二度目です。前回 お言葉を頂いて、もう少し頑張って生きてみようと 思っていたのですが、死にたいという感情が 後から後から湧いてきてしまいます。 寿命でもないのに 死ぬということは 自分の人生から 逃げるという事 。 死んでも（自殺したら）楽になれないし苦しい事も分かっています。 でも 今抱えている 問題 悩みからは 解放されるんではないかと 考えて しまいます。そして、 誰からも愛されない 淋しい人生も終わりにできるんではないかと・・・ 何も考えなくていいのなら 考えたくない。 全て終わりにしたい。
一向寺 東様 娘の事ばかり考えてしまいます いつも 私が情けなかったから娘は自殺したと わかっていて私が全ての原因ではなく他にも 過食嘔吐だったのでしんどかったと思います ただ自分が許せない 自分が毎日の食費に圧迫されて 娘の辛さより毎日のお金に悩んでました その為に大事な娘を亡くしました 辛いです いつも優しいお言葉に甘えてしまい 何度もすみません
以前から質問させていただいていますが、ついに仕事に行けなくなりました。居場所がなくなりました。 逃げ道がなく死にたいと思い、自殺未遂まで犯しました。後遺症はないです。今は生きたいと思います。 元上司から誘いがあり転職を考えています。業務は経験のあるものもありそうです。幸い家族は理解してくれています。 現職からは逃げのような部分も確かにありますが、自分が役に立ちたい気持ちもあります。 自分のパーソナリティも含め今後の人生についてアドバイスいただければありがたいです。
いつもお世話になっております。 先日、大好きな母を自死で失いました。 30年近く、ずっと大切に育ててきてくれていました。 私や私の旦那、私の子供のことも心から愛してくれていました。 未だに信じられないし、悲しくてたまりません。 同居していた父や弟たちのことも心配です。 母は天国にいけているでしょうか。 (自殺してしまいましたが、たくさんの人を愛し、愛されてきた人です) 私は亡くなったら、また母に会えるでしょうか。 残された家族のために、私は何ができるでしょうか。 質問ばかりでまとまっていなくてごめんなさい。 ご回答いただけますと幸いです。
定期的に死にたくなります。いなくなりたい、なにもかも嫌になりなにもなにもできなくなるのです。 そんなときにはSNSついつい愚痴を書いてしまいます。死にたい自分なんて早くしんだ方がいい。なとです。 しかし自殺願望の渦中にフォローワーから優しい言葉をかけられたい承認欲求が湧いてきます。一言でいいから自分を気にかけてくれる言葉がほしいです。でずがそんな言葉はやたしの元には届きません。 どうせ送られる言葉がこないなら、そんなものは存在しないと諦めていたいです。 他人からの言葉を期待しない人間になるにはどうしたらよいでしようか
はじめまして 高校生です。 私の親はシングルマザーです。 親とうまくいきません 親は私とうまくいっていると思っています。 親の顔色伺いながら生活するのも限界です。 毎日文句言われながらご飯作って、お皿洗って洗濯して文句言われて、畳んで怒られてしまって嫌味を言われる。 私は家政婦じゃない。 毎日もっと頑張れといわれて もう生きてる理由も頑張る理由も見つからない。 自殺しようとした。 失敗した。 話し合いもした。 何も変わらなかった。 もう頑張れない。限界。 なのに誰にも気づいてもらえない。 こんな理由で死ぬのは自分勝手でしょうか。
私が中学生の頃の話です。つい見栄を張ってクラスの男子と付き合ってないのに付き合っていると言ってしまいました。その後、この嘘がばれて相手にもその友達にも嫌われてしまいました。すごくすごく反省しています。 6年経った今ですが、私が付き合っていると言って嘘をついた彼がトラウマになっているのではないのか、もしかしたらその嘘が原因で自殺をしてしまうのではないのか、高校や大学でできた友達に私の過去が知られてしまうのではないか、いつかバチが当たるのではないかなど毎日のように不安になり、できるだけこの問題に触れたくないからと地元から離れようと思ったり、恐怖で頭がいっぱいになり、毎日のように自分を責めてしまいます。
私は多分というかかなり家族に愛されてると思うし、彼氏も居ます。でも、生きてていいのか分からなくなります。 なんて言ったらいいのか分からないのですが、一人の時間とか、親が小声で話していると私なんかいらないのではないか？とか、考えてしまいます。 その度に切ってしまったり自殺未遂をしてしまうのですが死ぬのが怖いです。 私は本当に生きてていいのでしょうか？ 沢山病気を持っているのでそのせいで更に自分を責めてしまいます。 本当に生きてるのが辛いです。 どうしたらいいのかわからないです。 助けてください。 話しがまとまっていなくてごめんなさい。
5人家族(父、母、姉、兄、私)末っ子で 1才から、ストレスのはけ口として 虐待と暴言など受けていました。 頭や腹を殴られ、髪を引っ張られ… 。゜(´∩ω∩｀)゜。うわぁぁ 20才になるまで過保護で、 逃げられない状況です…w (部屋は、窓など全て開けられないようにしてある)←逃げられないように 先ほど、辛くなりヘリウムガスで自殺しようとしましたが、なんとか思い留まり どうにか明日、実家から抜け出そうと思います。 辛いことがあっても挫けません。 勇気を貰えると嬉しいです！(∩´∀｀)∩
普段は個人で仕事をしています。 コロナ明けから仕事のやる気が無くなり、お酒に溺れた生活をしており、お金が尽きてきて控えるようにしていましたが、うまくいきません。 その中で、祖母の余命が1ヶ月と告げられ、さらに仕事が入れられない状況になり、どうしたらいいかわかりません。 仕事がほとんど何もできず、鬱状態の毎日を過ごしています。 双極性障害を持っており、相談できる相手がおらず、自殺してしまわないか不安です。
