問答一覧

検索結果: 260件

2022/12/09

離婚して立ち直るには

自分の束縛と喧嘩の際に言ってしまった「子供を産まなければ別れられたのにね」という発言、育児に自信がなくて「私が産んでよかったのか」という発言を産まなければよかったと解釈され、それが許せないと離婚を言い渡されました。離婚は自分が蒔いた種なので仕方ないと受け入れようとしています。でも、本心では別れたくありません。また、我が子と離れたくないので親権をとりたいと主張していますが、これまで鬱で仕事が長続きしたことがなく、本当に育てられるか不安です。夫も親権をとりたいと言っています。これまで、夫の交友関係の問題でしか不安定になったことはありませんが、子育てで育児放棄すると決めつけられています。子育てはしっかりできていますし、育児放棄などしたことはありません。一緒にいた時間は後悔しかないとまで言われても、私はまだ好きで別れるのが辛いです。親権を取れたとしても、別れた直後は不安定になりそうで、今から不安です。子どもの前で不安定になるわけにもいかないと思っています。どうやって立ち直ったらいいのでしょうか。親権の話をしていくうちに、夫の考えが変わることもあるのでしょうか。できることなら仮面夫婦でもいいから子どもを片親にしたくありません。離婚を受け入れると言いつつも、まだこうして考え直してくれないかと思う自分がいます。私は離婚成立するまでどのように過ごしたらいいのでしょうか。毎日が苦しいです。主人とは幼馴染でしたが、別れたらもう二度と友達にすら戻れないのでしょうか。まとまりのない文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

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回答 2

転職・天職

私は、心から好きだと思える仕事に就く事が出来、１６年勤めてきました。が、経営不振、未払い賃金等問題が重なり、( まだ給料は未払いが続いていますが、在職中 )転職を考えるようになりました。夫と子供がおり、経済的に裕福ではないし、同じような仕事か関連する仕事に就けたら…。と思い就活していますが、厳しい状況です。違う職種の仕事でもいいから、早く転職した方がいいのだろうけど、( 未払いではありますが )今の仕事をしていると時間の経つのも忘れ、とても楽しいです。こんな状況なのに、今の仕事がとても好きなのです。夫は、未払いが続いても、仕事を続けたいなら続けてもいいよ。と言ってくれますが、夫自身は、職場の上司と折が合わず１０キロ以上痩せ、仮面鬱と診断されました。私が続けるなら、夫はもっと稼げるように夜勤や体力的にもきつい仕事をしようとすると思います。夫は還暦前で、鬱もあるし、心配です。娘は4歳なので、これからお金もかかります。今の会社の社長に再三状況を説明し、早く未払いを払ってくださいと言っていますが、なかなかそちらも厳しい状況です。私は、どうしたら一番いいのかわかりません。心は、好きな仕事を続けたい。でも、夫の体調も心配…。どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 2

回答 1

生きていく自信がありません。

今うつ病で休職しています。幼稚園のころ、お店で消ゴムを万引きしたことがあります。もちろんそれきりです。鬱になって突然思いだし、自分を責めるばかりです。ひとに打ち明けたら楽になるかと、夫と両親にうちあけました。ひとに言わないと、という、脅迫観念で気が狂いそうです。鬱ということもあるかとは思いますが、もう死にたいです。子供たちもこんな母親、万引きした母親なんて、しかも鬱病の母親なんて、見たくないでしょう。死にたいです。わたしは、卑怯です。

有り難し 27

回答 2

2023/01/04

嫌いな人と夫婦を続けること

夫のことが嫌いになり、毎日が苦しいです。夫はいつも不機嫌、自分の機嫌を自分で取れない、大切にしたいものが全く違う等あり、私の中ではもう好きになれないのではないか?というところまできています。見た目がボロボロなのにアドバイスすると怒るところも疲れました。離婚したいですが、子どもたちは父親大好きで、踏み切れません。私には冷たくても子どもたちには優しいので…。夫も離婚になれば絶対に子供とは離れたがらないと思います。それは私も同様です。ですが我慢して暮らしているうち、不眠や鬱の症状が出てきてしまいました。気持ちの持ちようを教えて下さい。

