問答一覧

検索結果: 2875件

ハトについて

去年の1月に中古マンションを購入したのですが、そこには大きいベランダと小さなベランダがあるのですが、小さなベランダにハトが住みついていました。引っ越して、最初の頃は様子を見ていたのですが、ベランダに大量のハトの糞があり、あまりにも不衛生なので、何か対策をとらないといけないと思いました。うちの母親と一緒に引っ越してきたこともあって、母親は業者に頼まず自分でなんとかすると言っていました。色々とインターネットで調べてみると、漂白剤をベランダにまくといいとあったので、母親にその事を伝えました。でも、母親は何度も掃除をしても、ハトがベランダに糞をしたり、ネットをかけても隙間から入って来るハトに怒りを覚え、漂白剤をハトにかけ始め、ハトが産んだ卵まで全て割ってしまいました。今は全てのハトを追い払い、ネットを頑丈にして、もうハトは来なくなりました。これって罪な事でしょうか？罪な事だとすれば、どのようにすればいいですか？罪悪感があります。

有り難し 38

回答 2

2022/01/17

親への嘘　後悔

こんにちは,ここへの質問は初めてなので少し緊張してます。私は小学５年の時から精神が不安定で中学1年生の時とうとう不登校になり親も嫌いになってしまいました。親を嫌いになった原因を説明すると長くなるので省かせてもらいます。中1の時の私はいつも家にいて泣いてばかりで人肌が恋しくなりネットの人と話せるチャットアプリを入れそこの人とお話してました。そこで仲良くなった方とラインを交換し写真交換もしてしまいました,本当に今思うと馬鹿な事をしたと思ってます…。時が流れるにつれその時の中学1年の私は馬鹿な事をしてると初めて気付き,チャットアプリもラインで話していた人もブロックしました。中学2年になると保健室登校ですが学校にも行けるようになり心療内科を受信するようになりました。そしてある時またネットの方々とお話しがしたくなり母に相談しアプリを入れても良いと許可をもらいました。ネットの話してる方々と仲良くなり場所移動を提案され私はラインのオープンチャットなら構わないと勝手に言ってしまいました。現在もネットの方々3,4人とオープンチャットで繋がってます。オープンチャットの事は母には言っておらず話してくうちに罪悪感が芽生えてきました。元はと言えば写真を送ったりラインを交換するのもリスクがないとはいい切れません,本当に後悔してます…。親にはラインで勝手に繋がった事許可を取らずにアプリを入れた事しか言えませんでした。これ以上は怖くて言えませんでした…。親に嘘を付いたという罪悪感がずっと絡みついて夜もあまり眠れません…。ここまで読んでいただきありがとうございます。申し訳ないですがキツイ意見を控えていただけるとありがたいです。

有り難し 12

回答 1

祖母が亡くなりました。

私は父母私の3人家族で私は現在32歳独身です。 8年前に父方の祖母と祖母の家で同居することになりました。同居して少しした頃から祖母は認知症になり始めはデイサービスで通いで老人ホームに行っていたのですが、ここ何年かは泊まりでずっと施設にいてお正月お盆などそういったときに家に帰ってきていました。私は祖母と暮らすことを楽しみにしていて、同居し始めた時は毎日お話をしてたまにどこか出かけたり仲良く過ごしていました。しかし私の母とは嫁姑のよくあるいざこざがあり、特に祖母は素直に感謝することがあまりできないのでそれがだんだん母にとってストレスとなり同居が母の負担になっていました。私は母をすごく大事に思っていて仲も良いので、母に攻撃する祖母がだんだん嫌になってきました。認知症のせいか私にも嫌がることをしてきて、祖母に対してきつくあたったりもしてしまったこともありました。一緒に暮らすのも窮屈になり、祖母がデイサービス泊まりの施設利用をすることで家族のストレスが軽減したのが事実です。内心ホッとしたのも事実ですが、老後に施設に預けられて祖母は生きていて幸せなのかと考えるようにもなりました。私は心のどこかで今日までずっと罪悪感がありました。あのときなんであんなにきつくあたってしまったのだろう、もうちょっと優しくできなかったのかな？と。施設にもあまり会いに行かず、最近ではお正月に少し顔をみたくらいでほとんど会うこともなくなっておりました。そんな祖母が今朝息を引き取りました。数週間前から施設であまり喋らなくなり食欲もなくなっていて、介護ができる病院に移って割とすぐに他界してしまいました。亡くなる前に私も病院へ行き意識がなく呼吸の荒い祖母に声をかけずっと手を握っていました。手が冷たく血圧も低く、このまま目を開けることなく亡くなるのかもしれないと思うとだんだん悲しくなり涙が止まりませんでした。今日の今日までこんな薄情な孫だったのに涙を流すなんて私に悲しむ資格があるのかと思いました。過去の楽しかった出来事が込み上げてきてより悲しくなり、過去に私が祖母にきつく当たってしまったことを思い出し後悔し、私の心の中は悲しみと罪悪感でいっぱいです。どう気持ちを整理すれば分からずここに質問させていただきました。乱文ですみません。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 9

