどれだけお坊様方は強いんだろうかと思い古いものでも構わないので使われていたお数珠なりなんなりお守り代わりにほしいです。仏様も素晴らしいとは思うんですが毎朝こんな寒い中お勤めされお掃除してるお坊様方は私にとっては拝むにあたいする存在です。生き仏くらい素晴らしいです。どんな事をしたらそこまでの忍耐力が得られますか

有り難し 36

回答 2

2021/11/04

50代の母親からの暴力

私は母親と、二人暮らしをしています。つい先日、夜に突然母親が奇声をあげながら私を殺す、一緒に死のうと言って私を殺しにかかってきました。顔を殴られボコボコにされました。仕事のストレスで精神的に不安定なのが爆発したのかな？と思いましたが、とりあえず落ち着かせて話を聞こうにも全く会話が成立せず。抑え込んでしばらくするとケロッとして普段の母親に戻っていました。話を聞くと自分の様で自分ではない様な勝手に言葉を発していたということでした。確かに抑え込んだ時母は笑っていたんです。一人称も母親のものではありませんでした。とりあえず母親には心療内科に行ってもらおうと思いましたが嫌がり、神社やお寺にお参りしたら心が落ち着くと思い母を連れて先日参ってきました。神社やお寺に行きもう本人は大丈夫と言ってこちらの話を聞きません。このような事は初めてで驚き共に恐怖感が襲ってきました。また次殺されかけたらどうしよう。そう思うと恐怖で眠れなくなり、母の声を聞く度にドキッとしてしまう様になりました。私はもう家を出たいと思い、この状況を親類に相談したところ我慢しなさい、母が可哀想と言われました。またいつどうなるかわからない状況ですし、この状況で家を出るとなると母親を見捨てたようなものです。でもいつ殺されるかわからない恐怖感で一緒に住み続けるのは無理です。私は非道でしょうか？親を見放した冷たい娘でしょうか？この３年間、肉体的に様々な病気が降りかかり私も精神的にギリギリの状態ではありましたが、病状もやっと改善の兆しですしこれからはもっと自分の好きなことやいろんな事がやっと出来ると思っていた所でした。お坊さんならどうしますか？なにか助言を下さい。どうか宜しくお願いします。

有り難し 21

回答 2

2022/02/27

生きることに疲れました

もう1年ほど前から相談させてもらってますでも、もう生きてたくない、死にたいって気持ちが無くなることはなかったです。日に日に増すばかりで、体調不良が続くようになりました。自分の存在価値なんて何もなくて、何の特技もない、顔もスタイルも何もかも、良いところひとつない。家族からの期待でメンタル崩して、友達への嫉妬やストレスに泣いて、他人からの偏見で自分をすり減らして、自分の出来なさ具合にイラついて、情けなくなって惨めになって苦しくて死にたくてどうしようもないんです。こんな事しか考えられない私に、なんの価値があるのでしょうか？もういっその事死んでしまった方がいいのではないでしょうか？どうせ私が死んで悲しむ人なんて居ないんです。未練はありますが、人に迷惑をかけ続けてまで生きていたくないです。自分の事が好きになれなくて、人の言葉がまともに信じられなくて怖い。周りに相談できる人はいません。毎日毎日これを思いながら生きています。でも死にたくてもそこまでの勇気がなくて、死んだら更に迷惑をかけると思うと、今、私は何もできない。この思いを抱えたまま、メンタルも体調崩しながら生き続けるしかないのですか。大人になって更に不安が増えてしまったら、私の持っている数少ないものまで全て無くなってしまったら、そう考えると、頭がおかしくなりそうです。私のこの思いはいつかなくなるのでしょうか、

