問答一覧

検索結果: 2105件

彼氏と私の両親の関係

初めて投稿します。付き合って今年で3年目になる彼氏(同い年)がいます。最初の頃は家族ぐるみで出掛けたり、とても仲良く過ごしていたのですが彼が転職をしたり、車をコロコロ買い替えたりしている姿を見てどんどん印象が悪くなっていました。そして今年の初めに2人で旅行に行く約束をしていたのですが、彼がお金など家庭の問題がありドタキャン。私が悲しんで泣いている姿を目の当たりにした両親は、もうそんなやつ無理だ！と。それから彼はもう会わせる顔がない、と言って家に来なくなり、彼なりに努力して今は新しい仕事も続いて金銭面でのトラブルもなくなりつつありました。この状況で私たちは先月同棲を考えて、アパートを決めてきてしまいました。最初親に話したときは「好きにしろ、その代わり一生帰ってくるな」と言われ私もカッとなってしまい、出てってやると決断し荷物をアパートに持っていきました。結局このタイミングで同棲はおかしいと私は親と話し合い、仕事の休みの日は泊まりにアパートに行く、といった感じになったのですが、、そのまま私の両親と彼氏の関係は悪く、先週ついに彼氏がはっきりさせたいと言って家に押しかけてきました。強行突破です。そのときの彼氏の言動も最悪で、「もう一生許さない。」ここまで親に言われてしまいました。後々反省して謝りに来てくれたのですが、もちろん私の両親は聞く耳も持たず。もうどうすれば良いのかわからなくなってきました。 2人のときは揉め事があっても話し合って解決できるのですが、親が出てくるともうだめです。お互い結婚も考えているので、できるだけ関係を良い方向にしたいのですが私だけが努力したところで何も変わらない気がします。彼の人間性にも問題はあります。それは理解して今まで付き合ってきたつもりです。私の両親は過保護な面があり多少固いところもあります。彼が変わろうと努力して、両親も理解してくれたら話は早くなる気がするのですが、どちらも頑固な性格なので意思を曲げようとしません。つい先週の話なので、今すぐ許してもらえるとは思っていません。私の幸せを願って両親はそういった事をしているんだと思いますが、逆に幸せを踏みにじられている。とまで考えてしまいます。時間の問題なのでしょうか？私はどうするべきでしょうか？長々とすみませんでした。

有り難し 12

回答 1

元彼へのネガティブな感情

こんばんは。 3年前に別れた元彼への嫉妬や執着が消えなくて辛いです。長文失礼します。 *今の私の状況・別の彼氏がいます。付き合い始めて4ヶ月。正直、好きだったわけではないのですが、何となく良いかなぁと思えた方からの告白だったので、試しに付き合ってみよう！上手くいかなくても恋愛関係の勉強だ！くらいで付き合っていますが、遠距離でも何とか続いています。・仕働き始めてもうすぐ5年目になりますが、未だに成果が出ず、上司からの目も厳しくて会社に居づらいと感じることもありますが、会社が好きなのでなんとか踏ん張って続けています。 *元彼の状況・彼女、奥さんの有無は知りません。周りに、私にそういう情報を言わないように言っていること、SNSで繋がっていないためです。・仕事は順調のようです。同じ会社なので、目立った成果があると名前が出てくることがあって、めちゃくちゃ悔しくて仕方がないです。向こうから振られて別れました。交際ちょうど1年目の日。突然、私の家に泊まりに来る予定の日、私の家の机に小さいメモで「付き合ってて楽しかったし、好きだけど、関係を続けるのは難しいと思いました。幸せになってください」という希望のカケラもない文言で、同じ会社なのに一切音信不通にされました。メモでいわれただけで、直接の別れ話はありませんでした。辛いのは下記です。・同じ会社の同じ職種なので、明らかに成績で負けているのが悔しい。・「大したことない女だった、別れて正解」くらいに思われていそう、という不毛な想像がやめられない。・今彼より元彼の方が結婚向きの人に見えてしまう。・別れて1年目の時に、共通の知人を介して直接会い、謝られたことがあるが、今更すぎて、変に大人ぶってモヤモヤを解消できるほどきちんと話さなかったことを後悔している。・「それはあなたが主導権を握れなかったのが悪い。男の方がステップが上がったから振られただけ。メモで振るのはよっぽどめんどくさかったのでは」言われて辛い。今なら分かるけど、当時は初めての彼氏で、男性を立てるとか譲歩とか、全くわかっていませんでした。なぜ女性ばかり、恋愛で主導権を握るのが当然と思われるのでしょうか。今、幸せではないんだと思います。長いこと、こういう思いに囚われて前に進めません。どうしたら嫉妬、執着を断捨離できるでしょうか。

