（借金をまだ返し終わっていないのですが、すみません、投稿します。） 毎日hasunohaを閲覧しています。 同じような質問で申し訳ありません。 よろしくお願いします。 プロフィールにある通り、私は人間の出来が良くありません。 34年生きてきて、さすがに、自分は阿呆なのだと自覚するようになりました。 ですが、まだそのことを心情的に受け入れられません。もう少しマシな人間だったらいいのにという悲しさがあって、阿呆のままで良いと思えないところがあります。奮闘努力して性格を改善させないといけないと思い込んでいる。 いろんな人間がいて良いんだと思うんです。 ですが、「ありのまま」を受け入れようとするときに、その実は阿呆であるということ気づくことは、なかなか悲しいものがあります。 「生まれてきただけですごいこと、存在しているということはそれだけで祝福されているということ」と言われたりしますが、ボケ〜っと生を感謝して生きているだけってのも、良いんだろうけど、良くないような…。 「有能でありたい欲」のようなものが大きくあって手放せないんです。 人間、開き直ることは、大事ですか。 開き直ることで、気持ちは楽になりますか。私の場合、開き直ることは諦めることに近いように思えて、なおさら悲しくなります。 阿呆でも生きていて良いんだと思えるようになりたいです。 頭デッカチなんですかね。
読んで頂きありがとうございます。 ずっとこの3年間悩んでいてここに書かせて頂きます。 私は3年前実家に仔犬を迎えました。当時の私はメンタルがズタボロで、家の環境も悪かったのもありましたが5年前にいた子が亡くなってからより悪化し迎えました。 仔犬を迎えてすぐ私は父と大喧嘩をしました。 俗に言う毒親にはいる父で、あまりに酷く耐えられなくなりパートナーの家で過ごす事が多くなりました。 後に分かったことですが私が鬱状態だったのも父と一緒にいたのが原因で、私はACというものでした。 話は戻りますが迎えて5ヶ月くらいに父が癌になりました。大事には至らなかったのですが、当時私もパニックになっていました。 父も弱り、私がてんかんがあり免許もないためこの仔犬をどうこれから育てたらいいか、病気になったら…などを考えて泣く泣く迎えたペットショップに相談し、ローンなどもあったため違う所でまた販売し他の方の元に行けるようにすることになりました。 正直その時の別れた光景が未だにフラッシュバックしています。自分のせいでこの子に本当に申し訳ないことをしたし、本当に幸せになってるかも分からないけど幸せになってると思い何とか過ごしてきました。未だに罪悪感しかないです。 今は父と離れパートナーと暮らし、パートナーがお迎えした犬と今は3人で暮らしています。 もう前の子のように悲しい気持ちにはさせたくない気持ち、私が前は責任感が無さすぎたのも絶対あるから「何があってもこの子を守ろう」とその子と誠心誠意向き合ってますが、ふと前の実家にいた子を思い出し苦しくなります。 私があの時お迎えしなかったらよかったとか、命を軽んじてる、責任感が無さすぎるなど過去の自分を責めても意味が無いのも分かってます。 ただいつも実家にいた子が私と別れる時私を涙を流していたのを思い出すんです。 それを思い出すと自分を責めずにはいられなくて仕方がないです。 実家でお迎えした子は家族が決まったらしいとのこと(真実はわかりませんが)で、遠くからずっと幸せを願うばかりです。 私が人として最低なことをしたのも分かっているので…どうか私に何かお言葉を頂けたら幸いです。だいぶ端折って話してるので意味が分からなったらすみません。本当に申し訳ございません。よろしくお願いいたします。
