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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

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友達との付き合い方

中学生から仲良くしている友達との関係に悩みをもつようになりました。私を入れて5人のグループです。割とアウトドア派のグループなのですが、私はどちらかというとインドア派です。「〇〇に行こうよ！」となっても行かなくていいなぁと思う事が多いので、私はほぼ誘いを断ってしまいます。（ご飯は行くのですが…）断ったのは自分なのに、「今頃何してるのかな」など友達の行動が気になってしまいます。最近は、グループLINEをするのも見るのも嫌で、履歴を消してしまいました。でも、数少ない友達なので、友達をやめる気はありません。遊びをほぼ毎回断ってしまったら、嫌われてしまう気がします。でも、断る自分がいます。本当に友達なのかな…と考えてしまうことも多いです。こんな私は変なのでしょうか？

苦手な人との接し方

苦手な人との接し方を教えてください。今学校でグループワーク活動をしているのですが、私と他の人の意見が対立してしまって、グループ内の1人の人が私に対して嫌な態度をとるようになりました。私だけを仲間はずれにさせようと声を掛けなかったり、嫌な仕事を押し付けてきたり、私の意見を聞いてくれたと思ったら批判してきます。本当に嫌な気持ちになります。このまましんどいのも嫌なので考え方を変えて、楽に接しようと試みたのですが、無理でした。人をこんなに嫌ったことがなかったのでどうすれば良いかわかりません。なにか楽になるようなアドバイスや考え方を教えてもらえたら嬉しいです。

特別な存在

いつもお世話になってます。私はsnsをやっていますが趣味繋がりでいいな、と思う人を見つけて仲良くなりたくてフォローしました。そしたらその人にはもうすでにとても仲がいい人がいて私に対する態度はよそよそしいものです。(はじめなんでそれは仕方ないですが;) それで私も入りづらかったりタイムラインで今日は⚪︎⚪︎さんとお食事しましたー！^_^とかいうのを見るのを見ると勝手に孤独感を感じてしまい内心辛いです。思えば私はいつも仲良くなりたい人の普通の知り合いや友達にはなれるんですがその人の唯一無二の特別な存在にはなれずそうなれた人が羨ましく思います。みんなに嫌われていないだけまだマシですが誰の特別にもなれないのかとたまに落ち込みます。

ご近所トラブルについて

前回、父が原因のご近所トラブルについて相談させていただきました。その後、怒鳴ったり、近所の方の迷惑になる行為はやめてほしいと私は父に精一杯のお願いしましたが、性格なのか歳のせいか改善されなかったようです。近所の人からまた話したいと連絡があり、近々会うことになってます。ただ、私はこれ以上どうしたらいいか分かりません。正直父がいなくならなければ解決しないと思ってしまいます。そうとはいえ、そういう生き方しか出来ない父は生きづらく可哀想な人だとも思っています。人を思いやる心があれば、平和に暮らせるのに。そんな性格なので家族も父を嫌ってます。父を変えるのは難しいです。近所の方には申し訳なく思います。そして、私は娘として対応するべきでしょうが、私も色々考えると心苦しくてたまりません。これからどうしていけばいいか、アドバイスいただければ幸いです。

有り難し 20

自業自得で後悔

自業自得で絶縁され後悔してます。盗作をしてしまいました。私は趣味で既存のキャラクターをモデルにした小説を書いておりました。その小説を冊子にして販売をする際に以前に他の方が書いたものと内容がにていることに気づきましたが、確認をしてもらったものの周りから指摘もなかったので販売をしました。その後知り合いに指摘を受け、下書きの段階で気づいていたそうです。その方は私のことが嫌になった。私は他人のアイデアをすぐに使うと言われました。気づいていたのに金銭のからむことなのに販売したのは最低行為だ。自覚はありませんでしたが確かにそうだったと思い後悔をしています。本を購入した方には返金や説明の最中です。今後、小説を書こうにも全てが盗作に思えてしまい書いたもの全てが嫌になって捨ててしまいました。同じ趣味の方々に嫌われ、あきられてしまうのは仕方ないと受け止めています。現在は罪悪感が激しく、今後どのような心持ちで過ごせばいいのか悩んでいます。

