昨年、私は会社を辞めました。辞めた理由は妻の両親（敷地内で同居）から「公務員になって欲しい、公務員試験の勉強に専念してほしい」と強い要望があったためです。 前職は警備会社の警備員でした。勤務時間が不規則で夜勤で自宅に帰れない事も多く、妻に多くの負担をかけていました。また、妻や妻の両親は私の体の心配をしてくれていました。 会社を辞め、公務員試験の勉強に専念しているものの合格できるレベルになかなか到達しません。 近隣の役場の職員の試験を3か所受けましたが全て筆記試験で不合格でした。 勉強は昔から苦手です。公務員試験対策のための塾へ行っていますが、かなり苦戦しています。 妻は働いており、私が勉強している間は義母が子どもをみてくれています。 妻の両親は公務員以外の選択肢は認めてくれません。私は造園業に興味があり、その道も考えたいと伝えると「逃げ道をつくるな」と言われました。 また、仕事のこと以外にも、子育てや日常生活の細かなこと（着る服やお金の使い道）まで妻の両親に指導を受けています。 心配して色々と言ってくれているのはありがたいのですが、子供扱いされているようで煩わしく感じています。 一方、妻にはあまり自分の意見はなく、何かを決めるときは両親に支持を仰ぐ性格です。結果的に何をするにも妻の両親に合わせることになります。 今後、無事に再就職できるのか、家族でうまくやっていけるのか不安です。 10か月の娘がいますが、そのうち教育方針も妻の両親に決められてしまいそうです。 だんだん自分に自信がなくなってきました。また、妻の両親への不満も高まっています。自信を持って、家族が幸せに暮らしていくにはどうしたらよいでしょうか。
読経したり写経したり勉強したりすると ポジティブになるようなお経はありますか。 もしくはポジティブシンキングになってしまうような 修行法などありますか。
私は美容学生です。 美容はあまり勉強をしなくてもいいバカばっかりだと思われがちですが、有名学校だからか、とてつもない勉強と練習量です。 最近、美容全国大会に向けての練習が始まりました。 全国大会専門の先生がいて、なぜか私にだけ厳しいのです。 みんなは帰っていいよと言われるのに、わたしは居残りでした。 学校は地元から片道約2時間で、近いとは言えないのですが、最近は 朝6時に家を出て11時まで学校、深夜1時に帰ってきて寝る間もなくまた学校を繰り返していました。 睡眠も3日で5時間足らずしか取れていません。 母も心配で私が帰ってくるまで寝られないと、駅まで迎えに来てくれて2人とも睡眠不足です さすがに体力も限界でフラフラでした。 担任に呼び出され、事情を聞かれてすべて話しました。 担任は心配してくれていて改善もしてくれようとしているのですが、 全国の先生に嫌われてるし何か言われたら怖いし もうすぐ全国大会も終わるしこのまま耐えた方がいいのでしょうか…
高3女子です。 私は進学校に通っていて、今ちょうど受験の時期なのですが、 親からのプレッシャーや上がらない成績など、様々なことが重なり、 授業に出ることもできなくなってしまっています。 本当に酷い時では、 ずっと泣きながら頭を文鎮で殴ったり、 首をつってみたり、 ご飯を食べなかったり、 規定量以上の薬を飲んでしまったりなど、 色々な自傷行為に走っていて、もちろん、勉強なんて手がつかない状態でした。 それでも、テストまでのあと1ヶ月で出来るだけ頑張りたいと思い、 ・自殺用のロープは買わない ・カッターで体を傷つけるのはやめて赤ペンで体に線を引く ・規定量分以上の薬は飲まない などの決まりを作って できる範囲で勉強するようにしています。 ここまで来るのにすごく頑張ったので 誰かに褒めてもらいたいのですが、 親は私が精神的におかしいことに対して怒っているし、 学校でもここ1ヶ月ちゃんと勉強できなかった負い目があり、 誰にも「褒めて」「助けて」って言えていません。 自分的に、当たり前のことすぎて馬鹿にされるんじゃないかという不安もあります。 こういう時、どうやって助けを求めて、褒めてって言えばいいのでしょうか？ また、言わずに頑張ることでより人間的に成長できるのでしょうか？ もう、よくわからなくなってしまったので、回答をよろしくお願いいたします。
