問答一覧

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就職を期に彼氏とすれ違っています

付き合って約1年の同い年の彼氏がいます。元々友達からの付き合いなので知り合ってからは2年がたちます。私にとってはじめての彼氏です。同じ職業で、二人とも働き始めてまだ一年もたっていません(職場は違います)相手の職場は残業が多く、休みも不規則です。私も残業は多いですが、休みは規則的にとれます。学生の時から付き合いはじめて、一緒の時間が長かった分、会えない時間が多いのは寂しいです。でも休日は一緒に出掛けたり、連絡は簡単なものでしたが毎日取り合っていましたが、残業が多いこともあり、一緒にいても寝てばっかりで、疲れているのに私と会って、余計に疲れていないか心配になり、よく質問しましたが大丈夫の一点張り。仕事の愚痴や相談もされません。久しぶりにあったときにはストレスからお菓子をたくさん食べて少し太ってしまっていたり、私にたいしてきつい言い方をすることも目立ってきました。(元々、口数が少なくてぶっきらほうですがそれに拍車がかかった感じです) 私なりに、どうやったら安心できるのか、リラックスできるか模索したり話しあったりしましたが、「相手も疲れてるからこんな話をするのはやめよう」と変に気を使ってしまい言いたいことの半分も言えてない感じです。そんな彼がここ１ヶ月程残業も増えて、会えない日が多くなってきています。ドタキャンされたり、そっけない態度が増えています。そのせいで中々話ができません。そんなときに仲のよい友人たち数十人とお酒を飲む機会があり、皆各々の仕事について話をしていると、彼はその場で「仕事をやめる」といっていました。そんな決断も、相談も私にはされていませんでした。仕事が忙しいことを理由に一緒に出掛けたりできなかったことに不満をいってしまったせいで、私は信用されなくなり、嫌われてしまったんでしょうか。仕事が落ち着くまで距離を少しおいておくべきなんでしょうか。私は何をすれば良いんでしょうか。時間がたてば解決できますか？周りに相談しても、別れた方がいいしか言われません。私は彼と一緒に乗り越えて、この先も一緒にいたいと思っています。私の気持ちが強くなればなるほど、相手が離れていってしまっているんではないかと不安です。私が悩んで悲しんでいた時に寄り添ってくれた人なので、私も彼がなにか苦しんでいるなら寄り添いたいし、安心を与えたいと思っています。

有り難し 5

回答 1

就職、一人暮らしができるか不安です

今、家庭で問題を起こし精神科に入院中です。看護師さんには、ハスノハ様に相談する許可を取りました。自分の知能に全く自信が持てず大学を中退し、就労支援施設と連絡を取っていました。入院中は就活をする気がありませんでしたが、長年お世話になっている主治医の先生に「これからどうする気だ？」と言われ、再び就労支援施設と連絡を取っています。主治医の先生は、私に「一般雇用も出来る。職場でもいじめられる事は無い。ミスで会社を潰す事も無い。働き出せば、良い家に住める。」と仰ってくださいます。また、グループホームや知能にハンデを抱えた者が行く寮といった場所には絶対に行きたくないという事を、色んな方に伝えています。主治医の先生は、「一人暮らしの費用は自分で稼ぐ事。」と仰り、両親も金銭的支援はしてくれそうにありません。なので私は敷金・礼金や家賃、ライフライン料金、食費、またアニメやゲームといった二次元オタク文化をどうしても諦められないのでそうした趣味代も、全て自分で稼がねばなりません。今まで生活の全てを両親におんぶに抱っこで生きてきた、何の社会経験も無い高卒ニートの私にとって、これから私が行わなければならない事はハードルが高すぎると感じます。主治医の先生は、「最初は趣味と一人暮らしの両立は出来ない」と仰りました。私も、働き始めたは良いものの、コミケ (同人誌即売会です)の日に休みが取れなかったらどうしよう、などと考えています。そもそも働ける気がしません。ましてや一般雇用など…私に出来るのでしょうか？しかし、私は今までに主治医の先生をはじめ家族など大切な人の期待を裏切り、大事な事から逃げ続けてきました。だから、いい加減に主治医の先生の仰る事を信じ、覚悟を決めて就職し、一人で生きていかなければならないのでしょうか。私は正直に言えば安楽死がしたいと考えています。しかし、それで本当に良いのかと迷っています。主治医の先生は安楽死に反対しており、「安楽死したら地獄に落ちるぞ」と仰ります。しかし私は死後の世界があるとは思いません。プロフィールにも書きましたが、私は今まで他人に散々迷惑をかけ続けて、ひどい人生を送ってきました。こんな私でも、変われるのでしょうか？自信を持って、やり直して良いのでしょうか？精神的に限界で、相談させていただきました。

