問答一覧

検索結果: 347件

不倫、気持ちがぐちゃぐちゃです

初めまして、こんにちは。 20代未婚の私と、30代既婚子ども3人の彼。職場が同じで、私の恋愛相談にのっていてくれた事から関係が縮まり、不倫が始まりました。少しずつお互い本気になってしまった頃、彼の携帯を見た奥様に関係がばれてしまいました。 3人で話し合った結果、奥様は子供のために離婚できない、彼と私は一緒になりたい、という結果でした。私は慰謝料を請求され、分割で支払いを続けています。職場にも奥様から話がいき、私は離職、彼はそのまま働いています。職場で上司2人と私と彼で話をした時も、彼は私のことが好きだから離婚して一緒になるつもりだと、話をしてくれました。ただ、家庭での話は進まないまま、一年が過ぎました。どんな時も必ず家に帰ってく彼を見るのが辛く、時には酷い言葉をかけることもありました。必ず離婚するから待ってて、その言葉だけを信じて、日々を過ごしていました。そんな中、コロナで彼の出勤が減り、家庭での時間が増えていきました。そして彼から、家庭での時間が増えて子供のことが可愛くなってしまった、別れてほしい、と言われました。子供のこととは他に、私からの、いつになったら話が進むの？という催促に疲れ、奥様に話をしても離婚できないの一点張り、心が疲れてしまったことも原因にあったようです。私は今まで寂しい日も辛い日も彼と2人で過ごせる日を夢に見て耐えてきたつもりでした。孤独で不安で眠れない日が続きました、それでも頑張って過ごしてきたつもりです。彼の、疲れた、子供が可愛くなった。その言葉ではとても納得できませんでした。私は今でも彼が大好きです。執着や嫉妬ももちろんありますが大好きです。大好きな気持ちと、彼を許せない気持ちが混じって、心がぐちゃぐちゃです。毎日勝手に涙が出ます。奥様はもっともっと傷ついているのはわかっています、でも彼が許せません。私は気持ちをどこに落ち着けたら良いのでしょうか、彼が好きなのに、彼の幸せを願ってあげられない自分のことが嫌になります、きっとそれは彼の幸せに私がいないという嫉妬だというのもわかっています。人を傷つけた私に、傷つく権利がないことも、私以上に傷ついた人がいることも承知です。ただ私はこの現実に日々押し殺されてしまいそうです。身体も気持ちも限界です。

有り難し 32

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不倫をして夫を捨てた私の罪は・・・

10年以上前、学生時代に、すごく好きな人がいましたが、片思いで振られて終わりました。その人に彼女ができたと聞いた日に、悲しくて悲しくてお酒をたくさん飲み、酔いつぶれ、同席していたサークルの後輩男性とキスをしてしまいました。彼は、別に私の事は好きではなかったのですが、この事をきっかけに付き合おうと言いました。彼も家族がゴタゴタしていて精神的に支えてくれる人が欲しいと言いました。そんな風に始まったお付き合いですから、お互いを心から好きになることができなかったように思います。でも、なぜかズルズルと７年続きました。そして同棲しました。一緒にいたかったわけでもなく、ただ私の実家から逃げたかったというのが本音でした。（理由は割愛します）付き合って割とすぐに、彼が拒否をする形でセックスレスになったのですが、情に流されてズルズル同棲していました。でも、早く結婚して子どもが欲しかったのと、拒否されるのが辛いのとで、同棲を一時解消しました。その間に、私に好きな人ができました。体の関係はありません。それを相手に話して、別れたいと告げたところ、「心を入れ替えて頑張る」とのことだったので、それを信じて、好きな人を諦めて、彼と結婚しました。ところが、入籍して一か月後にまたセックスレスに戻り、私は毎日無視されました。そして、諦めたはずの好きな人と不倫関係になりました。相手には彼女がいたので、きっと遊びだろうと思っていましたが、だんだん本気になり、相手も本気になり、不倫相手は彼女と別れました。そして私も離婚をしました。 2年後、私と不倫相手は結婚して、数年後、子宝にも恵まれとても幸せです。しかし、世の中の不倫バッシングを見て、やはり私たちは、いつかバチが当たるのでは、という思いでいます。元夫は、不倫に薄々気付いているようでしたが、違うと言い切って離婚してもらいました。子育てが落ち着いた今、ふっと、私の犯した罪はなんだろうかと思います。もちろん最大の罪は、離婚前に今の夫と不倫関係になったことです。その他には、そもそも好きでもない人と付き合ったこと？心から好きと言えないのに、惰性でズルズル同棲したこと？好きな人がいるまま結婚した事？御坊様、どうか私の罪をご指摘ください。今が幸せであればあるほど、罪悪感が強くなります。