有り難し 3

回答 1

なぜ人は人を殺してはいけないのか。餓死による自殺について。

　社会や宗教はよく、「人は人を殺してはならない」と説きます。しかし、僕はこの問いに対して自らの内に納得できる答えを出すことが未だできていません。　決して僕自身は人を殺したいとは思いませんが、僕は別に人を殺したいなら殺してもいいと思うし、殺してしまったらならそれは仕方がないと思っております。　よく、自分が殺されたくないなら人を殺すな、だから人を殺してはならない、という回答を散見します。しかし僕はこれに納得していません。その相手が憎くて「殺されてもいいから、殺してやる」と思う場合、人を殺してもいい、ということになってしまうからです。　僕は度々報道される殺人事件のニュースを見ると悲しくなってしまうのです。「なぜ人は人を殺してはならないのか。」この問いに対する真実の答えがこの世のすべての人に知れ渡れば、殺人事件や戦争などという悲しい出来事がなくなると思うし、自殺もなくなると思うのです。　僕は決して殺人を犯した人がいなくなればいいなどとは思いません。殺人を犯してしまった人も、この地球に生まれ落ちた我らが同胞であり、兄弟であり、愛すべき存在だと僕は信じているからです。　そして、僕は生きる苦しみから逃れたい、自殺したいと思っていた時期がありました。自殺も、つまるところ「人（自分）が人（自分）を殺す」という事象に当たると思っています。自殺もいけないことだと真っ向から否定してほしいのです。　僕は生きる悦びを手にし、その生きる悦びを愛しているので自殺することはないと思います。しかし、この地球上に生まれ落ちた愛すべき存在を、殺人や自殺などといった形で失うことを、僕はただただ悲しいと思うことしかできないのです。　また、自殺の方法として餓死を選んだ場合、人は生きる苦しみから解放されるのでしょうか？一般的に自殺は生きる苦しみからの逃げ、だと僕は思っています。自殺の方法として餓死を選んだ場合、それは生きる苦しみと真っ向から向き合うことだと考えています。　近い将来、自分が餓死による自殺をしてしまうのではないか、と不安になる時があります。

有り難し 32

回答 3

2023/03/11

夫の家族と一緒の墓に入りたくありません

こんばんは。よろしくお願いします。私は夫の家族が大嫌いです。付き合っていた頃からひどいことを言われ、それでも夫は別だと思って結婚に至りました。結婚してから、私なりに関係性を良好に保とうと努力してきました。その甲斐あって結婚してから少しずつ関係性は良くなっていきました。しかし先日、新年の挨拶を兼ねて会いたいと言われ、（コロナ禍でご家族や親戚とはリモートでしか面識がありませんでした）県を跨ぐ移動でしたが、行く機会がありました。初めてお会いするし、いろいろな話ができるだろうと思ったのですが、終始家族だけの内輪ネタ、義兄夫婦の子供にべったりで誰も私に話しかけてくれる人は1人もいませんでした。やっと話しかけてくれたと思ったおじさんも聞いて欲しくないデリケートな話題を振ってきて誰もフォローすることなくゲラゲラみんなで笑っていました。ましてや親戚や家族からは嫌味の数々。私のせいで旦那が変わったなどと、私にとってはトラウマになるくらいの最悪の一日になりました。そこで受けた仕打ちが忘れられず、今でも思い出すと泣けてくるし、怒りが湧いてきます。一番腹立つのは横にいて何にも言わない助けてくれなかった夫です。正直離婚もちらつきましたが、夫は本当に極度の人見知り＋自分の母親の機嫌を損ねさせたらとんでもないことになるという恐怖もあり、何もできなかったのでしょうが、そこはやはり守って欲しかったし、どうしても気持ちを切り替えることができず帰ってきてから悶々としています。結婚式の時も参加してくれる予定だったのに突然参加をやめる、もしこのまま結婚式をやるなら縁を切るなどと突拍子もないことを言われて台無しにされても目を瞑ってきたのにもう我慢の限界に感じました。私はもう向こうの家族と関わらないし、たとえ誰かが亡くなっても葬儀に出席する気もありません。前置きが長くなってしまったのですが、今一番気がかりなのは死んだ後に夫の家族と同じ墓に入りたくない、自分たちの墓を建てるにもお金がまたかかる。そうなる前に離婚して苗字を変える？でもいつ死ぬなんてわからないし、夫のことは嫌いにはなれないし。仏教の世界では、死んだら嫁いだ先の人たちとやはり一緒になるんでしょうか？もしそうなら解決策はありますか？