有り難し 6

回答 1

自分の過ちで後悔したことからどう立ち直ればいいですか

こんにちは。私は、現在会社を辞めて、就職活動をしております。先日、前職の取引先から、「当社へきて欲しい」とご連絡を頂きました。その時、私は、第一志望の会社の選考中でありました。第一志望の会社は、クリエイティブ職で、お給料も待遇も高め。お話があった会社は、事務職で、お給料・待遇は普通くらい。ともに同じ業界で、新卒の時に憧れていた、夢の業界でした。悩みましたが、お話を断り、第一志望の結果を待つことにしました。昔からの夢の仕事を目指すことをあきらめきれなかったのです。また、今まで多忙な仕事をしていたこともあり、「事務だとやりがいがなさそう」と判断してしまいました。しかし、結果は、不採用で、どちらの会社にも入ることができなくなりました。今となっては、お断りした会社への後悔でいっぱいです。事務ということで、私のやりたい職ではなかったのですが、会社の雰囲気や人など、とても良いところでした。また、どんな形でも、憧れの業界に入ってさえいれば幸せだったなあとも思います。憧れの業界への道が開けていたのに、高望みをした自分が心底馬鹿だったと思います。今となっては、憧れていたクリエイティブ職もなぜそんなにやりたいと思い込んだのかわかりません。狭き門の業界で、せっかくお話を頂いたのに、貴重なチャンスだと気づけなかった自分を責めます。自分が馬鹿な判断をした結果なので、「仕方ない」と思おうとしていますが、どうしても、頭から離れません。何をしていても頭から離れず、つらいです。次の就職活動をする気力も出てきません。こんなとき、どんなことから始めていけば、この状態から抜け出せるのでしょうか？お教えいただければ幸いです。

有り難し 75

回答 4

今後の就職活動はどうすべきか

初めて質問します。私は大学四年生の就活生です。周りが就活を終える中、未だに「ここだ！」という企業に会えていません。いくつか、良さそうだなあというところはあったものの、すべて不合格でした。就活に際して私はこれからどうすべきなのか、というのが今回伺いたいことです。活動を初めて気づいたのは、自己分析などをした結果、個人で生きてきた経験ばかりなので、企業に属して働くことが向いてないのではということです。かといってフリーで働く勇気も無く、しぶしぶ正社員採用を受けています。また、自分がやりたい仕事がハッキリしていないというのもあります。子供の頃から抱いている夢は現実的では無く、いろいろあって志望はしていません。そのため「企業選びの軸」なるものは無く、興味があるところを受けています。なので説得力のある志望動機が語れず、一次面接で落ちる日々です。継続して企業を探すことも可能なのですが、精神が丈夫ではないので今後続けることに不安しかありません。というのも、先日第一志望に落ちて虚無感でいっぱいになったからです。また、時間をかけてもなお見つからなかったとき私がどうなってしまうのか、正直怖いです。内定は販売を行う企業一社から頂いているのですが、金銭面でも業務内容的にも心惹かれるものではありません。言ってしまえば、ここで働きたくはありません。妥協に妥協を重ねて、この企業で働くのもアリかなあ、という気持ちもあります。皆様に就活のことで相談に乗っていただくのは申し訳ないような気もしたのですが、私が苦手な、カウンセリングのような相談以外でお話を聞いてもらえるのがここしかなかったので… どうぞ、よろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

2024/02/20

就職活動中、不安だらけです。

私は大学3年で現在就職活動中です。 3月から本格的に採用活動がスタートする中、不安だらけなので、少し心が楽になる考え方や解決策がありましたらを教えて欲しいです。具体的な不安な内容は２つあります。まずひとつ目は、私はデザイナーを目指しており、ちゃんと自分に合った企業に就職できるかどうかが不安です。デザイナーを募集している企業は少なく、どの企業も東京勤務が多いです。東京勤務がどうしても嫌でなるべく地元の大阪で働きたいのですが、そもそも企業が少ないので、数少ない企業の中から内定をいただけるのかどうかがとても不安です。ふたつ目は、現在付き合っている一つ上の彼氏とのこれからについてが不安です。彼は大学院に行くので私の方が先に社会人になるのですが、彼の両親からは卒業したら地元に戻ってきて欲しいと言われているそうです。彼は私の地元で就職したいと言っていましたが、彼にとって就職はもう少し先のことなので、確実に同じ場所で働けるかどうかもわかりません。つまり遠距離恋愛になってしまわないかが不安です。私は納得のいく職場であれば彼について行ってもいいかなという気持ちですが、この気持ちはまだ伝えていません。伝えて逆にプレッシャーになってしまわないかと考えると、なかなか言い出せずにいます。もちろん彼とのこれからについては2人でしっかり相談していくつもりです。本当に望んでいる勤務地や企業でデザイナーになれるのか、彼との今後を考えたときに私の就職活動の内容も変わってくるし…いやでも私が彼に合わせるなんて、何かあった時にそれで私自身は納得するのか…大阪に戻りたいなんて思ってしまわないか…そもそも私が地元で就職しようが彼について行こうが、配属先によっては必然的に遠距離恋愛になってしまう可能性もあるし… などなど、この二つの不安がごちゃ混ぜになってしまってかなりストレスです。この不安を取り除けるような考え方や解決策などありますか？教えてください。

