問答一覧

検索結果: 1038件

2024/03/11

ご老人が怖い。妄語について

　いつもお世話になっております。　最近、フィットネスジムに通い始めました。就職するまで通うつもりです。　ジムは、体育学校のように一日に何コマもお稽古があります。お稽古の合間にセルフトレーニングもでき、先生も常駐しています。　ここまではいいのですが、利用者はすべてご高齢の方です。　私はご高齢の方に対しトラウマがあります。お寺でモラハラやセクハラをたくさん受けた、また、自分の事を話したくないためです。　ジムの先生にもそれを伝えると「ここには怖い人来ないから平気だけど、もし、困ったら助けるから」と言ってくれました。　お稽古中はお喋りはないのですが、更衣室に入るとき、休憩時間中は会話が生まれることもあります。　私は自分からは挨拶しかお声掛けをしませんが、「あら、きょうもう帰るの？午前中来るの？またよろしくね」と言われたときは固まりました。　私はアパート大家という身のうえ上、自分のことを話したくありません。狙われる危険性があるからです。　精神科の社会技能訓練では、「うそも方便」と教わり、「困った事を訊かれたり無理な要求をされたら嘘で逃げるのも必要」と教わりました。ですがこれは、仏教の戒律に反することです。　また、以前通っていたヤクザの訓練施設で言われた「健常者は敵。健常者と関わるときは、心を剣と鎧で固めよ」という言葉がフラッシュバックして辛いです。周りの人からは、健常者は敵ばかりでないことを教わりました。　ちなみにこの施設は、障害者割引に非対応の博物館に利用者を連れて押しかけ、割引を強要しました。「社会運動標榜ゴロ」という言葉を知り警察に電話をしたら、「詳しく教えて」とのことで、取調室で証言してきました。　そういった経緯もあり、周りの人に「この施設ヤクザみたいでしょ」と伝えたら「ヤクザみたいじゃなくてヤクザだね」と言われました。　仕事や家族構成を訊かれたとき、素直に「皆さんにお答えしないようにしてるんですよ。物騒なので」と答えるのが適切か、「親の稼業手伝ってます」などと嘘をつくのも方便か、どうすればいいのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

2022/03/27

人と関わることが怖い

ハラスメントを受けてから人との関わり方がわからなくなりました。精神的につらくなり、続けたかった仕事を辞めざるを得なくなるまで追い詰められました。金銭的に大打撃、今まで勤めていた時間は無駄になり、未だに悔しくて恨めしくて、法がなければあいつをどんな目に遭わせてやれるか、と考えるときすらあります。人を信じると最終的に嫌な目に遭うから上っ面だけで関わればいい、とりあえずその場だけニコニコやり過ごせばいい。相手を怒らせないようにしなければいけないから、自分の意見を言わないほうがいい。今話してるこの表情はおかしいと思われてないだろうか。怒らせてないだろうか。もっと楽しい話題を振らなければ嫌われるのではないか。口数は多すぎないか、少なすぎないか。もっと笑わなければ怒らせるのではないか。他の人とちがって浮いてるのではないか。などで頭がいっぱいで不安になり、上の空な態度になってしまいます。何を話したかすらおぼえていないこともありますし、どっと疲れます。そして最終的に恨みの対象者へ思いが戻り、憎くて憎くてしかたなくなります。人が怖くて仕方ありません。家族間のコミュニケーションですらこの調子です。私はどうなってしまうのでしょう。人との関わり方がわかりません。

有り難し 22

回答 1

外に出るのが怖いです

こんにちは。先日は、職場いじめのトラウマの相談に、アドバイスをいただきまして、ありがとうございました。あれから心が晴れたものの、コロナ禍で上手くいかない転職活動や、ストレスをこじらせてしまい、心療内科でパニック障害と診断されました。日常生活を送る中で、いじめられたことがフラッシュバックしてしまい、「スーパーでレジの人に冷たい接客をされたらどうしよう」、「目立つ格好をして誰かに好奇の目で見られたらどうしよう」、などと、誰かに冷たくされることを強く防衛するようになりました。外に出ると、震えが止まらないです。怖いです。自意識過剰なのはわかっていますし、万人が優しい良い人ではないということもわかっています…。病院から処方された薬を毎日服用していますが、こんなに打たれ弱い自分が嫌です。どうすれば、強い心を持つことができますか？どうか、アドバイスをお願いいたします。乱文失礼いたしました。