回答 1

派遣先が暇でマイナス思考になってしまう

はじめて相談させていただきます。今年の9月から派遣されている会社での仕事について相談があります。派遣された会社での仕事がほぼ無く、1日何も仕事がないという日がほぼ毎日です。仕事があっても20分もかからず終了する程度の仕事です。朝出勤してメール等を確認したら、もうやる事がない状態です。マニュアルを見たりデスク周りを掃除したりは何回も実践しました。他の人の仕事を手伝う事は扱っている業務内容が違うため出来ません。今はただ座っているだけだといけないと思い、気を紛らわせる意味も込めて資格の勉強をしています。資格の勉強をしに会社に出勤しているような状況です。私が担当している仕事は、私含めて2人です。もう1人は定年を迎えたベテランの方です。その方は一日中ネットサーフィンをしています。他の人を見ると仕事があって、毎日ちゃんと仕事をしているのに私だけなんで仕事が無いんだろうと惨めな気持ちと罪悪感などで頭がおかしくなりそうです。本来仕事が好きで、忙しく働く方が自分の性格に合っています。仕事がない状態が何ヶ月も続いており、自分の存在価値なんて無いのではないか、こんな毎日なら生きてる意味はあるのかと自分を追いつめてしまいます。今派遣されている会社は、人間関係や福利などには問題なくその点では続けたいと思う反面、仕事がない日々があとどれくらい続くのか不透明で、これなら早めに違う派遣先をあてがってもらった方が良いのではないかと毎日考えてしまいます。毎日遅刻せずに出勤していますが、出勤した所で仕事もなければ必要ともされていないと思い、毎日辛いです。こんな状態なら忙しくて休みが取れない仕事の方が嬉しいです。忙しくて休みが取れていない方からすると、暇すぎることが贅沢だと思われると思います。でも私は私で辛い毎日です。こんな私に何かアドバイスをいただければ幸いです。よろしくお願い致します。（めちゃくちゃな文章で申し訳ございません）

