父が去年の年末から風邪っぽいと言っているのに病院に行ってくれません。母と私はうつったので病院に行ったのですが、父は断固として病院に行こうとしません。父と口論になり私が仕事辞めれば病院に行ってあげると言われました。私は仕事を辞めるべきですか。このままだと肺炎になってしまいそうで怖いです。
こんにちは。 今まで仲良くしてくれていた方から、かなり傷つく言葉でお別れを伝えられました。 その方とは一緒にテーマパークへ行く約束をしていて、チケットは私が2人分まとめて購入していました。チケット購入前後は頻繁にLINEのやり取りをしていたのですが、突然音信不通になってしまいました。 金銭が発生している状態での音信不通だったので、何度か催促のLINEをしたり電話をかけたりしていましたが、遊びに行く当日になっても既読つかず折り返しも無く…。 結局テーマパークは別の友人を誘って行きました。 それから数日経った今日、その方から「メンヘラで太ってる子は苦手だからもう会わない。」といった内容のメッセージが送られてきました。 確かに私はデブだと自覚していますが、面と向かって言われてしまうとさすがに悲しいです。 今まで仲良くしてくれていたのに、急にこんなことを言われてしまいショックが大きいです。 金銭が発生しているのに音信不通になったことへの謝罪もなく、このようなことを言われてしまったことがショックです。 このような出来事を、どのように受け止め、気持ちを整理していけばよいのでしょうか。 支離滅裂な文章で申し訳ありません。 アドバイスをいただけたら嬉しいです。
機能不全家族で育った影響で、重い不安障害、自己肯定感が低すぎる、不安型愛着障害になりました。家はすぐ出ますが、環境のせいで、このような病気などになったのに、生きるのが苦しいこと、回復努力は私です。これに納得がいかないので、どう折り合いをつければいいですか？また、親と距離を取るのは、妥当ですか？下は、家族紹介です。 （母の記録）・あんたは奪う子で、妹は与える子と言う・あんたの大学で、塾のバイトなんてできるわけない→働き出したら、周囲に自慢しだす・私の大学をバカにする・整形を勧めてくる・急に家に連絡なく来て、部屋が汚いと正座させて長時間怒鳴る。結果、もめて警察くる。・ショックでご飯食べれない時に、毎食食べなさいってキレる。ドアの前に立ち、部屋から出さない。・交通事故に私があったときに、あんたが事故に遭ったのは、部屋が汚いから。などと言い、事故当日に、何往復もゴミを捨てさせられる。・アイドルの子よりかわいくないと言われる。・幼少期から、お母さんは世界一かわいいと聞かされる。私がわたしかわいい？と聞くと無視。・気に入らないことがあったとき、あんたは、お父さんにそっくりね、とキレる。・友達を勝手に選ばれる・リビングに鍵をかけて、父をいれない。・父抜きのtrue familyというLINEグループ・大学やめて、実家にもどれ・気に入らないことがあったら、生活費止める・わたしの部屋のゴミ箱を勝手にみて、これは何？とかきいてくる・病気で足が悪い時に、毎回医者に、この子の座り方が悪いからなんです、という。・小学校で、いじめられたとき、あなたが言うのが遅かったから、悪化したと言われる・バイト中に急に電話をかけてきて、でないと、どうせ夜、遊び歩いてるんでしょと言われる・あなたのせいでお父さんも出世できない。あなたにいくらかけたと思ってるの。あなたのせいで家族みんな我慢してるのよ・お父さんや親戚の悪口を常に聞かされる・あんたの服、おばさんみたい、もっと服の勉強したら？と言う （父の記録） ・幼少期泣いたらなぐる。子供用キャリーケースで殴られた。・怒ったら、物にあたる 扉を勢いよく閉める、坂道で、車を暴走 ・母と常に喧嘩・母が暴走したときに止めない。自分の保身だけ考える・親戚中に母の悪口を言うので、迷惑がられている