有り難し 27

回答 2

過去の苦しみ

こんばんは。よろしくお願い致します。私は6年程前に結婚を前提に付き合ってた方がいました。しかしその男性に結婚を考えられなくなったと言われ、別れを告げられました。私は急なことで納得がいきませんでした。話し合いたいと言ったところ、その男性は私の仲良かった友だちと既に付き合っていました。その友だちはよく会っていたし、相談にものってもらっていた子でした。その事実を知って私はものすごく苦しみました。死んでしまいたいとまで思ったほどです。私がもがけばもがくほど、彼らの仲が深まっていくように感じたので、悲しさを抑えて忘れようと努力しました。周りの支えもあり、傷も癒えはじめた頃に今の旦那さんと巡り会えました。3年前に結婚し、今年子どもも出産しました。自分を苦しめた2人も結婚し、子どもも2人授かったことを知りました。彼に未練がある訳ではありません。裏切られたことがどうしても許せないのです。彼には一応謝罪はされましたが、その女友だちは一切謝罪はなく連絡がとれなくなりました。この裏切られた苦しみは一生残るのでしょうか？人を不幸にした人達は幸せになるのでしょうか？今の生活に何も不満はありません。幸せに生活できてありがたいはずなのに… この苦しみさえなければといつも考えてしまいます。どうしたら忘れられるでしょうか。6年前の出来事をいまだに引きずっている自分が嫌になります。ぜひご教示いただけたらと思います。よろしくお願いします。

有り難し 15

回答 2

2021/11/14

人から奪った幸せは永く続くのでしょうか？

先日付き合っていた彼女が浮気をしました。その事情を聞こうとしたところ音信不通となりそのまま終わりました。そしてその元彼女はSNS上で浮気相手と幸せそうに過ごしています。初めの頃は自身に未練があるのかと思っておりましたが、次第にそれは2人の楽しそうな写真を見た事による嫉妬心、事の経緯が知れぬまま終わってしまった、もどかしさであり復縁したいと思っている訳ではないと考え、そっと自分の想いを仕舞う事にしました。しかしある日、何の因果か新しい男は職場の同僚の古くからの友人であると知りました。何ヶ月もかけて乗り越えたのに何故近くに男の存在までもがチラつくのか、恥ずかしながら怒りと憎しみが再燃してしまいました。結局、事の経緯は分かりませんでしたが職場の同僚曰く、新しい男の前の女との別れた原因は男の浮気との事で、そのような少し残念な倫理観であるならば私から幸せを奪った事も妙に腑に落ちました。同時にそんな事情を知らぬとは言え、そのような男に心を奪われ浮気をした元彼女も所詮その程度なのだと悲しい気持ちになります。ただ１つ心配があるとするならば、そんな浮気性と一緒にいて今後幸せなのかと思う所です。不幸になって欲しいとは思えないのです。正直、私から幸せを奪った男には不幸になって欲しい、そう思ってしまいます。この様な場で申し訳ありません。それなのに、同じく私から幸せを奪った元彼女には不幸になって欲しくない、一緒に居た頃の笑顔のまま今後を生きて欲しい、例え戻って来ないとしても不幸にはなって欲しくありません。元彼女は最早、私の事など何も考えていないのに。片方だけ幸せになって欲しいなど虫が良すぎますよね。ええいどうせなら2人で幸せになってくれク●共が。とても歪な感情で、曲がりなりにも幸せを願う自分に腹が立ち、悔しくて堪りません。そんな私に喝を入れていただけるなら幸いです。そしてそんな感情に自分では説明がつかず改めてご質問させて頂きたいです。人から奪った幸せは永く続くのでしょうか？

