お坊さんが回答「私不安」の相談14136件 - hasunoha[ハスノハ]

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hasunoha 問答検索結果 : 「私不安」

検索結果: 14136件

コロナ禍での漠然とした不安感について

非常に漠然とした悩みですが、少し聞いて頂きたいことがあります。コロナ禍で、本当に大変な思いをされている業種の人たちがいらっしゃる中、自分は十分にがんばれていないのではないかという思うことがあります。大変な中、様々な工夫やアイデアで、この難局を乗り切ろうされている方をニュースなどで見ると、「すごいな」とか「なるほどそういうアイデアもあるのか」と驚かされることも多く、勉強になります。自分も勇気をもらい、がんばろうと思うこともあります。その反面、自分は十分に頑張ったり、チャレンジできていないのではないかと感じることがあります。私の仕事もコロナの影響を受けてはいますが、自分にできることを一生懸命やっていますし、家庭生活や子育てでもできる限りの努力をしているつもりです。しかし、ふと漠然な不安感や虚無感、疲労感が訪れることがあり、疲弊することがあります。もし、コロナ禍の経済的な影響がさらに自分の生活に拡大したら、自分は家族を守れるだろうか。もっと大変な状況にあっても、それを切り抜けようとアイデアや業態転換で乗り越えようとしている人たちと同じようにできるのか。急に不安になったり、後ろ向きになってしまう自分がいます。そういう自分と向き合う時、何かアドバイスを頂ければと思います。

私は本当に不幸です

こんにちは。タイトル通り、私は不幸です。先日、以前から相談させて頂いたアルバイトからついにお金を請求されました。とはいえ、以前も数万円請求され、払ってしまいました。今回、そのアルバイトは会社を辞めるらしく、今までお前ができないことをしてあげたし、負担ばかりかけられたからその分のお金を払えと十数万円請求されました。色々、2人きりの時に言われて、請求書まで作成され、怖くて言われるがままにサインしてしまいました。帰り際に、このことは誰にも言わないことと、やっぱり払わないとかは無しだからと言われました。このアルバイトから私は、今まで約一年間、会うたびに文句を言われ、会わない日でもメモに色々書かれたり、上司に告げ口されてきたのにそのアルバイトは好き勝手してきました。誰にも言うなと言われましたが、上司に相談して私と2人で勤務させないようにし、対処するということでしたが、私は不安です。そのアルバイトから恨まれて何をされるかわかりません。こんな人に出会わなければよかったです。つくづく、私は不幸だと痛感させられました。こんな恐喝されることなんて普通ないですよね？今の世の中色々な事件がある中で私も被害者になりました。もっと普通に生まれたかったです。私は普通ではありません。何故、私ばかりがこんな思いをしなければいけないんですか？親に文句を言っても、自分達が不幸な人生にしたくせにどうもしてくれないし、誰に文句を言えばいいんですか？私が全部悪いんですか？前も私は恐喝された、ことあったのですが親父から私は責められました。みんなは幸せでいいですよね。もっと平和になりたいです。そのせいで、強迫性障害にもなるし、私の人生を返してほしいです。