有り難し 8

回答 2

家族が嫌い

父母姉の4人家族で数年前に実家を売り、母は離島（祖母の故郷）に家を買い愛犬と暮らしています。姉は結婚し去年姪を出産。父は仕事のため定年まで単身赴任し、今は姉の家に住んでいます。私は今年3月に結婚し父と住んでいた賃貸で夫と2人暮らしです。姉とは元々折り合いが悪く父は母の言いなりで私に上手くいかないことがあると「次女だからね」と言ってきます。姉が結婚したとき報告も式の日取りも私には教えてくれず父から聞きました。なのに私の時は「お前は下の人間なんだからお前から姉に報告しろ」と言われました。母は（夫家族は）離島に挨拶に来ないなら会う価値はない」と言い、父は「下の人間（私）は従え」と言います。実家を売る以前にバイトで窃盗の疑いをかけられ、両親には迷惑をかけたし申し訳ないと思っていますが次女だからと差別されるのは納得いきません。姉も父を追い出して住んでいるんだから礼の電話も寄越さないのは非常識だと罵られました。確かに父から申し出があったとはいえ礼の電話はすべきと反省しています。しかし姉からは実家を売った時に家を出ていて気遣いの電話や家中を掃除していた私に礼もなく母が姪に会うのに私が仕事を休んで離島に行って愛犬の世話をしたのに礼もありませんでした。あちらも悪い所はあるはずなのに、私の非ばかり責めます。離縁したいですが世話になった事迷惑をかけた事と怒り悲しみが連鎖してモヤモヤしています。た祖父の葬儀には参列したいですが家族には会いたくないので参列すべきか悩んでいます。

有り難し 11

回答 2

2021/11/23

実父との同居に限界を感じます。

40代後半の独身女性、会社員です。 75才の実父との同居に限界を感じています。実母は数年前に他界。私は独身で、実家にて父と二人暮らしです。母が生前のときは、なんとか折り合いをつけながら両親と暮らしていました。ですが母亡きあと、父との二人の生活にストレスがピークに達してしまいました。家は両親と資金を共同で建て直しましたので、私の老後貯金はわずかです。会社員ですが薄給なので、一人暮らしは厳しい状況です。何より、父はガンを患い、入退院を繰り返しています。今は治療のおかげで症状は安定していますが、それをよいことに、父は止めていた飲酒、喫煙を再開。主治医からも注意されたのにも関わらずです。そのくせ、ちょっとでも具合が悪くなると大騒ぎをし、入退院を繰り返します。私はその度に入退院の手続きに振り回され、退社後の時間や休暇も全て父の面会に使い、ヘトヘトになります。飲酒、喫煙を止めない父に、裏切られた気持ちでした。それからは、父が具合が悪くなっても、何も感じなくなりました。入退院、治療を繰り返す父を、生き汚いとまで感じてしまいます。今は容態が安定し、家に居る父の存在が鬱陶しいのです。私が子供の頃から、あまり良い父ではありませんでした。母にも苦労ばかりかけた父を許せない気持ちもあり、時折、子供の頃に受けた父からの暴言や暴力を思い出し、憎んでしまいます。私には父への愛情はなく、今は義務感だけで同居していますが、ときどき心底、父との暮らしが嫌になり、逃げ出したくなるのです。有給休暇を使い、たまにビジネスホテルに泊まったりして父と離れる時間を作りますが、１日やそこらではストレスが解消できません。もう、勤めも辞め父も捨てて、山奥に逃げてしまいたい、一人になりたい。最近では、ちょっとしたことで父と口論になり、やさしくできません。自分でも大人気ないと思うのですが、一度腹が立つと、父への憎しみが止まらなくなり、自室で気が済むまで怒りの言葉を叫んでしまいます。ニュースを賑わすような、取り返しのつかないことになる前に、私の心身をなるべく正常に保っていたい。でも、経済的にも今の家を出られない。八方塞がりです。もう、どうしたらいいかわかりません。孤独です。

