お坊さんが回答「姉」の相談1974件

hasunoha 問答検索結果 : 「姉」

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母親が気持ち悪いです

初めましてジャムと申します。よろしくお願いします。私は思春期の頃から母親に対して「気持ち悪い」という思いがあります。私が高校生の時は兄が大学生だったので、一人暮らしなどで家に帰って来なくなりました。また姉は高校生でしたが、不良気味だったので家にあまり帰ってきませんでした。父親は仕事で帰るのが遅いので必然的に母親と二人の時が多くなりますが、その時に母親は勝手に私の部屋に入ってきたり、「ジャムが地方の大学に行ったらどうしよう。あ！ジャムについていけばいいんだ！」というつきまとうような発言や、不良の姉について「ママの育て方悪くなかったよね？」と聞いてきたり、本当は父親よりもいい人と結婚したかったなど、私の聞きたくない話ばかりしてきました。そのくせ私が気にしていると知っていて背が低いことを家族みんなの前で「ほんと小さいねー」と言ってきたり、私の態度がおどおどしていることについて親戚の前でバカにされたこともありました。また受験の時も、確かに受からなそうな学校ではありましたが終わってすぐに「記念受験どうだった？」と嘲笑うように聞かれたこともあります。父親が母親のそういった態度に怒ってくれたことはありましたが、私は今も許せていません。そうした思春期の時の母親のコロコロ変わる態度に気持ち悪さを覚え、早くこの家を出てやる、と強く願ってここまで生きてきました。今はようやく大学も卒業し、一人暮らしもでき、夫とも結婚してもうすぐ一緒に住む予定です。今はもう母親から連絡がきてもほとんど返信をしません。しかしまだ相手が私の住所を知っている状態なので、いらないと言っているのに食べ物などを送ってきます。普通はここで喜んで受け取るべきだと思うのですが、老いていく母親が私に罪の意識を植え付け、老後の面倒を見させようとしているのではないかと疑って、気持ち悪くて送られてきた荷物も捨ててしまいます。正直に言うと、これだけ時間が経った今でも母親には早く死んでほしいと思っています。それくらい存在が気持ちが悪いです。もう面倒も一切見ないつもりで、そのままひっそりと死んでほしいと思っています。ただそういう自分の冷酷さが自分で受け入れられなくて困っています。どうすれば冷酷な自分を自分として受け止められますか。

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2023/10/14

自死する勇気がなく、つらいです。

よろしくお願い致します。ここ数ヶ月、私の生活が大きく変わりました。主人が個人事業主となり、家に居ますが、休みもろくに取れません。義母が亡くなり、父が亡くなり、疎遠にしていた実家とも交流を再開しました。 2ヶ月前より、右手の薬指と小指の第二関節が痛みで動かせなくなり、お医者さんには、もう治らないと言われました(ブシャール結節)。不安定、イライラ、ソワソワ、怒鳴る、泣き喚く、主人へのDV、主人の仕事仲間にも、主人への態度の批判の電話(私も仕事を手伝っていました)。落ち込み、消えたい・死にたい。そんな症状が強く出るようになり、頓服(お守り)として持っていた抗不安薬を常用する様になりました。これはおかしいと思い、通院している精神科に予約を取り、受診しました。すると、先生より、「全般性不安障害」「境界性パーソナリティ障害」だと診断されました。調べてみると、全てと言ってもいい程に、当てはまっていました。義実家(家族とは思えない)とは、疎遠にしており、義母の葬儀にも行きませんでした。主人にべったり依存しているので、数日でも1人になれず、実家との付き合いを再開せざるを得ませんでした。実家には、統合失調症の姉がいます。境界性なので、私も幻聴・幻覚が無いだけで、姉とはほぼ同じ症状です。もう、感情の波が苦しく辛すぎて、本当に疲れています。本当にくだらない事で、怒り狂ってしまうんです。今夜も、仕事をしていた主人が、私が歯を磨きに行っている間に仮眠を取ってしまいました。以前に何度か私が切れているのにです。なぜ一言「ちょっと仮眠するね」って言えないのか？最近の私がオカシイと解っているのに…。腹いせに死んでやろうかと思いました。そのLINEを送ったら、起きて来て謝られましたが、主人は謝るしかない。でも、ぐちゃぐちゃな私の情緒は、落ち着くまで苦しいのに…。死ぬなら首吊りでと思っていますが、怖く、苦しく、失敗した時の障害が怖いので、いつも途中でやめてしまいますが、自死したいです。自死する人は、ある日ふと、身体が動いて実行出来てしまうんだそうですね。早くその日が来れば良いのに…。

