お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

お気を悪くさせてしまったらすみません

凄く質問しようか悩んだんですが質問しちゃいます… ここに何かの相談事を書きますその相談事が一般的常識で考えた場合明らかに外れた質問が書かれたとします具体的な例をあげ辛くて分かり辛くて申しわけないのですがこの質問を読んでいる一部の人や回答者さんを煽ったりする質問を書き殴った事にしてみますこの煽った行為は自身の経験からくる何かの刺激から書いてしまった事としますこの場合回答者さんはもちろん回答するわけなのですが共感の無い？歩み寄りの無い？回答を偶に見かけた事がありまして大丈夫なのかなと感じてしまう事があります昔から相談に対してぶった切った切り口のいい回答はよく見かけており参考になるものもたくさんあるのですがお互い相手も見えないわけですしもしかしたら僕も含めておかしな人もたくさんいるので少し心配な部分もあります… 考えすぎでしょうか？もちろん全員が満足に使えるコンテンツなんて存在するわけ無いですしもしかしたらこれは重箱の隅をつつくようなクレームかもしれないのですが実は僕、一度ハスノハで似たようなことをしてお互いに大変な事になってしまいまして…（このアカウントではないので見れないのですが）心配性ですみません

有り難し 9

諦めることと、努力すること

諦めと欲望についてこんにちは。質問を見てくださりありがとうございます。仏教の本を読み、諦めることは必ずしも悪いことではないことや、足るを知ることを学びました。確かに現状に不満ばかり言っていても楽しくないですし、今あるものに集中して満足することは楽しく生きる上で重要だと思います。ですが、それだけではつまらないなとも思ってしまいます。何かを願って手に入らない時に感じる悔しさも、手に入った時に感じる嬉しさも含めて人生を豊かにするのではないかとも思います。欲望を持たず、じっとしてるだけの人生は面白くない人生に見えてしまいます。あの時好きだった人と付き合えなかった、とか希望の大学に入れなかった、のような悔しさや悲しさだって時が経てば青春の良い思い出になるのではと思います。諦める、足るを知るという考え方と欲望を持つことはどのようにして折り合わせればいいのでしょうか。

有り難し 7

生き方

こんばんは。お世話になっております。ありがとうございます。あまり重たい相談ではありませんので、お手がすいた際などにお答え頂けますと、幸いです。自分は46歳ですが、今までお付き合いらしい事をした事がないのですが、若い頃は結婚願望が強くありました。それが、この年齢になり、現実に家庭を持つ事の責任や独り身の気軽さなどに気付いてから、独身であるという事は、実は良い部分もあるなと感じております。ただ、たった一度の貴重な人生の中で、他の方と支え合う人生というのも、経験してみたい（してみたかった）という気持ちもよぎる事が少なからずあります。こればかりは御縁だとも思いますので、ご相談になっていないとも思いますし、様々な人生があるのは承知しておりますが、今後の生き方という事で、何かご助言などございましたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 4

頑張りたいのに何を頑張るべきか分からない

もうすぐ20代も半ばを迎えるのですが、人生が思うようにいかず、焦るばかりです。最近良いことが全くなく、身体的・心理的にストレスが溜まってしまい相談させていただきたいです。まず仕事についてです。新卒入社し現在2年目ですが、業務内容・人間関係が合わないと感じています。職場には相談できる人がおらず、毎日気力を振り絞って会社に行く毎日が続いています。転職活動を進めているもののうまくいかず、また次にやってみたい仕事もなく、自信をなくす一方です。次に恋愛についてです。私は26〜28歳の間に結婚し、20代のうちに子供を持ちたいと考えています。ただこれまで恋愛に縁遠い人生で、告白をしたこともされたこともなく… 恋愛や結婚に年々憧れが募る一方、本気で好きな人ができたことがありません。もう良い年なのに、恋愛の始め方が分からず、恥ずかしいです。仕事も恋愛も、結局は自分の努力次第であり、経験を積まないといけないとは理解しているのですが…。お恥ずかしながら、毎日の生活をこなすことに必死で気力がなくなってしまい、休みの日も暗い気持ちで過ごすことが多いです。特に悩んでいることは、現状への不満・悩み多すぎるため何から手をつけて努力をすれば人生が上向くのか分からないことで、途方に暮れています。いまは気軽に連絡をとったり悩みを相談できる友人もおらず、ご助言をいただけますと幸いです。抽象的な質問で申し訳ございません。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 17