お世話になっております。 隣の家の飼い犬について。隣接してて、丸見えな状態で、 隣の犬が、小型犬でよく吠えます。 朝10分ほど毎日庭に出し、吠え続けてるのは慣れてきましたが、 今の時期でも犬用にずっと窓を開けてるようで、時々吠える声が聞こえます。 それが気になって仕方ないです。 我が家の砂利を私が踏んでもワンワン、庭に出て我が家の姿を見てもワンワン、犬に支配されてるような気がします。 というのも、隣と数年前にトラブルがあり、怒鳴り込まれたことがあり、それ以来隣へのわだかまりで苦しんできました。 段々それも落ち着きを見せてきたのですが、 (私が怒鳴り込まれたのですが、ことの発端は夫と隣の女性との言い合い？のような事が発端でした) まだ犬が鳴くと、モヤとします。 窓をあけての犬の鳴き声も、2時間に1度くらいだけど、 私は戸建てに静かな環境を求めてたので、のんびりしてる時に犬の声が聞こえると「普通これだけうるさい犬なら、窓をしめるのが、室内犬のマナーでしょ！？」と思っていまして、それは「ねば」の強い私の思いです。 実家は、静かな環境で、それが憧れなのですが、実家もよく考えたらバイクや車の音がうるさかったけど、大丈夫でした。 つまり、戸建ての執着というより、自分のモノに対する執着だと思います。 親の家、親のものな実家ではスルーできても、自分の家となると、怒りが湧く執着…執着はいつも苦しいです。 瞑想や観察が好きなので、その感情も眺めては居るのですが、その子供ぽい自由な隣に対して、モヤが消えないですね… 私は厳しい躾の中で生きてきたので、余計に子供ぽい自由さにイライラするのかな？と思ったり… 自分の中の自由な私を許してきてるのですが、隣の犬へのモヤは中々難しく、多分、隣の女性に怒鳴り込まれた事のトラウマと、犬の鳴き声を重ねてる気もします。 犬が泣く度に、その時のことを思い出してますので…その、鳴く度に、都度戻される感覚が辛いです。 何かアドバイス頂けたら… よろしくお願いいたします。
何度かご相談させていただいておりました、主人のことです。 闘病していた主人が、昨年１１月に亡くなりました。最期の最期まで一生懸命に生きてくれました。もっともっと生きていてほしかった。それが今の想いです。 亡くなってから二度ほど主人の夢を見ました。最初は姿が見えなくて、曇り空の中、一生懸命探して歩く夢でした。どこに行ってもいなくて、私は泣いていて、起きた時も泣いていました。主人は私と会いたくないのかな、もう会えないのかな、と悲しくなりました。 その数日後、また夢を見ました。家族みんなで自宅でワイワイといつも通りの雰囲気で、私が主人に抱き着いたら、抱きしめ返してくれて、頭をなでてくれました。よしよし、頑張ったな、という雰囲気がありました。顔もふっくらして、病気をする前の顔をしていました。その夢を見てから、もう病気も治ったんだ、よかったな、と、そして、主人はこの家にいて、今も私たちを見守ってくれていると、とても安心しました。 もうすぐ主人の四十九日です。最近あるお話で、人は亡くなって四十九日がたつと、この世での記憶が薄れていくと聞きました。成仏して空に行くにはこの世の記憶を消さなければならない、と。それは本当なのでしょうか？その話を聞いてから、なんだか、自分から主人が離れていく（引きはがされる）ように感じてしまい、より悲しみが増してきてしまいました。主人の夢を見た後だったので、よけいも辛く感じているのかもしれません。 用事を足しに出掛けるのも辛く感じるようになり、家から出ることが怖く感じるようになりました。 主人にはこれからも幸せであって欲しいと願っています。そのために私はどんな気持ちを持てばよいか、できることはなにか、教えていただけたらと思っています。