有り難し 11

回答 1

前世、ご先祖様、自分、どこに原因があるのでしょう。

はじめまして。五年前に離婚し娘と二人で生活しています。離婚の原因は夫の借金とギャンプル、虚言癖でした。去年辺りからいいことがなく、今年にはいきなりネット詐欺にあいました。生活保護の中からやっと子供の進学のために用意していたものでした。そして、次は姪がLINEで私の娘のことを殺すやクソガキなどと書き、離婚と父親が原因で鬱に悩む私は、またひどくなりました。その後、７年前にかいはじめ、私がつらいときにいつもそばにいてくれたインコが病気になり入院し、なくなってしまいました。また、生活保護から家賃の低いところに引っ越せといわれ、鬱で仕事のできない私は身動きがとれなくなりました。両親に助けを求めても、心配させるな！といわれたり、イライラされたり。ちょうど父も白内障の手術をすることになったようでした。また、さきほどのLINEの姪はアスペルガーという症状があり、実の父に嫌われ、私の姉である彼女の母親も夫にＤＶをうけています。私と父とは私が小学生の頃からとてもこわい存在で、両親ともあまり誉めてはくれず、やりたいことも応援せず、お前には無理だと挑戦さえさせてもらえませんでした。今もです。将来を考え、再婚をと思いますが、恋愛のために子供は預からないとか、世間の男は今は虐待するからとか、婚活もさせてもらえません。もちろん、私もいい大人ですので全てを話していいなりになっているわけではありませんが、失敗がばれると、それみたことかと責められます。今後歳を重ねる両親や、私自身のことも考え、免許をとり車をもちたいので生活保護からでたいのですが、現在、明日の生きる分もないほどです。過去には自殺しようとしたこともあり、こどもをおもい、できませんでした。でも、また最近になり、自らの命を消したい、生きる意味がわからなくなりました。両親との関係や、両親の体調、姉家族の問題。私の離婚や経済的問題。なぜこのように苦しまなくてはいけないのでしょうか。家系に何かあるのでしょうか。たまたまでしょうか？気のもちようですか？もう疲れています。

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回答 2

2021/09/02

離婚調停中です

旦那のモラハラで離婚調停中です。今私は実家に帰って高齢の母と暮らしています。子供は就職して一人暮らししたけど鬱になり私の実家に親子で世話になっています。主人のモラハラが怖くて子供のことを中心に考えられなくて、子供を主人からかばってあげることがなかなかできず、子供は私が母親の役目をしていなかったと思っているみたいで、それを母から聞いてショックでした。あのまま我慢して主人の元にいれば金銭的にも困ることはなかったし、将来のお金も心配しなくてよかった。こんな私は生きていてもいいのでしょうか。もう生きていく意味もわからないし、今は母に依存して生きている気がするし、今後母が亡くなったらどうやって生きていけばいいのか。もうみんなから必要とされない人間なんです。この世からいなくなってしまいたいです。