はじめまして。 先週金曜日に、約1年間同棲した彼と別れました。 理由は、彼が私に嘘をついて女性と遊びに行き、体の関係を持とうとしていることがバレたからです。 私は彼が大好きで、毎日キスやハグをしたり、たびたび愛してると言葉で伝えていました。これまで体の関係ばかりで真面目に恋愛したことがなかったこともあり、これが最後の恋愛かもしれないと嬉しかったのです。 でも、彼はそんな私をうっとおしく思ったのか「高校の同窓会へ行く」と嘘をついて、昔からひいきにしていたメイドリフレの元店員さん（20歳！）と上野（二人で住んでいた家から片道1時間ほどかかる！）で楽しく遊んでいたようなのです。ホテルに誘って断られたようなので、浮気は未遂だったのですが…。 彼の浮気未遂がわかったのは、彼がバッグにコンドームを入れていたからです。私にはピルを飲ませているのに、なぜ？と問い詰めたら白状しました。 なぜ浮気未遂をしたのかと聞いたら「鬱々とした気持ちだった」「別れてもいいと思った」「相手の女の子がしてほしそうだったから、自分から誘ってあげるべきかなと思った」とのこと。 また同じように他の女性に誘われたら浮気するのかと聞いたら、「わからない」と…。しかも、その浮気未遂をした女性とは「友達だからこれからも付き合う。遊びに行く」と言うのです。 悲しくて、みじめで、どうしてこんなことになったのかと涙が止まりません。 付き合ったころ、本当につい数ヶ月前までは彼も「君のいる家に早く帰りたい」「大好きだよ」と何度も言ってくれたのに。 上野、20歳、メイドリフレ、などの言葉を聞くたびに、世間のカップルを見るたびにみじめな気持ちになります。 どうしたらこの悲しい気持ち、彼や浮気相手に復讐したい、殺してやりたいという気持ちを抑えられるでしょうか。 どうか、教えていただけたら嬉しいです。
小学生の姪に 「飴ってなんで無くなるとさみしい気持ちになるのにまた舐めるんだろね」 と言われて上手く返答出来ずにいました。 自分も昔から カブトムシを捕まえた！嬉しい！ 死んでしまってかなしい。 好きな人が出来た！毎日が楽しい！ 転校してしまってつまらない。 親友が出来た！楽しい！ 裏切られて悲しい。 バイクを買った！楽しい！ 廃車で悲しい。 彼女が出来た！幸せ！ 浮気された。死んでしまいたい。 一度手にした幸せもいつか失い、寂しさ、虚無感、絶望感の原因になるのであれば、初めから何も欲せず、幸せを避けて生きた方が不幸にならずにすむのではないか。 幸せとは不幸でない事ではないかと思います。 寂しい気持ちを知っているのなら飴を舐めない方が佳いのではと。 それでも尚、私は人を信じたり、愛して愛されたいと思ったりしてしまうのは何故なのでしょう。
私たちの中に、前世の記憶が残っていることがあるのでしょうか？ 私は小学生の頃から、8月6日広島原爆の日が来ると悲しくてたまらなくなります。広島原爆と川の風景…が頭に浮かぶと、知らないはずなのに、とにかく悲しく、悔しい思いが溢れます。 平和学習がきっかけで想像しているだけと思ってきました。生き抜かれた方々がいらっしゃるのに、実際の記憶のない自分が「なんとなく思い浮かぶ場面がある」のだとは、失礼な事と思いますので、人様に言えたことではありません。ただ、一人で思い続け、悲しくて苦しくて痛くて重たくて、悔しくてたまらないのです。 毎年、この季節には気持ちが重く、「もう落ちませんように」と考え眠れないことが幼いころたくさんありました。中学時代には原爆に関する一人劇をする機会があり、取り組むうちに本当に髪が全て抜けてしまい、そのまま治らず今に至ります。 あれもこれも結び付けるべき事柄とは思っていません。 もう大人になり、強烈に感じる物事の一つとして、この日があるのであれば、ただ心から祈ろうと思うようになりました。毎年泣きながらお祈りしています。 現実には関係がないのに、苦しくてどうしようもないもの…仏様、ご先祖様は私にどのように生きなさいとおっしゃるのでしょうか？