ダメ人間に関わる人の心理は？

いつもお世話になっています。今回は前からモヤモヤしていましたので質問させていただきます。私はあまり他人に執着せず、友人関係や恋愛関係も相手があまり素行や根性が良くないとわかると、私の精神が冷めてしまい関係を断つようにしてきました。それは間違っていないと自分では思っています。しかし世の中には働かない、ギャンブルはする、暴力をふるう　といったダメ人間に尽くす人がいるのも事実です。そういう人は本当は悪い人ではないとか、立ち直ってくれるはずだ！とか言ってダメ人間をある意味かばうような事をします。立ち直るか直らないかは本人の問題でなぜあなたが関わらなけれはならないのか！　と言った事があるのですが聞く耳を持ちませんでした。ダメ人間に自ら尽くす人は、その人の中に何が起こっているのでしょうか？共依存？執着でしょうか？回答お願いいたします

有り難し 21

心の余裕がありません

就活が始まり様々なことに追われ、心の余裕が無くなって来ています。せっかくの春休みなので自分の趣味に時間を使いたいのに、その時間が中々取れず、フラストレーションを感じています。また、私はゲーム業界を志望しているので企業研究がてらゲームをしようと思っても、その時間を中々作れず、趣味も就活もどっちも出来ていないように感じて落ち込んでしまいます。時間的な余裕の無さに加え、｢どこにも受からなかったらどうしよう｣と不安になったり、ESのアドバイスを自分から母に求めているにも関わらず、母の指摘に対して｢じゃあどう書けばいいの!?これでいいじゃん!!｣と子供みたいなことを言って喧嘩になってしまうこともあります。また、息抜きにSNSを見た際、余裕の無さ故か普段なら気にしないような他人の発言(私へ向けての言葉ではなく、その人の意見・主張のようなもの)に腹を立て、それを引きずってしまうこともあり、それによってまた余裕が無くなる…と悪循環にハマっています。最近は不安やイライラ、やらないといけないことなどで頭がごちゃごちゃしているような疲れを感じています。ずっとこのような状況という訳ではなく、ESを書くのに苦労したときや、一日の終わりにそうなってしまうことが多いです。どうすれば不安やイライラから離れ、心に余裕が持てるようになれるでしょうか。アドバイスや心構えなどをお教え下さい。

親との同居について

ご相談させていただきます。自分も40歳といい年齢になり、婚活をするべく結婚相談所へ入会いたしました。自分は一人っ子（男）で母は現在は日常生活をすごしていますが、数年前に大病を患ったことから同居を希望している旨を伝えました。そうすると条件としてはかなり厳しくなるとのご指摘をいただき、そのことを母へ伝へると急に同居でなくても良いと言い始めました。これまでは家を出ていくつもりなのかとずっと言われ続けていたので、急に気持ちの切り替えができずモヤモヤしています。もちろん同居の条件を外せばかなり可能性は広がると考えています。どのように自分の気持に折り合いをつけて行動すればよろしいでしょうか。