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2024/01/03

高齢の父の痛みを取りたい

84歳の父の相談です。３年前に母が亡くなり今は１人暮らしです。週１で弟が様子を見に行ってくれてます。私は月１に様子を見に帰ってます。元々父は現場作業の仕事をしていたので、腰痛や姿勢が悪く、ヘルニアの手術もしました。２年程前は、腹が張ってしんどいと言い、病院でみてもらいましたが特に異常無し。１年前は腰痛がひどくなり歩くのも辛く、手足がしびれ、ふくらはぎ～足首がパンパンにはれて、病院で色々検査しましたが、おそらく首のけいついが原因かと言われました。漢方など薬はもらってますが全く治らず１年経った今も、常にしびれと痛み、冷えも言います。湯船に入ったり、冬は分厚い靴下を履いたり、軽くマッサージしたりと色々アドバイスしたりしますが、どうせそんなん意味ない！と何もしません。面倒だからと風呂もあんまり入らず、マッサージも意味ないと言い、靴下も部屋の中では冬でもすぐ脱ぎます。それで、冷たい！痛い！辛い！食欲も無い！昔からずっと寝れない！など、色々言うてきます。ちなみに食欲は84歳にしてはけっこう食べてると思いますが。私たち姉弟に、辛さを言うけど、こっちのアドバイスなどは全く聞かない。これだと話が埒があかないです。週１に帰ってる弟が特にストレスがたまっています。辛いのはわかるしかわいそうだけど、私たちでは治してあげれないし、病院はこれ以上何もしようがないと、処方された薬は効かないだけだし、どうしたらいいのか困ってます。少しでも動いた方が良さそうなのに、腰が痛いのでほとんど歩かなくなりました。私たち姉弟はこのまま父の辛さを助けてあげれず、話を聞き流すしかないのでしょうか。

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【将来の不安】と【家族の恨みの循環】

はじめまして。将来の生活について悩んでいます。 20歳で双極性障害と診断されてから現在も治療中の者です。病状がら色々な問題が起きますが、毎日を幸せに暮らしています。躁状態というハイテンションになった状態で社会的にミスをして、新卒の会社を辞めてから転職を三度。最近なんとか合併症を克服して、ようやく人に迷惑をかけずひっそりと働いています。情けない生きざまだなと、とほほと思う時もあります。家族は病気のことを少しなら把握してくれています。病気の細かな説明はよくわからないようです。あまり迷惑はかけたくないです。私は一人暮らしで何も取り柄がないのでコツコツと貯金の毎日です。弟は軽度の発達障害でほとんど実家の自室にいます。働くことは可能ですが、人間関係の構築が苦手でトラウマになってしまいました。将来、弟が生活に困ったとき、私は助けてあげられるのか自信がありません。その時私にどれくらいの財力があるのかもわかりません。再び自分が躁状態を発症したときどうするか。加えて私は弟に恨まれています。私達が10代の若い頃、まだ病気とも判明していなかった時に、姉は身勝手だと彼は感じていたからです。若い頃、姉よりも我慢していた心の傷があるのだと思います。謝っても許されることではないと思います。実家に帰って、弟の機嫌が悪い時には何度も罵倒されたりしましたが、もはや謝ることもできない状況で、目の前から消えて欲しいそうです。実家は弟だけでなく、個々の人間関係がひび割れています。父はその親、つまり私の祖母を憎み、弟は父と祖母を憎みといった具合です。母は周りのバランスを取りながら、弟を守るように溺愛して暮らしています。この調子では、突然家族の誰かが亡くなっても私は経済的にも人間関係的にも助けられません。本音では、皆が心を開きあって話し合ってほしいと思います。(私も含め) ですが家族の因縁、親と子の因縁は根が深いです。きっと父には父の原因が、祖母には祖母の、そのまた上の代には… この脈々とした循環を断ち切ることはできるのでしょうか。長々と失礼しました。何卒ご教授お願い致します。

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全ての事象は決まっているのでしょうか

私は関西に住む現在20代の男性ですうまく伝えれる自信がありませんが聞いていただきたいです。小学生低学年の頃に母が私の目の前で交通事故により脳機能障害となり、その日を境に家族の人生が大きく狂いました母は一命を取り留めましたが父の経営していた会社は倒産し、母に毎日暴力を振るっていました。その時私が暴力を振るわれる事はなかったですでもとても怖くて言葉では言い表せません。その矛先は姉にも向き毎日が地獄でした家庭は完全に破綻し長女は家出をしてそれから戻る事はありませんでした、次女は施設に送られ母は親の元に帰り、私と父はその時住んでいた家から夜逃げをしました。学校も2回転校し私自身も施設を転々としました。中学生に上がる前に引き取られ父と二人暮らしをし始めました。子供ながらに分かっていたのですがその時父がしていた仕事はいわゆる普通の仕事ではなかったです。私を食べさせる為なのでしょうが犯罪まがいな事をしていました。父が母や姉に暴力を振るったり言葉や精神的な暴力をしていたのを目の前で見てきたのに私は父を憎む事ができませんでした。恨んだ部分もありましたがそれでも心の底では父が大好きでした。いつかあの時の父が戻ってくるのではないか、みんな戻ってきてまた普通の家族として楽しく生きていける日が来るのではないかと期待していました。ですがそんな日は来なかったです。待っていたのは私への物理的暴力と精神的な暴力でした。｢お前の為に何故俺が苦労しないといけない｣｢何もしないくせに飯だけは食べるんだな｣｢お前は生きている価値などない｣｢なんで産まれてきた｣数えるとキリがありません。そして毎日殴られました。バットで殴られたりタバコを押し付けられたり熱湯をかけられたり、寝ていると｢偉そうに寝るな｣と殴り起こされ罵声と共にまた殴られる。殴る理由を作る為に私に何か頼み事して失敗させ、また殴る。毎日がこれの繰り返しです。地獄でした。この世には神など居ないとその時強く思いました。私は進学させてもらえず中学卒業と同時に家出をして働きはじめ、なんとか今に繋がります。家族や私はそういう運命を受けているのでしょうか。全ての事象は決まっているのでしょうか。何故生きるのはこんなにも辛いのでしょうか。私は誰にもこの事を話せません。ただ悲しく、辛いです。

