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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 2728件

生きているって何？

こんにちは。いつもお世話になり、ありがとうございます。私はいま双極性障害で精神科に入院しています。生まれてから43年間、両親に大切に育てられました。しかし27歳の時に私が精神的に病んでしまった時に、私が悪魔つきになったと言って、殺されそうになりました。私は心が真っ黒で、本当に悪魔のような人物です。大好きなはずのお母さんが死んでくれたら上手く退院出来るのになと、ドス黒い親不孝な考えさえ出て来てしまいます。宗派は違いますが、神社に「辛いです、何のために私は生きているのでしょうか？」と問うと、お父さんお母さんが散歩に来ているのに2回遭遇しました。私はお父さんお母さんから生まれて来たんだ！それが生きる意味なんだ！と思いましたが、やはり生きるについて悩んでいます。本当はお母さんに長生きして欲しいし、お母さんの介護もしたい、仲良く生きていたい。それなのに、私の他害観念がそれを認めてくれません。心が救われたいのです。どうしたら、私の真っ黒な心が光を取り戻せますか？ご教授を宜しくお願い致します。

気持ちが折れそうに。

時の流れが余りにも早すぎます。緊急入退院を繰り返し、ちょうど一年前も再発で手術を受けることになって遠方で暮らす高齢の両親、兄弟には心配をかけたくない気持ちがあって、家族には手術を受けたことは今でも誰も知りません。その気持ちを大事にして下さった医師には感謝です。退院後、体力回復と生活をする為に日雇いのアルバイトを繰り返して、行政の福祉に助けて頂きました。友達が少なく寂しさを埋める為に浪費を重ね、延滞となった電気料金なども遅れながら支払い続けていますが、行った行動を後悔してバチがあたったと思う毎日です。時々、不安で眠れなくなっていて社会復帰していますが、好きな仕事ですが人間関係で悩んでいます。会社は会社、自分は自分で割り切れば良いのですが性格上、歯がゆいです。このまま続けられるか、辞めるか。不安な気持ちを押し殺し、いつかは限界が来るのか思ってて気持ちが折れてしまいそうで、休みの日は合間で近くのお寺で手を合わせの繰り返しです。

生きていたいのに死ぬしかない

前回、世界情勢が不安という題で相談させて頂いた者です。回答を頂きましたが、やはり不安は消えず毎日が辛いのです。後どのくらい生きられるのか。残虐な行為が行われている、私もそう殺されるかもしれない。家族と離れたくない。この綺麗な街がもう見れないかもしれない。そう考えたら眠れないし、食事も取れず、一カ月経ちます。考えても答えが出ず、結果的に理不尽に奪われる前に、死ねばいいと思いました。楽に死ねる方法を調べても、どれも苦痛を伴うと知り、苦しいです。本当はもっと生きていたいです。でも、、希望は眠る様に死にたいのです。 1日の終わりに、明日になったら日本がないかもしれないと不安になり早く死ななければと焦ります。けれど、自殺はどれも苦痛を伴うと考え勇気が出ません、、、自分が死んだ後、家族に何かあったらと考えそれも苦しいのです、、苦痛のない自殺はないのでしょうか、、

有り難し 13

涙がとまらなくなりました

母親が弟を優先するせいで、妹が中学生の頃に事件の被害にあい、母の代わりに必死で妹を守り、さらに、主人と結婚する前約15年、母に結婚を反対され、主人の義父の葬式にもでれず、結婚して、すぐに仕事をしながらの不妊治療のせいで、パワハラにあい、拒絶反応で仕事ができなくなり、 8年前には妹の妊娠がわかってから、婚約者にDVにあい、夜逃げして出産しましたが、産後鬱になり、娘が2歳半で貯蓄がない状態で養子縁組をして、必死に感情を押し殺し、生活してきました。でも、今日、心身ともに限界をむかえたようで、涙がとまらなくなりました。もう、なんのために生きているのか、なんのために働いているのかがわからなくなりました。娘がいるから、死なずにはすんでいますが、私はこれからどうすればいいのでしょうか？