有り難し 32

家族も自分も好きになれません

もう8年も前の話ですが、姉が中学受験に失敗した日から母は姉に暴言を吐くようになりました。喧嘩が暴力沙汰になることも多くなり、また母はその頃から私に対しても暴言や暴力を始めました。産まなきゃ良かった、死ね、消えろ、出ていけと怒鳴られたり、馬乗りになって顔を殴られたり、掃除機で背中を腫れるまで叩かれたりしました。けれど私たちもただ被害者だったわけではなく、母との喧嘩には同じ暴言で返して殴り合いになったり、母に怪我をさせたこともあります。だんだん自分が暴言や暴力に抵抗を感じなくなって麻痺していく感覚がありました。姉がうつ病と診断されたこと、姉との喧嘩で母が大怪我をしたことで今では母と姉は離れて暮らしています。私も大学進学を機に家を出たかったのですが、経済的な理由から家に留まるしかありませんでした。前よりマシになったとはいえ、まだ母からの暴言暴力はありますし、私もカッとなると殴り返してしまったりします。姉が家から離れてどんどん良くなっているのを見ると嬉しいような気持ちと一緒に腹立たしい気持ちになります。私に問題を押し付けて一人逃げられたような気持ちになります。母と私は仲が良いから大丈夫とみんなが思っているようですが、もう限界が近いような気がします。加えて今は弟の不登校問題と母のアルコール依存の治療もあり、ますます母のメンタルが不安定で、八つ当たりされて気分が沈んでばかりです。親戚にも「しっかり者のあなたがいてくれて助かる、お母さんを助けてあげてね」なんて言われると本当に苦しくなります。私がどれだけ毎日精一杯か知りもしないくせに、みんな寄ってたかって面倒ごとを押し付ける、そう思ってしまいます。けれど家族の問題を面倒ごとだと感じてしまう自分の冷たさにも嫌気がさします。とにかく自分も家族も大嫌いです。

有り難し 23

2025/02/23回答受付中

恋愛に依存してしまい苦しいです

離婚してから仕事に打ち込むこと5年、もう自分には自然に出会える人なんて現れないだろうな、と思っていました。そんな矢先、仕事とプライベートを分けるために通い始めたジムのインストラクターと仲良くなり、2度程デートをしました。 1度目はスーパー銭湯で、2度目は少し遠方の動物園へ行きました。それぞれ、帰ってきてから飲みに行ってカラオケに行って楽しく過ごしました。しかし、2度目のデートの後からラインがそっけなく、回数も少なくなり、今ではもう連絡が来なくなりました。 1度、最近冷たいなー、とジムで会った時に言ってみまたしたが、そんなことないよ、で終わりました。 2度目のデート前までは、恋愛観や他愛もないことで毎日ラインをしており、恋愛観については自己開示を多くしてくる人だったので、自分がその立場であれば、というようなやり取りをしていました。 2度目のデート日、彼は朝早くに仕事をしてから早めに切り上げて動物園に往復して運転してくれました。飲み会の後、どうしても帰りたくなかったのでまだ帰りたくない、と言ったらカラオケに付き合ってくれました。彼が疲れていそうなのはわかりました。その自分のわがままがよくなかったのではないか、とずっと後悔しています。相手から連絡が来るまで、私も元のペースに戻ろうと旅行をしたり、友人と話したりしましたが、結局同じところに戻ってきて、モヤモヤと考えてしまいます。彼の気持ちを知ることは聞くしかないし、ましてや恋人ではないので、聞くのもなんだかおかしいかなと思ってずっとモヤモヤしています。 5年間の仕事の打ち込み期間が長過ぎたのと、デート前後の彼の態度の変わりようにあまりにも心が乱されてしまい、食欲が一気に落ちたので体重も一気に減りました。毎日会う会社の人にも指摘されるくらい落ちてしまっています。彼の気持ちが嬉しくて、一緒に過ごした時間も楽し過ぎて相手の気持ちも考えずにいたのかもしれません。今回の彼のような存在が現れると、仕事で認められるより遥かに存在価値を見出す特別な人物として相手を見てしまいます。満たして欲しい、寂しい、もっと一緒にたくさん楽しい時間を過ごしたい、どんどん欲が出てきてしまいます。今はもう相互に連絡は取っていないですが、毎週ジムで会うので辛いです。どのように自分の心を持てばいいでしょうか。

