問答一覧

検索結果: 1217件

2021/07/11

努力は無駄? 夢を諦めるか、諦めないか。

学生時代に精神を病み、芸術学系の研究者になるための就職に挫折し、現在は実家暮らし。父の扶養の範囲内で働く。生活費は実家に面倒見て貰っている。美術館でアルバイトをしながら、細々とネット上で美術史などのエッセイを投稿しています。あんなに熱心に勉強したのに、精神を病んで研究職の推薦を、実質上破門になり辞退してからは、私の執筆は、病人の手慰み、ただの趣味扱いされるようになりました。ネット上の投稿として、注目を集めていない、実力が伴っていない状態を加味しても、屈辱です。一度は、修士を修了して、内々に推薦されるところまでいった文章力です。まるきり無価値なはずはないと思います。でも、家族も、かかりつけの精神科医も、ネット上の読者も、彼氏も、誰も私が研究者の卵だったこと、それがアイデンティティだったことを理解してくれません。私の文章に興味を持ってもくれません。誰も、努力・個性・発信内容の価値・過去の経歴を認めてくれない。さらに、どんな思いで、健常者と同じに活躍できないこと、体力を目一杯消費して楽しめない悲しみに耐えてきたか、知ろうともしない。それがとても悔しい。専門的な資料だって、私費で本棚に溢れ返るくらい集めました。傍から見れば、裕福で何不自由なく育ったように見えるだろうけれども、両親はいつもギスギスしていたし、男手一つで育って、勉強以外は休日の時間は家の用事に使ってきました。子どもの頃から、大学院修了まで、他の経験を犠牲にして、教養や学問一辺倒で努力してきました。けれども、後ろ盾なしでは評価の土台に上がらない、私の乏しい才と、持病の精神疾患により実らず、無駄になりました。健常者なら、若いから人生これからですが、精神障害者なので、すでに半分、社会からドロップアウトしてる心持ちです。研究者として挫折した時に、心の現役も終わり、余生になった感じがします。 ○私は、どんな心構えでどんな目標や指針に生きればいいのでしょうか。また、集めた資料も売却して、執筆も辞めて、美術館のアルバイトも辞めて、美術と無関係の障害者雇用で働いて、障害者なりの微々たる収入を増やし、稼いだお金を少し楽しいことに使って、気安く生きていこうかという選択肢も検討しています。 ○このまま執筆を続けていく意味はあるのでしょうか。ご意見、お待ちしております。

有り難し 9

回答 1

父親のことで家族の喧嘩が絶えません。

私は物心がつかないうちに母親を亡くしてから、父方の祖父母のところに預けられ、父親とは別に暮らすようになり現在に至ります。父親は現在無職で、仕事を探しており、50歳です。父親は毎日家に電話をかけてくるのですが、祖母が水子供養をしていなかったり、祖父が祖父や祖父の兄弟が先祖の供養していないから、自分は仕事が見つからないんだと言ってきます。これをほぼ毎日言ってきます。父親はお坊さんと昔からの知り合いなのですが、そのお坊さんから言われているらしいです。そのお坊さんは、金取り主義ではないらしく、なにかあると父親の電話にかけてくるらしいです。しかし、いくらお題目をやってもまだ足りないといってくるらしいですなので、祖母は毎日お題目を唱えています。祖母は父親を信じているので、宗教否定派の祖父と必ず父親のことで喧嘩になります。私も毎日お題目を唱えているのですが、しょっちゅうそんなことを言ってくるので頭が痛いです。信じていないわけではないのですが、父親の全て親が悪い主義にはうんざりしています。少なくとも祖父は父親に対して、生活費をあげたり、車をかってあげたりなどで何千万とお金をやったりしていたのですが、父親は祖父を不信心といい、罵っています。これってどちらが正しいのですか。

