問答一覧

検索結果: 2009件

生きるのが死ぬのが、何もかもが不安

　元々心身共に良好とは言いがたい状況でした。家庭に問題があり、暗く、人付き合いが苦手でした。　なんとか明るく前向きに生きようと思って行動もしてきたのですが、なかなか上手くいかず、どんどん病んでいき引きこもり勝ちになりました。　そして魔が差してしまい、脱法ドラッグというものを一錠だけ服用してしまいました。正に地獄でした。そこから完全に精神がおかしくなってしまいました。　服用したのは一錠のみで、物質的には完全に抜けていますし、依存もないです。しかし、フラッシュバックというのでしょうか、苦しい感覚は戻ってきますし、電車も外出も苦しくなってしまいました。なんども後悔しました。　心の底から落ち着いているという感覚がないです。常に何かに怯え、脅迫的に思考し、苦しんでいます。　ドラッグを飲む前は苦しかったけど、漠然と救いというようなものをどこかで信じていたのだと思います。　しかし、ドラッグで死に掛けてから全てが変わった。あるの絶望感、虚無感です。精神科にも行きましたが、色々調べると向精神薬も怖くて飲めません。仏教セラピーというのも少し調べたのですが、全てはエゴが引き起こしているだの、苦しみは受け入れなさいと言われても、正直苦しい。本当に苦しい。輪廻のお話を聞いても、正直信じられませんし、ただただ怖いです。記憶も遺伝子も違う自分は自分と言えるのでしょうか。この先、周りは人間も老いて死んでゆく。自分も老いて病か天災か人災か様々な苦しみを味わい死んでゆく。こんなとりとめもない不安が言葉を変えてやってくる。言葉以前にただただ不安があるのでしょうか、もう分からないこんな自分は一生苦しんで死んでいくだけなのかと思うと本当に嫌になります。何を考えてみてもどうしようもない言葉や観念的な解決法ではあまり意味が無いのだと思います。救い、安心感を実感しないと。でもどうしたらいいのか。希望が見えない。自分勝手で醜くどうしようもないとは思いますが、残念ながらこれが素直な自分なのです。グチャグチャですがお願いします。どうしたらいいでしょう。どうすれば救われるでしょう。神仏や救いを信じたい、でも中々信じられないのです。上辺だけ信じてみても結局意味が無い。心の底から安心できるようになるのはどうすればいいでしょう。よかったら返答ください

有り難し 29

回答 3

2023/11/26

逃げたいのに掴んでくる母

こんばんは。いつもお世話になっております。無性に消えたくなります。自分を否定してくる母親がたまらないくらい辛く、エネルギーを吸い取られる感じで、消えた方がいっその事楽なんじゃないかって思います。私は、高校生の時、人間関係にやられ、特に3年の時地獄の毎日でした。踏み切りみると体がす〜っと持っていかれそうな感覚があり、毎日消えたいと思っていました。辛いことがあれば、消えれば楽になれる、もうすぐ消えることが出来るなんて思っていました。トイレに行っては泣いて、帰ると親にバレないように笑顔で過ごしての繰り返し。その頃の教訓から、自分なりの、楽な人間関係の築き方があります。生きた方も全て。生きてきて辛いことがたくさんあったけど、そのときを何とか乗り越えて今の自分を作ってきました。母と電話で友達について話した時、正直に「浅く広く自分から声はかけてるし、自分がされて嫌なことは人にはしない。自分なりの友達の作り方があるし、相手に気を使うのがしんどいから、自分なりのやり方がある」と何回も伝えました。最初は「別に〇〇(自分の名前)がいいならいいけど」と言ってましたが、なんで自分からもっと友達を作らないの？声掛けないの？気を使いすぎじゃない？心配しすぎるだけでしょ。挙句の果てには自分から近寄りにくい雰囲気出してるんじゃないの？と言われました。そのとき、「なんでそんなことを言うの」とつい言ってしまいました。母は笑っていました。自分という人間は、母に作られたわけでもなく、私が作った、辛いこともあったけど頑張って毎日少しずつ今の自分を作ったのに、なんでそんなこと言われなくちゃいけないのって、親なのに分かってくれない悔しさで電話の後、声を上げて泣きました。何が面白いのか、なんで理解してくれないのか、私には私の生き方があるし、別に私を嫌う人がいてもいい。その人とは縁がなかったんだって思うし、みんながみんな好きでいてくれる訳でもないし、いろんなことを学びながら頑張ってここまで来たのに...って思います。自分を否定されてるように感じます。母からそのように思われるのが、1番辛いです。毎回電話の後、エネルギーを吸い取られるのか、声を上げて泣いてしまいます。とても辛くて、胸が苦しくなります。私っておかしいのでしょうか。親から離れたいのに足首を掴まれているようで逃げ出せません。