有り難し 70

回答 2

2022/04/06

彼を激怒させてしまいました

彼の知らない男性を説明する時に、外見を褒め称えて激怒させてしましました。私は相手にされない、と言うことを言いたかったのですが、彼の気持ちを考えない気分の悪くなる発言だと、激怒しています。何のためにそんなことを言うのか、あなたの考えていることが全く理解できない、お前の知り合いの外見は俺に全く関係ないと言っています。私もやきもちを焼かせたかったのかもしれません。気分を害させてごめんなさいと謝りました。クソ女、（いろんなことに）頭悪いと言われました。それでも私は相変わらず彼に惚れていて、かつ今回の発言がそれほど悪いと思っていません。彼を傷つけて反省はしています。もう修復する事はないと思いますが、自分の無自覚な言動で人を傷つけるのを避けるために、思ったことを言わず大人しくしていた方がいいのでしょうか？ジョークなども言わない方がいいのでしょうか？それは自分を偽ることではないですか？人を傷つけるくらいなら、自分を出さないほうがいいのでしょうか。楽しかった日々が雲散霧消し、虚しく、自分の馬鹿さ加減に辟易します。

有り難し 8

回答 1

死なれるくらいなら結婚すべきですか？

彼氏とはアプリで出会い、2月から交際しています。交際前に半月以上、LINEでやり取りしていました。居心地が良く、結婚するならこの人かもと考えることもありました。また、彼からも、将来結婚しようねと言われてました。彼は以前の彼女に浮気された事があり、私に対しても信用できないと話すことも多々ありました。1度、私が疑われることに耐えられなくなり、別れ話も出ましたが、彼が信用するから別れたくないと話され、別れませんでした。しかし、5月前半に私が夜勤に行っている間に、私の前の携帯を見たそうです。彼と初めて会う1週間前に、別の方とからだの関係を持ってしまったこと。彼と付き合う直前まで連絡を取っていたことを知られました。彼には、ワンナイトをした経験が無いと伝えていました。携帯を見られたあとの電話や話し合いの時に、ワンナイトするとか気持ち悪い。お前はクソだ。別れる。などと言われ、そのときは私が別れたくないと泣きながら謝罪し、別れるのをやめてもらいました。後日、他にも嘘ついてるなら話してと問い詰められ、ワンナイトの経験が他に3回あると伝えました。再度、彼からは罵声を浴びせられ、『付き合う以前の事なのに何故こんなに責められるのだろう。』という思いが出てきて、別れる選択をしました。しかし、今度は彼から別れたくない、お前と別れたら、いつ死んでもいい。別に人生どうでもいい。と言われました。別れて死なれるなら私と付き合ってて欲しい。結婚して、一緒に生きよう。と話しました。それから、彼からは毎日のようにに『死にたい』『いままでありがとう』『他の人と幸せになってね』『お前は嘘つくから信用できん』『すぐに他の奴と浮気するやろ』等と言われます。また、『いまから死ぬ』と言って、私をLINEから削除したり、電話にも出てくれなくなります。彼の機嫌がいいと、以前のように他愛の無いことで笑い合えます。好きだとも言ってくれます。しかし、毎日のように死にたいと言われるのはこちらも滅入ってしまいます。友人に相談すると別れたがいい、あなたの人生捨てるようなもの！と言われますが、もし別れて彼が死んだら…と考えると別れを切り出せません。私は今後も彼と付き合っていくことが正しいのでしょうか？一緒に来て欲しい。暮らせないなら信用できんから耐えれん。別れて死んだがいい。と言われ、4月から彼と同棲する予定です。