有り難し 9

回答 1

2021/06/16

仕事が全く続かない。

どうか笑わず聞いてください。私は仕事が続きません。もう7つか8つ目です。続いても3年。奇跡です。突然パニックになってこんな事してられない。辞めなきゃと思い立って辞めてしまいます。仕事ではいつまいじめられっ子です。仕事を自分としては良く出来ても、悪くしてもいじめられる。接客もダメ。人と話さない仕事もダメ。人生終わっています。どうすれば長く続けられるんでしょうか？仕事の事を考えると頭がぐるぐるして、何も考えられなくなります。一つ思うのは、私は経済的にとても貧乏で、まだ15歳でアルバイトをしなくてはなりませんでした。しかし、会う人会う人こてんぱんに怒られて、心が砕けてしまいました。泣きながら頑張って時給750円を稼ぐ日々でした。辛かった。親も仕事が続かず辞めていました。家族でみんな、仕事の仕方がわからないんです。今は助けてくれると言った人も、私が拒否してしまい、誰も愚痴をきてくれるひとも、励ましてくれる人もいません。親、兄弟も、私と縁を切りました。でも、私が先に連絡をとらなかったから私が悪い。私が旦那から責められとても怖く感じ、旦那を嫌いという態度をとった為、旦那も私と話さなくなりました。当たり前です。私は今、誰とも繋がっていません。もうどうやって繋がっていいのかわかりません。人と人の縁とかももう分からない。どうやって人と繋がるのですか？学生時代友達もみんな私に連絡をしません。皆無。人とつながり方がもはや分からない。唯一心が休まるのは、生まれた子供と一緒にいる時だけ。でも、これでは仕事が出来ません。どうすればいいのでしょうか。

有り難し 27

回答 2

不安ばかりで未来が怖いです。

私は三年前の高校２年に脳腫瘍が見つかり抗がん剤治療、放射線は1年で終わったものの病気の影響はなかなか消えません。体温調節が難しく、真夏になると高熱が出ます。なので、外出が難しく、病気が見つかる前は保冷剤を抱えて通学して熱を出しながら通っていました。今は通院をしています。病気になる前は夢がありました。商業高校に行き働き、そのお金で家族旅行に行くこと。母のような母親になること。高校は中退。一旦は働いたものの体がついていきませんでした。そして、この病は妊娠が難しいということも。外を歩いた時同級生と真正面ですれ違ったのに気づいてくれませんでした。副作用で髪の毛が抜けて、顔もむくんでいたからかも知れませんが声をかけることもできませんでした。気づいてくれなかったことに心が痛かったです。誰といても孤独で、すべてを奪った病気が許せません。頑張って高校に入って夢もあったのに今はどうすればいいのかわかりません。自信なんてとてもじゃないけど、もてません。病気になり死を身近に考えてから、いつか周りの人が亡くなると考えるだけで不安です。家族が大好きで毎日掃除をする時、玄関のスリッパをみんな送った後、並べながら(気をつけて無事に帰ってきてください)と祈っています。それくらい不安です。こんなこと誰にも言えないし、答えなんか悩んでもわかりません。心が苦しくて、一人でいると泣いてしまう時もあります。助けてください。お願いします。