有り難し 10

憎まれっ子世にはばかる

憎まれっ子世にはばかるということわざの通り、人に嫌われる様な事を平気でする人間は本当に長生きしますか？そういう人間が家の中にいると、いつ嫌な事をされるのか、攻撃される前にどうこちらから攻撃してやろうかなと、無視で考えなければいいはずの事をどうしても考えてしまいます。放っておけば先に逝くのだし、近寄らず、波風立てなければいつかはいなくなるのに、どうしても憎くて今まで散々傷付けられてきた事に対して懲らしめてやりたくなってしまいます。そんな人の事を考えるだけで無駄な時間を過ごしているのに。楽になる心の持ち方を教えてください。よろしくお願い致します。

有り難し 51

僕の好きは、間違ってるのか

私は大学に通っており、仲良しの後輩の女の子がいます。彼女とはよく一緒に帰ったり、学校以外でも二人で遊びに行くこともあり、また思いがけない趣味の共通点があるなど、仲が良いです。彼女は品性があって、穏やかなだけでなく、時に叱ってくれるような優しさや、私を信じて頼ってくれるところ、時に共感してくれることから、私は彼女のことが好きです。昨年、彼女には同じ学部のお友達と交際を始めたのですが、本当は私のことが好きだと言われました。そのまま、正式なお付き合いにはならないものの、いい雰囲気になっていました。しかし、今年に入って、彼女はお付き合いしていた彼と別れてしまったそうで、私にも「暫く恋愛したくない」と言われました。彼女には男性との恋愛に対して、「付き合うことで嫌いになってしまう」ことが、幾度かあり、またSNSを含めて、男性から執拗な、又は性的なアプローチをかけられたことなどがあり、消極的な所がありました。これについて、先日改めて事情を聴くと、確かに恋愛が嫌になるのも多少納得が出来ます。また、彼女は「趣味の面で、男性に都合がいいから」このようなことが起きると自己分析しています。彼女自身は僕のことを嫌っているわけではなく、逆に先程の恋愛におけるジンクスのように、嫌いになりたくないから付き合えないと言われました。因みに、彼女は御両親が離婚されているとのことで、結婚願望もないそうです。彼女の気持ちも尊重したいと思うし、友達でいれるのも幸せではありますが、正直府に落ちません。一人の男として、彼女と一緒にいて安心するし、暖かさも感じるので、出来ればちゃんとお付き合いしたいです。しかし、かといって彼女の男性への恐怖心を和らげたいなと思うのも、自分に振り向いてほしい、僕のエゴにも思えるのです。これは僕の感覚が、彼女が好きという気持ちに傾きすぎて麻痺しているだけなのでしょうか？そして、僕は彼女への思いを一旦区切るべきか、それとも彼女を好きで居続けてもいいのでしょうか？乱文かつ、長文で申し訳ありません。宜しくお願いします。

自分が嫌いです

ご覧いただきありがとうございます。数ヶ月前から人間関係の悪化から適応障害になってしまい通信制高校へ転校したり、気分が安定してきたと思ったら自分でも驚くくらい些細なことで凄くイライラしたり泣いてしまったりすることがあります。生まれてから恋人も親友も出来たことがなく自分を必要としてくれる人は生涯現れないのではないかと思ったり、ひとつ失敗しただけで自分の存在が社会にとって邪魔なのではないかとか自分を殺したくなるほど嫌いになってしまいます。自分のせいで生きるのが苦しいです。何か自分を許せる方法はないでしょうか？

ネットの友達の悩み

ネット(青い鳥)で繋がった顔も知らない人が落ち込んでいると、どうにか元気になって欲しいと思います。しかしその人のことを詳しく知らないので余計なことを言ってしまい、落ち込ませてしまうのではないか。何処の馬の骨か知らない人間にどうこう言われる筋合いはないと思われるかもしれない。経験の少ない自分には解決できないかもしれない。要は嫌われるのが怖くて何もできません。所詮ネットの繋がり。適当に取り繕って話すことも可能です。めんどくさくなればいつでも切れます。ですが画面の向こうにいるのは紛れもなく人間と思うと、いい加減なことは出来ません。やはり自信がなければ、相手から相談されなければ、そういうことには触れないほうが良いのでしょうか？またどのように相手に寄り添えば良いのでしょうか？回答お願いします。

