お坊さんが回答「妹」の相談1978件

最善の選択がわからない

初めて質問します。現在、不摂生がたたって進行性の病気にかかってっています。延命治療をしたとしても、もって五年程度。仕事もクビになり、目も悪く、働けるかどうかも怪しいです。そうなると、家族(両親)、妹にとてつもない迷惑がかかるし、生活が成り立たず共倒れになりそうです。延命治療をしても、週に三回は受診して、人工透析を行う事になり大変です。そこで選択肢が発生するんですが、１、迷惑かけながらでも、生きる２、何も出来ず治療しながらダラダラ生きる３、そこが私の寿命と諦める一番と二番は家族にこれ以上経済的、精神的にも迷惑かけたくないから嫌だし、三番が有力候補なんですが、まぁ、最後は苦しみながらが死んでいきますよ、と、お医者さんから言われて怖いし、どーにも判断つきません。友達は生きれるなら生きたらって、言ってくれますが。やり残したこと(気掛かりな事)と言えば、愛する伴侶と出会って結婚してみたかったのと、親よりはやく死ぬくらいで、あとは特にありません。やはり寿命と考えこのまま逝ってしまうのがいいのでしょうか？長文になりすみませんでした。

有り難し 5

引っ越しに後悔

前回の質問に丁寧に回答して頂きありがとうございました。新たな相談です。夫婦共に実家は東京都内の下町です。一年間同棲をしており、その際に都内を出て隣県でアパートを借りておりました。結婚、私の妊娠を機に毎月の家賃を払うのであれば同じくらいのローンを払って家を買った方が良いのではないかという話になり昨年の8月に同県内に新築戸建て住宅を購入しました。家自体は広々としており、私自身の希望も叶っているので満足しているのですが、実家に帰るのに車で約一時間かかるというのと、本来であれば東京都内に住みたかったのですがローンを借りるにあたり都内の戸建て購入は不可能であった為、予算の関係で今の場所に決めたので未だに場所への不満と都内への未練が捨てきれず、子育てのサポートなどの内容を元々住んでいた地域と今の地域を比べては落ち込み、また妹が実家の近くに家を購入したこともあり羨ましい気持ちがさらに膨れ上がって、現在の家を購入したことを激しく後悔してしまっております…夫は、今の家に満足しているようで、また立地にも不満はないそうです。なので、この不満を誰にも言えず、昨年からずーっとモヤモヤしています…買ってしまったものは仕方なく、今さらやり直す事も出来ないのはわかっているのですが、自分のように予算の関係で都市部から地方へ引っ越しせざるを得なかった人が周りにいないこともあり…どうすれば今の心持ちを変えることが出来るのか日々悩んでおります…何かいい方法があればご教授頂けると嬉しいです…

有り難し 6

彼氏との結婚について

結婚を考えている彼氏がいます。 4年間付き合い、わたしにとって本当に大切な人です。彼だけを見ると結婚相手として、何も申し分ないのですが彼の家族に不安な要素があります。彼の両親は、お父さんの会社(自営業)が失敗し、「借金等が子どもたちにこないように」という理由もあり、５年程前に離婚しています。現在はお母さん、彼、妹の3人で暮らしています。その際、彼のお母さんは戸籍上もお父さんを切り離したそうです。また、今彼のお父さんの所在等は彼家族はわかっておらず、縁を切っている状態です。離婚してすぐにお父さんの会社は財産放棄の手続きもした確認が取れています。しかし結婚するにあたって【もし、今も彼のお父さんが借金を返し続けていたり、更に借金が膨れ上がっているとして、全返済できぬままに亡くなった場合、血縁関係のある彼にその返済義務がくるのでは】ということに不安を感じています。一度その事で話し合いになり、別れも経験しているわたしたちですが、やはり彼はかけがえのない人で、ふたりで幸せになりたいと考えています。財産放棄という方法があることも知っています。ですが、ふと「相手が違えばこんな不安を感じなくてもいいのに」と考えてしまう自分もいます。また、最近の若者は日本の未来に不安が大きいがために、「安定」という言葉にとても執着があると読んだことがあります。わたしもその一人です。平均か平均より少し上の生活ができればと考えています。しかし、そのような基準で結婚を考えていいのだろうかと思う自分もいます。これから共に生きていく人とは、どのように決めればいいのでしょうか。わたしは彼と結婚してもいいのでしょうか。

