一緒に行動、お昼を共にしている子（A子）とのことについて質問させて頂きます。 事の発端は、A子が働いているバイト先で入って３ヶ月働けば１万円貰えるから働かないかと誘いを受けてそこで働くことにしたのですがあまりのブラックさに驚き親の勧めもあり辞めることにしたのでTwitterで『辞めよう。』と呟くと、暫くして誰に向けてでもなく『中途半端な奴は嫌いだ』と呟いていました。それを見てA子には体が弱く持たないと話していたのにこう言われ傷つき、暫く距離を置いていたのですが埒が明かないので直接聞いた所『そのことはごめん。でもあれはしょうがない。けど麗子が好きだから。』と意味不明ですが開き直られ。結局辞めずに続けましたが今考えると１万円欲しさだったのかなと。 それから少しずつ嫌いになっていき相手の嫌な所が目につくようになりました。 例として 私の言ったことを真似する 先生に何か届け物や質問しに行く時我先にと早足で行ってしまう 自分はいいのに私が男子と話すと睨まれる 友達を作りたいのに邪魔される（案の定A子が連れてきた今一緒にいる他２人のみ）自分は自由。その上「私が独り占めしてるから麗子に友達できなくてごめんね」と言われる始末。 少しでも一人になると不機嫌に やたら難しい言葉を使い見下してくる 自分勝手 自己中心的 etc... 本当に損した気分になり精神的にきつくて最近話さないように見ないようにしているのですが、相手がそれに気づいたらしく同じ行動をしてきます。Twitterでは私に対する悪口のオンパレード。 その上、私に嫌われたと友人に嘆いているようで私が悪者みたいになっています。私と違い、思ったことがすべて顔、態度に現れ、相談に乗ってくれた友人もその子の味方になる始末。正直、またイライラして無理なことですがあの子に会いたくありません。頼る人もいなくて辛いです。卒業まであと数ヶ月我慢をすればいいだけの話ですが、きついです。無関心になろうと努力をしていますが、あからさまな態度にイラっときてしまいます。どっちが事の発端だと。なぜ周りの人はそれにきずかないのか不思議です。 どうしたらいいのでしょうか。私まで性格が歪みそうです。 ご教授ください。 長文失礼しました。
パートを始めて２ヶ月が経ちました。 子育てを２年して落ち着いてきたので、前職と同じ職種(リハビリ)で働いておりそれなりの経験があります。 前職と同じ仕事なので前職のやり方で行えることは行えるし、職場がちがうのでそこのやり方もあるのでそれに合わせないとというのもわかります。 ですが、国の制度やお金が発生することに関して、今の職場が大丈夫なのかな⁉️っていうことがあり、それを相談したら 前任者がそうしてたと言われてしまい、不安なことを何度も言ってしまったら、疎まれるようになってしまいました。 私もあきらめて従えばいいと思いますが、ついそれを同僚に愚痴のように言ってしまいました。 周りからきっとそれで嫌われてしまったのでしょう、聞こえるように悪口をいわれます。 休みになるとそれのことしか考えられず、子供といても上の空鬱々としてしまいます。どうしたら気にせずはたらくことが、できますでしょうか。気分の転換はどうしたらいいのでしょうか？
こんにちは。 私は加害恐怖の中でも無意識中の殺人や、夢遊病殺人を恐れています。 受診をしていないのですが、ネットで調べて加害恐怖症ではないかと自己判断しました。 ここに相談したのは、ある出来事がきっかけで最近この恐怖が増してきたからです。 私は朝起きると手に血がついていないか、寝てる間外に出た形跡がないか確認します。 ある朝起きて確認すると、指先に血がついているように見えました。 もう一度確認すると血はついていませんでした。血の匂いはしませんでした。 記憶も曖昧で、あの時本当は血がついていたのではないかと不安になります。 四六時中この不安に取り憑かれて、心身ともに疲れてきました。 お坊さんに質問したいのは、 ・この恐怖に打ち勝つにはどうすればいいのか ・この出来事から生まれた不安にケリをつけるにはどうすればいいのか …です。 お忙しいと思いますが回答よろしくお願いします。