わたしは今22歳です。 母が亡くなって来月で七回忌を迎えます。 当時高校2年生だった私は、人工呼吸器につながれ苦しそうな痛々しい母の姿を見、そして目の前で母が息を引き取りました。がんでした。 今でもその光景が忘れられないほど辛く、他にも母との16年間の思い出や、反抗期だった自分への怒り、たくさんお見舞いに行ってあげたかったと後悔したり、見送る最後にありがとうも言えなかったり、夢に母が出てきた時も、夜に一人で泣いてしまうことが沢山あります。 お仏壇に手を合わせるときも、毎回悲しくて泣いてしまいます。 母はお空で、泣いてばっかりの私をどう思っているのでしょうか。 またいつか会えるのでしょうか。 母はどんな世界にいるのでしょうか。 私を許してくれてるのでしょうか。
はじめての相談となります。 交際、同棲し、９年になる恋人に捨てられました。 私は、自分の仕事の傍ら、 彼の自営業も手伝い 休みも給与もほぼありませんでしたが 将来的に籍をいれ、二人で自営業を続けようという約束のもと、 慣れない仕事も必死に頑張ってきました。 彼の浮気に気づいたのは １年ほど前です ｢必ず私のもとへ戻るからもうしばらく待っていてほしい｣ と言われ、約１年、たまに家に帰らない彼を待ち続けました。(待った自分が悪いのは自覚しています) 先月、｢私のことは変わらず愛しているが、彼女のことも本当に好きになり、 彼女に子どもが出来たから、別れて欲しい｣と言われました 今まで休み無く頑張った８年はなんだったのか 苦痛に耐え、待ち続けた１年はなんだったのか、と 苦しく悲しくたまりません 恋愛が、生きるうえで 主軸となっているので もう、これから 何を糧に どのように歩んでいいのか わかりません 何かお言葉をいただければ 有り難いです
私の祖母は既に亡くなっています。 2年前に亡くなりました。 私は大学時代に体を壊し留年を経て卒業し、現在社会人一年目です。 祖母は、私が留年しているのを知っていて、応援してくれていましたが、卒業する前に亡くなってしまいました。 無事卒業し、就職した姿を見て欲しかったですし、何より初任給や初ボーナスで会いに行ったり、色々してあげたかったです。 そして今日初めてのボーナスが入りました。もちろんまだ元気な父親や友人などには色々してあげられます。でも本来、1番おばあちゃんに使いたかったお金です。 美味しいご飯を一緒に食べに行ったり、おばあちゃんが欲しいものを買ってあげたかったです。 でもそれをしてあげられません。 いつも色々してもらったばかりで、やっと何か恩返しできるようになったのにもういません。 とても悲しいし、悔しいし、おばあちゃんに申し訳ないです。 そこで教えていただきたいのですが、亡くなった方に出来る最大限のこととは何でしょうか。 よろしくお願いします。
母の日は結婚前からお花や扇子などの小物を プレゼントしてきました。 去年は結婚後 初の母の日でした。 同居していたので 主人から鉢植えの花を買って 義母に渡したら 「こんなもの、いらない‼︎」と言われて 受け取ってもらえなかったようです。 義母が喜ぶと思って、主人が選んだものを 「いらない」の一言で終わり、 受け取ってもらえなかったので 花が可哀想だと言って 主人が1人で庭に植えてました。 その後ろ姿が悲しそうでした。 その後 私が義母とうまくいかなくなり 義母と別居しました。 今年も母の日が近づいて、主人は私の母に プレゼントを用意してくれました。 主人に 義母へのプレゼントを 用意するか聞いた方がいいのか 悩んでいます。 去年の事もあるので 聞いたら主人が傷つくのもかわいそうかもとかわ私が主人に、去年の事があるから必要ないと 気分が悪くなり、怒られてしまうと嫌だなと 思い 聞くのに躊躇しています。 受け取り拒否される可能性あっても いつも通り母の日のプレゼントを用意した方が いいのでしょうか？