有り難し 1

母の看病

お忙しい方丈さま方のお手を度々煩わせておりますが、今回もまた苦しみに落ちておりますので、お聞きいただければと思い書き込みをいたします。 84歳になる母が肺炎で入院しました。肺炎そのものは、程度が軽く、その他全身の検査でも特段の問題はありませんでした。しかし、入院前から感じていた極度の食欲不振とだるさが解消されず、現在は起き上がるどころか、食事も排泄も自分でできなくなっております。この原因も医師からは聞いており、治療も進めてはいますが、検査結果は悪くないのに、改善が見られず、かえって始終うつらうつらしており、会話もほとんどしません。つい、2週間ほど前までは、この年齢を感じさせない、庭仕事や趣味で元気に過ごしていて、子も孫もいつまでもそれが続くことに何の疑いも持っていなかったのに。毎日妹と病院に通い、世話をしていますが、すっかり弱り“もう苦しいのは良いよ、早く楽になりたい”などと弱音をいう母を見た時に、心が壊れたことがあり、いまだに心が弱い私には、非常に辛い毎日となっております。一方では、兄として後継ぎとしてしっかりやってゆきたいし、くじけてはいられない‼　と自身を叱咤激励したり、気の許せる友に泣き言言ったり、日々神棚や今は亡き父と先祖の仏壇に参り、母のことをお願いしたり何とか、何とか過ごしております。現実とこの願いにあまりにも差があり、苦しんでおります。苦しくて、苦しく、苦しくてどうしようもありません。何かご助言がいただければ幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 3

赤ちゃんの死を受け入れられない

私のせいで赤ちゃんを失ってしまいました。私は歳の離れた二人姉妹の妹です。姉は私が幼少の頃より精神を患い始め、徐々に暴力的になり幻聴・幻覚や奇行があらわれ、ひどい時期には家の二階から部屋中のものを投げ捨てました。私がまだ学生の頃でした。私は友人にも誰にも話せず、ただ怯え姉を恨み生きていました。障害者の家族がどんな思いで生きるのか、もう二度とこんな呪縛は嫌だと思いました。現在は多少落ち着いている様ですが、むろん就労は望めず両親が死ぬまで面倒を見るでしょう。私は現在は幸いにも結婚し、辛く長い不妊治療の末に一児に恵まれました。そして今年また双子を授かりました。本当に幸せでした。しかし過去の障害者と暮らす恐怖から、出生前検査である羊水検査を受けたのです。すると数日中にそれが原因で流産してしまいました。私が二人も殺してしまったのです。今はなぜあんなリスクのあることをしてしまったのか、悪魔のような己の所業に後悔しかありません。せっかく私たちの所に来てくれたのに、赤ちゃんに申し訳なくてたまりません。生まれてきてくれたらどんなに可愛かったろう。抱きしめてあげたかった。時を戻せないことは頭では理解しています、でもやっぱりあきらめられません。死を受け入れられません。元気な赤ちゃんとして産んであげたかった、会いたかった。息ができません。供養する、それはもちろんです。でも生きた姿で会いたいのです。ずっと一緒にいたいのです。

有り難し 23

どうしてそう考えちゃうの？

私には母がいません。なので家事はばあちゃんがやってくれています。家事をすることは大変なことは、よく分かっています。だから手伝ってあげなきゃって。でもばあちゃんは手伝っても、少しでも嫌なことがあると「手伝ってくれない」「何にもしないで」と言い出します。そんなとき私はムカついてしまいます。ばあちゃんは、お父さんとお兄ちゃんには甘く何でもしてあげます。でも私には嫌なことがあると「もう自分で洗濯して」と言い出します。私が「じゃあ、みんなも自分でやらせたら」と言うと、みんなは働いてんだからって言ってやってあげます。妹も私と同じことを言われましたが、今はもぅばあちゃんがやってあげてます。なのに私のだけやってくれません。そういうことがいろいろな場面であると私は感じてしまうのです。きっと、私は何でも維持を張ってしまうし、意地っ張りなところがあるので、ばあちゃんとは性格が合わないからだと思います。でも私は考えすぎてしまいます。どうせ私だけやってくれないんでしょどうせ私だけ何でしょなど私の勘違いですか考えすぎですかそれとも意図的にですか大変なときもあることが分かるからこそ心が痛くなるときもあります。でも↑のことがあると、考えるだけ損だなと思ってしまいます。何でいろいろ考えちゃうんですか？何で素直に出来ないんですか？何で比較しちゃうんですか？教えてください！！文章書くの苦手でぐちゃぐちゃですが、お願いします。