有り難し 5

回答 1

2023/12/25

可愛がっていた文鳥を死なせてしまいました

一人暮らしで一羽飼い、挿し餌から育てた３歳の文鳥を死なせてしまいました。ケージに入れ扉を閉めたつもりがきちんと閉まっておらず、私を追いかけてきてドアに挟まってしまいました。発作のように暴れまわるのを慌てて拾い上げ、温めながら救急病院に向かいましたが容体はかなり悪く、酸素ケースの中で苦しそうにしていました。酸素を補給しながら一晩入院させるか最期を覚悟で連れ帰るか決断を迫られましたが、ほんの数十分前まで元気に飛び回っていた子が亡くなるなんて現実味がなさ過ぎて、元気になるはずと望みを託し入院させることにしました。その場についてはいられないと言われ、いったん帰宅し何も手につかず待っていましたが、やはり、、夜中に電話が来て、息を引き取ったと聞かされました。火葬してもらいお骨を引き取りましたが、まだ現実味がわかず会いたくて会いたくてたまりません。何を見ても思い出し、申し訳なさ過ぎて一瞬一瞬が地獄のようです。私は飲んでいたお酒がなくなったため新しいものを取りに台所に向かった際に文鳥を挟んでしまいました。ほんの少しの餌と水とたっぷりの愛情しか必要としなった小さな尊い命。一緒にいたいよ！という文鳥の気持ちより、自分の欲求を優先したのだと思うと、自分が死ねばよかったとさえ思います。こんなことなら、栄養無視で大好きなおやつばかりあげればよかった、前日に買ったミカンもむいてあげればよかった、酸素ケースの中で最後に名前を呼んだら目も見えていないのに必死に応えながらこちらに這いよって来た時に、手に包んで連れて帰ってあげればよかった。時間とともに辛さが癒えて行ってほしいような、ずっと辛く悲しいままで羽毛の感覚や温かさを忘れずにいたいような、気持ちが行ったり来たりで整理がつきません。自分で死なせておいて悲しんだり、こうして救いの言葉を求めることもおこがましいですが、あまりにも辛く、この後文鳥にしてあげられることがあるのか、自分はどう生きればよいのかお言葉をいただきたく投稿させていただきました。

有り難し 4

回答 1

離婚(子供2人は元旦那親権)→再婚、元姑難病、子供たちの幸せ

3年前に姑が原因で離婚し、子供達(長女高３、長男中3)は元旦那の元で生活しております。私は2年ほど前に再婚し、旦那と2人暮らしです。子供達とも頻繁に会うことが出来円満離婚です、その元姑が、最近体調がおかしく、検査入院したところ、10万人に3人の発症確率という難病、"ALS"だと言うのです。言語障害を引き起こし、身体も筋力の低下がみられ、それが検査で、病名が分かりました。身体の自由も効かなくなり、介護が必要となり、 2年後には呼吸不全で人口呼吸器をつけなければ=死だそうです。私が心配してやまないのは、子供たち2人受験生、ましてや嫌いな祖母の介護など、負担になってしまい、正直、負担どころか、介護なんてしたくないと思います。食事の世話も元姑が今まではしていました。元旦那も残業せずに、子供達の世話の為に、早く帰って来てくれたり、その点は有難いです。でも、元旦那の介護にも限界があると思います。子供達は案外、今はなにも思ってないかとは思いますが、検査入院終了し、帰宅してからが地獄のような生活が待っている気がしてなりません。私自身、元姑の難病を案ずる事より、子供達の心配をしてしまう、この心。人でなしですよね。学校へ行くにも、冬場は特に車で駅までの送迎が必要な位の、駅までの公共機関のない、田舎に住んでおり、今後一体どうして行くのかと、その点も不安要素です。私は出来る限りの子供達の世話はしたいです、でも再婚した側の生活、夫も大切にしなくてならない。もちろん、子供達を引き取ると言う手段もあるのですが、夫が快諾するとは思えません。私自身、恥ずかしいながら、手元に蓄えもなく、綱渡りの生活です。乱文、長文になりましたが、今後私自身は、子供たちにどんなスタンスで接してやれば良いのか、子供達を思案して止まないきもちを、どの様に自分の中で消化して行けば良いのか子供たちにどんな言葉で接してやれば良いのか(思春期のため、息子は特に難しい) この、自分勝手な母親に、アドバイス、説法お聞かせください。よろしくお願いします。

有り難し 19

回答 1

夫との関係を修復したいのですが。

主人は、結婚して一緒に暮らし始める前は、なにも言わないいつも穏やかな人でした。一緒に暮らし始めると急変し、怒鳴るようになりました。『あのとき殴ろうかと思った』『殺したいと思った』と繰り返し言われました。襖を蹴破り、『俺の力はこんなもんじゃないぞ、こんなもんじゃない。椅子のひとつやふたつ投げられる』『地獄を見せてやる』『本当に悪いと思うなら土下座し続けろ』そして、『殺したいっていうのは比喩よ。実際に殺したりはしない。けど、胸ぐらくらいは掴むけどね』とも言っていました。そして夫は離婚を望んでいました。その後、夫とは別居していますが、3ヶ月後、好きな気持ちがあるから戻りたいとの話がありました。子供がいます。子供にとって父親の存在がどれだけ大きいかを考えると私も戻りたいです。でも、恐くて戻れない自分がいます。殺したいと思った程憎んでいた人とやっぱり好きだから一緒にいたいというのはあるのでしょうか。もう一度信じてみることはしてみてもいいことなのか悩み、子どもに恐い思いをさせるわけにはいかないので迷っています。夫婦の問題は夫婦でとことん話し合い解決するのが一番なのでしょうが、話し合いを設けるにも恐さがあります。話し合いをしても真意のわからない返事がきます。その中に気になる言葉もありました。『今起きている現象や行動…』襖を蹴破ったり暴言のことを言っているのですが、それを現象というのです。これが他人事であれば、恐怖をぬぐいされないのであれば離婚を選ぶしかないと思いますが、自分の問題となると、子どものことを考えると両親が努力して幸せな家庭を築くべきなのではないかと思うのです。努力もせずに離婚を選ぶのは子供に申し訳ないと思うのです。子ども中心の考え、子ども優先の生活、子どもが幼いのでコロナに対して神経質になっていたなど、夫には面白くない自分は大切にされていないと思うところがあっただろうと、夫への気遣いが足りなかった所もあったのだと反省しています。私が変わらなければ戻ることはできないと思っています。どうすればいいのかわからないまま時間だけが過ぎていきます。