こんにちは。初めて質問をします。 数ヶ月前、仲の良い男友達（彼は同い年で、友達歴3年くらい）と身体の関係を持ち、今もその関係が続いています。 彼のほうからそのようなアプローチがあり、私がそれを受け入れた形で、たまに二人でデートなどもしていますが、今付き合えないのは彼に離婚調停中の奥様がいるから（ちなみにお子様はいないです）。 でも、私は彼ときちんと付き合いたいですし、離婚が成立すれば付き合えるものだと思っていました。 しかし最近、彼が私に冷たいような気がして、わけを聞いてみると 「最初は、君と恋愛するのもいいと思った。でも、恋人でも夫でも、何か役割を与えられてしまうと、自分はそこから逃げたくなる。だからもう恋愛や結婚はしないようにしようと思う」 との事でした。 確かに最近の私は、彼の声が聞きたくて電話したり、彼と会いたくても予定合わず会えなければ残念そうな顔をする。二人きりの時はまるで恋人のような振る舞いをしていました。 こんな恋人同士であれば普通のことが、彼にとっては重荷であり、普通に恋愛が出来ないというのです。 結婚生活が上手くいかなかったのも、このせいだと。 彼は、どうすれば私を愛してくれるのでしょうか？ どうすれば、私と彼は恋愛できるんでしょうか？ たとえ彼と奥様が決着がついても、今のままで私に望みなんかなくて、とても苦しいです。
会社の同僚(Aさん)がいるので仕事に行きたくないと思ってしまいます。 Aさんは私のことを避けたり、挨拶がなかったり、こちらが話し掛けても無言、返事もありません。 接客業をしていて公休日は固定休なので週3日しか会いませんが、出勤、退勤時間が同じなので一日働いています。 Aさんが休みの時はいいのですが、いる日は朝から気が重く、何か言われるのでは？、また避けたりするのでは？など悪い方に考えてしまいます。 仕事の内容は嫌いではないので転職はしたいと思っていません。 Aさんについては他の人も嫌な思いをしている人が数人いて、分かってくれている人に相談などはしています。 先日も相談したら、分かっている人はいると思うよ、とのことでした。 Aさんはクレームも多く、社員も分かっていると聞きました。 なるべく関わらないように、話しをしないように、同じ所にいないようにしていますが、仕事に行きたくないと思ってしまいます。 家族にも言えません。 何度も体調不良で帰ろうか、と思ったこともあります。 泣きたくなってきます。
義理の両親から、お叱りを受けました。 しかし、しかし夫も私も どうすることも出来ません。もう逃げ出したい。 改善することも出来ず、まるでいじめられているかのようです。 何もしないと言われます。 しかし、電話で何か出来ることないですか？と連絡してましたが、それさえも、業務的だといわれました。 両親は、毎回 いやしなくていいよと、 断ってきます。でも、言わなくてもやってくれると思っていたといいます。 直接、お顔見に行って、お伺いするけど、何もしてほしいと言ってくれません。 私がお大事にと言ったら、 他人行儀だから気を使いすぎていてイヤだとと言われました。 娘みたいに、接しろと、、 夫も、言わないとわからないよといってくれますが、気が利かないと言われてしまいます。 その話し合いの後、夕食つくりましょうか？と言うと、またまたいらないと、もう作ったといいます。 明日の食事と言うと、いらないと言います。どうしたらいいですか？ 気が変になりそうです。
ご相談させてください。 夫は、とても短気で気分を悪くすると時にパチンコに行き後先考えず生活費を溶かします。 怒る姿を見て毎回、こんな事でそんなに一生懸命になる事なのか？と思います。(私は怒る事はない温厚な性格です) また、付き合っている時は可愛いと素直に言っていたのに結婚してからは「周りが褒めてたのもいけると思われてたからだ」「お前ごときが」などと扱いが雑になりました。しかしかなり嫉妬深く束縛も激しいです。 あとは喧嘩となると、自分はこうだの一点張りで私は悪くない問題でも、私が悪いという姿勢で 一歩引いて冷静に歩み寄ろうとするも跳ね除けられます。機嫌が治るまで子供たちにも冷たい態度をし、先日も子供の誕生日なのに外で子供の顔を見て「イライラする」と言ったので、せっかくの祝い事の日に子供にイライラするなんて言わないでいいだろうと言うと離婚だ、自分には自分の考えがあったのに気分を害させたお前のせいだと詰り、今回も一歩引いて私はこうだったから伝えたが、貴方にも考えがあった訳だから、気分悪くさせたのは悪かったと伝えても1日たった今も口をききません。 絶対に自分は悪くないという夫。 家の中の雰囲気も悪く、子供は朝から何だかお腹がキリキリすると言っていました。 子供が不憫でなりません。 私はこのようなタイプの夫にはどうしたら良いと思われますか？