専門学校をやめるか悩んでいます。 私は高校卒業後就職したのですが、写真の勉強がしたくて一年で仕事を辞め写真の専門学校へ入学しました。 入学して最初の頃は勉強も楽しく課題も楽しくやり過ごしていたのですが最近辛くてたまりません。 周りの生徒さんの個性が強く私の作品を執拗に批判したり突然死ね、学校に来るななどとメールを送って来たりとてもつらいです。 先生とも感性が合わず勉強自体も楽しいと思えなくなりこの世界で働いていくにはしんどいし今学校に払っているお金も勿体無いと思います。 辞めたいと思うのですが、せっかく就職した会社を辞めてまで入学したのと、学校のお金は両親が払ってくれておりせっかく高いお金を払って通わせてくれているのを考えると辞めたいと言うのがとてもつらくどうしていいかわかりません。 辞めて派遣などをし両親にお金を返していけばいいのかなども考えるのですがまず辞めたいと言い出すことがつらいです。 このまま我慢して学校に通うべきか悩んでいます、回答いただければ嬉しいです。
私は卒業を控えた大学生で、大学では教職課程を取っていました。 もともと教職課程を取った理由は、サークル等に入ってなくて暇だし、免許が取れたらいいなくらいのものでした。（大学の講義ではよく「教師になる気がないなら教職課程を今すぐやめろ！と言われていましたが、こっそり履修していました） でも思いのほか教育に関する勉強が楽しく、教育実習も迷いなく実施しました。 しかし教育実習では授業が思うようにいかず、今でもその授業のことを思い出して死にたくなっています。生徒は高校生だったので、比較的大人の対応を取ってくれましたが、授業の時間配分を間違え、板書の字も間違え、準備したプリントも足りず、終始あたふたしていました。教科担当の先生には、教科に対する理解が足りなさすぎる、解釈が間違ってる、不勉強だと指摘されました。その通りだと思います。 教育実習の後はこのような授業をしてしまったことを度々思い出し、そして死にたくなるような授業を強制的に受けさせられた生徒に申し訳なく、いつも死にたくなって叫びそうになっています。（生徒に申し訳ない授業をするなと言われましたが無理でした） また半年前にも教員免許を取るには単位が足りないことに気づき、模擬授業のある講義を選択して受講してしまいましたが、そこでもクソみたいな授業をしてしまい、また思い出しては死にたくなっています。受講しているほかの学生はまだ教育実習に行っていない人ばかりだったし、大学の先生にも、こいつ教育実習に行ってもこの程度か…と思っていると思います。 もともと軽い気持ちで教職課程を取ったからこのようなことになったのかもしれません。これらの経験から教員は向いてないと感じ、4月から民間に就職します。教員にならないなら免許なんていらないのに、免許を取るには単位が足りなくて、模擬授業のある講義を受講してしまったのは、ここまでやってきたんだし…と考えてしまったからです。私は免許を持つべき人間ではないと思いますが、やはり欲しいと思ってしまいます。 話が逸れてしまいましたが、どうしたら思い出したら死にたくなる行動と付き合っていけるでしょうか。宜しくお願いします。