有り難し 81

回答 4

親不孝で親を毎回困らせている。

家族はお母さん、妹、私の3人です。女しかいない家族なのですごく仲良く私にとっては凄く大切な家族です。とても大好きです。でも、私自身に問題があり自分に甘いのです。親と喧嘩した際に勢いで警察に電話をして団地に住みづらくさせてしまったり、私立の2年も通っていたのにやめたり、定時も通っていたのですが辞めたり、もう本当に自分に甘いです。昔から母の苦労は近くで1番見ていたのは私なのに、、、って思って辞めてから後悔しています。本当にダメな娘です。今やっと正社員として寮に入るので、お母さんが色々用意してくれてます。そんな矢先にまた感情が爆発してしまって、酷いことを沢山言ってしまいました、近くにあったメモ用紙に私に必要な日常品を書いたメモを見た瞬間、、、すごく涙を流してしまいました。あぁまただ、こんな私のためにそこまでしてくれるのは母しかいないのに本当に親不孝者です。私は怒ると自分でコントロール出来ないことが多くてどうしたらいいか分かりません。親にどうやったら親孝行できるかもわかりません。親にはもう期待してないし、普通に働いてればいいよと飽きられてます。母を喜ばせたいです。

祖母のお通夜、お葬式に参列できなかった

先週、母方の祖母が亡くなりました。しかし、母の妹達(私にとっての叔母)は、通夜、葬式の場所を私たち家族に教えなかったため、葬儀に参列することができませんでした。元々母親と母方の親族との仲が悪かったのですが、母にとっての実の母親の葬儀に参加できないのはおかしな話で、大変残念なことでした。また10年ほど前に母方の祖父が亡くなった際には、葬儀に参列することもでき、私も参列しているので、ますますおかしいと思っています。私としては、叔母達が母を仲間外れのような真似をしたことは腹立たしい限りですが、母は祖母と最後に会うことはできたので良かったと、葬儀に参列できなかったことについては半ば諦めの様子で、父も参列できないことに困惑している様子した。ただ、私自身も、もう長らく祖母含む母方の親族との関わりは絶えており、今更葬儀に参列しても何を言われるか分かったものではないので、もう切り替えていこうとは考えています。ただ、母親はこのことに大変ショックを受けているはずなので、母親との仲は悪いですが、どうにか支えてあげたいです。このご時世故、実家に戻る事はまだしばらく難しいですが、祖母の冥福を祈るとともに、母親とどう接していけばよいでしょうか。

有り難し 3

働き出して一年。

初めて相談させていただきます。よろしくお願いします。私が働いてるところは病院なのですが、新規開業してちょうど一年になります。スタッフが揃わず先生とほとんど２人で仕事をしています。なので受付をし、診療補助をこなし片付けや準備に加え受付業務や事務作業、雑務などをこなしていますが、定時は8:45からなのですが診療開始時刻までに準備が終わらないので８時過ぎから仕事をしています。昼の休憩も９０分と決められているのですが仕事が多く４５分くらいしかとれません。診療中はトイレに行く時間もないほどバタバタし、帰りは８時を過ぎる頃やっとやらないといけない仕事が終わるという毎日です。他に期限がある仕事などはそれからまたしないといけません。スタッフが揃うまでと思って私なりには一生懸命取り組んで来ましたがそれでも赤字赤字といわれ、どうしていいのかわかりません。仕事で心身ともに疲れ切ってしまい休日は何もする気が起こりません。休んでしまいたいとおもっても私が休めば病院が困るのでそれもできません。このまま仕事だけをして行く人生は望んでおらず、プライベートも充実させて行きたいとおもってるのですが今の環境では余裕がありません。妹からは毎週同じ愚痴を言っているよと言われはっとしました。どうかアドバイスをお願いします。

