夫とは子供を産んだときからすぐにレスになりました。 私はひどく悩み、夫に伝えました。 私の見た目が崩れたことが原因とのことで、ダイエットしてキレイにするよう頑張りました。 月に1回あるかないかまで上がりましたが、やはりもう数ヶ月無いのが当たり前です。 女なのにこんなことで悩むなんて恥ずかしいのはわかっています。 でも苦しいです。 結婚前はこんなことになるなんて夢にも思わなかったので、大事なことだったんだなと初めてわかりました。でも結婚前には到底わかることはできませんでした。 不倫は許されないし、でも一生終わってしまうのか、、と思うと苦しいです。 動物的問題なだけで離婚するのはどうなんでしょうか。
高校2年なんですが、人生で一度も彼氏というものが出来たことないです。私の友達は、彼氏がいてsexもしたと言われました。 もちろん好きな人出来たことありますが、自分から想いを伝える事は一度もした事がないです。 自分に自信を持つためにいま、美容の事やダイエットをしたりしています。 今までに彼氏が出来た事無いのは危ないですか？ 一生独身なのでは無いかと心配です。
物事がうまくいかない事が多くてイライラしています。 自分が入るグループホームを何件か探していたら、色んな理由で（自分に問題があるわけではなかった）断られたり、空いてなかったりしたり、ダイエットがうまく行かなかったり、旅行にすぐに行けなかったり、重い病気にかかって色々後遺症というか嫌なことで苦しんだりしています。 イライラして仕方ありません。 なぜうまく行かないことばかりなのでしょうか？ どう思ったらいいですか？
私今どうしても好きな人がいて、でも努力では到底叶いそうにない恋だったから、東京大神宮にお参りに行っておみくじを引きました。そしたら小吉が出てしまって。 今までその人を振り向かせたくて、その人にとって1番綺麗な女の子になりたくてダイエットとか自分磨き頑張ったのに、急になんの意味も感じられなくなってしまいました。 もうこの恋諦めた方がいいんでしょうか？東京大神宮で小吉が出たらもう終わりでしょうか。
先日、エッチをした男性に「女の子なんだから、眉の手入れぐらいしないと」と言われました。 「ダイエットしたら、男がもっとよってくるよ」とも言われました。 私は普段お化粧をしません。 母も化粧をしません。 友達もほとんどいないので、化粧の仕方や眉の手入れの仕方を聞くこともできません。 化粧品の店員さんに聞く勇気もありません。 やはり、女性として眉の手入れや化粧をするのは常識なのでしょうか？ オシャレの仕方もよくわかりません。 綺麗でいないと女性失格なのでしょうか？ どうしたらいいのかわからないです（ ; ; ）
私には今付き合っている人がいます 最初は友達で、お互いに色々な話題で話し込むのが好きで付き合うようになりました と同時に私は大人の女性のように丸みを帯びた体になり体重が増えていくことに対して嫌悪感を持ちダイエットをしました 今は彼があんまり変わんないから無理しない方がいいと言ってくれて標準体型に戻りました 私は彼と手を繋ぐのが好きです なんとなくですが身近に自分を肯定してくれる人がいると感じられるからです でも、性行為が苦手というよりも気持ち悪いと感じられやりたいとも思わないし、そういった対象として見られたくないという思いが強くあります メディアでは男性は皆少なからずそういったことをしたいと思い、行為自体が気持ちの良いものだという考えが前面に打ち出されています 私はこのようなメディアに触れることや話題に出すことも苦手で、話題に出てきた時はあえて「それ、何?」と聞いて無理矢理終わる様に仕向ける程です 学校でLGBTについて習い、恋愛感情がないアセクシャルという人がいることを知りました 恋愛感情があっても性欲や性行為に対して苦手や気持ち悪いと感じる人はノンセクシャルといい、私以外にも同じ思いをしている人がいることを知りました ですが、同時に性嫌悪という言葉を知り、調べてみると行為に対して嫌悪感を抱くとありました 私が自分自身の体の変化に対して認められないからこの様に思うのでしょうか ですが、私の今までの経験で性的に嫌な思いをしたということはありません また性嫌悪について調べると克服方法ばかりが出てきてその感情を認めるといった考えがありませんでした まだ学生だからわからないのでしょうか そもそもノンセクシャルと性嫌悪の違いとは何でしょうか？ また、彼に自分がノンセクシャルかもしれないからこのまま付き合っていても手を繋ぐのが最大かもしれないということを伝えると そういうことをしたくて付き合っている訳じゃないから大丈夫だ と言ってくれました 元々自己肯定が苦手だったのですが、自分が普通じゃないかもしれないということで更に自分を否定してばかりのような気がします 稚拙な文章で申し訳ありません ですが親に言うのは気が引けてしまい質問しました。