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髪型だけ笑お坊様とお揃いの私にできる事

いつもありがとうございます😊 質問したいなと見ていて「私にできる事はなんですか？」と言う9月12日の質問を見つけ、質問内容を変えました。先日上皇后様が手術されましたが私も数年前発見されお揃いです♪^^ そして去年、12日の相談者様のお姉様と同様に再発見されこちらもお揃いです♪^^ 未だに病名をはっきり口に出せないので、とてもわかりにくい文章だと思います…ゴメンナサイ発見され病院に行くとき、私の永遠の伴侶は何も言わず私の手を握っていました。私は、私を失いたくないと思ってくれる人がいるんだなぁと、ひしひしと感じ、とってもしあわせでした♪ 家族も同様、とても驚きましたが、私が少しでも休めるよう家事など手伝ってくれるようになりしあわせです♪ ただ一つ…ﾍｱ-ｽﾀｲﾙもお坊様とお揃いになり…こればっかりはイヤだなぁと(ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ…笑^人^）ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ言ってたら次女が「じゃあ私も同じにしようか？」と気楽に言ってくれてなんだかとっても嬉しくてでも傍で三女が(家族全員そうしようとなったらドウシヨウ？)と青ざめてて笑ってしまいました♪ 病院でも看護師さんや先生はとても親切で、こんなに人々に良くしてもらうのは人生初めてでとってもしあわせです♪ 良くなった時は、先生や看護師さんは自分の事の様に喜んでくれて物凄くしあわせです♪ 私はこんなに人の幸せを自分の幸せとして感じることはできてないのに、すごく素晴らしい人々だと思いました♪ 私も少しでも、この人々のようになりたいと思いました♪ この病気を頂いた事で沢山の事を学びました。私にとってこの病気は沢山の人々からの愛を感じるための神様の贈り物だと思っています。病名も口に出せない弱虫ですが、この病は私のしあわせをなんら損なうことはありません♪ 私の場合ですが、病気の事を言われるのは苦手ですが楽しい話をしてくれるのは楽しいです♪ できる時に無理ない範囲内で手伝って頂けるのも嬉しいです♪ 何よりちょっとした優しい言葉をかけてくれるだけで嬉しいです♪ あの質問者様のお姉様も、質問者様があれだけ親身に心配してくれるだけで、しあわせを感じておられると思うのですが… ﾍｱｽﾀｲﾙだけお揃いでは（笑）この言葉を伝えられず… どうしたらお伝えできるでしょうか？私も応援してます病気を頂いていてもしあわせでいられますと

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私は生きていいのでしょうか

現在、私は就活をしている大学生です。先日、両親も応援してくれていた所の面接試験を受験しました。しかし、その時に、母から注意したほうがいいと言われていたことを、誤って言ってしまいました。まだ結果は出ていませんが、母から、もうだめだ、不合格だろうと言われ、口論になりました。そのときに、母から、自分はできることをしてきた、こんなつもりじゃなかった、過保護にしすぎたなどと、口々に言われました。母とは基本的には仲が良かったと思っていたので、私は、怒ったというよりは、とても悲しかったです。就活のことだけではなく、私のこれまでの生き方全てを否定されたと感じだからです。私は少し1人になりたいと思い、家を出ようとしました。そしたら、母が追ってきて、傷つけるつもりはなく、今まで頑張ってきたことも知ってるから、なぜ面接で気をつけてと言っていたことをやってしまったのか悔しいと謝ってきました。しかし、その時の私は、とても傷ついていて、母を振り払おうとしてしまいました。母はその様子を見て、自分が出て行くと、泣いてしまいました。そのときに、母は「自分の子育てが悪かった、自分のせいだ、良かれと思って言っても結局傷つけるんだ、自分なんていないほうがいいんだ、もう嫌だ」と号泣していました。その後、母をなだめ、現在は落ち着きを取り戻しています。母に悪気はないことはわかっており、怒りは本当にありません。しかし、私は思いました。「子育てに失敗した＝私は失敗作なのではないか」と、そんな私は生きていていいのかと。母に失敗したと言わせてしまった自分は、なぜ生きていて良いのでしょうか。母は取り乱してしまったことを気にしているようで、私に気を遣って接しています。父は、揉めていたことや、現在の微妙な空気感にイライラしているようです。姉は、1人暮らしの場所へ帰ってしまいました。私のせいで、家族全員が喧嘩になってしまいそうで怖いです。全部、私のせいです。私が、これまで通り家族と接すれば、母は気を遣わなくていいし、父も姉もイライラしません。しかし、私は、その時の母の言葉や様子が頭から離れず、母の顔を見たり、笑顔で対応したりできません。私がいなくなれば、全て解決するのではないかとも考えてしまいます。私はどうしたらいいのでしょうか。私は失敗作なのでしょうか。