なぜ私は生まれたのでしょうか

20代の女です。なぜ私は生まれてきたのか、生きている意味があるのか、存在する価値があるのか、と悩んでいます。私が生まれた家庭環境は決して良いと言えず、母親はギャンブルに狂い、家のお金を使い借金を作り、最終的には人のお金に手を付け私が18歳の時に刑務所に入りました。私は父親に引き取られ暮らしましたが、20歳の頃に私に借金を作らせて蒸発。運が良いことに親戚が助けてくれて借金の肩代わりをしてくれて一人暮らしをする手助けまでしてもらいましたが、最終的に残ったのは学歴も資格もお金もない私だけ。最近では病気が見つかり、病気が原因で仕事を解雇されました。何もない空っぽの私が人に助けてもらうまで生き続ける意味があるのでしょうか。家族がいた頃は縛られながら、親の言うことを聞きながら生きてきたので、1人で生きていく術を覚えられずに生きてしまいました。今は親戚が後見人のような形でたまに様子を見てくれたりしますが、ありがたくも正直うざったく感じてしまう自分がいるのです。学がなくとも人はやっていける、自分の周りにいる人の一例を挙げて私に話してくれるのですが、聞かされるたびに私の無力さを押し付けられるようでとても心苦しいのです。そのような人たちはちゃんとした両親に育てられ、私とはスタートが違うのですから。それでも私は両親とは違う、と親戚の前では虚勢をはり、親戚の前では良い子を演じてしまいます。仕事を解雇されたのも、病気が見つかったのもまだ親戚に言えていません。仕事に就く際も何度も揉めて、やっと納得してもらって就いた職なのにあっさり解雇されたのを非難されそうで辛いんです。仕事も探して受けていますが受けては落ち、仕事もなかなか無く、このまま再就職できなかったらどうしようと不安で仕方ありません。こんな状況でも遊び呆けようとする自分にも嫌気がさします。でも毎日が寂しくて、友達に会いたくてしょうがないんです。生まれてきた頃からずっと不幸で、生き方もどうしようもない生き方で、こんな私は何故生まれたのか、何故生きているのかと思うのです。まとまりがない文章で申し訳御座いません。お答えしにくいかもしれませんがお願いします。

有り難し 182

夫を亡くしたのに、私は薄情なのか

夫を約3週間前に癌で亡くしました。闘病期間は約7ヶ月。弱っていく夫を見るのがつらくてたくさん泣きましたが、最期は自宅で看取りました。ただ、生まれたばかりの子供をしっかり育てると夫と約束したこともあり、子が一人前になるまで頑張ろうと決めました。今は眠りは浅くとも寝られているし、ご飯も食べられます。<br> ですが、周囲から睡眠とご飯の心配をされる度に、私はおかしいのかと考えてしまいます。年単位で立ち直れない方もいるのに、まだ日の浅い私がそれなりに日常生活を送っているのは薄情なのでしょうか。<br> また夫が夢に出てきたりするのですが、強い思い入れがある人は故人が夢に出てこないと書いてあるサイトを見てしまいショックを受けました。夫との思い出を振り返ると泣いてしまいますが、それすらも悲劇のヒロインぶって泣いているだけなのでは？と自分の気持ちにすら疑心暗鬼になってしまいます。<br> 配偶者を亡くしても毎日塞ぎ込まないでいられるのはおかしいのでしょうか？

有り難し 33

私が生きる理由

昔から、少し辛くなると嫌になるような性格でした。それでも、学生のころはなんとかやってこれましたが、社会人になり「嫌」という感情を他のことで発散しにくくなり、今は疲れて帰り、なんの楽しみもなく生きる毎日。そして、人より出来ない自分に倦怠感を常に感じていることが強いストレスになっています。せめて、考え方だけでも変えないとと、色々楽しいと思えることで、ストレス発散をしてきましたが、何をやっても楽しくなく…。休んでいても仕事が頭から離れず楽しむことができません。ここまで来ると鬱病だろうなと思いますが、まだまだ頑張って自信をつけていきたいという気持ちがあるので、どうにか日々を楽しんでいける方法を考えていきたいです。このような気分が落ち込んでしまった時、何もかも上手くいかないんじゃないかという不安な気持ち、楽しいことが楽しく思えなくなった時、どうしたらいいのでしょうか。私が人生に色んなことを求めすぎなんでしょうか？人それぞれでアドバイスしにくいような質問ですが、ご助言いただけたら幸いです。