有り難し 37

回答 1

2022/02/14

主人を信じるのが怖いです。

4.5ヶ月ほど前に相談させていただいたこーこと申します。その節は本当にありがとうございました。その後、関係を修復すべく専門家の力も借りながら、過ごして参りました。主人と浮気相手は相変わらずでした。県外の方なのですぐ会いに行ったりなどはないのですが、毎日のように連絡をとり、何度かは休日に会っているようでした。それでも主人との未来を信じ、行動してきました。主人を優先し、話をしっかり聞いたり、家の中が明るくなるよう笑顔を心がけたり、出来ることをやってきました。ですが、1月下旬のある平日、普通に出勤した主人ですが、実は有給をとっていたことがわかりました。そこまでして浮気相手に会いたいのかという思いが沸き上がり、主人にぶつけてしまいました。主人は仕事を休んでいないし、浮気相手など存在しないの一点張りでした。私は耐えられなくなり、全て知っている、もう別れてほしい、ということを伝えました。もちろん、主人は怒りました。自分の都合のよい妄想はやめてくれ、もういい加減にしてくれと。翌日、私はどうしていいかわからず、動けないままでいると主人が「一緒にいたい。けじめつけんとの」と言い会社に向かいました。そして3、40分後くらいに電話があり「もう大丈夫だから」と言いました。そして「俺の戻る場所はあるんだろうか…」とも言いました。別れたんだろうなと思いました。その日の夜、主人が少しずつ話し出し、昔から抱えきれないものが心の中にあり、それが何かはわからないが、辛いということなどを話しました。そして最後には「彼女は親友みたいなもので、その心の黒い部分を理解してくれた人だった。君は心が綺麗過ぎて自分の黒い部分を見せられないし、ずっと話せなかった。」と言いました。初めて相手の存在を認めました。ただ、浮気のこと、旅行に行ったこと、体の関係などは否定し続けました。存在を認める事が精一杯なのかなと感じました。多分本当に連絡を断ったんだと思います。これで前を向いて進めると思いました。それと同時にまた嘘をつかれるんじゃないかという不安と恐怖が襲ってきます。その事も主人に話しました。最初はしっかり向き合ってくれましたが、やはりそれは主人もしんどいようで、今は話せません。この不安と恐怖、どのように対処していけばいいでしょうか。

有り難し 41

回答 2

2021/08/25

w不倫、セクハラ、怖くて別れられない

会社の上司とw不倫の関係になり、脅されて別れられません。お互い既婚子持ちです。最初は仕事を認められるのが嬉しかっただけなのに、毎日連絡、飲み会や常に商談同行を求められ、下ネタやタメ口で話して欲しいと言われ少しでも拒否したり仕事を優先すると怒り、業務時間を拘束されるので私が謝る形で丸く収めていました。上司部下2人の部署で逃げ場がない状態でした。ただ困ったことに仕事上は尊敬でき、感性があいずっと一緒に仕事したいと伝え彼がくれる面白い仕事に夢中になっていました。高級ランチや定期的なプレゼントも迷惑を感じることがあっても有難うございますと好意を受け続けました。それがよくなかったと思います。ある日彼に付き合ってと告白をされました。今と関係は変わらない無理なら断ってといわれて。なのに、私は彼と関係が切れるのが怖くて、今と変わらないならとOKし結局彼に嫌われるのが怖く肉体関係を持つようになってしまいました。その後私は妊娠で休職しましたが、休み中も夫や親に嘘をつき彼と関係を持ちました。産後は辛く何度も離れたいと思いましたが少しでもマイナスを彼に感じさせると、怒りがはじまり収まるまで一日中LINEや電話で責められました。彼を一度怒らせると仕事はできず何をするかわからないと言われ少し裏社会とも繋がっていて私は家族にバレるのが怖く、今日も彼を怒らせないよう自分を殺し愛情表現をします。セックスは快感が強くそれも怖いです。業務中に求められることもあり本当に辛いです。事後夜は眠れず夜中泣いています。自分が大切なのは家族、子供です。自分も彼の家族も傷つけたくありません。彼がしたことはセクハラだと思いますが今や私も最低です。ズルズルと最低な関係を続ける弱い私に喝をいれてください。