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お母さんに幸せになってもらいたい

はじめまして。現在IT関連の仕事をしている20代です。私は学生の時、お母さんに「なんでこんな風に育てたの」という意味合いのことを言ってしまった事があります。その時のお母さんは「ごめんね、本当にごめんね」と謝っていて自分の発言に後悔しました。「こんな風に」というのは自信がもてない、後ろ向き、自分勝手、自分の気持ちを伝えるのが下手など自分の嫌いな面に対してだと思いますが、詳しくは思い出せていないです。全て自分の問題なのにその時は親に責任転嫁していました。本当に自分のことクソ野郎だと思います。うちは私含め4人兄弟で、父は働いていましたが子供の面倒を見ない人でほとんど姉と母に任せていました。母は働きながらもなるべく授業参観などや学校行事に参加してくれていました。裕福とは言えない家庭でしたがお小遣いなどもくれたり塾にも通わせてくれました。少ない時間でも遊びに連れて行ってくれたり相手をしてくれる人でした。一人暮らしをしてるのもあって子供の時は全く気にしていませんでしたが、最近は本当に感謝が絶えません。でも私はお母さんに何も返せていません。母は祖母の介護や精神病持ちの姉の面倒も見てる状態です。仕事も辞めなくてはならないそうです。電話でその話をした時、母は辛そうでした、不安そうでした。これからは仕送りをするつもりですが私も収入は多くないので支えにはならないと思っています。お母さんに幸せになってほしいです。どうしたら幸せになって貰えるんでしょうか。私も介護を手伝った方が良いのでしょうか。このままお母さんに何も返せないままでは嫌です。どうしたらいいんでしょうか。教えていただけると助かります。

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3人目、、、

馬鹿けた悩みを聞いてください。現在子どもが2人おります。１歳半と4歳の男の子です。そろそろ3人目が欲しいと思うようになりました。私自身結婚前は子どもは3人欲しいと決めていました。なので3人欲しいです。しかし、男の子2人、、、3人目も男の子の確率が高いと思います。正直女の子が1人くらいは欲しいです。男の子は将来的に見て、お嫁さんのものになるし、私も家庭で女1人ってなぜか寂しく感じそうで怖いです。まだまだ小さいので先のことを考えるのは早いかもしれませんがいずれその時が来ます。私自身は姉と弟がいます。私は姉のことが好きで今でも仲良くしています。弟は姉妹の下で育ったからか、性格が大人しく、優しいです。私も本当は姉妹が理想でした。自分の兄弟のような関係が理想だったのかもしれません。こんなことは誰にも言えません。もちろん主人にも言えません。言ってはいけないことだと思います。本題に戻りますが次がまた男の子だと思うと中々踏み切れません。でも3人目諦めたくない。年齢的にもまだ余裕はありますが、若いうちに産んだほうが身体も楽だと言うことは理解しています。また私の旦那さんの兄弟も子どもがいますが、みんな男の子です。男系なのかと思います。旦那さんのお父さんには女の子が欲しいと一度だけ言われました。プレッシャーもあるのかもしれません。文書がバラバラですみません。 3人目踏み切らないほうがいいと思いますか？一人でこんな事で悩んで、どうしたらいいかわからないのでこちらで相談させてもらいました。

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色々つらいです

姉弟で差がある家庭で、姉だ・女だと事ある毎に理不尽で我慢し、甘えられず頼れず、羨んで憎んでヤケクソな強がりでその場を強く切り抜けましたが、更に憎たらしく思われた日々。時は過ぎ結婚・出産し、相変わらず差別や罵倒はあったものの初孫はとても可愛がり愛情を見せ、子育てで助けてもらう内に、親に対するマイナスな気持ちも薄らぎ感謝し、私も親の苦労が理解出来る立場になった事でお互い穏やかになりつつあったのですが…親は突然倒れました、救命措置で命は助かったが脳挫傷で意識不明・寝たきり、気管切開で喋れず・食べられずです。そこからは少しは意識はあったけれど病院の診立ては違いリハビリは出来ず、本人も私達も辛い入院が続き、何とか復活を願ったのですが自分たち素人に出来る事は少なく、お見舞いで明るく振る舞ってマッサージや手を握り励ますくらいしかできないのが歯痒くて、とても辛く悲しくてショックで心が変になりました。そして寝たきりのままどんどん悪くなり一年後に亡くなりました。辛い。残酷だ。恩返しも感謝もこれからだったのに、１人親なのに、孫ともお互い唯一の存在でとても仲良くて子供の心の支えでもあったのに、どうしてこんな酷さで持っていない所から奪っていくの？と受け入れられないで居ましたが主人は、それは神様が決める事、そして皆んなに訪れる事だから天命だから受け入れよう、と言います。受け入れることは諦めることとどう違うのかわかりません。教えてください。そして将来がとても不安になりました、親の死の後にもお金が動き手続きで忙しくて、親戚やきょうだいが居る事で助けになったのに、一人っ子で親戚の無い我が子の将来が心配でたまりません。不安と心配と後悔と悲しみで気が狂いそうになる時があります。救いの言葉をください。それど死んだ後は各宗派によっても違うし、浄土やら魂やら輪廻やら何が本当ですか？ずっと見守っているのですか？生まれ変わるのですか？死後のことはわからないはナシでお言葉をください。よろしくお願いいたします。長文失礼しました。