生きることが怖い

生きることが怖いです。離職中の25歳です。前職は上司の目つきや言動の端々への恐怖心で耐えきれず一週間もたたずやめてしまいました。3年前に新卒で入った会社でも上司に精神的苦痛を感じ、前々からなんとなくそうなんじゃないかと思っていたうつ病が顔を出し退職、一年間療養していました。幼い頃からいじめや厳しい母の影響もありマイナス思考、自意識過剰、依存気質、妄想グセ、adhd気味、プライドが高い、コミュニケーション障害、等で悩んでいました。私より大変な思いをしている人がいるのは承知して言います。これ以上辛い思いをしたくありません。怖い思いをしたくありません。惨めで苦しくて悲しい思いをしたくありません。楽して生きたいなんていうわけじゃないんです。頑張って何かを成し遂げたいのは事実です。ですが、もう恐怖や不安に怯えたり全てを我慢して心を殺してヘラヘラして、また昔みたいにうつ病が悪化したり死にたくなりたくありません。これからどうしていけばいいのでしょうか

有り難し 10

人生しょうもない。何の為に生きるのか。

26歳男性です。人生に終わりが見えてしまい、何の為に、何を喜びに生きていけばいいのかわかりません。大企業に会社に入り、結婚し、世間的には順風満帆と言われる状況なのですが、仕事はしょうもないし、生き甲斐も無いし、このまま心を殺して40年間会社でアホくさい仕事を65歳までするのかと考えると何のために生きてるのか解らなくなります。転職を考えましたが、雇われである以上、嫌な仕事やクッソしょうもない忖度は付き物と聞いてるので今の状況は変わらないかなと思ってますし、起業するにはビジネスや経営の才能があるかも解らないし、そんなにしんどい思いはしたくないので踏み出せずにいます。人生を楽しく、今のあるものにする為には今から何をすれば良いのか、どんな心持ちで良いのか教えてください。

有り難し 55

不安になります。

おはようございます。私の事覚えていらっしゃるでしょうか？実の二親と妹に、水を止められたり二親が住んでいた今は空っぽになったエリアに私が出入り出来ない様に新しく鍵を付けたり嫌がらせは続いていますが何とか生きています。引っ越しまでまだ時間がかかりそうなのでお金はかかりましたがクリアしました。水は井戸水と市水が混在していたんですが全て市水にしましたし、別に二親が住んでいたエリアを通らなくても外には出られるので元々問題なかったんです。まるで女の腐ったやり方を繰り出してくるのですがネタ切れの様です。裁判もアチラ負けましたし。でも何をするか分からない二親と妹なので用心はしています。とてつもない闇に襲われる私もいるので、どうかお坊様方のお祈りは必要です。よろしくお願いします。心ある人達の中には他人を使って私を殺すかもしれないと1日一回は生存確認の為に電話をしてきます。

胸を張れますか？

世界中の僧侶の中で、日本の僧侶だけ「僧侶」ではないと言われてるのはご存知ですよね？それは結婚＝性行為、殺生＝生き物を食べる、酒を飲むからです。出家してから一度も性行為したことなく、蚊や虫を殺したこともなく、肉を食べたこともなく、酒を飲んだこともないというお坊さんがいましたら、そのお方だけの説法を伺いたいです。肉欲に溺れているのに坊主の説法だなんて自分が恥ずかしくなりませんか？説法代は懐が痛いくらいがちょうどいいと言います。とんでもない！そのお金をどんな思いして稼いでると思っているんですか！？何でたった一度の葬儀に十万も取るんですか？初七日、49日は３万ずつ。少ないとなぜ機嫌悪くなるんですか？葬儀も供養も全てお坊さんの生活のためにある霊感商法なんですか？真面目に聞いていますので逃げずにお答え下さい。釈尊が金払えない貧乏人はほっとけと説いたんですね？

有り難し 12

母親とちょっと話しただけですごい罪悪感で苦しい。

虐待してきた母親に間違って電話をかけてしまったんですがそのときのやりとりが母親「もしもし」自分「ごめん、間違えた」だけだったんですがそれだけでやさしくしてもらえるかもしれない、自分はなんて親不孝なんだ会いに行って尽くさなきゃいけないと激しく自分を責めてしまったんです。正直なんでこんなに自分の中に親が住んでるんだろうと思いました。自分を激しく嫌悪しました。もう二度と会いに行く気はないと思ってたのになんだかすごい悲しかったです。これはしょうがないことなのか、まだ自分が甘いというのか、前者であってほしいですが、確信がありません。離れたから、会ってないから一件落着という問題でもないのです。今でも怒りや憎しみ、悲しさ、自己嫌悪、自覚のない部分で激しく苦しむんです。なんであんなことしてブタ箱にぶちこまれてないのか。なんでしゃばでのうのうと生きてるのか。不公平だ、ずるい、どうしてあいつはあんなことして俺は殺しちゃいけないんだ。ずるいずるいずるい！納得なんかできない。許せないし、許せというならなんでおれがそんなに寛大にならなきゃならないんだ！