有り難し 10

母も父も私をいじめます。

昨日、風呂の入り方で、父に怒られました。現在、家の外壁を塗っているので、風呂場が結露しないように、風呂場を汚したままで上がって来いと父が私に言いました。私はいつも風呂場を汚してはいけないので、シャワーで浴槽を流してしまったんです。そうすると、「お前はバカか！なんで言われたことをやらないんだ！どうしてなんだ！なんでだ！なんでだ！」と何度も怒られ続けました。私は「わからなかったから」と答え、母に言われるままに謝りました。しかし、浴槽に泡を残して来いとは母にも言われなかったのです。母も「お前はバカだ！」とののしります。母は私をかばってくれず、都合のいい時だけ私を利用します。その日も、病院の消化器外科へ母の検診に行くのに、私が付き添いました。母は医師に言われると怖くて、何も言えないそうです。来月も婦人科の母の検診があります。私が付き添わなければなりませんが、私は行きたくありません。母の都合の良いように利用されるのがもう、嫌です。母は私と弟を生んだ後、中絶しています。そのことも今の病気と関係するかどうか、私から医師に話をさせられました。母は、「私はおばあさんだから、わからない…」と言うのです。母は、医師の前では、自分の病名すら聞くことができません。白衣を着た人は頭がいい、自分はバカだから聞けないと思って何も聞かずに帰ってくるような人です。娘が母の中絶を、医師に話すのは酷ではありませんか？私も弟も殺されていたかもしれないのに…？母の中絶は弟には言っていません。知ったらショックを受け、メンタルをやられるでしょう。「母の中絶を医師に告げることは、娘の仕事」だと母は言うのです。私も弟に伝えたくはありませんが、私ばかりが辛いです。父は「お前はスケベなことばかり、医師の前で言って！」と父は逆に怒ります。しかし、中絶が現在の母の病気（卵管の腫れ）に、関係するかどうかは、聞かないとわからないと私は思ったのです。父は更にひどく、「お前は（俺たちのセックスを）見たことがないだろう？」と言って笑います。父のこういう態度は、更におかしいと私は思います。両親の性の尻拭いは、娘の仕事でしょうか？父の暴言から、母は私をかばってくれず、更に、「自分たちの性の尻拭い」を娘である私にさせます。どうしたら良いでしょうか？

人でなしの私が生きていることが申し訳ない

こんにちは。身勝手な内容ですが読んでいただけたら幸いです。離れて暮らしている義母が認知症に。義母と一緒に暮らしている義父が衰弱している様子で、昨日｢もうだめだ」と電話があり、主人に一緒に行くように言われましたが、どうしても起き上がれず、行くことができませんでした。主人一人で出掛け、泊まりました。同居していた長男夫婦が飛び出してしまってから戻るように言われていましたが、私たち夫婦の結婚を許さなかった親戚がすぐそばに住んでおり、私たちが実家にいるときにその親戚が来ると私は隠され、挨拶すらさせてももらえないままです。同居の話が出る度にその親戚とどう付き合えばいいのかを尋ねると｢そんなことは帰ってくればなんとでもなる」の一点張り。私にとっては恐怖でしかありません。私の実家が区画整理で立ち退く可能性があったため、一つ小さな家を持っており子育て中は家賃を払いながらそこで暮らしていました。そのうち、いずれはお前らにやると言ってくれるようになり、怒鳴られなじられ続けても我慢した甲斐があったと思っていました。ところがいざ区画整理が始まり自分の計画がうまくいかなくなると｢お前に家を貸してからろくなことがない。縁を切るから出ていけ」と、突然言い出し、私たちは住み慣れた家を離れました。今まで必死で役員やら近所付き合いやらで培ってきた人間関係を失くし、引っ越し先では周りに馴染めず引きこもり状態。上の階の自閉症の子の叫び声と地団駄を優しくとらえることもできず。仕事に就けないどころか、献立が浮かばない、レジで急に不安になる。涙が出て仕方がない。でも、主人や娘の前では頑張れば笑えるから鬱ではないと思います。正直、社会にも家族にも何の役にも立っていない私が生きていていいのかと思い、消えてなくなりたいけれど多分死にたいとは思っていない… すごく身勝手だと思います。人の目が気になるから、出来れば主人の実家に戻ってあげたい。でも、人の目が気になるから役に立てる自信がないまま帰れない。こちらで相談されている介護を立派にされている人たちが眩しくてたまらないです。こんな人でなしは生きる価値がない。でも、迷惑をかけない自殺の方法はないとも思っています。どうしたら主人の両親のもとに帰る勇気を絞り出せますか?