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感謝

私の父は高校生の時に51歳の若さで逝った父と永久の別れ、皆さまに支えて頂きまして早や70代半となりました。私や姉も40代半ば、厳しかった父や両親に会う度に歳を重ねてきたね…言葉にはしませんが感じるようになりました。高校生の時に父との永久の別れ、どんなに辛く悲しいものであったのか心情は私たち家族の前で聞いたことがなかったように感じます。心のなかで気持ちの整理をしながら青年時代を過ごし母との出逢い、結婚、私や姉との家族との出逢い、ご縁はご先祖様から受け継がれてきたのかも知れません。お互いの住まいは近く、ご先祖様が眠る墓地もほぼお隣り合わせ、目には見えないご縁だと思います。そのご縁をご先祖様は幾重にも重ね愛、支え、今を生きる私たち家族を姿は見えなくても支えて下さっていると感じます、最近は行けていない祖父母が眠る墓地を掃除をしていると小さな昆虫が何処かしらか姿を表してくれます。歓迎してくれてるのかな… 祖父母やご先祖様も同じように時を過ごし今の私たちに引き継がれ、また未来へ引き継がれるのかも知れませんね。いつだったか父からクルーズ船の船長になりたい、と聞いた記憶があります。クルーズ船の船長には成れなかったですが私は20代の頃からホテル業界でお仕事をさせて頂き、色々な経験を経て同じような仕事に携わっています。これも不思議なご縁… 先日も私の人生の先輩が「元気で過ごせてることが一番の親孝行よ」と教えて下さった。私からは「また新しい一年を健康で過ごせますように」がお祝いのメッセージ。ご縁を導いて下さったご先祖様や皆さまへ感謝。有り難うございます。

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物の価値と私の価値がつりあわない

こんにちは、初めてご相談させていただきます。私はそこそこの家に生まれた末っ子で、生きるのに何不自由ない生活をさせていただいてきました。しかし、最近は、父が私に与えてくれるものの価値に私自身が見合っているのかと思うようになったのです。父と母は私に出来るだけ良いものを与えてくれようとしてくれます。靴や服、アクセサリーなどです。恥ずかしながら大学生にもなって、家族で出かけたときは父に服などを買ってもらうのですが総額が10万円を越してしまうこともしばしばあります。先日は誕生日プレゼントにと10万円ほどのペンダントを頂きました。正直、兄や姉が父から貰っていたプレゼントよりも一つ一つの値段は高いと思います。私は兄のようにしっかりとした計画を持って就職活動を行えていませんし、姉のようにしっかりとした男性と結婚することも(今のところ)出来そうにありません。私は一年ほど前から心の具合が良くなく、ずっと病院に通っていて、授業を休んでしまうこともしばしばあります。就職活動を控えた今でさえきちんとした自分の軸すら危うく、どうしようもない人間です。私は愛されて、その愛の分だけ色んなものを頂いてきたのに、それに見合うものを残さない自分が情けないのです。父が私に高級なアクセサリーを与えて、兄嫁にそこそこのバッグを渡していたとき、私は思わず赤面してしまいました。兄嫁は素晴らしい人で、二人の子供を抱えながら節約をしていて、その上で丁寧な暮らしをしています。身内ながら良妻賢母というほかありません。この素晴らしいアクセサリーは本来なら兄嫁にこそふさわしいのです。私は自分の価値が身につけているものにつりあわないと思い、恥ずかしくなったのです。自分は生きているだけで恥ずかしく、みじめで、どうしようもなく情けないのです。いっそのこと死んでしまいたいのです。しかし、私は宗教の都合上自殺が許されません。死んでからも居場所がないなんて耐えられません。でも私が社会に対して何が出来るとも思えないのです。私は偉大なる先人たちのような価値は例え2回人生を過ごしたって到底持ち得ません。生きていても死んでいても意味のない存在なのです。生きていてごめんなさい。死ぬことすら出来なくてごめんなさい。生きているだけで人に甘えていてごめんなさい。逃げてごめんなさい。