別れた彼を忘れられそうになく苦しいです…

はじめまして。質問させて頂きます。先日、約半年付き合った彼に振られ別れてしまいました。原因は、喧嘩したことで私が少しふてくされてしまい、すぐに謝らなかったことで見る目が変わってしまったそうです。すぐに謝りたかったのですが、どうしたらいいかわからず少し時間を置いてから謝りました。そこからすれ違いが起き、結果、完全に冷めてしまったから別れてほしいと言われました。私は別れたくなかったのですが、付き合ってた頃の彼の態度がまるっきり変わってしまったので、これ以上一緒にいても前のようには戻らないと思い、彼の別れたい気持ちを受け入れました。ところが、今でも楽しかった日を思い出してしまい、なかなか受け入れられずにいます。連絡したい気持ちを押し殺して毎日辛くて泣いています。彼のためにも私のためにも、もう前に進んだほうがいいのは重々わかっていますが、どうしても連絡したい気持ちが湧き上がってしまいます。別れてから一度も連絡していません。少し落ち着いた頃に連絡してもいいのでしょうか。教えて頂きたいです。長々と失礼しました。

有り難し 18

日常的に感じる嫌な感情

ある出来事をきっかけに日常的に｢あぁ、死にたいな｣とか考えてしまいます。ひどい時には、つい口に出したり、誰もいない場所で大きめに言ったりします。自分でも制御できないくらいで、時々｢自分は何がしたいんだ･･･｣と嫌になります。また、最初に書いた｢ある出来事｣で、特定の1人をどうしても許せない感情が日に日に大きくなってきています。最初こそ忘れようと色々試して、もう、7ヵ月ぐらい経っていて自分では忘れ去って吹っ切れたと思っていたんですが、最近になってから頻繁に思い出されて「その人」のこと『殺してやりたい』とか、『いっそのこと死んでくれ』と考えてしまいます。今では、当時よりもその感情が大きくなっています。寝る前に余計考えるせいか、毎日寝よう寝ようと思って目を瞑るんですが、瞑った途端に思い出されて、後悔や嫌悪感、憎しみや恨みが一気に押し寄せてきます。正直、眠れません。こんな今の自分、昔では考えられないし、大嫌いです。恨みたくないし、早く忘れたいです。私はいつになったら開放されるんでしょうか。

産むことに決めましたが、

最低ですが、普通の人のように待望して授かった訳ではなく、検査薬で陽性が出たとき、夢であって欲しいと思いました。彼は、産んで欲しいと前向きで、私も人を殺す行為に一生後悔すると思い、やはり産もうと決めました。しかし、どうしてもずっと心が重いままです。そもそも、なんの覚悟もない、中絶は後悔するという理由で産もうと考えている人間が、本当に人間を産んでしまっていいのか。ちゃんと可愛がれるのか。未だにアフターピルを飲めば良かったと苦しくなるし、現実が恐ろしいです。私は、きっと母性が無い非道な人間です。心拍を聞いても、愛おしいとは思えませんでした。実母に相談できれば、母親になることに前向きになれたのか、とも考えますが、今はただ、自分が親になっていいのか、未だに妊娠を恐怖と後悔で嬉しく思えないことが辛いです。順序は違って批難されても、彼氏と2人の時間は奪われも、それでも良いと思える日は来るのでしょうか？お腹の命に喜んであげれないことが、かわいそうにも思います。