有り難し 2

回答 1

地元を離れての結婚、就職について

　現在地元の田舎で彼女と交際中の20代半ばの男です。彼女も同じ地元です。　来年から、地元に残って働くか、隣の県(車で3,4時間、新幹線で1時間)の出身大学で働くかの選択が迫っています。また、現在の彼女とも結婚を考えております。彼女も結婚したいと言ってくれています。　まずスキルなど仕事のことだけを考えると、隣県の出身大学に戻って働きたいです。仕事が仕事であり一生スキルアップを目指すことになりますし、転職の可能性もほぼゼロです。自分の人生における仕事の比重はかなり高いです。　また地元に残るならほぼ一生地元の県内、出身大学に戻るなら地元に戻れる可能性はなくはないですが低いです。　しかし現在の彼女との結婚、親のことなどを考えると、地元に残るのが絶対いいのだろうなと思います。彼女はずっと地元で育ってきたので県外に出ることにストレスはあるでしょうし、友達もいません。また自分は長男で彼女は一人っ子なので親のこともあります。自分の親は「自分の道は自分で決めなさい」と、彼女は地元に残りたがっていますが、「まあなんとかなるだろうからどっちでもいいよ」と言っています。しかし本心ではない気がします。　正直自分は思慮が浅く、家族や結婚のことなどこれまで全く考えていませんでした。いざ考えてみると、自分自身としては地元を出て働きたいですが、今まで育てて来てくれた親や地元から引き離される彼女のことを考えると、安易に地元を離れるという選択ができません。またその選択が今後親の世話などにどのくらい影響を与えるのか想像があまりつきません。まあそもそも今の彼女と結婚すると決まったわけでは全くありませんが… 　なんでも構いませんので、今後の選択を決定する上で助けになるアドバイス等を頂ければ嬉しいです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

2023/02/02

二度目の就職活動が不安です

こんにちは。現在大学四年生なのですが、就職活動が上手くいかず、卒業後は行く宛がないため一年留年することになりました。両親に学費を出してもらうことに対する罪悪感や、自分の将来に対してとても不安を感じています。就職活動が上手くいかなかった原因は自分の精神面での問題でした。人よりも早く就職活動をスタートしたのですが、行きたい会社は見つからず、自分にできそうな仕事も見つからず、途中から涙が止まらなくなり、無気力になり、採用試験すら受けられませんでした。学内のカウンセリングにも通いましたが解決しませんでした。この事を家族は知らないため、ただ就職活動をサボっただけだと思われています。来年度からはまた就職活動が始まります。しかし、未だに自分が社会に出て働く姿を想像できません。働けそうな会社が見つからないのではないか、また暫くしたらメンタルを壊してしまうのではないか、という不安が消えません。自分の人生を立て直して頑張りたいという気持ちはあるのですが、ここ1、2年の間何に対しても気力が湧かず、心も不調です。どうすれば、心のバランスをうまく取りながら就職活動を頑張れるのでしょうか。また一人で悩みすぎて心を壊してしまうことが多いのですが、悩みを人に相談するのもとても苦手です。何かアドバイスを頂けますと幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

