お坊さんが回答「自分病気できない」の相談5685件

2023/05/23

エネルギー切れです、この先どう生きたら？

お世話になります。 50代女性。現在、原因不明・治療法なしの病気でほぼ寝たきりになっており、生活保護です。治療法のある病気の可能性を捨てずにずっと病院で検査していますが、あれも違うこれも違うでそのたびに次の検査…で半年以上です。主治医の先生が根気よくいろんな病気の可能性を探ってくださっていて感謝ですが、保険が効かない病気の可能性が強くなってきました。最近いくらなんでもおかしいと思うのが、この12年くらい、2年スパンで大病を繰り返しており（それぞれ全く関連のない病気）入院・手術→職を失う→治癒後再就職→また病気、を繰り返してるのです。その間、病気だけではなく傷病手当の手続きをしてもらえない、理不尽な派遣切りにあい失業給付が出ない、セクハラ・パワハラ等もありアルコール依存、ジリ貧で一家離散、家は任意売却で借金を負う、父が入院先の連絡ミスで亡くなるなどいろいろありました。そしてとうとう、手術や薬で治らない病気になったようで現在に至ります。それ以前も、不幸という言い方は嫌いなのですが困難というか試練が物心ついた時から続いていて、反省・改善・研究するも悉く失敗し、普通の人が「最近事故ったり怪我したりリストラされたり、ツイてないんだよね。お祓いしようかな」というレベルが通常運転で、そこにさらにいじめ・DVや離婚、子どもとの生き別れや貧困などのイベントが短スパンにある中でずっと生きてきました。何故こうなのか、改善したい、努力が報われたい一心で自己啓発本や宗教書、スピリチュアルを紐解きいろいろ勉強してきました。そして何があってもバイタリティが取り柄でそのたびにやり直してきましたが、今度ばかりはもうダメです。生きるエネルギーが全く底をついてしまい、この先起こる困難に耐える自信がありません。自分自身が別人になってしまったような感覚もあります。もっと詳しく話を聞いて頂きたいのですが、できれば「死んだ後の世界はあり、輪廻転生はある」「この世は修行」というお考えの宗派のお坊さま、個別相談に乗って頂けませんでしょうか。私自身が、このような考え方でもしないと困難に耐えられなかったからです。よろしくお願いします。

妄想

質問させていただきます。私は神社やお寺の前を通る時、神社やお寺でお参りをさせていただいているとき酷いことばかり考えてしまいます。何か具体的なことを想像するというよりも『バカ』『クズ』といったような言葉を考えてしまいます。その言葉を神様に対して言っているわけではないとわかってはいるのですが、もしかしたら、自分は本当はそう思っているのではないかと思うことがあります。別の時も真剣にお参りをしたいと考えてもどうでもいいことが頭をよぎることも多々あります。また、歩道を歩いているとき目の前を通った自動車に対してや話をしている人やすれ違った人に向かって心の中で酷い言葉を考えてしまいます。そんな言葉を考えたくないと思っても何度も同じような場合に、酷い言葉を考えてしまします。昔は、誰かが言った言葉を思い出しているだけだと思っていたのですが、今ではこれも自分の本性なのではないかと思うことがあります。私は病気なのでしょうか？お知恵をお貸しください