有り難し 25

回答 3

職場環境と夢について。いろいろなご意見聞きたいです

一緒にお出かけした事がある女性上司が夢に出てきました上司にお母さんって言って抱きついて泣いてました上司はお出かけした時に可愛いがってくれました。子供いないそうで。。本当のお母さんってか。お姉さんのような。感じがしました。家庭では家族と一年間口聞いてないです。小さい頃に母親にコントローラで頭殴られ出血縫うケガさせられたり、物飛んできてケガさせられる。家にいれてもらえないはで散々やられました。蚊帳の外で辛かったです。食事も別。私だけコンビニ弁当食べる毎日仕事では同僚に嫌味を言われたり遅番で上司が帰ってから1人で閉店まで仕事したり。バイト君がこない日は平台変更【撤去して商品を入れたり隣の平台に持ってったり】本当に本当に疲れましたストレスで一切飲まないお酒先月10本飲んでしまいました先日四回今月二回も出てきました上司は私が同僚に嫌味を言われてるのを分かって下さっているようでその事を私の部署の上司に話したみたいです【同僚に言われてる時に上司が近くにいました。同僚の行為はいじめだと言ってたようです同じ人が同じ月に何回も夢に出てくるなんて初めてですなんかあるんでしょうか？すもしかしたら上司が私を想ってたり、心配したりしてるんでしょうか？あと最近女性上司に距離置かれている感じがしていたのですが仕事の事でこれどうやるの？って尋ねてきましたし話しかけたら前見たく普通にこんにちは！休憩これから？っと声かけて頂きました休憩時間も少しですがお話出来ました木曜日は髪伸びたねっと声かけて頂き休憩時間も私の隣に座ってきてお話しました昨日も落し物渡す時に声かけたらどうしたの？っと言ってくれましたそれだけでも何だか嬉しかったです他の部署の社員さんやパートさんが優しくなりましたどうしたんだんでしょうか？やっぱみんなの前ではニコニコしてるけど辛い気持ち見抜かれているのでしょうか？もうすこしご意見聞きたいため投稿しました。よろしくお願い致します

有り難し 1

回答 1

昨年亡くなった母親が夢に出てきました

初めて相談させていただきます。昨日見た夢での出来事を相談させていただきたいです。昨年末に母親を亡くし、先週49日の法要を行って参りました。その亡くなった母親が夢に出てきました。内容を順番に箇条書きで書きます。・亡くなった母の病室、父と私の息子（長男）と私がいる・父が病室に置いてた録音機で、母が亡くなる直前に話してた事を流しはじめる・録音機の内容は、生前抗がん剤で抜けてた髪が生えてきたよ、と言うこと、家族みんなの名前を呼び大好きだよ、と言うこと・親戚が集まって葬儀を行う場面に変わる・母も出てきて、みんなで笑いながら話してる・葬儀が終わった雰囲気になり、お供え物やお線香を持って隣の部屋に移動する事になる・移動する際、父に移動先の部屋には入るなと言われ、母だけがそこの部屋に入っていく・母の体は床まで入り、首から上だけが出てる状態になる・最後に私が、『母ちゃん大好きだよ』と言うと、母も『母さんも大好きだよ』と返してくるので、『今母ちゃんの話全部聞こえたよ、伝わったよ』と言うとニコッと笑い、目を閉じる母・最後に長男が、さよならーと言うと親戚みんなで笑っている場面で目が覚める私は夢の中で終始泣いており、目が覚めた後でも涙が止まりませんでした。今でもその夢が気になり、悲しい気持ちがこみあげてきます。ここで相談だったのですが、母親は何か伝えたかったのでしょうか？この世に未練があり成仏できてないのでしょうか？もし、成仏できてないとするならば今の私に出来ることはあるのでしょうか？長文失礼しました。誤字脱字等で読みづらい箇所もあると思いますが、皆様からのお返事をいただければ嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