有り難し 30

夫の両親と姉のことで

夫の両親は健在で夫の姉の三人で住んでおります。夫の姉は縁がなかったようで嫁にいかないままですが数年前に勤めていた会社が倒産して以来、働かず実家の親の年金で生活しているようです。夫からは姉は学生時代に足が悪くなったと聞かされてましたが親から聞いた話では生れつき足が悪いそうですなぜ夫が私に嘘ついたのかは別として姉は私達、家族が実家に行っても部屋から出てこなくおやつなど持って行くと親がおやつあるからお茶にしようと声かけて出てきます姑からは私には挨拶出来ない人間にろくな人は居ないというのですが姉は出てきては挨拶はしますし普通に話しもしますが毎年、正月に実家に挨拶行かなくてはならないのですが、挨拶行くと夫と一緒になってから一度も姉が部屋から出てきたこともなく姑は何もいわずで矛盾してると思い新年の挨拶は何故出てこない？親からは夫には私や娘には挨拶にと言うけどおかしくない？と話してみました昨年、姑が入院したのですがいずれ姉が一人になったら面倒見てほしいと私抜きで話があったらしいのです親が嫁の私に姉と仲良くしてねと言われますが先を仲良くならば尚更日頃から出てきて話したりはしないとならないのではないかと思います。両親の老後は長男の夫や嫁の私がみないとならないことは考え再婚したのですがまさか姉の面倒まで？しかも年金だとかないらしく老後は二人だけでも厳しくなるのに姉までは見きれないし生活も無理だと感じてます夫は元々、嘘ばかりついていましたが家族になるのに姉のことまでを嘘ついていた意味が解らず私の母方の叔母からは貴女にもう両親居ないし一人だから利用されて夫や親に都合の良い扱いをされてるんだと言われました叔母は再婚前から夫を嫌ってますわたしの親戚からも夫は嫌われてます私がしなくても良い苦労をまたしなきゃならないのか？と言われました。夫の両親は姉に甘く家事もさせないしないもう53になるのに何もできないのです仕事も選んでばかりで足が悪いから働けないだとか言いますがプライドばかり高くて今は働く気はないようです車イス生活になるのもすぐだと思います。私には夫の両親、姉が理解出来ないと共に夫についても何考えてるんだか？です再婚前から姉のこと隠されてましたが私も更年期入り体がきつくてこの先を悩んでばかりです

有り難し 82

自分が純粋な体では無いことが嫌です

高２の女子高生です。私は去年のクリスマスイブに彼氏が出来ました。彼氏とは11月位に親しくなり、その時彼氏には付き合って2ヶ月程の彼女が居たのですが彼女の束縛などが酷かった為、上手くいっておらず…彼女がいることを知らなかった私が奪ってしまった形になりました。そのような始まり方をした私たちですが、今では彼氏も元カノとの事を反省し、私に心配をかけないよう努力してくれています。しかし、私は彼に重大な隠し事をしてしまっているんです。私は中学から高校にかけて男関係が荒れていました。家庭環境が複雑だった時、一人でいる事がふと寂しくなり、彼氏では無い男友達と肉体関係を持ちました。しかも、一人とだけではなく何人とも。なぜそのようなことをしてしまったのか、後悔しかありません。一種のセックス依存症のようなものだったのかもしれません。今はもう反省して、過ちを繰り返さぬように、自分自身気をつけています。でも、その事はもう既に疑惑として噂になっており彼も知っています。付き合ってすぐの頃もしその噂がホントだったとしても過去は過去だから気にしない、今の私が好きだから正直に話して欲しい受け入れるからと言ってくれました。そこで私は正直に言えばよかったのです。私は言えませんでした。彼が前に好きでもない人と関係を持つ人嫌だなと言っていたのを思い出したからです。私は咄嗟に「噂になった人たちとは仲良かったしそーゆー雰囲気になった事もあるけど、したことは無いよ」と嘘をつきました。彼も未経験では無かったのですが、彼は元カノ達としたことがあるだけで、何も悪いことはしてません。しかし、私は彼氏とした訳でも、好きな人とした訳でもない。とても自分が汚らわしく感じました。だからこそ嫌われたくなくて言えませんでした。そんなモヤモヤした気持ちの中、昨日彼氏と初めて性行為をしました。する前に彼に自分が初めてで良いの？と聞かれ、とても罪悪感に苛まれました。初めてになれたことに喜ぶ彼氏に本当の事など言えませんでした。出来ることならほんとの事をいいたい。けど嫌われたくない。もうどうすることが正解なのでしょうか。このまま言わずに彼の隣にいていいのでしょうか。罪悪感でどうにかなりそうです。言わないという選択をした場合、どうすれば罪悪感を消すことができますか。長い質問で申し訳ありません。

