問答一覧

検索結果: 1041件

2021/11/29

罪悪感。助けてください。

私は今謝りたい人がいます。私がその人にしたことは・私の言葉を苦にしてその人が最悪の選択をとってしまってもおかしくないことを言った・名前こそ出さなかったが、その人の名誉を傷つけるであろう社会的にアウトなことをネットに書き込んだ・酷い言葉までの一連の会話をネットに晒したこれらです。自分での書いていて吐き気がするほど酷いことをしました。それでもその時の私は罪悪感を感じることはありませんでした。なぜなら、「死」を考えたことがなかったからです。しかし今の私は少し前にあったあることがきっかけに「死」や「自殺」を考えるようになりました。とても辛く、抜け道がわからないしんどい日々でした。今もたまにそうなります。その時、私は思ったのです。「私のしたことは人を傷つけるのには十分すぎる、いや人に最悪の選択をさせることなのではないのか」と。 SNSに永久に残ってしまう画像と文章で私は人の心を裂いてしまった。本人が見ていない可能性はありますが、もし今見たらその人が私の言葉を苦にして最悪の選択をとてしまうかもしれない。私はその人に謝り、真実を伝えるべきですか。それとも何も知らない可能性が高いので黙っておくべきですか。自分自身のことですが、過去の私のSNSアカウントのその投稿を検索しそうになります。見たら私が壊れてしまいます。しかし心が「調べろ」と言ってきてるようです。どうすれば自分を抑えれますか。

有り難し 55

回答 2

躁鬱

自分の力で幸せに、楽しいことを、ご褒美をしたあとはどうして鬱状態になるのでしょうか。ネットの人の言葉に嫌悪して輪に入れない苦しみを強く感じて誰にも話せない時間を味わってもっと建設的なことがあるのに攻撃的になって負の感情を溜め込み不快な思いを勝手に作って言いたくない言葉を吐いてしまいます。本心を吐いても受け入れてもらえなくて上部だけの付き合いで良いのだと分かるともう関わることがない、関わっても自分が頑張って追うことはしないだろうだったら繋がってる意味なんてないじゃないかと繋がりを消して壊したくなります。一年話さなかった人と繋がっても今後ももう話すことなんてないそんな人と繋がって意味あるのでしょうか自分から関係を壊すと何かのときに酷く後悔したり勿体無いと躊躇い、意図せず相手を傷つけてしまうという葛藤で話さない人と繋がったままで一年経つ人達が多いです私からも相手からもコンタクトしないのに相手をミュートして存在さえ忘れかけているのに繋がってる数字だけがあります。周りが毎日楽しんでる交流を見ては毎日惨めになり、現実の自分にご褒美を与えます活動をやめると色々と支障が出るし嫌がらせが始まる前まで寄ってた人達とも縁はなくなっていきもうネットの人が嫌になってる自分がいます晒された内容が全部でたらめで決めつけられたことも全く違って言いたくても炎上を避けるため泣き寝入りして我慢に我慢を重ねた結果私はその人たちを酷く憎み恨み嫌悪して軽蔑することになりました許せないし許さないです一年たった今でも許さないですし十年くらい前に受けた嫌がらせも許してません自分が思ってた皆仲良く楽しくという皆いい人と思って参加していたのが中身は嫉妬や誹謗中傷や上手すぎでないと軽視され、ただの上手いくらいだとバカにされ褒められると叩かれ、粘着がつき他人との価値観の違いを思い知らされ随分と嫌な思いをしました。低俗な人達が多い世界にはいったのだと呆れてます発言を控え過激なことは避け人が不快に感じる愚痴に気遣い嫌なことをできるだけしないように努力してたけどもう限界超えて誰とも話したくないです