有り難し 31

回答 1

パートナーと娘

先日、13年連れ添っているパートナー(事実婚8歳下)と同居中の私の娘が出来ている事が分かりました。去年から怪しいとは感じながら、パートナーを信じたいと耐えてきました。でも、それが現実とわかり私は飛び出しさ迷いました。夜中にパートナーから連絡があり、最後でいいから話をさせて欲しいと言われ、話しました。私は、パートナーを罵倒し何度も殴り狂いました。私が13年間どんな気持ちで家族を守る為に頑張ってきたのか…パートナーに対しての気持ちを洗いざらいぶつけました。パートナーは、私を全く理解していなかった…娘と結婚考えてると言われた瞬間、カミソリを握りました。二人に母親殺しを一生背負わせる覚悟でした。パートナーは、娘と別れて一生かけて償いたいと…朝方自宅に連れ戻されました。地獄の始まりです。私は家に居たくないので、毎日両親の墓前に行き両親に洗いざらい話し泣きました。2日目の朝、不思議と心が静かでした…墓前で何時間も話をしている内に怒りや憎しみは私の中から消え、冷静に考えてるのが不思議でした。私はパートナーに償いを求めてない事がわかって、娘に対しては怒りもなく…私はただ、一人の人間として泣いたり笑ったり喧嘩したり、普通の人生を生きたいだけと思っていただけでした。二人を許せるかは、わかりません。墓前に一日居る事を知ったパートナーは、直ぐに来て話しました。私はここで毎日自然を感じ両親と話をしていた事、今は冷静に話せる事色々話しました。パートナーは、私の話に初めて一緒に暮らす事にした当時の気持ちや私が死んだらと考えると自分の気持ちを思い出したらしく、泣いてました。私はできる事なら、0からやり直したいと伝えました。償いの為ではなくて、0からと… パートナーは受け入れました。ただ、娘を傷つけた償いはしたいと… 同居のまま、娘が幸せになれるまでサポートしていきたいと… 私は、2人を信じる事しか出来ないと答えました。直ぐに信じる事は出来ないのも理解しているからと。不思議なくらい、怒りや憎しみが無く悲しみだけが感じる今、自分との戦いが始まり、自分に負けそうになると自分に罰を与える様になりました。私は、間違った選択をしたのでしょうか？娘とパートナーの為に、身を引いた方が良いのでしょうか？パートナーを信じたい気持ちと不安な毎日と戦い中です。

有り難し 11

回答 1

人生の意味、運命

人間の人生に、意味はあると思いますか？人生の中で起きた様々な事柄に、理由はあると思いますか？私はかつて、決して人に言えないような、いえば確実に社会からバッシングを受けるようなことをしてしまいました。今は深く反省して、縁のあるお寺のお坊さんに全て告白して、もう二度としないと懺悔し、誓いました。それから毎週そのお寺に通い、お釈迦様と不動明王様に礼拝し懺悔を繰り返して、なるべく人や動物や虫に優しく、周りの言動に怒らないように、仏様の教えを胸に抱いて生きています。けれど、私は自分が何故あのようなことをしてしまったのか、自分でもわからないのです。あの時の感情も記憶も朧気で、縁のあるお寺のお坊さんは｢思い出さなくていい。全部忘れて、前に進みなさい｣と言ってくれましたが、どうしてもわからなくて気になってしまうのです。なにか理由があれば、そうなってしまったのは仕方ない、受け入れようと思えるのですが、自分がした行為が自分でも理解できなくて、意味があると思えないのです。無意味な行動でとんでもない業を背負ってしまった罪悪感で毎日死にたいと思っています。自分の行動が世間にバレた結果家族が受けるであろう制裁を考えると、自分の存在を全て消して死にたくなります。人生で起きる全てには意味があると、お坊さんたちはそう思えますか？意味があったと強いて考えるなら、自分自身を見つめ直し生き方を改め、仏教に出会いお釈迦様の教えを尊び心から仏を信じることが出来たことかなと思うのですが、今の私の姿に価値があるとは到底思えません。現状に意味があるとは思えなくて、生き方を間違えたのだと、早く死にたい、死んで仏様に会って色んなことを教わりたいと毎日考えています。もう自分の未来に望みはありません。地獄に落ちたとしても、当然の報いだと裁きを受けいれます。でも、どうしてもわからないのです。自分の行動の意味と理由がわからないのです。わからないのが怖くて、自分が気持ち悪く醜い生き物に見えてしまいます。こんな私に生きる意味はあるのでしょうか。拙い文章で申し訳ありません。