有り難し 25

回答 1

夫婦の見極めについて　　#夫婦#離婚

前回からの続きで２回目の相談となります。前回、相談した際に提案と見極めとアドバイス頂き、少しずつ実践しています。夫の暴言によりフラッシュバックや体調不良に苦しむなか、夫にはアンガーマネジメントの本を読むだけでなく、心療内科の受診や夫婦カウンセリングを提案し、快諾してくれました。夫は暴言や怒鳴った自覚がなく、自分では単なるケンカとしか捉えてなかったようです。私もコミュニケーション不足だったと感じましたが、夫の威圧的な言葉に言いたいことが言えないことも伝えました。夫からは夫婦のノートを作って書けるように提案がありました。私は夫との家に戻る度に毎回違った症状が出て胃痛、吐き気、倦怠感、体重も4キロ落ち、怒鳴ったときの表情のフラッシュバックが苦しくなると伝え、自分のペースで実家を行ったり来たりしたいと伝えました。夫はフラッシュバックに関しては部屋の模様替えや４月からの人事異動先に引っ越す提案もありました。今は前向きな気持ちになれません。夫に今の状態と提案をした際に夫も別居中に滅入ってきたようで仕事のストレス(夫は警察官）も重なり自分が病気になれば保険金も入り誰も苦しまずにうまくいくや、自殺したくなるときがあるとつぶやき、とても心配になりました。心療内科にも行き、鬱の薬の処方もされたようです。それを聞いて以来、夫が１人だと自殺願望に引っ張られないか気になり、夫との生活に少しずつ戻ってます。私も体調は戻る度に悪いですが、夫の精神も気になり、共倒れにならないか別の不安が出てきました。息子は７ヶ月ですが、実家にいたときは安定し、よく笑いますが、夫との家に戻ってみると泣いたりと不安定です。私が夫との生活に戻る度に行くまでの緊張感や帰ったあとの表情や気持ちが伝染してしまってるんだと思います。実家に帰ると共に生活する緊張感がふと緩み、ほっとします。仕事を探して頑張ってみよう、息子と穏やかに生活したい、元気になりたいとふつふつと希望がわいてきます。夫とやり直してみようかと揺らぎ、始めたお試しですが、別居のままでは夫の不安定な気持ちが気になり、今は実家と行ったり来たりしてます。見極めが分からなくなり、共倒れにならないか、どのように乗り越えていけばいいのか改な問題に直面してます。私も生活を共にしていると心のわだかまりがあり笑顔になれず夫に対して触れらたくない反応が出ます。

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回答 1

絶縁した母親に会いたい

現在3歳の息子と夫と幸せに暮らしています。妊娠中に母親の借金（布団やらアクセサリーやら）が発覚し、2回目の自己破産をお膳立てして恨まれ怒られ、怒って絶縁宣言しました。その間まったく連絡をとっておらず、どうしているのかわかりません。 3年の間、私は産後鬱になりながら、母親に会いたいと思いながらも、金銭的な迷惑を私の家族にかけたくないという思いで我慢していました。しかし産後鬱もよくなり、息子が3歳になった今、母親に会いたい思いと息子を会わせてあげたい思いでいっぱいです。今までは夫も父親も、母親と連絡をとったり会うことに反対でしたが、今はいいんじゃないかと言っています。本当に連絡をとっていいのか、会っていいのか悩んでいます。連絡をしたら何かまた金銭的な迷惑をかけられるのではないか、情に流されるのではないか、せっかく連絡を絶って縁を切った意味がなくなるのではないか、と悩んでいます。もしかしたら向こうももう会いたいと思っていないかも…と思うと連絡するのも怖いです。どうすればいいのでしょうか？

有り難し 2

回答 1

2021/09/28

この先の人生が心配

5~6年前から辛いことが続きます。弟の自死、夫が交通事故の加害者になる、母の病死などです。何かの因縁なのか、と辛くこの先も何か突然の不幸が襲って来るような気がして心が重くなります。お墓参りもちゃんと行っているし日頃の行いも悪くないと思います。現在は生活が落ち着いているので、たまには遊びに出かけてみようかと思っても途中で事故にあったらどうしよう…とか、滅多に風邪などひかないのにその日に限って体調崩したら嫌だな…とか色々と考えてしまい、人生を楽しめていないというか損している気持ちです。また自分や家族に何かあったら、さすがにおかしいし、鬱になってしまう様な気がします。どのように心を保ったら良いでしょうか。