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前世、ご先祖様、自分、どこに原因があるのでしょう。

はじめまして。五年前に離婚し娘と二人で生活しています。離婚の原因は夫の借金とギャンプル、虚言癖でした。去年辺りからいいことがなく、今年にはいきなりネット詐欺にあいました。生活保護の中からやっと子供の進学のために用意していたものでした。そして、次は姪がLINEで私の娘のことを殺すやクソガキなどと書き、離婚と父親が原因で鬱に悩む私は、またひどくなりました。その後、７年前にかいはじめ、私がつらいときにいつもそばにいてくれたインコが病気になり入院し、なくなってしまいました。また、生活保護から家賃の低いところに引っ越せといわれ、鬱で仕事のできない私は身動きがとれなくなりました。両親に助けを求めても、心配させるな！といわれたり、イライラされたり。ちょうど父も白内障の手術をすることになったようでした。また、さきほどのLINEの姪はアスペルガーという症状があり、実の父に嫌われ、私の姉である彼女の母親も夫にＤＶをうけています。私と父とは私が小学生の頃からとてもこわい存在で、両親ともあまり誉めてはくれず、やりたいことも応援せず、お前には無理だと挑戦さえさせてもらえませんでした。今もです。将来を考え、再婚をと思いますが、恋愛のために子供は預からないとか、世間の男は今は虐待するからとか、婚活もさせてもらえません。もちろん、私もいい大人ですので全てを話していいなりになっているわけではありませんが、失敗がばれると、それみたことかと責められます。今後歳を重ねる両親や、私自身のことも考え、免許をとり車をもちたいので生活保護からでたいのですが、現在、明日の生きる分もないほどです。過去には自殺しようとしたこともあり、こどもをおもい、できませんでした。でも、また最近になり、自らの命を消したい、生きる意味がわからなくなりました。両親との関係や、両親の体調、姉家族の問題。私の離婚や経済的問題。なぜこのように苦しまなくてはいけないのでしょうか。家系に何かあるのでしょうか。たまたまでしょうか？気のもちようですか？もう疲れています。

有り難し 25

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あれから１年、

前回母のことで相談させて頂き、その節はありがとうございました。あれからもうすぐで１年経ちますが、先週、母が53歳という若さで亡くなりました。私はその前日、母が体調が悪く寝込んでいたのを知っていましたが、友人と泊まりに行く約束があり、声をかけずそのまま出かけてしまいました。次の日の朝に、父と姉が母の体調がおかしいことに気付きましたが、その際会話も出来ていたみたいなので持病だと思い、救急車に連絡する前に先に入院の準備などをしていたそうです。すると父がふと、母をみると呼吸をしていなかったみたいで、急いで病院に連れて行ったみたいなのですが心臓は止まったままで薬で動かしてて意識も戻っていませんでした。その夜に病院から容態が悪い連絡がありました。意識がなかったのに、最後、私が呼びかけると目を開け私の方に視線を向けてくれたんです。それが余計にあり、私は前日出掛けたことを凄く後悔しました。私が前日気にかけて声かけていたら何か変わっていたかもしれない。父と姉が準備をする前にすぐに救急車を呼んでいたらこんな事にならなかったかもしれない。とどうしても思ってしまうところがあります。亡くなる1週間前には家族全員で梅をみに出掛け、元気で歩いていたのに。人間そんなすぐに死んでしまうのか。アルコールを辞めるのをもっと強く言ってたら良かった、など、今更思っても仕方ないのはわかってるのですが何かもっと出来た事があったのではないか、毎日考えてしまいます。元気な姿をみせるのが一番。と言いますがどうしても後悔することが多く、なかなか母の居ないことに慣れなくて。結局何も出来なかった自分に腹がたち、ずっとこのまま思ってていいのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

普通に生きたい

定職に就けず、長年親に迷惑をかけています。普通に働いて、おしゃれをしたりみんなとどこかへいったり好きなものを買ったりといったような、ごく平凡な生き方をしたいのです。なんでこんなに自分は駄目なのかと思います。思えば小学校５年からうまくいっていないのです。小学校４年の終わりぐらいに仲の良い子が転校してしまいました。それから、クラスの輪に入れてもらえず、本が好きだったので一人で本を読むようになりました。そうしたら今度は暗いと言われ、悪口を言われました。服装まで悪口を言われ、髪を切れとまで言われました。大体、三、四人で私のところへきてそう言った指示を出されるのです。先生は、なぜクラスメイトと遊ばないのかと言います。そんな環境が５年間続きました。当時の私は、学校で声が出なくなっていました。家は家で大変な時期で姉には暴言を吐かれ、祖父母には嫌われてましたし父との折り合いも悪かったのです。助けを求めることも思いつきませんでした。大人になった現在もトラウマで、何かしている時に人が来ると動悸がして何も出来なくなります。 snsでは、楽しく人と交流できるのですが実際に会ったら幻滅されないかなと思います。家族には能天気だと思われています。夜になると色々考えてしまい、胸が苦しくなります。最近は、自分には生きる価値がない、死んじまえと昼間でも口をついて言葉が出るようになりました。仕事を探さなきゃとは思います。でも、怖いのです。年齢的にも、働いていない年月も長すぎて面接にこぎつけても何を言われるかわからない。スキルもありません。どうして私は普通に生きられないのでしょうか。過去の事は許せと言われても、姉の事やクラスメイトの事を許す気になんてなれない。だから駄目なのでしょうか？どうして私はクラスメイトや先生にあんな扱いをされなければいけなかったのでしょうか？中学校の担任の先生が、校長になったそうです。人気のある先生でした。でも私には良い先生ではありませんでした。今も私は辛いのに。不幸ではないと思います。もっとつらい思いをされている方々も沢山いる。ただ普通に生きたいのです。何か自分に誇れることがあればいいのに。未だに自分を嫌いなままです。死ぬこともできない。甘えてるだけ。こんなの読んでもいい気分はしないでしょう。ここにも甘えているだけなのです。