有り難し 26

回答 2

2023/05/19

神様はどんな人でも赦してくれますか？

私は幼い頃、お店の物や友達の物、学校の備品などを盗んでしまっています。ですが、それらはすべて見つからず、謝罪もできぬまま終わってしまいました。そのことをずっと後悔して生きてきました。赦されたくて、私は今まで自分よりも他人を優先し、他人に優しくするよう心がけて生きてきました。今も困っている人の役に立てるような仕事に就くために一生懸命勉強しています。正直おこがましいですが、自分は他人より人に優しく、真面目生きていると胸を張って言えます。ですが、これもすべて私が私の罪を償うためにしていることであって、私のエゴです。本当に優しい人にはなれていません。少なからず見返りを求めてしまっていますし他人によく思われたい、愛されたいと思ってしまっています。私の罪滅ぼしのために他人を利用しているように思えてしまって自分が嫌になってしまいました。私のしたことはいくら子供だったからとはいえ、到底許されることではありません。今まで盗みを働いてしまった何件かのお店には謝りに行ったりしたのですが、潰れてしまっていたり、遠くにあって行けなかったり、そもそも場所を忘れてしまったりして謝罪できない所もありました。友達も今どこにいるのか分かりません。学校にも数年前のことを言っても先生も変わっているだろうし、迷惑になるかもしれないと思い、行けていません。盗んだものも、もう手元にないんです。こんな私は赦されないですよね。すごく身勝手ですが、地獄には行きたくないです。　赦されたいです。見返りを求めない、本当に優しい人になりたいです。最近では考えすぎて食事も喉を通らなくなってしまいました。体調も崩しがちです。何をしても楽しいと思えません。友達や家族に優しくされるたび申し訳なくなります。神様から罰を与えられたのでしょうか。自分が気づけていないだけできっと私は今まで、他にもたくさん罪を犯していると思います。こんな私は幸せになってはいけないのでしょうか？助けてください。

有り難し 16

回答 1

2023/09/04

父が死ぬ事を願ってしまいます

生まれた時から一緒に暮らしたことはなく、たまに家に帰って来る時はお金の無心か、誰かに嘘を吹き込まれて怒り狂っていて、すぐ母にDVをしていた父がいます。女好きで何人もの人と不倫して異母兄弟もたくさんいます。楽しかった思い出はなく、いつも母を殴りに来た事だけ。私が小学生の頃に離婚したそうですが、社会人になってからもお金の無心にきて、待ち伏せをされたりしました。最近、どうしても連絡をとらなければいけない事態が起こり、しかもこちらが頭を下げないといけません。母と話をさせるのは危険なので、私が間にはいっています。着信履歴だけで4ヶ月で30回になります。数回、会いました。話を聞くと、両親は若い夫婦で話し合いができていなかったところもあり、お互いに食い違っていたんだなと分かる話もあれば、父が明らかに嘘をついているのが分かる話もあります。母や親戚の悪口を3時間聞かされた時もあります。父はいつも母を殴る怖い人という幼い頃のトラウマがあり、今でも怖いです。話を聞いているだけでストレスがすごく、いくつも病気になりました。現在の父は寄り添う妻子もなく寂しいようです。私と話す時は笑ったりして、初めて笑顔を見ました。親子ごっこがしたいのかもしれません。私も少し嬉しかった時もあります。しかし、またお金の無心をされました。私が専業主婦なので夫やいとこから借りられないか？と言われて呆れました。たまたま近くに住んでいた事もあり、父は私と節点を持ちたいようだし、私もお金の話がなければたまに話を聞くくらいならいいかと思っていましたが、笑っていたのもお金が目当てだったのかとドン引きです。本当は思ってはいけないのは分かっていますが、早く死んで欲しいと願ったり、母や夫に言ってしまう時があります。言霊ってあるのでしょうか？実の父の死を願うとバチが当たったり、地獄に落ちたりしますか？私ではなく家族に被害がでないかも不安です。父のストレスで何回か「死にたい」と言って自傷行為をしてしまい家族に止められました。本当に死にたい訳ではなく、死んで楽になりたいと衝動的になりました。これも言霊で私は本当に死にますか？父には長生きしてと心にもない嘘をついていますが、バチが当たりますか？怖くて怖くて、でも抑えられません。どうか助けてください。

