問答一覧

検索結果: 2374件

購入した土地に後悔してます。

今年、マイホームを建てたのですが、購入した土地にとても後悔しています。そのため、未来がとても不安です。その土地は、土砂災害警戒区域だったのでそこの土地を購入することをとても悩んでいたのですが、過去に災害がなく、また価額が安く、ハウスメーカーさんからもいい土地といわれ、自分たちの希望もだいたい入っていたし、旦那もそこの土地でいいとなり、そこの土地を購入を決めました。しかし、お家が建ちはじめ、やはり土砂災害警戒区域がきになりだしてしまいました。最近災害が増えているのに、何故そこを外した土地を希望しなかったのか、何故あの土地を購入したのか、何故あの時ケチらずにもう少しお金を出して少しでも安全な場所を探さなかったのか、何故もっと強く断ることができなかったのか、何故、何故、、、過去に災害がなくてもこの先はわからない、もしも、もしも、、、あぁ、子供たちが安全でない場所を購入してしまった、、、ごめんね。。。と後悔ばかりしています。過去や未来でなく今を大事にしなくてはいけないことはわかっています。でも、今決めたことが未来に影響するとも考えてしまいます。安全な場所を買っていれば未来災害にあう確率が低いが、災害が起こるかもしれない場所を決めたことにより、未来は災害に逢いやすくしてしまった。その時の選択ミスした自分をすごく許せないです。そんな危ない場所を選んだ自分が悪いのです。しかし、あとの祭り。どうしようもありません。ローンもあり、別の場所を買うこともできません。この後悔した気持ちや未来への不安をどうしたら切り替えられ、前向きな気持ちで新しい土地で家族とスタートできるかアドバイスをお願いします。

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大学時代の後悔

大学を卒業して４年経ちましたが最近後悔ばかりです。大学時代、お世辞にもよい学生とは言えない生活を送っていました。後悔は山のようにあります。部活に集中して単位を落としまくったこと、学力が低いのにそれをカバーする努力を怠ったこと、不注意で体調を崩してしまったこと。不出来な学生で、周りに迷惑をかけました。成績も学科で最下位だったと思います。親の金で大学まで行かせてもらって何をしていたのか。本当に自分は愚かだったと思います。最近このことばかり考えて、後悔で胸が痛くて何も手がつかなくなります。もうどうしようもないことは分かっているんです。でも考えてしまいます。助けてください。

有り難し 25

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母の死と後悔

はじめまして。苦しくてこちらのホームページにたどり着きました。昨日、病院に長期入院中の母が亡くなりました。血流が悪くなる病気で、1年ほど前から痛みが酷くなり、足指から壊疽が始まり、痛みのために1人では何もできなくなった時点で大学病院に入院。足指を切断しました。手術後、今度は肺気腫が悪化、肺炎を起こし、何度かは覚悟を、と言われながらも、なんとか持ちなおし、病院を転々としながら半年が経ちました。術後の傷口は塞がら無いまま、痛みも続く中、リハビリも無理で、ほぼ寝たきりになったため、家に帰りたがる母を我慢させて、入院を続けさせました。コロナのせいで、半年間で会えたのは、手術時や転院の際の5回のみ。最初のうちは携帯を使えていましたが、だんだんと通話も無くなり、会話もほぼなくなりました。結果的には痛みと孤独に耐えさせて、ひとりぼっちで、旅立たせてしまったのです。最善は何かと探り続けていましたが、コロナの規制が厳しく、私の判断が鈍っていたのかもしれません。病院にいることが母にとって最善だったと、今になって思うことが出来なくなり、一人で旅立ってしまった母が、かわいそうで、悲しくて、心が潰れてしまいそうです。家に連れて帰り、在宅看護を検討できなかったか、入れる施設は必死に探したものの、在宅は無理だと最初から諦めた自分に一生後悔をすると思います。もっと母と一緒に居てあげたかった。母とおしゃべりしたかった。自分の家族の前では明るく振る舞うため、心と身体が分離していく感覚が恐ろしく感じています。どうやって心を保っていけばいいでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 70