有り難し 31

回答 2

父の死後悔ばかりです

先日父が70歳で急死しました。亡くなってから1ヶ月ほど経ちましたが毎日苦しいです。私の判断ミスで亡くなったんじゃないかと後悔しています。(時間の都合であまり評判の良くない病院に連れて行ってしまいました) また、生前も、私は自分の事で精一杯で父の事を気にかけてあげなかったと今になって後悔しています。父の借金を知りながら助けなかった事が後悔ですごく苦しいです。借金はパチンコで出来たものだと思いますが、事情があって5年程前に私だけが知ってしまいました。その後兄に相談したものの自分は直接父に言われていないからと特に動いてはくれませんでした。母には言えませんでした。昔から父にはお金で苦労させられたようなので、言ったらショックで家庭崩壊していまうんじゃないかと思いました。私はお金がなく助けませんでした。でも、お金がない理由が、仕事と病気(強迫性障害)のストレスで外食費や服飾費等に給料を全部使っていたからです。リボ払いもしていました。さらに、車の購入費や車検費用が払えず、母に援助してもらっていました。父は持病があり通院していましたが、最近症状が酷くなっていたようなので、もしかしたらもっと違う治療がしたかったかもしれませんが、私が母に金銭的に迷惑をかけていたばかりに、母に言えなかったのではないかと思います。借金の負い目があるからなおさら言えなかったのではないかと。今になって色々分かったから言える事かもしれませんが、高齢だと新たに借りる事は出来ないんだから、私が何とか工面して今ある借金は精算してあげて、借金というストレスをなくしてあげれば良かった。今思うと、はっきりと助けてとは言われてないですがSOSがあったような気もします。亡くなる何ヵ月か前に、1万円貸してと言われて貸し後日返ってきたり、俺に投資しないかと言われたり、その時にもっときちんと話をすれば良かった。でも、亡くなるまで私は自分の事で精一杯で気づけませんでした。浅はかでした。母にすべてを話し謝りました。お前は悪くないと言ってくれましたが、本心では違うんじゃないかと思ってしまいます。美味しい物を食べても、好きだった服や雑貨を見ても、これらを欲求のまま買ったばかりに父や母に辛い思いをさせてしまったと思うと何も楽しめなくなりました。私はどうしたらいいでしょうか？

有り難し 29

回答 2

決まったお寺さんが無いと困りますか？

初めて質問させていただきます私の祖父の代から法華経を信仰させて頂いております！兄弟はたくさんいますが私の母だけが若い頃から祖父と信仰させてもらっておりました私も小さい頃から母と一緒にお寺に行きお題目を唱えさせて頂いておりました祖父は亡くなり母がそのまま引き継ぐ形でお寺に行かせて頂いておりましたが檀家さん？の偉い方ご夫婦が私の経営しているお店にたまたま見えて私のお店とわかったら何度もお見えになるようになり一緒に働いている従業員をお寺に１度連れて来てみたら？などと言ってくるようになって母が怒ってしまい… とてもお寺さんには無くてはならないであろうご夫婦なので行きづらくなってしまってもう１年以上お寺にお伺いしておりませんもともと数ヶ月に１度月はじめの１日に仕事がお休みだったりした時とお正月にお伺いするくらいで行事に参加したりできないしあまり貢献は出来ておりませんでしたので行かなくなったからと言って問題は無いと思うのですがこのままお寺を無くしてしまった場合母が亡くなった時に、どうすれば良いのかわかりません！葬儀の時にお経をあげていただく事ができないですよね？やはり南無妙法蓮華経で送ってあげたいと思うのですがこのままでは不可能ですよね？それと母は毎朝。私は月に１度家でお題目を唱えさせて頂いておりますがお寺さんが無いとそれは意味をもたないのでしょうか？全く無知のままずっと信仰させてもらっていたので言葉や用語が間違っているかもしれませんがすみません本当に感謝の気持ちで毎日手を合わさせて頂いておりますがこのままで良いのかと考えてしまっておりますこんな文才の無い質問でお話が通じていただけるか心配ですがご回答いただけたら嬉しいですよろしくお願いします

有り難し 22

回答 2

母が亡くなる事と自責の念

宜しくお願い致します。母がガンの可能性が高いと言われました。親が亡くなると言う事。人の命に永遠はなく、いつかはお別れしなければいけないのは、理解していたつもりです。母は、かなり苦労して、親不孝な私達姉弟を育ててくれたと思います。父はおりますが、どこかに連れていってくれたと言う記憶はありません。こんな事になってから気づく事…。私には彼がおりますが彼の家族や親族との関係を見て、家族とはこう言うものなの？と驚愕致しました。年末年始、お盆のご先祖供養をきちんとします。母方はそういう実家ですが、父方はそういうものが一切ありませんでした。母は、結婚してから自分のものさえあまり買わず、旅行や人生の楽しみもなかったように思います。私達姉弟も仕事や遠距離もあり、年末年始だけ戻れるだけで、それを心の中の言い訳に何かしてあげる事をしてなかったと思います。私達姉弟には、子どもがおりませんので孫も抱かせてあげる事ができませんでした。今、後悔と自責の念で一杯です。母は幸せだったのだろうか？私達が迷惑をかけてしまったからだろうか？私みたいなのが子供で産まれてしまい申し訳なく思います。本当に今更です。私は母にどうしてあげればよいのか何をしたら幸せだったと思ってもらえるのか…。母も、もう高齢です。本棚には冠婚葬祭の本、お坊さんの方々が書かれた小冊子等があるのを見つけ切なく思いました。心が壊れそうです。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 37