有り難し 34

回答 2

自分も失敗が怖い

先日「失敗する事は悪いこと？」という質問を投稿させていただきました。あれから、子供の自信に繋がったらよいな、と、言葉かけや遊びの中での褒め方やフォローのしかたなど、試行錯誤しながら、その中で娘の成長を色々な方向から感じながら過ごしています。今回は、対子供、ではなく、対自分への、失敗に対する自身の気持ちについて、気付きと悩みが生まれて、再投稿させていただきました。自分も、失敗が怖いのです。慌ただしい育児の中であまり自分に目を向けてこなかったような気がしますが、自分自身も、失敗した(or周りが失敗と思ってなくても、自分自身で納得できなかった)時の、気持ちの処理がうまく行かず、切り替えに時間がかかってしまっている事が、育児を通して見えてきたように思うのです。他人には見せないように取り繕っているのですが、1人になった時に苦しくなります。ここ最近、うまくいかない、失敗した…といった事が多くあるのですが、娘の感じている「もう最初からやり直したい」や「失敗！どうしよう」といった気持ちが堂々巡りしてしまいます。娘と違う点は、自身は大人だから、人にどう思われるか、や、幻滅されないか、といった気持ちも混雑している事だと思います。人の目が気になるから失敗も怖いし、このような気持ちを周囲に知られないようにしているのだと思います。よく考えれば何て自分勝手な気持ちなんだ、と思います。幻滅されないか、と思うのも、実際幻滅されているか否かは関係なく、自分が自分でそのように思ってしまっている、幻滅しているのは自分が自分に、では？と、この事が余計に何ともいえない気持ちを生みます。起きてしまった事は仕方ないし、次を見なければいけないのに、やってしまった、という気持ちが先に立ってしまうのです。失敗する事、人の目が過剰に気になる事、どうすれば気持ちの切り替えがしやすくなるでしょうか。この気持ちへの対処が、娘への関わりにもプラスになるように思い、再投稿させていただきました。

有り難し 22

回答 2

2021/06/15

義家族とやってけない妻とは居れないらしい

同居が絶対条件で結婚しました。近くに住む小姑はほぼ毎日来ます。根は良い人達で本当に良くして下さるのですが、根本的に私と性格が合わず、とにかく近い親子間に嫌悪感があり「1つの家庭として自立したい」と毎日思っていました。それでも大好きな夫と一緒にいたいから我慢できたし努力したのですが、義家族の関わりは悪化するばかりで心が病気になりました。絶望感が酷く、毎日泣いて、胸が苦しい、死にたいと思っていました。休職して実家へ戻って通院もし、なんとか元気に夫と一緒にいられるよう頑張ったけど、同居の家に戻るとやっぱり駄目でした。もう本当に限界で夫と話し合って私は家を出ました。家を出て数週間、夫恋しさに毎日泣いていましたが病気の症状は無くなり、少し気持ちも前向きになったところで「別居婚でも週末婚でも良いのでは。義家族と関係が悪い夫婦だって今時いっぱいある。夫婦二人が好き同士なら別れる必要ないのでは？」と思うようになり、そのことを夫に伝えると完全にＮＯでした。「家族(姑・小姑)とこうなっちゃったらもう無理」「(世の中どうとかじゃなく)自分がそういう人は嫌だ」「(義家族とやっていけない私とは)一緒にいたいと思わない」「もちろん好きだし、一緒にいたら楽しいけど、それでも…」みたいなニュアンスですがそんなことを言われ死にたくなるほどショックでした。私はなんだったんでしょうか。姑たちに嫌われたら、仲良くできなかったら、いらない存在。私の親兄弟はずっと切れない縁で繋がった大切な存在ですが、結婚して私の家族は夫だと信じていました。何かあれば自分を犠牲にしてでも絶対に守っていくべきは夫といつか産まれてくる子供だと。そのつもりで結婚しました。でも夫にとっての結婚家族は違いました。私の支えだった時間も思い出も、夫にとっては義家族と比べれば取るに足りないもの。苦しくて、辛くて、悲しくて、寂しくて、悔しくて、涙が止まりません。夫は自分ではなく、もっと私と似た価値観や考えが同じような人と一緒になった方がいい、そんな人いっぱいいるから、と言います。そうだと思います。でも私は、大好きな縁あって夫婦になった夫と、一緒にいたかった。ちゃんと夫婦になっていきたかった。二人で新しく築いていきたかった。夫に必要とされたかった。夫の特別でいたかった。トラウマになりそうです。怖い