1年半付き合っている彼氏がいるのですが、ここ最近うまくできません。そのたびに自己嫌悪に陥り、別れたほうがいいのかなとさえ思ってしまいます。 「会いたい」という私のエゴというか、欲求が強すぎてうまくコントロールできていません。相手を思いやれていない自覚があります。 精神的に距離をいったんおいて自分の気持ちをクールダウンさせなければならないとも思っております。 また、相手に期待しすぎてしまいます。たとえばデートのキャンセルをされたときにとても悲しくなってしまいます。「別に来週いけるじゃん」と言われれば頭ではわかるのですが、うまくコントロールできません。期待しすぎなのだとも思います。相手からは気にするなと言われていますが、愛想をつかされて見捨てられそうです。 相手に期待することがなければ苦しむこともないし、自分がわがままを言わなければショックを受けることもない。後から、自己嫌悪に苦しむこともない。そうすれば、相手を思いやる余裕もできる。自分は穏やかで、相手と楽しい時間を過ごせる。 頭ではわかっているのですが、実行することができません。 つい「会ってほしい」など、求めすぎてしまいます。 どうしたら、この苦しさから抜け出せるのでしょうか。相手と穏やかな関係を築けるのでしょうか。 自分をコントロールするコツ、執着や期待を捨てるためのコツを教えてください。この身勝手な苦しさで人を傷つけない、そのための行動をしたいのです。 何卒よろしくお願いいたします。
大学生女です。 私は今まで男性とお付き合いした経験がなく、また告白したされた経験もありません。それでも高校まではあまり気にしていなかったのですが、大学に入ってできた友達にどんどん彼氏ができていき、でも自分にはできないことで自信を無くしていました。 数ヶ月前にやっぱり自分からも動かないとと思いマッチングアプリを始めました。 何人かとマッチングしてメッセージをしていたのですが、顔写真を見せた途端返信が来なくなることが続きとてもショックを受けました。 写真を最初に見せなかったのが原因だと思い、今度は最初に写真を送るようにし、先日1ヶ月メッセージをした人と初めてご飯に行きました。その方は20分遅刻をしてこられ私は寒い中ずっと外で待っていたのですが、会ってからもきちんとした謝罪なし、また解散した後にブロックされていました。 実際の私がイメージと違ったのかもしれませんが、こんな対応をされたことに自分が情けなくなり、また傷つきました。 もともと容姿にはあまり自信がなくメンタルも弱い方なのですが、私がもう少し美人だったらこんな対応されなかったのかもとうじうじ悩んで落ち込んでしまいます。 友達にもそんな失礼な人のすることは気にしなくていいと慰めてもらいましたが、返信が来なくなったこと、会ってすぐブロックされたこと思い出すと悲しく辛いです。 どうすればありのままの自分を受け入れて強くなれるでしょうか。
悩みごと相談アプリに「生きてるのが辛いです」「死にたい」と投稿したら、利用が制限されてしまいました（ ; ; ） 悩みごと相談なのに、辛さがわかってもらえなくて悲しいです。 私はそんなに悪いことをしたのでしょうか？ 一人寂しく生きろってことなんでしょうか？ どうやって、心の整理をしたらいいのか、わからなくなりました（ ; ; ）
今日仕事の帰り道火事があり、最初は林の火事だろうと思い車を止め撮影しました。 取った後に気づきましたが、燃えていたのは一軒家だったようで非常に不謹慎なことをしてしまったと思い家に帰ってずっと自己嫌悪になっています。どうすればいいでしょうか？
今まで自分の個性や性格だと思って見ないふりをしていた未熟さから、今更になって逃げられなくなってきました。かといって、一口に成長、成熟といっても、いったい何をどこからやり直せばいいものか糸口が見えません。手がかりをくださいませんか。 今まで年上の人たちには受け入れられていましたが、年下の人たちも30代に入って成熟してくると、彼らから「年上なのに未熟でみっともない」と見られていることをひしひしと感じます。何より、こちらが年上なのに不用意な一言や振舞いで傷つけることも出てきました。 思ったこと、したいと思ったことを待てない、言いたいことは人を遮ってでも言わずにおれない、人と比較して僻む、承認に飢えている。克服しようと大人の振る舞いを心がけて人と接しても、どこかで脆い本性が出て相手を幻滅させてしまいます。 ほとんど人間関係のなかった大学までの期間を終え、就職して実家を出てから自力で人間関係を広げて、うまくやれるようになったと思っていましたが、それも普通なら大学生くらいで通過する地点だったのでしょう。受け入れてくれる人たちに甘えていました。 周回遅れどころかいつの間にか二周、三周遅れで、もう人の前に出ることすら恥ずかしくて怖いです。それを自分の努力で克服してこその大人なのに、それすら出来ず、こうして自己憐憫たっぷりの文章ですがってしまいます。人にすがられることを本職にしておられる方にご相談できるということで、甘えてしまって…。 立て直し方を自分で考えるほどの精神年齢にすら届かず途方に暮れるばかり。ネットで公開で質問するのは初めてですが、恥を忍んで送信いたします。よろしくお願いします。