有り難し 12

回答 1

心を殺したい

自殺願望は無いけれど、欠陥だらけの自分に対する罪悪感と劣等感に疲れました。仕事では外ヅラだけが良くヘラヘラして、無能感を持ちながら働いています。向上心も、将来どうなりたいという願望もありません。現実でもインターネット上でも友人は一人もいません。私がネガティブで、思いやりがなく、そもそも誰のことも信用できないせいです。ちなみに恋人もいません。子供の頃から、性格も肉体も「醜いもの」だと思っていました。誰かと恋愛をしたい、という欲求がありません。唯一の生きがいが趣味でした。それも、ここ数年ずっと上手くいっていません。純粋な楽しさより承認欲求が強くなってしまったからです。（加えて長期のスランプです）昔、今とは違って死にたいと言っていた時期があり、その頃に0から勉強し、少しずつ上達して自信を手に入れた大切な趣味なのです。それも自分のせいで駄目にしてしまったまま、楽しい気持ちが戻ってきません。仕事も人間関係も趣味も、「なぜ他の人ができていることがお前にはできないんだ！！」と、他でもない私の心が叱責し、罵倒します。ろくに努力もせず不平不満を垂れてばかり。誰かに認めてもらうことに拘っているのがみっともない。実際認められない。そもそも他人に興味が持てないのだから嫌われて当然。相手の気持ちを一切考えてない。全部こんな性格に育った自分が悪い。そんなやつが頑張ろうとするのは滑稽だ、と。全部正論なのです。そこまで言われても自分を変える勇気がない。失敗するたびに深く傷付くのが怖くて何もせず、そんな自分に結局落ち込んで、また罵倒されます。自信は空っぽです。それでも断固として、どんなに惨めでも死にたくはないのです。とりあえず再び趣味が上手くいくまでじっと待ち、他の全てを気にしないようにすれば、欠陥だらけでも幸せにはなれると思うのです。一人でも頑張って生きていきたい。そのために、毎日毎日毎日「お前は劣っている」と喚き続ける心を殺したいです。

有り難し 23

回答 2

2022/11/27

彼女を振った。これで良かったのか

3年半付き合った彼女に別れたい旨を伝えました。　長い間考え、罪悪感も覚悟の上で伝えたのに、現在ものすごい罪悪感に苛まれていて、本当にこれで良かったのかなと悩んでいます。　・私24歳　彼女23歳・大学時代に付き合い3年半経過・私が地元に就職。彼女が1年後私の地元に就職。（彼女の地元は飛行機で数時間かかります。）　・別れを考えた理由 ①彼女を大切に想うがそもそも結婚願望が薄く、彼女と結婚したいと思うまでの気持ちがない。（他の人ともお付き合いをしてみたいと思ってしまう時点でそれほど愛がないと判断しました。） ②女性は結婚に加え出産も考えられるので、私に結婚する気がない以上、このまま付き合い続けるのは良くないと考えました。　上記の理由を伝え別れを切り出しましたが、彼女は「今が楽しいから、将来のことはどうなるか分からないし、すぐに結婚したいという気もないからこのまま付き合い続けたい。」と気持ちを伝えてくれました。　現在は一度お互い冷静になるため、距離をとっています。　現在の私の気持ちとしては、・私のことを本当に愛してくれて、彼女に悪い所がない（嫌いになったわけではなく、好きという気持ちもあるが結婚が考えられない）・彼女は人付き合いが上手くなく、周り（県内）に頼れる人がわたし以外に1人もいない。・将来の話はしてなかったのですが、私についてきて就職をしてくれた。・彼女はネガティヴで思慮深く、孤独に弱いので、体調を崩す様なことがないか心配　　以上の理由で、彼女への罪悪感と別れた後の心配があり、彼女と別れるのが本当に正しいのか分からなくなってしまいました。　　でも当然振られた方が当然辛く、振った側のくせに、罪悪感を持ったり相手を心配したりするのは本当に自分勝手で最低だと思います。　　私たちは別れるべきではないのでしょうか。また、こんなに弱く情けない私にどなたか喝を入れて下さい。

有り難し 1

回答 1

法に触れる罪を犯してしまいました…

助けて下さい僕は今中学校三年生です昔小学校2・3年生の時に近所のコンビニで10円ガムを万引きしてしまいましたそれも2回ほどしかも1個や2個ではなく何10個も… 今となってはなんであんなことをしてしまったのだろうという罪をしてしまった罪悪感でいっぱいです親に迷惑を絶対にかけたくありませんどうすればよいでしょうか？警察には捕まっていませんしかしお店の人は薄々気付いていたのではないかと思いますこの間駐輪場にお金が落ちていたという理由で自分の財布から500円玉を店員さんに渡してきましたもちろん万引きしたという事はいってませんヘタレなのでもしいって警察を呼ばれたらと思うと… 僕の犯してしまった罪は一生許されることはないことは分かっていますが道を歩いているときや友達と会話しているときなどに罪悪感でとても胸か痛くなりますどうすればよいのでしょうか… もう二度と僕は普通の人と同じように生活していくのは不可能何でしょうか… 長文すみませんでした回答をいただけるとありがたいです