有り難し 15

回答 2

イライラして仕方ないです。

先日、離婚しました。すべてのことが終わったことに対し、私の母は、いつまでもネチネチと言って、私を追い詰めます。もう、離婚の話なんてしたくないのに解決金が少なく「それでいいよ」と○○が了承して、○○はそれでいいっていってるけど、うちの家も下に見られているんだよ。と。「悪いけど、○○はね、～～～」と、悪いけど、悪いけど、と話の頭につけながらもポンポンポンポン、人の傷つくことを言ってきます。悪いなんて思っていません。(笑) 最近は「もういいでしょう。終わったことでしょう。」と笑いもせずに部屋から去ることで、母からの襲撃を避けてます。元旦那の実家にも直接、言ってはいけないことを、ポンポンと言ってしまう母。母が離婚の原因の１つでもあったようです。私自身も、思ったことを口にしてしまう母にイライラして仕方ありません。ですが、産んでくれた親。何も言えない私の性格、ストレスが溜まりすぎて、体調、血圧がおかしくなる日々が続いております。母はプライドが高く、人のことをバカにし、追いつめる癖があります。(母の妹も言いたいことを言われて縁切り状態)その点、自分が言ったことに後悔し、バカにされるのは大嫌い。私は、母に対して、感謝もしているだけに、何も言えません。普段から、祖母の介護もやり、良く動く母なのです。ですが、私も娘と言えど、人間なので、あまり言われたら怒鳴り返したくなります。(やったことはありません) 親に言い返してはいけないだけに、イライラの捌け口がないのです。。こうゆう場合、どのように気持ちを落ち着かせたらいいでしょうか。また、家族全員が母の性格に悩んでます。少しでも、良くなるために、母に声をかけるのならば、どんな言葉がいいのでしょうか。「お母さんは思ったことを口に出しすぎだよ」と伝えたことはありますが、開き直って終わりです。どうか、アドバイスお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

2022/11/12

自殺した同級生への罪悪感

私は今年で31歳の男です。　中学の頃自殺した同級生がいたのですが、数年間、定期的に思い出し、罪悪感で胸が苦しくなります。　彼の印象は中学生の私から見て、表情が暗く、一緒にいても楽しくない人でした。　けれど大っぴらに虐めたり、直接的な暴言などは言いませんでした。　しかし仲間内では「彼といても面白くない」「友達とは思ってない」などというニュアンスのことを言っていました。その話していた陰口を聞かれたこともあったと思います。夏休み前に、学校で「暑中見舞いのハガキを送ろう！」という学校行事があり、送りたい人にマーカーで線を引いてハガキを送る人、送らない人、と分けていたのですが、彼が自分の名前が無いのを見て悲しそうな顔をしたのを覚えています。　そして私は夏休みに入り、楽しく過ごしました。　夏休み明けの教室、先生が神妙な顔で彼の自殺を生徒に告げました。驚きました。　しかし当時、私は驚きはしたものの感想は「そうなんだ」くらいのものでした。　時が経ち20代後半頃からたまにふと、彼の死因の一端、もしくは多く原因に私が含まれていたのではないか？と思うととても辛く感じるようになりました。　もはや彼に聞くことはできないので、原因は分かりません。もし私が大きな原因だったとしても全て遅いです。そこから私にできることを考え、これからは「一人でも多くの人を幸せに」「誰も傷つけないように」と自らの苦しみから逃れるためと、罪滅ぼしが最早できない代わりにこのような考え方をするようになりました。ですが彼からしたらそれが何の足しになるというのか、とも考えてしまいます。以上のことから胸の苦しみが取れなくて辛い時があり、この辛さとどう向き合えば良いかと悩んでいます。結局は彼の事よりも、自分が苦しみから逃れたいだけなのですが、どんな考え方をすれば苦しみが無くせるのでしょうか？

有り難し 27

回答 2

中絶した水子について

何度もこちらではお世話になっております。いつもありがとうございます。訳あって、6年前に中絶をしました。ずっとあの子は私を恨んで、憎んでいるんだ…と自分を責めながら生きてきました。毎年、水子供養にも行っています。本当は産んであげたかったです。でも、あのときは、どうしてもどうしても産んであげられませんでした。私は、あの子に恨まれ、憎まれたまま、生きていくのが罰なのでしょうか…

有り難し 31

回答 2

2022/04/05

地獄が怖い

はじめまして。よろしくお願いします。最近父方の祖母が亡くなりました。私は小学生の頃祖母のお財布から五百円盗んでしまいました。ですが、そのお金を返したくてももう祖母はいません。どう償えば良いですか?? また、私は今高校一年生で小学生の頃両親のお金を盗み、友達の物をを盗み、自分が有利になるために嘘を付き、友達と話を合わせるため嘘を付きました。そして、両親・友達に沢山謝りました。今考えてみるとなぜあのとき悪いことをやってしまったんだろうと思いとても反省し心が痛いです。でも過去の過ちを帳消しにすることはできません。だからとても地獄が怖いです。そして毎日地獄について調べている自分がものすごく嫌いです。ですが、私が死んでしまう時には極楽浄土に行きたいです。これからどのように過ごしていけば極楽浄土にいけますか??読みにくくてすみません。回答お願いします。