いつも皆様にお世話になっております。 老うさぎ(12歳)を飼っていますが、12月上旬頃から急激に体の衰えが進んでいったような気がします。白内障も進んで水晶体(？)も脱臼しているらしく目は殆ど見えていません。インスタなどでよく見かけるような若いうさぎの写真しか知らない人が見ればショックを受けるほど痛々しい姿になったと思います。それでもご飯の時間をいつも楽しみにしていて、食べるペースは遅いものの出したご飯を必ず完食しており、それが唯一の希望でした。しかし今週に入ってからごはんを口元に運んでも食べるのを拒否するくらい食欲が落ちてしまい、背中を撫でると骨に当たるくらい痩せてしまいました。常に眠そうな顔でいつもに増して寝てばかり。動いてもフラフラしています。 これでとうとうお別れの日が近づいてきたのかもしれないと思うと不安で、悲しくてたまりません。 病院に連れて行こうとも思いましたが、不調で通院するたびにかかりつけの獣医さんが「年相応の老化によるものだからうちでは治すことができない、痛み止めなど一時的な対処はできますが…」と仰っていたのをふと思い出しました。さらに病院に行くこと自体うさぎにとっては大きなストレスで、移動用のバッグを見ただけで酷く怯えてどんなに体調が悪いときでもすぐに逃げ出す程でした。診察中の恐怖でショック死（アドレナリンショック）をする子もたまにいるそう。病院で診てもらえば少しは良くなるかもしれない…寿命を延ばせるかもしれない…それでもどのみち苦しい思いをすることには変わりないのであれば嫌いな場所には連れて行かずに残りの時間は全部、この子が一番安心できる自宅で過ごさせてあげたいと心を決めました。 このことについては何度も家族に相談して決めました。「自分のことを見捨てた」とこの子に恨まれたりしないかな…自分で決めておきながら心は今も揺らいでおります。先ほど大好物のりんごをあげると自分から駆け寄ってきて少しだけ食べていましたが、老化が進んでボロボロになった我が子を見るのは辛いです。つい昔この子の写真を見ては「あの時の若くて健康だった体に戻ってくれないかな…」ばかり考えてしまいます。どうやって辛い気持ちを乗り越えれば良いのでしょうか。長文で申し訳ございません。どうかよろしくお願い致します。
近所の猫屋敷は、10年前から猫だけを多頭飼育しています。（人は住んでいない） 多い時は20匹以上。 最初の頃は毎日（深夜に）飼い主が世話に来ていたが、徐々に頻度が減り、今では月1回か2回がいいところ。 この猛暑に、家中閉め切って冷房も付いていない状態。警察も愛護センターも、飼い主と音信不通では成す術がない、と。 今朝飼い主が来ていたようだが、世話をしたのかは不明。 何とか助けたいと、思いつくことを当たってはみたが、ふと、「この猫たちはどうしたいのだろうか?」と思った。 もう人間に関わってほしくないかもしれない…。 こういう飼い主でも、猫たちは懐いているのかもしれない…。などと考えてしまう。 救出したいと一人で奮闘してきたけど、様子を見に行ったら威嚇された。どうやら凶暴化してしまっているようだった。 心が折れそうになった ネグレクトは、悲しい犯罪です…
先日、私の親戚が病気で亡くなりました。 ちょっと離れた所にいる親戚です。 もう手遅れの状態で病気が見つかり、治ることなく亡くなってしまいました。 私はその親戚に2、3年ほど会っておらず、病気になったと聞いてからも、受験生だから無理して来なくてもいいよと祖父母に言われ、私以外の家族は皆会いに行きましたが、私は会いに行くことはありませんでした。 その時は心のどこかでちょっと気になっていました。 小さい頃よく遊んでもらったし、きっと親戚の中では一番お世話になった方だと思います。 しかし、通夜と葬式の時に私は本当に酷く後悔しました。 