祖母がもう時期に亡くなるかもしれません。 本日両親より連絡があり、絶食、酸素も多く入っている状況であり、病院から呼ばれたとのことでした。 私は現在留学しており、すぐ帰国することが難しい状況です。 本来は3月に帰国でしたが、前倒し、2月初め帰国しようと考えています。しかしその時まで祖母がもつかどうか、正直微妙なところなのだと思います。 こういうことを考えること自体良くないかもしれないのですが、もし仮に帰国前にお別れとなった場合、自分はどのようにしたらお別れを伝えたらいいのでしょうか。 何か良い方法などあれば教えてください。 また、自分の心構えとして、どうもったらいいか教えていただけると幸いです。 よろしくお願いいたします。
はじめまして 私は自分の気質や性格が嫌いです 私は幼い頃、気性が荒く、競争を好む、暴力的な子供でした。 負けず嫌いで、何事も勝ちたいと思っていました。自分に負けた子を見ると気分が良かったし、自分より劣っている子を見ると子供ながらに見下していたように感じます。 成長するにつれて、自分の暴力的で醜い部分を自覚し非常に恥ずかしく思いました。周りの友人達のように、勝ち負けにこだわらない、穏やかで優しい人間になりたいと思いました。 今は、穏やかで優しい人間でいれるように意識しています。 でも、時々、他者を蹴落としたい、自分よりも劣った人を見て安心したい、という考えが浮かびます。 その度に、自己嫌悪で落ち込みます。 世の中の人がみんな清く正しい穏やかな人間に見えてきて、自分だけが醜い人間であるように感じます。私の醜い本性がバレたら、親しい人はみんな私から離れていってしまうだろう、と思うと怖くなります。 自分の嫌な部分と向き合うには、どうすれば良いのでしょうか？
ここ数年辛いことが続いています。 一昨年父が事故にあい下半身麻痺になってしまいました。アクティブで旅行好き、なんでも自分で作ったり直したりする事が大好きだった父が見る影もなく変わってしまいました。リハビリを続け車椅子で移動できるようになりましたが今は一日中ベッドから動かず日々嘆いて落ち込む毎日です。今も母が実家で自宅介護しています 父の入院中に祖母が亡くなり父は自分の母の葬儀にも出ることが出来ず。ひっそりとお葬式をしました。 そんな中、夫の長年の不倫が発覚。父の状態や母の介護疲れもあり両親には打ち明けず…今も誰にも言わずにすごしています。 そして先月叔母の癌が悪化しこちらもまた下半身麻痺になってしまいました。もう歩く事はできないそうです。 立て続けに不幸な事が続きつらいです。 ひとつひとつもじゅうぶんつらいですが、少し落ち着いてはまた次に、といった形で心のもちようがわかりません。呪われているのかとさえ思ってしまいます。 不幸が続く中どう生きればいいでしょうか。
交際相手から別れて五年経過しました。 相手からの接触はなく一応平和に暮らせてると思います。 でも生きる意味とか価値とかが自分で見出せません。 自分が変わったりもっと強くならないと苦しみから抜け出せないのは頭では理解していても過去の出来事の人間以下だ、今すぐ死ねの言葉が残響で響き、理不尽な扱いや暴力への怒りがいまだに熾火のように燻っています。 愛と言う名前で私を虐げられた記憶でただ寿命を消費している存在としか思えず、アルコールが止まりません。 復讐しても多分この感情は無くならないと思います。 食べたいとか思えずスーパーでぐるぐる何を食べるか徘徊したり、面倒でご飯を食べない事もあります。 お酒がダメにしていると理解していても誰かに辛いと言えない、もとい、ここで言ってますが現実で誰かに言えません。 宗教的観点ではなく、社会的観点では私は結婚していない、子供も持てる可能性ばゼロ（養子は除く）、1人で生活するには余裕のない年収。 仕事では製造で前工程と後工程の狭間で仕事がない時間と仕事が集中する作業がありほぼ8時間の時間内で終わるけど、ピーク時を1人でほぼこなさないといけないプレッシャー。 せめて一つは時間制限がない仕事を回してくれと派遣元から要望を出したら人員は出せないのと、急ぐ必要ある？ 別に残業になってもいいよ？ と言われて壊れるか辞めるしかない。と思っています。 とりとめないですけど複数の要因でかつての鬱の症状がでかかっていて苦しいです。 壊れたら良いのかな？