有り難し 28

回答 2

2023/08/17

罪悪感と罪滅ぼし

何度か質問をさせてもらっています。私は過去の自分がしてしまった身勝手な行動について社会的な制裁を受けていません。しかし、いつか社会的な制裁を受けるのではと恐怖で辛いです。やってしまっていることは、とてもとても反省をしているつもりです。しかし、残念ながら相手に謝る方法はなく、ただただ、いつか過去の私の行動が問題になるのではないかと不安と恐怖があります。調子が悪い時はただただ恐怖で不安で辛いのですが、少し落ち着くいた時に、ふと、いまは相手に謝罪をすることができないのならば、まったく関係ないのない方へでも何か私ができる限りのことをしてあげることで、私はこの辛さから逃げられるのではないかと考えるようになりました。では具体的に何をすればいいかはわかりません。社会貢献というと大袈裟ですが、困っている方がいたら何か積極的に私にできる範囲で助けてあげたいです。私の現在の力では、本当に小さなことしかできませんが、ただただ恐怖でいるよりは、まったく関係のない方へでも、そしてとても小さなことでも、私が何かをしてあげることは意味のあることではないかと思いました。ただ、一方でそんな考えた方は私の身勝手な思いでしかなく、かつて私が不快に思うようなことをしてしまった相手は、どこかで怒っていて、私が社会的な制裁を受けることを望んでいるのではないかとも思ってしまい、また恐怖になります。また、私はこれから、とても幸せに暮らしたいと思っています。しかし、このままでは、罪深い自分のような人間が幸せになることが間違っていそうで、恐怖です。うまく言葉がまとまらないのですが、私の過去の罪滅ぼしのために、関係のない方のために何かをしたいという考えは、ただ私のエゴでしょうか。ただ、私が現在、過去に自分の行動から許しを得るためにできる行動は、これくらいしか思い浮かばないのです。質問というか、うまくまとめられない考えになってしまっていますが、何かお言葉を頂ければと思います。

有り難し 16

回答 1

再質問

自己嫌悪、罪悪感、で毎日心が押しつぶされそうです。初回質問にも同じような質問をhasunoha様にしたことがあります。お坊さまの回答で心救われたのは一瞬で、また毎日のように罪悪感と自己嫌悪で頭の中いっぱいです。自分がとても愚かで嫌いです。ですが、毎日考えるのに疲れるため、解放されたいとも思ってしまいます。甘いですよね、一生背負わなきゃいけない事をしてしまったのに。。。でもなにも考えず、幸せになりたいです。自己嫌悪、罪悪感は解放されますかね？また、お坊さまの周りに私のような愚か者はおりますか？また、その方はどう立ち直っておられますか？

有り難し 33

回答 1

万引き

初めまして神奈川県在住４０代の主婦です。私には３０年以上のお付き合いがある８歳年上の友人がいます。私にとっては姉の様な存在で、厳しくも心優しい信頼出来る友人です。先日その友人と買い物に行った時、友人が万引きする場面を偶然見てしまいました。私は友人に声を掛け様か悩みました。でも結局なにも言えず買い物を終え、友人と別れて帰宅しました。友人の万引きを目撃した時点で声を掛けるのが正しかったのだと思います。でも色々な思いが頭に浮かび、友人の万引きを見逃しました。私は友人との関係をどうしていったら良いのか分かりません。信頼していた人だったので本当に悲しいです。友人関係を続けても一緒に買い物に行ったり出掛けたりする事が怖いです。どうぞアドバイスをお願い致します。

有り難し 24

回答 2

。

愚か者、嫌われ者、大罪者、そんな言葉が私には似合います。毎日、自分の犯したことに対し罪悪感を抱かずにはいれません。15年前、過去のことを教訓に明るくいきたいです。どうしても悔やまれ、本当に自分がやったことなのかと恥ずかしくなります。今の私は15年前の私に伝えたい。そんなことはやめなさい。人を悲しませるだけでなく、一生自分の首を締めるだけで何も得るものはないと。自業自得なのに、幸せになりたい、将来天国に行きたい、子供や家族に私の因果応報で罰を受けてほしくない、と思います。本当情けない自分です。何かこんな私にお言葉をください。家族には話せないのでハスノハでは毎回心の内を話させていただいて感謝してます。