回答 3

2022/08/30

仕事　我慢　心療内科

私の職場は従業員10人ほどの小さな会社です。職場に怖い人（70歳）がいて、耐えきれず「あの人が怖いので辞めます」と工場長に言いました。辞めてほしくないようで、ずっと話を聞いてくれて「社長や僕からあの人に話をする」と言っています。何回か言い方がキツいなど注意をしてはいるようですが「私はなおせん」の一点張りのようです。従業員さんが私が怖がっているから優しい言い方にしてほしいと言ってくれたようですが怒ってしまい私に「あんたにはなんも教えん」と言ってきました。それからますます怖くなりトラウマです。それ以降さらにキツくなり、態度も明らかに不機嫌です。まだ社長からは話をしてないみたいですが今の状態で話をしたら悪化しそうで怖いです。もう同じ場所にいることすら無理だと思い何回も辞めると言いましたが会社は聞いてくれません。正直私もほんとは辞めたくありません。あの人が怖いだけで、仕事内容も好きで職場の方もとてもいい人ばかりです。仲良しの従業員さんからは「心が心配だからすこし休んで!辞めてほしくない」と言われます。工場長や社長もその考えのようです。ですが近々、心療内科にいきます。あの人といると動悸、めまい、耳なりなどの症状が出てきたからです。何をしていても考えてしまい憂鬱です。それにますます嫌われてしまい、ずっと休んでいるのに今さら出勤するなんて出来るのかと考えてしまいます。きっとまたキツいことを言われる...結局、私が我慢することになる。と思ってしまいます。あの人が辞めたら、居たい職場なのに...我慢して働くのか...いやでも今さら出勤できるのか...心療内科に行くほどしんどいのだから仕事を辞めるべきだ...いやでもお金いるしな... とずっと考えてしまいます。我慢して出勤するか？あの人がいる限り同じことの繰り返しになるから辞めるか？意見をいかせていただけたら嬉しいですm(_ _)m 何を言いたいのかよくわからない文章ですいません。長文すいません。

有り難し 27

回答 3

自殺した母に、謝罪とお礼をしたい。

先日、母が自殺しました。母は、病気や複雑な特性を持つわたしを支える過程でうつ病になりました。母が亡くなる前夜、わたしは母に八つ当たりをしてしまいました。明らかにわたしが悪いのに、母は「あなたに悪いことをしてしまった」と言ったんです。わたしは意地を張ってしまい「あした謝ろう」と謝罪を先延ばしにしました。その”あした”に母は自ら命を断ちました。母にストレスを与え続けたのも、精神的に追いつめたのも、自殺に追いやったのも、わたしが原因ではないかと思えてなりません。たくさんの助けてもらったのに、お礼を言っていません。母に辛くあたったこともありました。なぜ感謝の気持ちを伝えなかったのか、なぜ勝手な振る舞いばかりしたのか。自分が憎くて仕方がありません。母はいつもわたしのことを考えてくれていました。でも、わたしは自分のことばかり考えてしまいます。母を弔いたいのに、自責をしてしまうのです。わたしのためにいつも一生懸命だった母にお礼を言いたい。いつも迷惑と心配かけてばかりいてごめんなさいと謝りたい。母を弔うには、まず何をしたら良いのでしょうか。知恵をお借りしたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 14

回答 1

何もかもがうまくいかない状態の時どうしたらいいのでしょうか

つらく苦しいです。特に昨年の8月から不運の連続です。もがけばもがくほど泥沼です。罰当たりかもしれませんが、神も仏もないように感じます。どうしたらよいのでしょうか？こちらでも質問させていただいたり。お坊さんが書かれた仏教の本も何冊か読みましたが、なかなか…。事実に自分の感情を交えないとか、今に集中するとか、ありがたいお教えもありましたが、自分の支えにはなっていないです。どうしたらこのつらい状況から脱せるのでしょうか？