就職に失敗したため、自殺したい

私は今年に卒業した大学院生です。一月に地方の公務員試験に合格し、検察官になる予定ですが、その後また別の公務員試験に合格しました。検察官の仕事は給料が何倍も高いし、仕事のプレッシャもあんまりないです。しかし、勤務先は全く行ったこともない町で、もちろん知人などもいません。その一方、二つ目の仕事の勤務先は実家のあたりで、一人っ子の私にとって親の面倒を見るのにすごく便利です。四が月くらい悩んだ結果、実家に残ることにしました。でも、今はすごく絶望です。仕事の内容は私の専門とは関係なく、ひたすら公務用の書類を作っていました。残業も日課みたいのもので、自分の存在意味が分からなくなっていました。しかもこの仕事は契約期間があり、四年間ここで働かなければならないです。大学の四年と大学院の三年は大都市で過ごしたため、一生こんな小さな町で暮らすのが怖くなってきました。今までの努力を全部無駄にした感じです。毎日のように自分の選択を後悔していますが、後戻りなんてもうできません。自らいい仕事と明るい未来を手放したことはただただ辛いです。いっそのこと、この世から自分の存在を消したいと思っています。来年、好きなアイドルのコンサートを見て、誰も知らないどころで自殺しようと思っています。

有り難し 34

回答 2

2023/04/10

就職活動がうまくいかなくて辛い

大学4年生、現在就活生です頭の中が整理できない状態が続いており、乱文失礼いたしますタイトルの通り就職活動がうまくいきません昨年5月から就職活動を開始し、毎日のように就職について考えてきました。現在内定を1社いただいているものの、志望業界ではないため就職活動を継続しています。心配性な性格だったので、5月当初から焦りが強く、「早く内定が欲しい」と、様々なイベントに参加しました。インターンには20-30社ほど落ちました大学2年の冬から、1年間長期インターンをしていたのですが、リーダーを任せてもらえたタイミングで朝涙が止まらなくなり休職しました 6月に戻る予定ですが、不安です早期/本選考も20社以上受けましたが落ちてばかりです。最近は、最終面接で「一緒に働けることを楽しみにしている」と言われ、後日落とされました。仕方ないと分かっていながらも涙が止まりませんでしたお祈りメールはいまだ慣れず、見る瞬間は緊張し、見た直後はひどく落ち込みます時間がたてば立ち直れるのですがキャリアセンターにも定期的に相談に行っています「自己分析してみては」「振り返りをしてみては」「エージェントに相談してみては」などアドバイスをいただいたのですが、全てやっているのにという感じです。やり方が悪いのかもしれません選考中の企業もあるのですがこの企業に本当に行きたいのかいまいちわかりません机に向かっても他のことに気をとられてしまいます選考の前日になって、慌てて準備をするといった形です先日地元企業から最終選考の案内をいただいたのですが、彼と遠距離になってしまうため辞退しようと考えています。自分の気持ちがよくわかりませんエントリー数を増やさなくてはいけない、選考中の企業の対策をしなくてはいけない今日だって、明日の面接の練習をしなくてはならない、OB訪問の準備をしなくてはならない、ゼミの準備もしなくてはならないやることが多すぎて疲れます。休みたいけどここで休んだらおわります 1年間就活をしてきて、成長できたことも沢山ありますが、今だ答えにたどり着けず苦しいです頑張りたいのにがんばれないクズです疲れました能力もなければ、努力できない自分が嫌いですたまに消えたくなりますこんな甘ったれの自分はどのような心構えで就活を続ければいいのでしょうか

有り難し 29

回答 2

この先の人生、どう生きていけばいいのかわかりません。

昨年秋に四年制大学デザイン学部を中退しました。将来のビジョンが全く持てないし、やる気もない無職です。小さい頃から絵を描くのが好きで、特に強い気持ちや明確な夢があったわけでもないのですが、得意だからという理由で高校大学と美術・デザイン系に進学しました。中学・高校で精神を病んだり体調を崩したりする程度の苦労をしてきたので、大学ではバイトもサークルもしない、趣味をたくさんやって生きる！と、頑張らない決意をしてスタートした大学生活。デザインについて学ぶうちに、デザイン業界の労働環境を考えるとどうしても将来デザイナーになりたい！と思えず、課題をやるモチベーションが保てないようになりました。絵は好き勝手に描いてもいいけれど、デザインは必ず「クライアントが納得する答え」を用意しないといけない、その性質も私にとってはストレスでした。そうしてこの先卒業するまでの時間も、卒業するためにやる課題も無駄に思えてきた最中、就活のためのセミナーが始まりました。就職に有利な資格とか、企業にウケのいい面接の答え方とか、立派な社会人になるためにあなたはこういう性格を直しなさいとか、そういった内容です。とにかく、すさまじい嫌悪を感じました。生まれ持った性格を変えてまで、明るく活発で気遣いのできるはきはきとした人間に、皆がならないといけないのか？微塵も思っていないことを言う面接ってなんだ？現代の日本社会で生きるのに非常に適さない気持ちを抱いてしまいました。結局、上記の二つが原因で体調を崩し（9割は前者ですが）、三年生の前期で退学しました。退学後は、事務職や製造業などの仕事をしようとぼんやり考えていました。給料は高くなくていいから、6時間くらい働いて余暇をのんびり楽しめる文化的な生活が望みでした。しかし、実際は二つ短期の仕事に勤めたのみで、年明けからずっと無職の状態です。雇用形態を問わず八つほどの案件に応募してきたのですが、ことごとく不採用です。性格的に難ありだという自覚はあったのですが、ここまでくると私は本当に社会に不適合だったのだなと悲しくなってきます。やりたいこともない、何かを頑張るエネルギーもない、この先どんな仕事をして生きていけばいいのか、自分のことなのに全くわかりません。なにか、糸口のようなものをご教授いただけないでしょうか。