有り難し 50

回答 3

2022/07/30

セクハラされました

お世話になっております。どうにも心が乱され辛いです。心構えを教えていただきたく相談させてください。かなり文章が荒れています。すみません。ここ1年ほど体調が優れず、家に整体の施術者の男性を数ヶ月にわたり呼び、施術を受けていました。しかし、先日セクハラを受けました。パンツの中に手を入れて明らかに触られました。詳しくは書けないですが、女性が一番触られたくない所です。私が寝ていると思ったんだと思います。もともと施術の方には、いやらしさと気持ち悪さを感じることがあったのですが、こちらも本気で体調を回復させたいため我慢していました。腕は確かだと感じたためです。整体の施術の関係で身体を触ることはどうしてもありますし、ある程度は仕方のないことですし。しかし、先日ついに明らかなセクハラをされました。セクハラされたと感じたあとはすぐに帰っていただき、すぐに主人に話しました。そして主人にクレームを入れていただきました。当然もう同じ人には頼みません。腕が良いと感じていたのでショックです。調べてみると他にも訪問整体の方はいるし、あんな気持ち悪い人に整体を頼み続けることはなかったと悔やんでいます。まぁ、施術の結果、体調は上向いてきたのですが。　もっと良さそうな訪問整体の方がいらっしゃるので、むしろ今回の件は良かったのかもしれないですね。今はグーグルでレビューを誰でも書くことができますし、SNSもあります。今回のことを書いてやりたい、拡散して貶めてやりたいともかなり思います。でも私の心を汚してまであんな人に構うこともないでしょう。いつか自分の行いを思い返した時にもうどうしようもない後悔にでも襲われればいいと思います。ざまあみろ。風に向かって投げた塵は自分に返ってくると私は思っています。できることならあんな奴一生不幸でいてほしい。奥さんと子供がいるようですが、あんな人が家族だなんて本当にかわいそうだと思いました。家族には善人面しているのかしら。悪い人ってなんでみんな気持ち悪いんでしょうかね。外見は整っていてもなんか独特の空気感がある気がします。

有り難し 3

回答 1

法要での失礼をお詫びしたい

お寺で失礼な振る舞いをしてしまい、どなたにどうお詫びしてよいか分からず投稿させていただきました。本日、ご先祖様の供養のため回向を申し込みました。(夫婦ともに上京した身でお墓参りにめったに行けないので、両家の父方母方すべての供養を毎年お願いしております)大きなお寺で合同の法要なのですが、そこに1歳になったばかりの次女も連れていってしまったのです。落ち着いて考えれば、歩きはじめの赤ちゃんで歩いたり声を出してしまう可能性があり、場にまったくふさわしくないのですが、長女が大人しいタイプで今まで問題がなかったため、深く考えず同席させてしまいました。この時点で失礼なのですが、次女が歩きはじめてしまい、慌てて座らせるとイヤ！と声を出してしまいました。気が動転してその場を離れたのですが、靴を席に置いていたためお堂から出られず、ひとまず誰もいない端に行きました。次女が畳にうつぶせになってしまいましたが、座らせたり抱っこすると声をあげそうで、そのままにしてしまい、横で手を合わせておりました。見かねた若いお坊さんがいらして、とても丁寧な優しい口調で、お堂に寝転ばせるのは…とご注意くださりました。おっしゃるとおりで、顔から火が出そうなほど恥ずかしく申し訳なく、ご先祖さまも供養になるどころか呆れていらっしゃるだろうと思うと情けなく、お詫びして靴だけとりに戻り、次女と外に出ました(主人と長女は最後までおりました) その間、自分の考えの至らなさ、母としての未熟さが頭をめぐり、こんなことなら来ない方がよほどご先祖さまも安心なさっただろうと後悔し、お恥ずかしいのですが涙が止まらなくなってしまいました。人前で泣くことなど普段はもちろんありませんので、そんな自分にさらに慌ててしまい、長女と会うまでにはなんとか泣き止んだのですが、通常の参拝も心が乱れてきちんとできないまま帰ってきてしまいました。長々と申し訳ございません。このように、仏様やご先祖さまはもちろん、お寺の皆さまやご同席の方にもご迷惑をおかけしてしまった場合、どうすれば少しでも償えるのでしょうか。早く切り替えて、笑顔の母親に戻ることが大事だと思うのですが、今までの人生における数々の失敗まで思い出されてどんどん気が滅入ってしまっております。どんなお叱りでも結構ですので、どうかご助言をいただけないでしょうか。