有り難し 21

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夫の不倫、再構築

長文になりますが最後まで読んで頂けると助かります。 3ヶ月ほど前に夫の不倫が発覚しました。しかも相手は家族ぐるみで仲良くしていた家の奥さんでした。ショックで辛くて生き地獄のようで、1日1日をこなすのに精一杯でした。最後は夫から別れを告げました。相手も最初は分かったと言って同意するのですが、2.3日たつと、やっぱり無理！好き過ぎて離れきれない、お互いの家族に話して私たち一緒になろうとまで言い出す始末でした。そんなやりとりを数回繰り返し、やっと今向こうからの連絡が来なくなった状態です。そこまでの状態にしたのは夫に責任がある事を本人も自覚しており、私たち家族にはもちろん、向こうにも罪悪感があるとのこと。それでも私たち家族とやり直したい、とんでもない事をしたと反省しているようです。私も夫が好きだし、長い夫婦人生で間違える事もあるだろうと言い聞かせ再構築をし始めたところですが、どうしても不安に押しつぶされそうになるのです。夫が携帯を触っていれば敏感に目が行くし、まだ実は向こうと連絡をとっているのではないか…こっそり会っているのではないか。色々と妄想して落ち込んでしまいます。どうしてもガマン出来ない時はそのまま気持ちを伝えて、大丈夫そんなこと本当に無いから信じてほしいと言われ、その時は安心するのですが、次の日になるとまた不安な気持ちが襲うのです。こんな状態がいつまで続くのか考えると途方に暮れてしまいます。私自身、本当に再構築したいし、夫を信じたいのに、心が言うことを聞かないのです。こんな気持ちで、どうやってこの状況を乗り越えたら良いでしょうか？分かりにくい文面で申し訳ありませんが、どうか前向きになれるアドバイスをお願いします。

有り難し 18

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旦那の不倫が発覚し、死にたい

旦那の１年間の社内不倫が発覚しました。旦那は泣いて謝罪。ただただ遊んでみたかった。モテてみたかったとひたすらあやまりました。相手はシングルマザーでなので、二度と連絡しない約束をさせて、慰謝料請求はしませんでした。私は離婚したい気持ちもありますが、９歳、６歳、３歳の子がおり、９歳の長男から「絶対に離婚しないで。」と言われてしまっています。それに、まだ旦那に対して家族としての情なのか、愛なのかわからない感情もあります。旦那は今までやらなかった、家事もやるようになり、育児にも積極的に関わり、私との時間を持とうと必死です。離婚したいと何度か伝えましたが、「必ずもう一度好きになってもらえるように頑張るから」と言いますし、子ども(特に長男)のことを考えると離婚がいい方法とは思えない気もします。ですが、裏切られていたことがつらく、毎日のように夢に出て、寝てても起きていてもつらい日々です。片耳も聞こえなくなり、８キロ痩せました。離婚もできない。けど、このままの生活が続くのかと思うと死にたい気持ちでいっぱいです。子どもと一緒に、死にたい。

有り難し 38

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心の支え。でも、これは不倫。

私は結婚する。という時に、浮気をしました。旦那のプロポーズはとても嬉しかったのですが、この先大丈夫かとマリッジブルーになっていました。そこに現れたのが、仕事場の取り引き相手。前々から仲はよかったのですが、たまたまプライベートな時にばったり会い、家も近い事がわかりました。そこで、そのままノリで二人でご飯に行く事に。それからは、私の職場の同期と彼の友達と飲み会もする仲になりました。結婚に揺れている事も話し、それを上手く受け止めてくれとても居心地がよかったんです。沢山相談していました。お母さんのアルコール依存の事も…。旦那に言ったら引かれるんじゃないかと、旦那の家族にも知られたくない、友達にすら相談できない内容も彼には言えました。体の関係はありません。でも、キスしたり抱き合ったり、内緒で会ったり、それが安心でき幸せでした。お互い惹かれていることが分かり、かけがえのない存在になりました。でも、浮気ですよね。相手には奥さんや子どもたちもいます。奥さんと子どもたちにも面識があり、仲良くさせてもらっていました。しらっと普通に奥さんや子どもたちに接している自分が時々嫌になりました。結婚式を終えた後、私は職場をやめ、少し遠いところに引っ越しました。連絡はとってはいけないと、お別れもしたのですが… 全く知らない環境の中過ごしていると、寂しくなり連絡をとってしまいました。内緒で会ってしまいました。やっぱり好きです。好きなだけではなく、尊敬しています。でも、旦那と結婚したからには、私は旦那を幸せにする仕事があると思います。旦那の家族も私の家族も大切にしなきゃいけないと思います。だから、彼を好きな事はいけない事です。 …会いたいのを我慢するには、好きな気持ちを抑えるにはどうしたらいいでしょう。やはりどんな時も1番に頭の中に出てくるのは彼です。ずるいのは分かっています。相談して直るものではありません。でも、だから、思い立った今、変われるチャンスだと思います。お願いします。

