問答一覧

検索結果: 1667件

不安で吐きそうになってしまう

小学生の頃に遡りますが、学校に行くとストレスで喉が気持ち悪くなり、毎日空えずきをしておりました。それから数年は大丈夫だったのですが、ついこの間風邪をひいた不調から、大学の授業中にえずいてしまいました。その際、数年前のことを思い出したこともあり、また授業中にえずくのではないかと不安で仕方なく、起床してから寝るまで四六時中吐きそうです。心の持ちようで、吐き気から気を逸らせるでしょうか。

有り難し 7

回答 1

メンタルクリニックの類にかかろうと思ったのですが、あまりにも予約が取れなく、藁にもすがる思いでこちらに書き込みをしています。ここ数週間、何をしても気分が晴れず、職場のミスや人間関係のすれ違いのストレスをずっと引きずっています。毎日「死にたい｣気持ちでいっぱいで(現実的な自殺願望ではありませんが)、強い薬の処方以外に精神的な立ち直りは難しいのだろうかと考えています。もともと体調こそ崩さないものの何かと気にしやすく、立ち直りが遅くはありました。些細なストレスの積み重ねから回復できない状態に陥っているのかもしれません。しかし休職や退職は自分にとって何より受け入れ難いものです。職場の体制や人員不足、迷惑をかけた際の風当たりは目の当たりにしてきました。しかしそれよりも、スキルも意欲も好きなことさえ何も持たない今、ただ起きて眠るだけの毎日を送っては、回復するどころか更におかしくなってしまいそうです。自分は、生きたくもない老後の生活費を少しでも稼ぐためにバランスを崩しながら仕事をしています。「休む｣ことすら苦痛な今、どうしたらよいのかわかりません。

有り難し 2

回答 1

離婚後の生活の不安

夫の母親依存から色々あり離婚調停となりました。今は離婚後の生活の不安に襲われていて、安定しているときと不安定なときが交互にやってきます。コロナ禍で仕事があるのか、また引っ越し等。気持ちと現実が合ってないのでかなりのストレスが心にかかっています。そんな中に悪気がない友達から妊娠報告を受け余裕のない私はそっけない返信をしてしまいました。自分にがっかりです。今は自分を一番に考えるべきと心に言い聞かせながらもバランスをとることが難しいです。時間が解決してくれるのでしょうか？正直、本当にきついです。

有り難し 7

回答 1

またフラれてしまうのではないかと不安です

相談させてください。　よければプロフィール欄のご覧をいただけると幸いです。悩んでいることが多すぎて、苦悩しております。　現在お付き合いを始めて、半年の経つ方がいます。とてもいい方なのですが、自分の弱さ故に振られてしまうのではないかと不安になっています。　前回、2年ほど付き合っていた人の話になるのですが、終わり方が、徐々に連絡が薄れいたので、別れたいのか、と問うと、私の心の弱さ故に、扱うのが怖い、少しでも傷つくようなことを言って傷つかれるのが怖い、だから、別れたいと言うとまた傷つくんじゃないかと思って言えないから、私の方から別れると言われるように本当は待っていた、と言われ、振られる形で別れてしまいました。　　その後、わたしは、このままじゃだめだ、と気付き、弱いままじゃだめだ、強くならなきゃ、前向きに生きよう、と思い、心改めたつもりで、今の彼とお付き合いを始めました。　　付き合い始めは調子が良く、朝起きるのが苦手だったのがすっかり起きれるようになったり、色々なことが前向きに思えるようになりました。　　しかしそれが、ここ一か月、特に大きなストレスの掛かってなかったと思うのですが、 (些細なストレスにダメージを感じることはありましたが、自分の中で、そこまで気にするな、と暗示もかけてます) どうしても気持ちが塞ぎ、自分でも鬱の症状だ、とわかるような不調(身体が重い、希死念慮が湧く、わけもなく涙がでる、やる気が全くおきない、等)が続き、最近は、やっと少し良くなってきたような気がしたのですが、先日、他人と長く話すような機会があったあとに、やはり心落ち着かず、体調が優れず、現状、胃の調子が悪くなってしまい... 　　こんなのでは、また、私は弱さを克服できないまま、彼に迷惑かけてしまうのではないか... そんなことが頭をよぎります... 　　自分の中で、何が悪くなる要因なのか、なんだか全てがうまくいかないような、穏やかになれない気持ちのままで、漠然と、自分が何なのか、どうしたらいいのか、と思ってしまう気持ちもあり、頭の中もぐちゃぐちゃしています。　　長文になりますが、ご覧いただきありがとうございます。何かお助けのお言葉を、いただけたら幸いです。