有り難し 34

回答 3

旦那が家族を捨てて

不倫に夢中です。別れてと言われています。ほとんど自宅に帰ってきません。私は別れたくありません。まだ愛情があります。子供も離婚には大反対で今の生活が変わるのも嫌です。でも狂いそうなほどの嫉妬や孤独感、不安、悔しさ色々な感情で自分が保てません。旦那と行ったお店やコンビニやレストランやホテルなど通ったり行くたび今は不倫相手と行ってるんだろうなと想像してしまい涙が出ます。どうしたらいいですか？どう考えれば楽になれますか？出来れば昔のように戻ってくれるのを待っていたいです。でも耐えられるか自信がありません。

有り難し 84

回答 2

交通事故を起こしてしまいました。

いつも運転にはかなり気を付けており、10年以上ゴールド免許でした。小さな事故も起こした事がありませんでした。今月は仕事が忙しかったのもあり、自律神経の乱れか、めまいで倒れる事がありました。その後回復し普通に生活していました。関連があるかわかりませんが、普段必ず一旦停止していた道を無意識に止まらず進んでしまったことがありました。もし車が来ていたらとぞっとし、疲れているのかもとさらに気を付けていました。しかし先日知らない道を通った時に一旦停止を見落とし、事故を起こしてしまいました。相手の方も命は無事だったのですが、全治1ヶ月ほどの怪我を負わせてしまい、車も廃棄処分になるそうです。本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。自分が乗っていた車も昔両親に買って貰いとても大切にしていたので、この様な形で廃棄処分されるのがとても悲しく、家族にも心配や迷惑をかけていたたまれないです。相手の方へ謝りに行った時も両親に頭を下げさせてしまい、賠償など保険では賄えない部分のお金の負担なども迷惑をかけてしまいます。沢山の人に迷惑をかけ、痛い思いをさせてしまい、毎日涙が出ます。気を付けているつもりでも、標識に気づけない自分が今後車に乗るのが怖いです。しかし車が無いと仕事をやめなければいけません… 取り返しのつかないことをしてしまい、全ての信頼を失ったような気持ちになります。後悔ばかりで、これからどうしていくべきか頭が働きません。人の役に立たなければ生きている価値がないと教えられて育って来たので、人に迷惑をかけてしまったり心配させてしまう事がとにかくつらいです。

有り難し 23

回答 2

ターミネーターか人間のどっちかなのか

死刑制度についての質問をさせていただきます。僕は死刑制度に賛成です。理由は一つで、犯罪への抑止力となっていることと、今までそれで社会が成り立っていたのだから急に廃止することで世の中が混乱するからです。でも、このままでいいとは思っていません。僕が思う死刑によるデメリットは、 1.刑務官(死刑執行人)への精神的ダメージ(たぶん) 2.死ねば更生するチャンスは二度とない 3.死刑制度は国民の国家に対する甘え 4.死刑囚の国(？)への恨みは他の誰かが相続すること、つまり殺意は死なないということ →3国家に対する甘えについては、国民が国家に殺してもらうだけでは誰も成長しないのではないかと思ったからです。結局は現状維持で、また同じ苦しみが繰り返されるから、殺人者に共感する能力が育たないまま。そこで、死刑制度を新しくすることを考えてみました。2と4は変えられないので1と3について解決策を考察しました。それは、「刑務官(死刑執行人)の仕事が減り、遺族または志願した者が死刑執行代理人となり国の代わりに死刑執行のボタンを押す。代理人は遺族を最優先とすること。死刑執行の一週間前までに5人を死刑執行代理人と決定し、決定してから覆せない」というものです。つまり、『明らかな人の殺意によって死刑を執行する』という案です。こう考えた理由は、 A.国に殺人を止める力は無いから。死刑制度は抑止力としてもう限界まで来ていると思う。 B.死刑囚は遺族の悔しさ、怒り、憎しみ、恨み、殺意を真正面から受け取るべきだと思ったからです。(理由は、なにより殺して欲しいと望んでいるのは遺族だから、その殺意が伝わればいずれ更生するための種になるかもしれないから。そもそも国に殺意は無いから。) 前回の問答の後、他の国と比べてみて考え、死刑が無くても穏やかな国になるが一番いいのではないかと考えました。それに、今ある社会正義は必ず崩れ去るものだと思っています。でもそんなこと出来やしないので、死刑囚の殺され方なら変えられるのではないかと思いました。僕はターミネーターか人間に殺されるなら人間を選びたいです。(笑) もう何が正しいのか分かりません。いろいろ間違っているところもありますが、ご回答頂けたら幸いです。

