諸事情あって義両親と同居しております。 夫婦で求職している最中ですが、毎日家事をできるだけ手伝っています。 毎日家にいても息がつまるので、夫といっしょに出かけてはいます。 夕飯の準備などあるので、いつもは16時には帰ってるのですが、今日は残り物で済ませられるから、いつもよりはゆっくり帰れる状態でした。それでも夫には『早めに帰ろう』と言ったのですがなかなか帰ろうとはせず、雪道のせいもあり、予定より帰るのが遅くなってしまいました。姑から『なんで連絡よこさないのか？』と責められてしまいました。 たしかに連絡しなかったこちらに落ち度はありますが『なにか病気持ってるの？』とつめられ、10年以上前にうつ状態になっていたこと、働くようになってからは大丈夫だったが、最近また精神的に不安定になってることは話しました。すると結婚当初、私の実家にいったとき、私がなにもしないで母がいろいろしていたから、なにか病気なのかと思っていたと、いまさら話されて困ってしまいました。 よくよく考えたら、連絡しなかったことと精神的な病気のことは関係ないのでは…？と考えてとてももやもやしてしまいました。 義両親、とくに義母は所謂毒親で、過干渉で周りと比較はする、話し方もキツイので夫もはやく家を出ようとは言っていますが… 仕事がみつかって家を出られるようになる前に、私の心がおかしくなりそうです。 夫も、私のことはフォローしてくれるときはありますが、ストレスがたまってくると私にも攻撃してきて、殴ったりは無いですが言葉の暴力がすごくて、トラウマになり、正直離婚も考えるときあります。 そのうち、消えてしまいたい、死んでしまおうと思うようになってきました。 どうしたら、怯えないで生活できるようになるのでしょうか… 私が弱いだけなのでしょうか…
私は、天国や地獄はこの世界に存在すると考えています。 裕福で安全な環境は天国に近く、貧しい環境や困難な状況は地獄に近いと感じています。 また、死後の世界は輪廻転生であり、前世で努力や学びを積んだ魂は、次に生まれる時により良い環境に生まれる、つまり魂のステージが上がると考えています。 この考え方では、知的な障害や生まれつきの能力差も、倫理や善悪を抜きにすれば、魂のステージの現れとして理解できると思っています。 こんなことを考え出したのは私が元々思っていたこともありますが、 さらに、私は今年の1月に仕事を辞め、父はがん、母は顔面麻痺という状況になりました。 このように自分や家族に困難が重なった場合、これは人生における試練と考えるべきでしょうか。 いくつか聞きたいのは、 現世の環境を天国・地獄として捉え、輪廻転生で魂のステージが反映されるという考え方は、仏教的にどう理解できますか？ 前世の行いが今世の環境や能力に反映されるという考え方は、仏教の教えと整合しますか？ 自分や家族に困難が重なった場合、それは試練として受け止めることができますか？ 試練として受け止める場合、心構えや行動はどのように整えるのがよいでしょうか？ できればでいいのでお願い足します。
こんにちは。 真言宗に入っているものです。 一般の人にはあまり理解してもらえない…ような内容なのでここに質問を失礼致します。 自分のことも含まれますが、この世に生まれ落ちるこの昔からのシステムに疑問を抱いております。 去年父親が心臓が止まり、一旦死にました。 しかしまた動き出し後に止まる。 そしてまた動き出し2度死にました笑 今は家で普通に生きております。 確かに体力は色々と落ちましたが、なんやかんやで確かにここに存在し生きております。 しかし…何故？とも思うのです。 そりゃあ生きてくれて嬉しいですよ。 しかし…これ以上の生という苦しみを味あわせていいものかと。 それに外を出れば車椅子や病気のもんらなんぞいくらでも見ます。 難病やったり管繋がれてる小さい子なんざ見たら深く考えてしまう。 私は病院の清掃をしていますので尚更です。 これすらも【学び】などと言うのでしょうか？ そしてその学びとは？ 感覚でしかありませんが、私自身何度も生まれ変わっているような気がしてなりません。 周りの人たちもです。 このシステムはあまりにも古臭すぎやしませんか？あまりにも合理的からかけ離れてる。 痛みや苦しみが最もわかりやすいのはわかります。しかし…味あわせ過ぎやしないか…と。 捻くれていると思われるでしょうが、【輪廻転生】などと抜かしますが要は【留年】だろうと思っております。点数が足りないから上にいけてないのだろうと。