やっぱり無理です

苦しくなるといつもここに来てしまい、助けてもらってます。ありがとうございます。私は何の為に産まれてきたんでしょうか？産まれて来なければ良かったと思います。以前からアドバイスしてもらい、少しでも1人になりたい、1人になる時間を作りたい。とは思っていても、心とは裏腹にやっぱり家族中心に動いてしまいます。休みの日には1人で出掛けたり、友達と旅行したり自由にしたいとは思うんですが、やっぱり私には無理みたいです。色々家族の用事をしてしまい、結局は疲れてしまいます。たまに夜に出掛けても、帰る時間が遅くなると母の機嫌が悪くなる様な気がして… 実際遅くなると、機嫌が悪い事が多いんですが… やっぱり人の顔色ばかり気にして、私は私の気持ちを押し殺して生きていくしかないんです。ならば、生きていても楽しくないし、幸せにもなれない。なら、何で私なんか産まれて来たんだろ？と悲しくなります。私が変わらなきゃいけないのは分かってるんですが、それが出来ない… 私なんか産まれて来なければ良かったのに。そしたらこんなに辛く苦しい思いしなくて良かったのに…、毎日こんな事ばかり考えてしまいます。

有り難し 32

いろいろな人やものが怖い・・・

こんにちわ。私は昔から怖がりで、両親などが起こっていたりどなったりしていると、怖くて仕方ありませんでした。いわゆる小心者です。なので、先日はれて自動車免許をとったのですが、運転していて怖いひとに絡まれたり、クラクションを鳴らされたらどうしよう・・・と考え、怖くてなりません。そうでなくても、夜中に外出したり、コンビニの前にヤンキー（？）っぽい人が溜まっていると、怖くてはいれず、勇気をだしても心臓がドキドキします。やくざや不良にたかられたり、ひどければ殺されたりする一般人もいる世の中ですが、それを過剰に考え続けてしまいます。こんなびびりな性格をなおしたく、大声を出す練習をしてみたり、ちょっと、格闘技をかじったりしてみましたが、一向に変化ありません。むしろ自分よりもずっと強い人がうろうろしているのかと思い、余計に怖気づいてしまいます。そんなことばかり考えていると、ついつい、引きこもりがちになってしまいます。心配性が過ぎるのですが、こんな私が、ふつうの人のようにさして気にせず行動できるようになるには、どんな心構えをもてば良いのでしょう？？

有り難し 17

怖いです

私の父はお酒ばかり飲み、お酒を飲むと人が変わってしまいます。飲まないと静かで何も喋らない人なんですが、飲むと母に絡んできたり、一人でぶつぶつと何かしゃべっていたり。ひどい時は、2階の私たちの部屋にきて母に何か言ったり。本当に家にいるのがつらいです。喧嘩すると、母も負けないので、大きな声で言い合ったり、父が手を出す時も少なくはありません。その度に止めに入る私はまだ高校生だし、こわくて仕方ないです。兄も住んでいるのですが夜勤などで家にいない時も多いです。私は常に2人が喧嘩しないよう気を使い暮らしています。そんな生活こりごりです。毎日夜が怖いです。いつ上に上がってくるか、喧嘩がひどくなり殺されてしまうのではないか。本当に怖いです。助けてください。

親

母親についての相談です。私は一人っ子で小さいときから親や祖父母に可愛がられて育ってきました。そんな私も成人になり彼氏ができました。母親はそんな私のことを認めてくれず、自分の感情で暴力や暴言、脅しなどしてきます。そんな親を見てるといつか殺されるかも知れないと思ってしまいます。大人になってまで暴力されたくありません。彼氏のことについても「お前のつれてくるやつは皆のぶさいくや。もっとましなん連れてこい」とか容姿の侮辱など端から話を聞いてくれようとしません。母親はあんたは私の気持ちわかってないといいますが、私からすると私の気持ちもわかってくれません。自分の理想の押し付けをされるのでほんとにしんどいです。今まで何人かとお付き合いしてきましたが毎回です。毎日ぐちぐち言われるのもいやで私も対抗して家に帰らなかったり、意見したりすることもあります。自分の悪いところもあるとわかってるけど、今は実家くらしで偉そうに言える立場でもないのでどうすればいいかわかりません。助けてください。