まず素朴な疑問のうえ、お坊さんの限りある時間と質問を増やしてしまい頭が下がります。 死後の行き先は生前の「行い」によって左右されるというのは勿論ですが、 こちらのサイトでもいろいろ知恵を授かっている内に、 死後の「裁判」は良い悪いの数直線上では計れないところもあると感じています。 たとえば、ある人は日本に住んでいて、 まったく仏教に触れていなかったとしたら？ ある人は仏教に触れて、 仏教の「表面上の」知識は身に付けて、 それでもなお多かれ少なかれの悪い行いをして… 後者は私ですが、少なくとも「知っていて尚悪いことをする」のと、 知らずに悪いことをしたのとは、やはり裁判の天秤の重さに違いがあるのでは？と思いました。 「弥勒菩薩は兜率天に住み…」 「虚言はいけない」 「丸々寺は誰々により開かれ」 「般若心経」 「お寺や神社の真ん中を歩いちゃ駄目。」 「蚊を殺しただけで地獄」 「獄卒が火であぶる。」 私はこのような「情報」を得て、我を顧みることもなく過ごしています。 ただ蚊は殺めません。 仏教で守るべき掟も、出家された方にとっては、いままでとはより厳しくなると思います。 まず、 出家された僧たちにある戒律は、破ったときにのちの自分に降りかかるのでしょうか？ それとも守ることで人のため、世界が良くなるべきの「願い」の要素がありますか？ また、「在家」まではいかないが仏教を信仰する私として、 表面上の仏教を(インターネットで閲覧できる限りの知識を)覚えるごとに 死後の裁判の「ものさし」が厳しくなるということはあるのでしょうか。 おなじく、お坊さんとも一般人とも、仏教の知識が死後の「ハンデ」とはならないでしょうか？
いつも相談させていただいています。 中学生の息子についてです。 中１の長男は、中学入学後、学校への行き渋りや、やる気のなさ、イライラして荒れたりと不安定な日々です。 その都度、親として試行錯誤してきました。 小学生の頃はあまりかんじなかったのですが、中学生になり、私への依存、甘えが大きくなってきて、一人で決められない。学校の課題をするにも、１日に何度も私を呼び、どうしたらいい？！と怒るということもあります。 私の母に相談したところ、とにかく息子に全て決めさせたほうがよいといわれ、私もそう感じたので、決めさせることにしました。 その結果、 塾はやめ、部活には入部せず、(一度仮入部しましたが、結局入らず)、外部でスポーツをしてますが、週2でしていたのを週1に。 そして、その週一のスポーツでさせえも、今月は一度も行きませんでした。 理由は嫌な子がいるからです。 しかし、本当にそれだけが理由かはわかりません。 息子に決定をゆだねることで、何もしなくなりました。 勉強もしません。一度塾にまた行きたいと言ったのですが、しばらくすると行くなんて言っていない。考えているだけ。←考えるというのは嫌なことから逃げたいときによく使います。 これでよかったのでしょうか？ 親として、子供が嫌がることも続けさせようとすることも大事なのでしょうか？ 息子は何もせず、食欲だけ増し、どんどん太ってきています。 ブカブカだった制服のズボンも入らなくなりました。 もう息子を見るのがつらいです。 自分の型にはめようとしてはいけない。 ～してほしい。と思ってはいけない。とは思うのですが、難しいです。 息子から責められたり、当たられたりで、二度ほど過呼吸になりました。 その様子を見ても息子は翌日には、私に当たりちらします。 こんな考えはよくないですが、毎日今日で私は死ぬという気持ちで生きて行こうかとも思います。 そう思ったら、明日のことは何も考えないでいいし、最後の日だと思ったら、息子に対して私のできる最大のことをしてあげられるのではないかと思ったからです。 今の息子を受け入れられず、私の対応の失敗でこうなってしまったのではないか…と苦しいです。
私はこの春、大学生になりました。しかし、私の通っている大学は、第１希望ではなく、むしろ滑り止めで合格した大学に通っています。第5希望の学校です。周りの高校の友達はみんな、指定校推薦、AO入試で合格しており、それぞれ第１希望の大学に通っているそうです。 最近友達との話では、どこの大学に行ったの？とよく聞かれるようになりました。私の学校は名の知れた大学ではないし、偏差値も低いので胸を張って堂々と言えません。いわゆる、学歴コンプレックス状態です。 さらに、大学の授業では、まともに教授の話を聞かず、お菓子を食べている人、平気でスマホゲームを堂々とやっている人、友達とワイワイ大声で喋っている人、どの人たちもこの大学に入って勉強頑張ろうという人はいないのかな？