夢を諦められなくて辛いときに心を軽くする方法

漫画家を再度目指し始めて九年目。周りも応援してくれてたけど、みんなが結婚して子供が生まれて、甥姪が生まれて、私はなにをしてるんだろうって気持ちでいっぱいです。前までは、駄目でも頑張ろうがんばろうって、色々試行錯誤していたのですが、最近は投稿してもなかなか成果が出ず、自分の下手くそさに悲しくなります。自信がなくなってきました。家でも兄弟家族がしょっちゅう集まるので気を使ってとても居づらいです。甥姪の成長で余計自分が惨めになってきます。周りが幸せに見えて友達や家族や親せきと会うのも嫌です。でも諦めたくない。けど心が折れそうで・・・・。いっそ諦めてしまえば楽になるのにとも思ったり・・・。でもこの夢を諦めた後の事を考えてなくて、それ以外が想像できません。とてもつらいです。心が軽くなる方法はなにかありませんか？

有り難し 12

回答 2

今まで家族の幸せを願ってきました

現在就職活動中の学生です。就職に有利になるように資格取得や学業に真面目に取り組んで参りました。しかし家庭の事情で本来やりたい職業への就職を諦め、金銭的に余裕がないため母親を安心させる道を選んでおります。そのためふと我に返ったとき、とんでもない虚無感に襲われます。私が頑張ったところで死んだら意味がないのではないか、家族がいなくなったら何のために生きるのか。そんな生き方でこの先きちんと生きていけるのか不安です。今後の人生において何か私の核になるような御言葉をお教え願います。

有り難し 11

回答 1

2022/01/13

祖父母の死、家族への罪悪感

5年前に祖父が他界しました。そして先日、祖母も他界。祖父母は私が学生時代、陸上をしていたときたくさん応援に来てくれました。どんなに小さい大会でも、プログラムの隅々まで読んで、私より把握して誰よりも楽しみにしてくれていました。いい結果でなくても頑張ったねと言ってくれました。そんな風に大切にしてくれていた祖父母に対し、後悔ばかりが残っています。祖父は私が生まれた時から耳が聞こえません。どれだけ話しても伝わらず、その事にイライラして冷たい態度をたくさん取ってきました。紙に書いてって言われても面倒で話すことを避けてきました。私が福岡で暮らし始めるころ、祖父が急に体が弱り施設に入りました。ろくに会いにも行かず、最後まで顔を見ないまま他界しました。そして、先日祖母が他界しました。祖母が孫に会いたいと言っているを知っていたにも関わらずコロナを理由に会いに行きませんでした。祖母も体が弱ってきている、もう危ないと知り、急いで帰ろうと思った矢先、息を引き取りました。祖父母を失って初めて、2人の存在の大きさを痛感しました。私が陸上に励んでいた時、誰よりも楽しみにしていた祖父母。美術や作文で表彰されたとき、誰よりも喜んでいた。新聞にちっちゃく名前が入っていた時のものを額縁に入れてかざっていた。そんな2人に私は、何をしてきたのか。酷いことも沢山言った。冷たくあしらった。自分がしてきたことへの罪悪感と嫌悪感が止まりません。音が聞こえない世界がどれだけ怖くて不安だったのか、私がとった行動がどれだけ傷つけたのか。悔やんでも悔やみきれません。母は現在脳出血で入院中です。祖母が他界した時も入院していて、コロナの関係で葬儀には出られませんでした。母は昔から身体が弱く、アルコール依存もあって精神的に不安定でした。私と兄が家を出て、祖父が他界して母と祖母の面倒を父が一人で行っていました。私は家族から逃げていました。両親は仲が悪く、母がおかしくなっていくことに耐えられず逃げるように家を出て、ろくに帰らず連絡もとらず。けど祖母の葬式で帰った時、歳をとった父。祖母の介護。母の入院。沢山の現実を目の当たりに、家族に対して情けない気持ちでいっぱいで涙が止まりませんでした。今は実家で一人になった父。どうすればいいのか分かりません。帰るべきなのか。福岡の生活を捨てるべきなのか。