有り難し 10

障害のある私の生きる価値？

　私は障碍者です。今はやりの「発達障害」なかでも「アスペルガー」という障害です。　これは先天性の障害で、治りません。薬などで抑えることもできません。　障害の内容としては、「言語障害のない自閉症」と説明するのが一番正確です。人間とコミュニケーションをとることができません。興味の対象も限定されており、予測のつかないことが苦手で、日常の行動などには一定のルールがあり、そこから外れたことが起きると極度に不安になります。　これは、先天的に脳の構造が健常者とは違うせいで、気の持ちようなどでどうにかなるものではありません。　ですが、このような障害をかかえているので、どんな仕事も健常者と比べてずっと低いレベルでしかすることができません。例えば、先の読めないことが苦手なので、電話の応対ができませんし、人との話ができませんので、営業職なども付けません。　今は、公務員の障碍者採用に潜り込み、仕事自体は続けられていますが、やっている内容は掃除機をかけるだけ、一日八時間の労働時間のうち、私の仕事は十五分で終わってしまい、残りの七時間四十五分は何もすることがなく、ただ座っているだけです　私が健常者のようにきちんと働けないのが悪いので、人に文句を言いたいとは思いません。ただ、何をしても明らかに人より劣り、障碍者保護の法律のおかげで、お情けのような扱いを受けている、また、そのお情けを受けなくては生きていかれない自分が、ひたすら悔しく、情けなくてたまりません。　何をしても、人より劣り、健常者の蔑み交じりのお情けにすがらなくてはまともに生きてもいけない障碍者である私など、生きている価値はないのではないか、といつも思っています。特に、仕事に行った後では、毎回ひどく落ち込みます(ちなみに、うつ病ではありません)今は、高齢の父と、猫と一緒に暮らしていますが、二人がいなくなったら、私も一緒にこの世から脱出しようと思っています。　私はこれは一種の「尊厳死」だと思っています。キリスト教では、自殺はどんな理由でも絶対に許されない、と聞きましたが、仏教ではこのようなみじめな生を終わらせることをどう判断するのか、そこもうかがいたいと思いました

有り難し 25

努力できない私に生きる意味があるのでしょうか

初めて質問させていただきます。私は努力、継続ができないまま、大人になってしまいました。小学生から不登校気味で、大学中退、転職も繰り返しました。その中でうつ病と診断され、休学休職もしました。再発を繰り返し、今は薬もやめました。理由は今の夫が投薬反対、そもそも君は病気じゃないと強く主張しているからです。正直、自分でもわかりません。それは以下のような経緯からです。学生の頃から、家族や友人や恋人など、親しくなるほど相手にとって私が負担になっていきました。仲が良くても、私に苦しい死にたい時期が来てしまうと、ほとんどが離れていきました。大人になった今も、新しく出会う人はもちろん、数少ない友人とも、話したり会うことはとても不安です。実家では少し話しますが、負担に感じていると以前ハッキリ言われました。迷惑をかけてはいけないと強く思ってしまっています。もう恋愛は諦めていたのですが、数年前に今の夫に出会い、結婚出産しました。どん底にいた私に、がんばらなくていいそのままでいいと受け止め続けてくれた人で、本当に救われました。感謝しかありませんでした。ですが、結婚生活の中でもなぜか毎日死にたいと漠然と思っていました。いい妻、いい母になりたい、自立した私を実家の者に見せて安心させたい、と思いながらも努力できず継続できず。家事も自分磨きもおろそかになり、結局夫は今不倫しています。私が努力のできない本気の出せない人間だから仕方ないことと言われてしまいました。病気に逃げているだけだと。一緒に暮らす人から見てそうなのだから、やはり私はただ努力を避けて逃げているだけとも思います。こうやって、生きている限りずっと何も成さないままなら、意味ないのでは？と思ってしまいます。大事なものを大事にする努力をすること、その途中の苦しみに耐えて継続してゆくこと、世の中ではそれは美しく良いことですよね？なのに何も続けたことがないままここまで生きてしまいました。正直、死んだほうが周りのため、とも思います。けれど本当は、自分も周りも大事にして、こつこつ積むように生きていきたいのです。甘えた質問で申し訳ありません。