しかし点数に達して上にいったところで私は上の世界もこっちと変わらないような気がしてなりません。 なんなんすかねこのクソシステム。 なぜこうも苦しみなどで学ばせようとするのか。バカじゃねぇの、と。 上のもんらは苦しんでる私たちを見て楽しんでるんすかね。 あまりにも合理的やないですよこの作りは。 借金や税金の納めすぎのように、【学びすぎ】と思うのです。 それにそれぞれ個別で学ばなければいけない内容が記憶から消されて生まれ落とされるのはアホの所業では？内容わからんかったら単位も取れねぇ。それで死んだら点数チェック。足りんかったら留年。 なにも思わんのか上のもんらは。 まぁこの考えに至ったおかげで創作でお話を作って小説やイラストを手掛けているのですが…。 お坊さん的にはどう思われるんすかね？ 納得してはるんすか？この世とあの世のクソシステムに。
いつもありがとうございます 相変わらずギャンブル問題は解決するどころか、家庭内窃盗までしています 少し話ます。私は5年前、父を交通事故で亡くしました。そこの傷は今を癒えないのですが、一番引っかかるのは、前日に父から叱責されたことです。 当時から心の病気を抱えていた私ですが、父は何度も何度も転職する私に、「お前は何がしたいんだ？」と問い詰められました。 そして、私は不貞寝をしました。まあ怒られたわ。鬱陶しいなあと思いました。 そして、お父さん死なへんかなと思ったかは定かではないですが、悪態をついてました。 翌日、父は帰らぬ人となり、変わり果てた姿は今でも脳裏に焼き付いています。 そのショックで自殺願望が一層強くなったのを覚えています そして、パチンコに逃げました。 そこからパチンコして、家庭内窃盗までしてます。現在もPayPayを現金化して打ちに行きました。 父の死が、私を苦しめているのがわかっていても、向き合うことが出来ません。もう5年以上になる。前向いて生きていくこともまだ自分には難しいです。 あの日、いなくならないかなと思った自分の幼稚さに嫌気がさします 今はパチンコでその苦しみを逃れようとしてます。その結果、依存しました。 ずいぶん長く書きましたが、これからどう父と向き合えば良いでしょうか？
私は障害者施設に通っていて仕事も、大学受験も予備校も行けない状態だから、余計に大学受験をしている妹に対して激しく嫉妬してしまいます。大学の妹の話は家だけでなく、障害者施設でも出るからその話聞きたくないです。家では昔から、お母さんに、やりたいこと妹のために全部我慢させられてきたから余計に妹に激しく嫉妬してしまいます。あとお母さんを恨んでしまいます。でもお父さんに予備校とか大学は行っていいよ何でもできるようになったらと言われましたが、大学に行くには学力が足りないし予備校に行くにはお金貯まらないし、でも私は予備試験は試験だけなら誰でも受けられるけど試験も私は受けられない状態ですそしてどちらも行けないとなると余計に妹に激しく嫉妬してしまいます涙が出そうです。あまりに羨ましすぎるから
数年前、大変な失敗をしました。 そのためにうつ病になって仕事をやめ、1年間苦しみました。 今はやっと回復して仕事につきました。 ですが、定期的に失敗に対する罪悪感、苦しみ、恐怖が湧いてきて、 自分を苛んで苦しいです。 私を許したいです。許されませんか？ 許されずに生きるのは苦しいです。 許されませんか、、、
以前からかなり昔（小、中、高時代〜）から今までで傷ついたことを思い出してはまたそこからどんどん色んなことを思い出たり連想してさらに落ち込んだり悲しくなるということがあり、最近それが更にひどくなっています。 常に悩んでいるような状態で友達に相談すると『確かに悩みやすいのもあるけどきっとみんなそうやって過去の自分の辛いことや黒歴史を思い出しては辛くなったりしてもがきながら生きてるんだと思うよ』と言われました。 きっとその通りなのだとは自分でも分かったいるつもりです。でもどうしても周りの今仲良くしている身近なママ友たちを見るとそうは思えなくて。 今3人目も妊娠していて辛いことが沢山あった人生ではありますが子供２人と過ごす毎日は幸せいっぱいです。でも一緒にいる時でさえ過去に目を向けて悲しくなってしまうんです。 一度しかない人生前向きに生きたいと思うのですが。そんな過去や自分を傷つけた人にかまっている暇はないとも思っているのですが。 子どもといる時もですし、ふと1人になった時過去に関連するワードを見聞きすると一気にドン底に気分が落ちてしまうのが辛いです。