有り難し 14

回答 1

2022/11/17

家族に嘘をついて浮気したお母さん

今年の秋から、習い事先の従業員にナンパされて、母親が何回もその男の人と二人きりで食事に行ったり、ドライブに行ったり、習い事のスポーツをプライベートで一緒に行ったりしていました。先日、スマホを見ている母親のニヤついた表情と翌日の行動で怪しく思い、母親のスマホを確認すると、向こうからの好意ダダ漏れのメッセージの数々と、「またキスする？」や「家族がいるから一緒にはなれないけど、あなたを幸せにしてあげたい」などという母親の満更でもない返答を見てしまいました。その後、LINEのトーク履歴を自分に転送して、その内容を全てチェックしました。ちなみに、父親との夫婦仲も良好で、結婚してからずっと父親にお金を援助してもらってる上にパートで稼いだお金も全部自分のお小遣いとして洋服に使うなど経済的にも恵まれており、さらに、娘である私とも仲良く外食したり、ショッピングしたり、プレゼントを送りあったり、と家族仲も良かったです。母親と相手とのメッセージを見ていると、上記のような家庭と生活水準を保ったまま、外では自分に好意を持っている男とこっそり遊んで、都合のいい楽しみを全部取りしてしまおう！というような短絡的で浅はかな母の人間性が表れていて、ここ数ヶ月、自分だけの楽しみの為に、私や父親の優しさを搾取しながらも家族に嘘をつき続けていたことを知り、とてつもないショックを覚え、同時に腹が立ってしまいました。その後すぐに母親を問いただし、父親にもバレて、離婚騒動に発展したのですが、結局父親は不貞行為がないからと許してしまいました。今、母親と父親は修復のためか、お互い自分には相手しかいないと盲信している共依存的な関係性のように、また、何事もなかったかのように、不自然な仲良しごっこをしています。その一方で、私には数年前に結婚して現在一児の母である姉がいるのですが、今回の件を姉に知らせると「孫を母親に会わせるわけにはいかない」と言い、保育園の緊急連絡先から母親を外すなど、母親に対する拒否感を露わにしています。ただの遊びが原因で孫にも会えなくなるかもしれない危機に陥ってるのに、これまで通り、浮気するきっかけになったスポーツや、そのためのウェアの購入などを平然と行っている母親に対して、かつての信頼や尊敬の気持ちは全く戻ってきません。どう母親と関わっていけばいいのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

家族も友達のことも嫌いな自分が嫌いです。

現在、高校生です。全てのことが上手くいきません。友達を作るのも人と話すのも下手くそです。友達は少ないですがいます。しかし、信頼できるとは言えません。どんなにいい子だと頭の中で分かっていても私は、『この子も私のこと嫌いなんだろうな』と思ってしまい最初は仲良くしようとしても途中は自分から引いてしまいます。悪口を言っている友達が嫌いです。友達でいるためには悪口は言わなければならないのでしょうか。悪口の場面になると上手く口が回らなくて、悪口を言われている人を庇ってしまい空気の読めない奴みたいになります。困っている人を見ると見捨てることが出来なくてでも恐らく自分を良く見せようとしているからで、偽善的な自分に嫌悪感を感じます。離婚を繰り返して男遊びの激しかった母が嫌いです。不倫して妻子いた筈なのに離婚して母と結婚した父が嫌いです。でも、それ以上に家族も友達のことも嫌いな自分が嫌いです。必死に明るく振舞っているので家族や友人はわたしがこんな事思っているとは知らないと思います。本当の事は誰にも言えません。いつも辛くて泣きそうです。いつも、自分の意見を言わないで他の人の話をうんうんと聞いている内に自分が本当にしたいことが分からなくなってしまいました。吐き出したくてもどうやって吐き出せばいいのか分からず、夜中1日の事を振り返っては涙がでます。父に一度だけ話したことがあります(この内容ではありませんが少しだけ近い話題)しかし、父は思春期だからそんな事を考えると言われました。私のこの苦しみは、思春期だからとそんな言葉で片付けられてしまうのでしょうか？思春期ではなくなればこの悩みは消え去りますか？皆の事を好きになりたいです。どうすれば良いのでしょうか。読みづらい文章で申し訳ありません。何卒ご回答お願いします。