私は幼い頃からポッチャリした体型でした。現在も太っているのですが、私の性格上、容姿の事を、どんなに誹謗中傷されても笑顔で切り返しポジティブなフリをして今迄生きて来ました。でも毎回毎回実は内心凄く傷付いているんです。平気なフリをしているだけなんです。最近それが辛くなって来ました。普通の体型の人を見ると正直羨ましいです。しかし、痩せたいと思うだけで運動をする訳でも無く、食事に気を使う訳でも無く、結局自分自身に甘く、たった1度の人生だから好きな様に生きた方がいい、といい様に考えてしまう、だらしなくズルい人間です。きっと痩せたら人生激変するんでしょうね…先日久々逢った昔付き合ってた人に、また太った?と言われ傷付くのかと思いきや若干怒りが込み上げて来た自分にびっくりしました。今迄なら結構傷付いてたハズなのに逆ギレ?しかも暫く自分からは連絡やめとこうと迄思ってしまい、遂に女を捨ててしまったと確信しています。何かその彼に対する気持ちも、一気に冷めてしまって。ただ彼は思った事を言っただけで何も悪くないのに。人間って見た目、どうしても気にする生き物ですよね。おかしいかも知れませんが実際太った自分結構好きなんですけど、やはり人間って標準体型が1番いいんですかね？頑張って痩せるべきでしょうか？
摂食障害、過食症です。 痩せて可愛くなりたくて何度もダイエットしていますが、リバウンドの繰り返しや最近は続きません。 過食症を克服したいです。 この姿のままでは生きたくありません。 消えてしまいたいです。 こんな姿だから、人に会うのも思いっきり笑うのも、思った事を言うのにも抵抗があります。 どんどん自分が嫌いなります。 稼いだお金も作ってもらったご飯も無駄にしています。 どうやって死ぬかどうやったら死ねるのか、食べた後はそんなことばかり考えています。 夜は何かを口にするとひたすら罪悪感に駆られ、心の中で誰かに謝っています。 本当は楽しく生きたくて、自分が死ぬ想像ももうしたくないです。 自分の存在に納得できる努力がしたいです。 自分でどうにかするしかないのですが、抜け出せません。 こんな私にも背中を押して下さる言葉が欲しいです。
今までの行動が原因で冷たい言い方をされてきました。 他人に話すと母、父、妹が一方的に悪くなってしまう。そのこともカウンセリングて話しています。カウンセリングに通ってるけど、家族を困らせてることに変わりはないです。二度と許してはもらえないですが、許されたいとも思ってなく、ずっと孤独でもいいと覚悟しました。もともとそのつもりで考えて一人暮らしを始めたいです。 お金、体重は、共通していてこれができないと一人暮らしは、難しい。 今の父とは、血は繋がってないので養子縁組から外せますが、母とは地がつながってるので、縁を切れません。母も切りたいのですが法律でできないです。 一人暮らしするためにどのような準備が必要ですか。 ダイエット頑張りますのでよろしくお願いします。
私は普段頭の中で自分がだれかに刺されたり事故にあって死んだりといったことを想像して考えてしまいます。とくに布団に入って寝ようとしている時悪いことをいろいろ考えてしまいなかなか眠れない時もあります。 このような不快なことを考えたあと必ずそんなことあるわけないって自分にその都度言い聞かせるのがつらいです。 今もダイエットに自分が成功して綺麗になった途端だれかに殺されて新しい人生を歩めないのかなど勝手に思いつき考えてしまい怖いです。 これは数年前から自分の頭の中で続いています。もう癖になってしまったのでしょうか。それとも病気なのでしょうか。どうしたら自分の中のもやもや、不安を払いきれますか？
こんばんは。 私の家には開眼（魂入れ）をした薬師如来の仏像2つと、不動明王の仏像があります。 一つの仏様につき、お水とお菓子（一個）をお供えしていて、両方とも毎日とりかえています。 仏様が喜んでくれそうな気がして。 ただ、おさがりのお菓子がどんどん溜まっていってしまっていて、少々困ってます。 現在ダイエット中でして。 お菓子は、おまんじゅうとかです。 お水はこれからも変えていきたいです。 毎日お菓子を変えなくても、私の思いは伝わっているでしょうか？ また毎日変えたほうがいいとかそういったものはないでしょうか？ お坊様からお知恵をいただきたく質問しました。 よろしくお願い致します。