有り難し 19

回答 1

2021/07/19

妹は何故死んでしまったのか？

先日から何回も相談してる者です。妹が亡くなってから来週で早くも３ヶ月です。まだ信じられません。暑くなって来たので例年なら熱中症対策で水分補給に気を付けてました。またウナギが好きでしたのでウナギをよく食べ指してました。生きてたらこういう日々がまだまだ続くはずでした。亡くなった日は妹は朝の薬を夜僕が帰るまで飲んでなかったのです。てんかん発作を押さえるための薬は朝9錠、昼6錠、夜8錠ととても多く本人も大変そうでしたが、何とか飲んでました。ところが亡くなる半年前くらい前からまた飲めなくなってきて、病院に行って相談して､お薬ゼリーなるものを紹介してもらいそれを使ったり、また飲みにくい大きめの錠剤は僕がハサミで切ったりしてました。最後の方はその薬を切るのが僕の日課みたいにもなってました。だんだん朝の薬飲むのが遅くなり朝のを夕方に飲んで昼を飛ばしたり、昼と夜も飲めない時もあったり、僕が夕方に帰って来たとき薬全然飲んでないときもあり、慌てて飲ましたりもしてました。昔はにそこまでしなくても、本人が勝手に飲んでくれてたのですが、何故かだんだん飲めなくなってました。で最後の日は朝御飯も夕方まで食べず、朝御飯は僕が仕事行ってからは食べてました。ただ大事な朝の薬を何故か飲んでなかったのです。薬の袋すら開けてなかったのです。ヘルパーさんは夕方までいてくれたのですが、その間にも飲んでなかったのです。いつもなら連絡ノートに朝の薬を先ず飲ませてくださいと赤字で僕が書いてヘルパーさんに伝えてたのに、その日だけは朝まだですしか書いてなかったのです。ヘルパーさんに直接言うことも出来たのに面倒くさがって何も伝えずに仕事に行ってしまったのです。ちゃんと伝えるか、または僕が仕事行くまでに朝の薬だけでも飲ませとけばまだ生きてたはずなのです。この朝の薬を飲んでなかったことが妹の死因だと思います。原因がはっきりしてるので、ここさえ何とかしてればまだ生きてたはずなのです。この事が一番未だに僕を苦しめてます。この日死ぬのが運命だとか寿命とか言われることもありますが、僕はそうは思えません。人が死ぬには何か原因があると思います。何も問題無いのに突然死ぬわけがないです。僕が朝の薬を飲ませなかったことが原因です。やはり僕の責任だと思います。もっと必死に薬を飲ませとけばと言う罪悪感しかありません。

有り難し 11

回答 1

2021/09/06

人の絵をパクってしまった過去

タイトルの通りです。数年間、不定期的にちょくちょくやっていました。人に指摘された事はありません。丸パクリはしていないです。被害者が私のしたことを知っている可能性は無いと思います。数ヶ月前と3年程前に、TwitterのDMやメールなどで1体1で話せる方には謝罪をさせていただき、お許しと気をつけて、と言葉を頂きました(上記の通り再発しているんですけどね…)。しかし、当然の事ながら罪悪感は消えません。メアドやDMを解放していらっしゃらない方には謝罪できませんでした。そうすると全世界に公開する形でしか文を送ることができず、他者から誹謗中傷を受けるのが怖かったからです。その上でも、やはり謝罪はするべきなのでしょうか。それとも、向こうは私のした事を知らない(多分)訳ですから、謝罪せず墓場まで持って行くのが懸命な判断でしょうか。罪悪感で苦しいです。当然ですが。自分はなぜこうも軽率な行動を繰り返すのか、死にたいです。もうイラストは書かないつもりです。SNSも辞めました。謝罪した方がよいよか、どう心を持てば良いか、教えて頂けると幸いです。ごめんなさい。