せきが3週間治らず、今日病院にいき気管支炎でした。体も心も限界です。同居する親から責められ、毎日が恐怖です。 親からは「自分たちは高齢者なんだから（うつすな）」と言われ、咳をするだけで菌扱いされます。「一年心療内科に通ってるのに、悪化してるじゃん。やぶ医者じゃん」と通院の努力も否定されます。「遊びにいくのは自己責任！」と言われ、少し外出すると悪者扱いされるのに、家で休んでいると「生活を整えなさい」「外に出たら？」と矛盾したことを言われます。 「私は風邪引いても寝込んでない」と根性論を押し付けられ、咳をするたびに自分を責めてパニックになります。泣いていると「泣くな」と冷たく突き放され、今は無理だと分かっているのに「一人暮らしすれば？」と言われます。 今は退職し休職中で何もできていない自分にも罪悪感があります。 親に嫌われたくないから、無理をして笑顔を作り、家事も手伝いますが、親からは「大丈夫？」「つらいね」という言葉一つありません。 死んでしまいたくなりますが、死ぬのも怖くて、ただ泣くことしかできません。離れたいけれど今は体調も悪く、離れられません。私はこれからどうしたらいいのでしょうか。どうすれば、この地獄のような毎日から私の心を守れるでしょうか。助けてください。
こんにちは。 私は双極性障害という精神疾患を患っています。この病の診断を受けたのは8年前ですが、思い返せば10歳頃から既に症状は現れていたと思います。その頃から希死念慮との戦いは始まりました。 今でもふとした瞬間に「死んだ方が良いのでは無いか」と思ってしまう日々を送っています。しかし、「今日1日頑張れたなら明日もう1日生き延びてみよう」と考えるようにしたり、大事な家族、友人の顔を思い浮かべながらどうにかその考えを切り替えることで、なんとかやり過ごしてきました。 ただ年を重ねるにつれてその考え方も通用しなくなって来ました。なんだか死に対する恐怖が年々薄れてしまっている感覚があり、いつか本当に自分が自分を殺してしまうのではないかと私自身に怯えながら日々を送っています。自死を望む自分と生きようとするもう1人の自分とのせめぎ合いでとても苦しいです。 この障害を抱えて生きるのは辛いです。私は死にたくありません。まだ学びたいこともたくさんあります。美味しいご飯もたくさん食べたい。行きたい所もたくさんある。でも、身体がそうはさせてくれない。魂が暴走する機関車に乗せられてコントロールを失ってしまったような不思議な感覚です。冷静な自分は遠いところからその暴走を見ていて何も出来ない、もどかしい気持ちでもあります。 この苦しい逆境を乗り越えるための智慧を頂けると幸いです。
数カ月前に｢息子が習い事の先生に嫌われているようです｣という投稿をした者です。 小5の息子は小2の春からスイミングに通っていて、そこのスポーツクラブが賃貸契約満了で年内で営業終了となります。 他のスイミングスクールを探して続けさせてあげようと思っていました。 息子は年齢にしてはかなり幼く、甘えん坊で落ち着きがない子です。 それでいて色々と不器用で、スイミングでの上達も非常に遅く、腕に浮き具が付いた級で顔付けや潜りから始め、今やっとクロールを半分（12.5m）泳ぐ級です。 せっかくここまで続けてきたのでクロール25m完泳できるようになるまで、と思ってましたし、そういう息子なので何か習い事はさせていた方が良いと思っていたのですが… でも、息子は｢習い事はもういい｣と言ってます。 今のスクールで一人のコーチに嫌われて関係が拗れたことにより、また嫌われたらどうしようという気持ちがあるようです。 また、自分に水泳の素質がないこともわかっていて、もうすぐ6年生になることもあり、スイミングももういいと言ってます。 今のスクールで息子を2年以上担当しているコーチがいて、息子はそのコーチのことが大好きで、そのコーチじゃないとダメでした。 そのコーチがいたから何とか続けてこられた、私もそれはわかっていました。 習い事は本人にやる気がなければ続けてもしょうがないので、息子がそう言ってる以上、もうやめるつもりです。 これまで息子を通わせ続けたのは正しかったのか？と思っています。 でも、息子に何かしら頑張るもの、学ぶ場所や成長する場所を見つけてあげたいと思っていたし、今も思っています。 私のやってきたことや考えは間違っているでしょうか？