有り難し 10

母を死に追いやった罪悪感

母が重い病気を患っていましたが、お医者様からは、すぐに命にかかわることはないと言われて安心していました。しかし、突然、どんどん病状が悪化し、２カ月ほど前にあっけなく亡くなりました。私が母の健康の為と思って毎日食べるように勧めていた食べ物が、その疾患を悪化させるので絶対に摂ってはいけない物だったことを、最近になって知りました。そういえば前に母から電話で、「あれ、毎日たくさん食べ過ぎちゃってるけど大丈夫かな？」と聞かれたことがあり、亡くなる１カ月ほど前には、「もうあれ食べるのやめたから」と言われたことを思い出しました。今から思うと、母は私が勧めた食べ物が原因で悪化したことを知ったのでしょう。お医者様も、突然の悪化に驚いていらしたので、きっと食生活などを聞かれて分かっていたのかもしれません。私はただでさえ、母の死でどうしようもなく苦しんでいたのに、もっと長く生きられた母を殺してしまったのが自分だとわかり、罪悪感で死んでしまいたいほどです。悲しむ家族の姿を見ると、本当の事を言ってしまいたいですが、悲しませるのと恨まれるのが怖くて言えません。母は最期まで私を責めることなく、それどころか感謝していました。寂しそうに「もう少し生きたいな」と言っていた母を思い出しては、毎日泣いてばかりです。自分のしたことが恐ろしくて、一生立ち直れそうにありません。これは、よくある残された者の根拠のない罪悪感ではありません。医者をしている友達にすべて話しましたが、やはり「それはまずかったね。でも、済んでしまった事を後悔しても仕方ない」と言われてしまいました。この言葉で、やはり私が死なせてしまった事を再確認しました。自分の気持ちが軽くなる方法を教えて下さいと言いたいところですが、私は自分の犯した罪を償う為にも苦しむべきのような気がしています。それよりも、母に懺悔する方法はないでしょうか？どうすれば、私の心からの謝罪が母に伝わるのでしょうか？また、家族には話すべきでしょうか？

有り難し 15

誰かと付き合うという事をどのように捉えればよいでしょうか。

誰かと付き合うという事をどのように捉えればよいでしょうか。彼女が欲しいです。誰かとお付き合いすることに最近関心が向いています。しかし、誰かとお付き合いする、ということに対して自分の人生に巻き込んでしまう、というような感覚があります。また、相手の人生にも踏み込む感覚もあり、申し訳なさが出てしまいます。自分は10代で強迫性障害という心の病気になり、高校を中退したことや、その後病気は克服したものの、通常よりも遅れた年齢で大学に入ったことなどから、自分に対する自信がないためこのような考え方をしてしまうのだと自己分析しています。お金もないですし、社会的地位もありません。「誰かと付き合う」という感覚はどのように捉えればよいのでしょうか。どのような考え方をすれば良いのでしょうか。

有り難し 11

友人のお仏壇参り

初めての質問お願いします。 15年来の友人が今年病気で亡くなりました。亡くなった友人は、性同一性障害であり両親と実の親子関係ではないのですが実の家族のように仲は良いです。家族にはカミングアウトはしていません。その状況もあり、入院中のお見舞いや葬儀やお墓参り仏壇参りは家族に迷惑がかかるので接点を持つような事は遠慮してほしいと生前から上記の事を言われていました。ですが、私自身の気持ちとしては内緒事は言わず、せめて１度だけでもお仏壇参りをしたいと思っています。勿論お墓参りもしたいと思っております。お坊さんに相談したい事とは、生前の友人の気持ちを尊重するべきか自分の参りたいと言う気持ちを優先しても良いべきなのか迷っております。先日、他の友人は、亡くなった人の気持ちを尊重しお墓参りのみされ仏壇参りはされなかったそうです。その方からはやはりご家族とは会うべきではないし、仏壇参りは控えるべきではないかと言われ、ほんとに悩んでおります。お坊様、私の勝手の気持ちを押し付けて良いのか、友人の気持ちを尊重するべきなのかこのような時どうするべきかご教授いただけませんでしょうか？相談事が混みあっているのは重々承知しているのですが、お坊様のご回答が頂けしだい友人のご家族に手紙出をそうと思っています。お忙しいと思いますが、行こうとしてる日にちが近いので早めの解答を頂けると嬉しいです。長文となりましたがお返事お待ちしています。宜しくお願いいたします。