有り難し 105

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不倫がやめられず、罪悪感がすごい

私は現在40代前半で、妻と子供がいます。私は昔から浮気、不倫ばかりしていたのですが、ついに先日、親友の妻と性行為をしてしまいました。それ以降、多大な罪悪感に襲われています。相手女性も他に本命の不倫相手がおり、私とは一度きりなので気にしないでおこうと思っているのですが、なかなか自分で罪悪感を昇華できません。また、普段の不倫については罪悪感を抱くことは今までなかったのですが、今回のことをきっかけに自分を酷い人間だと思うようになりました。(今更ですよね…)。不倫については1度だけのもの、恋愛感情を伴ったもの様々です。ちなみに家族生活は円満で、妻は何も知りません。子供も愛しています。妻との性生活はほぼなく、そもそも妻は性行為、スキンシップが好きではありません。私はしないと生きていけません。従って外で解消することで家族や仕事へのパフォーマンスを維持できていることも事実です。風俗だけにすればよいのかもしれませんが、好みの女性がいるとすぐにそういう関係になってしまいます。(もちろん同意の上です) ただ、直接的な迷惑は掛けていないものの、酷いことをしている自覚はあり、今回初めて友人への罪悪感がきっかけで家族に対する罪悪感も芽生えました。長くなりましたが今回の相談としては、 ①親友の妻としてしまったことに対し、親友に対する罪悪感を昇華したい。どのように考えればよいでしょうか。(親友になにか利益を与える、優しくするなど？、二度としない、と考えるだけで時間が解決する…？なかなか考えがまとまりせん) ②家族に対しての罪悪感をどのように昇華すればいいでしょうか。 ③今後どのように自分と、そして女性と付き合っていくべきでしょうか。正直今まで全く誰にも罪悪感を抱かなかったのですが、今回初めてこのようなことになってしまいました。こんなどうしようもない人間ですが、どうぞご回答をお待ちしています。

有り難し 17

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彼氏の高校生の時の不倫経験をどう捉えるか

私は現在大学四年生で、アルバイトで知り合った一つ年下の彼氏と付き合って半年になります。しかし一点だけ、どうしても自分の中で消化できない問題があります。それは彼氏が高校生の時に、家族ぐるみでとても仲の良い家庭の奥さんと不倫関係にあったことです。年の差は約20歳、不倫関係は3年半でした。たまたま家で二人っきりになった時に始まり、高校を卒業するまでという約束だったのでそれで終わったそうです。彼氏は目立つリーダータイプであり、中学生から彼女がいないと言っていたことに疑問を感じてきいてみたところ、高校生の時に体の関係があった人がいると告白されました。その時はドラマのような事で実感が湧かなかった事、体の関係だけと言われていた事、その奥さんとはもう会わないと思っていたので受け入れて付き合っていました。しかしパソコンのデータをたまたま見てしまい、その時に二人で写った仲の良い写真や、ラブラブのLINEのスクショの画像が出てきて、恋愛感情があったことがわかってしまいました。そして彼の地元のお祭りに参加したり家族と付き合って行く中で、その奥さんが彼の家族と10年近く仲良くしている家庭の人であり、現在も家族ぐるみでとても仲良くしている事がわかりました。私もお祭りなどでその奥さんに何度かあって挨拶はしたことがあります。以前この事で私が不安になりその事を話したら、彼は信用を取り戻せるまで何年かかってもがんばるから、といってくれました。そのため、不倫は過去の事だし、今は大切にしてくれるから信じようとおもいました。しかし、そう決意したにもかかわらず、一人になると時にものすごく不安と悲しみが訪れます。彼は現在はとても素敵な人だが、過去に自分の家族も相手の家族も裏切ったことがある人だ。将来不倫を繰り返してしまわないのか？その奥さんのことは本当にきっぱり忘れられてるのか？今後は関係を持たない保証があるのか？などです。こうやって悩む時も、過去にとらわれ彼の今を信じてあげれない自分に罪悪感を感じています。しかし同時に、不倫した事のある人を信じれるという方がおかしいのではないかとも思ってしまいます。そして三人の子供がいるのに不倫をして母親失格なのに、今まで通り幸せに過ごしているその奥さんに対する、激しい嫉妬と嫌悪感が消えません。彼氏の過去も含めて愛するのが愛情なのでしょうか？