常に自分の選択に自信がなく、他に正解があるんじゃないかと不安になってしまいます。 決断しているつもりで、常に逃げ道を探しているのでいつまで経っても責任感が身につきません。 何をするにも、自分で決めたからやるという自覚がなく、理想ばかりが立派で行動が伴わない。自立したいし、その方が自分のことを好きになれると思うのに、できなくて苦しいです。 抽象的ですみません。 どうすればもっと自分の人生を踏ん張る胆力が身につくでしょうか。
いつもありがとうございます。 以前から夫婦関係の相談でお世話になっております。 毎回夫からされた事で、辛い、苦しいと聞いていただいております。 最近は睨みつけや、子供に言ってるけど、これは私への当てつけだな、と思うことばかりで直接なじられることは少ないですが、ただ、時々言われたことを思い起こして、中には、全くぐうの音も出ない、自分の悪かったところもあり、そこは直さなきゃ、などと思ってみたりもするのですが、何言われたか思い出せなかったり、思い出そうとすると具合が悪くなったりします。認めたくない、認められない自分、情け無いてす。どうすれば、自分の悪かった所を認めて、反省に持っていけるのでしょうか？ それをうまく出来ないと、ずっと自分のことばかりで、子供へどう接していいか、余計うまく出来ない気がします。 つふやきにも書かせていただいたのですが、宿題中、気が散りがちなので、横で見ていると、「何⁉︎何見てんの⁉︎」と言ってきます。 私が何か家事をしていると、夫がじーっと見ている気配がして、顔を上げて何?と聞くと、あからさまに顔を背けたりされるか、「別に」と言ってフンッという感じで行ってしまうということがよくあり、その事を考えてしまうと、ああ、この子も横で無言で見られたら嫌だろうと思ってしまいます。 夫が言えば抵抗なくする、見ていても何見てんの？なんてこと言いませんが。 それでも日常、学校の宿題などで、私が子供に言わなくてはいけない事を言う場面はあります。が、自分が夫からされて嫌だったことを思い起こして上手く伝えられません。 子供も子供で、私には甘えてるんだとは思いますが… 自然に自分がやってきたことの多くに自信が全く持てなくなっております。何か良い伝え方、接し方、気持ちの持ち様、ご助言いただけたら幸いです。
私は、誰に対しても気を使いすぎる性格です。 友達にも嫌われたくないとゆう思いから、気を使いすぎてしまって、殻をやぶれないとゆぅか、本心で何でも言える友達はいません。 兄妹に対しても、本心で話せる兄妹はいません。 嫌われたくないとゆぅ思いが強すぎる気がします。 なので人に会うと、いつもすごく疲れてしまいます。楽しいょり、気疲れの方が多いです。。 こんな自分が嫌になります。 なので、Facebookもほんとはやりたい気持ちもあるのですが、いいね、の数が少ないと、とか、友達の数とか、すごく気になるような気がして、やったことはありません。 携帯をずっと気にしてしまう気がします。 そのくせ、私はプライドが高い気がします。 友達が少ないとか、人付き合いが少ないとか思われるのが凄く嫌です。 こんな自分が嫌いです。 どうしたら、もっと幸せに楽に生きていけて、人との距離の取り方も、上手くなるのでしょうか。教えて下さい。
わたしは人から影響を受けやすく、他者と自分との間の境界線の引き方がいまいちわかりません。 周りの人が嬉しそうにしていると、わたしも同じように嬉しくなります。でもその反面、悲しそうしんどそうにしているとその気持ちに引っ張られすぎてすぎてしまいます。 ニュースなども見ていると辛いニュースなどもあり、気持ちが引っ張られてしまうので、ニュースを見ないようにしています。 こういった風に、気持ちを引っ張られないように「見ない」「関わらないようにする」という対処はできるようになりました。 ですが、人間関係などでも、全てが自分ごととして、感情移入してしまいます。そして、そんな風にならないようにすると、「関わらないようにする」ということでしか対応できません。 ですが、すべて避けたり関わらないようにしたりするのは不可能です。なので、関わりながら上手に割り切れる、ようになりたいです。 カウンセラーの方や、ここのハスノハで回答してくださっている方は、どんな心持ちなのでしょうか。 関わらないor傷つく。 ではなく、その事に関わりながらも境界線を上手に引くためにはどうしたらいいのでしょうか。