有り難し 19

姉が亡くなり辛いです

今年の春に姉が亡くなりました。幼いころから本当に仲良しでした。3年前に母親をガンで亡くしその時も2人で辛さを共に乗り越えてきました。姉は突然の病気であっと言う間に亡くなってしまいました。最後まで笑顔を絶やさずに一生懸命生きた姉でした。亡くなってから7ヶ月が過ぎ頭ではもういないとわかってはいるのですが写真を見ては涙が止まりません。私がもっと早くに病気に気づいてあげればもっと生きれていたのかもと後悔ばかりです。悲しんでいると姉もつらいと頑張って明るく生きて行こうと思うのですが寂しさで涙が止まりません。仲のよかった最愛の姉だったので本当に辛くてたまりません。どうしたら姉の死を乗り越えて明るく生きて行けますか？本当に辛いです。アドバイスよろしくお願いいたします。

有り難し 35

恨みが返ってきた？家族に不幸が起きた

以前、こちらで｢友達の妊娠を恨んでしまう｣といった内容のご相談をさせていただき、ご回答のおかげで気持ちが落ち着きました。ありがとうございます。その時は、今までひどい言動を繰り返し、｢先を越されたくなかったから｣と私の不妊治療を諦めさせようとした友達が、妊娠したのを機にマタニティハイなのか私に妊活を勧めてきたという内容でした。 1ヶ月間、恨み辛みの感情に苛まれ、呪っていたのではないかと思います。さて今回のご相談は｢人を呪わば穴二つは現実に起きるのか？｣です。先程の件から1ヶ月経つ頃、兄に相談をしましたところ、霊感の強い兄が何か私が悪いものを呼び寄せてるといい見に行きましたが何も居なかったとのこと。｢人の不幸を願うと、逆に自分や周りの人に災いが起きることがあるから、もう考えるのはやめなさい｣と言われました。こちらでお坊さんに人間関係の断捨離を勧められたこともあり、友達にはこちらから連絡をしていませんでしたが、兄の言うように家族や周りの人に悪影響があってはいけないと友達への思いはきっぱり断つように心がけたところ、気持ちがスッキリしてきました。呪っていたのであろう時は毎日、洗面台がびちょびちょに濡れ、黒いカビの塊のようなモノが大量にでてきていて、不思議に思いながら掃除をしていました。気持ちが落ち着いたのを機に水周りがカピカピに乾燥し、黒いものもほとんど出なくなり安心していました。先日、兄が脳梗塞を起こしました。 1週間前からトイレ以外動けないというので、食べ物の差し入れをし、病院へ行くよう促しましたが頑なに拒否しました。夫が休みの日に診察の予約をいれ、連れていってもらったところ、病気が発覚。かなり重症だったものの、幸い会話はできます。ですが、時々まだらボケのような時もあり、これからリハビリ病院へ転院しますが、その後も心配です。幼い頃から可愛がってもらっていたので一生懸命協力をしていきますが、私も持病があり心身ともに辛い時もあります。兄は生きがいだった仕事も休む事になり、落ち込んでいて可哀想です。私のせいで兄が病気になったのではないかと後悔と申し訳ない気持ちで一杯です。私が友達を呪ったから、兄に災いがいったのでしょうか？今後、私はどうしたらいいでしょうか？

普通になれ、の普通がわかりません…

自分の心がコップとして、気持ちが水とすると常にいっぱいいっぱいで何かがあるとすぐに溢れ出て落ち込んだら怒ったりしてしまいます。気分障害の治療を始めて一年と少しがたちました。パニックや発作が起こらなくなってきたので、少しはよくなってきてはいるのかなぁ？と感じるものの、病気だと自分がはっきり理解する前と、今の自分の差が大きすぎて、焦ります。ストレスが出てくると、それを溜めないようにする考え方を頭で変換することでいっぱいいっぱいで、心のコップを大きくしたくても、そこまで気持ちに余裕もできません。嫌なことを終わりまで我慢はできても、その後の反動で病気になったので、これは我慢をしていいのか、でも我慢しない私は人と比べてわがままなのかなぁとか、良い方向に考えることができません。普通になれと、小さい頃から両親から言われてきたのですが…昔からも今でも普通ができません。普通にストレスケアができて、普通に生活できるようになりたいです。普通ってなんなんでしょうか？我慢できないのも、病気なのも、心がいっぱいいっぱいなのも、わたしは普通じゃないんですよね？どうしたら、普通になれますか？