有り難し 25

回答 1

結婚相手ってどうやって選んだらいいの？

選ぶなんて偉そうですけどここ１年、彼氏との結婚を考えるようになり悩むようになりました。彼と一緒にいる時は凄く安心して楽しくてずっとこれが続くといいなって思います。それに私のことを大事にしてくれている(気がする)感じするし子供好きだし就職先も安定した大手で無駄遣いもしないし結婚相手として考えても凄くいい相手だなって思います。彼からの申し出で半年前に母親に会わせました。母親の意見は最初「麦チャに気を使ってくれてる感じするし、優しそう。あんなに学歴良くて家柄までいい子はなかなかいないよ」と良い印象でした。でもここ最近彼氏の話をするときに『食事が割り勘することがある』『プレゼントがショボい』『クリスマスなどのイベント事をきっちりやってくれてない』ということを知って「そんなケチな男は結婚したら苦労する」「今、優しいのは当たり前。結婚したらその優しさは今の5分の1になる」「普通はもっと遠出くらいする。そんな近場デートしかしてくれないなんて……結婚したらどこも連れてってくれない夫になる」と言われ最終的に「もう職場でもっといい人見つけたら？」と言われてしまいました。恋は盲目というように私は彼が好きだから良いところばっかり見て悪いところに目を向けられてないのかなと不安になりました。私が飲み会で酔って吐いたと言ったら心配して夜中に一時間半かけて来てくれたり、生理が来ず不安になった私に「言ってくれてありがとう。僕が養うから。親御さんにも言いづらければ僕から言うよだから心配しないで」と声をかけてくれたり、私が辛いと言えば家に駆けつけてくれたりとか他にも細々とした普段の彼の優しさ貯金があって多少失礼なことがあっても言われても許してしまいます。そもそも私は恋愛経験も豊富なタイプではないので基本的には第３者からみた評価の大事さもわかります。でも彼の優しくされた思い出が多いので結婚相手に相応しくないと思いたくないです。結婚相手ってどうやって選ぶのがいいんでしょう？

有り難し 41

回答 2

再就職するか、今の生活を維持するか。

ご相談させて頂きありがとうございます。この質問はお門違いかもしれませんが、周りに相談できる相手もいないため、このhasunohaで質問させて頂くことにしました。私は現在28歳なのですが、26歳のときにうつ病を患ってしまい、せっかく雇って頂いた会社を３年半で逃げるようにやめてしまいました。現在も闘病中なのですが、貯金を利用して前々から興味があった株取引で生活費を稼ごうと思ったのですが、赤字ではないものの生活できるほどの収入はなく、今はアルバイトをしながら何とか生計を立てています。このまま生活していければいいのですが、アルバイトは解雇されやすく、中年になればアルバイトさえも雇用されにくくなり、またフリーターでは老後の貯蓄もしづらいのが現状です。老後は生活保護を頼るというのも考えたんですが、そのときに生活保護を受けられるという保障はどこにも無く、将来が心配で仕方がありません。本当は再就職を目指したほうがいいと思うのですが、このままの生活を何とか維持したいと思う気持ちと、社員としてやっていく自身が無い気持ちでなかなか前に踏み切れません。実際またあの地獄を体験してしまうと今度こそ死んでしまいそうで怖くてしかたがありませんし、20代というリミットも差し迫っているため、不安と絶望でいっぱいになってしまいます。 ○　今の生活を維持したいが株取引とアルバイトではこの先不安。 ○　再就職する選択肢もあるが、社員としてやっていく自身が無く、　 20代というリミットも差し迫っている。この二つで頭の中が混乱してしまいます。今後どうしたらよいでしょうか？難しい質問をして申し訳ありません。差し支えなければご意見をお聞かせください。長文失礼しました。