初めて質問させていただきます。私は去年過度なダイエットから拒食症になりました。これではダメだと考え、きちんと食事を取り出したところ、今度は過食が止まらなくなりました。 何度も何度もやめようと思って、最大で二週間我慢できました。しかし、また繰り返し行ってしまうのです。そのたびに自己嫌悪し、どうして自分はこうなのだ、と落ち込んでしまいます。 ひどい時は死にたいとすら思うこともあります。どうしたらこの苦しみから抜け出せるのでしょうか。 身近にいる人にはきちんと話しています。しかし、自分の苦しみは自分しかわからないと感じてしまい、なかなかいいたいことも言えないことも多いです。 こんな質問で申し訳ありません。しかし、本当に苦しいんです。自分でどうにかしなければならないことではありますが、どうかお力添えをいただけないでしょうか。
こんばんは。 私は現在、鬱病などの 精神疾患や体の不調の為 1年前に仕事を辞めて 専業主婦をしています。 やる気が出なかったり イライラしたり、過食を繰り返し 体重も増えていき、ダイエットも うまくいかず、醜い自分になっている事に嫌気が出ています。 とにかく、死にたい、楽になりたいと言う気持ちしかなく日々が辛いです。 この1年で、薬の過剰摂取で2回 病院に運ばれ、それ以降は 夫が薬を管理しています。 ですが、もうこんなに辛い思いが続くなら薬をまた飲んでしまいたいと 思ってしまいます。 周りからみたら、とても恵まれた環境で 夫も優しいです。 ただ、頭ではわかっていても 今の状況から抜け出せず辛いです。 まとまりのない文で 申し訳ありません。
外見をみがくのは、例えば「美容院に行く」「きちんとした服装でいる」「ダイエットをする」などかな、と思いますが、 「内面をみがく」とは、どういうことなのでしょう？「性格を良く見せる」ということなのでしょうか？ そして、内面をみがくことは、「性格を良く“見せる”」ということだとなると、猫を被るということなのかと思ってしまいました。 何だか違うような気がしています。 「内面をみがく」とは、どういうことなのかを教えてください。 また、内面のみがき方も教えていただけると幸いです。何から始めて、どういうステップをたどると良いでしょうか？ 最近、自分は相当最悪な人間に思えて、本当に好きになれません。 お助けください。 色々なご意見を聞きたいので、多くの方からご回答いただけると幸いです。 よろしくお願いいたします。
私は男女問わず、自分が素敵だと思った人に対して劣等感を抱いてしまいます。 最初は「素晴らしい人だな、たくさん努力されてきたんだろうな、いいなぁ。」などと思うのですが、だんだん「それに比べて自分は大した努力も出来てないし、特にやりたいことも目標もない。顔も体型も良くない。何か秀でた才能もない。」と劣等感を感じてしまいます。 誰かを見たりすると大抵この繰り返しです。自分も変わろうとダイエットをしたり、メイクの仕方を変えてみたりとしますが、どうしても他人と自分とを比べることをやめられないのです。 自分に無いものを持っている人は魅力的です。本当に尊敬します。しかし最後に行き着くのは自分への嫌悪感です。 何かもっと楽に生きられるよう、アドバイスや叱咤激励がありましたら宜しくお願い致します。
ここ2年で20キロくらい太りました。 転職し、ストレスで太りました。 最近ダイエット始めました。 一人暮らしなのですが、連休とかで実家に帰ってくるときは、みんなに色々と言われないように、からかわれない様に、内緒にしています。 生活も、いつも通りの生活をしています。 ストレスを溜めない様に、ゆっくり痩せようとしているので、なかなか見た目では判断できませんが、少しずつ痩せています。 しかし家族や親戚、前の会社の人から結構からかわれています。私もからかわれても、笑いに変えていますが結構辛いです。 それが、つもりに積もって、最近は死ねば何も言われないし、痩せろとも言われないので、楽かなとも思ってしまいます。 前は死ぬとか考えたことなんかなかったのに。 このままだと、本当に自分で命を絶ってしまいそうだったので、相談をさせてもらいました。 気にせずにいられるには、どうすればいいですか？