有り難し 17

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人を好きになる方法を教えてください

私は物心ついた時には家で1人で過ごすことが当たり前でした。父は単身赴任、母は仕事。姉と兄もあまり家にはいませんでした。母と会うのは学校から帰って１時間程度、たまの休みには疲れて寝ているので関わりあいにはなりません。それ以外の時間は飼い犬と過ごしていました。当時は理解していませんでしたが、今思うとずっと寂しくは思っておりました。また父と母の関係は破綻しており、両親が揃う時は常に私が間に入り続けました。正直な話、家庭と言うものにいい思い出はありません。私もいい年になり、友人達との話で結婚について聞かされます。彼らの話を聞く度に、1人で過ごしたこと、父と母の関係の破綻、それらが常に頭をよぎります。結婚は怖くてできません、したくはないし兄も姉も子供がいるので必要ないとも思っています。ただ、最近自覚したことがあります。私は人を好きになったことがありません。恋愛に限らず友人や先輩、後輩についても例外はありません。ただ、ずっとそれがコンプレックスでもあります。人を好きになることは誰もが出来ることのはずなのに、私はなれない。向こうは好きと言ってくれるのに、好きにはなれない。必死に嫌いにならない様にしてきましたが、それでも我慢できずに傷つけたことは多く、今も後悔をしています。人を好きになれないのは傷つくことを恐れる私の弱さが原因だと思っています。幼少期の寂しさや両親の関係を見続けた結果なのでしょう。正直、いまだに家族全員にいい思いはありません。家族に愛して貰っていると思います、でも私は愛せない。人を好きになると言うことがわかりません。愛を注いで貰っても愛を返せない自分が嫌いです。どうすれば人を好きになれるのでしょうか？とりとめのない文章で申し訳ありませんが教えてくださいますよう、お願いします。また、まずは自分を好きになることだとおっしゃるのは勘弁して下さい。それは無理です。

有り難し 14

回答 1

選んだ道は、、、

現在大学1年なのですが、私が将来やりたいことに繋がる研究室があったため研究室に入りました。ですが、やることが多く、大会などもあるため終電まで残って作業したり泊まったりする毎日で夏休みもほぼ毎日通っています。　去年姉がホストにはまったり、色々な不祥事を起こし、父や母、おばあちゃんや姉の元彼さんが借金を肩代わりしました。お金がないため、体調を崩しながら一生懸命働いている母をみて私も少しでも力になれたらと思い、早朝のアルバイトと遅番でのアルバイトのwワークを始めました。ですが、研究室にいくため、早朝のアルバイトと遅番のアルバイトを毎日ずらして入れていて、ほぼ毎日バイトがあります。　研究室にいったら必ず終電になるので、次の日早朝のアルバイトがある日には殆ど寝ないことになります。そして先輩達への罪悪感でいっぱいです。　最近身体も限界に近いと感じざる終えなくなっているのですが、なんとか気力で持ちこたえています。そして、今はまだ夏休みなので大丈夫ですが、授業が始まり、テストがあるときなど、要領が悪く理解力が低い私はその事も心配で、留年などしてしまったらどうしようと色々考えています。　同じ学年で研究室に入った子が私以外に2人いたのですが、一人は来なくなり、もう一人は夏休みを満喫してほぼ毎日遊んでいて研究室にこないので、かなりの量の仕事をやらざる終えないのです。先輩方の方が忙しいのはわかっているので、無理ですなどは絶対言わないことにしているのですが、やっぱり辛いという気持ちの方が来てしまいます。ぐっすり寝たり、洋服を買ってお出かけしたり、お洒落したり、旅行したり、本を読んだり、テレビをみたり、友達と遊んだり、家族とご飯を食べたり、一回考えるとどんどん欲が出てしまいます　自分が選んだ道は自分にとってよかったのか、これからどのように過ごしていけばよいのかとても悩んでいます

有り難し 19

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実父のワガママにどう向き合えばいいのでしょうか。

読みにくい文ですがお許しください。実の父のワガママについて悩んでいます。私は結婚し子供がおり実家の近くに暮らしています。実家の事情が複雑で、私の両親と父の1番目の姉(私の叔母)、父の母(私の祖母)と建てた3世帯が住む家で祖母の死後、消息をたっていた父の2番目の姉(父は3きょうだいの末っ子長男です)が現れ家を乗っ取られている状態です。家を建てるとき1円も出していなければ、祖父母のお葬式にも来ない、とにかく変わった人なのですが、30歳も過ぎ引きこもりの娘を育てるのは大変だと泣きついてきて入れてあげたのに乗っ取られた状態です。ここまでが前提。ご相談したいのが、私の父(60代)のワガママ加減にどう向き合えば良いかと言うことです。毎日毎日母を罵り、退職金や退職後のパート代を1円も家のことには使わず全て自分のことに使います。孫(私の子供)にだって、買い与えたものはありません。毎晩晩酌も欠かさず、週に1度は外へ飲みに行き大怪我をしたこともしばしば。先日は家族の反対を押しきり数百万のゴーカートを買って、乗る機会がなく半値以下で即転売。今度は『自分の店を持つ』と、居酒屋をやるそうです。家族に何の相談もなしにもうお店を出す場所まで契約していました。元々頑固でワガママで友達はおらず、居酒屋をやっても維持するほどお客さんが集まるとはとても思えません。ましてや、毎日毎日一晩中飲んで、コロッと逝かれでもしたら実家を乗っ取られている母の居場所がなくなってしまいます。幼い頃から両親の不仲に悩んできましたが、結婚して子供を産んでみて父のワガママに原因があると痛感しました。こんな父ですが、良いところもあるので見捨てることは出来ません。この心のモヤモヤを解決できないでしようか。