有り難し 14

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好きな人との別れについて

このような相談をしてもいいのか、すごく悩みましたが意を決してお送りしました。お寺で私の悩みの相談に乗っていただいていた40代の男性の方と不倫関係にあります。最初は、誰にも迷惑をかけないように、相手のご家族にも絶対に迷惑がかからないように、自分一人で大事に思っていようと思っていました。その彼との会話の中でsnsの話になり、何気なくFacebookなどの投稿を見てしまいました。そこには、家族写真や、家族でどこかに出かけたり食事したりという投稿がばかりで、美人な奥様を自慢するかのような投稿も多く、嫉妬心がひどくなってしまいました。その方の事は大好きなのですが、sns投稿では全く問題などない幸せな家族で、なぜ相談者の私と関係を持ったのか苛立ちもあります。自分にも十分責任がある事は分かっているんですが…。好きになってしまった気持ちを、どのように消化していけばいいのか… 別れる事もできず、毎日辛いです。だめな自分の事も承知です。このような相談をしても良いのか、悩みましたが、誰にも相談する事ができずアドバイス頂ければ幸いです。

有り難し 11

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2023/07/02

亡くなった祖父の不倫を責めずに生きたい

初めて相談させていただきます。よろしくお願い致します。先日、母から亡くなった祖父が不倫していたことを打ち明けられました。祖父は初婚時から関係を持った方がおり、最初の奥様と離婚して私の祖母と結婚してからも、相手の方が亡くなるまで関係を続けました。比較的早い段階で、この件は祖母だけでなく住んでいる町の住民全てに知られる事となり、祖母や母は厳しい環境に身を置くことになりました。家庭内外で理不尽な事もとても多かったと聞いています。祖父は私にとっては沢山の愛情を注いでくれた人で、祖父の事が大好きです。家族になくてはならない人だったし、その考えは今でもかわりません。ただ正直、周りの家族を巻き込んで要らぬ不幸や心の傷を与えながら、それでも不倫を止めなかった祖父が理解できません。また自分の感情の起伏が激しかったり嫌な部分が、訳アリの家庭環境で過ごした祖母や母の影響を受けているのではないかと考えています。祖父と一緒に過ごした時間は私にとって宝物です。祖父や自分の人格形成において悩み、鬱屈した気持ちで日々を過ごすのではなく、気持ちにキリを付けて、祖父のした事は私には関係ないし、私は私だと前を向いて過ごしていきたいです。あの祖父ですら不倫するなんて…今お付き合いしている男性は大丈夫だろうか、とか比べなくてもよいであろう所に考えが及んでしまっています。私はどうすればよいのでしょうか？

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不倫で2回中絶

同じ職場の既婚男性と3年間不倫をしていました。不倫して1年が経つ頃、1回目の妊娠、中絶をしました。この時は産むという選択肢は一切なく、誰に相談することもなく中絶してしまいました。しかし中絶後、何故産むという選択肢を考えなかったのか、(あってはならないことだけど)次にもし妊娠したら絶対に産む、出来れば彼に離婚してもらってそれからまた彼の子供を授かりたい、と考えていました。彼も離婚したいという気持ちはあり、頑張ってくれていたようですが、なかなか話が進まない様子だったので、私のほうから何度も別れを切り出しましたがその度に引き止められ、私が会社を辞めても関係がずるずると続いてしまいました。そして前回の中絶から2年経った先月、2度目の妊娠が発覚し、前回の中絶の後悔と年齢的な焦り、彼のことを好きでどうしようもない気持ちから、今回は産もうと考えていました。しかし、産むつもりで行った産婦人科で看護師に何故相手の方と結婚できないのか？と聞かれ、馬鹿正直に本当のことを話してしまい、そこで冷たい対応をされ(当然ですが)、そのときに初めて世間の厳しさを知りました。その後ネットでも色々調べ、未婚でシングルで、しかも不倫の子を育てていくことがどれほど大変なことかを痛いほど知り、自分には到底無理だ…と思い、泣く泣く中絶を決意しました。 1回目の中絶でもう二度と中絶はしたくないと考えていたのに、次妊娠したら産もうと安易に考え(彼も同じ考えだった)、きちんと避妊をしなかったこと、すごく馬鹿で愚かだったと思います。自分を責める日々で、自分にはもう幸せに生きていく権利なんてないんじゃないかと思ってしまいます。美味しいものを食べることも、娯楽を楽しむことも、笑ったりすることも、してはいけないような気がします。ですが、私も人並みの幸せが欲しい、周りの幸せそうな人達が羨ましいと思ってしまいます。私はこれからどうやって生きていったら良いのでしょうか。彼とは今回のことを機に完全に別れることにしました。