彼女できない

名前を変えて何回も彼女できないと質問してるけど、恋愛を頑張ってから6年全くできない！！痩せて髪型服装にも気を使ったけど何の意味も無い！マッチングアプリでお金払って忙しい時間を割きながらやりとりして、やっとの想いで1度目の食事を予約したのに前日にキャンセルする女性ばっかり！しかも三人連続！キャンセル料もかかっているのに何を考えているのか！あまりにも不誠実な女が多い！いい加減にしろ！女なんて必要ない！全員死んでしまえばいい！社会の産業廃棄物どもが！女は俺に害を与える人間しかいない！そんな存在はこの世から消えればいい！もう俺はどうしたら良い？死ぬしか無いのか？恋愛をやめろという選択肢は無し。ここでやめたらより不利になるだけ。何も楽しくない…俺が一般の女とセックスするにはもう強姦しかないようだ。相手を傷つけるのは嫌だけど世間がそれしか認めてくれない…なら仕方ないのか…？

有り難し 28

お祓いについて教えてください

交通事故に遭っ手怪我を負ったり、感染症を患ったり、火傷を負ったり、親友と仲違いして縁が切れそうだったり、良からぬことが、立て続けに起こります。ここ何ヶ月かの出来事です。数ヶ月後に挙式を控えております。仲違いした親友は欠席するようです。とても悔やまれます。ここ数ヶ月で立て続けに起きる良からぬことは、偶然なのか意味があるのか、わかりませんがバチが当たるような行いに身に覚えはあります。日常の自分の行いや、煩悩、だらしなさが要因となっているのは間違い無いですが、それとは違った、天罰のようなものをひしひしと感じています。全て身から出た錆だと思っておりますが、お祓いが必要なのかもと興味を持っています。これまでにそのようなものに対して、経験や関心が薄く、わからないことだらけですが、好転するきっかけになるのなら、受けたいと思います。お祓いを受けるにあたって基本的なこと、特に気になる点、教えていただけるとありがたいです。・どこで受ける（お寺、神社）・マナー、装い・料金・持ち物（お授受？）・妻の祖母が亡くなって半年経つ ※私は祖父が 1年半ほど前に亡くなりました。祖父の遺品を形見として持っています。自分は祖父に対して、胸を張れる生き方ができておらず、後悔や責念、劣等感に度々苛まれます。祖父の没後、祖父を想っては申し訳ないと気持ちになります。もしも、祖父が自分に憑いていたり、教訓を与えていたり、自分の身に周り起こること、それが悪いことでも祖父からのメッセージだとして、お祓いによってそれが遮断されるのであれば、避けたいと思っています。

有り難し 5

人生が面白くない

昔からふとした瞬間に虚しさを覚えます。人生を楽しむには、楽しむ工夫や考え方をしたりしなくてはならないのに時々、疲労感が湧いてきてなにもかも嫌になって消えてしまいたくなります。楽しくないと認めると安心感があります。自分の心の正直さなので。でも楽しくないのに、楽しもうとするのが自分的に違和感で辛いです。どうしていつも、こんな虚しさがいっぱいになるんでしょうか？

心神喪失者が殺生をしたら？

いつもお世話になっております。先日、認知症の人に絡まれました。無視して距離を取ったら、今度は私のそばにいた少年に絡んでいました。その人は私の事を指さして何やら捲し立てていて、少年は困り果てていたので「お兄ちゃん、その人無視しな！」と伝えて逃がしました。そこでふと考えたことがあります。「知的障害の人が性犯罪（邪婬）をした」「認知症の老人が、同じ病室の人を殺害した」などの痛ましいニュースが流れてきます。先述したほか、知的障害の方から怖い事をされたことがありますし、私自身も、「悪い障害者と同一視されたくない！」と思うあまり、精神病院の最寄り駅で患者とみられる人を捕まえ暴言（悪口＝あっく）を吐いてしまったことがあります。彼らは、現世の司法の下では「心神喪失者」と呼ばれ、刑務所ではなく、刑務所とは別の、専門の矯正施設へ送られます。しかし、死後はどうなるのでしょうか？仏様はどう見ているのでしょうか？心神喪失とは、いわば「やっていい事悪い事が生まれつき（同然に）わからない」状態です。彼ら彼女らは画一的に「殺生をしたから」と地獄に堕ちてしまうのでしょうか。それとも、阿弥陀様などの仏様が迎えに来て、懺悔と修行、つまり、やり直しの機会を与えてくれるのでしょうか？

有り難し 6

オセロ症候群なのか?