有り難し 14

人の言葉のとらえ方

始めまして。毎日、皆様の回答に一喜一憂して勉強させていただいております。過去に人から言われた言葉を、何日か、何ヶ月も経ってから、ふと、思い出し、あんな事を言われた。とか、あれは、どういう意味だったのか? 勘違いされて、あんな言い方されたのかも？等　思いかけて、そればかり気になり、苦しいので、その思いを、本人から聞きたい時、相手が、いつも優しく、気遣ってくれる、親戚や、友人の場合でも、「何で、あんな言い方したの！」と、相手のせいには、せず、こう言ってたけど、私が、いけなかったのかな？とか、私が、勘違いさせちゃったかも。とか、言って、相手に否がないような言い方で、言葉をよって、よって言ってしまうことがあります。でも、これは、自分が、嫌われたくないくせに、相手の言葉を責めるなんて、性格を治さないといけないのは、わかっていますし、自分も、しんどいです。よく、性格は、なおらないと言われますが、少しでも改善方法があれば、アドバイスいただけましたら嬉しいのですが。

嫌いな父親のことを許すべきなのでしょうか

父親を嫌いと思うことは駄目なことなのでしょうか。許すべきなのでしょうか。父親からは小さい頃から殴られ、イラつくとものにあたる父親の物音に怯えながら過ごしていました。昼寝から起きたら姉が胸倉掴まれていて2本の足が目の前でぷらんと揺れていたり、殴られそうになったらトイレに逃げようと決めていたのに、いざその時になったら恐怖で足が震えて動かなくなるというのを体験した小学生のことなど、今でも鮮明に覚えています。私は今もう20代も後半になり、とても優しい夫との間に可愛い子供にも恵まれ、実家から離れた所で暮らしています。先日「母が私(相談者です)が父親のことを嫌っていることを心配している」と姉から聞かされました。母も一時期某宗教にはまって、その教えに従い私たち子供を叩いていたので(現在は和解をしています)、子供に受けた頃のことはもう許してもいいかもしれないと思う反面、父からは大人になっても嫌なことをされたこともあり、両方が合わさりどうしても許せないのです。風呂上がりに身体を拭いているところに、その脱衣所のすぐ近くのトイレに来ること、1人目が妊娠中の時にお参りに行った際お腹が張っているのに置いて行かれたこと。大人になって一人暮らしの家に勝手に訪ねてこられたらしい(私は外出中でした)ときいたときも恐怖でした。嫌だと伝えても「俺は間違っていない」と、謝られたこともなく、どうしても許せません。そのくせ祖父ではいたいようで、孫に会わせろとすごく言ってきます。すごくそれもストレスです。昔(私が高校生くらいの時です)掲示板に何か相談したことがあったのですが、(相談内容は忘れてしまいましたが)「貴方が今苦しいのは親を大切にしていないからだ」と答えられたことがあります。親を嫌いなことは罪なのでしょうか。母がよく、「父親はあなたのことが大好きだから」と言ってきます。同じように私も愛を返さなければならないのでしょうか。許せないことは罪なんでしょうか。子供を会わせたくないと思うことはいけないことなんでしょうか。母のためにも許すべきなんでしょうか。苦しいです。どうか、教えてください。