有り難し 3

回答 1

2022/03/24

悟りと諦めの違い。

以前自身の周辺環境の事を憂いてご相談させて頂きました。父からの性的虐待や盗撮、塾教師にされた暴行。それに伴うメンタルの上下の事などです。黙する事を決め、未だ家族には言っていません。離婚した父をずっと恨み仕返しをしようと常に何かを考えている母とは少し距離を置き、父を赦し自分は誰も恨まず、過去は終わっていてもう今とは関係ないから大丈夫、仏様は見ているし良い事をして自分が良くなる事に努めればいい、と、一時期良い方向に物事を考えられるようになりました。ブラック企業に未だ在籍、あい変わらず園長は理解できないですが、頑張って続けています。今年度は信頼できる先生と組む事ができ静かに保育を学んでいます。ふいに、自身の生育環境のアレや子どもに寄り添えない気持ちを相談したくなりますが、話してはいません。話したところで事実は変わらず、自分の保育の姿勢への正当化にもならないからです。自分が子どもが苦手であるという情報は、保育士には不利な情報であり、誰にも理解されないとも思っています。諦めがついた、怒りを隠せるようになったのか、子どもに対しての姿勢は穏やかになれましたが、未だ、やはり子どもが苦手であり、話しているだけ、接しているだけで心身ともに痛みを感じることが毎日のようにあります。一時期体調を崩した際独り言が出ていたのですが、「なんで？どうして。」「助けて。」という、自分の今までの何かや周りに対する疑問が出ている事が多かったのですが、最近は「痛い痛い」とひたすら不調を訴えるものに変わりました。いずれ生き物である限り、人は皆無事死ぬし、浄土で救われる。と思っているのですが、最近の自分の心情は、恨んだところで、怒ったところで何も変わらない、静かにしていれば、人に優しく穏やかにしていれば大丈夫、と思いながら、心身ともに不調が続き、どこもかしこも痛みがあります。子どもが光であるとも思えず、抱きついて私を刺してくる針のように感じ、また、子供を尊く思う保護者や教育者の心情にも寄り添えません。子供が欲しい気持ちもなく理解ができず、孤独を感じます。欲しくないとも言えません。絶望のような、どこにも行けず、生きている限り地獄である、と思うような事もあります。諦めと悟りの違い、どうすれば穏やかに過ごせるか、お力添えを宜しくお願い致します。

有り難し 23

回答 2

2022/08/16

自分が悪いが苦しくて救われたいです

以前から相談させていただいているものです。毎日自責の念と罪悪感と本当に自分でやったことかと自分に失望して、自分の過去も全て消したく、これまで生きてきた意味もわからず、今後もこの自分を背負っていくのかと死にたい気持ちです。私の生きる意味は大切な人たちを幸せに、それが自分の幸せと思っていました。それどころか逆に苦しめるような異常な自分が苦しく、地獄としか思えない日々で生きる意味を見出せません。前向きにがんばろうと思える日がどんどん少なくなります。でもみんなにもっと迷惑がかかるので死んだり消えたりはしないと決めています。毎日毎日起きて最初に夫のことが浮かび、謝罪し、絶望でいっぱいになります。早朝に起き家のことをゆっくり済ませ、以前より丁寧な生活をして成長しなければと、なんとか生きています。親にちゃんと生活していることを連絡して、自分の心もなんとか奮い立たせようとしています。いつも夫に申し訳ない気持ちが頭から離れず、突然心も身体も孤独にしたこと、大事だった妻をそんな人間だったんだと軽蔑する悲しい気持ち、可哀想で居た堪れず、あんなに心を許して二人がこの世で一番遠くなったことがつらくて会いたくて、夜一人で泣き続けてしまいます。夫と出会い、安心できる毎日で全力で寄りかかることができて、私は弱くなりました。幸せなことだったのに、報いだと思います。もう限界です。私はそれだけのことをしましたのでもう幸せになれる気もしません。乱文となりすみません。夫、親、夫や私を心配してくれる人たちへの心からの謝罪の気持ち、悔いは一生忘れません。このままの自分ではとても生きていけないので、生まれ変わりたいという意志もあります。絶望から抜け出したいです。まだたった1ヶ月半の苦しみですが数年のように感じます。夫はもっと苦しいのですよね…いつまで苦しみは続きますか。救われますか。

有り難し 4

回答 1

2022/08/16

あらゆるものへの憎しみが増していく

　以前アパートの騒音トラブルに2度遭い、今現在も一軒家にすんでいるにも関わらず、隣近所から警戒され、嫌がらせを受ける毎日を過ごしています。　でも元々の原因は自分の騒音です。干渉された(私の騒音に対してやり返された)と感じるとつい敵意を抱いてしまい、必要以上にやりかえしてしまいまい、お互いヒートアップして2度のトラブルのときは毎日が地獄でした。　今は物理的に離れているので、以前より大分ましになりましたが、毎日音で嫌がらせし合うため、自分も含めて人間の最低な部分を日々見ることになり、憎しみや怒り、不信感が増してゆきます。　最近転職した新しい職場では、どんなに抑えても周りの人のたてる音に敵意を感じ、反射的にやり返してしまい職場中の人たちが私を嫌って嫌がらせをします。私と同じ部屋に居た人たちは、移動したり休んだりしており、それもまた申し訳ないです。きっとみんな、とんでもない新人が入ってきたと思っているでしょう。　騒音を出し合うことを繰り返してきたため、全ての物音に敏感になり、そのすべてに敵意を感じます。　きっと山にでもこもった方が周りも自分も幸せなのだろうと感じます。山にこもるとしたらお勧めの場所はあるでしょうか？物理的に人と接することが無く、インフラは辛うじて繋がるところ。わがまま言ってすみません。　病院に通っていますが、少しましになっても根本的な性質は変えられないだろうと感じています。　人間の最低な部分を知ってしまったので、誰も信じられないし自分もくだらないです。　理解不能な事を書いてすみません。質問なのですが、どうすれば他人を恨まず、自分自身に集中できるでしょうか。　或いは、よい山があれば教えてください。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