有り難し 27

回答 2

自分と家族を天秤にかけざるを得ず苦しい

お忙しいところ失礼致します。私は先日某美術大学を卒業しました。作家活動を頑張ると決めて就職はせず、週に何度かアルバイトをしながら絵を描いています。しかし、最近になって我が家の大人の一人として、両親の家族会議に参加するようになり、両親が老後の生活をとても不安視していることが分かりました。私の家は父が家計を支えていますが、昔よりも小さな会社に移ったため、基本的な給料はそんなに安くないものの、毎年のボーナスも出なければ、退職金も出ないと言われています。両親の祖父母も貧困気味なので、その面倒を見ることを考えると、とても今の貯金だけでは両親は老後暮らしていけません。両親は私に気を遣って強く就活を勧めることはありませんが、弟(優秀な大学に入学しました)には将来高給取りになって欲しいと時々言っています。そんな中で、私一人が夢を目指して中々お金にならない生活をしていることにとても後ろめたさを感じるようになりました。一応私自身も一年浪人させてもらい、国内でトップの美術大学に入学し、卒業しました。画家として活躍する先輩は「続けたもの勝ちだ」と言って今諦めることは無いと諭されます。確かに、画家が大成するには他の仕事よりも何倍もの時間がかかるものなので今直ぐに判断出来るものではありませんが、家の状況を鑑みると博打でしかありません。正直、自分一人で生きて行くなら人生どうなっても(最悪、野垂れ死ぬことになっても)良いと思っています。夢を追うことも含め、自分のこれからの人生についてはそれくらいの責任を持っているつもりです。しかし今まで健全に生きてこれたのは他でも無く両親のお陰ですから、既に私は"一人"ではありません。両親に野垂れ死なれたらと思うと、まともに絵を描く気にもなりません。長くなってしまいましたが、要は自分の夢と両親の将来を天秤にかけている状態で、とても苦しく、色々考えているうちに何が何だか分からなくなってしまいました。両親の将来が心配だと言いつつ、直ぐに絵を描くのを辞めて働くという選択が出来ずに躊躇している時点で、薄情者です。両親を出しに、夢に自信が持てないことを正当化している根性無しだとも思います。今何を考えても気分が落ち込むばかりなので、もしこんな状態でも前向きになれる方法がありましたら、若しくは自分の夢をどう処理するベきか妙案がありましたら、是非ご教授願いたい次第でございます。

有り難し 8

回答 1

やっぱり鬱病のようです。一人で戦います。家族に迷惑なので。

先程、トイレで初めて寝落ちして、こんな夢を見ました。突然、スタイルの良い若い美人がやってきて、夫と再婚すると言い出しました。その人は、仕事も家事も完璧で、年収も高く、介護にも前向き。私には無いものを全部持っています。夫は、私の存在など忘れ、その人に夢中になり、子供達も、｢友達に自慢できるお母さんが出来た。古いのなんか、いらないわ。｣と、全員若い美人について行きました。私は、万歳三唱して喜びました。｢これでやっと死ねる。｣私は、自殺するために夫から手切れ金をもらい、死ぬまでに一度は観たかった美術館を全て巡り、その後胸を張って、かねてから調べていた自殺スポットに行き、喜んで死ぬのです。バッサリ、鬱病だと思います。家族に迷惑をかけない為に、一人でこっそり戦わなければなりません。何か良い方法は無いでしょうか。ご回答宜しくお願いします。