有り難し 3

回答 1

不安の乗り越え方について

はじめまして。ご多忙中失礼します。私は就職をきっかけに上京してきて今年で2年目になります。元々寂しがりやで怖がりな性格のため一人暮らしに不安がありましたが、仕事が楽しかったり、上京してすぐに付き合った恋人と週末に会ったり、同僚と買い物や泊り会をしたり等、ありがたいことに一人暮らしを快適に過ごしてきました。しかし、コロナウイルスの影響で仕事はテレワークになり、友人や恋人に会えず、家にこもるようになりました。初めのほうは学生時代の友人たち（恋人も含め）と一日中通話を繋いでいたこともあり、通勤電車もないことから楽しんで過ごしていました。すると突然GW明けにプツンと何かが切れたように発狂して泣き叫ぶようになってしまいました。その時ちょうど2夜連続で緊急地震速報が鳴ったことが引き金になってしまったようです。怖くて不安で、原因も分からないその感情をどうすることも出来ず、思わず通話をしていた友人たちにそのまま今の状況を打ち明けました。その結果、元々テレワークになっていたことや、家族や友人たちの後押しもあり、世間には申し訳なさでいっぱいなのですが一旦実家へ帰ってきています。鬱の症状はだんだん収まっているので家族や友人にはすごく感謝しています。ただ、コロナが収まってから一人暮らしに戻れるかすごく怖くなってきました。今の仕事はずっと続けていきたく、一人暮らしの楽しさも身をもって知っています。仕事を辞めて実家に帰るかと言われればNOで、一人暮らしで頑張る覚悟は上京した頃にしています。しかし、コロナの影響で自分が鬱になってしまったことから、・この先地震が起きたりしてその時に友人や恋人と一緒じゃなく一人だったらどうしよう。・今や精神安定となっている恋人と別れたりして会えなくなったらどうしよう。という不安から一旦考えてしまうと抜け出せず、怖くなってしまいます。精神的に自立できていない若輩者だからなのかなとも思ってしまいますし、後者に関してはここまで相手に依存していたことに気づいて頭を抱えています。どのように今後こういった不安を乗り越えていけばいいのでしょうか。乱文、長文で申し訳ございません。未熟者ですが、どうかお知恵をお貸しいただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

愛情が足りているか不安

六ヶ月の息子に対しイライラしてしまい時々冷たく接してしまう事があります。 1人で遊ばせて家事を優先したり、泣き止まない時数分放置する事もあります育児本にはスマートフォンの使用はやめたほうが良い、放置しすぎるとサイレントベイビーになる、ちゃんと愛情を掛けてあげなければ将来的に、、などなど様々な事が書かれています。そういった情報を得る度に育児本の通りにできてない自分はダメな母親だなと感じ、同時に息子をちゃんと愛せているのか不安になります。　私は母親業をできているのか、息子は愛情が足りているのか、不安でずっと考えています。どうしたらこの不安は和らぐのでしょうか

有り難し 13

回答 2

2023/12/23

不安を探しにいってしまう

先日も質問したばかりなのに、また質問してしまい申し訳ございません。どんな小さなことでも、すごく不安になってしまいます。例えば、過去のLINEのやりとりでも「この文面は誤解させたんじゃないか」、「この文面で相手が嫌な気持ちになって、訴えられるのではいか」と考えたり、「もしかして自分が忘れているだけで、夫を裏切っていて、謝るべきことがあるのではないか」と怖くなったりします。家族に迷惑をかけること、家族にがっかりされること、誰かを傷つけてしまうことがとても怖いのです。不安が解消されて、大丈夫だ、と思っても、次から次に不安が湧いてきます。自分から不安を探しにいっているのかもしれませんが、どうしても辞められないのです。死ぬまでこうなのかな。と思うと、この先、生きていくのも辛く感じてしまいます。どうしたらもっと気持ちが楽に生きていけるのでしょうか。