有り難し 31

私が外に出てみた！

地域の市営バスの事故のニュースを視た後だったこともある心がざわついて思い切ってそーっと玄関から庭にうちの外に出てみた近くのマンションの「火事です！火事です！落ち着いて避難して下さい」という放送がなかなか消えない鳴り続けているだけどまだ消防車は来ない様子でもまだ鳴り続けている・・・少し不安になる少しずつ近所の人が出てくる気配を感じるどうしよう・・・今日はあいにく両親がいない自由といえば自由なんだけどだからといって家から出てイイ訳がないでもまだ鳴り続けている誰もいないうちの庭に私１人立つ助けないと！心がそう言っていただから外に出てみた野次馬の声しかしない煙なんかの臭いもしないこれは大丈夫なんじゃないか私が出ていく必要はない五感を働かせて大丈夫と判断ちゃんと遠くから消防車のサイレンの音が近づいてきた救急車の音もしてきた野次馬の声がするだけもしかして誰か助けを求めているんじゃないか？そう思ったから思い切って庭という外に出てみたけれど助けを求める声はしなかったからまた家の中に戻って来たしばらく近所の聞き覚えのある囁き声とサイレン等の音が鳴り響いていたけれどしばらくしてそれも収まった昔近くのお祭りから帰ってくる人たちのようなそんか感じを思い出した助けないと！その自分の声に背中を押されて庭という外に出てみた誰から何を言われる訳じゃないけれど怒られると思ったけれど助けないと！そう思った私がそこにはいた高校１年生の冬私の住む地域は被災地に何もかもなくなって学校は大規模な避難所になっているし何もない日々を過ごしたボランティアするそれしかすることがなかった助け合うしかなかった助けないと！そう思ったら出る助けることが当たり前だったから自然と私は人を助ける仕事に就いた助けるということはまさに私の生きるということ自分が生きている意味今日の私は被災地にいた昔の自分そのものだった思い切って外に出てみた！その小さな第一歩は結局何の役にも立たなくて済んだでもこれがなるようになるということなんだろうか？

有り難し 21

私は彼のこと大事にしてないんでしょうか

私には付き合って1年になる彼氏がいます。彼は思ってることを何でも口にします。隠し事をするのは彼女のことを思ってないと考えているからです。確かに、私は何でも話されれば安心することもありました。しかし、何でも話してくることで知らなくてもいいことも多くありました。傷ついたこともありました。でも、それを話してくれたことで許すということができました。その後、不安になったりするのは当たり前ですがこれは自分でなんとかしないとと思っていました。私は自分の性格上、思ってることをなかなか口に出せません。これを言ったら嫌かなとか怒るかなとかを考えてその場しのぎの言葉でかえし、先延ばしにしてしまいます。そして、思い出した時に言ってはもう遅い、の繰り返しです。そんな私を彼は嘘つきと言い、隠し事をする信用できない人と言っています。彼のことを傷つけているのには変わりはありませんし、私が悪いのはわかっているんです。隠していることを貫き通すことができずに今なら許してもらえると思って話してしまう私のこの性格は、毎回同じことをしてしまいます。大嫌いなこの性格を直そうと何でも話せるように自分なりにやってきましたが、やはり彼の信用を失ってしまいます。何も変わっていないと言われます。私は彼のことが大好きだという思いはあるのに、どうしてこんな行動をしてしまうのか自分でも分かりません。心がないんでしょうか？彼のこと大事に思ってないんでしょうか？彼の方が私のことを考えてくれているんだなと毎回思って惨めになります。