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自分と家族が許せない。

私は昨年、人生の分岐点にいました。当時、関東で働いていて、関西にいる彼女と遠距離恋愛をしていました。しかし、本家の長男ということで家族からは田舎の実家に戻ってきて欲しいと言われました。彼女と関西で暮らすか、家族のため実家に戻るか悩みました。そして、その悩みを一人で考えてしまい、家族にも彼女にもギリギリまでいうことができませんでした。私がそれを伝えたとき、彼女は泣いていました。悩みに悩みましたがそれでも育ててもらった恩もあると思い最終的には家族を選びました。彼女一人のために住んだことのない関西に行くことを怖がっていたのかもしれません。ですが、帰ってきてすぐに自分が間違った決断をしたのだと思いました。何もない田舎で、やることもなく職場と家の往復の毎日。田舎特有の閉塞感、この先、衰退していくだけの環境、全てに絶望してしまいました。一人で考える時間がものすごく増え、あの頃は楽しかったと思う日々。職場でのやりがいも楽しいと思う趣味もなくなりました。新しい環境にも馴染めません。馴染みたくないと思ってしまいます。ただ毎日が過ぎていくだけの日々。いつしか、この環境が憎いと思うようになりました。私にそんなものを押し付けた家族も憎いと。私には姉が2人います。1人は関東、1人は実家から少しいった地方都市に暮らしています。悩んでいたとき、姉にも相談しましたが、帰るように説得されました。なぜ、姉達は自分の好きなとこで生きているのに私には実家に戻るように説得したのか、家族が憎いです。行動の一つ一つにイラついてしまいます。なによりも、しっかりと話すこともできず、考えることも出来ずに決めた自分が憎いです。彼女を傷つけてしまった。人を傷つけた人間は報いを受けるべきだと思っています。自分が死ねば、家族にも復讐し、自分のやった行いの償いもできるなどと考えてしまいます。しかし、自殺は悪いことだと調べると出てきます。死んだこともない人間がそんなことを言うなと憤りながらも怖くて死ねません。なんとかしようと心理学や仏教についても学んでみました。しかし、すぐにネガティブな考えに支配されてしまいます。私は生きているのではない。ただ死んでいないだけの人生です。他の人が羨ましく見えます。過去にも戻れず、前を向いてもいけない、これから私はどうしたら良いのかわかりません。これから私は何をするべきなのでしょうか。

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御先祖様の因縁？一族が病気や結婚できない

母方の御先祖様が武士で、石高等が書かれた巻物がある由緒ある家系です。母の兄弟、子供達、孫、みな若くして病気になったり、早死しています。母の兄弟は、生まれつきの持病があったものの前日まで元気だったのに突然死、40代で透析、難病、60代前半で2人亡くなっています。 70代の母は60代で脳梗塞(軽い麻痺)、片目失明、心臓病、足の血管が梗塞し長時間歩く時は車椅子生活。私のイトコは40代と50代で13人いますが、結婚したのは私の他3人。従姉妹は｢結婚できない家系なんだ｣と嘆いています。イトコも生まれつきの病気あり数人、20代で突然死、30代で脳梗塞、珍しい病気など。みんな40代までに病気になっています。私も7歳で手術、中学生から精神疾患、高校から内臓疾患があり、他にも生死をさまよう病気に3回なりました。1年、寝たきりの車椅子生活でした。生きているだけ奇跡で、病気を理解してくれる夫と結婚できたことが幸いです。ですが、夫婦共々、不妊の要因があり、手術をするか、高度不妊治療をするかです。私は子供が欲しいのですが、持病が悪化するリスクと精神疾患もあり、治療、妊娠、子育てができるか自信がありません。子供を諦めるべきか悩んでいます。母は障害者、姉は40代で亡くなり、兄も脳梗塞になり、頼れる人がいません。夫は元々子供はあまり望んでおらず、夫婦2人で楽しく暮らすことが出来れば良いと言っています。私には姉の子供がいますが、母もたまに私の子供が見たいと言います。夫は一人っ子なので義両親も本当は孫を抱きたいようですが、不妊の話をしているので強要されたりはしません。そこはありがたいです。祖母に｢武士は人をたくさん殺しているから、子孫が病気や怪我をしたりする｣と言われていたそうですが、そんなことはあるのでしょうか？従姉妹が言うように、結婚できない人が多いのも関係ありますか？ちなみに皆、性格も容姿もよく働いています。また、私達夫婦がお互いに不妊の要因があるのは、子孫繁栄できない見えない力のようなものがあるのでしょうか？それに逆らうように不妊治療はしない方がいいのでしょうか？まとまりなくてすみません。全て御先祖様と関係があるとは思いませんが、見えない力の影響は有りますか？お答え頂けたら嬉しいです。

有り難し 45

回答 3

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