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2023/05/09

亡くなった父への後悔

去年秋頃に父を亡くしました。それまでも調子が良くなさそうではありましたが、退職後は出不精で外にあまり出ず体力が落ちているのかなと思い徐々に起きていたであろう変化に気づいてあげることができませんでした。結局病院に運ばれた時にはもう取り返しのつかない状態で入院から一ヶ月と経たずに亡くなりました。コロナ禍でお見舞いにも行けず、そばにもいられず危篤の際に呼ばれ最期は立ち会えましたがもちろん話すことはできる状態ではなくちゃんとしたお別れもできないまま… 連絡をくれた時にもっと優しく返事をしてあげていたら良かった。会える時に会って、変化に気付いたり寄り添ってあげれば良かった。もっと一緒に飲んだり一緒に時間を過ごせば良かった。今でも父に会いたいという気持ちと、後悔が頭をよぎってその度に辛くなります。泣いていると父が悲しむので、あまり泣きたくなくても涙が出てきます。会いたいけどもう会えない、どうしようもない気持ちをどう消化すればいいかわかりません。生前優しく出来なかったり口喧嘩になってしまうこともあったので、父には悲しい思いをさせてしまったのではないかと思うと苦しくて仕方ないです。謝って、ありがとうを伝えたいですがどうしたらいいですか。また前を向いて生きていくための助言をいただけると幸いです。

有り難し 14

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後悔の苦しみ

私は今まで不倫をしていました。終わりにして主人に許してもらいましたが、その相手から主人の会社にバラすと脅迫メールがきて動揺してしまいました。最初に主人に話したのは過去の一部。脅迫されてたことと、今までの全て話したところ〔過去に3人と浮気をした〕ずっと許すと言ってくれていた主人が分からなくなったと言っています。当たり前です。私は別れることが主人の為だと思い伝えましたが、子供の進学などあって主人も判断できないんだと思います。少し考えたいと。それまでは今まで通り普通にしていてくれと。こんな私が生きていく資格は無いと思いますが、死ぬ勇気も無く、それで余計に主人や子供達を苦しめると思い、どうしていいのか分からなくなっております。主人はすごくよく出来た人です。そんな人を苦しめている自分が許せず、どうしたらいいのか助言いただきたいです。

有り難し 69

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28年間生きていて後悔していること

初めまして。自分は今年で28歳になる者です。今までの人生を後悔ばかりしてしまいます。大学まで出たのに、学びも自信も付きませんでした。人間関係が辛くて職を何回か変わりました。他人に怒鳴られたり、威圧的な態度をとられるとすぐ辛くなって耐えられません。正職の経験が無く、現在もアルバイトです。働く（責任を持つ）ことがとても怖いし、嫌でたまりません。それでは駄目だと思って今までも何件もカウンセラーに相談を受けたり、病院（大学を卒業してからずっと不眠症で睡眠薬を飲んでいます）に通ったりしていますが全然効果がありません。睡眠薬が手放せません。今は何とかフルタイムのアルバイトを見つけて4カ月目になりますが、やはり辛いです。友人も少ないので休日は何もすることが無く、いつの間にか月曜日になっています。こんなことで自分の人生は辛いことばかりでずっと流れていくんでしょうか？自分以外の他人は皆遊んでいるし、楽しそうです。年齢のことで焦りを物凄く感じます。年上の他人はまだ若いと言いますが、私はもう若いなんて感じません。何度も逃げてきたからそのツケがきっと何百倍にもなって、その支払いだけで一生が終わってしまうのかなって考たりして怖くなります。せめて不眠症を治して、不安と付き合える術を知りたいです。どうしたらよいでしょうか。

有り難し 16

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2021/11/15

不倫の後悔

悩みを検索してしていたらこちらへ辿り着きました。先日、不倫がバレて私の配偶者が独身の相手へ慰謝料を請求してしまいました。私は慰謝料を払わせてしまった事への罪悪感を持ってしまい、この思いをどうしたらいいのか悩んでいます。配偶者とは離婚はしていませんが、この先どうなるかはわかりません。私なんかと一緒にいない方が配偶者は幸せになれるのでは？と考えてしまいます。どうしたらいいのでしょうか、、、。