有り難し 18

妬みを消化するにはどうすれば良いでしょうか

この度、7つ上の兄が結婚をしますお相手の方は私と同じ年で、母いわく外見も似たような派手ではない人だそうですその相手の方の家はいわゆる金持ちです。相手の方も親御さんのお仕事の系列でよい地位についてお仕事をされている、教養豊かな人です。私はまだお会いしていませんが、手塩にかけて大切に育てられたことがよくわかると母が言っていました私の家の背景になりますが、私は両親が40を過ぎてからの子になります両親とも忙しく、また両親とも戦時中生まれのせいか子供に時間を割くことも少なく、今でいえばネグレクト気味でしょうか。三食食事はなく、服も下着以外は繰り返し、風呂も週1、2回の有り様でした髪をとかす、風呂にこまめにはいる、衣服を毎日変える..人並みの価値観を持つのに、ずいぶん大変な思いをしましたまた私が高校生のころから金銭的に苦しくなり、自分の進学費用、衣服や交際などはアルバイトなどでまかなってきました生まれつき腎臓を悪くしており、今も虚弱で、体調を崩しがちです兄の交際相手の方はそんな私とは真逆、恵まれた環境、教育、若い両親、健康、仕事、私の憧れそのものの存在ですなぜそんなよい方が兄と..と思いましたどうやら相手の方のご両親が私の父方の家柄を気にいっているとのことでした話もすすみ、縁談は6月に結納を予定していますその話になったとたん、自分の気持ちが不安定になりはじめました。最初は兄をとられたみたいな子どもじみた寂しさかと思いました。しかし、日を追うごとに亡父への憎しみ、高齢で産んだ母への怒り、がんばって生きてきた自分が馬鹿らしい惨めだ、と考えるようになりましたいままで一般的な家庭をもつ友人に対して似た感情をもったことはありますそれらをうまくかくして生きてきた自信もありますその隠してきた感情が何倍何倍もあふれて、ひとりになると苦しくて涙が止まりません兄の幸せを願いたい、交際相手の方はなにも非がないのだから憎みたくない..でも憎いのです他人と自分を比べたくない、でも比べてしまいますこのままでは惨めでも必死に生きてきた自分すら憎み苦しいですよい方向に向かうにはどうすればよいか、どうかご助言お願いいたします結納の際には晴れ晴れと二人の門出を祝えるようになりたいです

有り難し 13

身体障害者になってしまい辛い

私は、去年脳の病気してしまい急に身体障害者になってしまい辛い死にたいです。電話だと母親に切られるのでメールで返事をください。もう電話切ったとかで母親とケンカしたくありません。

有り難し 22

ペットの最期が近いという現実

時々相談させて頂いています。今回はペットの病気ともう長くはないという現実。私自身も現実を受け入れようとしていますが、ストレスや不安から身体症状も出ています。ペットが自分の病気をどのように感じているのか考えると、自分の辛さ以上にペットの方がきついんだと考えます。更に心配なのが主人です。我が家には犬が2匹いますが、病気の犬は主人が自分の犬として、とても可愛がっていたため、ショックも大きく、撫でているだけで、涙が出るようです。そんな主人にどう声をかければ良いのかわからず、その事に対しても、考えると涙が出て辛い気持ちになります。こちらのサイトでも、ペットの病気や死について、沢山の方が相談されており、お坊様のアドバイスを読みながら、今を頑張って生きようとしているペットと最期のその時まで一緒に過ごそうと決めています。ペットとの出会いは運命であり、ペットが私達を選んで私達の元に来る、と書いてあり、更にペットは私達が仏様の元に行かせて頂く時、そこで待っていてくれると、書いてありました。聞いて頂きたい内容がまとまらず申し訳ありません。何もしてあげられない自分が情けない事、悲しみに涙する主人を支えることができていない自分。 1番はやはり犬が苦しんでいるのではないか、という思い。自分が楽になりたいからお坊様にコメントを求めている自己中心的な自分に嫌気がします。まとまらない内容になり、申し訳ありませんでした。話を聞いて頂きありがとうございました。