と思いました。 はっきり言うと、私は周りの高校の友達が羨ましいです。第１希望に受かったから、きっとこんなボロボロに落ちて受かったところに行った私よりも充実していると思います。それに比べ、私は第１希望に落ちて、滑り止めの大学に入学したとはいえ、周りの人たちの環境に窮屈さを感じ、身も心も疲労感が重いです。 さらに、私はこの学校に入学してから楽しいと感じたことがまだありません。しばらく、この大学でも窮屈と苦労に我慢して生活するとなると心が苦しく感じます。どうしたら、周りの人に流されず気にしないで生きていけるのかわかりません。長くなりましてすみません😣💦
前文お許し願います。繁忙期になると出社が辛いです。 社員は15年以上の経験者が3人、未経験で入社6年目の私です。 私の主な仕事は内勤ｱｼｽﾀﾝﾄです、他の人は外勤もします。 繁忙期に上司が一人で仕事を進めてしまいます。 私に出来る仕事があれば・・・と言いますが、言わないと一人で残業、休日出勤しているようです。 何度も残業、休日出勤を自慢げに言われているように感じます。 他の同僚も任意でしているようです。 私も仕事があればしますがとても少ないです。 毎年の事なので出来れば 上司が仕事を割り振ってくれたらと思うのですが、甘えでしょうか？ 私が 毎年私に出来る仕事を・・・というべきですでしょうか？ 上司がやった方が早いから割り振らないのかと思う事もあります。 この時期になると自分だけが仕事をしてないような思いが強くなり 辛くなります。 自宅で勉強に励んでますが、まだまだ時間が必要です。そして現実私が外勤を担当する予定は全くありません。 上司から支持された仕事（ｱｼｽﾀﾝﾄ事務）をしている状態です。この年齢でお恥ずかしいのですが どのように対応すると 良いでしょうか。 どうぞよろしくお願いします。
結婚して2年目。私33歳、妻31歳。子供なし。共働き。現在別居6ヶ月。 今年の7月頃から離婚を迫られています。6月頃から夕食の準備をしてくれなくなり、帰宅して部屋に篭るようになりました。話をしたら、「子供を作りたくない、育てられる自信がない。でも、周りの友達は出産して子育てをしている。親戚付き合いも辛い。義実家と上手くできない」と悩んでいたとの事でした。結婚前から子供が苦手な事は聞いており、妻が資格の勉強を通信大学で始めていたので、負担は掛けたくなかったので話題にはしませんでした。 実家には数ヶ月に1度の農作業やお盆と年末年始に帰っていました。妻の実家は母子家庭で親戚付き合いは殆どなかったそうです。実家に帰った後の妻は疲労していました。無理はしなくて良いと言っても嫁なんだからと頑張ってくれていました。 普段の料理も頑張ってくれていました。他の家事は分担していませんでしたが、極力私がしていました。 離婚したいと言われ、話し合いましたが妻が「貴方は悪くない。私が自分で思うよりも出来ない妻で嫌になった」と言われました。 8月には妻の帰宅が私が寝る頃になり、最小限の荷物を持って帰宅しなくなりました。住宅手当の関係で私が出て行く事を決め、実家に戻りました。 引越した日の夜に妻はアパートに帰ったようで、泣きながら電話があり、憔悴している様子もあったので、食べる物を作り、アパートに行くと泣き腫らした妻がいました。食事を取らして泣くだけ泣かせて話しをしました。 先月再び話し合い、私は妻にそんなに完璧なことを望んではいない。むしろ感謝しか無いと伝えましたが、頑なに離婚したいとの事。 日々の不満や愚痴は言わない女性なので積み重なったものが我慢できなくなったのもあるとは思います。私が至らず妻に辛い思いをさせたと思うと離婚した方がいいと思いますが、本音は離婚したくありません。 どうしたら夫婦の関係を修復できるのでしょうか？