私はオセロ症候群なのか?。。私は、好きな人からラインがこないと、イライラし、好きな先生を取られたくないがために1週間に1回必ず、電話してしまいます。常に好きな人とられるのではないかと考えてしまいます

有り難し 2

ずっと死にたいという思いが離れないです

ここ数年、もしくはそれよりずっと死にたいという思いが頭から離れず、具体的な対策が思いつかず悩んでいます。自殺なんてするべきではないと頭では分かっていても死にたくなってしまい困っています。少し話が飛びますが、死というものと直面した出来事として、先月、祖父が亡くなりました。とても幸せな最期だったと思います。家を離れた私や弟が偶然実家に戻り、一緒にご飯を食べ、会話をして、翌朝苦しまずに家族に見守られた大往生でした。通夜や葬儀も遺族のみんなが笑っていて、誰もが「いい人生だった、幸せな人だった」と祖父を送り出していました。私も祖父に対して別れの悲しさや苦しさより感謝の方が強く、死ぬならこんなふうに笑顔で見送られたい、こんな死に方がいいと心底思えました。にもかかわらず、心にべっとりと死にたい、もう今すぐ自分で人生を終わらせたいという気持ちが付き纏って離れません。頭では祖父のように天寿をまっとうして見送られたいと思うし、私に先立たれた両親は悲しんで悲しんでずっとずっと引き立ってしまうから、あるいは子供の死によって狂ってしまう姿さえ想像できるから死ぬなんてダメだ、と思っているのに、心は死にたいのです。その感情は幸せな時にもやってきて、楽しいのに、幸せなのに「あ、死にたい」と思ってしまう時もあります。私は本当に恵まれていて、仕事もさせてもらえて、住む家があって、食べるものがあって、趣味にお金も時間も使えます。心も時間もお金も物も惜しみなく私に使ってくれる家族がいます。それでも、なぜだか死にたくなってしまうのです。どうしたらこの死にたいという気持ちとうまく付き合えるでしょうか。ご教示いただけましたら幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

車校ロス、気持ちの切り替え方

現在大学4年で春から社会人になる者です。先日、教習所を卒業したのですが免許を取れて嬉しい反面、寂しい気持ちでいっぱいです。通い始めた頃は憂鬱だったのですが、就活等で色々としんどい時期だったのもあり、いつしか教習所に通うことが息抜きになっていました。指名制度は利用していなかったので、指導員は毎回ランダムだったのですが、4回ほど担当してくださった方がとてもいい先生で、卒業して数週間経った今も先生のことを考えてしまいます。所謂教習所マジックなのも理解していますし、向こうも客商売なので優しく接してくれていたのは重々承知なんですが、先生のことが頭から離れなくて辛いです。私が通っていた教習所は比較的コンプライアンスがしっかりしていましたし、先生自身も公私の線引きをされている方だと思うので、仮に連絡先等を渡したところで未来が変わっていたとは到底思えませんが、それでも「あの時もう少しだけ話しておけばよかったな…」とか、「またどこかで会えたらな…」などとクヨクヨしてしまう自分がいます。今は車校もバイトも大学も全て終わってしまって暇だから、これだけ考えてしまっているのだと思います。4月に入ったら忙しくなり先生のことなど考える時間も無くなるとは思うのですが、残り1ヶ月ちょっとの学生生活、資格の勉強をしたり友達と遊んだりと有意義に過ごしたいと思っているので、気持ちの切り替え方といいますか、くだらないことで悩んでいる私に喝を入れていただけると助かります。よろしくお願いいたします。