葬式をする場所にはたくさんの写真が飾られ、どの写真にもなつかしい笑顔がありました。 それからご遺体を見た瞬間に涙が止まらなくなりました。 亡くなってしまったことを直接感じたことで悲しくなったというのもありますが、私の中で一番大きかったのは、 何故会いにいかなかったのだろう。 という後悔です。 ご遺体の顔は少し微笑んでいる気がしました。 その顔を見ると、その人の声や、笑った時の顔を思い出し、最後に会ってもう1回お話したかった。笑顔を見たかったと後悔しました。 今でも後悔しかありません。 死後の世界で会えるなんてことも信じられません。 この後悔は無くならない気がします。 どうやって向き合えばいいのでしょうか。
今年の初め、私の勧めで両親にで兄弟の子猫を2匹飼ってもらいました。 心の中でこの2匹が両親が歳をとっても、楽しく幸せにしてくれるんじゃないかなあと思ってました。 でも先日一匹が車に轢かれて死んでしまいました。 当たり前に大きくなって、他の猫と同じように寿命まで生きると思い込んでいたので、すごくショックでした。 両親が溺愛していて、びっくりするくらい懐いていました。 もう1匹の猫とも2人でひとつかのように仲がよかったです。両親の悲しみも感じてしまって苦しくて辛いです。残った猫も寂しそうに見えます。 みんなが幸せになれると思って猫を飼うようにせがんだのに、こんなに悲しい日が来てしまいました。 ふとした時にその猫の最期と両親の悲しさを想像してしまいます。 もう1匹の猫もどこかへ行ってしまうんじゃないかと思うと不安です。1匹は残ってくれてもこんな事になってしまったら、ずっと悲しいままなんじゃないかと思って不安です。 まだ1歳にもなっていなくて、これからもっと愛されるはずだったのに、兄弟の猫と一緒に仲良く幸せに大きくなってほしかったのに、哀しみでいっぱいです。
私は結婚していますが、パート先で好きな人がいます。 その人は上司ですが2歳年下の既婚者で単身赴任中です。 転勤により離れてしまうことになり、 そのことで心が苦しくなり悲しくて 一人になると勝手に涙がこぼれてしまいます。 体の関係はないですが、 相手は私の好意をわかっています。 私の好意は言葉で伝えてはいないです。 相手の方は遠くに浮気相手もいて、もてるタイプの人です。 その人の言葉で自分が女でいることを 思い出させてくれました。 自分磨きに力を入れることができるようになり 私の周りの方から 「見た目が変わって綺麗になった」と 言ってもらえるようになりました。 付き合いたいという気持ちが無いと言えば 嘘になりますが、話をするとドキドキして楽しくて そばにいて欲しいと思える人です。 その方とあと3ヶ月でお別れになってしまいます。 別れまでぐっと込みあがってくる 悲しさと寂しさと涙をこらえて 心穏やかに別れのときを向えたいです。 どのように彼との別れを 受け入れていけばよいでしょうか？
生まれてこのかた ろくな事ありません。 結婚してからは より更にです。 生きてる意味ない人って いると思います 居なくなっても誰も迷惑じゃないし 誰も悲しまない。 なのに何で 生きなきゃいけないの？ 生きてくのか辞めるのかは 私の勝手？じゃないですかね 生きる事が体質に合わない人が 居てもおかしくないと思います。 何で生かされてるのか 本当にわかりません。 生かされてる事が 嫌がらせにしか思えない