有り難し 0

回答 1

2021/08/25

自分の罪のことで不安で仕方がない

私は高校一年生です。最低なことをしてしまいました。今年の初めぐらいまだ中学3年生だった時にインターネットの匿名掲示板を荒らしてしまいました。私は不登校で日常でのストレス過去のトラウマなどで精神病にかかってしまい、家族には見せない一面があり、掲示板で好きなもののことを言われてカッとなってしまいやってしまいました。連投したり解釈違いのことを言ったり自作自演をしてしまいました。今はそのことで掲示板側から訴えられるのが怖くて夏休みの課題にも手がつかずずっと不安で涙が止まりません。もし訴えられたりしたら親や兄弟に泣かれてしまうと思います。賠償金とかで親にすごく迷惑をかけるかもしれません。私は親と兄弟と笑顔でご飯を食べたりすることは許されないのでしょうか？ずっとこのまま不安で辛いままなのでしょうか？自業自得なのは承知です。私は死ぬべきでしょうか？

有り難し 11

回答 1

2022/07/17

このまま医師になるのが不安

はじめて質問させていただきます。私は現在、大学6回生で、8月から就職試験が始まります。その後、いくつかの試験を経て、卒業すれば来年から医師として働く予定です。勉強に力を入れる必要がある中で、現在、漠然とした不安に苛まれています。というのも、就職試験では面接があるのですが、どうしても自分が胸を張って頑張ったと言えるものがないような気がしているからです。大学受験では、必死になって勉強していたのですが、大学に入り、なんとなく部活やバイトをして今に至っています。周りの人と比べず、自分らしくいたいとは思っているのですが、周りは頑張っているのに、何も大したことをしていない自分が情けなく思ってしまいます。性格的にも、元々明るく、人と関わって周りを笑顔にするのが好きで、高校まではリーダー等もしていたのですが、大学に入り、少し人間不信になってしまい、集団とは距離をおくようになり、それを今でも引きずってしまっています。このような気持ちで、自分が医師として働けるのかとても不安になってしまいました。何かアドバイスをしていただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 29

回答 3

家族の問題が気になって不安になります。

質問させて頂くのは初めてです。よろしくお願いします。私には兄がいます。昔から優しいせいか、あまり自分の意見を言わず、人に合わせながら周囲の人達の調和を保ち、仕事もどんなにブラック企業でも文句を言わずに真面目にいく人でした。しかし、これまでに中学で登校拒否、二度の離婚、数回にわたる飲酒運転での事故など兄の自信が失われる経験ばかりしています。約２年前に、ブラック企業から転職したのですが、数日行方不明になる事が何度かあるようになりました。最近、精神科でアルコール依存症と診断されたのですが、その後、飲酒運転のままスーパーへ行き万引きをして逮捕されてしまいました。妹の結納(のようなもの)の次の日にです。コロナの影響で仕事に行けず、収入面で不安になったり、成功や幸せな人に対してのストレスから飲酒をしてしまうのだと思うのですが、兄と一緒に出かけても、行動の一つ一つが気になり、精神的に辛いです。また、母親は昔から支配的で過干渉、家族の行動を監視しあたかも自分が正しい人間かのように自分の気に入らないことがあると正そうとする性格で、兄が問題を起こすたび寄り添ってじっくり話を聞いてあげるわけではなく、母のストレスをぶつけるような態度をとります。（母は、寄り添っているつもりのようですが、私からしたら自分の考えを押し付けているようにしか見えません）私は自己啓発本やスピリチュアル本が好きでそれによって心を整える事を学びました。最近では般若心経の意味を知り、理解を深めようとしています。｢他人を変えることはできない、変えるべきは自分の態度、心の持ちようだ｣と何も言わず兄に普通に接しているし、「今見えているものは永遠に続くものではない」と一生懸命、瞑想をしたり自分が本当にしたいこと自分の幸せに集中しようと思っているのですが、自分だけ幸せになっても、それは本当の幸せではないのだと思います。私の幸せの中に、家族や友人の幸せも含まれているからだと気づいたからです。ボーッとしていると悪いことばかり、残酷な事ばかりが頭をよぎります。私が誰かを殺したり、家族が傷つけられたりと本当に恐ろしいことです。私の周りに見える世界から学ぶことがあるのだと思うのですが、どうしても兄や母、父(多分アルコール依存症)に変わってほしいと思ってしまいます。