有り難し 43

回答 1

2021/10/31

マスクをしていない人が怖い

街中や公共の施設でマスクをつけない人を見かけると恐怖と不快な気持ちに襲われます。（身体やメンタル的に着用できない人は除く）正直、感染云々はそこまで強くは気にしていないのですが、理由は以下だなと自己分析しています。・マスク着用を促されている公共の場（駅、電車、商業施設、きちんとしたレストランなど）で頑なにマスクをしない人の自分勝手さ、周りへの配慮のなさに不快。・ノーマスクの人が歩きタバコや騒音、たむろ、路上飲みなどしているのを見かけることが多く、治安悪化を感じて怖い・そういう層に会わないようきちんとしたレストランやラウンジに行くようにしても、ノーマスクで入ってきてスタッフとマスク着用で揉めているのを見て気分台無しになることが何度かあった・いつも行くスーパーやカフェに反ワクチン＆ノーマスク主義で有名な男が入り浸っているらしく、本人がそれを「今日も◯◯にノーマスクで行ってやった」などと誇らしげにツイートしているのを見つけてしまい、生活圏内にそんなやばい人がいるのが恐怖・ノーマスク反ワクチン派の人の暴言やモラルのない行為がTwitterで回ってきてますます嫌悪感気にしないようにしよう、または彼らにも価値観や事情があるんだと割り切ろうとしましたが、無理でした。いよいよ例のスーパーにすら行きたくなくなり、わざわざ20分も遠い別のスーパーに行ってます。また、お出かけした先にそうした人は必ずいるので、お出かけすら怖くなっています。 Twitterは仕事上、必ず毎日見なくてはならない＆すぐには引っ越しもできず、毎日「今日は変な人に会わないといいな」とビクビクしながら過ごしています。ちなみに体調や病気などでマスクをつけられない人には何も思いません。そういう人は騒がず静かにしていますし、顔つきや雰囲気で何となく事情があるんだなと分かります。過敏になっているのも自覚はありますが、一年くらいこの調子で… 何か良い考え方はあるでしょうか？

有り難し 7

回答 1

2021/10/16

人生の岐路　不安ばかりで怖い

初めての質問です。今後の人生についてずっと悩んでいます。不安です。高卒で就職した会社でずっと働いてきました。私は能力が低く最近やっと人並みに仕事が出来るようになりました。やっと仕事が楽しくなってきました。しかし最近のコロナの不況の影響で会社が倒産しそうです。今後の人生を考えると今のうちに転職するべきかと考えていますが自分の能力の低さ、自分のメンタルの弱さなどを考えると不安で不安でたまらなくなります。また現在の職場環境が恵まれており転職した場合他の環境に対応できるか不安です。人に甘えて生きてきたので自分に自信がなくなにもできないままここまできてしまいました。もともとメンタルが弱いこともあり最近は毎日不安になって泣くばかりです。自分が恵まれた環境にいるのにくよくよ悩んでいる自分も恥ずかしいです。このまま転職せずに最後まで残るべきか、しかしそれは甘えや逃げではないのか、年齢的にも転職は厳しくなるのではないのか、不安と葛藤の毎日です。支離滅裂な文書で申し訳ないです。なにか前向きになれるアドバイス等いただければ幸いです。

有り難し 5

回答 1

2022/02/09

仕事も生活もダメダメ

2014正社員で入社 2016鬱病 2019バイト 2020バイトやめる 2021就活 2022鬱が治りかけてる今パート夕〜夜4時間、1週間に4日シフトなんですけど月3回当日欠勤してしまいます。前から休みを取っていたならまだしも当日欠勤。朝から仕事できないのも仕事休んじゃうのも家事ができないのも身なりがきれいじゃないのもただだらしないせいなのでしょうか？本当に何もしたくなく寝ていたいのです。そして夜に起きます。ちゃんとした社会人にならなきゃ！とか家事もやらなきゃ！みたいな気持ちはめちゃくちゃあります気持ちだけ。でも全部しんどいのです。あと私生活も家族が入院することが決まり、深夜になると怖いし泣きそうになります。私も家族もみんな健康でいてほしくて悲しくなります。悩みが尽きません。助けてください。