有り難し 14

結婚予定の彼が娘の体に触る

先日、娘が通う中学校より連絡があり娘が無理やり彼にキスをされ、体を触られたと言っているので、警察と児童相談所に報告するということで面談してきました。彼とは６年以上同棲しており、最近両親に結婚の意思を伝えてきたばかりでショックも大きいです。娘は、兄、妹がいる２番目で自由奔放な部分もあり、また私の両親にあることないこと過大に伝えて誤解を招いたこともあり、娘がまたうそをついているのではという思いもあります。確かに彼もスキンシップが多いところもありますが、娘自身も２年前の中学に入ったころまで自ら一緒にお風呂に入ると彼が入浴中に入っていったり、自分からキスしたりしていました。今回は娘はそれが事実というので、彼には出て行ってもらおうかと言うと、言わないでほしい。怒られるのは怖いからというので、ボイスレコーダーでも設置してまた同じことが起こったら警察に相談するなどしてもらうよう、私と娘で対策を考えました。児童相談所は、いつでも保護できるので連絡をくださいと言っているそうです。わが子のようにかわいがり、悪い時にはしっかりと叱ってくれ、むしろ私が感情的に叱るとそれはよくないと言ってくれる彼です。だからこそ、今回結婚を考えていたのですがもうどちらを信じていいのかわかりません。娘の嘘であってほしいと思ってしまう自分がいます。子供を信じれない親なんて、最低ですよね。誰に相談してよいのかもわからず、ここにご相談させていただきました。グダグダな書き込みで本当に申し訳ございません。

祖父に伝えたい

大好きな祖父が一昨日ガンで亡くなりました。発覚した時から長くないだろうと言われていたので、私も心残りのない様にと思い、それこそ週に1〜2回はお見舞いに行っておりました。しかし心残りが一つあり、それは祖父に大好きだよ、ありがとうと伝えられなかったことです。ある日のお見舞いの中で、祖父が自分は家族や仕事にも恵まれ大変良い人生を送ったので、心残りは何もない。どうか自分が死んでも泣かないでほしいと言われました。その時私もとっさに、私も祖父と出会えて本当によかったと伝えたかったのですが、泣きそうになるばかりで何も言えませんでした。以前お見舞いに来た妹が祖父の痩せた姿を見て泣いてしまい、かわいそうなことをしたと悔やんでいたから、涙は絶対に見せたくなかったのです。しかしそれから何度もお見舞いに行き、その度に伝えようと思っておりましたが、涙を堪えようとして結局伝えられませんでした。最後のお見舞いの時も手を握りながらまた来るねとしか言えませんでした。今、お葬式も終わり家にいると涙が溢れて後悔ばかりです。祖父は立派に伝えてくれたのに、何故私は感謝を伝えられなかったのか。泣かないでと言われてたのに泣いてばかりいると祖父も心配するのではないか。長文すみません。私が今から祖父のためにできることはありますでしょうか。

有り難し 3

母とどのように接したらいいのか

母は7年前から父以外に好きな人がおり、2年前父と離婚してからその人と恋人になったようです。母が私と妹にカミングアウトしてきたのは離婚してしばらくしてからですが、私は離婚する前からその人と夜電話をしてたまにあっているのを知っていました。母はカミングアウトしてから私に喧嘩してしまったことや会ったことを報告してくるようになりました。いつも母の前では親身になって答えるのですがどうも一人になるとなんでこんな人に優しくしているのだろうと思ってしまいます。母は覚えていないようなのですが私はあなたなんか産まなきゃ良かった。と言われたことがあり、できればもう顔も見たくないと思ったりする時があります。最近は、母がよく私に話しかけてきます。みんなの前では普通に話せるのですが2人だけになるとすごく息苦しさを感じます。母から相談された日には、感情がぐちゃぐちゃになって泣いてしまう時もあります。すごく親不孝な子だと思いますが、なんでこの人が親なんだろうとも思いました。ですが今日母と祖母が喧嘩をして止めたら、あんたは入ってくんな。邪魔なんだよと言われもう何かが壊れました。今まで母のために動いていたのが馬鹿みたいに思えてきて、自分の部屋に行って泣くのを我慢していました。そんな時、祖母との喧嘩が終わった母が隣の部屋で恋人との電話を始めて楽しそうに話しているのが聞こえてきて、もう私はなんのためにいるのか、全てがわからなくなってきて次母と会うときどう接するべきなのか何もわかりません。拙い文章でまとまりがありませんがどうしたらいいのかお答えいただけると嬉しいです