有り難し 68

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嘘をついてしまって後悔している

好きな人に嘘をついてしまいました。自分と、自分の好きな人と友人(3人)を交えて喧嘩をしてしまいました。喧嘩してしまったきっかけは友人のうちの1人で、好きな人に話を聞いて貰おうと連絡したのですが話を聞いてもらえず、吹っ切れて全員と縁を切ってしまいました。しかし、好きな人とはどうしても切りたくなかったので、別人を装って1から絡みに行ったのですが、本人だとばれてしまいました。今ひたすら謝って、「今まで通り関わってほしい」「嫌わないでほしい」と言ったのですが、「今まで通りは無理だけど、できる限りは仲良くする」と言われてしまいました。自分でもどうして他人を装ってしまったのか、もっと方法は沢山あったはずなのにとらただただ後悔するばかりです。わたしはどうすればいいのでしょうか。

有り難し 6

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仕事をやめたことを後悔してしまいます

正社員で勤めた会社をやめてしまいました。なんでやめてしまったんだろうと後悔でいっぱいになってしまいます。この後悔を断ち切りたいです。

有り難し 11

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どの選択が後悔しないのですか。

私は、今2人の人が気になっています。 1人はバイト先の先輩でもう2年一緒に働いています。昨年に関してはお互い多くの時間を一緒に過ごした1番の相手でありプライベートでも仲が良く、周りからは恋人のようだと言われることが多くあります。信頼関係も抜群です。しかし本心のところ向こうは私のことどのように思っているのか分かりません。(以降Hさん) そして、もう1人は大学の友達です。最近仲が深まり2人でよく遊んだりします。先日その子から告白を受けました。私は自分の気持ちに整理がつかないのでいい返事ができないと伝えたところ、俺は待ってる。と言われました。(以降Yさん) Yさんを選ぶと、間違いなくHさんは私に対して素っ気ない態度に変わります。私はHさんとの関係を崩したくないです。でもYさんは私の欠点も含め全てを受け入れて好きだと言ってくれました。 Hさんを選ぶことで、Yさんとは疎遠になることが想像でき、またHさんが私を好きなのかは分からないので結ばれる確信はありません。結ばれないとなれば私は2人とも失うことになります。反対にYさんを選ぶことで、Hさんは職場で仲良くしてくれなくなります。それが私はすごく辛いです。でもYさんは私のことを好いてくれています。私はどの選択をしたらいいのか分かりません。どうしたら答えが見えてくるのでしょうか。

有り難し 20

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後悔の消し方

はじめまして。もちざねと申します。どうしても過去の後悔が消えないため全く前を向けず、こんな後悔を抱えて生きていくくらいならさっさと死んでしまいたいと思いながら毎日を過ごしています。私は昨年、当時3年勤めていた会社の海外支店への転勤を命じられました。海外未経験であることや当時の待遇への不満などの理由から最初は辞退と共に退職を申し出たのですが、特に他にやりたいこともないという理由から引き受けることにしました。しかし急激な生活環境と職場環境、仕事内容の変化に適応できず、精神病にかかってしまい4か月ほどで帰国する運びになりました。そして、このような形で帰国した人間が過去におらず、周りの従業員に合わせる顔がないという理由から日本の会社もそのまま退職しました。 4カ月ほどの求職期間を経て、なんとか新たな職場にて採用を頂き働いてはいるのですが、今更になって「なんで海外でもっと頑張れなかったのだろう。二度とないチャンスだったのに」と後悔の毎日を過ごしています。二度とないチャンスを自ら放棄してしまった後悔が拭えず毎日毎日死にたくて仕方ありません。親兄弟の事を考えると決して実行に移してはならないと思うのですが、この後悔を抱えて生きていける自信がありません。非常に不謹慎ではありますが、災害や事故でお亡くなりになったニュースを見聞きすると「何で自分が犠牲者じゃないんだろう」と、亡くなった方が羨ましくて仕方がありません。どうしたらこの後悔を消せるでしょうか。全く前を向けず、今日明日にでも死にたいです。