有り難し 95

回答 3

19歳で他界した息子の思い

2020年12月に19歳の息子（長男）を亡くしました。あと数日で20歳の誕生日、年が明ければ成人式、3月には通っていた専門学校を卒業し4月から晴れて社会人（就職先も内定済）として、新しい人生を歩むはずでした。これまで大きな病気などなく、肥満気味ではありましたが健康でした。検案の結果、心臓性突発死の疑いとの説明でした。脳や肺に血液がたまる等の症状はなく、原因不明とのことでした。亡くなった日も不明確でした。家内は亡くなったと思われる日は、説明を受けた日よりも1日半ほど前に電話で会話をし、LINEでやりとりしていましたが、同日の20時以降に連絡がつかなくなり、不安ではあったものの、寝ている又は少し調子が悪い、携帯電話の故障かもと思っていましたが、翌日も連絡したものの連絡が取れないため、長男が一人暮らしをしているアパート（車で2時間程度離れています）に行ったところ既に息を引き取っている長男を発見しました。私どもは、あまりも急であり、原因不明、日時不明では理解できず、息子の死を受け止められないでいます。息子にいつ、何が起こったのか知りたいです。家内は、発見時に息子は両手首にピップエレキバンのような突起が3つあるシールが貼ってあったと記憶していますが、救急隊員も警察官も見ていないとの回答で何をつけていたのか、わかりません。息子の声を聴き、思いを知りたいです。また、私は高校生までの息子に対し、怒ることが多く、同じ目線で向き合い思いをくみ取ってあげられなかった自分が情けなく、息子に詫びたいです。どうすれば、息子を供養してあげられるでしょうか。どうすれば、悲嘆にくれる家内によりそうことができるでしょうか。あまりにわからないことだらけで受け止められず、心の整理がつきません。

有り難し 10

回答 1

義母が苦手で会いたくもないです

自分でもどうして良いのかわからない位義母が苦手です。何度も似たような質問をし申し訳ありません。会うたびに義母が嫌いになっていきます。新婚4ヶ月、来年家を建てるため現在ハウスメーカーと打ち合わせしてます。同居ではありません。車で1時間くらいです。義両親に相談無しで家を契約しました(家が欲しい、見学会に行くとは伝えてありました。) 義両親に伝えると口を出されたり、お金を出そうとするので… 家を買ったと伝えたら主人が以前占い師に短命だと言われたらしく義母に「短命なのに家買ったの??」と。「私たちが泊まる部屋はあるの??」「間取りを見せなさい、息子を育てたのは私ただから。今の会社に入れたのは私のおかげだ」など色々言われました。「息子にはお金をかけたから返してくれてもいいけど??」などなど。間取りを見せなかった時には、主人の携帯を奪いとって見ようとしてました。毎回義実家に帰るとそのような事を言われるので、家に帰るとしばらく精神的に不安定になってしまいます。新築の御披露目会も、私達夫婦は考えていませんでしたが義母が勝手に決めています。料理は○○で頼んで、誰を呼ぶのかも。家の値段も親戚中に言いふらされてます。義実家の地域より1.5倍くらい高いですがこの辺では普通です。その度に色々聞かれて答えるのが辛いです。義母に「絶対に働いてはいけない」、「お願いだから働かないで」と言われているけど内緒で働くつもりです。新築の家も「私ちゃんの両親もいつでも遊びに来ていいからね」と言われましたが私の家なのに、なんでそんないい方されるんだろう…と思ってしまいました。私が決めたりやらないといけない事は義母が決める、口出しする。私の存在って何だろう??って思ってしまいます。会うたびに遠回しに孫が欲しいと言われているので、働くより孫を産んで欲しいみたいですが生理が止まってしまいました…妊娠はしてないのでストレスかなと。生理が止まって悩んでいるのに孫の催促… 正直辛いです。こんなことで精神的に不安定になったり、生理が止まってしまう自分が弱くて嫌です。嫁だから仕方ない、とは思っていますが。はじめは聞き流す努力をしてましたが、マシンガントークの迫力に負けました… 愚痴になってしまい申し訳ありません。