有り難し 2

前を向くことと母を想うことは別ですか？

初めて質問させて頂きます。２週間前に母が突然亡くなりました。金銭面では何一つ親孝行できなかったのが本当に悔しいです。勉強中の私を心から応援し、励ましてくれた恩返しがしたかったです。もうすぐ妹が出産予定で、初孫をとても楽しみにしていたことも残念でなりません。母は周囲に私たち姉妹をよく自慢していたことをお葬式で初めて知りました。年１度の家族旅行の写真を見た親戚も、「本当に幸せそうだね」と言ってくれました。でも母はずっと金銭的に苦しんで、必死で育ててきて、やっと楽ができるときになっていなくなってしまったことが切なくてたまりません。今は仕事中も常に母のことを考えてしまいます。無念だったろうと思うことは母の成仏の妨げになりますか？前を向き、資格取得後を見据えて没頭することがこわいです。毎朝晩手を合わせますが、そのときだけ母を想うなんて今までの恩を思うととてもできません。ついこの前まで毎日沢山話していたのに、もう話せないのが辛いくて怖いです。でも、このままではだめな気もしています。昨日母が泣き叫ぶ夢を見てしまいました。いつもの母ではなかったので、私の心の弱さからあんな夢を見てしまったのだと反省しています。でもどうすることが正解なのか、どうすれば母が喜んでくれるのかわかりません。国家試験まであと１ヶ月半、全力で勉強しますが、他に私にできることがあれば教えて下さい。どうかよろしくお願い致します。

また流産辛いです…

26で結婚その後すぐに不妊治療をしこれまで5年間治療してきました。既に専門病院にて体外受精をしています。その間に初期流産2回、子宮外妊娠、7週で心拍確認後に流産、先日5週でまた流産となりました。 7週の流産後に不育症の検査も行い既に治療をしています。いつも、やっと授かったと思ってもすぐ失くしてしまいます。最近では義理の妹の出産もあり、どうしても嫉妬など嫌な気持ちが出て来てしまいます。産まれた子は7週で流産した子と2ヶ月違いでの出産でした。そんな自分にまた自己嫌悪とこんな私が子供抱ける日なんてこないのではとマイナスな考えばかりで負の連鎖です。街中で見かける妊婦さんを見るだけでも辛くなります。前向きにまた頑張ろうと思うのですがふとした時に辛くなり涙が止まりません。こんな時、どのように気持ちを持っていけば良いのか教えて下さい。また、治療を頑張れるようになりたいです。そして、いつか我が子を抱ける日が来るのでしょうか…

有り難し 67

家族に悪いことが続きます。

　ここ数年間、家族に悪いことばかり起こり、心がつぶれそうです。私はずっと不妊治療をしてきまして、２度の流産がありましたが、子供を授かることができませんでした。現在、養子縁組を希望していますが、まだご縁がありません。妹はずっと婚活をしていますが良縁に恵まれず、最近では年齢で子供を望めないと判断され、お見合いを申し込んでも誰とも会うことさえできず、精神的なものから痩せてしまいました。両親は何も言わず、見守ってくれていましたが、商売がかたむいてしまい、生活の不安がありますし、両親の関係も微妙になってしまいました。私たちも上記のような状況ですので、家族そろっても全く明るい話題がありません。おまけに私の主人が毎年健康診断に行っていたにもかかわらず病気になり、治療に苦しんでいます。弟（独身）も似た時期に病気になり、後遺症が残っています。私達家族は、まじめだけが取り柄で、堅実に生きてきました。主人も子供の時から苦労してきた人です。それなのに人並みの幸せ（結婚している、子供がいる、孫がいる）を得ることができず、おまけに病気にもなり、なぜ私たち家族だけが辛い思いをしないといけないのか、心の持ちようがわかりません。会社でも、子供がいないため、話題から外れるときも多く、両親も孫がいないので、こんな思いをしているのかと申し訳ない気持ちになります。今までは、周りの幸せに対して「おめでとう」と素直に言えてましたが、最近はつらくなってきました。どうすれば負の連鎖から抜け出せますか。普通の幸せを一つでも手にいれたいのです。家族に笑顔を作りたいです。どうかアドバイスを宜しくお願い致します。

消去願望

初めて書き込みます。 30代後半の女性です。昔から仲の悪い無関心な父親、過干渉の母親に育てられ、妹とも折り合いが悪いまま今に至ります。愛する人と結婚も出来ましたが、残念ながら離婚してしまいました。特にもう恋愛や結婚もしたくない、元々子供も持ちたくない。（結婚の有無に関わらずです）親しい友人も居るので、もう今更必要無い。散々裏切りとか経験したので、もう一から築くなんて、そんな面倒な事御免です。（そんな事するなら、1人がいい）ある程度好きな所に住み、食べたいものも食べ、ある程度好きな仕事もし、恋愛、旅行、趣味にも時間を費やした。やり尽くした感があるのです。そう思うのに、また目覚めてしまう。生きるのも死ぬのも辛いし、不安定な生活でお金も無いし、何にせよ負担。家族も友人も居なければ、実行に移す事を考えるかもしれませんが、100%成功できる保証は無いし。本当に辛いです。生きて居る価値が無い。必要とされている実感が無い。自死というか、消去願望。そんな感じです。