有り難し 26

回答 3

経済的に厳しい妊娠、中絶という選択は正しいのでしょうか？

初めまして、20代のななみと申します。現在、付き合って数年になる4つ年上の彼氏と同棲しています。いつも生理予測アプリに従い、安全日は避妊を行わず性交していました。ですがある日突然生理がこなくなったため検査薬で検査すると妊娠が判明。すぐに旅行中だった彼に連絡をしました。電話をする前から、私は経済的に中絶しかないと考えておりました。勿論、人の命を奪うことはいけないとはわかっていますが、私の事情(プロフィールにお坊さんのみ見れるように書いてあります)、また彼の給料面から、どうしても私の中に宿った命に、幸せな生活を送ってもらうことができません。私の中でも迷いましたが、それしかないと思いました。電話をして妊娠を伝えると、彼は「嬉しい」と喜んでくれました。しかし私は中絶したい事を伝え、またそのためにお金が必要になること、産むとしてもお金が必要であること、そして中絶するにも私たちの手元にはそれほどのお金がなく、借金をするしかないということも伝えました。彼はすぐ「じゃあ、中絶するしかない」と言い、その後すぐどのように金策するかなどを考えてくれました。また、自分が中絶という選択をしたという事に泣く私に対して「落ち込みすぎるなよ」とも声をかけてくれました。その後私たちは中絶前の検診に行き、あとは手術を待つだけです。しかし、どうしても私の中で消化不良といえか、もやもやすることがあります。私は経済的に厳しいという理由で中絶を選び、彼も妊娠を喜んでくれたものの、それに同意してくれました。ですが、本当は彼は産んで欲しかったのでは？と毎日考えてしまいます。本当は私とこれを機会に籍を入れ、新しい家庭を作りたかったのではないでしょうか。私もなんとか無理をすれば、貧乏ながらも子供を育てることができたのでしょうか。毎日、この選択が正しいのかどうかがわからず、起きては泣き、泣いては眠りを繰り返しています。彼はそうして疲弊する私の隣に優しく寄り添ってくれますが、彼は心の中では私を「お金のために子供を殺す女だ」と軽蔑しているのでしょうか。彼には怖くて聞けません。中絶前に聞いてしまい、やっぱり産もうと言われるのが怖いのもあります。私の選択は間違っていたのでしょうか。私は産むべきだったのでしょうか。

有り難し 69

回答 2

2022/05/04

小学生の頃ペットを虐待してしまいました

小学四年生の頃、引き取った初めてのペットのハムスターのことを虐待してしまいました。知り合いの生物を研究している方から、逃げ出した実験用のハムスターと実験用のラットの間の子であろう子を引き取りました。図鑑で泳げることを知り、夏休みの親がいなかったある日に、何を思ったのか自分はわざと洗面台で泳がせて沈ませたり、あの子たちには負担の大きいであろうドライヤーで乾かしたりしました。当時の自分には悪意が全くありませんでした。しかし直接的な原因は分かりませんが、その後その子の両脚の指が全て無くなりました、人間で言うとぐーの状態に近いです。その時初めて、自分がやったことは虐待そのもので、自分がこの子にしてしまったことが原因でこの子は指を失ったんだろう。そう思いました。昔の自分に悪意がなかったにしろ、あの子の体と心に一生の傷を負わせてしまったことが許せません。しかもあの子は優しくて、自分が虐待をした時も噛もうとしませんでした、噛む余裕すらなかったのかもしれませんが。その虐待の後も自分に変わらず接していました。自分はせめてもの罪滅ぼしに美味しいものを与えたり、最後までできる限りの手を尽くして彼を生き長らえさせようとしました。死後は火葬し、家族の墓の近くに埋めました。墓参りの際には線香と共に手を合わせています。今あの子に謝っても、彼の恨みは消えませんし、あの世の彼に直接謝罪することもできません。ラットを見て飼いたいと思いましたが、あの子のことを思い出して、自分には飼う資格なんかないだろうと、思い出してあの子に届かない謝罪を繰り返しながら泣くことしかできません。自分はどうすればいいのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