有り難し 8

回答 1

病気が治らず不安です。

６年前から自律神経失調症になり最近は心療内科でうつの傾向があると言われました。仕事も休暇をもらい休んでいますが来週から復帰することに体も心もついていける自信がありません。会社での人間関係も原因で休暇をとったからです。でも毎日、家にいても余計な事ばかり考えてしまい、体調が悪くなるばかりで、今は外にも出ず引きこもりです。相談できる人もいなく毎日が不安とか戦いで毎日がつまらなくて憂鬱で仕方ありません。前向きに生きていきたいです。少しでもよくなりたいです。なんでもいいです。アドバイスお願いします。

有り難し 22

回答 6

愛犬の死を受け入れられるか不安

こんにちは。私の家では犬を飼っており、生後1週間からずっと一緒に暮らしてきまして、今年で12歳になります。しんどいとき、辛いとき、ずっと一緒でした。私が落ち込んでいる時は慰めてくれて、いたずらで怒って、たくさんの思い出をくれました。そんな愛犬がここ1年病気がちになりました。腰の病気になり、ケージから出てこなくなりました。痛むのか、お尻辺りが震えることが増えました。今年より家をでて独り暮らしをしているのですが、帰ってくるたびに身体はどんどん老化して、寿命が近付いているように感じます。よく、お空から見守っている、泣きたいだけ泣けばいい、という表現がありますが、私はそういう考え方ができません。 12年間も一緒に育ってきた家族が死んだとき、はたして私は受け入れられるのだろうかと不安で溜まりません。最低ですが、愛犬が死んだ後に子犬を受け入れれば絶望も減るかもしれないと、里親募集のサイトを見てしまうくらい悩んでいます。この子の代わりなんていないのに。そして、私は現在うつ病で休職中なのですが、更に愛犬が死んでしまった時にそのストレスに耐えきれるのか怖くてたまらないのです。絶望感で自殺してしまうのではないかと思います。私は一体どうすればいいのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

子供の名前で不安になってます

タイトルの通り、この名前でよかったのか不安になっています。私の漢字をつけたいと思い、その文字を中心に息子の名前を探しました。(プロフィール欄に記載いたしました。) 主にネットで読み方を探し、妻が良いと思った呼び方で決まりました。私自身はこの読み方は気に入っております。しかし、他の人からはこれ読めないよね。や、変わった名前つけたね。言われています。その様に読む事を私自身知らなくて、覚悟しておりましたが、良くない名前なのかと心配になり、[息子も将来苦労するのではないか。]と不安になりました。また、漢字も画数が多いと言われます。子供が大きくなったら色々と言われるよ。と言われました。画数が良いのを調べてつけました。これについては、最後まで悩みましたが、良い画数にする事で決めました。私は、名付けを誤ってしまったのでしょうか。子供にも名前で苦労かける事になるのでしょうか。こんなにかわいい息子が、自分がつけた名前を嫌いになることが悲しくて仕方ありません。今時の読めない漢字と、言われますよね。父親がこんな事言ってしまうと、妻や息子も不安になると思い、誰にも相談できませんでした。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 2