大学4年で進路に迷っています。 大学では、教員になるために勉強してきました。ですが、22卒の就活が始まってほんとうに教員になりたいのかを考えるようになりました。教育実習を通して、やりがいを感じることもできましたが、それ以上にしんどさを感じたため、教員になろうか迷っています。 周りの友人は7月の教員採用試験に向けて必死に勉強しています。（私の学科で採用試験を受けないのは3人ほどで、その人達は一生懸命就活をしています。）私は、自由参加の対策授業にも出ていなかったため、完全に出遅れています。友人同士で勉強グループもできてきて、今更入れてほしいとも言えません。 全くやる気が出ず、何からしたらよいのかわかららず、今からしても遅いという気持ちになってしまいます。 すごく教員になりたい！という気持ちはないけれど、他にやりたい仕事もない、なんとなく就活をしていてもパッとする企業がない、というようにどちらも中途半端になっていて、焦りと自己嫌悪でしんどいです。（パッとする企業が見つかれば、迷わずそこに入ります。） 採用試験の日もどんどん迫ってきているのに勉強したくない… 就活でもたくさん面接を受けないといけないのにエントリーすらしていない… 何もしたくない気持ちでいっぱいで、1日の終わりに、何もできなかった今日の自分にがっかりします。これから先が全く見えません。もやもやで真っ暗です。 そして、これから始まる学校の授業で友人と会うのが怖いです。 これから、気合を入れて勉強して、一度目指した教員になるべきなのでしょうか。教員を諦めることは、お金に余裕がないのに学費を出してもらった両親にも申し訳ないです。両親に就活をしていることを少し話すと、反対されました。 毎日、なにもやる気が出ません。 もうどうしたらいいのかわかりません。 わかりにくくてすみません。 よろしくお願いします。
自分は、失敗を恥じてクヨクヨしたり、プレッシャーによって身動きが取れなくなる傾向にあります。 また、些細な物事も悪い方向に捉え、ネガティブの連鎖に陥ることがあります。 その結果メンタルが弱くなり、落ち込む状態が続くことが多いです。 こうした現状から打破し、自分を変えようと思い、今回質問をさせて頂きました。 精神的に強くなるためにはどうしたらいいでしょうか？
こんにちは。 久しぶりの質問です。 今、3人の子供がいますが、流産も3回しました。 何年か前に、母から、父方の祖母も母方の祖母もそして、私の叔母も妊娠したけど、一回ずつ中絶していた過去を知りました。 それを聞いた時、それで私は流産したのではないか？と思ってしまいました。 もちろん、私自身が不育症でそれが原因というのは確実なのですが、なぜか、それを聞いた時に、中絶が回り回って私のところにきたのだとすとんと心に落ちてきたんです。 もちろん、それを理由に祖母や叔母を恨むとかは毛頭ありません。 流産をしたことも私の人生の勉強であったと思うし、今、長男のことで悩んでもいるのですが、それも勉強だと思っています。 ただ、私が流産したのは中絶した赤ちゃんが寂しかったのかとか、ふと思ってしまいます。 お坊さん方のお考えをお聞きしたいです。 よろしくお願いします。
長男14中学2年生の扱い方がわかりません。小5から不登校です。 とても愛嬌があり周囲にも好印象のムードメーカーです 兄弟にも優しいのですが、豹変するように態度が変わります。 不登校だからと何もしないのは嫌だ言うのに何もしません。 アクション俳優を目指しご好意で養成所へ通わせてもらっていますが、時間を過ぎても動かず送らないと行かないことも。人の時間もタダじゃないと言うと逆ギレ。 口では幼き頃からアクション俳優と言い続けてますが自分で決めた夢すら動きません。 服が無いと私の服を着たり買ってと要求しますが、脱いだ物で部屋が散らかり服の所在が掴めぬ始末。片付けようにも部屋に入るなと。 妹からお金を借りても返さず 催促するとわかってること言われると嫌だと逆ギレ。 私には何も話したく無いと、うるさいと祖父母宅に家出中。祖母は優しいのでワガママ言い放題。 子供の気持ちを尊重しながら共に育ってきました。