有り難し 5

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夫の不倫から立ち直りたい

新婚1ヶ月目にして夫が不倫しました。後輩に誘われた合コンに独身と嘘をついて参加していました。その後連絡先を交換し、複数人で遊びに出かける約束をしていたのをLINEを見てしまったことにより発覚しました。最初は軽く逆ギレしていたものの、翌日には「後輩のメンツを保つためだった、好意はないし不貞もない。君のことは変わらず好きだから別れたくない」と謝罪を受け、私もやり直すことを決めました。とても悩みましたし不安でした。ですがやり直すと決めた以上私は以下のことを決めました。「許すのではなく事実を受け入れること」「責めないこと」「自立して依存しないこと」「不安定で弱い姿を見せないこと」「男は状況により浮気すると認めること」「次は必ず離婚すること」そうして二人の関係を新しく作り直そう。と思っても心がついてきません。愛情深くて真面目な人だと思っていた分、ショックが大きいです。何度も不安に襲われそうになります。この不安をどう解消したら良いのでしょうか。

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2021/12/17

既婚女性と不倫

彼女とはインターネットで出会い、最初はただの友達でした。次第にお互いの話をするようになり彼女には自閉症の息子とその他にもう1人子供がいること、離婚を旦那さんから提案されたことを聞きなんとか彼女を助けたいと思い交際を始めました。ですが、今年の9月に彼女から「あなたを障害のある子供の父親にしたくない、あなたを愛しているけど負担になりたくない、でも1人で育てていく自信はないから離婚することをやめようと思う。」と伝えられました。彼女も僕も海外に住んでいることもありなかなか会えず、今週やっと会うことができました。そして昨日初めて彼女を抱きました。とても幸せでしたが、終わった後は彼女も僕もやっと夢が叶ったと思うのと同時に罪悪感で、一緒にいたいけど、どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。彼女と旦那は今も家庭内別居中で子供のこともほとんど彼女が1人で面倒見ているみたいなのでなんとか助けたいと思うのですが、どうしたらいいのでしょうか？何度か彼女に離婚しないなら子供達のためにも僕を忘れて旦那さんを好きにならなきゃ、と話したけど無理だと言われました。彼女に僕との結婚してもらえるよう頑張ればいいのか、旦那さんを好きになってもらえるように説得すればいいのか、それともこのままの関係で心の支えとして居続ければいいのか、、彼女の幸せが僕の1番の望みですどうしたらいいのでしょうか？どの道に彼女にとっての救いがあるのでしょうか？めちゃくちゃな文ですみません。よろしくお願いします。

有り難し 16

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2023/09/23

不倫の末の失恋？

ネットゲームで知り合い、お互い既婚者だったので心の支え的に繋がって会わないと約束して、連絡取らない期間も時々あるまま6年続いてました。相手が時々奥様に勘づかれて少し距離を置くを繰り返して。しかし、5月についに勝手に会いに来てしまいました。そこから数回は会っていたのですが、奥様にバレたかもだから、一旦大人しくしておくと言われてもう2ヶ月弱です。ほんとに大人しくしてるのか、もしくは私の容姿が本当は好きじゃなくて体良く振られたのか分からないまま宙ぶらりんです。毎日チャットしていたので、心にぽっかり穴が空いてます。不倫だから、良い機会なのだから終わったことを認めなきゃと思ってはいるのですが、悲しみが深すぎます。子供も元気に過ごしており、主人も愛は無いかもだけど仕事も家事もこなしてくれます。こんな善い環境なのに彼を忘れる踏ん切りがつかず、毎日泣いてばかりでこの先また幸せと思える日が来るのかと不安ばかり抱えてます。時間が解決するかもしれませんが、仕事も手につかず困ってます。孤独死とか人に騙される人が多々いる世の中、生きていてさえいれば、幸せになるには本当なのか、どうしたら良いのかとかも、考えてしまいます。完全に落ち込んでいる、私はどうしたら気持ちが晴れるのでしょうか。