有り難し 6

回答 1

衰退する地方で生きていくにはどうしたらいいですか

数年前、大学を卒業しました。当初は都会の会社に就職するつもりだったのですが、一人っ子ですので、どうしてもという家族の懇願に負け（その他でも様々な理由があるのですが）、なかば強制的に地元に帰ってきました。いま思えばあのときに親を捨ててでも思い切って都会に出るべきだったと思います、タイムマシーンがあったらそう言ってあげたいです… ですが、やはりこのまま過疎が進む地元にいて未来はあるのかな…今後死ぬまでこの土地に住むのかな…地元と心中するのかな…と思うとお先が真っ暗に思えて、なにもかもが嫌だなと暗くなってしまうのです。地元を好きになろうとがんばりたいのですが、新聞やニュースでそういう地方の暗い内容を見るともうウワーーッとなってしまって…。県外に出た、もしくは都会に生まれた他人や同級生を羨んでばかりです。最終的に地元に帰る決断をしたのは自分ですが、後悔が消えないです…。一人っ子に生まれたことやこんな過疎化が進む地元に生まれたことって…理不尽だと思います…せめてきょうだいがたくさんいたらなぁ…地元がもっと未来ある土地だったらなぁ…たらればばかりですね…親のバカ！！！という気持ちです、八つ当たりだ…私もういい年なのに… とりとめのない文章になってしまいました。お坊さんにお聞きしたいのは、①どんな心構えでいたら衰退する地元を悲観せず暮らしていけるようになるか②自分の希望に反して地元に戻ってきてしまったのも縁なのか③他人を羨まないためにはどうしたらいいか　ということです。三つ全部でなくてももちろん構いません、ぜひ、お答えいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 40

回答 4

友人を見下す心を無くすにはどうすればいいですか

初めて質問させていただきます。よろしくお願いします。私には１０年以上の付き合いの友人がいます。私が高校を不登校になった時、同じく不登校だった彼女と知り合い、共に転校して毎日仲良く通学していました。とても大好きで尊敬していて、一緒にいることが誇りでした。しかし進路を決める頃になって、初めて彼女と意見が別れました。私はその頃に親が離婚したのもあり、家計の助けになりたくて就職を希望し就活しておりました。彼女は、何故働かなければならないのかと言い、かといって進学も希望せずに日々を過ごしていました。今思えば、当時の彼女はまだ不登校になった原因の傷が癒えて無かったのかもしれません。しかし当時の私はそんな彼女に対しやる気が無いのかと思い、苛立ちを感じていました。その苛立ちは、学校を卒業してそれぞれの生活に別れても募り続けました。私が就職し、仕事や人間関係の辛さに揉まれている間も、彼女の方は就職も進学もせず家にいたからです。気がついたら、その苛立ちは彼女を見下す心に変わっていました。見下す心を満たすために彼女に会うようになっていました。恥ずかしいことに、その心に気付いたのはここ最近になってからです。気付いた時とても自分を恥じました。そして彼女とこれからどうありたいか考えた結果、離れることよりも、見下すことをやめて純粋に友人でありたいと思いました。私は彼女の優しさや感性や、趣味が合うところが好きなのです。その気持ちだけで付き合いたいのに、今はまだ見下す心が多く残っています。今も社会復帰できない彼女を情けないと思ってしまいます。世間知らずなところを心の中で馬鹿にしてしまいます。そして何より酷いと思うのは、今の私は、彼女の幸せや成功を素直に祝福できないと思います。友人を見下す醜い心は、どのようにして克服すれば良いでしょうか？それとも、彼女のためにもこんな私は距離を置いた方が良いのでしょうか？長くてまとまりのない文章を読んでくださってありがとうございました。アドバイスいただけると助かります。

有り難し 26

回答 1

彼の就職と二人の将来

こんにちは二度目の質問になります。よろしくお願いいたします。私には2年付き合っている彼がいて、私が新社会人、彼は今大学院の一年生です。来年3月から就職活動が始まるので、今準備やインターンをがんばっております。自分も就職活動の際支えてもらったため、応援したい、支えになりたいと思っておりますが、心から積極的にそれをすることができなくて悩んでおります。原因は、彼の興味のある会社が全て県外であり、就職のことを考えると二人の将来への不安がとまらなくなることです。私は就職していて、今は実家暮らしで、会社の方もお仕事も大好きです。できれば仕事は辞めたくないし、両親にも会える距離にいたい。もちろんこれは私の都合なので、彼にも気にせず就活してね、どうにかなるよ、と伝えてはありますが、どうしても、隣の県などならまだしも、違う地方、東京などの遠くだと、関係の終わりを感じてしまいます。結婚の話もしております。彼も、場所のことを気にしてくれていて、なやんでくれておりましたが、最近は就活のぐち、余裕のなさ、ばかりで、二人の将来への話はでません。できれば近くにいてほしい、でも私が足かせになりたくない、好きな仕事についてほしい、でも遠くに行ったら将来が見えない今、私の不安を彼に伝えること自体が足かせになるとわかっております。不安を隠して愚痴を聞いて、慰めて、自分は不安と戦って、くるしいです。この不安とどう戦っていけばいいのでしょうか、不安を抑える方法を学ばない限り、心から支えることができないと思うのです。アドバイスなどどうぞよろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