有り難し 5

回答 1

2021/06/04

亡くなった父に対する後悔が消えません。

昨年父が亡くなりました。倒れてから寝たきりになり、数ヶ月に息を引き取りました。短い時間でしたが自宅で介護ができましたし、家族全員できることは全てやり切ったと思っています。父も幸せだったのではないかと信じたいのですが、後悔していることがありその気持ちがなかなか拭えません。まず、花嫁姿も孫の姿も見せられなかったこと。最後に元気な父な会った時、そっけない態度をとったこと。最期を看取れなかったこと。よく眠るようになった父を、病気かもと疑わなかったこと。幸せな思い出がたくさんですが、そんななかで後悔も消えません。父が夢に出てくると、決まって笑顔です。現実と同じく入院していても、夢の中では歩いていて、笑っていて、家族を愛しんでいる雰囲気を感じます。そんな夢を見た朝ほど、もっとしてあげたかったことが浮かんできて、仕事中にも辛くなりそうになるので、無理やり忘れます。そうすると、無理やり忘れるなんて父も悲しむのでは、なんてことも考えてしまいます。誰との別れでも後悔はあると思いますが、どうやって乗り越えていけばいいのでしょうか。前に進んでいくための言葉をいただけるとありがたいです。

有り難し 30

回答 2

2022/11/14

罪悪感、後悔

こんにちは。また投稿させていただきます。度々質問させていただいている内容です。詳細は過去投稿を見ていただければと思います。今年の3月のことです。4月から新しい生活が始まるからなのか、様々な不安が積み重なり過去のことも鮮明に思い出され、不安と罪悪感で鬱手前になっていました。流石に自分の体が持たないと感じ、思い切って全てを両親に話しました。両親は私の全てを受け止めてくれました。「言わない・忘れているだけで誰だってそういった過去はある。私もあんたのお陰で昔友達に酷いことしたって思い出せた」「その人たちのことで頭がいっぱいになったら心の中で謝るの。そうすればきっと念になって届くから」と言ってくれました。そのお陰もあってか4月になる手前にはメンタルは回復に向かっていました。過去の思い出すたびに何度も心の中で謝りました。もう二度と人を傷つけないと誓いました。でもやはりたまに思い出してしまいます。そして後悔ばかりしてしまいます。「昔の私の性格がもっと良かったら」「もっと優しかったら」「常識を分かっていたら」など。後悔しても何も変わらないからこれからの生活を変えるしかないということは分かっています。でも後悔ばかりしてしまいます。小中学生時代の同級生とは自分から縁を切り、連絡も取っていないのでどこにいるのか何をしているのか一切分からないため「あの時のことがトラウマになっていたら」などとより一層考えてしまいます。やはり後悔も「逃げ」なのでしょうか？こんな私でも普通に生活していて良いのでしょうか？

有り難し 23

回答 1

2021/06/05

大学時代を後悔

いつもサイトを拝読しています。悩みが腑に落ちる感じがして、ありがたいです。はじめて投稿させていただきます。よろしくお願いします。社会人一年目です。大学時代の後悔がふつふつと浮かんできます。主な後悔は、人間関係とゼミです。私は、中高一貫校出身です。中学の時に、人間関係で失敗し、自分は嫌われ者だという意識の中で生活していました。実際、高校時代の嫌われ度合いはすごかったです。悪口もたくさん言われました。それから、人と関わることがとても怖くなりました。中高生活の中で、自分のダメなところを何度も何度も反省して、自分を責めながら生きてきました。余暇は大概自分の粗探しに消えていたように思います。大学に入ってからは、やり直そうとと思い、サークルに入ったりして人との交流を広めたりしました。しかし、やはり、人の集団に入るのが怖く、サークルでも自分は多くの人と関われなかったという後悔があります。これが一つ目の後悔です。二つ目の後悔はゼミです。分野から選んだため、ゆるく、やることがあまりないゼミだとは知らずに入り、学びを深めることも、ゼミ生と交流を深めることもあまりできませんでした。また、教授に嫌われている気がして、辛かったです。自分と話す時だけ、テンションが低いです。自分が怖がりながら話していたせいもあるかと思います。自分は、人を怖がっていて、無表情で関わりづらい性格だと思います。また、自分が嫌われても仕方ないことをした、と自覚していることもあり、自業自得だと感じていました。ゼミ自体が居づらかったです。ゼミは全体的に、仲良いということはなく、サボっている人も多かったです。やることがあまりなく、中身がないゼミでした。本当は自分から勉強するのが大学だというのはわかります。しかし、まだ、学び方さえ十分にわかっていない状態だったのです。このゼミに入っていなければ、もっとよい学生生活が送れたのではと、後悔しても仕方ないことが頭に浮かびます。昨年はコロナで学生生活がなくなってしまった(皆同じだとは思うのですが)ことから、消化不良や、後悔ばかり浮かんできます。自分が完璧主義なせいもあるかと思うのですが、この後悔の念をどうすれば良いのでしょうか？読んでいただき、ありがとうございました。よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 2