いつもありがとうございます。スムーズに事が運ぶ＝上の人を動かす智慧や力がほしいです。 ある事業・部門を任されています。管理能力・専門知識に長けたスペシャリストからは「行き届いています。さすがです。」また、外部の専門家からも「よく頑張っています」と毎回ご称賛いただいています。 つい最近、大きな揉め事が起きました。結論から言うと…「私を怒ってしまった理想の上司からの後日、真っ青な声での謝罪」を受けた形でした。 物事を判断するにおいて、長期的な広い視野で費用対効果、他の作業との兼ね合い、本当に必要かどうか、運用するならば現実的にどう計画するか、今回は現場の声が全く反映されない風土の短所が浮き彫りになった典型パターンでした。あらぬ方向に舵を取られることもある、ただ運良くタイミング良くギリギリセーフで、優秀な人のご縁もありなんとか軌道修正・折衷案・より良い選択に進んだという今に至ります。 「見る人が見ればわかる」分野で、「昨年はひどかった、２人が入ってくれてからは劇的に向上された」と先輩からはご賞賛をいただきます。一言で言うと、生きとし生けるもの、のお世話なので、常に休まず、自然とともに移り変わる「今、ここ」との向き合いが半永久的に続きます。 するべきことをし、せざるべきことは引き算をする、その道に精通した人とのご縁を頼りに、ハングリーに教わって活かせるものは最大限に活かす、そんな創造的な日々の連続でした。 結果、地道な努力がプラスに実ったことは、素直に喜ぶ場面なのかもしれませんが、私のややこしさなのか、それは大前提であり、私が褒められることがゴールではない、「我が花壇」「我が花屋」ではないし、本来どんなところであるのか、何が起きれば意味を為すのかを知れば知るほど、取るに足らないというか、取って当たり前、「どうだっていいこと、私は何もしていない」にすら思ってしまいます。 先夏、思い立って「准サービス介助士」の資格取得に動き、年明けに認定証が届きました。知識や考え方にとても共感でき、接遇に幅や奥行きが出て、価値観も新たな見方が加わりました。 今年は、任された分野のプランナー・アドバイザー・インストラクターの類の資格取得にトライしてみようかと思います。「指示通りに動く」時代はもう過ぎ、上に話が通じないことに辟易・苦労の多かった私ですが、背中を撫でてくださると、励みになります。
父親との関係についてご相談です。 今通信制大学に通う大学3年生のものです。就職活動に向けて取り組んでいるところです。 バイト先での出来事により鬱病となり，半年間休養してやっと就活，学業に耐えられるくらいまで回復しました。 ただ，父親と分かり会えないです。 大学３年までバイトを掛け持ちして学費を稼いでいました（いま実家ぐらしで，家賃と家で出る食事の費用は父親が払っています）。しかしバイト先でパワハラ紛いなことが半年続いて鬱になり働けなくなってしまいました（精神科医の診断あり） しかし，父親は精神疾患について知識がなく”甘えだ”と心ないことを言ってきていました。また，”いいから働け，お前ぐらいの人はみんな働いてるぞ？”という感じです。（中卒や高卒から正社員として働いている人と比べて） 高校時代から６年間近くずっと働いてきてバイトで楽しい部分があったので働きたい気持ちはあります。 ただ今はうつ病回復期で学業と就活に集中するのがやっとです。父親の理解のなさに泣きたくなってきます。 生まれてからずっと父親とは対話ができませんでした。父親自身中卒からずっと働いてきているので，そもそも大学へ行くのすら説得するのが大変でした。 自分としては単発バイトをしようと考えていますが，そんなのはだめだ，と意味わからないことをいいます。 自分は２７卒なので，正社員として働くのはどんなに早くても2027年４月からですが，父親は2026年から正社員として働けと怒鳴ってきます。（自分は通信制なので正社員しながら学生をできると考えてるみたいです） そもそも父親は中卒から働いているので，新卒採用の仕組みを知らないのですが，説明を試みても聞き入れてくれずいいから働けとしか言いません 正直早く自立して家を出ていきたいです。自分もこれからのことで大変なのにこんな意味わからないことでエネルギーを使いたくないです。 これからどう父親と接すればいいですか