私には付き合ってもうすぐ2年になる彼氏がいます。穏やかな人で趣味も合って仕事もいつも一生懸命だし私の事をいつも大切にしてくれて自分には勿体ないくらいだと思ってます。そんな彼から｢来年には結婚したい｣と言われてとても嬉しいし結婚もしたいと思っています。 ですが、同時に私はダメな所が多すぎて結婚してはいけないのではないかと感じています。 具体的に例をあげるとまず生活能力の無さで家事はほぼ出来ません。特に掃除が苦手で一人暮らしなのに実家の家族に手伝ってもらって汚部屋から脱却したレベルで最近になってやっと彼を部屋に招待出来ました。あと、賃貸なのにカビが生えてます。次に私は鬱持ちで気分の上げ下げが激しく加えて精神病の方はローンや保険等制限があると聞くのでそれも彼の迷惑になるのではないかと不安です。あとは私自身大雑把で几帳面な彼にはストレスになってしまうのでは？と感じています。 対して私の誇れる所なんて看護師という仕事くらいですが、それも親の勧めで就いて惰性で続けているようなものなので自分で頑張れたと思えることもありません。 また、学生時代に叔母と同居した時に喧嘩ばかりで｢もう一緒に住みたくない｣と言われるまで関係が悪くなった事があって人と住むのがトラウマになっているのかもしれません。 幸い彼の性格のおかげかここまで喧嘩することも無く上記の不安を話しても｢話してくれてありがとう｣｢将来を考えすぎても良くないよ｣｢俺もダメな所あるし一緒に頑張ろう｣と慰めてくれます。 この人と家族になれたら幸せだろな〜と思うのですが彼は私といたら不幸になるのではと不安です。結婚はしたいけど(私よりも素敵な人と出会ってくれればよかったのに…)、(不幸にするくらいなら別れた方が…)と考えてしまってもうどうすればいいのかわかりません。 周りに話すと惚気けで片付けられてしまって相談しにくいし、｢もう結婚だね！｣と言われるのもプレッシャーです。 とても読みにくく長い文章になりましたがどうすれば悲観しすぎずに彼との将来を考えられますか？ 抽象的な質問ですがアドバイスお願いします。
私は昨今の生成AIによる世の中の変化にうんざりしています。 インターネット上や町中の画像は大体AI、可愛い動物の動画かと思ったらAI、広告が出てきたと思ったらAI、何か調べたらAIが得意げに聞いてもいないのに教えてくる。このような状況が死ぬまでの長い間まで続くと思うと辟易してきます。 近い将来、面白い小説や漫画だと思ったら作者はAI、俳優もAI、なんてことになるんでしょう。 仕事に関しても、AIによって突然無くなるのではないか、仮に奪われない仕事に転職してもそれすら奪われるのではないかと、不安と焦りが異様に募っていきます。その悩みに対して色々調べても、「AIを使う側に回る人間が成功する」などという言葉ばかりで、「なんでそこまで必死になって使いたくもないAIにしがみついて生きていかないといけないのか」「そもそもAIを使う仕事すらAIに奪われたら？」とさらに不安と怒りが募ります。 このような事をいうのは正しくないのでしょうが、こんな面倒で予測もつかない不安と気持ち悪さだらけの世の中であと数十年生きるくらいならいっそ……というような考えすら頭に浮かんできます。 どのような考え方を持てば、この不安と気持ち悪さから抜け出し、すっきりとした生き方がまた出来るようになるでしょうか。
私の母は専業主婦で、四六時中家事をやっています。高齢なので、少しずつ私も分担しています（毎日の洗濯、時々料理）が、私は持病で体力がなく、あまり手伝うことができません。少しずつ、私の家事の分担も増やそうと思いますが、ままなりません。ごくたまに手伝ってと言われても、疲れてしまっていることが多く、歯痒く思います。また、自分の趣味の時間も確保したいと思ってしまい、がんじがらめな状態です。 父も健在ですが、休みの日に家事を一つやるだけで、あとは外の仕事だけです。家に帰ってきたら、お酒を飲んで動画を見てばかりです。家事を頼んでも腰が重く、母も頼むのを諦めているようです。察して手伝うなんて考えつきもしないので、あまり頼りになりません。 私は自分が母を苦しめる原因ではないかと、うっすら思っています。 母は私を産んでから、専業主婦になり、キャリアを断たれてしまいました。ずっと家事をしていて、自由な時間を取れず「出かけた時だけが家事から離れられる」「旅行の時だけが連休」と言っています。私を産まなければ、私が病気にならずに独り立ちしていれば、もっと自由だったのではないかと思う時もあります。 また、私が調子のいい時に家事を代わっても、別の家事をしなければいけないようで、本当に母には自由時間がないのだと、軽く絶望しています。 私は母が悔いのない人生を送ってほしいと思っています。私でもできる方法や、考え方があればご助言をお願いいたします。