有り難し 16

一番と言っていいほど仲が良かった友人と話さなくなって半年が経ちました｡

私は余裕がない時やイラついた時に態度に出しやすく、特にそれが酷い時期がありました｡そして周りの友人達の中でも際立って被害を受けていたのはその友人だと思います｡気をゆるしている人物だったのと状況に甘えていたのが悪い方向に向いたのだと思います｡友人と話さなくなったきっかけはその時期の私の発言です｡課外に友人が来なかった時があり、その理由自体は祖母が亡くなったからという正規の理由で責めるも何も無いのですが、その日私も歯医者という下らないながらもちゃんとした理由で休んでしまっていました｡後日、話の流れ的にその日の話になって友人に「私はちゃんとした理由があって休んだから、お前と違ってな！！！」ってまるで私がズル休みをしたと決めつけるような言い方をされた時に思わずイラついてしまい「は？私だってちゃんとした理由があったのに何で決めつけるわけ」というようなことを言ってしまったのです｡今思えば祖母を亡くして心に余裕が無かったであろう友人の何気ない冗談だろうに私は何言ってるんだろうって思います｡謝る機会を見つけられないままズルズルと気まずい日々を過ごしてました｡その時から数カ月は私が話しかけても友人の態度はぎこちなく話す機会もめっきり減りました｡漸く謝ったのはつい２ヶ月くらい前のことで、しかも直接発する言葉でなく謝罪をLINEを経由してしまいました｡私が謝った後に要約すると「離れたいなら離れるしハッキリさせたい」等のことを言ったら友人は「わたしが勝手に距離おいてるだけだからわたしこそごめんね」「でもわたしも悪いところあったし田原がそれにイラついてたのもわかってたし、だから距離おいたほうがいいかなと思ってたの」「申し訳ないこと言うと、付かず離れずの距離でいたい」「わたしも普通に話せるぐらいにはなりたいと思うし、それで前みたいな関係に戻れるんだったらそれでいいと思う」「今回のことはわたしが大人げなかったねごめんね」等と返してくれて、その流れの返信のあとに「嫌われたのかと思った」なんていう自分勝手な言葉を相手に送ってしまいました｡送ってしまった後に嫌われても仕方の無いことをしてたのに私は何をしてるのかと我に帰りましたが送ってしまったのは取り消せません｡それに対する友人から返信はありませんでした｡それから、それまで気まずい時期すら話しかける事は出来ていたのにまたイラ立ちをぶつけてしまったらと本当は嫌われててあの時のLINEは牽制だったんじゃないかとか重いとかウザイとか思われているんじゃと思ったら怖くて話しかけることが出来なくなりました｡多分あの時の発言はきっかけにすぎなくて普段の私の怒りっぽい幼稚な行動が積み重ねた結果だと思います｡愛想を尽かされたのだなぁと｡ただ、頻繁にその友人と仲直りをする夢を見て大変心が苦しいです｡最近夢を見なくなったと思った矢先にまた沢山仲直りする夢を見るようになってしまいました｡当然の苦しみかとは思いますが｡私が大方悪い事は自覚しています｡因果応報でしかありません｡謝りたいと願うのは許されたいからということも聞きました｡助言を請うのは間違っている問題かもしれません｡エゴだと言うことも自分勝手な願いだと言うことも理解しています｡それでも本当に大好きな友人でした｡これも人生経験だ、で切り捨てられるほど積み重なってきた思い出は軽くありません｡もう話す事は無理なんでしょうか｡