はじめまして。いつもこのサイトを見させていただいていて、勇気づけられていたので、自分もこちらで相談させていただくことにしました。 私は、今年の4月から就職します。 最近、身内が亡くなり、その身内の借金を父が肩代わりすることになりました。 また、他の借金も抱えているそうです。 父は家賃収入で私たちを養ってくれている状況ですが、借金を返済するために、母にお金を借りていたり、私の学費はすべて母が貯金を崩して支払ってくれています。 私も今年から働くため、少しでも仕送りをしたいと考えています。しかし、一人暮らしを始めなければならず、給料も決して高い仕事ではありません。 そのため、どのようにすれば親の負担を減らせるのか分からず、悩んでいます。 相談先を間違えていましたら申し訳ございません。 相談のご回答や、別の相談先に話すべきというご指摘など、どのようなお言葉でもありがたいので、言葉をいただけますと幸いです。
私は大変に欲深く、買い物依存症の気もある人間です。 私には住む家があり、食べられるものがあり、自分の気質を理解し支えてくれる家族があり、共に語らう友があり、自分が働きたい条件を呑んでくれる仕事があります。 それだけでなく、絵を描いて贈ってくれる人、気分が落ち込んでいる時に声をかけてくれる人、誕生日には言葉や祝いを贈ってくれる人が複数います。大変な幸せ者で感謝して過ごすべきです。 しかし全く満足できないのです。本当に欲しいと思える物でないと喜べないのです。 というのもひとつの強い憧れがあります。 SNSでほしい物リストを公開してプレゼントしてもらっている人達です。 はっきり言えば乞食だなと感じ蔑みつつも、内心では羨ましいと嫉妬しています。 もちろん、親しい間柄だからとか記念日だからとか、応援してるからとか理由があって贈りあっているのだとは思います。そうして対等になれるからこそ行っている人もいて、ただ自分は懐事情的に相手の誕生日などにプレゼントを贈れる自信がないため、対等な関係にはなれないからやれないなという気持ちがあり、今まで行ったことはありません。 しかし自分は貢ぎ体質です。過去に誕生日でもないのに「いいよいいよ」と何かを贈ったりすることが度々ありました。 はっきり言うとそうやって「いいよいいよ」と自分が欲しい物をドンピシャで貢いでくれる相手が欲しいです。 そんなのパパ活や水商売の人でないと存在しないのはわかっているので、現れるとは思っていません。 買い物依存症体質もあり、買わなきゃ！と思って買ってしまい込みます。 なぜそうなったかを考えてみると、幼少期の出来事に辿り着きます。 その頃流行っていた靴が欲しくて親にねだりました。うちの家庭は裕福ではなく、その時は買ってもらえませんでした。しかし、しばらくしてからお金を集めてくれて買いに連れて行ってくれたのですが、もうその時には売り切れていて、柄違いはあったのですが「あれが良かったのに！」とその場で大泣きしたのを記憶しています。 その時の経験があるため「欲しいと思った物はすぐ買わないと無くなる！」というのが強く刻まれているのだと思います。 そこを救ってやれば少なくとも買い物依存症気質は軽くなると思うのです。 欲深さの方はどうしたらいいかわかりません。 どうすればこの気質を消し去ることができるでしょうか。
人間関係に疲れることが多くて人と関わりたくなくなりました 誰かに必要以上に関わりを持たれることも今の私には重いです ただ、たまに孤独を感じる時もあるので、その場合はどうすればいいですか？