有り難し 15

回答 2

自分より優れた人がいる中で夢を叶える意味

好きな事があるけど、自分より優れた人がいる好きな事があるけど、自分より全然若いのに自分からすると雲の上の存在みたいな人が沢山います。信じられないくらい勉強しても、先を越されています。というか自分が勉強していた事を子供の時に勉強してたとか。好きな事への情熱だけが先行している状態で、自分なんか必要ないんじゃと思ってしまいます。それが好きなのにそれと直面すると自分のレベルの低さ、自分の先天的な能力の低さ、露見してしまい辛いです。自分より凄くてネットとかsnsとかでみんなから支持されて、お金もそれで得ていてビジネスにしていたり。みんなから信頼されて学問的にも認められたり。就職も良いところや有名なポストに就いたり自分がやりたい事をやれたり。みんなは自分が渡りたいレベルにもう既になってて資格もスキルも得ている人がいて。でも自分はニッチな分野に逃げ込んで、挑戦ばかりして自信が喪失しています。本当自分は生きる意味あるのかと毎日思ってしまいます。諦めないなら道は開けると言いますが私にだけ道を開いてくれません。よくスティーブ・ジョブズはエンジニアではなく経営者と言われていました。彼は電子工学が好きでしたがその能力は低く、私に近いというか彼に親近感を湧きます。でも彼は経営の才能がありました。わたしにはそのような他の才能すらありません。また成功体験すらありません。自分より大企業に勤めてて、自分より稼げる人、自分より優れた人がいるのに自分が生きてる意味がわかりません。こんな凡人のどうでも良い存在の私が働く意味がわかりません。いずれ私なんかは人工知能に淘汰される存在です、また好きな子を養えないほどの給料しかない自分が何かを頑張ってもそれって意味ないんじゃないかと思います。家族を守るでもなく世の中を変えるでもなく自分が生きる為に働くって何の意味があるんだろう。つか無能な人が生きてても意味がないし、ただ生きるために働くのも意味がないなあと思います。世の中自分がいなくても回ります。誰かのコピーに過ぎないわけです。そんな感じで自分は存在価値や意義もなく、人間関係では普通にしてるのに変人扱いされ、誰にも愛されず孤独に毎日情熱や憎しみだけを糧にやりたい事を実現したい事に挑戦してます。私に救いはあるのでしょうか？？

有り難し 2

回答 1

夢に前日亡き父が出てきたが覚えてない場合

父親が昨日6月17日朝亡くなりました。急ぎましたが着いた時、呼吸は止まってました。そこから様々な事をして、1日終わりましたがなかなか寝る気になれずそれでも寝て、目が覚めましたが、睡眠時間短いのか、夢の内容をあまり思い出せません。昨日亡くなった父親が出てきたような記憶はありますがどのような流れなのか言葉とかは覚えてないですが父ではなく誰かの言葉で『お父さんを解放してあげて』って言葉で目が覚めました。（この言い方もあってるか曖昧です）私としては思い出したいし、何かメッセージあったなら聞きたいですがやっぱりあやふやです。亡くなった人が次の日に出てくるのは何か意味あるのでしょうか？また、メッセージ性が強い場合などに、今後も出てきてくれるでしょうか？私は親孝行できたとは思ってないけど思い出せなくて親不孝かなと感じたりもします。夢でもしっかり覚えていたいです。私は思い出せず悲しいです。でも、目が覚めたのが昨日病院から、危ないからきてと電話あった時刻とほぼ同じ時間でした。