有り難し 10

回答 1

感情が安定せず、不安を常に抱える生き方に疲れました

私は突然泣きたくなったり、後悔や罪悪感にかられて過去の自分を殴り飛ばしたくなったりすることがよくあります。家の中外に関わらず、一人でいる時は大抵そのような思考に陥ってしまいます。頻度は下がりますが、友人や家族と一緒に楽しい時間を過ごしているときも同じような思考になることがあります。買い物に関しても、私は何かを買う前にさんざん悩んでから買うタイプなのですが、買った後に「いい買い物をした」という感情と「ああ、無駄遣いをしてしまった」という感情が交互に浮かんでくるのです。人にこのことを相談すると、それは普通のことだよ、と言われるのですが、その変化の期間が短すぎるのです。数時間ごとだったり、酷いときは数十分ごとに先ほど述べたような感情が交互に頭を回ります。友人に関しても同じことが言えて、仲のいい友人なのに突然「この子のこういったところが苦手だな、嫌だな」と思ってしまうことがあります。（友人から何かアクションを起こされて...というわけではありません）そしてその後「あの子に会いたいな。これからも仲良くできるといいな」と思うようになります。こちらはそんなに頻繁に起こる感情の起伏ではないのですが、先ほどまで勝手に相手を嫌っていた自分がとても醜い存在に思えて、罪悪感と嫌悪感で消えてしまいたくなるのです。例を挙げればきりがありませんが、上記のような思考パターンが繰り返され、前向きに、ポジティブにと自分に言い聞かせながら生きることに疲れてしまいました。どうか、このように弱く愚かな私に強い心をもって生きることができるようになるきっかけを与えるお言葉をかけていただけないでしょうか？どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

取り返しのつかないこと

こんにちは、当方20代後半の男性です相談というより、懺悔のように、心中を吐き出している部分が多々あるかと思います。ご容赦ください。お酒の勢いで婚約者のいる友人と関係を持ちました。あまつさえ、避妊に失敗しました。妊娠が決まったわけではありません。その足で婦人科に向かい、緊急避妊薬を飲んでもらいました。薬が効くかどうか、結果を待っているところです。自業自得ですが、ただただしんどく、怖いです。いざというとき、責任を取ろうという気持ちはあります。ですが、現実的に自分の状況を認識するに、家庭を持ち、支えることが金銭的にも立場的にも困難であります。関係を持ってしまったこと、彼女の幸せを壊してしまうこと、すべてに対し罪悪感を感じます。自分がこれだけ怖いのですから、彼女はもっと怖いでしょう。やってしまったことへの罪悪感、こういう行動をした自分への自己嫌悪これからへの恐怖、いろんなものがただただ募っています。自分はどうしたらいいでしょう。何ができるでしょう。ただただ怖いです　お答えを見るのさえ怖いですそれでも、吐き出さずにおれません。どうか、ご容赦ください。

有り難し 11

回答 1

2022/02/27

これまでの人生

初めまして。お恥ずかしい話ですが、私はこれまで自分だけがずっと可哀想な目にあっていると思っていて被害者意識がとても強く悪いことが起こると全部周りのせいだと思い周りに八つ当たりばかりして最低な人間でした。最近になって物語を沢山観るようになったり人の話をちゃんと聞いたりするようになり自分のしていることで無意識にも意識的にも沢山の人を傷つけてきていたと気づきました。相手の背景を想像し物事を考えられるようになってきたのは最近のことです。家族や友人その他のお世話になった人のことを思い出してはもう自分は誰かと関わる資格なんてないと思い人と深く関わらないようになりました。ただ相手が幸せでいてくれればそれだけでいいお返しが出来ればそれだけでいいと心から思っています。しかし今まで関わった人特に家族や親戚にはお返ししてもしきれないほど迷惑をかけてきました。周りの人に返しきれるほど大きな財力も力もなくましてや器用な人間でもないので自分のことで精一杯な自分に毎日絶望しています。私はどうこの罪悪感と向き合ってどう人と関わって生きていけば良いでしょう。人と関わることはとても苦手ですが、人が好きです。何か教えを頂けると幸いです。ここまで読んでいただきありがとうございます。