昨年度、神父様とある信者さんとの関係での悩みを相談させて頂いた者です。 お門違いな質問にも親切にアドバイス頂き感謝しております。 その後降誕祭でも件の信者さんとはお互いに目も合わせずでした。神父様とは普通の会話程度と挨拶程度は話せるようにはなりましたが‥日曜日のミサに与れ無い時には 私の所属教会では土曜日の夕方にミサがありますが‥どうしてもその信者さんが土曜日のみしか来られないので顔を突き合わせてしまいます。 私も日曜日仕事になる事があったりして 土曜日にミサに与りますが。 やはり、2人に会うのが少し苦痛です。 私自身、引っ込み思案な所もあり、いじめられやすいタイプでもあり、2人から睨まれたりするとすごくへこんでしまいます。 このまま、私がカトリックの信仰を諦めて しまわないといけないのでしょうか？ とある年輩の信者さんは、家でお祈りしているのも良いかも知れないが、やはり聖体拝領に意味があるから、土日とも来れなくても、次の週にでも無理をしないで来たら良いよと言ってくれてますが‥ 片方だけが我慢して泣き寝入りしてと言うのは少し違うと思います。 弁がたつ人の意見ばかり聞いている神父にもガッカリしています。 高野山に住む娘と次男にLINEで愚痴った所 もう、こっちへ来て、離れてしまえば？お母さん（私）は手に職あるし（看護師です。）一旦、転地療養のつもりでやってみては？との事でした。確かに、19年前に夫を亡くし、昨年義母を看取り、今は集合住宅で一人暮らしをしていて、子供らから、安否を心配されていました。そう言うのもありかな？と思えて来ていますが、他の信者さんは皆んな良い人ですし寂しく思います。 わたしは、この先、どう生きて行けば良いのか迷ってます。アドバイスを頂けたら幸いです。くだらない、お門違いな質問ですが アドバイスをお願い致します
私は実家とも義実家とも仲よく、夫は優しく、娘たちは可愛いく、健康で、大切な友達も複数いて、周りから見たら何も悩みがないように見える人です。 幸せは自覚していますが、 自分にもってないものをもってる人を見ると苦しくなります。対象は、子供が3 人いる人や、次女より小さい子を育てている人です。 私自身が3人兄弟ですが、それが嫌で （長女なので我慢が多かった。両親共働きで夕飯は外注でしが、デリバリーは高く、2人分のご飯を5人で分けて食べた。）自分は絶対に子供は2人までにしようと思っていました。 3歳差くらいで2人目を産みたかったけどできず、顕微鏡で妊娠、出産できました。 結果的に6歳差になったけど、一人一人に充分時間をかけてあげられました。 長女も次女もお母さん大好きと言ってくれてその度に幸せを噛み締めています。 規模通りの家族構成になったので、凍結卵は廃棄しようと思っていました。でも、どうしても捨てるのが辛く6年経ってしまいました。 1年ほど前、 私のすることにめったに反対しない夫が、 『仕事が忙しくて手伝えない、俺は3人目望んでない』『君は経済面を心配してるけど、俺は君の精神と体力が心配。すぐにいっぱいいっぱいになるでしょ。俺、けっこう限界だよ』と言ってましたが、 それでも私が辛いなら 移植していいと背中を押してくれました。 通院を再開すると、3 人目にむけて嬉しいはずなのに、ストレスで眠れなくなり、血尿がでました。本当に3人目が欲しいのかどうか分かりませんでした。 治療は、 移植日が決まったのに当日のホルモン値が悪くキャンセルになりました。 『これが答え。もう苦しまなくていい』と思えたのに、また通院し、上手くいかず。 私が苦しんでるのを見て、夫はもう反対です。 『君は棄てる勇気も生む勇気もない。もう凍結卵の話はやめて』と言われました。 お医者さんに相談すると 『夫婦で意見があわないときは治療しない方がいい。少しお休みして考えて。でも、廃棄は一生の心の傷になる』と言われました。 それから数カ月たちましたが、毎日毎日考えてしまいます。 今の幸せだけ見つめて余計なこと考えたくない。でも、3人いる人を見ると苦しいです。どうしたらこの気持ちは救われると思いますか。