妻と私の実家

宜しくお願い致します。妻を含めて妻の家族は何年も前から新興宗教をやっていました。結婚を機に妻は新興宗教を辞めました。そして、今は新興宗教をやることになった妻の親を憎み、絶縁状態です。妻の姉と妹もその新興宗教に浸かっているので絶縁です。私と結婚し、昨年子供が生まれても家を建てても妻の家族は知りません。そして、ここ数ヶ月私の両親、姉も避けるようになりました。上記の因果関係があるのか無いのかは解りません。妻の言い分は今は子供も歩いていない状況、子育てで気持ちがいっぱいで他に気を遣いたくないとのこと。私の実家へ行く事も、親が私の家に来ることもいやがります。もう少し期間が経てば大丈夫になる。とはいうものの、正月や盆休み等の連休の1日も私の両親が孫に会えないことは普通とも思えません。このまま自分の実家とも疎遠になりそうな不安があります。妻自身の家族との関係を解消することが手がかりのような気もしますが、妻の希望で、私はその話には関与しないようにしています。妻は私の親を避けてはいるものの、非常に好感をもっていて嫌いではないといいます。私の両親も、もう高齢でもう70代後半になります。このまま両親が亡くなったら妻を憎んでしまいそうです。そうなると、代々憎んでのスパイラルの繰り返しになってしまいます。どのようにしたらよいのでしょうか。宜しくお願い致します。

有り難し 11

こんなでいいのか不安になってきました

職場で、世間話をしていたのですが、恋話になり、例えば相手が、束縛が酷くて、お気に入りのお店に行ってお気に入りの店員さんに会いに行ったら駄目って言われたらどうする？と聞かれました。私は、お店に行くのは我慢する。でも最後にもうお店に来れないからさよならを言いに、一回だけ行きたい。と答えたら、同僚は、さよなら言いに行くのも駄目って言われるよと言われ、悲しくなり、さよなら言いに行かせてよー！と泣きながら仕事してたら、感情移入しすぎと笑われました。現実では、まだ告白もお付き合いもしてませんが、悲しすぎて、泣いたせいか、滑舌が悪くなり、何故か自由よりの使者と言ってしまい、ヱヴァンゲリヲンの使徒か？ブルーハーツの日曜日の使者か？と聞かれ、少しパニックになりました。結局何を言おうとしたか忘れました好きな相手とは、毎日電話して、声が聞きたいと言ったらキモい言われるし、落ち込んでます。実際は、恥ずかしくて電話できないので、相手に迷惑かけるような事はしてません。

これからの生活が不安です

退院後、気持ちは前向きですが体力がほとんどもどらない、8年前まではサッカーのコーチをしていました体力の回復を目指して毎日リハビリに励んでいますが、思うように回復しません退院し2年5ヶ月経ちました。以前より痩せてはいますが見た目には全く病気は感じらませんいつも見ている妻は、見た目が元気だからと「さっさと仕事探して！、なんでも出来るやろ！」と言ってきます。確かにこのままでは家庭が崩壊しそうです退院し2年5ヶ月は貯金を切り崩し全くありません。また母親から借りたり、カードローンに頼らざるをえなくなっています自分自身もやらないといけないのは解っていますしかし妻の要求には答えられないのが現状。毎月月末にはお金の話で喧嘩になり、その都度「働いてくれてたらこんなにならないで済むのに」と言われます。実際これからどうして行ったらいいでしょうか毎月が頭いっぱいです