初めまして。 いつもお世話になります。 遠方のお寺とリモートや郵送でご縁をいただいておりますが、居住地付近に同宗派のお寺がほとんどなく、御本尊様を実際に拝する機会がありません。 普段は頂いた木札を自宅で拝ませていただいておりますが、直接お寺に詣で、御仏のお傍でお勤めをさせていただきたいと強く感じております。 差し支えなければ、次の点についてご教示いただけますでしょうか。 ・近隣で同宗派でなくても拝礼は可能でしょうか ・檀家ではない場合の遠方のお寺との付き合い方 ・初めてお寺を訪ねる際の心構えや作法（失礼のない振る舞い） お忙しいところ恐縮ですが、ご相談させていただければありがたく存じます。 どうぞよろしくお願い申し上げます。
このタイトル、我ながら奇妙な言い回しだと思うのですが、眠れず悩んでいたらふと浮かんできました。本当にわたしは｢もう幸せを欲しがりたくない｣と思ってしまいました。 今、わたしは幸せだと思います。ここ2年ほど、持病に加えて原因不明の体調不良に悩まされていますが、それで充分に働けなくても、家族は支え見守ってくれています。 30代半ばの女性として、｢自立｣という状態にはありません。結婚して家庭を作るという形で｢幸せ｣にもなっていません。けれども、両親はじめ家族は、そんなわたしを一言も責めたりしません。世間のステレオタイプな価値観を意に介さず、わたしという人間を受け入れてくれていると感じます。 それは、友人たちもそうです。数こそあまり多くありませんが、わたしの状況に理解ある優しい人たちです。 けれども、わたしは心の深いところで、｢もっと幸せになりたい｣｢もっと愛されたい｣｢もっと自立した立派な人間になりたい｣と願ってしまっています。そして、その願いがすごく分不相応なことだとも思っています。 ｢もっと幸せになりたい｣と願うこと、｢もっと幸せになりたいだなんて、分不相応で罰当たりなことだ｣と思うこと、自分の心が、その二つの板挟みになっていると強く感じます。そして、毎晩もう疲れたと、涙が出ます。体調不良もひどくなり、なかなか眠れません。 ですから、｢もう幸せを欲しがりたくない｣というところまで至ってしまいました。しかし、一方で｢そんなことを思っては、自分自身がかわいそうじゃないか、気の毒じゃないか｣｢幸せを願って守ってきてくれた家族にも申し訳ないじゃないか｣という気持ちもあります。 ただ、更なる幸せを求めて生きていくということにすごく疲れたという、それもわたしの真実の気持ちで、もうそれしか考えられなくなりました。 ｢もっと幸せになりたいだなんて、分不相応だ｣という思いが消えないのは、長いこと病気を持っていて、そのことに引け目を感じているからです。それは精神疾患で、とある人から｢キジルシ｣と言われたこともあります。 体調が良いときは、｢幸せになって、そんなことを気にしない自分になってやる｣と思えるのですが、最近はただ疲れたと感じる日が増えました。 この気持ちにどうにか折り合いを付け、また前を向いて生きたいです。お智慧をお貸しください。
仏教との触れ方について相談です。注•長文、これより先は大正大に行きそびれた一在家の偏見、僻みによるものです。 以前念仏と密教について相談させて頂きましたが、その後その道にいけないことが現実的となり正直ヤケ気味でどうせ在家には密門はできないのだから、やれる所まで、難しい陀羅尼を唱えたり新義だの融通念仏だの華厳天台だの勉強しよう、はたまた徹底的にご利益信仰をしてやろうなど思っていました。仏様にご利益を頂いたことは何度かありますが、大正大行きが消えたことで今後の仏教との触れ方が曖昧になってしまっていました。さらに、いろいろ調べているうちに仏教の現状について少し疑念のようなものを持ってしまったのです。(在家出身の中には内心寺院出身にコンプがある人もいる、在家出は結局どこまでやっても自己満ではないか、天台宗某重大事件、日本仏教が全体的に現状維持或いは緩やかな衰退、密教においての在家と行者との大きな隔たり、そのため在家は糸目をつけない布施があってこそ…、真言密教は理念は大変良いが少し現状より理想が上回っていやしないか？、結局拗らせてオカルトやスピにいく人、事相家になる人、上座部、哲学方面にいく人…etc)何様のつもりかと言われればその通りですが色々と考えてしまいました。 