道徳的な間違いに対してのみ強く伝えてきました。 学校の事、勉強の事、何も言わな過ぎてワガママになってしまったようです。 やりたく無いことはやらないそうです。 完全なる間違った子育てです。 自信を失った私に娘は そんなこと言わない！言うと怒るよ！と弟と励ましてくれます。 私の残りの人生をこの子に捧げるつもりで長男を24歳で産みました。 知らず知らずに私の想いが重荷にとさせていたのかとも思います。 が、彼をこのまま身勝手に行かせると辛いのは彼自身となる為、親として責任取りたいのです。 必要ならば新居地や学校やら環境を変える事も考えて居ますが 決定打がありません。 どうか皆様、どんなお話も伺いたいと思いますので宜しくお願い致します
お別れした方とのことで相談させてください。 2年半付き合って半年別れ、復縁して2年で2ヶ月ほど前に再度お別れしました。 何度も嘘をつかれ次こそはと信じようとしましたが改善されず、先方も重荷に感じたのかお互いが限界になってしまいました。 いま思い返すともっと早く決断できたはずですがひとりになることの怖さなどもあり見てみぬふりをしたこともあります。 復縁は望んでいませんが、何かある度に見る度に彼との記憶がよみがえります。いい年ですが泣いてしまうこともあります。 相手の気持ちは相手にしか分からないこと、幸せなのか不幸せなのかの答えあわせはできないことなどこちらのサイトを拝見させていただき理解しようとしています。 執着であり時間が解決してくれると信じていますが早く忘れるにはどのような考えを持てば良いかアドバイスをいただきたいです。 新しい恋をすることでの解決は自分には難しそうだと思っています。
いつもお世話になっております。 きつい言葉を言って傷つけてしまったSNS友人に謝り、手紙を書き、直接話させてほしいとメールを送ったのですが、（多忙ではなく私への精神的な余裕の意味で）私と話せる状態ではないし、謝罪や気持ちは受け取らないと返事をされてしまいました。 もともと私はこれから国家資格の試験を控えており、和解できたとしても友人を大事にできる自信がありません。 忙しさのほかに、価値観も微妙にズレてきたと感じるようになりました（例えば、私は日々の重点に勉強を置き、友人は遊びを置き。私はポジティブに考えるようになりましたが、友人はネガティブなままなど）。 今回、ここまで拒絶されて、自業自得であるとむしろ安心してしまいました。 今も和解を夢見ていますが、大事にできないなら、最初から手を出すべきではないと考えてしまいました。 たくさん笑い合った大切な人でした。 受け取ってもらえなかった好意が悲しく、辛いのですが、大事な友人を尊重したいです。 何だかとても考えるのに疲れてしまって、友人だったのかどうかすらもよくわからなくなってきました。 あの人は、SNS上では別の方々と楽しく過ごされているようで、遊びの予定も立てているようです。私はあの人にとって必要ない人だということが身にしみてキツイです。 仏様が勉学に集中しろと仰っているのでしょうか。 今ここであの人を手放すのが最後の愛でしょうか。 衝撃が強いです。 ご回答頂けますと幸いです。
いつもお世話になっております。今回もご相談させてください。 ここ一年くらい前から、本を読んで仏教や御真言の勉強をしています。勉強をしていくうちにいろいろな疑問があるのですが、特に気になることがあります。 歓喜天様と荼枳尼天様についてなのですが、いくつかの本に「気難しい」「正しい信仰しないと祟られる」「真言をちょっとでも間違えると駄目だ」というような記述がありました。 他にも弁財天様は嫉妬深いからカップルでお参りするとよくないとか書いている物もあります。 私はお寺や神社を巡るのを趣味としているのですが、こういう話を聞いてしまうと、歓喜天様や荼枳尼天様にお会いしたときに、手を合わせるのが怖くなります。 