2023/01/18

父の死への後悔

先日、父が急逝しました。私が去年結婚して家を出てからすぐに亡くなってしまいました。お正月に私と会って、元気だったのですが、その後すぐに亡くなったようです。その後たまたま家に帰る人がおらず、初七日をすぎてから遺体が見つかりました。時間が経ってしまったこと、本当に後悔しています。母に迷惑をかけていたこともあり、父に優しくできませんでした。老いて弱くなってしまった父を、受け止められなかったのもあると思います。私が優しくしなかったことが、父の命を削ってしまったのではないかと不安でなりません。本当に親孝行を何一つもできませんでした。もっと一緒にいればよかった、もっと連絡すればよかったと、後悔して止まりません。寡黙な人でしたが、私のことはずっと愛してくれていたのに、どうして優しくできなかったのだろうと後悔ばかりです。早く会って謝りたいです。まだ枕元に立ってくれません。初七日を過ぎたら、もうこの世にはいないのでしょうか。どうやったら謝れるのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

2023/06/15

大きな罪悪感と後悔

過去の出来事を、３年程前から猛烈に後悔して悔いています。辛い思いをさせてしまった事、本当に後悔の日々です。毎日そのことばかりを考えてしまい、体が重くとても苦しいです。心の中で、迷惑をかけた方に毎日謝罪をしています。旦那さんは、こんな私でも変わらずに接してくれます。過去はもう消せないですが、こんな私はこれからどう生きていけばよいのでしょうか？どうか背中を押してください

有り難し 11

回答 1

2023/08/08

子供の名付けへの後悔

子供（息子）の名付けについて、後悔してしまっている私にアドバイスをお願いいたします。※名前はプロフィール欄にあります。　元々私はMが第一候補でしたが、夫はさほどで、期限間際までなかなか決まらなかったのですが、ギリギリで夫婦で閃き、TかMかの2択の中、一度Tに決まりました。夫が好きな読み方、私が好きな漢字の名前で、夫もとても気に入っていました。　明日提出に行こうと決めたのに、その夜、産後不安定になっているからか、やはりMの方が良いのでは、Tは漢字一字では本来読めない読み方、他の読まれ方もある、、また、山にちなんだ漢字なので、少し前に職場で山で不幸に遭った方がおり、不謹慎・不吉なのではなど、色々な不安がよぎってしまいました。　翌朝、夫に意見を聞くと、気にしすぎだと思うけど、私がそう感じているならやめよう、山の話も言われると気になってしまうと、少し険悪な雰囲気が残る中、Mで提出をしました。　提出後、改めて書類で字面を見たら、ずっと推していた名前なのに、違和感がありました。それはすぐに消えず、Mは渋すぎる？画数多い、姓も珍しいので中国人ぽい？、顔にもTが似合う、、など後悔が押し寄せてきました。書類などで名前を見たり書いたりするたび落ち込んでしまいます。　私の思い過ごしかもしれませんが、夫は少し元気がなく、まだしっくりきてないのか、あまり子供の名前を呼ばないようにも感じます。　自分の中で整理した結果、何よりの後悔は、夫も好きな名前にしたかったこと。夫も気に入った名前なら、どっちでも良かったのだと思います。1人目は本当に良い名前だと夫婦でよく話します。　名付けは楽しいはずで、一度は合意した名前があったのに、最終的にこんな決め方になったこと、独りよがりで振り回してしまった夫と、子供に申し訳ない気持ちです。　前向きに気持ちを切り替えようとしていますが、自分の力では足りず、ご相談させてもらった次第です。こんな思いをしていること、さすがに夫には言えません。気持ちを切り替えるため、できることはありますか？アドバイスをいただけたら嬉しいです。