親が苦手です。どう考え、どう接したらいいのかわかりません。

はじめまして。親のことについて相談させてください。結婚した頃(数年前)から母のことが苦手になりました。私はおっとりしたタイプで母はシャキシャキしたタイプなので、もともと性格が違います。でも、苦手意識なんてありませんでした。私が結婚してからキツイことや嫌みを言うことが増えて、会うのが嫌になってしまったのです。数年前(結婚前)にパニック障害になったこともあり、実家に行ったり親が自宅に来るとなるとめまいがしそうなほどドキドキしてしまいます。　それからもうひとつ、37才になる弟がいるのですが、自立できずおそらく5年以上働いていません。ちゃんとした親がついているんだし、大丈夫だろうと口を出さずにきました。でも、さすがに放置しすぎではないかと最近とても心配です。母は弟の話をすると機嫌が悪くなるので、父にメールで状況をきいたところ、父ももう自力での就職は無理だろうとはわかっているようです。しかし、弟は実家に住み、ごはんも食べさせてもらっているうえに、お酒もタバコも止めていません。働きもしない37才の息子に甘過ぎるのではないでしょうか。ここまできたら自立は難しいと思います。そうすると、親が亡くなっても弟が生活できるようにお金を残してあげるしかないと思うのです。でも、父は1才の孫(私の子供)にこれでもかと言うくらいおもちゃを買ってきます。孫がかわいいのはわかります。おもちゃを買うことが楽しみなのもわかります。でも、事態はとても深刻だと思うのです。正直私のほうはお金に余裕はありません。この先、親と弟が困らずに暮らしていくために、もっと焦ったほうがいいのではと思うのです。表には出さなくても、すごく悩み色々対策を考えているかもしれないのに、家を出ている子供の私が弟のことに対して口を出すのは大きなお世話でしょうか？それから、母との接し方はどのようにしたらよいのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

ずるい自分の考えに呆れてしまいます。どうしたらいいのでしょうか？

わたしには、３年間付き合っていた彼氏がいました。突然メールで、別れたい、試験が近い、新しい職場で余裕がない、会うのも辛い、というメールが来て、そのまま３ヶ月ほど（いま現在も）連絡が取れていない状況です。間に入ってくれた友人には彼氏は話しており、泣きながら、辛い、受かるまで待たせるのも辛いと話していたそうです。試験とは就職の正規採用の試験で、彼氏は臨時職につきながら、試験の勉強をしており、何年か連続で落ちていました。長くなりましたが、ここからが相談です。彼氏に会いたい、話したい、元に戻りたいと思っています。落ちても支えたいとも思います。ただ、そう思っているはずなのに、このまま連絡こなかったらわたしは1人だ、誰かいい人を探さないといけないと焦り、友人に紹介をしてもらうこともあります。そして、別の人に会うたび、彼氏のほうがいいなと思い、彼氏に対し申し訳ない気持ちになります。そんなはっきりしない思い、キープを作るようなずるい考えをしてしまう自分に呆れています。わたしはどうするべきなのでしょうか？また、別れたいと言ってきた彼氏の気持ち、もうすっぱり諦めるべきなのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