有り難し 30

回答 2

2022/03/25

彼氏がいないことがコンプレックスです

彼氏がおらず、男性経験ないことをコンプレックスを抱いています。以前お付き合いしたことがある男性はいますが、経験することなく半年で終わってしまいました。周りの人間は彼氏がいて同棲を始めたり、結婚して子供がいる人もいるのにどうしてできないのか生きるのが辛くなってしまいます。早く結婚して子供を産みたいのが夢なのに彼氏すら簡単にできない自分に嫌悪感を抱いてしまいます。どうして周りの友達は簡単に付き合えたり、結婚できたりして幸せになっているのに自分はできないのかと思うと劣等感を抱いてしまいます。合コンやマッチングアプリをやってデータまではできるのですが、付き合うまでに中々至らず、彼氏すらいない自分は何の価値もないのかと思います。 20代のうちに結婚できないなんて生きている意味がありません。どうすれば良いでしょうか？

有り難し 39

回答 2

妬み嫉みってどうしたら消えますか？

職場の後輩の事と私の彼と2つの人間関係で悩んでいます。まず後輩についてです。私は性格上礼儀やマナーをわきまえない人は苦手であまり関わりたくないと思ってしまいます。また、好きでもない異性との会話中のアクションとしてボディータッチをしたり、妙に距離感を近くする女性が嫌いです。後輩は女性なのですが、そのどちらの要素を持ち合わせており、反りが合わないという言葉がぴったり当てはまる性格をしています。次に彼と私の事についてです。彼とは職場恋愛をしています。彼は浮気をする様な性格でもなく、基本的に安定した関係です。社内では私達の関係はまだ秘密にしています。関係を公表してない事もあり、後輩は前途の様に彼に親しげに頻繁に話しかけ、彼もそれに応じて話し続ける光景を職場でよく見かけます。 1番好きな人が1番嫌いな人と話している姿を見るのはとても苦しいです。その都度彼に私の気持ちを伝えるのですが、社員同士なんだから仕方ない、単に社員同士というだけなのに嫉妬するのは変だという結論で改善策が見出せません。私も彼と職場でも話したいけどずっと我慢してるのに自由に行動できる後輩が羨ましくもあり苛立ちます。実はこの嫉妬が理由で別れ話も出ていますが、私は別れたくないと思っています。私が嫉妬するのは変でしょうか？私はどう変わっていったらいいでしょうか。

有り難し 7

回答 1

彼女がのんびり過ぎます。

精神障がい者の私は、知的障がい者の彼女と結婚を前提に２年ぐらい同居しています。彼女は、パニック障がいと言語障がい、知的な遅れがあります。メンタルも不安定で弱いです。私の性格は何事もストイックで、せっかちで、世話焼きで、少し自信家で、お山の大将かなぁと存じており、その性格が障がいになっていると存じます。平日はフルタイムで働きながら彼女の料理、身支度のお手伝い、転職のお手伝い、愛犬の世話、父tの為に株の情報収集等々しています。私一人で家事を全部するとパンクするので、ここ数ヶ月、ゴミほりや洗濯、暮の大掃除は任せられる様になりました。彼女はのんびり屋さんで、お寝坊したり、色々と遅刻しそうになったり、周りを見ずに迷惑を掛けていたり、夜更かししてしまっています。そうでなくても夜は特に精神が不安定になってネガティブに陥ってしまい、聞き取り難い言葉が余計に聞き取り難くなり、そんな中であやしたり、叱ったりして寝る時間が圧迫して私もしんどくなっています。普段は急かしませんが、時間が限られていたり、周りがみえていなかったり、ネガティブに陥っていたりすると、咄嗟の時は頭やお尻をひっぱたいてしまいます。どうしたら、怒りを抑えつつ、ひっぱたかなくても彼女を速やかに動かせられる様になりますでしょうか？そして、私も気が楽になりますでしょうか？ご教示を何卒宜しくお願い申し上げますm(__)m