有り難し 13

回答 1

2022/01/31

仕事を辞める勇気をください

色々相談をさせてください。今仕事でひどいパワハラを受けています。トイレも禁止、荷物も多いと怒鳴られます。、聞けば怒鳴られるし、聞かないと怒鳴られるしやり方もコロコロかわりまりす。 2人しかいない職場なので相談はできません。一応労働基準局や主治医にも辞めた方がいいと言われましたが、以前辞めたいと言って怒鳴られた事もあり、怖くて先に進めません。どうしたらいいか途方にくれています。家族も大変だねだけで、何も進めません。どうか勇気が出るアドバイスをお願いします。

有り難し 30

回答 1

怒鳴る父が怖い。

私の父親は、短気で怒鳴ります。最近はさらにひどくなり、本格的にクレーマーとなっています。もうここまでくると病気だと思います… 父はやる気満々で、そういうことでしかストレス発散できないのだと思います。父のストレスというのは私が原因です。私は精神疾患で今無職だからです。だから、文句を言われた人に対し、私のせいで本当にごめんなさい、申し訳ないという思いです。機嫌がよくても悪くても、いつ爆発するかわからないため、私も母も、常に気を遣っています。どうしたら、気に障らないか、怒らせないか。一つ一つの行動すべてに気を遣います。少し機嫌が悪い時や、一瞬声を張り上げた時、怖くて仕方ありません。パニック発作が出ます。自分でも家を出て、環境を変えた方がいいと分かっているのですが、外出も外食も厳しいので、働くというのが難しいです。これも甘えだと分かっています。自分でも外出できるよう、治す努力をしています。話が逸れてしまって申し訳ないです。父はモラハラ気質ですが、仕事をしてお金を稼いでくれたおかげで、生活でき、欲しいものも買ってもらって、私はとても恵まれていると思います。それなのに、自分は父のことを悪く言って、バチが当たると思います。クズだと思います。質問は二つです。父の短気、怒鳴りを治すにはどうしたらいいですか。父に対する恐怖を少しでも和らげるにはどうしたらいいですか。

有り難し 38

回答 2

人との接触がとても怖いです。

はじめまして。希死念慮に駆られていたところこちらのサイトを見つけましたので、相談させていただきます。タイトルの通り私は人との接触に恐怖を感じます。それは誰かと直接会って話すということだけでなく、電話の応対や文字、TVなどの映像も含まれます。耳が過敏なのか酷い時には家族の足音や呼吸音にさえも強い恐怖や不安を感じます。私の領域を侵害されているような気がして、生命が脅かされていると被害妄想してしまいます。 12-3年前から度々あった事なのですが、ここ7年ほどは常に上記のような状態です。中学高校は不登校でした。どうしても学びたい事があり大学へ進学しましたが、自室を出た瞬間何処にいても他人がすぐ近くにいて、大きな音が溢れる社会はとても生きづらく、毎日精神と体力を磨耗しながら勉強しています。自分に向けられた訳ではない怒りや嫉妬、侮辱の言葉が耳や目に入るだけでも、その場から逃走したいと強く思います。しかし教室や電車からは逃げられません。常に胸や喉に何かがつかえているような圧迫感に苛まれています。鬱々とした気分を払拭しようと、筋トレを一年ほど続けているのですが、悪化するばかりです。体力も不登校の間に減って、神経過敏でメンタルも人一倍弱くて、人付き合いも得意でなく、生きているのが辛いです。学業やバイトだけで倒れてしまう自分が将来仕事ができるとも思えません。そもそも私如きがこんな事を吐露するのがおかしいのかもしれません。人間ノーストレスで生きられないこと、辛いのは私だけでないことは理解しているつもりですし、まだ学び足りない事だらけで死にたくないと思っています。でも頭の中には常に漠然と"自殺しなければならない"という使命感があり、これまで何度か消えようと試みました。これからまた大学が始まります。人のいる空間に行かなければなりません。怖くて眠れません。想像するだけで涙が出ます。いつまた引きこもりになるかもわかりません。社会の役に立てません。お世話になった人達に恩返しの１つもできません。人間に恐怖を抱く私もまた人間である事が恐ろしいです。少しでも良いから楽になりたいです。ここまで読んでくださりありがとうございます。長々と申し訳ありません。ご回答いただければ幸いです。