2022/09/11

親とべったりな自分

25歳女、祖母と2人暮らしをしていて、うつ病を患っている者です。過去のできごとは身元特定を避けるためにプロフィールに書かせていただいたので、よかったらご参照ください。私は今までの経験から、祖母のことを人生の救世主だと思っており、とても慕っています。なんだか大変なこと続きのように思われる方もいらっしゃるかもしれませんが、祖母はとても愛情深い人でした。過干渉気味ではありますが、自分に両親がいないことで寂しい思いをした、という記憶はあまりありません。経済的にも恵まれていたと思いますし、友人関係でも人並みに苦労したりはしましたが、多くの友人がよくしてくれていて、とてもありがたい環境にいるなと日々感じています。しかし大学在学時に様々な原因からうつ病と診断され、そのまま就職することなく卒業してしまいました。今は祖母がしている事業を手伝いながら、社会復帰のため非正規雇用で働きつつ、資格の勉強をしている状況です。うつの方もだんだんと良くなってきて、寝たきりの状態だった頃と比べると、だいぶ元の状態に戻ってきたと感じています。だだここ数年、祖母を亡くすことがとても怖くて仕方ありません。もう歳も歳なので、あまり一緒にいられる時間がないと自覚しています。一人暮らしをして祖母と離れる時間さえもったいないと感じるため、家事をすることを条件に、いまだに実家暮らしをさせてもらっています。私が一方的に祖母に依存しているのだと思いますが、祖母がいなくなることを考えるだけで絶望します。生き地獄を味わうくらいなら、あとを追いたいと思ってしまいます。しかしそんなことはしてはならないですよね。昨今のコロナの情勢もあり、外出をして気晴らしをしたりなどはなかなか難しい状況ですが、私はこれからどのような気持ちで祖母と接し、生きていくべきでしょうか。友人に『自分の人生を生きるべき』と指摘されたこともあり、悩んでいます。精神科でカウンセリングも受けていますが、自分のしたいことがよく分かりません。どなたかご指南いただけないでしょうか。支離滅裂な文章であるとは思いますが、よろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 1

自分でも後悔しています。

皆さん、年越し前でお忙しいかと思います。年越えて落ち着いてからご相談しようと思ってしましたが・・・、そうもいかず・・、相談させてください。今日の出来事なのですが、母親と妹と出かけている途中のとある道路に、動物なのか、それともゴミ袋なのか・・、分かりません（反射的に目を瞑ったのでうっすらとしか分かりません）が母親が運転する車がそれを避けました。その後、あれが動物だったのかゴミ袋だったのかは分かりませんが、見て見ぬふりをしてしまった事に後悔しています。とてもじゃありませんが、見て見ぬふりはよくないと思っています。自分でも、後悔していますし、自分を責めたり、他人任せにしたり、・・色々頭の中が駆け巡りました。一応帰る前に色々スマホで調べましたが、年末という事もあって・・って事で諦めました。家に帰って調べてみましたら、対応できる番号がありました。またこのような事があったら、対応してあげるべきだとは思ってます。ですが、自分の見て見ぬふりは許されるものではありません。悪いことだとも思っています。他の出来事でもそうですが・・、自分はあの時どうしてあげたらよかったのか、もし勇気があればまだこんなふうに後悔しなくてもよかったんじゃないかなと・・、今となっては後悔しかありません。自分の行いはきっとよくないと分かってます。きっと未来は、天国より地獄の方に落とされると思ってます。悪いとこも反省しています。でも何度も同じことの繰り返しで、やらないと決めてもまたやってしまって責めて、気を付けて、やってしまって、また同じことの繰り返し。また自分を責めて責めて、同じことの繰り返しで疲れました・・。もう、嫌です。何もかも楽になりたいです。死ぬ事で気持ちが楽になるとは思えませんが、自分はどうしたらいいですか・・お忙しいと思いますが、教えてください・・。こんな気持ちで年を越しても気分は・・よくないです

有り難し 10

回答 1

亡き義父にセクハラされた

夫は5年前亡くなっていますが、それ以前に夫の実家に家族で行った時、私が一人で入浴していると夫の目の前で義父に入浴を覗かれました。夫はそれを止めることも出来ずに暴君の父親に抗議する事も出来ませんでした。このことで私たち夫婦に亀裂が生じ、私は夫に不信感を抱きました。色々話し合った結果、夫はやっとの思いで父親に抗議し、それに対しても自分の罪を認めず被害者である私を悪者にする父親に嫌気がさして夫は実家と縁を切りました。その後何年も絶縁していましたが義父が亡くなる直前には死に目に会うように夫の帰省と葬式への参列には夫をむかわせましたが私や子供は一切会いには行きませんでした。その夫も亡くなってしまい、絶縁していた夫の母親や弟も葬儀に呼んだ事から義母はまた孫と繋がろうとしましたがその義母もまた、義父が私にセクハラしたときも、謝るどころか事件そのものを私がでっち上げたという義父と一緒になってまるで、私ががでたらめと言っているかのようなことを私の両親に電話で話すような人でした。そんな義母も私から見たら加害者の家族にしか見えず今はもう付き合いを断ちました。このような経過があって夫が既に他界していることが今も無念です。未だ夫がこの世にいたらこの事件で夫婦として出来てしまった溝をもっと埋める事が出来たのではないかと思います。父親に抗議する事も出来なかった夫がやっとの思いで私を守ってくれたことも解っています。そしてその凶悪の元であった義父も先に旅立ち、私たち夫婦がこれからもっと本当の夫婦になれるのはこれからだというときに夫はあの世に行ってしまいました。夫はあの世で義父の私にたいするセクハラを許してしまった事を悔やんでいるのでしょうか？そしてそんな罪を犯し、誰もしあわせにできない義父のようなそんな人間でも、戒名をもらって仏になるなんて信じられません。そういう人間でも戒名さえあれば極楽浄土にいけるのでしょうか？私は義父には地獄に落ちて欲しいです。夫の目の前で義父にセクハラされたこの事が今も私を苦しめます。私を救って下さい。