有り難し 36

2022/02/18

死にたいです

こんな質問をしてしまい、申し訳ありません。でももう限界でどう死ぬのが楽なのか今考えています。誰にもこのことは相談していません。でももう疲れました。わたしには心の病気と月経困難症があります。愛し合っていた彼に辛くあたり続けて愛想を尽かされ、今度は自分が心無い言葉を言われる側になりました。変わろうと努力しましたが、イライラを抑えることができずに何度も同じことを繰り返しました。抑えてほしいと言われたから抑える努力をしましたが、抑えることができませんでした。病気になりたくてなったわけではありません。イライラしたくてイライラしてるわけではありません。ひどいことを言いたくて言っているのではありません。でもわかってもらえませんでした。イライラを抑えられないのはきっとわたしの心が弱いからで、病気に負けてしまってるからなんだと思います。病気で彼以外にも周りの人に迷惑をかけてばかりいます。会社もとっくの昔に辞めました。次が見つからないまま。ただバイトに行き、帰ったら天井を見つめて寝てを繰り返す日々。何もする気力が起きないのです。動きたくないのです。治らない病気、抑えられない衝動、動こうとしない体。死ぬことが一番早いと思いました。このまま生きていても何も変わらないどころか周りに迷惑をかけるだけの人間でいるだけです。死んで楽になりたいです。今までも何度か自殺衝動が来ることがありましたが、こんなに長い期間衝動を抱えるのは今回が初めてです。本当に死にたいと感じてるのだと自分でも思いました。死に場所を探しています。

有り難し 37

苦しいです

今までも沢山の病気を経験してきて、そのたびに周りに助けてもらいながら何とか生きてこれました。しかし今は、コロナ以外の少しの体調不良でも具合悪い所を見せたらコロナだと疑われるのではないか？もしコロナ感染してしまったとしたら、職場で下っ端の自分が感染源とされてしまう(偉い人は下のせいにします)そしたら職を失う。。そして子供は学校で友達がいなくなるのでは、、親しくしてくれる人が居なくなるのでは、、と不安が尽きません。違う病気にもなれない、なっても病院に行けない、助けてもらえない、と心細くなっています。不安にさせたくないので子供の前では笑うようにしてます。周りからも疑われないように無理に元気にしてます。疲れました。人との会話も良くないと言われてるので職場でも必要最低限の会話しかしません。親戚や友人とも会えず、皆自分の家族の事で精一杯だと思うから、不安な気持ちとか話す相手もいません。家族に大人がいる人は、お互い相談し合ったり励ましあったりするのでしょうが…ひとり親のため誰にも相談できません。甘ったれてると思うのですが、辛いです。人一倍消毒などには気をつけてますが、完璧にはできません。この先もしも感染して、そして誰かに無自覚にうつしてしまったとして、、その時周りからどんな批判を受けるのか、想像すると恐怖です。自分だけが病気になるなら割り切れても、感染するので開き直ることもできません。。休校が終わり学校が始まってからさらに不安感が高まってしまいました。。コロナはいつか本当に収束するのでしょうか？その時まで、どう心を保っていけばいいのでしょうか？他の病気で病院に掛かってもいいのでしょうか？わからなくなっています。周りの人達はどうやって気を保ってるのか、、知りたいです。