有り難し 10

無意識のうちに人を傷つけてしまったかも

大学時代、入学してすぐ、授業のグループが一緒の子の部活の見学に行きたいという話になって、そのグループの中の1人の子も行きたい！という事になりました。異性です。出会って直ぐであまり親しくなく、一緒に行く予定ではなかったはずです。当日私は行けなくなってしまい、その子の連絡先も分からなかったので無断で欠席してしまいました。後日知りましたが、その子は一人で見学会に来ていたみたいです。どうして私が来ないのか？と思っていたかもしれません。その後その子は部活を辞めてしまったのだそうです。それから、その子は私を見ても避けるようになりました。4年間ずっとです。何故か？本気で分かっていなかった私は、何度かその子とコンタクトを取ろうと試みましたが、完全に避けられていて、話しかけづらい雰囲気になってしまいました。そのまま卒業までいき、3年経ったある日、ショッピングセンターでその子を見かけました。誰かにじっと見られてる感じがして、そちらを見るとバチっ！っと目が合って、その子だとわかりました。相手はフイっと顔を背けました。お互い人見知りなのもあり、話しかける事はできませんでした。でも、相手はずっとこちらを気にしていました。私も気にしていました。家に帰ってから、当時のことを思い出し、その子に出会えて嬉しかった反面、何故その子は私を避けていたのか？冷静に考えました。この事をとある方に打ち明けると、「「お前が嫌いだからバックれるよ」と意思表示したあなたが悪い。相手のほうは自分を嫌っていると思っているはず。」と言われてしまいました。当時は精神的にいっぱいいっぱいで、そこまで考えが回らなかったですが、この意見を聞いて、私のせいだったんだとハッっとさせられました。私は約束を破り、相手を嫌っているという意思表示をしてしまった事になっていたんです。それに気づいたと同時に、自己嫌悪が湧いてきて、後悔の念に苛まれて辛いです。相手に本当に申し訳ないです。その子は私に気を遣って見学会に行ったのかもしれません。だから来なかった事で裏切られた気持ちになっただろうし、もしそうだと申し訳ない気持ちでいっぱいです。私を3年ぶりに見て、思い出させてしまい、嫌な気持ちにさせてしまってたらどうしよう…と考えてしまいます。もう会えません。どうすればいいのでしょうか。

他者からの気持ちが届く？声が聞こえるように

過去に霊能力の仕事をしていました今はたたみ、資格取得中です色彩やカラーコーディネイターの資格ですもともと子供のころから感じやすい体質でした若いころに瞑想やヒーリングを習うことで開花したのですが少し除霊の仕事もしたのですがとても嫌な客が多く辞めましたが今でも人の気持ちが分かったり届いたりします特に私に気持ちがあり、悪い意味でもいい意味でもその相手から気持ちが届きます悪い気持ちの場合は、悪く言われたり来るなとかいろいろと気持ちが届きます病気から来るのかと思ったけど考えてなくてわいてくるような感覚のことが多いのでそうだと思うのですが考えているのか？思っているのか？わいているのかの差があまり分からずにもいるのも事実です病院にも通っていますただあまりにも込み入ったことは精神科の先生には話せないこともあり病気だと言われればショックだし黙っていることが多い困ることは何でも話すのですが声が聞こえてくるとなるとどちらかか分からないので聞くに聞けません例えば、どこそこのお寺に参拝しに行って来るなという気持ちも届いたりしていましたそこのお寺の関係者に嫌われたりしました会話は交わしていないのですが私が霊能者だと感じ取っていたらしくそれが嫌だったみたいですそこには今は参拝しに行っていませんこれを読んだ方は考え過ぎで終わってしまうかもしれませんただ、お寺をお参りして来るなという気持ちが届くお寺には行かない方がトラブルが起きないのかなと思うので行かなくなります考え過ぎかなとか思い過ぎかなとか思ったりもして自分が病気からきているのか？本当に思いが届いているのかを見分けるのが難しいのです私が知りたいというか分かりたいことはお寺に参拝して・・・来てほしくない気持ちがお寺から届く場合は行かない方が良いのかと思っていますがお寺だけではなくカラオケにも行って2年近く通ったカラオケ店でしたが意地悪な人がいて私の嫌う人もいて通いの2年目ぐらい来るなという思いも届き、そこには行かなくなり今はカラオケに行ってないのですがカラオケ店に行けなくなったこともあり思いが届くと行動範囲が段々狭くなり少し困ることもありますが、トラブルに巻き込まれることは逃れられるのかなと思ったりもします