相談失礼します。 数ヶ月前に、母親が病気で亡くなりました。亡くなるには早すぎる年齢だと思います。 母親は、なくなる数日前から、入院していました。 私は、一人暮らしなので、その頃の母親の様子について知りませんでした。入院したことは聞いていましたが、他の親族から「母親は検査入院した。心配しなくていい！」と言われていました。 また、その親族は、母親に「あとで〇〇（私）も来るよ」と言ったらしいです。先ほど書いたように、私は「検査入院」と聞かされていて、お見舞いの話なんて話題に上がっていませんでした。 この嘘をついたことについて、親族は「〇〇（私）に心配をかけたくなかった」だの「〇〇が来ると伝えて、母親を励ましたかった」だの言っています。 しかし、母親からしたら「来ると言っていた娘が来ない」状態のまま、死んでしまったわけです。それって、すごくひどいことだと思います。母親は、私に絶望して死んだんじゃないかと思っています。 ずっとこのことを考えてしんどいです。嘘をついた親族や、亡くなった母親のこと、どう考えたらいいんですか。
長年非常に苦しんでいるので教えて欲しいです。 仏教の戒律的なものに日本女性は本質的に悉く逆らう性質に思えてなりません。勿論優れた女性が居ることは実感していますが、多くの女性にこの性質を感じます。女性は仏教を自分より下に見ていると感じます。自分に好都合なら利用するが、逆らえば従えさせるみたいな感じです。男なら仏僧は戒律的に厳しく接するでしょうが、女性に対しては二重基準で接しているような気がしてなりません。仏教は権力から身を守る術も説いていると聞いたことがあります。女性からのバッシングが怖いのでしょうか。とても混乱してしまいます。男にも勿論ひどい人がいますが、それは男としてではなく酷い人間として括ってしまいます。そういう人たちは集まる場所に近づけなければ避けられますが、女性はどこにでも入り込んで目の前だけ見て突っこんできます。同じことを男がしたら仏教は戒律的に厳しく接するのになぜ男女で分けるのかが理解できません。仏教は男女で分けて考えるのでしょうか。人間として同じ基準で見ないのでしょうか。
年末年始、学生時代の友人のSNSをみて、学生時代の事を思い出しました。 具体的には、言動をからかったり、ばかにしたりしたことです。 4年ほど前も、同じように思い出し、ひどく後悔し、鬱病になりました。 今回、それが再発したような感じです。 しかし、私が完全に悪く自業自得因果応報なことは十分理解しています。 いじめられた子の方が辛いしんどいことも理解しています。 1番自分が気にしているのは、今も恨まれていていつか復讐されるのではないか、殺されるのではないか、離れて暮らす家族に危害を加えられるのではないか、ネットに名前をさらされて家を特定されたりして、家族がもうそこで生きられなくなるのではないか とか、結局自分勝手なことばかりです。 4年前は、後悔した分良い行いをしようと誓い、徐々に回復しました。 しかし今考えると、自分は結局変われていないことに気がつきました。 もう一度、変わることを誓って、生きてもいいのでしょうか。 こんな人間に育ってしまい両親に申し訳ないきもちでいっぱいです。 私が家族を崩壊させてしまうかもしれません。 今思い返すと、あの子もあの子も私のせいで学校を辞めたのかもしれません。 今では考えられないしそんなことをしていた自分を理解できないのですが、たくさんの人を傷つけました。 本当にごめんなさい。 どういう気持ちでこれから生きていったらいいのでしょうか。 人生をやり直して、誰も傷つけず、誰かを助けられるような人間になりたいです。
有り難し 6
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