有り難し 9

回答 1

2021/11/10

母と心中するべきか

拙い文章で失礼します。私は幼少期、母が原因でよく児童相談所に行っていました。殺されかけたり、目の前で自殺未遂をされたりという環境だったからです。中学生まで母はネグレクトの気があったのか、自傷行為にふけっている私に気付かずネットゲームをし、パチンコに行って深夜まで帰ってきませんでした。ですがある時に突然過干渉な親へと変貌しました。私にプライバシーはあまりなく、母が勝手に友人に酷いメールを送った事が原因で友人に縁を切られた事もあります。私は友人を作る事に消極的になりました。成人した今でも、私は自立が出来ずに、自殺未遂が原因で体を壊した母の手伝いをしています。私の手伝いがないと母は買い物にも行けません。毎日強い口調で罵られ、大きな音で脅かされ、時には殴られながら過ごしています。日々の癒しはペットとの戯れです。外出もあまり自由には出来ません。母は私によくこう言います。「罰当たり」「地獄に落ちろ」「一緒に死ぬしかない」と。私は自分の力で自立して、母も、自分も救いたいという気持ちが湧きません。母との未来に希望が見えないのです。母の言う通り、一緒に死ぬしかないのかなと思ってしまいます。ですがこんな私にも、有難い事に選択肢を与えてくれる存在が一人だけいます。母に内緒で、学生の時からSNSでやりとりを続けている同級生の男性がいるのですが、その人は今の私の状況を知って手を差し伸べてくれています。彼はもう何年も私を気に掛けてくれて「親は置いてうちに来て」と言いますが、私はそれが出来ずに延々と毎日の辛さを少しの癒しで誤魔化しながら生きています。私がいなくなったら母は一人になり、大事なペットはどうなってしまうのか。そう考えたら無責任に家を飛び出す事は出来ません。ですが私自身、体調も芳しくなくて限界を感じています。母に彼の事は恐ろしくて言えません。「私を何年も騙したな」と牙を剥く母が目に浮かびます。私が幸せになるのに、母の犠牲がつきものなのでしょうか。今まで面倒を見てくれた母に対し親不孝なのは分かっていますが、私には母と幸せな家庭を作れる自信がありません。毎日死を意識して過ごしてしまいます。こんな思い、他に打ち明けられる場所がありません。あまり上手くまとめられず申し訳ございませんでした。何かご意見を頂けたら幸いです。

有り難し 28

回答 2

2022/02/26

親ガチャ爆死

私は今まで見た誰よりも社会性がないように思われます。私の勘や弾き出した傾向と照合してみせても、所謂主体性がないと言う人より、物事へ踏み込むまでの理由などがなく、気力が意味をなさず、今まで何を考えていたかも分からないのです。分かりきっていることに目を背けることもないのですが、それを以った行動の余地が恰も何も無かったかのように思え、自分も自分以外も、理解できません。私の家は、姉以外皆精神障碍者だと思われます。物心ついた頃には両親は口喧嘩をしていること以外の記憶がなく、それからは父は物理的虐待を正当化し続けていました。それが精神的なものにかわってから何も考えられなくなり、予定調和のようにものが決まっているように思えました。今バイトを強制され、働くこと自体の嫌悪よりは、人を信じられず、人と人の間にあるような全ての悪意をすぐに感じて、なにもかもが恐ろしいのです。労働というこの不易流行の戒律に対して絶望しつづけ、2年ほど経ちました。家は貧しく、このままだと大学にも行けません。親も心なく私を勘当して家を追い出すつもりでいます。友達も生きがいも無く、大きな幸福も無くていいので、人並みに、まともに生きてみたいです。地獄なんぞあっても、等しく罰を受けると分かっている分、どうしようも無い格差などのあるこの世より上等に思えます。一通り読んでの他の方の悩みより前提を達成できない桁違いに重い話だと久しぶりに狂笑しそうにになりながらこれを打っています。あと3時間ほどで私は17歳の誕生日を迎えます。私は保たなくてもいいような自由が欲しいです。双極性うつや統合性失調による家族から全てを虐殺するなどの恒常的な妄想も治したいです。今更ながらどうすれば良いのでしょうか？長文失礼しました。