有り難し 3

回答 1

出勤時間が怖い

いつも、心の支えになる御言葉を拝見させて頂いております。就活が実り、新しい職場で働き始めて数日足らずなのに、すでに休みがちになっています。温かいスタッフの方々、仕事もスムーズに出来ていると思います。頼りにもされています。でも、いざ玄関に向かって歩くと胸が苦しくなり、外に出る事が出来ないのです。うつ病友達は優しく受け止め、励まし、見守ってくれます。しかし、彼や家族や友人には休んでいる事を伝える事も出来ません。せっかく得た職場なのに、頼りにもされているのに、再就職出来たのに、情けないです。悔しいです。こんな私は、本来の私ではない。自分を消してしまいたくなります。

有り難し 18

回答 1

2021/10/17

仕事に復帰するか転職するか

相談失礼致します。今年の夏にうつ病と診断され休職に入ってしまってから3ヶ月経ってしまいました。初めの1ヶ月(7月)は部屋をカーテンを閉め電気を消し真っ暗にし、四つん這いで部屋を移動していました。部屋の照明や強烈な日差しなどでも気分が悪くなり生活音も耐えられず毎日耳栓をしていました。 2ヶ月目は家事は少しできますが疲れやすく、職場の最寄駅に近づくと吐き気が止まりませんでした。外出時は耳栓とUVカットメガネ必須でした。 3ヶ月目は職場の最寄り駅で降りられるようになり、駅から20分の職場まで歩き通勤の練習をしています。ここまで参ってしまったのは初めてのことでした。今迷ってるのは復帰するか転職するかです。・初めて正社員の仕事に就けた・働き始めて1年経ってない・今後再就職が上手くいくかわからない・病気のことを家族に言ってない(過去にインフルエンザやマイコプラズマにかかった時でも家事をやるよう言われたり冷たく当たられたので言うのが怖い) などから復帰を考えたりするものの、・現場職だが現場の方と合わない・仕事の器具の扱いが難しくミスが多い、適当にやっておいて、と言われた時の適当の加減がわからずにいる・工場の油で肌がやられる・週6勤務が時々あり体力がついていかない・職場の始業時間が早い(私は夜型気味) などから転職も考えてます在職中はミスが多く周りの方との意思伝達もすれ違い気味だったので、役員の方に「みんなきっと戻ってきて欲しいと思ってるよ」言われても「絶対ウソやろ…」と思ってしまっていました…。同僚の方が私の悪口と思われることを話しているのを偶然聞いてしまった時も怖くなり頭が真っ暗になりました。甘えてるって思われそうで周りの方に言いづらいのでこちらに書かせていただきました。復職か転職するか(どちらかというと転職寄りですがうまくいく自信がないため迷いがあります)迷ってますのでよろしければお言葉頂けますと幸いです。

有り難し 6

回答 1

2022/10/05

人間関係と仕事と子育て

こんにちは。私は妊娠7週の妊婦です。私と婚約者は、いわゆる授かり婚ではないのですがスピード婚です。元々自分達で決めた日にちに婚姻届を出す予定だったためまだ入籍はしていませんが、入籍前に妊娠が発覚し、悪阻がひどく仕事を2週間ほど休ませてもらっている状況です。まだ入籍もしてないのに、子供ができしまい職場の方には迷惑をかけっぱなしの罪悪感もあり、デキ婚と言われるのも仕方ないのですが周りの目が怖くて、少しずつ回復しつつあるのですが仕事に行きにくくなってしまいました。妊娠する前から仕事をやめたくて何度も上司に相談をしていましたが何度も引き止められて辞めれていない状態です。私がやめたら引き継ぐ相手がいないなどの状況のため。なぜ入籍前に子供を作ったかと言うと私が排卵障害を持っていっていつ授かるかわからないので早くから妊活を始めたいと思っていたところ、予想よりも早く命を授かることができました。　ですが周りからしたらそんな事情関係ないので、むやみやたらに性行為をして子供を作ったと思われるのが怖いです。それに子供を持つ友人に悪阻のことについて相談したところ、悪阻なんかで仕事休むのもあり得ないしそれを理由にしていろんなことをやらないのもあり得ないと言われ甘えてないでちゃんとやったら。と言われてしまいました。その友人はあまり命を大切にするという意識が低いのか、酒タバコ中絶、流産を繰り返すような人なので、体を大事にという意識が低いんだと思います。ですが、職場の方に迷惑をかけていることには変わりないし、一人身の体なら無理してでも行くようなタイプでしたが自分以外の命をお腹に宿していると思うと大事にしなきゃと思ってしまい。会社に行きにくいです。通勤で片道４０分ほどかかるため運転中に吐いてしまうこともしばしばあってもし交通事故に遭ったらと思うと怖くて会社に行けません。　たしかに、今は体調も落ち着いてきていて仕事に行けないのは甘えなんだと思います。長くなりましたが相談内容は悪阻で仕事を休むのは甘えなのでしょうか？(重症、軽症関係なく)