天国に行ったペットに謝る方法教えてください。

はじめまして。私は、小学生低学年から高学年までペットを飼っていました。最初は、猫を飼っていました。しかし、私はあまり可愛がる事をせずいじめていました。猫の足を噛んだり、コタツから無理やり引きずったり...親からも今でもその事で責められます。それから、猫は引っ越しで祖父の家に預けたのですが、逃げ出してしまい、そのまま行方不明になりました。高学年になり、ハムスターを飼いました。しかし、またいじめてしまっていました。投げたり、無理やりな事を残酷な事を平気でしていました…。殺してしまいました。今となっては、あの2匹に対して、後悔と反省しかありません。どうして、そんなことをしてしまったのか… なんでもっと可愛がらなかったのか... 今となっては、反省してもしきれません... 私は、一生恨まれて当然と思っています。私は、ペットを飼う資格がありませんので、これから先も飼うことはありません。飼っていたペットに本当に申し訳なく思っています。天国へ行ったペットに謝る方法を教えて貰えませんか？お墓もありませんし、骨もありませんが ... 一生償って生きていくつもりです。

有り難し 14

勇気を下さい、愛猫のいない我が家に帰ります

去年は辛いことが重なり、普段は帰ってこないこの年末に帰省しました。主人とも激しく口論し、別れるかどうか落ち着いて考える機会も欲しかったのです。主人は帰省に反対しましたが、結局お互い、それぞれの実家に帰ることになりました。ところが、おととい、我が家の猫が急死したと、家を預かっていた友人から連絡がありました。事故死でした。あまりのことにショックで、心配した主人が電話をしてきました。ずいぶん慰められ、私はこの人の支えがなければ生きていけないということを再認識しました。猫の死が、私たち夫婦の仲を取り持ってくれたように感じてなりません。でも、こんな犠牲を払わなければならなかったのかと思うと、なぜもっと早く、主人の大切さに気付くことができなかったのか、主人が反対したのに出かけてしまったのか、今は私が猫を殺したのだという自責の念でいっぱいで、涙が止まりません。過去を悔やんでもどうしようもないのですが、これから、猫のいない我が家に帰るのが怖くて、潰れてしまいそうです。どうか現実に直面する勇気を与えて下さい。

有り難し 45

自分が出せない

過去に色々あり、何度もhasunohaを利用させて頂いています。過去の事を書きたいのですが、文字制限があり書けないので、僕の過去の質問を見ていただければ幸いです。（特に初期の質問が過去の事を多く書いています）高一です。自分は変わっていると思う&変わっていると言われます。僕の将来の夢は経営者(エンジニア兼）です。テクノロジーで人々を豊かにしたいです。僕は経営者の夢を数十年単位の将来目標では考えて居ません。今年、来年。もしかしたら来月　そう考えています。プログラムを書いてサービスを開発する勉強もしています。僕以上にテクノロジーに関して知識がある方は沢山居て、僕自身まだまだですが。テクノロジーはこうあるべき！など色々考えがあります。ただ僕が「これは将来こうなるから、今からこうすれば良いと思う」や「これはこうだから、これはこうあるべき」というと「バカバカしい」「屁理屈だ」「違う、そうじゃない。」「出来る訳ないでしょ」など言われます。高校に入学しましたが、自分を出さないようにしています。ただ自分を出さない。感情を殺す、隠すというのは非常に神経を使いますし、辛いですし、悲しいです。どのような考え方をすれば良いでしょうか？

有り難し 23

幸せ・楽しみにブレーキをかけてしまう

こんにちは。少し行き詰まってきたので質問させてください。私は、楽しい事や幸せな事を満喫する事に対して自分でブレーキをかけてしまう癖があります。「楽しいなぁ、ワクワクするなぁ」と思っていたり、悩みの無い状態(思考がクリーンな状態)の時に、「私ってなにで悩んでいたんだっけ？」と無理矢理にでも嫌な事を思い出したりします。更に辛くて前に進めないのが、自身が動物が大好きなせいか、「虐待され殺されたり、殺処分されたりする動物たちがいるのに、自分は幸せになってはいけないんじゃないか？楽しんではいけないのではないか。」と思い悩んでしまいます。自分が動物を虐待したり、殺処分をしている訳では無いですし、自分に関わってくれた動物を大切にしているのですが、思い悩んでしまいます。他人事、他人の犯した罪を自分の物にしてしまうことが辛いです。幸せを満喫出来ない。他人事を自分事にして思い悩む。この事に関して、前に進みたいです。智慧をおかしください。お願い致します。

有り難し 20

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