有り難し 20

回答 2

2023/10/12

容姿への執着を手放したい

こんにちは！私には10数年苦しんでいることがあります。それは、容姿への執着です。いい歳して、幼稚かもしれませんが、聞いていただけると嬉しいです。私には歳の離れた姉が2人います。 2人とも誰もが認める美人です。そして、私は両親の悪い所どりのいわゆるブサイクです。昔から、姉妹で容姿を比べられ、母親や周りの人からの態度が自分と姉とでは違うことを感じていました。それでも、姉たちのことは好きでしたが、いつしか姉たちも私の顔のことを悪く言うようになりました。好きだった姉にも認めてもらえず、私は悲しく、悔しい思いでした。私からしたら、姉たちのように人の容姿のことを本人に悪く言うなんて、人として嫌だなと思っていました。ですが、元彼や義母に「お姉さん綺麗やなー」と言われたことがきっかけで、私を虐めてくるような姉だけど、美人ならそれも許され、認めてもらえるんだとショックを受けました。その時から、私は、人間は容姿が1番大切なんだという考えがこびりついてしまいました。　必要以上に自分の容姿に執着してしまいます。姉と比べては落ち込み、なぜ自分は美人に生まれなかったのかと嘆き、怒り、苦しい状態です。また、ブサイクな自分をまだ受け入れられていないと思います。容姿に囚われず、楽しく生きたい！容姿が全てという価値観を変えたい！と思いますが、私の経験不足もあるため、ずっと引きずってしまいます。どのようにすれば、容姿への執着が手放せるのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

母への憎しみが増大しています

はじめましてよろしくお願いいたします。最近、母親のことで苦し気持ちで一杯になります。ここ数ヵ月…その気持ちが増大していているようで、考えるだけで心臓が熱く苦しくなります。考えている時は間違いなく負の感情で、とても嫌です。出来れば母親と関わりを持ちたくないのですが、住んでいる場所も近いせいか…そんな勇気もなく、回数は以前より減りましたが、電話や家に顔を出したりはしています。幼少時代は、片親のため親を守りたい、手伝いたい、といった感情が強かったのですが、自分が子育てをしていくうちに、母親が子育てを殆どしてこなかった事実、愛情の薄さ、母ではなく女性として生きて来たんだ…ということが分かってきました。その為、怒りや寂しさ憎悪が増しています。自分が子育ていく中で、子供の喜怒哀楽に共鳴し、自分の事以上に喜んだり苦しんだりかけがえのない存在であり、日常的に親が当たり前のようにやる事を当たり前のようにしてこなかった親が憎くてたまりません！家の事も殆ど私がやってきました！それなのに母親は、過去を振り返る度に「私は頑張った…よくやった」と自画自賛し涙ぐみながら話します…それも嫌で嫌でたまりません。出来れば縁を永遠に絶ちきりたい、けれど出来ない…最近思うことは「さっさと死ねばいいのに」です…最低ですが、親に対する愛情は年々薄くなり、一緒にいると愚痴ばかりで不幸になりそうです。逃げたいのに逃げれない…私はどうしたら良いのでしょうか？関わらないことは可能なのでしょうか…教えて下さい…。

有り難し 23

回答 1

新しい恋をしているのに元彼を思い出してしまう

偶然、こちらのような素晴らしいサイトを見つけて思わず書き込んでおります。結婚の話が出始めていた彼に、昨年の秋、他に付き合いたい女性がいるからと言われ振られました。それから間も無く、新しい彼女を実家に招待したのを知った（共通の友人が多いため、SNSで偶然知ってしまいました。それ以来ブロックしています。）ときは、私と付き合っていた5年間は何だったのかと怒りで一杯でした。当時は体調を壊しかけるくらいにショックでしたが、今では特に未練もなく、できればもう会いたくない・思い出したくないくらいです。また、先日から新しい彼とお付き合いをしています。お互い仕事が忙しくなかなか会う時間は取れませんが、話していると心が安らぎます。問題はここからなのですが、そんな状況にも関わらずぼんやり歩いていたり、元彼との共通点（お互いの好きなアーティストなど）に触れたりすると元彼の事を自分の意思とは関係なくトラウマのように思い出し、昔の恋に心を囚われたようになってしまいます。時々内容は様々ですが夢に出てくることもあり、悪夢を見たような気分になりとても苦しいです。今の彼は本当に好きで、大事にしたい存在です。けれどもこんな風に思い出してしまうのは自分が誠実に向き合ってないのではないか、新しい恋を始めるにはまだ早いのではないかとモヤモヤしています。過去や後ろを見ず、前に進みたいです。私はどうすればいいのでしょうか。宜しければ、お話をお聞かせいただけると幸いです。