数年前にくも膜下出血になり、その入院中、ふと寂しく感じてから恋人が欲しくて欲しくて仕方ありません。 40キロ以上のダイエットもしました。後遺症は少し残ってしまいましたがリハビリも頑張りました。 出会いの場にも積極的に参加しましたし、女性と２人で食事や遊びにも行ったりしました。 しかし、どうやっても実りません。もう恋愛したいという気持ちに振り回されるのに疲れてしまいました。 恋愛なんてもういいや、と思えれば楽なんですが、どうしても彼女が欲しいという気持ちがあり、諦めきれず、気持ちが沈んでいきます。 趣味は登山と読書があるのですが、趣味に打ち込もうとしても、どこかに引っかかってしまいます。 どうすれば恋愛なんていらないと考え、心を解放することができるでしょうか？ よろしくお願いします。
人は何か自分が理想とするものになるために修行することが多いと思います。 例えば、美容師になるため、寿司職人になるため、プロレスラーになるため、何年もの間、上の人について厳しい修行をすると思います。 大したことしてなくても結婚するための花嫁修行というものもあります。 現世、人間の世界が苦しいのは魂の修行の場だと聞いたことがあります。 しかもそれが輪廻転生で何回も続くなんて、魂は一体何になりたいのですか？ しかも、何かになれたとしても人間として生きてる時にはそれを全く感じない。 ダイエットですらきつい思いをした後には自分の理想とする体型を手に入れた喜びがあるだろうに。 ある企業のCMで「目的を知らずにレンガを積むのと、橋を作る目的でレンガを積むのとでは出来栄えが違う」というセリフを言ってます。 目的がわからないのに現世で修行って無駄じゃないですか？
病気をたくさんしてきて、ようやく治りそうになって、未来が明るいなと思っていたら、統合失調症になって入院してしまいました。 飲まなくなった精神薬を再度飲むことになり、副作用で体重も９０キロになってしまい、毎日ろくに食べずダイエットしているのですが、体重がどんどん増えていき、痩せてお金もある友達を見たり、街中の人を見ると、自分がデブで病気で金もなく、惨めな気持ちになり、早く死にたいなと毎日思って生きています。 自分より辛い人はたくさんいるのはわかっているのですが、布団に入ると早く死にたいな。と毎日思って辛いです。どうしたら明るく前向きに生きられるでしょうか。
娘が長く続けたスポーツを辞める事になりました。 成長期に苛酷なダイエットを強いられ、精神的にも追い詰められ、自分の将来を考えて考えて、このまま無理に続ける事は自分にとって意味がない。大事な中学生活、自分で納得行くように勉強や、ストレスのないスポーツに打ち込みたいとの決断から選択しました。 幼稚園から続けており、選手コースにも選ばれて毎日練習しておりました。 成績も残していました。 残念な気持ちもありますが、ダイエットや精神的に壊されて行く様を見ていましたので、これ以上は、娘には耐えられないだろうと思って 私も気持ちを切り替えようとしています。 クラブの体制には色々問題もあり、娘だけではなく他にも辞めてしまった子が何人かおり、選手の人数も減っています。 娘の選択はあながち間違いではないと思います。 先輩には、摂食障害、鬱、過呼吸になってしまった人もいます。 娘もこのまま続けたら同じようになるだろうと 考えたのだと思います。 が、私は悲しいです。 本音は娘に続けて貰いたかった。 娘がいたチームは全国大会を狙えるレベルで期待もされていました。 全国大会に出て貰いたかった。 一緒に喜びたかった。 解っています。 娘は私ではないし、娘には娘の人生や考え方があると。 それでも苦しいです。 娘の代わりにレギュラーに入るメンバーやその母が張り切っている様子を、まだしばらくは見なくてはならず、嫉妬しています。 娘がいなくなり、そのせいでチームが弱くなり 全国大会に行けなくなればいいと思ってしまいます。 笑っちゃいますよね。 本当に過干渉だし、子離れ出来てないし、嫉妬深いし自分で自分が嫌になります。 娘が辞めたら関わりも無くなるし、生活が変わるから、気持ちも変わるかと思います。 いつか、振り返って笑い話に出来るといいのですが。 色々な想いが押し寄せて、自分で上手く整理が出来ません。
有り難し 11
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