有り難し 25

年老いた母への対応

ご相談させて頂きます。母は今年誕生日を迎えると90歳、私はつい先日60になりました。一人暮らしの母が心配で、週に1,2回は様子を見に行き、通院の付き添いや買い物を代わりにしたりとできる範囲で力になっているつもりです。しっかりしていますが、物忘れだけが激しく、つい今しがたの会話や行動も忘れ気味で、そんな時私もついキツい物の言い方になってしまうことがあります。言ってからすぐ反省し、フォローするのですが私も大人に成りきれずで何度も同じ過ちを繰り返してしまうのが現状です。 60の誕生日を迎えて、直接言えずにいた今までの感謝の気持ちを素直に手紙に書き、郵送しました。毎日朝と夕と安否確認も兼ねて電話をしますが、手紙が着いて数日たった頃、「迷惑ばかりかけて、こんなに長生きしちゃって本当に悪いね」ととても暗い雰囲気で言われました。手紙には心からの感謝の気持ちを書いたつもりでしたが、ひと言「お母さんが忘れてしまうことにキツい言い方をしてしまい、ごめんね。いずれ自分も通る道なのにね」と書いてしまい、恐らくその一言に傷ついてしまったのかと考えられます。電話口でも私は自分の口調を反省していることを伝えたのですが、母は長生きして迷惑ばかりかけていると言うばかりです。手紙など書いたことを後悔しています。足腰も弱くなり、自分の思うようにいかないことに母も辛いのだろうと、でも何を言っても逆効果になってしまうのかと自分もやりきれません。この先、私は変わらず接していくつもりですが、この母にどのような言葉をかけていけばいいのか悩んでいます。宜しくお願いいたします。

新人いびりにあっても心を汚さないためには

はじめまして、時折り拝読させていただいております。最近自分にとって新しい職種の仕事に就職しました。その職場では、リーダーにも、指導係の方にもほとんど仕事を教えてもらえず、できないなりに頑張っていても、嫌味を言われたり、体質的（できないことは説明したのですが）に無理なことをさせられたり、後出しのダメ出しをアレコレとされてしまいました。周りで様子を見ている人々も、なぜか助けてはくれません。もしかしたら、この新しい職種の世界ではこれが当たり前なのかもしれませんが、自分としては、これまでの仕事では、ある程度はどんな職種でも一通り教えてもらえていたので、とても驚きました。自分には向いてないのかもなと思い、1週間ほど経過後に、体質的にできないことがあるのでという理由で辞めることを経営者に伝えたところ、引き止められて、所属のチームを変えてもらえることになりました。新しいチームでは、その体質上できない仕事は無いとのことでありがたく思い止まることにしましたが、新しいチームも同じような人間関係の雰囲気だったらだったらどうしようと対策を考えております。理不尽なことや価値観の違いに辟易したり、がっかりしたり、怒りがわいたり。そのような時に、すぐに切り替えて、なるべく心を汚さずにいる方法はありますか？休み時間には、ストレス解消と称しての悪口噂話などが絶えないチームだったのですが、そのような空気には染まらず、新人いびりのような出来事にであっても反応しすぎず、自分なりに明るく軽やかに毎日を過ごしたいと思っています。アドバイスをどうぞよろしくお願い致します。

有り難し 5

2025/02/21

忘れたくはない気持ちとの付き合い方

大切に想い合っている人と、自分自身のことも相手のことも大切に想うが故にお別れしました。今まではどちらかが好きじゃなくなって別れていたため、自分がもう好きじゃないから前を向ける、又は、相手はもう自分のことが好きではないからと忘れて前を向けました。ですが、今回は忘れたいとは思っていません。忘れたくはないけど前は向きたいです。友人と恋愛について話していても、同じ熱量で想い合って、恋人であり家族のような存在になれる人なんてほんとにいるのかな？そんな人中々いないよね、と話をします。そんな話になる度に、私にとって彼がどれだけ貴重な存在だったか思い知らされます。彼と別れたこと自体に後悔はないはずですが、彼を超えるような人と出会えるというポジティブな未来も見えず、大切な過去の思い出を振り返って浸ってしまいます。いつまでもそんなことをしている暇はないと焦る気持ちと、彼との過去に浸りたい気持ちと矛盾しています。彼の存在や彼との時間を忘れずに大切にしながらも前を向くためには、どのように考え、行動するといいでしょうか？連絡してはいけないのに連絡してしまいそうになる瞬間や、私の中にいる彼に話しかけるような時間を減らしたいです。