妻です。 先日、自殺未遂をし、夫に心配や迷惑をかけました。しりぬぐいもさせました。 それでも夫は「私が生きててよかった。」と言ってくれます。ありがたい気持ちと自分が犯してしまった罪の重さにつぶれそうな毎日です。 この先も夫に迷惑しかかけられない私が、本当に生きていていいんでしょうか。また、償えることがあるとすれば、どうやって償っていけばいいんでしょうか。 生きたい気持ちと死にたい気持ちと半々で日々うつと戦っている私に良いアドバイスを頂けたら、幸いです。よろしくお願いします。
私はちょっとしたことや、頭にきたりすると、 「殺したい」だの「血見たい。」とか、 「死にたい。」等思ってしまいます。 殺す関連は法に触れるので、 自分を傷つけて血出して落ち着く。 見たいなことを１度やったら、 痛かったけど落ち着いたって事になり、 軽く抜け出せていません。 このままだと本当に自殺になりそうで、 でも、そう言う気持ちも押さえられなくて、 凄く分からなくなってきています。 助けて下さい。 正直死にたくは無いんです。
もう何もかも面倒です。 快楽を得ること、趣味をすること以外はもうやりたくないです。 けどお金稼がないと生活はできません。しかし、才能もセンスもない上に努力も勉強も面倒なので何やっても無駄。それ故に何もしない。 望むものは死のみ。しかし、病死や事故死がないどころや自分の意志が雑魚すぎて自殺すらできません。 ほんとみっともないのです。生も死も面倒。でも改善は面倒なので何もしません。 いつこの地獄が終わるのでしょうか?薬でも買って終わらせるのが１番でしょうか。
いつも温かいお言葉に感謝しています 娘が自殺して２年近く経ちます 月日が経つと少しは楽になると思っていたら 月日が経つほどに悲しみと 寂しさと後悔が押し寄せてきて どうにも辛い 会えない時間が増えるごとに悲しみが 溢れてきて何も考えられなくて 涙しか出ません 娘の魂はいるのでしょうか？ 人生を全うしたらあの世でもう一度 一瞬でも会えるのでしょうか？
私は中学二年生の頃に父方の従兄弟が自殺してしまい、中学三年生の時に父方の祖父が火災で家ごと燃えてしまいました。 従兄弟が亡くなってから何もかもどうでもいいと思ってしまうことが多いです。母も｢あなたは口で言っても分からないから人間じゃなくて動物だ｣と言われ怒られる時はいつも殴られてきました。最近はそんなことももうありませんが過去のことからか何に対しても頑張ろうと思えません。｢どうせ…｣みたいに考えてしまいます。 友人関係でも私が執着しすぎてしまうのでいつも関係が拗れてしまいます。どうしたらいいでしょうか。
自分が生きていく意味が見つけられないといいますか、いなくても誰にも迷惑かからないなと思ってます。 仕事はしてますし、生活も普通にできてて、定期的にご飯に行く友達もいますが、どうしてもそういう考えになってしまいます。 一昨年、愛犬を2匹亡くしましたが、早く会いたいなと。 自殺願望とかそんなはっきりしたものでもないんですが、ぼんやりと考えたりしています。 ちょっと疲れてるだけなんでしょうか… 趣味とか見つけれたらいいんでしょうが、なかなか興味のあることもなくてですね、どうしたら前向きに生活を送ることができるでしょうか。
生きる理由がいくら探しても見つかりません。 最近真剣に自殺を考えるようになりました。 生きることは辛く苦しいです。 何を目指して生きればいいですか？お金？恋人？大きい家？ブランド品？ 人生で良いとされてるものは人生の辛さから目を逸らさせてくれるから良いとされてるようにしか思えません。 ほとんどの人がどうして人生の辛さに耐えられるのか分かりません。 きっと自分には友達も恋人も家族もいないから人生のことなんて考えて苦しんでいるのかも。 私の人生は失敗です。
タイトルにあるようにお坊さん達は精神的に苦しい時はどうやって対処してますか？ 私はいま精神的にかなり苦しいです。 自殺という考えもチラつきます… 何をやっても上手くいかない、、何をやっても楽しくない、、心療内科で貰う薬は増える一方、、仕事は辛い、、 生きてても辛い事がありすぎます、、 こんな時お坊さん達はどうしますか？？
いつも、アドバイスを頂き有難うございます。今回は、愛情欠落症の私の愛情についてです。主治医からは、これから先も愛情というものは育たないと言われました。ただ、誰かを大切に思う気持ちを大切にしなさいと言われました。私は、バツイチで子供を産みましたが、その時も母性本能がありませんでした。今の彼の事は、とても大切な存在です。彼を思う、この気持ちは愛情ではないのでしょうか？私は虐待されて育ち、その後も苦労続きで何度も自殺未遂を繰り返し、それでも必死で生きてきて、今に至ります。愛情とは、どんな思い、または気持ちの形なのでしょうか？長々すみません。
相変わらず過去の悪行に悩んでいます。因果応報、悪因悪果ですね…わかっています。しかし償いたいです…毎日毎日毎日仏教の懺悔文唱え過去の悪行、傷つけた人達に対して懺悔してます…少し楽になったかなと思う瞬間あります。私の懺悔は正しいてすか？どうにかして過去の悪行、カルマの清算行いたいです。善行、功徳、カルマの清算アドバイス宜しくお願い申し上げます。このままだとアル中になるか自殺するしかないです…宜しくお願い申し上げます。
有り難し 37
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