有り難し 6

回答 1

家族に暴力を振るってしまう好きな人

ネット上で好きな人ができました。私の人には言えないような過去を認めてそれでも私を素敵だと言ってくれて、私では気づかない長所をたくさん見つけて褒めてくれて大好きになりました。けれど、その人はその人の家族にしばしば暴力を振るいます。両親にはずっとやることなすことを馬鹿にされ、将来の夢は否定され、褒められることはなく育ってきたようです。大学受験に落ちて扱き下ろされたことから暴力が始まり、もう何もかも嫌になっても大学進学を無理に勧めてきたり趣味を馬鹿にされると我慢が効かなくなってしまうのだと話してくれました。特に最近はひどくて、落ち込んでいるときは親を殺そうとしてしまうほどです。そのたびになんとか励ましたりいろんなことを褒めてみたりして気を逸らすようにして支えていますが、いつまでうまくいくかわかりません。精神科の病院に連れていって欲しいという訴えがやっと親にも認められて、病院に行くようなのですが……。彼とは三月末に共通の友人と一緒に会う約束になっていますが、彼をそのまま好きになって大丈夫なのでしょうか。もし付き合うということになったとして、その暴力が私にも及ぶのではないかという不安ももちろんあります。それ以上に、私は他人の気持ちを慮るのが苦手で、自己評価が低くて繊細な彼を傷つけてしまわないか心配です。彼は私をとても信頼してくれているようなのですが、もし付き合ったとして彼を支えることが出来なくて別れてしまったりなどすれば、彼が今よりも人を信用できなくなるんじゃないかということも心配です。そもそも、彼は東京に住んでいて遠距離恋愛になってしまいます。私はこの人を好きでいても大丈夫でしょうか。また、好きなままならどのように恋愛を進めていけばいいでしょうか

有り難し 25

回答 1

親友だからこその嫉妬心だと思います

現在私は大学四年生の就活生です。子供のから絶対なりたい！と言うほどの夢があり、会社を受ける立場となった今その夢を実現すべく様々なことに取り組みした。ところが、書類で落とされてしまい、自分でも自分の存在意義がわからなくなってしまいました。大学の友人は「受けてみようかな〜」という軽い発想から書類を送り選考を進めています。今は吹っ切れようと切り替えし、自分の就活に集中していますが、ふとした瞬間その友人への嫉妬心が消えません。このような気持ちを解消するにはどうしたらよいでしょうか。

有り難し 9

回答 1

自分の進路について

私の家族は両親と兄(知的障害)と私の4人です。しかし、父と母は昔からなかが悪く数年ほど前から父と兄、母と私という形で別居中です。離婚はしてあません。私は大学受験でしたが中途半端な志で落ちてしまい現在、高校を卒業してからずっと家に居る状態です。その間ずっと自分の進路についてじっくりと考え直していたのですがやはり大学に行って学んで自分の夢を叶えたいという気持ちがあります。自宅から通える大学では学びたい学部、学科がありません。進学するとなると東京の方へいくことになると思います。ですが、母のことを考えると家を出ることを躊躇ってしまいます。つい最近、直接聞いたわけではありませんが、父が定年前に会社を辞め、起業しましたが倒産、多額の借金をしていたことを知ってしまいました。母が連帯保証人になっている上、父の自己中心的で身勝手な性格からして、ほとんどが母が負担していると思います。もしこのような状況で浪人や大学進学などをしたら母が倒れてしまうのではと心配です。東京にでたら一人暮らしで生活費を自分で稼いだりしようとは思いますが、負担を全くかけなかったり、支援することは難しいと思います。自分の夢を捨ててまで母を支えても母は心からは喜んでくれないのではと思います。しかし母を苦しめたくないし、母を助けたいです。兄には知的障害があるので将来、両親を助けられるのは私しかいません。きっと兄のことも私が助けなければいけません。地元に残って仕事をするか、家を出て夢を叶えるか決めきれません。どうか意見を聴かせていただきたいです。