有り難し 16

回答 1

名付けの後悔

生後4ヶ月の息子の名付けの後悔で夜も眠れません。妊娠中の早い時期から名前を考え始めましたが、私は誰にでも読める名前が希望の一方、夫は画数と字面重視で、中々意見が一致しないまま時間が過ぎてしまいました。結局ギリギリまで考え、最終的に夫が気に入った名前で決定し、出生届を提出いたしました。正直、私は納得できていませんでしたが、常識的な夫が言うのだから、いい名前なのかなと思ってしまいました。しかし、名付け本の見過ぎで麻痺していましたが、元々私が重視していた「誰にでも読める名前」ではない上に、ぶった斬りの漢字もあります。所謂キラキラネーム寄りです。「親の頭の悪さがわかる。就職に不利。」「一生訂正人生。可哀想。」などネットの意見を見ては、将来名前で息子の足を引っ張ってしまうのではないかと鬱になってしまっています。ついには改名を考えるまでになり、息子の名前を呼ぶこともできなくなってしまいました。今時の名前で響きは普通なので、夫や家族は改名なんて大げさだと言っており、これ以上誰にも言えず独り悶々としています。産後鬱で少しのことが気になるだけなのかもしれません。子供への最初のプレゼントである名前なのに、こんなに後悔している母なんて、息子が可哀想でなりません。できることなら早い内に改名して、たくさん呼んであげたいのですが、将来改名の履歴を見たときに息子がどう思うかということもあり、中々決断できずにいます。本当に自分が情けないです。この名前はいかがでしょうか。ご意見をいただけますと幸いです。 ※名前はプロフィールをご参照ください。

有り難し 15

回答 2

心と体がバラバラ

ガンになって死にかかったことを期に… 自分は考えても仕方のないことは、もう考えない。夫に期待することは一切やめて、母子家庭だと思って、子育てする。不必要な我慢はしない。助けてくれる人の力を借りる。夫をかばうための努力はしない。 …と決めて、ずいぶん生活しやすくなりました。くよくよせずに今出来ることを一生懸命しようと思って、体もよく動きます。なのに、不調なのです。夕方になると、手術後が痛んだり、頭痛がしたり、咳が止まらなくなったり…💧 鬱とかにはならない自信があるのですが。もっと精神的に強くなりたいです。

有り難し 24

回答 1

子供がいるけどもう死にたいです。

9月に39歳の最愛の夫が突然のくも膜下出血で倒れてしまいました。子供はまだ四歳と3歳になったばかりです。下の子の育児ノイローゼで鬱になり６月にようやく保育園にいれることができ自分を立て直そうとしていた矢先でした。夫は私の心の支えでした。本当に優しくて強くて私は夫を心の支えにしていました。それが突然倒れてどうしていいのかわかりません。会いに行っても会話は成り立たず別人のように見えます。先生の話を聞きながら過呼吸を起こしてしまい話も聞けません毎日泣いてばかりで上の子は情緒不安定になっています。子供がいるから思い止まりますがもう死にたいです。辛い現実から逃げたいです。子供のことを考えるとこんな自分だけで育てられないと気が狂いそうになります。他の親子連れをみると辛くてたまりません。親子で心中しようかと考えてしまいます。私はこの先どうすればいいのでしょうか？まるで地獄にいるようです。夫にもなぜこんな思いをさせるのかと前世で何か私に恨みでもあったのかと自分で自分が嫌になるような考えが浮かんできます。とりとめのない文章で申し訳ありません

有り難し 47

回答 2

2022/09/25

離婚、子供、病気、色んなことが重なる

以前にも相談させていただきました。転勤族で子供三人、今年春に今の場所へ引っ越してきました。夫に単身赴任をしてもらいたいと思っていましたが、金銭的なこともありついて行かざるおえませんでした。以前から夫のモラハラや借金、経済的DVなどがあり、私自身が鬱っぽくなり、家事も手につかずご飯も食べれず昨日心療内科に行ってきました。もう逃げたいと思い、準備はしています。ただ子供は夫が大好きで仲がいいので、父親を失う悲しみや度重なる転校など考えると不安で押し潰されそうになります。かと言って私は自分が体も心も病んでまで子供の為にと我慢して結婚生活を続けなければいけないのか、、不安に襲われます。アドバイス頂ければ幸いです。