有り難し 14

妊娠で夫と義両親への不安

こんばんは。以前にも義両親の事で悩み質問しました。 1歳4ヶ月になる娘の出産の時に夫と義両親にされたことが忘れられない等の内容です。今回、2人目の妊娠がわかりました。産むと決めていますが、毎日不安でたまりません。娘の時に夫は義両親の味方をし、妊娠中の私を突き飛ばしたり義両親の暴言や過干渉を私に我慢してくれと言いました。義母が「私の思う通りにならないお前ら3人どうでもいい」といい、色々あり今は私の事を第1に考えてくれていますが、いつ夫が義両親の味方をするか分からない。もしそうなればお腹に子もいて娘もいて逃げられない。と不安です。義両親が家に突撃してきたらどうしよう。また出産で嫌な思いをしないといけないのかもと、毎日不安になります。今の夫を信じていますが、実の母親と中々縁が切れるとは思いません。怖いです。悪阻で体調も悪くマイナスなことばかり考えてしまいます。どうか無事に出産出来るようアドバイスを下さい。

有り難し 18

私の家族関係と将来について

相談を見て下さり、ありがとうございます。久しぶりに質問失礼します。私は両親が離婚していて今は義父と実母、弟と犬2匹と暮らしています。また実の両親は7年前に離婚･別居しており、1年前に今の義父と再婚しております。私と弟は成り行きで母に着いてきてくれたのですが義父と再婚するまでは小さなアパートで貧しいながらも女手一つで育ててもらいました。義父と再婚してからは義父が新しく建てた家で暮らさせてもらっています。義父と母には感謝しかありません。また実父も離婚した原因(不倫と聞いています)の張本人ではあるものの、親子の縁は切る事が出来ずたまにパソコンの操作などを教えて貰いに行っております。また、実父の父親(私の祖父)には特に可愛がってもらっていたのでそういう面でも親しくしています。それに加えて父方の実家がかなり続いているらしく(自慢になりますが私で12代目らしいです)墓を守らなければならないのですが、それを私が途絶えさせるのも罪悪感でいっぱいです。まぁこんな感じで幸せに暮らせればよかったんですが、私も大学生になり将来のことを考えなければならなくなってきたのですが実父、実母、義父の3人の介護や仕送りのような補助などのことを考えるととても不安になります。それに、わたしにもし子供が出来た時、実父側と実母･義父側のどちらにつくかを選ばなくてはならないかと思います。実母･義父を選べば実父側の今までを潰すことになりますし、実父を選べば実母や義父を裏切ることになってしまいます。今も生きている父方の祖母、母方の祖父母に相談してもお互い、自分の方を選んで欲しいということになってしまいます。私は弱気ですしこんな事で悩んでしまうのですが、弟にはこんなに心苦しい重荷を課せたくありません。長文になってしまい、申し訳ないのですが、お坊さん方からの「第三者」として、そして「仏教視点」でのアドバイスや心構えを教えて頂きたいです。

有り難し 13

私の娘達について

私には　今年誕生日で　28歳・25歳・22歳の　三人　娘がいます。三女は　産まれ持って　知的障害が有り　結婚は　不可能ですが・・長女・次女は　健常者です。２人とも　親が知らないとかでは無く　全く　男性と　お付き合いした事も　無さそうです。焦りも　何も　無いです。２人とも　アニメ系が好きで　自宅にいる時は　ほとんど　パソコンか　スマホ三昧です。２人とも　優しい性格ですが　結婚について　これからの事について　あまり　しつこく言うと　とても　嫌な顔になります。たぶん　『うるさいなぁ・・』って思っていると思うので私も　言いません。私と主人が　亡くなった後　パートナーや　子供がいるのと　いないのとでは　違うと思います。２人とも　就職せずに　バイトをしています。せめて　就職し　キャリアウーマンとかでしたら・・自立も出来るのでしょうけれど・・・私の　周りの友人は娘が結婚した・・孫が出来た・・と聞くと　私自身　素直に　喜べない自分がいます。男の子でしたら　30過ぎても　良いけれど　いくら　昔と違ってても　女の子は　30過ぎると　婚期のがしそうです・・昔と違って　お見合いも　嫌みたいだし・・このまま　ほっといて良いのでしょうか・・心配で不安で　私は　辛くなります。