最近仏教についてネットで調べていたら信心深い人ほど真言陀羅尼から離れよう唱えまいとする、という文言を見ました。またこの数日で水上勉の「良寛」を読み現実と地続きの禅師の生き様、慧能禅師の本来無一物の法語がもの凄く印象的でした。また、自分は智山派推しですが、客観的に詰まるところ仏教は座ることが究極ではないか。禅定こそ最終形態、本来の仏法を秘めているのでないか？と直感に思った次第です。 さて、自分はこれからご利益信仰と独学の学解と自分で納得したお勤めをしていくか、それとも今まで頭に入れた知識をひとまずすべて放り投げてただ座るべきか。ロクに護摩祈祷も坐禅体験もしたことがない頭でっかちですが密教、禅宗のお坊様にアドバイスいただけると幸いです。大変失礼な放言をいたしました。
以前、こちらで『ペットの死に目に会えなかった』とご相談した者です。 その際はありがとうございました。 ようやく心が落ち着き、数ヶ月前に自宅に置いてあった納骨も済ませました。 しばらく再び飼うことを避けていましたが。 たまたま見ていたサイトで気になった子に会いに行ったら、迎える決心をしてしまいました。 年末休み中にお迎えに行く予定です。 そして、楽しみと同時に不安感が出てきています。 前の子は最期まで看病しましたが、闘病時の記憶がまだ残っていて。 また再び命を預かるということに臆病になっているのかもしれません。 もちろん、もう後戻りするつもりはないですし、何があっても責任を持って育てるつもりです。 時々、前のニャンコの写真に向かって「守ってね」と話しかけてみたり。 ただソワソワしていて心が落ち着きません。 励ましのお言葉など頂けましたら幸いです。
短い期間に、また相談してしまい申し訳ございません。 私は母子家庭で虐待、ネグレクトを受けて育ち、中学生の頃父に保護され、今でも父と2人で暮らしています。 昔から耐えない悩みが人間関係がぐちゃぐちゃな事です。 人の性格を形成するのに育った環境が重要だと最近知りました。 罪を憎んで人を憎まずの心で、母のことは憎んでいませんが、出来事はなかなか忘れられません。 私は何度も人間関係で失敗しています。 幸い出会いはたくさんありましたが、 人の些細な言動を悪意と捉えて、攻撃的になったり、友達だったはずなのに悪口を言ってしまったり、相手の言葉をマイナスに捉えすぎて落ち込んだり、相手の善意を汲み取れなかったり、友達を裏切っしまったこともあります。 その結果、人を傷つけてしまうことも多くあります。 罪悪感があり、謝れる人には片っ端から謝罪しました。 中にはもう謝れない人もいます。 人間関係の教えの動画を見たりして、日々勉強しています。 そのコメント欄では、やはり人から受けた嫌なこと、傷ついた事で悩んでいる人が多いです。 それを見る度に、私は今まで何人の人たちを悩ませてしまっているのだろう…と深く落ち込みます。 とてもポジティブな気持ちになれず、今も反省の最中です。 今は孤独と罪悪感で辛いですが、正直この辛さから解放されたいです。 なにかアドバイスをいただきたいです。
私は母と父、弟の四人家族なのですが父は軽度の身体障害があり働けず、弟は今は高校生です。 私はそんな二人が憎く、まず父には働けないのは理解していますが、非常に太っておりゲップやオナラ、食事中にくちゃくちゃを音を立て、風呂にもあまり入らない。また子供のように不貞腐れる姿に私は正直父としてみること、この人の血と繋がっていることが受け入れられません。 弟は人に思いやることを知らず、家族を支えている母に暴言を吐く姿に喧嘩することもあります。この前は母がジュースを買ってきたが飲むか？と聞いただけで不機嫌そうにして口論になっていました。 私はそんな二人が憎いです。死んでしまえばいい。しかし、それでは母が悲しみかもしれないので、ひとりになって苦しみ続ければいいのにとすら思うほどに憎い。 怒りは長続きしないと聞いたことがありますが、同じ家にいるので心のどこかで常に怒りを感じています。 私はそれが辛く、そして家族を憎んでしまう私自身も嫌いです。しかし、たったひとりで家族を支える母に暴言を吐く弟や自分のできることすらしないで汚れていく父を許すことができません。 私はどうしたらよいのでしょうか。 どうかお願い致します。
有り難し 3
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