有り難し 26

回答 2

2022/07/30

私の病気と、夫婦とは何？という疑問

何かにつけ、お世話になっています。プロフィールにも追記したのですが、去年末（2021.12）に副腎不全にて緊急入院をした後、「副腎皮質機能低下症」という病気が見つかり、症例が多くなく、なかなか付き合いにくい中、闘病中なのですが、この病気になってから、無理をしたくても無理ができない体になってしまい、少しずつ夫も病気や症状（本当に色々な症状がありその日その時にならないと体調がどうなるか分からない状況です）を理解してくれつつあるのですが、何かあるごとに、私の体が動かないと、私を傷つけるような事を言います。その度に口論になり心が荒み悲しいです。普段の生活も症状ありきで過ごしているので、朝起きてみないと、出かける直前に具合が悪くなるなど多々。夫の私へ辛く当たりたくなる気持ちも分かりますが、私は自分の症状の事とメンタルを保つ事で精一杯です。（この病気はメンタルとも密接に関係しています）なので、ある時から、1番に頼りたい存在の夫に理解されないなら、頼れないし守ってもらえないなら、自衛しようと言う気持ちになってきて、夫を居ないものとして無視したり、夫にキツくモノを言う事も出てきました。先日は症状があまりに辛く電話をしたら、帰ると言ったにも関わらず急に相談もなく予定変更され放っておかれたので「帰ってくる前に死んでるわ」「人殺し」と言ってしまいました。私も症状が辛い時は夫に無理でも頼りたくなるし、しばらく希死念慮はなかったのですが、先日も口論になり、病気になってここまで辛くて悲しいならいっそ死んで楽になりたいと思い、物凄く抑鬱状態になりました。今も抑鬱状態が抜けません。というのも、1番の理解者であって欲しい夫がそうでない時が物凄くこたえるので、また何かしらあった時に当たられるのでは？この人は器の小さい人だ、と、夫を疑う気持ちも少し出てきました。結婚は忍耐だとよく言われますが、まさにそうだなと思います。ただ、正しい忍耐と間違った忍耐があると思います。もし今後、夫に心無いことや当たられたら、どうやって接したら良いのでしょうか？堂々巡りで疲れています。命の電話に相談しようか迷ったのですが、解決しないだろうと思いやめました。生きること、夫のこと、疲れました。まとまりのない文章申し訳ありません。

有り難し 4

回答 1

2023/01/03

恨みや憎しみなんて消えてくれません

私は母からの精神的虐待があり育ちました。でも祖父母が大切に育ててくれて安らぎがあったことは幸運で救いだったと思います。その為自分が結婚するときは、心の通いあう夫と祖父母のような温かい家庭を作りたいと思っていましたが、実際は結婚して夫の転勤先であるシンガポールに引っ越した途端拒絶され(数年後にマリッジブルーで仕方なかった様に言われました)大きな悲しみの中それでもたった一回で娘を授かりました。しかしどれだけコミュニケーションを試みても拒絶する夫の横で、妊娠中どんどん不安定になり、寄り添ってもらえる事もないまま出産しました。出産は"生まれてこなければよかった"と言われて育った私にとって特別で、どうしても立ち会いで自分の娘には"生まれてきてくれてありがとう"と迎えたかったのですが、予定日前日から鬱状態の義母が、出産も私の子供も全て自分の思い通りにしてやると脅迫じみた事を何度も電話で伝えてきて、恐怖から破水し、陣痛中に乖離し緊急帝王切開になり、ショックで産後PTSDになりました。その後も夫は変わらず、喧嘩が絶えず、娘の一番可愛い時期もずっと私は悲しみと孤独感を抱えてきてしまいました。子供の可愛さに集中したいと思っても涙が出てきて、それでも母のようになるまいと子供に対して影響が出ないようにと頑張ってきましたが、結局物心ついてきた娘に怒ってしまうことも多いし、私がずっと泣いてきたこと、夫と不仲であることも気づいています。このままでは娘の可愛い時期を無駄に過ごしてしまう…娘が幸せを感じられなかったら…とずっと焦っていましたがどうする事も出来ず、またその事が新たな悲しみになってしまいました。ずっとこのままでは子供にも良くないし私が子供の前で笑顔でいられる様に離婚すべきかという思いがずっとあります。夫は保健師さん等から発達障害の可能性を指摘されていますが、本人は怒り狂ったり、嘲笑したり話が出来ません。私の心も限界で、どうしたら良いのかわかりません。夫と再構築なんて出来るのか、離婚が良いのかはわかりませんが、まず、私の悲しみや恨みや憎しみが膨らんでしまってそれ一色になっていく事がまずいのだと思います。でもどうしょうもなく手放すとかどうやったら良いのかわかりません。そろそろ手放さなきゃいけないのではと感じていますがどうしたらできるのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

