私なんて居なくても良いのでは…
前もお世話になったのですが
考えが負の方向に行ってしまうので
此処に書かせて貰います…。
何をやってもうまくいきません
仕事でも、自分でも
後から何でこんなミスをしたんだろうと
思うほどあり得ない大失態をくりかえし
病んでいきました。
仕事も辞めるほどにまで追い込まれ
流石まずいので、彼氏に勧められ
心療内科に通っていますが
どんどん重くなっていってるようです
その上、障害の疑いも出てきたので
それにも対応した薬ものんでいますが
絶望しかなく、今後生きていくのが辛いです。
毎日涙が込み上げてきて
泣きたくないのに泣いてしまいます。
毎日毎日死にたくてしょうがないです。
最近は死に対してハッキリとした
ビジョンを持ちはじめています
7月の終わりで辞めたら
ここの駅にはホームドアがないし
急行は停まらないから飛び降り出来るとか
高いところにいると
ふらっと飛び降りたくなったり
ああここなら死ねそうだなとか
みんな言いますが
家族とか周りの人の事考えてといわれますが
親にも小さいことから
毎日「死ね」や「産まなきゃよかった」
と言われ生きてきました
本心でなくても自分には生きている
価値がない人間だとおもってます。
彼氏も自分の事を考えて
くれてると思いましたが
私が辛いときに他の事ができるぐらい
私の命は軽く見られていたんだなと最近感じました。
どうしたらよいのかわからない
こんな状態で生きていたくない…
有り難し 16
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