有り難し 8

回答 1

見た目に症状が出る病気

私は見た目に症状が出る病気を抱えています。原因不明で、治療法も確立されていません。病院を転々とし、手応えもなく1年が経とうとしています。症状は顔に出ます。日差しや寒暖差等により悪化し、食事だけでも酷くなる場合があります。命には関わりませんが、見た目的にも感覚的(顔に火をつけられた様な熱感、赤み、痛み)にも辛いです。まず、化粧ができなくなりました。化粧で誤魔化したい思いはありましたが、それで悪化することがあり、怖くてできませんでした。整った顔立ちでもなく、化粧もできなくなり、外に出ることが嫌になりました。外は、綺麗な人ばかり。せめて口紅だけでもと思っていた矢先、口唇にも別の病気の症状が出て、叶いませんでした。そもそもこの病気の症状が出た頃、結婚を機に引越しが決まっており、仕事を辞める決意をしていました。当時、一人の上司が傍若無人で、周囲の人は大変迷惑していました。職場を去る私に出来ることはこれだと、会議を開き、問題の上司に意見し、自分なりに職場を良くしたい思いで動きました。当時の同僚からはとても感謝されましたが、その上司からは、お前のせいで病気になったと診断書を突き付けられたことをよく覚えています。この頃から、病気の症状は酷くなっていきました。引っ越し、結婚後、新たに就職。しかし、環境の変化でしょうか、症状はどんどん悪化しました。外に出ることも多く、日差しを浴びることが辛く、休みがちになり休職。先月末、辞めて欲しいと言われ、退職… 現在は仕事をしていませんが、来年からはパートでもいいから仕事を見つけないとと焦っています。治らないかもしれず、顔だから隠すこともできない(マスクでも悪化)、女性の身だしなみとして化粧もできない。そんなことでと思うかもしれませんが、生き地獄です。食事も減り、体重もかなり減り、このまま死んでゆくのなら、それでもいいと思うようになりました。むしろ、今死ねば、楽になれるとも思います。この病気を受入れられず、何もせず家にこもる自分が情けなく、役立たずだと思います。あの時、上司にたてついたことが悪かったのか、前世で罪人だったのか、私が何か悪いことをしたから、こんな病気がやってきたのでしょうか。この先、不安しかなく、こんな役立たずは居なくなった方がいいと思います。今、生きることが辛く、希望が何一つ見えません…

有り難し 15

回答 1

遺骨について

初めて質問させていただきます。もう８年ほど前の話です。母が妻子ある方とお付き合いをしていました。母は離婚して独身、相手は離婚調停中で別居中。その時私はもう成人して家を出ていましたし、元々母ともいい関係ではなかったので、いい歳をした男女のイザコザに興味もなく好きにしてくださいと思っていました。しかし、ある日突然、母の彼が自殺をしました。その日から地獄のような日々が始まりました。内縁の関係ながら本妻ではないので、彼の死に目にも会えず、葬式にも参列を許されず、精神不安定になった母の側に側にいなくてはならず仕事を何日も休む日々。。よく知らない男が練炭自殺した車を掃除させられ、世間体があるからとクビにさせられた母の上司に頭を下げ、彼が飼っていた犬の貰い手を探し、毎日情緒不安定な母の話に付き合う日々。仕送りをしながら、母の働き口を私が探しました。そんなある日、彼の本妻が、亡くなった後に籍を抜き、遺骨を母に渡してきました。きっとめんどくさくなったのでしょう。もらうものだけもらう手続きをし、籍を抜き、邪魔な遺骨を母に押し付けてきたのです。死に目にも会えなかった母は、後先考えず喜んで受け取ってしまいました。この先母が亡くなった後、その遺骨を私にどうしろというのでしょうか。母と、よく知らない男に振り回された私の大事な２０代を返して欲しい。本当なら母と一緒に骨もその辺に捨ててやりたい。くだらない話を長々と申し訳ありません。残った遺骨をどうしたらいいのか教えていただけませんか。

有り難し 4

回答 2

疲れました

世の中うまくいかないことくらいわかってます。ですが、最近自分が報われなさすぎて死にたいです。先日、ついに私が1年半やりたいと上司に言い続けていた仕事を入社半年の後輩がやりました。私はその仕事をやりたいが為に今まで内部作業も、接客類も何もかも全て全力でやってきました。それは、他の部署が見ても「さくらもちさん凄い働きぶりですね」と褒めて頂けるくらい、全力でやりました。かたや後輩は、接客も出来ない、内部作業もほぼ皆無。教えたこともメモしない、実践しない、さらに口答えするような奴。だけど、こいつがついに私のやりたかった仕事をやりました。上司からは、ずっと「いつかやらせてやる」「その仕事をやるにはまずこの作業を覚えろ！それが近道だ！」と言われ続けました。だから頑張ったのに、前段階の作業すらやったことのない後輩が先に仕事をやりやがりました。こんなことなら頑張らなければ良かった。上司を信じなければよかった。さっさと退職すればよかった。今馬鹿みたいな自分しか残ってないです。上司に必死こいて頼んでた自分は、どんなアホヅラだったんでしょうね。そんなアホをいつも上司は目の前に「やりたい仕事」という飴をチラつかせては、上手く利用してきました。なんかもう死にたいです。悔しい。恨みがふつふつと沸き起こります。死んで呪ってやりたい気分です。何なら地獄に足を引っ張って道連れにすることも厭わない程恨んでます。こんなこと言ったら、「世の中うまくいかないのは当たり前」「頑張りが足りない」「お前は甘い」とかなんとか言われて、理不尽がさらに傷口をえぐります。この言葉に私が勝手に傷ついているだけなんでしょうが、傷ついてます。知ってます。何度かここでそう教わりましたが、私は禅の境地にたどり着けませんでした。なんだか生きるのに疲れました。飛び込む勇気は無いけど、猛烈に死にたい。消えたい。誰が悲しもうがもう関係無いです。私は今、苦しくて仕方ないのです。泣きたい。

有り難し 33

回答 2