一昨年の8月末に母が4年のガン闘病の末、病院で亡くなりました。そして昨年の12月初旬に、父が自宅で突然死しました。 父は亡くなる2週間前に呼吸がおかしい、上半身が怠い、背中が痛く倒れ込むなど症状があり病院へ行きましたが、コロナを疑われ2週間自宅待機を言われてしまい、何もされず帰宅。 2週間後の診察日にも何も検査されず、持病の高血圧の薬だけ出されて帰宅し、その日の夜に心筋梗塞を起こし亡くなりました。 このご時世ですから、医師を恨みたく無いのですが、どうしても恨んでしまいます。なぜ、しっかりと心臓の検査をしてくれなかったのか…。 そして、父へセカンドオピニオンを勧めなかった事、倒れた時に救急車を呼ばなかった事など、あの時私がしっかりしていれば、救えた命なのに！と後悔と罪悪感で切り裂かれそうです。 母が亡くなるとき、「お父さんをよろしくね」と約束したのに、守れなかった事、父はちゃんと私に体の不調を訴え、どうにかならないか助けを求めていたのに、手を差し伸べてあげなかった事、など、取り返しのつかない酷い事をしてしまったと、毎日泣いています。 私には兄と妹がおりますが、二人とも数年前結婚をし実家を出ているため、今私は実家に独りぼっちになってしまいました。 両親の面影のある物に囲まれているはずなのに、見ていると、とても苦しくて悲しくてつらいです。 母の看病を頑張り、父との生活も長生きさせてあげたいと、努力していたつもりですが、二人とも立て続けにに亡くなり、努力してもどうにもならないと、絶望感でいっぱいです。 昨日49日法要が済みましたが、心の中が、様々な感情で張り裂けそうです。終いには、両親の元に行きたいとさえ思ってしまいます。 この悲しみや罪悪感、孤独感を癒していくには何をどうしたら良いのでしょうか…。 長い文章になり、自分勝手な事を書いてしまいましたが、よろしくお願いいたします。
私が結婚して少し経った頃。 母から『今頃パパは旅行に行ってるのよ、女の人と。新婚なのに、こんな話してごめんね』と、父の不倫を打ち明けられました。 母はとても前向きで明るく、お洒落な人です。 父の不倫を知っても、家にはお金を入れてくれるし、ママ不自由なく生活出来てるから別にいいの！と気丈に振る舞っています。 『終活だー！パパも好き勝手やってるんだし、ママも好き勝手やる！旅行沢山行く！』と言っています。 そんな明るく振る舞う母を見て、父の不倫は許せないものですが、母がいいのなら…と見守っていました。 しかしその内、母は睡眠薬を飲まなければ眠れなくなってしまいました。 精神科にお世話になっちゃったよーと、それでも私の前で明るくする母を見て、心配になります。 そんな母も、さすがに父を前にすると態度が一変します。当然なことなのに、そんな２人を見ると胸がぎゅっと押し潰されるような気持ちになります。 全面的に父の行いが原因なのに、そんな母の態度を見ると父が可哀想に思えてくるのです。 そうなると、自分の感情がぶつかり合って逃げ出したくなります。 父は私のことをとても可愛がってくれます。 だから私は父の行いを知っていても、嫌いにはなれません。 大好きな両親。 かけがえのない存在です。 今年、私は息子を出産しました。 両親にとって初孫です。 とてもとても可愛がってくれます。 そんな光景を見て、幸せを感じるのですが、父が息子をあやしている様子を見て、母が『本当にうざい！』と声に出します。心の中で死ねとも思うようです。 どうやら最近、父と不倫相手の間に子供がいるのでは？と察した出来事があったようです。 そして母が許せないことがもう１つ。 年に数回しか帰ってこない妹が実家へ来る予定が入っているのに、不倫相手と旅行にいってしまうなど、デリカシーのないことはしないで欲しいと。 それをされるとすごく悲しくなる、と。 私にとっては大好きな２人。 息子もいますし、これからも実家へ遊びに行きたい。 しかし実家へ帰れば険悪なムード。 そんなところへ、息子が言葉を理解できる年齢になったら連れていきたくありません。 私は両親の不仲を聞き流し知らんぷりすればよいのでしょうか？ 今はとにかく両親を見て、胸が押し潰される思いです。