有り難し 32

回答 2

お経や真言

我が家は浄土真宗なのですが、最近お笑い芸人さんが般若心経について書いた本を読んで、般若心経に興味を持ち写経とかも、余計な事を考えないように、心を落ち着かせて集中するのには良さそうだな、、と思っていたのですが、恥ずかしながら仏教のルール（？）を全然理解しておらず、浄土真宗では般若心経は唱えないと知ったのがほんのつい最近でした。普通に曽祖母の仏壇の前で般若心経を音読していた事もあったので、しまった！！と思いました。浄土真宗では何のお経がベストでしょうか？曽祖母のために読みたいなと思うのです。色々仏教についてネットで調べているうちに真言（マントラ）というものも知り、これについても素人が唱えるのはやめましょうとか、出来れば唱えた方がいいとかネットの情報が錯綜していて、理解するのが難しかったです。例えば我が家で言えば、御守本尊の一覧を見ると、私と父は阿弥陀如来様で一緒なのですが、母だけ不動明王様だったり、そうなると、我が家は浄土真宗で私と父は御守本尊が阿弥陀如来様だから、真言も阿弥陀如来様の真言のみしか言わない方がいいのかな。とか、でもブレない強い気持ちを持ちたいので、不動明王様の真言を唱えてみたい気持ちがあるのですが、それを私がすると良くないことなのか、、など、ネットの情報だと何が正しいのか分からなく、本当に何も分かっていない自分が恥ずかしいのですが、こちらに質問させて頂きました。それからせっかくお経や真言を唱えるにあたり、何か作法というか、これだけは、、というルールがあれば教えて頂きたいです。あるサイトで○○の真言を唱える時は手をこのようにしましょう。とか祈り方まで書いてあったのですが、、ただ手を合わせる形じゃいけないものなのかな？と気になったので。もっと仏教について色々知りたいです。このサイトで色々読ませて頂けるのが楽しいです。宜しくお願い致します。

有り難し 55

回答 2

2023/04/08

子供が嫌いです

子供が嫌いで、街中で子供や親子連れ見るたびに憎しみを感じてしまいます。自分自身の幼少期にコンプレックス(両親が高齢出産だったため周囲の若いご親御さんを羨ましく思っていたこと、兼業農家だったため休日は農作業があり家族でどこかに遊びに行くことが少なかったこと、酒癖の悪い父親に嫌な思いをさせられたこと、容姿について学校でいじめを受けたこと等)があり、そんな自分には結婚も出産も無縁だと思っています。だからこそ、街中で子供や親子連れを見るとイライラしてしまいます。この子達には将来の色々な可能性があるのだろうな、都会に生まれていいな、若くて綺麗な親御さんでいいな等、私にはないものを子供たちに投影してしまい、羨ましさを通り越して憎しみを感じてしまいます。子供たちの甲高い笑い声や屈託のない振る舞いが本当に嫌いです。憎らしいです。どうしたらこの憎しみをなくすることができるでしょうか。お知恵を頂きたいです。

有り難し 49

回答 2

イライラの解消法

こんにちは、子育て中のイライラについてなんですが、今2歳1ヵ月の長男と1ヵ月の次男を育ててます。長男は今イヤイヤ期の真っ最中で凄くヤンチャで毎日が大変です。次男は生まれたばかりなので手がかかるのわ当たり前ですが、毎日、毎日凄くイライラしてしまいます。イライラせず穏やかになりたいのに自分でもビックリするくらいイライラします。子供相手に大人げないな、と思いながらもイライラします。気持ちに余裕が欲しいです。どうしたら心穏やかになれますか？子供はすぐ大きくなってしまうし小さい間はあっという間に終わってしまうのに自分が情けなくて涙がでます。