死ぬのが怖くて苦しいです

私は死ぬのが怖くてたまらないのです。病気にも神経質で、ちょっと具合が悪いところがあると、がんとか恐ろしい病気ではないかと、すぐ病院に行ってしまいます。始終死のことを心配していて不安になり、こんなに苦しいなら死んだほうがまし、と矛盾した考えに陥ってしまいます。死んだほうがまし、と考えるのなら、死ぬことは本当は怖くないのかなと、自分の気持ちがわからなくなります。精神的な病気を持っているので、そのせいかもしれませんが、こんな私に、心が平穏になるような、アドバイスを頂けたらと思います。どうしたら、死が怖くなくなるでしょうか？主人は死があまり怖くないといいます。50歳にもなると、死の恐怖は落ち着くと聞きます。それともみんな死が怖いのでしょうか？どうぞよろしくお願いいたします。

2021/11/24

私の存在が気に入らないようです。

実の母と妹との関係と子育てについて相談です。主人と別居し実家に戻って7年になります。今年、５月に乳がんがみつかり治療を受けました。今は仕事復帰して経過観察をしていくことになっています。別居し、実家には戻ったものの、もともと母や妹との関係がよくなく以前も相談させて頂きましたが昨日またケンカになってしまい、これからどうしていったらいいか悩んでいます。　私が病気をしたことで、今までギスギスしていた関係が少し改善されたように感じていましたが、昨日のケンカでまた以前と同じ、私に「感謝や思いやる気持ちがない」「娘に愛情がない」「気遣いがたりない」「自己中」などと言われ「１人で生活しろ」といれました。私なりに気をつかっているつもりなのですが、母と妹には通じないようです。娘に私か、主人か、祖母、誰と暮らしたいか質問してみましたが「わからない」と言われました。昔、アパートに住んでいた時も時々、母と妹がやってきて部屋の片付け方など色々注意されたり、勝手に片付けられたりしました。今も私の持ち物を勝手にいじられ、やめてほしいと言ってもしばらくするとまたやります。来年、再来年は地区や中学の役員をすることが決まっており、１人実家をでた場合まわりの方に迷惑をかけることになるのが心配でもあります。治療を受け助けて頂いた命ですが、助からない方がよかったのでは...と考えてしまいます。私の子育てについても、私がそばにいると娘が傷つく。とダメだし。私のすること全てが気に入らないようで全部否定されます。母と妹の生活リズムと私と娘の生活リズムが違うので出勤前に洗濯することすら気遣いがないと言われました。実家とは縁を切りやっていければと思いますが、娘を連れてでれば間違いなく色々口出しされると思います。　今はパートで働いているので生活していけるだけの収入を得られる仕事を見つけることから始めなければいけませんが、穏やかに生活できるよう、どうしていったらいいでしょうか。

有り難し 31

持病持ちの恋愛

わたしは2019年と2020年に少し珍しい病気をそれぞれ1回ずつ診断されました。死ぬ病気では無いですが、それぞれホルモン分泌に異常があり疲れやすくなる病気です。持病もちのわたしと8ヶ月付き合っている彼氏がいます。いままで、半年前後で振られていたので、歴代最長のお付き合いです。自分の病について、理解がある彼氏で、わたしが不安な時や調子悪い時についてをすぐに察してくれます。彼氏は「体調悪かったでしょ」「疲れたでしょ」と、気を使ってくれます。正直、自分が理解してもらいすぎな側だと思ってます。運良く、彼氏と結婚したとしても、自分ばかりが理解してもらう側であり続けることは彼氏の疲労が増すだけだと感じています。どうすれば、彼氏に負担をかけないようになるでしょうか。