美人でないと幸せになれないのに、不細工はどうしたらいいですか

自分の顔が嫌いでたまりません。額が広くて目が細くて鼻が低く、まるで品がなくて化粧しても変わりません(化粧で変わるのは元がいい人だけです) そのせいで昔から人に嫌われます。「性格はいいけど顔でダメ」と昔好きな人に言われたこともあります。就職も希望していたメーカーにはいけず、今は自分に全く合わない接客を嫌々しています。お客もブスに応対されたくないのか私に冷たいです。(嫌々が態度に出ているのでは？と言われるかもしれませんが、同僚がなんであの人あんなに怒るのかな？と不思議がるので態度には出ていないと思います) 恋愛もできずお見合いは全て写真で会う前に断られ、この年までひとりぼっち。男性は見た目を重視しますからと仲人に言われて絶望しました。人はまず美人でないと中身を見てもらえません。両親は不仲で兄弟もいないため、将来孤独死がほぼ確定しています。毎日なんで美人に産んでくれなかったのかと心の中で親を罵倒しています。美人だったらなんの苦労も要らないのに。美人だって大変だよ、と言う人もいますが絶対に嘘です。人が寄ってきて選ぶのが大変なのと、誰も寄ってこない辛さを同列で語るな、死んでしまえと思います。もう誰も彼もが影で私を笑っている気がします。死にたい。なんでこんな姿で産まれたのか。一生美人の残りかすをちょうだいして生きないといけない不細工なんかこの世に要らないのに。町を歩きたくない、引きこもって暮らしたい。こんな不細工に生きる意味はあるか、ととうたらお坊さんはどう答えをくださるでしょうか。人間顔じゃない、一生懸命やればいいことあるから、ただいることが素晴らしいというつまらない理想論ならがっかりですが。

有り難し 722

回答 6

精神を病んでどう生きればいいのか分かりません

以前よりお世話になっております。 3年前より病院実習でPTSDを発症し、その後国試を通り病院に就職しましたが、フラッシュバックを繰り返しうつ病を合併。薬を飲みながら毎日仕事を一生懸命いきてきましたがとうとう身体も壊れ始めました。御縁があり自分に合った精神科クリニックと出会うことが出来ましたが、薬を飲まないと体が動かなくなりました。頓服だった薬が常備薬で1日に何錠も飲むようになりました。血尿が出て、子宮に膿が溜まりました。職場では仕事中に気を失うように眠り、そのまま起きず何時間も寝続けるようになりました。仕事にならず、上司にも同僚にも迷惑を掛け、今年入った後輩よりも仕事が出来ない毎日。休職を決めました。精神的には薬で安定するようになったので治ってきている気になっていました。ところが最近薬が切れ、1週間後に病院なので何とかなるかと思い飲まなかったら数時間で鬱の発作が出ました。なんとか緊急用の予備を飲むことで安定しましたが、薬でいかに気持ちをごまかしているか痛感し、辛かったです。休職中、傷病手当を貰うことになりましたが月10万程。1人暮らしのため生活できません。家族も鬱病に理解が無いため実家にも帰れません。障害年金も通るかわからず不安です。また休職中にいったい何をすればいいのか分かりません。意欲の低下があり何もしたい事がありません。休むのも1日を無駄に過ごしているようで、自分は生きているだけで無駄な人間だと痛感してしまい死にたくなって更に悪化します。人とも会いたくありません。外にも出たくありません。食事も取りたくありません。趣味もしたくありません。何もする気が起きません。生きている感覚がありません。今月の中頃から休職予定なので、今現在は仕事に行っています。ほとんど仕事になっていませんが職場はそれでも誰も責めてくれません。責められたいわけでもないのですが、気遣いが苦しいです。申し訳ないです。それならいっそ倒れるくらい何てことないので周りと同じ仕事量を振ってほしい。なんて、気遣いを受け止めきれずにいます。自分はどうなってもいい。そんな周りの目を気にしている自分も醜くて嫌です。ふいに、コンビニに行こうかな、程度の感覚で、死のうかな、と思います。そんな時、お風呂の掃除をしないといけないんだった、と日常の事で戻ります。そんな瞬間の自分が増えてとても怖い。

有り難し 19

回答 3

生きる目的が見つからず、就職するのが憂鬱です

初めまして。初回から非常に重苦しい質問をしてしまい、申し訳ございません。私は、現在就職活動をしています。その中でどのような職に就こうかと考えた際、これからやりたいことや、生きる意味について考えてしまい、やりたい事も目的もないのに、これからも生きるということに嫌気がさしてしまいました。生きる上で苦しいことや、嫌なこともあるのは分かります。それに耐えねばならないことも理解しています。しかし、それに耐えてまで何故生きるのかということが、今は本気でわかりません。大きな話では地震や災害、就職難、高齢化、経済危機など、小さな話では人間関係や恋愛、就職、介護など、不安なことやつらそうなことが多すぎて、将来生きてゆくことが不安です。「生きる意味なんてない」あるいは、「その内生きる意味がきっと見つかる」と自分を励ましてきましたが、そのごまかしにもそろそろ限界がきています。生きていて良かったと思える為には、どうすれば良いのでしょうか。途方もない質問でありますが、お答えを賜われれば幸いです。

有り難し 57

回答 3