私は間違えてしまったのでしょうか？

今回も、よろしくお願いしますm(_ _)m 今回の相談は私自身の未熟さが生んでしまった過ちについてです。今、誰の子供かわからない子を妊娠してしまったようです。近日中に病院できちんと検査をしない事には断定は出来ませんが。お金の為に始めた風俗業ですがまさかこんな事になるとは思いませんでした。中に出されてはいないので本当に低い確率での妊娠疑惑だったのですが、市販の検査薬でばっちり陽性判定。彼氏との子供だと確証が持てればこのまま産んで育てたい！という、思考になると思うのですが、誰の子供かもわからない子を私は愛せません。全部、自分の非が招いた結果だと思いますが、こんなに簡単に命を見殺しに出来てしまう私は、非情な人間なのでしょうか？何かお言葉を頂けたら幸いです。

有り難し 143

回答 4

2024/03/17

相手からの好意を利用してしまった

自身が過去に犯した過ちによる罪悪感で、幸せに生きることに抵抗があります。大学生になり、高校の頃と違って友人の間で「セフレ」や「お持ち帰り」などが当たり前になっていた私は性行為に非常に強い関心を持っていました。そんな時に、ある女性と知り合いました。彼女は私に対して好意を寄せてくれていました。好意を寄せてくれていただけでなく、知り合ってすぐの頃に、一人暮らしをしていた私の家にあがるほど、私のことを信用してくれていました。しかし、当時の私はそれを自分に都合よく捉えて、数回会った後に、セフレの関係へと変えてしまいました。しばらく、その関係が続いた後に彼女から「もうやめよう」と言われ、2人の関係は終わりました。それから数年後、再び彼女が連絡をくれました。それが、真っ当な関係を築く最後の機会だったのに、性欲が溜まっていた私はあろうことか、また彼女と体の関係を持とうとしました。最低です。それから、彼女と距離を置き自分のこれまでの行動を振り返ると、相手からの好意を利用した自分の最低さに気づきました。とっさに謝罪しようと連絡を取りましたが、彼女からの返信はありませんでした。私のことを見限ったんだと思います。私も「謝罪なんてただの自己満、本当に彼女のためを想うなら、もう関わらない方がいい」と思い、連絡先やSNSを外しました。もう二度と同じ過ちを繰り返さないように、現在は、その反省から友人や新しくできた彼女に対して、できる限り誠実なお付き合いをすることを心がけています。しかし、ふとした瞬間に思い出し「人の心を踏み躙った私が、幸せに生きていいはずがない」と罪悪感にかられます長文となってしまい申し訳ありません。今後、この過ちと向き合って生きていくうえでのアドバイス等を授かりたいです。

有り難し 4

回答 1

2024/04/16

死んで詫びるほかないと決心しております

まずは先に謝らせてください。皆様のお時間を取らせてしまい、また貴重な場所を頂戴してしまい、本当に申し訳ございません。本来なら黙って実行するのが筋なのですが… 私は現在300万の借金を抱えています。そして死亡保険が300万支払われます。私の命に一切の価値がないことは生まれた時から承知しておりますが、父、母、祖母のため、兄弟のため、負債を残さず死ねると知り、一両日中に決行しようと考えております。またその際は近隣でずっと迷惑をかけている暴走族を道連れにできればと思っております。ほとんどの方からすれば300万円は安くはなくとも、どうにかなる金額だと思います。しかしすべての稼ぐ方法が消滅した私にとっては、無限にも等しい金額です。超重度のアトピーとASD、おまけにコミュニケーションスキルがなく、まともな就職についたことがありません。毎年なんとか仕事をいただけないかと努力していますが、断られた会社はゆうに500を超えました。もう努力する気力もなくなってしまいました。支援を受けられるほどの障害もないためあらゆる機関から見放されました。また、自分は愛しているのに誰からも愛されず、ただ一人とも心を通わせられることはなかったです。家庭にいて、集団にいて、ずっと孤独でした。学校も社会も、私にとってはいじめを受けるための場でしかありませんでした。家族もきっと、私の死を喜んでくれると思います。普通に生まれたかったです。どうか死にゆく私にせめてもの慈悲として、念仏を賜れないでしょうか。それをいただいたのち、暴走族のバイクに特攻しようと思います。何卒よろしくお願い申し上げます。

有り難し 7

回答 1