2022/11/17

孤独、不安。生きているのがしんどいです

生きているのが苦しいです幼少期から中学生まで肥満児で容姿でからかわれてきました。明るいデブキャラで過ごしていましたが本当はとても傷ついていました。高校に入り、過酷なダイエットをし多少痩せることが出来ましたが太りやすく痩せにくい体質です。そのため異常にコンプレックスを感じ、今でも自分を好きになれず食べ物もジャンクなものは食べることが出来なくなりました。また中学2年まで学年ビリを争うような学力でしたが、何とかしないといけないと決心し毎日10時間勉強し学年トップになり、親の期待もあり自分には丈の合わない県内１位の学力の高校に進学しましたが馴染めず、不登校気味になりました。そしてそれでも何とか幼少期からの夢であった動物関係の大学に入学することができ、これから楽しめると意気込んでおりましたが初めての一人暮らしのストレス等により病気を発症。体重はあと少し減ったら死にますと言われるくらいに減り、精神も病み、地獄の四年を過ごし友達をつくることも出来ず就職活動も出来なかったため卒業後はペットショップスタッフのアルバイトとして働くことに。しかし、ブラック企業ばかりで残業代つかないのに毎日3時間近く残業させられたり、弱った動物を家で面倒見ろと言われたりで散々でした。その後、動物看護師としても働きましたが今度はどこの動物病院も獣医師に癖があり失敗すると一日中部屋の隅に立たされたり、暴言吐かれたりとこちらも散々な目に合い、また精神がおかしくなり一年近く精神科に入院しました。今は正社員で全く違う業種で働いておりますがこちらもストレスが多く、買い物依存症になり借金もあり、極度の不眠症、生理不順になり苦しいです。この歳まで何もかも余裕がなく、自分のことで精一杯で異性とお付き合いしたこともなく、友人もおらず、相談する人はいません。高齢の両親にも見放されあまり会話もありません。またいい年して実家住まいのため自立したいと思いながら、何も出来ずにいます。楽しいことが一切無かった人生で苦しいだけの毎日です。自分には魅力が無く誰にも好かれません。異常な孤独と将来への不安ばかりでもう生きている意味がわかりません。死にたい、消えたい、なぜこんな苦しまなくてはならないのかと毎日考えています。どうすれば、こんな惨めな人生を変えられるのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

過去の体験から不安になります

ご相談させていただきます。私は現在20代後半です。兄が1人おり、その兄は10代〜20代の間には感情の起伏が特に激しく、怒りが抑えられないときは自殺をすると言う、またそのような行動をしたことが何度かありました。また、兄は長い間引きこもり、とまではいきませんがニートのような状態にもなっていました。当時自分は学生で、かなりストレスを受けており、病気とは思いませんがこの先どうなるんだろうという不安と憂鬱と一緒に暮らしていて毎日どうにかしてくださいと神様に祈っていました。私が20代半ばになる頃に、兄は定職につき両親も私も安堵しました。私は家族と離れて暮らし恋人ができ、自分の幸せで過去のことは忘れていました。一年ほど経った今、浮かれていた自分が落ち着いてきたのか急に過去のことを思い出し、兄がまた自暴自棄になったらどうしよう、と不安になることが多くなりました。兄は30代になりますが実家を離れておらず、将来1人になったらどのように暮らしていくのか不安です。友人もおらず、仕事以外ではすることはゲームのようです。また、子どもが独立せず、高齢になっても子どもの世話をし家事を全てやってあげている自分の両親は不幸なのではないかと無意識に感じてしまい、時に虚しさを覚えてしまいます。両親もどちらかというと内向的で愚痴をこぼすタイプで、私が一緒に住んでいたときは明るく励ましていたのですが今は離れており友人もいないので寂しいだろうと考え時々罪悪感のような感情に苛まれます。皆が独立して幸せになってほしい(兄にも大切な人を見つけてほしい)と思い、今の状態でも両親や兄は幸せなのかも知れませんが、自分の価値観がそう思えなくしているように感じます。また、自分がお付き合いしている男性は快活で社交的、家族とは全く真逆のタイプなので彼やその家族に自分の家族を会わせることが恥ずかしいと思ってしまう自分が情けないです。分かりづらい相談ですみません。未来に希望をもって、前向きに生きるためのアドバイスをいただきたいです。長文をお読みいただきありがとうございました。