私の性格が原因で妻と生後4ヶ月の娘が遠く離れた実家に帰り 帰ってくるつもりはない、仕事も妻の実家の近くで働けるように転職し実家の近くに来ないなら離婚すると言われてます。 私は幼い頃母子家庭で育ちさみしい思いをした為娘に同じ思いをさせたくないと思ってます。 できれば今の場所で3人で暮らしたいと思ってます。 今の仕事も自分に1番あった最高の仕事だと思っているので辞めたくありません。 自分は人間関係がとても苦手なのと精神的にも弱いので好きな仕事も辞め新しい職場で辛い思いをし、妻の親とも上手いこといっておらず顔を合わせるのもすごく辛いのと実家の近くにこないなら必要とされてないという状況で行ったとしても幸せになれると思えません。 これからどう進んでいけばいいか良いアドバイスが有れば教えて頂きたいです。
高校三年生の受験生なのですがおそらくいじめられています。 以前までは避けられる、顔を顰められる程度で済んでいたのですが、最近くさいやとろいと言った言葉を間接的に投げかけられます。今日は面識もない男子生徒から冷やかしを受けもう心が折れそうです。またぶり返してきたのか、受験シーズンで気が立っているのか… 小中高といじめられ続け、席替えや体育の時間に怯え、どんな場所であろうと話し声が聞こえればきっと自分の悪口を言っているのだと思ってしまいます。被害妄想、｢いじめられる方にも原因がある｣ことは理解していますがどうして私だけが、という気持ちがいっぱいです。これからもずっとこんな人生を送るならばもう生きていても仕方ないと思えてきます。きっと自分の心が弱いからだと思いますが、こんな精神状態では受験もまともに受けられる気がしません。どうすればいいのでしょうか。
昔から悩んでいることですが、何年も前のことを思い出して落ち込んでしまうことがよくあるんです。 叱られたこと、余計なことを言ってしまったこと、やってしまったこと等々本当なら思い出したくないようなことでもふとした拍子に思い出してしまいます。 しかもかなりはっきりした状況が思い出されるので鮮明に蘇ってきます。 自分が誰かから嫌なことをされたことはそこまで落ち込んでしまうことはあまりないですが、自分が誰かにしてしまったことはものすごく落ち込んでしまいます。どうしてあんなこと言ったんだろう。あんなことしてしまったんだろう。 いまさら気にしても仕方がないのだと思いますが、ひとつ思い出すと芋づる 式にどんどん出てきます。 そのときの反省を今後に生かしてとはよく言いますが、いろいろ思い出すと 似たようなことが多いんだなと感じます。 きっとその都度反省して次に生かそうとしてきたんだと思いますが 生かせてないんじゃないかと考えだすとますます落ち込んで、 ふさぎ込んでしまいます。 酷い時はわざわざ相手に電話してそのときのことを謝ると 別に気にしてないし、逆に何かあるんじゃないか？と疑われて しまうこともありました。 今までこの性格を直そうと啓発本を読んだりしましたが一向に直りそうに ありません。 上手く付き合っていくにはどう発想を変えていけばいいのでしょうか。
お忙しいなか、お目通しくださりありがとうございます。 私は今、新たな生活を始めようしています。 資格取得の夢を叶えるため、自分にとっては大きな一歩です。 しかし、練った計画に沿って進めていたはずが、色々なトラブルが発生し、 すべてが芋づる式に絡み合って大変な面倒ごとになってしまいました。 手伝うよ！と優しい気持ちで手を差し伸べてくれている家族や友人を、 私の不手際でどんどん巻き込んでしまっていること、 時間も労力も奪ってしまっていること、 自分が情けなくてどうお詫び・お礼をしていいか分かりません。 前に進もうとするたびに何かしらのトラブルが起こり、迷惑をかけ… もしかしたらこれは、辞めるべきサインなのかと思うほど、 想定外のことが続き、日程も予算もすべてが傾き始め、 心が苦しくふと消えてしまいたい気持ちになります。 仏様の教えのなかに、こういった人間・状況に対する言葉や教訓があれば、 ぜひ教えていただきたく投稿しました。どうぞよろしくお願いいたします。
有り難し 10
回答 1