2021/07/22

過去の記憶が蘇る

私は今２９歳で２児の母です。結婚する前から親子関係に悩みを感じていました。私の母は外ではとても人が良くいつも綺麗で優しい人という感じで振る舞っているんですが、家の中では別人です。父のことを、あんたとか、こいつ、あいつ、あの男とよんだり私が思春期の頃も母にこいつとかいわれました。母は専業主婦です。私がバイトから帰ってご飯を食べていると、姿勢を正していることに腹を立ててきて嫌味を言ってきたり、車の免許をとるときに忘れ物して、受け取る態度が悪いといって、あんたにとれるわけがないとキレて言い放ちました。大学のコンクールの時、母に送ってもらった時、私は母が来ると恐怖で緊張すると思ったので、来なくていいといました。その時も上手くいく訳ないとキレられ、結局母が見ているんじゃないかと思い失敗し結果を出せませんでした。思春期の頃は私も言い方は悪かったと思います。でも、この人が母親じゃなかったらって本当は何度も思い恨み、泣きました。もうこの人には世話にならない。と思い頼ることをやめました。家にいなくていいようにたくさん働いたし送ってもらわなくていいように雨の日も雪の日も全部バスと自転車、徒歩で行きました。仕事で必要とされて自信がついてきて、いろいろな出会いや旦那との出会いがあって結婚して、1人目を出産して家もでて、幸せでした。誰からも邪魔されない部屋、平和な空間、ゆっくりした時間の流れ。それが２人目を産んでから変わってしまいました。産後鬱になり、結局実家にもどってしまいました。起きて動くことがやっとだったのが少しずつ元に戻ってきました。その間、私が動けない間は母が子供達の面倒を良く見てくれました。それは本当に助かったと思っているし今みんなで子供をみあっている感じです。ただ、前より私の身体は大分弱っていて、自分らしさがないです。自分のことを忘れてしまった感覚です。私の味方だった祖父母も亡くなり心の拠り所もないです。頭がくらくらして前のように動けない。今1番辛いのが夜中にうなされることです。夜に寝ないからといって、ギャーギャーとヒステリックに怒られて逃げ場がなかったこと。をなぜが急に思い出し息ができない感覚になります。子供のことは大好きだし、面倒をみてもらっていることも感謝してます。でも結婚してなお、罪悪感がありこんなことで悩まなければいけないんでしょうか。もう元気な自分を思い出せない。

有り難し 16

回答 1

もう離婚してもいいのでしょうか

初めまして。結婚12年で小さい３人の子どもがいます。第3子の妊娠中から夫の態度が変わり始め、半年前に13歳も年下の女子大生と浮気していることを見つけてしまいました。そのことを問い詰めると、浮気じゃなくて親友だ、私が十分な妻じゃなかったから当然の報いだと言い始めてほとんど家に帰ってこなくなりました。家にいても私だけではなく子供にも冷たくする始末です。夫は浮気するまでは自分は完璧な父親で完璧な夫だったと言っています。でも私が決めることは全て間違っていて、本当に役立たずだと責められ続けています。結局は夫も彼女とのことを浮気だと暗に認めていますし、それでも浮気も私や子供への態度も私の許容範囲をとうに超えています。離婚を切り出したところ、恥をかかせるつもりか、離婚するなら自殺するからお前のせいだと言っています。鬱傾向があるようにも見えるので医療機関の受診を進めていますが行きたがりません。今は夫があまりにも情緒的に不安定で話にならないので、なんとか言いくるめて来週一緒に夫婦カウンセリングに行く予約を作りました。とても疲れました。浮気を見つけてすぐに12キロ体重が減り、髪がたくさん抜けて白髪が目立つようになりました。念のため弁護士に相談したところ、親権でさえ揉めなければ養育費と慰謝料は心配ないと具体的な金額を提示されました。十分な金額のように思えますし、私の両親も離婚後は手伝ってくれると言っています。もう離婚に踏み切ってしまっていいでしょうか。弁護士は心配ないとはいうものの100%確実ではないですし、小さい子供たちがいて経済的に不安です。夫が本当に鬱や何らかの心の問題を抱えていてこうなってしまったのなら、回復を支えるべきなのでしょうか。でもこの半年の私や子供たちへの振る舞いを考えると、とても夫婦の信頼関係が私に少しでも戻るとは思えません。子供が生まれてからはきっと私も夫よりも子供に割く時間の方が多くなっていたと思います。寂しい思いをさせたと思いますし、もちろん私も完璧な妻ではなく直すべきことはたくさんあったと思います。それでも離婚に向けて具体的に話を進めてしまっていいのでしょうか。