有り難し 4

回答 1

すぐ辞めたくなります。将来が不安です

これまでアルバイトや派遣で飲食の接客、工場の検査、倉庫で梱包作業の仕事をしてきました。色々転々としていて一番長くて四年で一日で辞めた職場もあります。二十歳の頃から30歳になるまで鬱で通院していて体調も壊しやすく自分では正社員は心身ともに無理だろうとストレスの少なそうな単純作業の仕事ばかりを選んできました。でもこの年になり、年々体力も落ちてきてますし安定しないこのような働き方に不安があります。そもそも、派遣という使いすて扱いのような働き方も嫌気がさしてきてますし、日々辞めたいと思いながら働いてきました。社会で自分でも役に立てることはないかと思いながら、接客は嫌、肉体労働も嫌、腰を据えて働きたいけど正社員の責任には耐えられないかも、とわがままなことも考えてると思います。今の時代はどんな働き方でもリスクはあると思いますが、自分は今後どう働いて生活していけばいいかわかりません。心身ともに弱いのでしょうか？結婚願望もないわけではありませんが、結婚そのものにいいイメージがないし相手のことまで考えられるか不安ですし大変な思いをするなら一人のほうがいいと思ってしまいます。前回の恋愛でのトラウマもあると思います。まとまりのない文章ではありますがお知恵を戴ければ幸いです。

有り難し 19

回答 1

2022/12/15

不安なループが止まらなくなります

こんばんは。たまに不安感に襲われてどうしようもない時がやってきます。私は表向きは社交的で礼儀正しく、ポジティブでハキハキしています。その自分に疲れていることもなく、無理をしているわけでもなく、それも自分の一面だと思っています。しかし一方で堕落的で無気力で後ろ向きな自分も存在しています。ある日いきなり全てのことが自分に否定的なように受け取ってしまい、人の約束を破り散財をし、金銭的にも精神的にもいいかげんになってしまいます。酷い時にはお風呂にも入らず深夜に大量に物を食べたり、意味のない夜更かしをして次の日遅刻や欠勤することもあります。このように自分のバランスがあるのですが、仕事を辞めてからそのバランスが取れない状況が続いています。私は今社会人2年目の歳ですが、新卒入社後半年で仕事を辞めています。辞めたことについては周りの人から会社の対応が悪いと何度も言ってもらえたことから後悔はしていないのですが、社会的な不安感は残ったままです。会社に行かなくなってしまった時から散財することが増え、貯金を使い果たしました。現在は実家に帰って内緒にしながら風俗店で働いています。（大学生の時から自分のお金が欲しくて働いていたのでそこに復帰しています）最近ようやく前職のことで気持ちが落ち着いたので就職活動を再開しました。就活イベントに参加しながら、自分の進路についてもう一度考え直しています。前向きな気持ちで考えようとしているのですが、1回目に失敗してしまった気持ちが強く「私が選ぶところはまたダメなのではないか」「こんな精神的に未熟な私を選ぶ企業はダメなのではないか」とつい考えてしまい、採用途中で連絡をバックれてしまったり辞退してしまいます。まずは自分に自信を持つところからだと思うのですが、どうすれば元の自分のように表向きな面を維持できるでしょうか？また、バランスが傾いてしまったときの失敗をどういった心で受け止めて改善すべきでしょうか？同じことの繰り返しで心が疲れてしまいました。長々と申し訳ございません。

有り難し 3

回答 1

完璧な幸せへの不安、それによる病気を解消するには？

以前、深く絶望し、幼時からの精神疾患も悪化させ、自傷行為に走ったこともありました。しかし、今ではとても幸せです。親の仕送りで暮らす学生で、趣味も多く、好きな人も友人もいて、何も不足はありません。それなのに、精神的にも肉体的にも、いつも何らかの不調が絶えません。幼時からの強迫性障害は完治を諦め、うまく付き合っていくように心がけています。でもそれ以外で、緊張すると一言も話せなくなる症状や、ストレス性の難聴などの疾患が、改善と悪化、出現と消滅を繰り返しています。身体でも痛みなどがあり、病院に行っても原因不明、ストレスかもと言われ、そう言われた途端に症状が軽減したりなくなったり…ということが多いです。結局、いつも身体には異常はないのです。要は心の問題なのです。一度、検査に行った病院で「あなた、異常であってほしいの？」と聞かれたことがあり、はっとしました。私は絶望を経験してから、幸せになりたいと思って努力したし、幸せをつかみました。でもどこかで、完璧な幸せを手にすれば、その先に来るのは幸せの終わり、前のような絶望ではないかと、不安に思っています。だから、幸せが完璧にならないように、身体に出ているのだと思います。でも怖くても不安でも、私はやっぱり病気になんてなりたくない、幸せになりたいのです。幸せの先にあるのが前のような絶望だなんて、思いたくないのです。どうしたらこの不安を和らげて、身体の症状を軽減させていくことができるでしょうか。良い心の持ち方を教えてください。蛇足ですが、懸命に「この痛みや病気は幻だ、本当は何ともないんだ」と思ってみても、ちっとも軽減しませんでした。