有り難し 6

回答 1

時々ふっと、死にたくなってしまう。

現在進行形で夢を追ってます。夢の為には生きなきゃいけないのに、それでも時折ふっと、死にたくなることがあるんです。昔、精神の病気をやりました。幻覚に惑わされて自殺未遂もしました。けど、それでも捨てられない夢です。かれこれ10年くらい追いかけてるでしょうか。最近、思うように結果が出なくて、辛い思いをすることがあります。自分には才能がない、自分は何も生み出せないと思うと、ふと昔の幻覚が耳元で囁きます。「死んだら楽だぞ」と。今日も駅で電車に飛び込むのを我慢しました。ふとした瞬間に、木の枝に実った自分を考えます。でも、生きなきゃいけないんです。夢の為にも、もありますが、家族や恋人を悲しませる（自死遺族になったら人生が壊れます）わけにもいきません。頭では、死んだら駄目だって分かっているんです。でも、自分の中の自分が、「死んだら楽だぞ」「もう頑張らなくていいんだ」「苦しいだろう？」「一瞬で終わるぞ」と囁いてきます。夢を追うから辛いんだ、とここ1週間ほど夢から離れる生活も送りましたが、そうすると今度は生活に張り合いがなくなって、頭の中の声が大きくなります。と、いうよりは、夢がないと私は死んでるのと一緒なのです。生きる為に励んで死にたくなるか、死ぬ為に励んで死にたくなるか。どちらにしても死ぬしかないんです。でも、死んだら駄目なんです。まとまりのない相談で申し訳ありません。八方塞がりなんです。どうにかしたくて宗教のお力を借りたく思いました。何か助言をくださいませ。

有り難し 12

回答 1

また！

この前はいいへんじをもらい誠に有難うございます。この前の話と言っても夢の話でそのこの前の話の内容がじいちゃんが夢に出て来てお前は足を壊すからあの世に連れていくと言われました。するともう一回じいちゃんの夢を見て、じいちゃん本体は出てきてないんですけど父さんが急に自分の部屋に上がってきて父さんもおなじ夢を見たってゆったんですよそうすると父さんよりも速く階段をおりようとすると変な力で体が浮いて見たことのない縄が天井につけられてて、首をつったんですよ死んだじいちゃんに殺される夢を２回見てしまってこれはおかしいぞと思って書きました。いいへんじをまってます。

有り難し 13

回答 2

実母の死

こんにちは、今年の5月にアメリカ人の義母の死について相談に乗って頂いた者です。その節は大変お世話になりました。今年は災難続きで12月はじめに今度は日本にいる最愛の母を亡くしました。高齢でしたが健康そのものの母でしたので、家族も親戚も驚きでいっぱいでした。連絡を受けて5時間後には飛行機に飛び乗り日本へ向かうことが出来、意識はないものの母に会えたし、病院で数日間過ごし苦しむことなく亡くなる母の最期看取る事が出来ました。葬儀も済みアメリカに戻ってきましたが、まだ母が亡くなった実感が湧きません。姉は母が亡くなって次の日に、少し元気になって布団から少し身体を起こして無言で吸い口で水を飲む母に高い壁越しから見かけて「ママもうそんなに快復したの？！」と思わず声をかけた夢を見たと言っていました。なのに私は全く母の夢を見ないのです。母が亡くなる2日前に電話で話しをした時の最後の会話は、「夫が私や子供達の事を大事にしてくれること、子供達が健康で健やかに成長していること、三月に日本に子供達を連れて日本に遊びにいくよ、私はアメリカで幸せに暮らしているから」みたいな事を話したのですが、母が夢に出てきてくれない事が悲しくて毎朝起きてはガックリしています。まだ四十九日も来ていませんが、母ともう一度話してみたいのです。私たち家族は大変仲良しでしたが、私の所にも夢に出て欲しいのです。私の事を溺愛してくれた母が夢にも出てきてくれないのは何故なのでしょうか？

有り難し 49

回答 4

人付き合いが苦手です

私は人付き合いが苦手です。周りの人の何気ない表情の変化や仕草に傷ついてしまいます。人に話しかけるのにとても勇気が要ります。誰のことも傷つけないように、誰にも傷つけられないように、一人で森の中に住んで自給自足の生活をしたいと思うこともありますが、生きていくためにはお金が必要です。仕事をしなければいけません。でも、仕事をするには人との関わりが必要です。私は、生きるのに向いてないんじゃないかなと思ってしまいます。死んでしまおうと思ったりもしますが、家族のことを考えると死ねないし、まだやりたい夢があります。どういう心持ちで生きていけばいいかアドバイスが欲しいです。

有り難し 14

回答 2