有り難し 8

回答 1

2022/02/27

母の立てる物音が怖い

実家にて家族と同居しています。昔から掃除機やドライヤーの音が嫌いでした。大人になってから聴覚過敏の存在を知り、多分それだろうと思いながら生活していました。実際僕は何か作業している間に隣から話しかけられたり物音を立てられたりすると気になって集中できずイライラし、作業の進行や精神的な面に支障が出ます。しかしどうもそれだけではないようです。最近更年期なのかそれとも別の心境の変化があったのか、母がよく物にあたるようになりました。腹を立てる頻度はそう変わりませんが腹の立て方が変わった感じです。その状態の母が掃除機をかける音を聞いて急に胃が縮むような感じと吐き気をおぼえ、過去にあった嫌なことが一気にフラッシュバックしました。僕の部屋は3階にあって、母が掃除機をかけていた部屋が2階にあるのにも関わらずです。もともと掃除機をかける音は嫌いでしたがここまで嫌な感じがすることはありません。さっさと家を出て行きたいのはやまやまなのですが、もともと母は僕に対して非常に過干渉で、僕が外出するたびに行先や目的を厳しく詰問し、バイトもなかなかさせてくれないので今から一人暮らしをするのは経済的に難しく、大学を卒業して就職しても家にいさせるつもりのようです(さすがに出て行きますが)。そこでお聞きしたいのですが、お坊さん方はどのように感情をコントロールしておられるでしょうか。どんなことがあっても揺らがない平常心が欲しいです。

有り難し 9

回答 2

日本の今後と私の家族が不安です。

私は家族が大好きです。祖父母、両親、弟２人の家族全員が幸せに生活してるのを見る事が本当に幸せに感じます。少し変な悩みかもしれませんが聞いてください。日本は今後、自然災害や少子高齢化による社会保障問題、他国との紛争など様々な面で困難に直面すると考えられます。そうした時に、家族が辛い思いをする可能性がある事を考えると、頭がおかしくなりそうになります。私は小さな頃から家族に迷惑をかけてきました。内気で自己表現が上手くできず、また物事を深く考えすぎてしまう性格のため、中学校を卒業するまでは学校に行かずに引きこもっていました。祖父母にも両親にも大きな心配をかけました。また、その当時から最近までは家族に対して嫌悪感を抱くこともありました。ですが、私が消防士として地元での就職が決まった事に対して、祖父母と両親が本当に喜んでくれた事や、大学まで行かせてくれた事、今まで育ててくれた事を考えたときに、本当は私は家族の事が大好きだという事に気付きました。今後、家族と暮らしていくにあたって、祖父母と両親には幸せに天寿を全うして欲しいと考えています。ですが、今後の日本は、今のような暮らしやすい環境を保つ事は困難だとどうしても考えてしまい、気持ちが沈んでしまいます。私の悪い癖です。自然災害や戦争の可能性を考えた時に、家族が辛い思いをする事が本当に怖いです。仕事柄、私の方が早く殉職する事も考えられます。せめて両親が亡くなるまでは何も起こらず安心した状態で生涯を全うしてもらいたいです。考えが堂々巡りしてしまい、不安で不安で仕方がないです。こんな質問は知人には面と向かって話すこともできません。私はどうしたらいいでしょうか、教えてください。

有り難し 8

回答 1