有り難し 20

回答 2

2021/11/27

社会に殺される不安が収まらない

仕事での不安の膨張に悩んでいます。つい最近就職したのですが、ミスが多くまた仕事も遅いためによく注意され、また怒られたこともあります。それ故に自分の仕事に自信が持てず、確認のために時間を費やしてしまっています。いつか首にされてしまうのではないのか、またはとんでもない事故を起こしてしまうのではないのかと恐怖しています。(実際注意力が落ちているのか買い物を何度も間違えたりと日常生活にも不安があります) 　インターネットでこの手の質問を見ると「自分の無能を棚に上げるクズ野郎」みたいな心ない回答が質問者に放たれるのを見、怒りを覚えると同時に社会はそこまで人に多くを要求しているのかと感じてしまい、それ故に社会は不甲斐ない私を抹殺しようとしているのでは無いのかと感じてしまいます。(これがミーンワールド症候群の一種に過ぎないことは頭では分かっています。ですが不安が収まらないのです) 　さらに言うと私は人類の殆どを信頼できないのです、親に対してもそうです(内定が取れず苦しんでいた時に父親が就職できなかったら家を追い出そうかと溢しているのを聞いてしまいそれ以来信頼できない状態です) 人に会うたび「コイツは俺に何でもかんでも求めてケチをつけて擦り潰そうとしている」と感じてしまい、人と関わるのが正直言って苦痛なのです。出来る事なら1人でずっと過ごしていたいし、そう考えるたびに自分が孤独を苦痛に感じるどころか求めている事を思い知ってしまうのです(実際私は小さい頃から人とあまり関わらず本に囲まれて暮らしていましたし、その方が友達を作るよりも幸せだったのです) 　こんな社会不適合な私はどうあるべきなのでしょうか、どうかご回答よろしくお願いします。

有り難し 26

回答 2

緊張して失敗するかもと不安です

受験生です。勉強に身が入りません。先日、センター試験を受けましたが失敗してしまいました。私の受ける大学は二次試験が非常に難しいためセンター試験でアドバンテージを得て勝負に臨むつもりで猛勉強しました。過去問の研究も怠りませんでしたし、時間配分や当日のイメトレも何度も繰り返して万全の体制で挑みましたが撃沈してしまいました。朝から手の震えが止まらず試験後には会場のトイレで吐いてしまうほど緊張してしまい、思うような点数を取れませんでした。出来ることは全てやったし全力を尽くしたという自負があるが故にとても苦しいです。一切後悔のない受験勉強をしてきましたが、結果がこれだと思うと涙が止まりません。入試は運ゲーだという実感に絶望しています。ただ、最近は家族や友人の励ましもあり立ち直りつつあります。しかし、やはり自己採点の結果第一志望の学部を諦めることにしました。国公立で関西には１校しかない希少な学部だったので将来の夢も自ずと諦めることになってしまいました。元々９割取るつもりで挑んだ試験だったので多少撃沈しても他の学部なら大丈夫だ、という先生方のアドバイスもあり変更しました。ここからが相談なのですが、二次試験でもセンター試験のときのように緊張してしまったらどうしよう、と不安でたまりません。また、学部を変えたことで将来の夢も叶わないものとなってしまったことを考えるとモヤモヤしてしまいます。本気で頑張って駄目だったんだからこれでいい、と周りには伝えましたし、実際そう思っています。しかし頭の整理はつけられても心の整理はつけられず…時間が一番の薬とはわかっていますが辛いです。ストレスで２週間もかからず４キロも痩せてしまい夜は睡眠導入剤がないと不安で眠れません。ただ、人生に悲観しているわけでは決してありません。私は理系ですが、受験生活を通して自分がどれだけ読書が好きかを我慢することで理解できたので受験が終われば小説家を目指したいという密かな目標ももてました…(笑) 一生懸命くさったりせず頑張る所存です。エールを頂ければ、と思います。よろしくお願い致します。

有り難し 9

回答 2