有り難し 6

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2022/12/12

不倫した親との接し方がわからないです

　父の不倫が原因で、母は父にあと数年で離婚を突きつける予定です。父は離婚されることは知りません。　ちなみに、私が父に不倫のことを問い詰めたので現在不倫はしていません。ですが、それ以降私と父は気まずい関係です。　離婚の原因を作った父が悪いことは分かっています。ただ、急に離婚を突きつけられ、もしかしたら慰謝料請求されるかもしれない、絶望する父の姿を想像すると胸が張り裂けそうです。　父は、私の学費を出してくれたのでほとんど貯金がありません。その点に関して、父には本当に申し訳なく思っています。　貯金のない父の老後がとても心配で、老後の支援をしようにも、父とはとても気まずい関係。せめて金銭面の支援を、と思いましたが、私にも生活があります。　結婚だって子育てだってしたい。母の面倒もみることになる。それに加えて父も、となるととてもお金が足りません。精神的負担も大きいです。　父はたくさんの愛情を注いでくれました。本当は父のことが好きだし、気がかりで仕方ない。でも不倫した。家族を壊した。それは許せない。　父を見捨てようとしている私は、あまりにも親不孝ではないか。　最近は夢に父が出てくるほど、気がかりで、悩んでいます。　私はどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 10

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好きな人ができて自分をコントロールできません

既婚者で子供もいるのですが、好きな人ができて３月から不倫関係がはじまりました。相手は１２歳年上でバツイチですが、たくさんの女の影が見えています。私はその中の一人だと認識しています。１か月に２～３回会う機会がありますが、ほぼ彼の指定日に私が合わせ会いに行く形です。最初は子供を両親に預けた日などに限定していましたが、最近は金曜日の夜など、家族に影響を与える時間でも出てしまうようになっています。そして一番の問題が、家事が手につかなくなっていることです。何もする気が起きず、子供に注意を払うのも面倒で、ついには煩わしくさえ感じます。何もかもがどうでもよくなってしまっています。もう本当に面倒なことすべてから逃げ出したい。そういう投げやりな気持ちになってしまいます。年も年ですし自分で色んなことがわかってるつもりです。彼も私もお互いを自分の欲求のために利用しているだけで、恋愛という居心地のいい場所に現実逃避してるだけだってことも。子供の多感な時期にこんなことをしていてはいけない。もっとしっかりして、子供と向き合ってあげないといけない。家のこともきちんとして、仕事もきちんとして、彼に出会う前の平穏で前向きな毎日に戻らないといけないと。自分の中に二人の人格が居て、いつも自問自答しています。それじゃだめだと、早く引き返せと警鐘を鳴らす自分がいます。逆に、彼に会えるのが幸せで、SNSで話すのも楽しくて、毎日24時間中半分以上は彼のことを考えている自分もいるのです。どんなに自分を見つめなおしてみても、この関係を断ち切ることができない。そうしているうちにどんどん好きになって、結婚はできないけど、この先も生涯の恋人だとさえ思うようになっています。私は優秀でリスペクトできる男性を好むようで、旦那は元そういう人でしたが、精神病を患い全てにおいて自分の子供同然のようになってしまいました。頼れる存在から、頼ってくる存在になったのです。その点、不倫相手は包容力があり優しく私をリードし、ステップアップさせてくれます。多分そこが心地いいのだと思います。何が一番つらいかというと、自分自身をコントロールできないことです。その瞬間瞬間の感情に支配され、足元が見えず、ふわふわとし、やるべきことに手を付けられない。この状態を脱出するにはどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 17

回答 2

不倫が終わり友人になりましたが。。

今年３月から５月までの２ヶ月独身の8つ下の男性と私は既婚者でありながら恋に落ちました。２ヶ月の間、彼を本気で愛していました。別れた原因は私が焼きもちを焼き、持病である夢遊病の状態で彼の職場に行き、彼のいないときに迷惑をかけた事でした。お互いに避けあい酷い状態でしたが、お互いにやはり忘れがたく、キスをして別れました。それから数日して私は「ふんぎりがつかないからやり直したい」と言うと彼は「ふんぎりがつかないのは自分だけだと思わないで下さい！」と私に言いました。私は家族もあり、それも考えず、そして彼をも傷つけてしまっていたことに気づきました。それからまた数日して彼に「気持ちも考えず自分勝手でごめんなさい」と謝りました。それからは彼とは友人関係で会うと普通に会話もします。でもやはり私はまだ彼に気持ちは残ってしまっています。彼は本職は整体師さんで彼に友人として整体をお願いしたら快く引き受けてくれたのですが、彼も私に気持ちが残っているから引き受けたのか、それとももう終わった事だからなのかがわかりません。彼は頑固なので、絶対に以前の関係に戻るつもりはないと言っています。事実私がやり直したいと言った時は、私に対して敬語で、それは距離を置くためだと言いました。しかしそれなら何故整体を引き受けてくれたのだろうかと。私も家族がある身で間違っていた事なので以前の関係には戻ろうとは思っていませんが、やはりどこかでまた彼と、と言う思いがあるからでしょうか？私が整体をお願いして通う事で、彼の気持ちをざわつかせて苦しめる事にもなるのでしょうか？不倫は誰も幸せにならないとわかってはいます。色々な事が浮かび考えもまとまらず、どうしていいのかわかりません。苦しいです。私はこの20年間主人を裏切ったことなどなく、言い寄られても断り主人だけを愛していました。そして今も主人を愛してないわけではないのです。自分でもどうして彼となら一線を越えられたのかわかりません。毎日彼と会いお互いにいるだけで満たされていました。会うたび関係は持ってはいずたまにでした。彼と友人関係を続けても良いのでしょうか？それで彼を更に苦しめる事になりますでしょうか？もうよくわかりません。会えないのも辛い、ふんぎりがつかないのです。アドバイス宜しくお願い致します。