最近私の周りがどんどん幸せになっていきます。 いつも私はその波にのれず悲しくなります。 自分も自分なりに好きな人にアピールしてきたつもりなのになんでみんなと同じように幸せになれないのでしょうか。 みんなの幸せな話を聞くと今までは喜べたのですが最近では嫉妬さえあります。 人の幸せを嫉妬している私はいけないのですかね？
夫には趣味があり、誰でも出来るものですが初めて参加した際、うまく立ち回れずルールも分からずしんどかったです。フォローできずごめんと謝罪はしてもらいました。 少人数で参加するうちに楽しめるようになったので3組の旅行の提案を受け入れました。全員30代です チェックインした後集まって趣味が始まりました。夜にお開きになりましたが、もう１組の夫婦が夫に違う部屋で3人で続きをしようと言い、何も言えませんでした。 せっかく旅行に来ているのになんで隣に夫がいないのだろうと悲しくなりました。二度と趣味の集まりには参加しないと決めました。 朝夫に起きてるか確認されましたが話したくなかったので無視したら黙って部屋を出ていきました。 戻ってきて集合時間が曖昧だったので確認してもらいましたが、すぐ対応できるよう準備しておくものだと言ってまたいなくなりました。 段取りが分からずグループLINEで他の人に聞きました。集合場所も聞いてなかったので夫にLINEしたら後で迎えにいくと返事があり10分前に部屋に帰ってきました。 怒ってるなら理由を言うか言わないなら態度に出すなと言われました。 夫は行く所が沢山あっていいねと伝えたら早起きしたから当然だと言われ、そういうことじゃないと言い返していたら友人夫婦が来たので話をやめました。 集合場所に行くと30分以上待ちになったので1人抜けました。 夫が着いてきてフォローできずごめん、集まりに何度も来てたから大丈夫だと思ったと言われました。私は待ち時間ギリギリまで1人でいたいと伝えて先に行ってもらいました。 合流してからは話をするようにしてましたが、旅行目的のお店に着くと夫は趣味に没頭し話しかけても反応が悪かったです。 帰ってから怒りが湧き最終的に泣きながら自分だけ1人で旅行に来てる気分で寝る時も起きても夫がおらず悲しかった、他の夫婦はずっと一緒にいて羨ましかった、本当は朝1人で帰りたかった、どうしても許せないと伝えました。 夫は謝ってくれましたが過ぎた事だからどうすることもできない＋私のコミュ力が低いから自分が完全に悪いと思ってないと言われました。 参加したことを後悔しています。 幼稚な自分が招いた種ですが、どうしたら夫を許せるでしょうか。どうしたら自分の思い通りにならなくても広い心でいられるでしょうか。 ご教示ください。
質問を読んでくださってありがとうございます。 実は先日、学校の行事でカナダに行きました。旅行自体は楽しいものだったのですが、最終日の前日にカメラを無くしました。誕生日に母に買ってもらったもので、カナダでの思い出が沢山詰まっているものです。しかもまだ買ってもらったばかりでした。 あれ、なんかないけど絶対あるはず！と思って、帰国してから本当に無いことに気が付きました。慌てて最終日に泊まったホテルに電話して、つたない英語で聞いてみましたが無いと言われました。 ショックで、また、中の写真のことやカメラ自体のことが諦められないこと、自己管理を怠ったことへの後悔、今カメラはどうなったのだろうという不安などから、ずっとそのことを考えてしまいます。せっかく楽しかったはずの旅行も台無しになってしまいそうで…。 何も手につかず、１日寝て過ごしました。でも切り替えて前に進まなければいけないことも分かっています。でも、友達が写真をSNSに挙げていたり、旅行の話を聞く度に悲しくなります。 私はどうしたらいいのでしょうか。また、カメラは今どうなっていると思いますか。お坊さんのご意見をお聞かせください。
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