有り難し 20

回答 2

2021/09/29

元彼を忘れたい

大学から新社会人になるまで、4年間お付き合いをしていた方がいました。温かく、誰にでも優しく、賢くて、嫌なところが見当たらない私に勿体ない方でした。心から愛していて彼と一緒になりたいと思っておりました。彼もまた、そう思ってくれておりました。私のために、就職先も私の住んでいる県にしてくれた程です。しかし私は、新社会人になり浮かれておりました。彼を愛していた一方で、会社の先輩と何回かメールでやり取りを重ねてしまいました。そして親しくなり食事に誘われて内緒で出かけてしまいました。彼がそれを知ったらどんな気持ちになるだろうと帰ってから後悔をしました。ですが、行かなければよかったと思う気持ちと同時に先輩を想う気持ちもありました。…おかしくて理解できないかもしれません。私は自分が可愛いばかりの我が儘女でした。よくないとわかりながら目先のことばかり。4年間付き合いドキドキする気持ちに慣れてしまった私は、先輩に告白され付き合うことを決めてしまったのです。自身に向けられる愛情を当たり前のような気になってしまい、それがなくなったときにようやく気づくことになりました。先輩に告白され、すぐに彼に別れを告げました。とても悲しい顔でした。今も夢に出てくるくらい覚えています。何度も何度も電話やメール、家にも会いに来ました。私は全て無視をしました。先輩と連絡をとりあった日から罪悪感に苛まれ、それでも先輩と連絡を取り続け、別れる選択をしました。ものすごく後悔の毎日でした。それでもありがたかったのは先輩もとても温かいだったことです。 3年お付き合いを重ね結婚しました。主人を傷つける気も私は一切ありませんし、この胸の内を伝えることも絶対にありません。ただ、高確率で見る夢は彼のことばかり。彼はもう愛する方が出来て幸せになりました。その旨のメールが私にきた最後のメールでした。私は別れた日から彼のことがひとときも忘れられません。私の悪い部分にも幾度となく向き合って来ました。本当に良くなかったと感じております。もう思い返さないとなんどもなんども決めたのに、どうして浮かんできてしまうのか。苦しい日々です。主人の愛情も片時も忘れたことはありません。忘れる努力をしてしまうせいか、一層出てきてしまうのです。こういったとき、どのようにすべきかアドバイス頂けると幸いです。

有り難し 15

回答 1

動物に愛着がわかない

動物が苦手です。ほんの少し見てるくらいは好きですが、飼いたいとか思いません。動物番組もご飯食べている時にチャンネルを回してしまいます。犬も猫も可愛いのかもしれないですが、みんなが言うキャーカワイイ！という気持ちがうまく湧いてこないです。小学校のころ学校でヤギを飼っていましたが、全然カワイイなんて思いませんでした。約3年間世話をみんなでしましたが、施設のファームに預けることになってお別れの日みんながワンワン泣いていてとてもビックリしました。私は正直これでヤギの世話から抜けられてはやく家に帰れる嬉しい。と思ったくらい。スタスタと教室に帰ったら、周りに冷たいねと言われた気がします。ヤギには散々頭突きされたので、もう会いたくない気持ちの方が強かったです。私は薄情でしょうか。冷たい人間だなと思って怖くなります。罪悪感から近所の池の鴨と鯉にはよくパンをあげに行っています。動物虐待はかわいそうだと思います。飼うならきちんと責任果たせよと思います。動物苦手なのに自虐的にペットショップに働いたことがありますが、やっぱりなんか愛着がわいてこなくてやめてしまいました。でも恥ずかしいのですが心があったかい人になりたいなと思うんです。昔から人になんか冷めているねと言われるのが最近とても怖いです。でも魚は好きです。泳いでる魚カワイイなと思います。関わりがへたすぎるのか、私は、冷たい人間でしょうか。どうしたら暖かい人になれますか。