有り難し 22

回答 1

不倫相手と別れてくれない夫

初めまして、よろしくお願いします。今年の５月頃に主人の浮気が発覚しました。当初、彼は小中2人の娘もいるので本当は離婚は避けたいけど、浮気相手と別れる気もない。できればこのままでいたい。でも、お前がこの状況に耐えられないなら、離婚するしかない。と言われました。私は彼の事が好きです。離婚はしたくありません。でも、今のこの状況が本当に辛くて。確かに今まで彼を蔑ろにしていた自分も悪いんです。子供の事や仕事でいっぱいいっぱいで、、、自分の時間も無く、僅かな自由時間を彼に費やすのが嫌でした。でも、それが彼には辛かったようで結果、優しくしてくれる浮気相手が心の拠り所となってしまったようです。彼は浮気相手には離婚は絶対しないと言っているそうです。だから、いずれ別れる事にはなるだろうけど今は浮気相手も私の事も好きだから、このまま自由にさせてほしいそうです。でもこのまま自由にさせちゃうと私の所に戻ってきてくれない気がして、、、私も再構築するべく努力しているんですが、どうしても不安や不満、どうしてって言う気持ちが出てしまってうまくいきません。どうしたら自分の気持ちをコントロールできますか？また２人で手を繋いで並んで歩きたいんです。いつかそんな日はくるんでしょうか？長くなって申し訳ありません。まとまりのない文になってしまいましたがよろしくお願いします。

有り難し 11

回答 1

w不倫の終わりに息ができないほど苦しい

ご覧いただきありがとうございます。同じ職場で彼の猛アプローチから始まった6年近くの(お互い子持ちの)w不倫が、突然終わりました。お互い仕事も性格も考え方もベストパートナーで、周囲はもちろん、お互いの配偶者や家族でさえ、私たちがお互いに必要としていることを感じ認めるほど、2人で1人、1枚の貝のような存在でした。(お互いの配偶者には私たちの関係をもちろん打ち明けてはいないし、あくまで雰囲気から思うことです。それぞれの家族は円満で、お互いの配偶者が内心どう思っていたかわかりませんが、家族ぐるみの交流もありました。) ほとんどの時間を一緒に過ごし、w不倫なのに、一生一緒にいることを疑っていませんでした。ところがある日、彼の小学生のお子さん(3人)が、偶然彼の携帯を開き、そこに写っている彼の私との不倫の写真や動画を見てしまいました。彼のお子さんたちは大変ショックを受け「もうこう言うことはしないで」というようなことを彼に言ったそうです。もともとお子さんたちに対する想いは人一倍ありとても大切にしていたお子さんを、最低な写真とともに傷つけてしまったことに彼自身も大きなショックを受け、あまりの大きな出来事に心も崩れてしまいました。不倫は許されないことであると思い知り、同時に彼の心の中から「私を愛する心」がぽっかりと抜け落ちたそうです。私も彼と同世代の子を持つ親であり、お子さんや彼の大きなショックを想像することができます。彼からの別れの言葉を受け入れる以外私には選択肢はありませんが、彼と自分が同じ一つの人間と感じるほど、今も彼を愛していますし、どんな気持ちも二人で共有し乗り越えてきたのに、それこそが間違えた行為とし、できなくなり、今日を生きたくないほどの損失感です。この先のどちらかが死ぬまで言い続ける予定だった「愛している」の言葉を心の中でしか言えなくなってしまったこと、あちこちにある彼との思い出に胸がつぶれそうで苦しくて仕方ありません。これまでの愛の言葉はもう彼の心にはもう、届きませんし私も言えませんが、お仕事のベストパートナーでい続けようと言われました。二人とも仕事はとても好きで大切なので、私次第でそうなれるかも知れませんが、自分の人生そのものである彼との未来を失い、死んでしまいたいような思いもあります。私はいまどうしたらいいでしょうか。