こんな私でも愛し愛されますか

お久し振りです。最近、やっぱり人生で一度くらいは恋愛をしてみたいと改めて強く感じるようになりました。ただ、私はそれ以前に人を愛したり大切にしたりできない人なのでは、と思ってしまいます。明らかに恋といえるような刺激やときめきにあまり覚えがないし、その上で持続して大切に思いやれるのか、と。数少ないデートの思い出も、自信がなさ過ぎて不安と緊張に終わってしまいました。性的な場面も、ドラマや映画で見る分には美しいけれど、もしするならやっぱり怖いな、なんて。そもそも依存癖は治っていないし、まだ仕事もなく、両親は私が回復施設に通うことを渋っています。今度こそ働き口も嫁の貰い手もなくなってしまうだろうと。いつもそのことで揉めて、私も半分その通りかもと思ってしまいます。本当は家族相手にも、大切に愛せている自信がありません。一応孫の顔は見たいそうですが、私には子供を産み育てられるほど強い心も身体もあるとは思えないし、愛せるかもわからないし、それはまだ望んでいません。でもきっと私のことだから、適齢期を過ぎてから周囲の赤ちゃんを見て羨ましがるのでしょう。今だって、ここ10年、カップルと擦れ違う度に小さな苦痛があるから。きっと私は、与えられることばかり望んでしまう性分なのです。幸せを求めたところでいずれ死んじゃうのにな、と諦めたりもしながら。自分なりに色々悪足掻きはしてみました。ずっとずっと同じ事ばかり気にしているけど、悩みは減らないけれど、以前よりはかなり落ち着いた気持ちで今日ここに臨んでいると思います。どうぞ、今一度ご教授下さい。

有り難し 29

亡き祖父と私。

こんばんは。不眠症と自殺願望に悩む女性です。去年、祖父が亡くなり、私のことを可愛がってくれていた祖父が天国へいってしまいました。たまに短い睡眠時間の中で夢に祖父が出てきます。亡くなる前、やせ細り、会話もままならなかった祖父がふくよかになり、笑顔を見せてくれる夢です。私はその夢を見るたびに幸せな気持ちになります。ただ、それ以上に睡眠時間が２、３時間しかとれない今の現状が辛いです。また、父が難病を患っていて、病院の診察の一週間前から父を亡くしてしまう不安で、体が震え、余計に眠れなくなります。こんな状態が続いてから、ふと自殺を考えるようになりました。なにより一番辛いのは父の方なのに... 勿論、両親より先に死ぬことは親不孝だと分かっています。でも私は祖父の元へいきたいのです。今まで中学生から死についてずっと考えてきました。ふと湧き出る衝動にどう対処していいか分からない時もあります。私は自殺を考えながらも、これからも頑張って生きていかなければと、自分を奮い立たせていますが、限界です。私のこの想いは自分勝手だとも分かっています。私が自殺を選んだとしても、祖父に会えることはないとも分かっています。祖父を亡くした痛みはいつか癒えて、祖父との思い出を幸せだったと思える日がいつか来るのでしょうか？

悲しみや不安への向き合い方を教えて下さい

辛いことが重なりました。大好きな母親が亡くなりました。周りも母自身も納得しながら旅立ちでした。しかし、寂しくて寂しくて、、、夫は仕事がうまくいかず最近仕事を変えました。新しい仕事では肩身の狭い思いをしているようで、見ていても辛い気持ちになります。。。私自身も体調を崩し、手術を受け、無理できない体になってしまいました。周りの友人や家族は心配して声をかけてくれ、有難いとは思っているのですが、以前のように元気になれなくて、、、日々の家事や生活は繰り返し行うことはできています。でも考えると辛くて涙が出ることもたびたび。この悲しみや不安にどう向き合えば良いのでしょうか。