有り難し 18

気持ちの整理がつきません

私の母親は私が3歳の時に再婚しました。5歳の時に妹が生まれました。そこから義父の態度が私には冷たくなっていきました。お父さんが違うと言う事を分かっていた為に余計、感じていたのかもしれませんが、義父が機嫌が悪いと当たるのは私。寝ている私の髪を踏んだり、ちょっとした事でも大きな声で怒ったり、無視される事はしょっちゅうでした。中学生になると手をあげる事もどんどんエスカレートして、母が離婚を決めました。離婚届けに半を押した日、義父は自ら命を絶ちました。私は自分のせいだと強く思いました。義父の母親、私からゆうとおばあちゃんからも、あんたが殺したんよと言われ続けました。母親と供養しようと月命日には毎月、お墓まいりをしていましたが、私の年齢があがるにつれ、供養しないととゆう気持ちと、今まであんな事されてきたのに。とゆう気持ちが重なり、お墓まいりをする気持ちになれません。私も結婚し、子どもが生まれ、親の気持ちが理解出来るようになって、余計思います。亡くなった人を悪く思うのは良くないと思いますが、どうしても前向きに考えられません。考えを改め直したいです。アドバイスを下さい。よろしくお願いします。

有り難し 12

義両親と義妹のことで悩んでいます

よろしくお願い致します。義両親（70代前半）と義妹（30代後半）の事です。義両親が、義妹とその子供たちばかり可愛がります。金銭的な事も含めてです。また、義妹は子育てを高齢の義両親に任せっぱなしで自分は昼寝、ゲームとダラダラそのせいで、義両親は疲れ果て、「孫はもうたくさんだ！もう来るな！」とうちの子供が言われます。うちは、何もしていないのに。また、義妹には家を買ってあげるのに、夫が家を買う時に援助を頼むと「お金は妹の物だから！」と言わました。義両親のお金、義両親のすることなので、私がとやかく言うことではないのはわかっています。しかし、自分の気持ちをどう納得させればいいのかわかりません。夫と私にも子供（7歳）がいます。義両親からしたら同じ孫のはずなのに、うちの子供にも分かるように明らかに差別をします。これだけは許せません。夫も義両親にかなり強くやめて欲しいと言っているのですが、改善されません。義実家と関わらなければいいのですが、やはり夫は長男なのでいろいろと用事があり、まったく行かないという訳にはいかず、困っています。いつも嫌な気持ちになるので、なんとか心穏やかに暮らしていけるように、何かアドバイスがありましたら教えていただけますでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 24

父親を亡くした子どもへの寄り添いかた

以前から拝見していましたが、ご助言をいただければと思う出来事があり、、初めて質問させていただきます。娘の保育園の関係で親しくなった一家の旦那さんが、少し前に若くして病気で亡くなりました。その家には２人の子どもがいますが、お母さんは気丈にがんばっています。私もなるべく力になれればと思い、一緒にご飯を食べたり、話を聞いたり（とはいえあまり自分の辛いことを話さない人なので、世間話や仕事の話、子どもたちの話題ばかりですが）、大変なときは子どもたちを預かったり、、というようなことをできる範囲でしています。子どもたちも小さいなりに（小学１年生と４歳）父親の死を理解しているのですが、特に上の子（男の子）は小学校という新しい環境に入ったばかりということもあるのか、穏やかだった以前とは違って最近はいつもイラだっているか、自分の欲求をまわりにぶつけて、意に添わないと一緒に遊んでいる妹やうちの子をいじめたり暴言を吐いたりしています。この年頃の男の子は多かれ少なかれそんなものだとも思いますが、やはり寂しさや、どこにもぶつけられないモヤモヤが、怒りやイライラとなっているのではと思うと、かわいそうになります。お坊様がたにお聞きしたいのは、このような場合、周囲の大人は小さい子どもたちにどのように接すれば、少しでも安心感をあげられるか、そしてお父さんの死を、どのように扱えば良いのか、ということです。子どもたちには特に、今までどおり何も変わらない接し方を心がけていますが、もし伝えてあげたら子どもが少しでも楽になれるような言葉があるのなら、伝えてあげたいです。こうして書いていると、お坊さんではなくて児童カウンセラーに質問すべきことかしら…と思えてきましたが（汗）、色んなお立場からのご助言をいただけたらと思い、質問させていただきます。

有り難し 15