有り難し 47

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2023/10/25

初めての不倫と後悔、反省。

誰にも相談できないことをここで質問させていただきます。私は、小学生で両親が離婚しました。原因は、父の不倫。母は、離婚してすぐは、仕事もできないほど肌が荒れ、お酒に溺れ、友達もおらず家族関係も悪いため、誰にも相談できず、とても苦しい思いをしていたことは知っています。（想像には限界があるため、私の想像の何十倍も辛かったと思います）私が惹かれた男性は一回り以上年上で、妻子があることは最初から知っていました。ちょうど人間関係で悩んでおり、人として尊敬できるその方に、電話でもいいから相談したいと思いました。快く連絡先を教えてくれました。それから、毎日のように連絡を取り、相談をするためにドライブなどに数回連れて行ってもらいました。そのあたりで気づきました。私はこの人のことが恋愛感情も含め好きなのだと。いけないことだとわかっています。なのに、一緒にいるととても落ち着くし、とても気が合い楽しかった。この人の落ち着きも、きっと既婚者だからこそであって、それに惹かれている、そうずっと言い聞かせました。ですがある時、手を繋ぎました。その後、キスもハグもしました。本当にバカなことをしたと思います。自分のことしか考えていなかった。その後も何度か外出し、一度だけ体の関係も持ちました。その後、猛烈に罪悪感が湧き上がりました。親子連れを見る度にとても胸が苦しくなります。私はいけないことをしたと。そして伝えました、もう会えない、奥様たちが知ったらどれだけ悲しむか、どれだけ傷つけるか計り知れないし責任も取れない。と伝えました。最後に会って話したいと何度も言われましたが、断りました。ですがその後も度々連絡があり、会って話をしてしまいました。結局、急に居なくなるのは寂しいという相手の気持ちに押され、そのままの関係を続けることになりました。その後も私に罪悪感が湧き、3,4回ほどこれを繰り返しています。そして数ヶ月経ち、奥様から連絡が来ました。こうなることを恐れて何度も言っていた自分を、突き通せばよかったと後悔してもしきれません。でもこうならないと、終わらせられなかったとも思う。母が苦しんだことを知っているのに、自分の気持ちしか考えずやってしまった。奥様に会うときは心から謝罪するつもりです。母にも親友にも言えないことで、ここで話しました。二度と同じ過ちは犯しません。どうかお叱りください

有り難し 30

回答 1

2023/04/25

不倫をした夫との再構築について

4年の同棲期間を経て、付き合って5年目で30代後半の夫と入籍しました。結婚する前〜結婚して1年経った現在までの2年間、夫が不倫をしていたのがこの度発覚しました。出会い系サイトで女性に金銭を渡して、2年間の間に10人近くの女性に会っていました。人妻からシングルマザー、女子大生まで…不貞を知らなかった2年間、私は育った家庭環境が悪く器用な人間ではない負い目を感じていたのもあり、家事とパートの両立、夫が仕事から直ぐに帰ってきたくなる家を目指したりと、料理等、努力をしてきました。半分は自分の為でもありますが、やはり夫に釣り合うため、夫との楽しい生活を続けたくて、途中ストレスで暴食に走ったりしましたが、少しづつダイエットをしたり、料理を勉強したり、女性らしさを忘れずにいたりと、自分で変えられる部分は精一杯、努力をしてきたつもりです。それが浮気を知ってしまい、すべて裏切られたようで今はとても悲しいです。やり取りをしていた相手に｢妻は太った｣、｢妻にときめきがない｣と言っていました。同棲中から夜の生活が無くなり話し合いを何度かして週1回ほどまで回復し、それが1年ほど続いたのもあり、正直に言うと結婚は迷いましたが、こんな家庭環境で育った私を受け入れてくれたり、夜の生活以外は優しくて仕事熱心な夫を尊敬していたので、結婚を決めました。不貞発覚後の話し合いで夫は｢そもそも自分は(妻である私を含め)人を見下している部分があるかもしれない｣、｢家族としてしか見れない｣、｢(私がパートで出社しなければいけない時に)ムラムラした時にサイトで女性に声を掛けていた。｣、｢結婚生活を続けられるなら、もう二度としない｣と言っていました。私に対して不満があると言うよりも、｢自分自身の問題である｣と言い切っています。私はこの先どうしたら良いのか、自分でもよく考えがまとまらず、1日毎に考えが変わります。フラッシュバックもします。夫の事は好きで再構築をしたいのですが、その気持ちすらも固まり切らない感じです。こんな時どこから手を付けて自分の考えや気持ちを整理すれば良いのでしょうか… また、近所に不貞相手が住んでいて、それも気が気じゃありません。お腹は空きますが食べたいと思えませんし、夜中も度々目が醒めてしまいます。乱文で申し訳ないのですが、アドバイスをお願い致します。

有り難し 4

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