有り難し 28

回答 2

2021/08/02

母の死、そして恋人。

初めまして。よろしくお願いいたします。今年、長く介護してきた母が亡くなりました。その喪失感たるや、目の前の生活が全て崩れ落ち、まるで人生が物語に思え、生を感じられなくなるほどでした。その中、私が喪主となり葬儀を行い、お坊様の読経の美しさに涙し、とても救いとなりました。そこでここを思い出し、このように相談するに至っております。私には交際し同棲すること五年目の恋人がおります。お互い未熟なところが多く、全てが順調な交際とは言いきれませんが、日々は比較的穏やかに過ごしております。しかし元々正反対の性格でして。母の死に触れた時、相手の言動に絶望するくらい傷付くことがありました。相手は悪意があるわけではなく、ただあるがままにいると私を傷付ける結果となるようです。その際別れようと告げられ宥めました。今までも大小あれど、普段は良くても、辛い時ほど傷つく言動が多いのです。私がそうなのですから、相手ももしかすればそうなのかもしれません。また、私は結婚と出産がしたいですが、相手は結婚も出産も興味がありません。機嫌が良ければしてもいいよ、機嫌が悪ければやっぱり嫌だと、まだ人生に迷うことが多い人です。もしくは私が相手だからこそ迷うのかもしれません。ただ仕事もこの五年間で毎年変わっている人で、相手自身人生が落ち着いていないのは確か。また、外国籍の人なので日本に永住するかも分かりません。私はまだ心の平穏を取り戻しておらず、そんな相手といて良いのか迷い、ただ生活するだけで心がすり減るようになってきました。別に相手が何か怒鳴るわけでもないのですが、いつも顔を伺い機嫌にビクビクしてしまいます。お互いに大事なことは相手に告げない関係性になってきました。母が亡くなる前、何だかとても毎日ラブラブだった時期があり、それがまるで嘘のようです。私には実家など帰る場所もなく、相手との家もとても気に入っていて心落ち着く場所でもあります。急いで別れようとも思いません。でも振り返れば悩むことばかりに時間を費やしている関係性な気もします。相手といることを自分自身の言動で正解にしたいですし、しなければ母といた時間も失うような、むしろもっと母といられたのにと悔いるようにも思ってしまいます。時間が過ぎ、心落ち着くまで待てば、自ずと悩みも解決していくものでしょうか？

有り難し 11

回答 2

2023/09/04

生きている意味も価値も見出だせない

独り身です。この先もずっとそうだと思います。だからこそ将来のためにお金を貯めないといけないと、頭ではわかっています。でも私は仕事が上手くいきません。若い頃は純粋にやりたいことが色々あり意図的に色々な仕事をしてきました。転職回数2桁を超えた頃、流石にそろそろ転職を最後にしようと決意。それでも、辞めたくなる理由が出来たりして、更に転職を繰り返しました。転機となったのが郵便局。仕事内容も自分に向いていると感じ、人間関係もよく、上司も同僚も全員を信頼できる職場で、パートだけどずっとここで働こうと、ついに終着点を見付けました。数年後コロナがまだ今ほど蔓延していなかった時、濃厚接触者に接触したことで2週間のお休みに。休みがあけたら休んでいた分頑張ろう、と思っていた矢先、在籍の長い同僚からLINEが長文で送られてきました。戻ってくるな、迷惑だ、みんなそう思っている。という内容。上司のフォローもあり出勤してみると、ほぼ全員からウイルス扱いされました。一番信頼していた方も「風当たりが強いけど我慢してね。ここはチームワークだから」と。ショックが大きすぎて、Twitterに事のいきさつを書いて、家族に死ぬことを連絡したのが昼休み。夕方の休み時間、郵便局の屋上から投身するつもりでした。そしてその時間、死ぬ前に遺書を…と思いスマホを開いたら、Twitterで寄り添うように言葉を書いてくださった方々がいて、大泣きしながら投身はやめました。それからは短期の仕事を転々と。郵便局で人間不信になりましたが、短期の仕事では人に恵まれたので、それも治っていきました。母からは正社員になるようにとずっと言われ続け、漸く正社員の求人に応募。採用前提という面接で、「職歴汚いのわかってる？汚いね」と笑われ、「真面目そうに思えない」など散々に罵られ、何故かそのまま採用されました。辞退する勇気がなく入りましたが、仕事内容も人間関係もきつく、毎日苦しいです。そして今になって郵便局の人達の夢を毎日のように見るようになりました。しんどいです。親は75歳。姉は正社員で家庭もち。私は散財家で貯金もなく、得意なこともなく、不細工で太っていて醜くて、何も持っていません。生きている意味が全く見出だせません…。あの時投身していればよかったとずっと考えてしまいます。

有り難し 14

回答 1