有り難し 7

回答 1

整形が成功したけど後悔

春から大学生になる者です。高校を卒業してすぐに目を二重まぶたにする整形をしました。自分ではそんなに変わってないと思っていましたが、高校の時の同級生に会うとみんなから変わったと言われました。二重まぶたになれて嬉しかったけど何かを失った気がして後悔しています。昨日は死にたくて眠れないほどでした。ずっとブスと言われて、整形を後悔することなんてあり得ないと思っていたのに今は後悔しかありません。思い出せば、顔をからかってきたのは一部の人たちだけで、整形する前から優しくしてくれた男の子もいました。ちやほやされたかったけど偽りの私としか仲良くしてくれないと思うと、もう人生を終わらせたいくらい辛いです。

有り難し 64

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家族が心配で日々後悔です。

こんばんは。28歳女です。自分の家族が心配で、「離婚したいな」と思うようになりました。 2年前に結婚をしました。当時は周りが見えていなくて、勢いで結婚してしまったと今思います。旦那は優しいです。ただ喧嘩をすると黙って部屋に閉じこもるのでそのときはめんどくさいと思います。汗タイトルにもある通り、自分の母親と妹が心配です。母子家庭で、母親と妹がいます。 2人とも働いていますが、お金の面で苦労をしています。わたしが嫁に行くときに「もう少し結婚を待ってくれないか。これから先が不安」と言っていました。もちろん心配でしたが、「なんとかなる！」と思い、母親の言葉を無視して結婚をしてしまいました。母親と妹はなんとか生活はしていますが、すっごく心残りです。今はたまに会いますが、優しく接してくれています。それも申し訳ないと思ってしまいます。「母親に一戸建てを買って3人住めばよかったな」とか「お母さん、元気かな」とか毎日心配です。苦労をかけてしまったからこそ、いま毎日申し訳ないと思うくらい、後悔しています。「結婚に冷静になればよかったな」など後悔ばかりです。毎日心配して疲れました。旦那にも言えません。怒ったら黙って怖いからです。離れて家族の大切さに気づきました。バカだな、と思います。何か言葉をかけてください。宜しくお願いします。

有り難し 10

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2024/02/29

ライブに行かなかったことを後悔している

私には、大好きなアーティストの方がいます。そのアーティストのライブが2週間程前、関東地方にて行われました。私も行く気満々で、チケットの方を12月頃から確保していました。しかし、1月にライブの予定日が医療機関での実習期間と被ってしまうことが判明してしまいました。実習期間と被ってしまえど、私は行く気満々でした。しかし、ライブが近づくに連れ、ライブに行くのはいいけど、もし電車が遅れたり何かトラブルがあって帰って来れなかったらどうしようという不安が大きくなってきました。ライブの次の日は実習があるので、ライブの途中で抜けてでも必ず関西地方の家に帰らなければならないという状況でした。そして何よりも、終電で帰ることになっていたので、電車が遅れたり止まってしまったりするの本当に帰れなくなってしまうという状況でした。更には、アンコール等を考えればどれだけ公演時間が伸びるかも分からないし…そうこう考えるうちに、せっかくのライブなのに帰ることばかりを気にしていたら現地でも楽しめないなと思い、配信があったのでそちらで楽しむことを決意しました。しかしながら、今回のライブはファンサービスが凄く、アーティストの方が客席近くまで来てくれる演出があったのを配信で知りました。そして、こんなに近くでアーティストの方を拝めることなんて滅多とないので、本当に現地の方が羨ましく、行けばよかったと後悔してしまいました。オマケに心配していた電車の遅れもなく、公演時間も終電に間に合うように終わっていたので、行けたじゃないのか…と思うようになってしまったのです。ライブから2週間程経ちますが、どうして行かなかったのかと毎日後悔する日々が続いています。ここまで大きく後悔したことはこれまでなく、後にも先にもこれ程後悔することはないんじゃないかと思います。起きているとずっとその事ばかりを考えてしまい、何をしても楽しくないのでなるべく家に帰ったらもう寝るだけにして忘れようとするのに必死です。目の前に1億円があるのに逃してしまったような気分です。自分の過度に心配してしまう性格が裏目に出てしまい、自己嫌悪感にも陥っています。こんな状況から立ち直りたいのですが、どうすれば良いのでしょうか。

有り難し 3

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