有り難し 12

回答 1

人生について

先日もこちらでお世話になりました。ありがとうございました。おかげ様で少しずつ前向きに人生を歩んでいかねばと思いました。再び教えていただけたら幸いです。私は職場の年長者の方から「人生楽しまないと損よ」と言われます。私が仕事について、同僚について、よく愚痴を言うからでしょう。「どうせ仕事をするなら笑って、気持ちよくした方がいいでしょう」言われたらその通りなんですよね。ですが、私は「人生の楽しみ方」「楽しみの見つけ方」「自分が何をしたいのか」「何が好きなのか」未だにわかりません。また、同僚から嫌な態度を取られると、それに執着して落ち込み、悔しく、今に見てろと思い闘争心むき出しになってしまいます。もっと気楽に生きて行ければよいのに、どうもそれができません。いつもニコニコ、愚痴も言わずやっていく自信はありませんが、人生を上手に楽しく生きていく知恵を教えて頂けないでしょうか。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 35

回答 3

無力感と罪悪感で心が砕けそうです

昔から、なぜか動物に縁がありました。そして最近、話せば長いので省きますが、動物達の心がとても分かるようになり、自分の子供に対するような愛情を感じます。そうすると殺処分されたり、狭く汚ないケージの中に入れられて売られる動物達があまりにも哀れに思えるのです。私はそんな現実を「変えたい」と思います。一方で、無能で稼ぎもない自分は「下手なことをしない方が良い」とも思うのです。実際、今まで色々と派手に失敗をしてきましたし、自分の頭の悪さが科学的に証明されたことさえあります。「本当は出来るのにやらないだけでは？」と自問し罪悪感にも陥っています。逡巡した結果、夫を説得して里親に出されていた小鳥を一羽育てることになり、その子はとても健康に育ってくれました。飛べるようになったり、よく食べるようになときには、涙が出る程に幸せを感じます。しかし、それしかできない自分が情けなくて仕方ありません。どうすれば、私はこの何もできない無力感と、何もしていない罪悪感から抜け出せるのでしょうか。本当に苦しいのです。どうか助言お願い致します。

有り難し 19

回答 1

もう辛いです。

何度も何度も来てしまいすみません。私は以前小学生の頃に10円チョコを万引きしてしまったという相談をさせて頂いた者です。真面目に生きていくこと、前を向いて進んでいくこと、将来の夢があるのでそれに向かって今自分にできることをやる、という心構えはできました。それを実践しているところなのですが、友達と話している時にふと｢私は犯罪者なのに今をこんなに楽しんでていいのか、友達を騙しているのではないか｣と考えてしまいます。友達や後輩、先輩からは明るくて面白い！話していると楽しい！！！とよく言われますが、私はこれからも明るくて面白い人でいいのかと思っています。両親にも迷惑をかけたなと思っているので些細なことでも日常の手伝いを始めました。こんなことでも償いになるのでしょうか…？色々と考えてしまい、最近心から笑うことができません。このようなことを違うネットに書き込み、相談をしたところ｢犯罪者が幸せになるなんてそれはない｣と言われてしまい、確かにその通りだと思ったのと同時に自分が悪いのに深く傷ついてしまいました。私は今を全力でたのしんでもいいのでしょうか…？これからも楽しんでもいいのでしょうか…？もしよろしければご回答いただけると幸いです。

有り難し 11

回答 1

2022/01/05

あまり言えない様な嫌な過去について

初めまして。 20代になってから、過去の事をよく思い出し考え込んでしまいます。考えても過去は変わらない事をわかりつつも、どうしても時々思い出して考え込んでしまい前に進めません。それで、こちらのサイトを見つけ質問しようと思いました。その過去と言うのが、小学生の頃に友人を傷付けてしまった事や、反抗期もあって両親に迷惑をかけた事などです。これらは過ちですが、恥ずかしかった出来事もたくさんあります。思い出す度に嫌になります。申し訳なくなります。どうすれば前に進み続けられますか。今はもちろん、過ちに関しては反省しております。一応言うと、相手に謝って終わってはいます。自分が悪かったと、当たり前ですが理解もしております。だからこそ、過去の自分が憎いです。当時は何も考えていなかったのでしょう、大人になってしたい事がたくさんある中、過去に引っ張られて、そんな自分を変えたいのに変える事も出来ておりません。そもそも、私に楽しんだり幸せになる権利が無いんじゃないかとまで思えて来ます。どう乗り越え生きて行くべきなのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