過去を払拭するには？自分らしさってなんですか？

大学生20歳です。前置きすると死にたいとか誰かを苦しめたいというのはないです。悩み始めたのは就活が来年控えているので自己分析をした時に感じたことです。私は本当にひねくれ者で、自分には居場所がなく、自分とはなんなのかとなっており、自分らしくってなんなんだろうといつも考えています。こうなってしまったのも２つの原因があると考えました。１つ目は中学校の時のいじめです。中1になってすぐに小学校からずっと仲よかったA君に「嫌い」と言われ、そこからグループ何人かが無視するようになりました。死ねとかキモいとか言われました。また、A君の権力が強く、グループ外の子もA君がいる時だけ僕には話しかけず、いなくなったら私に話しかけてきました。親友や小学校からずっと仲よかった友達、先生も知っていましたが何も言ってくれず、誰も助けてくれない状況にとても胸が痛くなると同時に、人間不信になりました。それから高校、大学と嫌われないように常に周りに気を使い空気を読んでる現状です。２つ目に親との関係です。今も親とそんな話しません。私の父は大手に勤めていましたが、諸事情で小6の時に退職しました。それから一気に生活水準が落ち、常にお金のことでピリピリしていました。父親は私が高2の時に個人経営をはじめたのですが、それから毎日とは言いませんが親は喧嘩をしていました。母親に泣きながらやめてほしいと言われたらしくやめ、派遣の警備員をやりはじめました。しかし、自分が部活から帰ってくると毎日疲れて帰ってきて色んなことで毎日怒鳴られました。母親にもキレたり、母親父親どちらも泣いてる時もありました。ある時、母親と話していて何か質問した時、「父さんと離婚した方がよかった？笑」と冗談ぽく言ってきましたが、その一言がとても傷つきました。また、今は一人暮らししてる兄の名前で今でも呼ばれるし、誕生日も覚えるかも微妙です。だからそんな親にはもう慣れましたが呆れてます。この２つのことから外部と家に居場所がないなんて自分勝手に思ってしまいます。また、嫌われないように他人に合わせている生活をしてたため、ふと、自分らしさってなんだっけ。と思うようになりました。纏まっていないですが、いじめの過去を受け入れるにはどうすればいいのでしょうか。自分らしさとはなんなのでしょうか。回答よろしくお願いします。

攻撃的な性格を直し、穏やかな生活を送りたい。

現在サラリーマン管理職をしております。昔から攻撃的な性格で、自分を否定したり、批判されると、徹底的に追い込んでしまいます。昔から営業や人を育てる事が得意で、最優秀社員も頂いております。ただあまりにも攻撃的で、癇癪持ちで、口が汚いので、回りからはキチガイ扱いされて、嫌われています。いつも、余裕がなく穏やかな性格になりたいです。どのような心構えでいれば、穏やかな生活を送ることができるのでしょうか？アドバイスいただけると幸いです。

有り難し 290

お話の仕方

私は今までの人生で喋る事がとても嫌いでした。お世辞などもあまり言えず人と話す時あまりにも正直に言いすぎて相手を不快にさせてしまうことが何度もありますさらに早口で滑舌も良くなく小学生の頃から親にも直すよう言われ努力してみましかたが子供の頃からの癖はなかなか直らず今に至ります… 高校にはいってからは少しマシになってきましたが今年から社会人になるため自分よりも年上の方や周りの人と上手く会話ができるのか不快な思いをさせないかとても不安で胃が痛くなります… そろそろ不安が限界に達しそうなのでなにかアドバイスが頂けたら幸いです。

有り難し 31

嫌いな相手

1週間ほど前、友達とトラブルになり「私はあなたに嫌われても構わない。そもそも嫌いだから」と言い切ってしまいました。感情的になってしまった私も大人気ないですが、私はもともとその人と性格が合わず大嫌いでした。普段から失礼なことばかり言われて、ずっと我慢して来たのがちょっとしたことで爆発してしまったのです。謝らなければいけないような気はしますが、これからも仲良くする気はさらさら無いし、SNSに私の悪口をある事ない事勝手に書き込むような真似をされたので、正直もう謝らなくてもいいような気がしてすらいます。また、今その子と離れたおかげで私は新しい友達も出来ましたし、1人になった分身軽になり世界が広がって来ている気がします。繰り返すようですが、あんな事を言ったので謝らなきゃいけないのは分かりますが、正直謝りたくないし、謝って仲直りもしたくはないと思っています。勝手なことばかり言っていますが私はどうしたら良いのでしょうか？

有り難し 25

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