また、お経についても勉強していて、参拝させていただいたときに唱えるようにしているのですが、間違って唱えてしまうことがあり、その後、大きな過ちを犯してしまったような気分になることがあるのです。 歓喜天様や荼枳尼天様・弁財天様の仏像にいろいろな所でお会いしたことがあるのですが、どのお方もお優しい顔をされていて、とてもそんな存在に見えません。なので、私自身は仏様が祟りを起こすようなことはないと思っています。 しかし、心のどこかで恐怖が拭えないのです。 そこで質問ですが、なぜ天部の仏様の中にはこういう風に言われてしまう仏様がいるのでしょうか？ 専門家であるお坊さま方ならばよい答えを聞かせていただけると思い相談させていただきました。 ご回答宜しくお願い致します。
私は現在 16歳 （ 高校2年生 ）です 。 学校には通わずに 中学卒業後すぐに働き始めました 。 最近になって 日本史や古事記の勉強にハマり、毎日勉強しています。 そこで、よく出てくる仏教が気になり、主な宗派全てを調べ まとめあげました。 様々な宗派がある中で、私は日蓮宗の教えにとても共感を得ました。 そこで、僧侶になりたいと思いました。 誰かの役に立ちたいんです。自分は中学一年生の頃に精神を病み苦しみました。しかし手を差し伸べてくれる方は誰も居ませんでした。 もし仮にそんな状況に居る人が居るのなら、少しでも力になりたいんです。 私が精神を病んだのは中学一年生ですが、卒業後も不安定になることはありました。その時に お寺に参拝することで少しでも楽になれたんです 。 自分と同じような方がいるならば、力になりたいのです。 このような理由だけで出家をしようと思うのは 安易な考えなんでしょうか 。
私は今受験勉強中の、高3女子です。 海外で働きたくて、外国語系の難関国立大学を目指して勉強しています。 ただ、私の将来の夢の動機は母から離れることなんです。こんなことを言う親不孝な自分のことが嫌いですが、もうどうしていいかわかりません。 小さい頃から過干渉かつ暴言を吐く母親に怒られないことだけを考えて育った私は、人の顔色を伺うことだけが上手くなりました。心を許せる場所は学校にも家にもないし、私のことを利用する以外で仲良くしてくれる友達もいません。 恋愛も母から怒られたので、優しくしてくれた人を何人も一方的に傷つけました。最低な自分が嫌になって、恋愛することが怖いし、男の人と話さなくなりました。 ただ漠然と幸せになりたくて、有名な大学に入って家から出ればそうなれる気がして頑張っていたけど、最近もう勉強が苦しくて、親の機嫌をとるのにも疲れて、その糸が切れてしまいました。 勉強を頑張って進学し一人暮らししたところで、母は頻繁に家に来ると豪語しており、束縛からは逃れられません。その上、授業料、生活費を払って「やるんだ」からと毎日金額を食事中も送迎の車の中でも計算され、また脅される借りを作ってしまうのかと嫌になってきました。 正直家から出られればなんでもいいのです。今の状況、この家から出られれば、こんな私じゃなくなれればどうでもいいとおもいました。 勉強して大学に入っても抜け出せる保証は確実ではないけど、死んだら確実に抜け出せると、最近思うようになりました。 死んだら葬式費用はかかっても、大学に4年間授業料を払うよりは安いでしょう。 親は私にお金のことしか言わないから、なるべくお金がかからないように死ぬ方法はなんだろうと考える日々になりました。 自惚かもしれませんが、親は悲しむと思います。でも、ほかに3人子供がいるし、自殺なんてする親不孝な子供は居なくてよかったと思うかもしれません。 こんなことを毎日考えていますが、やはり悲しむ親のことを想像して実行に移せません。親の影響で出来上がった自分が嫌いで死にたいのに、親を悲しませたくなくて死ねません。自分のために生きることもできません。大学にも希望を見出せず、私がしたいことは死ぬことです。 どうしたら思い切れますか。
有り難し 8
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