有り難し 4

生きているのがしんどいです

私はこの前病院に行っていくつかの検査をしてきました。大きな病気とかではなく、胸の痛みと胃の痛みと頭痛がありその原因がなんであるか、何も大きい病気はないことを確認するためでした。結果として何も見つかることはなく、担当の先生が言ったことは受験などのストレスからくる鬱だろうと言われました。私は自分が鬱だとは思わなかったのでとても驚きました。受験に対してもそこまでストレスを感じているというわけではなかったので、そこにも驚きました。この体調不良が精神的なものからくるのであれば、私の何がいけなかったんだろうか。と思いました。自分の過去の言動が全てダメだったんではないか。この程度のストレスに負けるなんて弱い自分が悪いのではないかとも思いました。病院に行く前、めったに泣かない私が、教室で泣いてしまいました。泣くというより勝手に涙が出てきたんです。初めてのことで、とてもびっくりしました。頭痛はもう5年間、ほぼ毎日あります。私は今、大学に行くために勉強しています。大学に行って資格を取ってなりたい職業があるからです。でも、この頭痛を抱えて仕事ができるのか。と考えるようになりました。社会に出れば保健室で休むということはできません。心配されたとしても最初くらいでしょう。痛みはなかなか他人には理解してもらえません。たかが頭痛、で片付けられてしまいます。仕事をするために勉強を頑張っているのに、仕事ができるかわからない。じゃあ、私は今なんのために頑張っているんだろう。と考えるようにもなりました。病院で鬱だと言われた時、他に言い方がなかったから、そう言ったんだとわかっていてもショックでした。ストレスなんてないよと親に言っておきながら、本当は自分が漠然とした何かに苦しんでいることに気づいていました。でも、親にも友達にも彼氏にも本当の気持ちなんて言えません。平気だと嘘をついて、気持ちを偽って、そんな自分がますます嫌いになっていきます。たまに、本当に死んで消えてしまいたいとすら思います。自分が何に苦しんでいるのかすらわからない。本当のことは誰にも言えない。人前でも泣けない。みんなの記憶から自分の存在が消えれば迷惑をかけることもないのにと思います。私はこんなドロドロとした真っ黒な気持ちをどうしたらいいですか？

有り難し 33

回答 3

父が膵臓癌になりました。

先日もこちらでお世話になった者です。たびたびで申し訳ありません。母が癌で亡くなり2ヶ月が経ちました。母を失った悲しみの中、今度は父が膵臓癌と診断されました。なぜなのでしょう。私たち家族が何か悪いことをしたのでしょうか？神様はどうしてこんなにも意地悪をなさるのでしょうか？この試練は何の意味があるのでしょうか？生きている意味がわからなくなりました。

有り難し 59

生きる意味が分かりません。

宜しくお願い致します。鬱になり、4年。今年に入って自殺未遂　薬の大量服用を3回しました。今は、主人が薬の管理をしているので、大量服用出来ません。最近は、嘔吐が酷く　良く吐いてしまいます。毎日モヤモヤした中　夜もあまり眠れず　生活して　楽しみはありません。　一刻も早く死にたいのですが、それも出来ず苦しみの中生きているだけです。こんなにも、生きることが辛いのにどうして生きなければいけないのでしょうか？生活のために　仕事をし、子育てをし、家事をする　自分の時間なんてありません。今の家に引っ越してきて、今年で11年目ですが、友達も殆どいません。生きている意味自体が、分かりません。鬱になってから、人格自体変わってしまいました。自殺が、嫌いだった自分が　自殺未遂をする。心の底から　笑うことなく　苦痛に満ちたこの世の中で　存在価値のないまま　生かされるのであれば、死にたいと思います。よく分からない質問ですみません。とにかく、死にたくて仕方ありません。いきる意味　探し続けて　迷走中うつ病で　誰にも分からず　孤独死だこんなにも　生きる辛さが　伝わらず一人孤独に　日々死を待つ　戦いだ入院を　避けるためには　うつ隠す平気さを　保つ日々も　限界だ辛いよな　死んでいいよと　言われたい自分から　命をたつのは　難しいあの時は　死ぬ気で飲んだ　睡眠薬生きるのが　毎日辛いと　思ってる死ねずして　残る思いは　なぜ死ねぬ我慢する　大量摂取と　格闘だこんなにも　毎日辛い　生きること死ぬことに　理由は何も　見当たらずただ生きることから　逃げるだけ夢で見る　大量服用の　光景を毎日眠れず　怯える夜と　格闘中うなされて　何度もおきる　副作用副作用　辛くて孤独の　戦いだ

有り難し 17