有り難し 33

回答 2

2021/05/21

ペットの文鳥を殺してしまいました。

今日、自分の不注意でうちに来て3年目の文鳥を殺してしまいました。圧死でした。疲れ果てて文鳥をカゴの中にいれずに眠ってしまいました。朝起きてやってしまったと思い、2羽の文鳥を探していると、そのうち1羽がどこにもおらず、呼びかけても反応がありません。まさかと思い身体を起こすと、布団の上にからだが潰れてボサボサになって亡くなってしまったその子がいました。どんなに辛く、苦しみながら亡くなっていったのかを考えると、本当にやりきれません。まだたったの3年弱しか生きていなかったのに、前日までは元気に可愛い声でさえずりを聞かせてくれていたのになどと、殺してしまったことに対しての罪悪感やその子に対する申し訳なさで心がいっぱいです。精一杯の謝罪と、「見えなくなってもずっと大好きだからね。もう1羽の子や私たち家族がそっちに行くまで少し待っててね。」と声を掛けてあげることしかできません。その子が1番辛かった事は十分に分かっています。ですが、私自身の手で、可愛くて可愛くて仕方がない文鳥を殺してしまったことが本当に辛いです。もう戻っては来ないのに会いたくてたまりません。私はこれからどのように生きていけば良いのでしょうか。あの子の命を奪っておいて、自分はこの先普通に笑ったり、喜んだり、何かを楽しんだりする事に大きな罪悪感があります。なにも考えられません。もう1羽の子を大切に愛情を持ってこれからも過ごしていくこと、しっかり供養する事はもちろんですが、私はこの先どう生きていけば良いのでしょうか。

有り難し 42

回答 2

大病詐欺をしてしまった…

いつも有り難いご回答を下さり本当に感謝致します。先日体調を崩し病院に行ったところ、たまたま【心筋梗塞】の症状に似ていた為色々な検査を行い、医師から『検査入院してちょっと詳しく調べましょう』と言われました。私は会社に素直に『心筋梗塞の疑いがあるから検査入院します』と伝え有給休暇を使用して入院し病院で詳しく診てもらいました。検査結果は異常なしで常人と同じ健康体との事でした。普通なら笑い話として済ませられるかと思いますが、私は『大病かもしれない』と言って会社から有給休暇を取得した以上【異常なし】と言う結果は会社を騙した…という思いでいっぱいです。病院や担当して下さった医師にも『もっと重病な患者がいるのに手を煩わせて申し訳ありません』という思いでいっぱいです。やはり私は会社や病院の医師を騙した罪人なのでしょうか？罪悪感で居たたまれない思いです。

有り難し 22

回答 3

2024/03/19

食事の際の悩み

食事ではどうしても動物のものを多く食べます。焼肉や刺身、普段でもソーセージや焼き魚、豚バラetc… 最近食事の際「いただきます｣という気持ちでボソボソと南無大師遍照金剛とお唱えして食べていますが、焼肉等に行くとどうしても動物をいっぱい食べてしまうので、美味しくて幸せな反面、申し訳ないように感じます。私が食べないところで世の中では多くの動物が食品になっているので、ヴィーガン並に食べない訳では無いですが、私が食べる物は殺生された動物達なので、結局縁的には私も殺生に値します。食べる時に何かお唱えした方が良い言葉などありますか？南無大師遍照金剛は違うのかな？と思ったり、、神仏、そして動物に対して申し訳ない。という気持ちと有難く頂きます。という気持ちを伝える為に…… お坊様方が焼肉や動物を食べる際、どのように感じて食べていますか？また幸せな反面罪悪感があるこの気持ちをどのように扱えばよいでしょうか。

有り難し 6

回答 1

Facebookで……

友達を増やしても大丈夫なのでしょうか？なんか段々と心配になる自分が居ます。 Facebookで今240人友達が居ます。時たま、整理をして切る人もいるのですが……切ったら切ったでその後に罪悪感が残ります。だけど新しい出会いもほしいと思いながら、申請をしてしまいます。このまま増やしても大丈夫なのでしょうか？それとも、とめるべきですか？教えてください。