有り難し 25

回答 1

他人の旦那さんが羨ましい

初めて相談させて頂きます。タイトルの通り、他人の旦那さんがとても羨ましいです。私の夫は高卒、年齢も若いので給料も低いです。それに比べて、友人知人の旦那さんは大卒、給料は低かったとしても私の夫よりはもらっており、また大卒ということは転職をしようとした時に大手企業への転職も叶います。一方、うちの夫は転職しようとしても最終学歴が高卒の為、入れる会社が限られてしまいます。(殆ど中小企業)結婚した時は、それでも夫に対して好きな気持ちはありした。ただ、年齢的に焦っていたこともあり、その辺を考えずに結婚してしまった自分に今激しく後悔してしまっています…夫は育児にも協力的で、家事も完璧ではないですが手伝ってくれるので、決して悪い人ではないのですが、私が考えすぎてネガティブになってしまい、現在夫と笑って話すことが出来ません…自分が夫に対し最低なことをしているな、と思って自己嫌悪に陥ってしまいます…しかし、子供も生まれてこの先の将来を考えると、どうしてもこのような考えに囚われてしまいなかなかこの状況から抜け出せません。どうしたら、もっと物事をポジティブに考え人と比べずに生きていけるでしょうか…

有り難し 86

回答 3

視線がわからなくなる

専業主婦で夫と0歳の子どもと仲良く暮らしております。私は以前から、人と会話をする時にどこを見たら良いかわからなくなる症状が発生する時があり、今回またその症状が発生しました。どこを見よう、自分の視線はおかしくないかな、と頭に浮かび意識しておかしくなるんです。以前になった時は一年以上その症状が続き、変に思われるんじゃないかと段々人との関わりを避けるようになり鬱っぽくなっていきました。今回もその時みたいに長く続いたら、、ととても心配です。すでに夫との会話もどこを見たら良いかと頭に浮かび、避けるようになってしまい気分が落ち込んできています。すぐに変なことを考えてしまう自分も嫌です。お言葉を頂けたらと思います。よろしくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

どうしたら心が幸せと気付きますか

私は今幸せな環境にいます。夫にも恵まれ、義母とも仲良くなれ、仕事は辛いけれどなんとかやっていけます。頭では幸せな環境におかれていることがわかります。しかし鬱病を患っているからか、もしくは体質なのか、幸せを感じられずにいます。幸せを感じたくて、欲しいものを買ってみたり、食べたいと思うものをひたすら食べたりしてみましたが、一時しのぎでしかありませんでした。最近はそのような感情が欠落しているのかなって思うようになりました。喜びを感じにくく、死ぬこともよく考えます。死ぬ方法も決まっていますが、決行はしません。心が死にたいってサインをだしても、頭では死んだところで意味が無いってわかっているからです。その事は誰にも言っていません。通院はしていますが、夫も鬱で通院しています。私より症状が重い様な事いっていました。わたしには勿体無いくらい優しい夫です。あまり心配かけて症状を悪化させたくないので、明るく接する様心がけています。浪費、暴食に頼らず、幸せを感じたいです。幸せってどうしたら感じられるのでしょうか。一度きりの人生だから精一杯幸せ感じて生きたいです。長文すみません。

有り難し 11

回答 1