反省とは？謝罪とは？

別れてから約二か月後にいつも行くスーパーで待ち伏せされました。警察にはすぐに通報してと言われてましたが身体が強ばり出来ませんでした。本人はとても殊勝な態度で酷い事をした、好きか分からず不安でダメだとわかっていたのにやめられなかったと言いました。たまたま違う場所での仕事の帰りに私を見つけて謝らないと、と彼は思って待ってみたそうです。私は時間とお金を沢山失ったのに…。今許せばまた同じ事の繰り返し、受け取る側が納得しなければ何をしても意味がないと思いました。もう独りでいると決めたからもういい、生きてる価値ないんでしょ？分かったからもういいよ。と伝えたらそんな事はない、悲しい事を言うなと言われました。私が6年以上言われた言葉をたった二、三回撤回されて信じられるでしょうか？人間不信の私を更に信じられなくさせたくせに。人と一緒に居るには感情を殺してお金を払わないといけない、と思わせる事をして。まだスマホの通知音でビクッとしてしまう位なのに。過去に囚われてる、と頭では理解していますが心がザワザワします。最後にやっぱり興味なかったんだな。と言われなんだか心が傷つきました。私は出来たら幸せになりたい、無理だったら不幸になりたくない。だから独りで居ようとしたのに。家族とも疎遠になっても頑張ろうとしたのに。私の態度が不安にさせたのは頭では理解できますが感情がついていきません。戻りたい、なんては思いませんが、感情が処理出来ません。吐き出す相手もいません。自分で選んだ道ですが、感情の処理ができません。苦しいです。

有り難し 8

回答 1

2022/05/07

罪悪感で生きるのが辛いです

ひどいことをしてある人を傷つけてしまいました。法律などで禁止されてるような罪ではありませんが、一般的に人としてやってはいけないことです。そのことを本人に告げ、誠心誠意謝罪をしたのですが、嘘つき、反省してない、開き直っていると言われてしまいました。本当にひどいことをしたので謝ったから許してほしいなどとは思いませんし、怒りをぶつけられるのは当然と覚悟していましたが、これ以上ダメな人間になりたくなくて一生懸命誠実な対応をしたのに、一切信じてもらえなくてすごくショックを受けました。元々その人とは仲良くもなく、むしろ気に食わないと思われていたようなので信じてもらえないのもわかりますし、ショックな事実を知って心の余裕がないのもわかります。しかし、その件に関して私自身もすごく傷ついていたのと、悪いことをしてしまったという罪悪感で潰されそうでしたが、それも受け入れて少しずつ前を向こうと思っていたのですが、責められたことで心が完全に折れてしまいました。こんな最低な人間もう生きている価値がないんじゃないか、死んで楽になりたいと思います。自分がこうやって考えていることは友人にも相談できていませんし、家族はこの話を何も知りません。正直もう生きてる価値なんてあるのか、これから生きてても幸せになる権利があるのかと疑問に思ってしまい、死んでしまいたいですが、こんな私でも大事に思ってくれる友人・家族もいて、私が自殺してしまったとき、なんでここまで追い詰められてることに気づけなかったんだと罪悪感を感じたり、悲しんだりするかもと思うとそうやって大事な人達を苦しめたくないので死ねないと思っています。自分はこの告白をする前から長い間苦しんでおり、今も罪悪感でいっぱいで正直1番自分を責めているのは自分だと思います。自分をどうにか許してあげたい気持ちもあるのですが、被害者である人は許してくれないと思いますし、私がもう自分を許すことは開き直ってると言われてもおかしくないのではないか？とぐるぐる考えてしまいます。罪を背負い続けるのは辛すぎて早く死んでしまいたいですが、どうにか罪と背負いながらも生きていく方法はあるのでしょうか？？拙い文章で恐縮ですが、何か助言がいただけたらと思います。

有り難し 10

回答 1