有り難し 16

回答 3

母親を助けたい

現在、母、祖母、私の3人で暮らしています。このたび、私は家を出ることにしました。現在37歳、会社員、独身です。遅くなりましたが、自身の自立のためです。うちは私が幼いうちに離婚し、母子家庭でした。ここまで私を育て上げてくれた母にはとても感謝しています。なのに自分の情けなさから劣等感が増大し、最近では親子関係もギクシャクしたものになっていました。だからこそ家を出て自活したいと思いました。そのほうがいいと、自分で考えて選んだ道です。母は、とても悲しい… (この家の)何が嫌だった？と言いました。私はいい年をして親元で楽をさせてもらっている自分が嫌だったから出るのだと言いました。決して母のせいではないと。勇気を持って伝えたことで、母自身、苦しみながらも理解を示そうとしてくれており、ありがたく思っています。私には以前より母を残して家を出ることへの罪悪感がありました。なぜこんな罪悪感に苦しめられるのだろう、と考えた結果、多分私はこの家の誰も幸せではないと思っているからだと気づきました。母と祖母は仲が悪いのです。きっかけは祖父の死であったと聞きましたが、詳しいことはわかりません。ですが、もう何年も、最低限の必要なことしか口を聞いていないことは確かです。母は、家に縛られている自分が辛いと言いました。母は以前、できればもう今の家と土地は売却し、そのお金で祖母を施設へいれ、自身はどこかマンションなど借りて細々と暮らしたいと言っていました。ですが祖母が嫌がるのでできずにいるということです。家土地の名義が共有になっているためだそうです。経済的にも精神的にも、これからもっとキツくなることがわかるから…と先を悲観しているようでした。私はここでようやく、母も実は私と似た状態で(祖母に対する罪悪感のようなものがあって)身動きが取れずに苦しんでいるのだろうか、と思いつきました。私はこれまで、自分のことばかりでした。母がこんなに苦しんでいたのに、自分のことでいっぱいになって、周りを見ようともしていなかった。私は母に、祖母のために自分の人生を我慢することはないと思う、と伝えました。母は、もう一度よく考えてみようと思う、と言いました。母の力になりたいです。私から母のためになにかできることはないでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 1

2021/05/11

他人が興味ない話を続けてきたときの対処

昔から、他人に興味のない話で話しかけられることが多く、そのたびに非常に苦痛な気持ちを味わっています。どこが苦痛なのかを考えてみたところ、とにかくネガティブな話題かその人の暗い自分語りであることが多く、聞き手となってしまう自分は「そうなんですか」ぐらいしか言えなくなることが心の中でわだかまりが残るのだと思います。アドバイスなり意見なりが言えるような言い方ならまだしも、とにかく『愚痴壺』（造語です）にされているような話し方を投げられると、自分もあとあとまで引きずります。私としても「あなたはどうして他人に興味のない話を延々聞かせ続けられることができるのだ、配慮がない。そういう人間性は非常に気持ち悪く、他人とうまく付き合えないということを自覚してほしい」といった言葉を投げようかとも思いますが、強い言葉を使うとやはり後に自分に悪く響くこともあるので、やはり何も言えなくなります。加えると、「私には興味のない話なので、他の人に言ってください」と伝えてみたこともありましたが、「あなたは黙ってうんうん頷いて聞いていればいいのに、可愛げのない。そんなことで他の人間とうまくやっていけるの？」と逆上されたこともあります。お坊さんたちは色々な立場の人の話を聞かれることが多くあると思います。どのようにしてご自身の心を守っている（他人の悪い話に引きずられないようにしている）か、あるいはそういった話をどうやって避けているか、アドバイスをいただけませんか。過去のそういった苦い思い出たちに囚われていて、すごく強い罪悪感を抱えながら生きるのが本当にしんどいです。なにとぞよろしくお願いします。

有り難し 84

回答 1