わたしは、友人に秘密や辛さを打ち明けられることが多いです。 わたし自身生き迷ってばかりで不安定なのですが、人からはすごく強い穏やかな人に見えるようです。 以前自分がとんでもない失恋でボロボロになったときに、何時間も電話してくれた友人がいました。わたしはその人に大変お世話になり、快復しました。 ただ、その友人自身もずっと親や仕事について悩んでいて、わたしはその悩みを聞いていました。恩があるから、友人がよくなるまでなるべく支えたいと思いました。 しかし、友人はずっと会社や家族の愚痴をいい、新しい道を模索する勇気が無いことを訴えました。4年くらいずっとそうでした。頑張ろうとすると体を崩しました。 わたしは、「結局人は最後はひとりでやるしか無い、孤独なものなんだ。辛いなら、自分で自分を見つめなきゃだめだし、休んだり、がんばりすぎないように努力して。わたしだってあなたを本当には助けられないし、なにもせず愚痴ばかり言っていたら、嫌いな人と同じようになってしまうよ」と言ってしまいました。 それからは、そえんになってしまいました。 わたしは、似たようなやり取りを別の友人ともして、疎遠になっていきました。 結局人は離れていくし、自分は冷たい気がします。でも、依存や腐れ縁は嫌です。 幸いにもまだそばにいてくれる友人はいます。しかし、またその人たちとも離れて行くのだろうかと思うと辛くなります。わたしはあまり恋愛などには興味がなく、また人付き合いも世渡りもかなり下手です。だからこそ友人たちと過ごし前に進むことが生きがいのひとつでもあります。 若い頃に、裏切られたとか、ひどい冷たい人だと言われたので、やはり自分はいつまでも人でなしなのかもしれないと思います。どうすれば良い人間になれるんでしょうか。また、良い人間とは、どんな人でしょうか。
20代後半の社会人です。 最近になり、自分の人望の無さを痛感しています。 今まで生きてきた中で、友人関係に悩んだことはほとんどありませんでした。小学校から大学まで、仲の良い友人はいつもいて、楽しく過ごして来ました。社会に出て働き始めると、友人となかなか予定も合わず、会えないことも増えましたが、それでも2.3年目位までは、連絡も取り合っていました。しかし、ふと、いつも連絡をするのは私からだなと気づきました。相手から連絡が来たことは1度もありません。わたしが連絡をしなければ、半年、1年と連絡が来ることはなく、そのまま疎遠になってしまいます。SNSを見ると、友人たちは高校の同級生、大学の同級生と楽しそうにしています。 SNSで、学生時代仲の良かった友人の結婚を知り、自分以外の仲の良かった友人は皆結婚式に参加していることを知りました。大学時代、グループで仲が良かった友人が、私以外で旅行に行っているのを知りました。他にも、学生時代かなり仲の良かった友人の結婚を人づてに知ったことは数しれず、、 私はそんなに嫌われているのか、はたまた私の存在は皆の頭の片隅にもないのでは、時間を割いてまで会いたいと思われる存在ではないのか、と本当に辛く、今死んだらお葬式は誰が来てくれるのだろうということを考えてばかりです。 結局そこまでの関係だったのだと割り切りたくても、今まで築いてきた全ての関係がそんな関係だったなんて認めたくなく、本当に苦しいです。これからどのような心持ちで生きていけば良いのでしょうか？また、今後は人から必要とされる存在になりたいです。今からでもそういう存在になれるでしょうか。
高校の時、いつも一緒に居た友人と何気なく進路のことを話していたのですが、その際に友人が同じ専門学校を志望していたのを全く知らずに聞かれたままに『推薦が決まりそう』と話しました。 それを聞いて友人は腹を立て、クラス中の子に『こんなひどいことを言われた！』と騒ぎ立て、クラスのみんなに無視されるようになりました。 そのまま卒業し、仲の良かった子とも最後の方は会話もなくなってしまい複雑な気持ちでした。 卒業から数年経った頃、当事者である友人にばったり会い、何も無かったかのように話し掛けられて困惑していたのですが。 それから、Facebookで事の発端となった会話の場にいた別の友人から『あの頃は私も子供でごめんね。ずっと謝りたかった』とメッセージをもらい、何か心のモヤモヤが少し薄れた気がしました。 それでも、クラスの他の友人達とは今も繋がりもなく一歩おかれているような状況です。 今となっては、他にも友人もいるし、その出来事を知っていて仲良くしてくれる友人もいるので気にしなければいいだけの事なんだと思います。 けれど私は、自分がしたことは、そんなに皆から避けられたりすることだったのかな？そんなに私は、悪いことをしてしまったのかな？と時々思い出して悩んでしまいます。 私は、そんなに人に嫌われるほどの悪いことをしてしまったのでしょうか？
ある友人と2人で旅行に行く計画をたてていたのですが、ふとしたことで少し言い合い（？）になりました。これは2人で話して向こうの勘違いだったことを分かってくれて謝ってくれたので解決しています。 ですが、もともとその友人はテンションに波があったりして、私はよくその人の顔色を見てしまって疲れてしまうので、今回の旅行は1人で行きたいと言いました。（チケット等はすべて取る前でした。） しかしその後、別の友人に旅行に行くことを話したところ、一緒に行きたいと言ってくれて、私もその友人と行ってみたかったので承諾してしまいました。 1人で行くと言ったくせに結局ほかの友人と行くということは、裏切り行為にあたってしまいますか？ 親に相談したら、それは貴方が悪い。しばらく貴方と話してもらえないかもしれないねと言われました。すごく落ち込んでいます。数週間先、数ヶ月先にも、元々一緒に行く予定だった友達と一緒に旅行に行く予定が入っているので、極端に仲は悪くしたくありません。 私はどうすればよかったのでしょうか、1人で行きたいと言ったからには1人で行かなければならなかったのでしょうか。もう別の友人と行くことが決まりチケット等も手配してしまったので行きますが、一緒に行く予定の友人に色々話して私と一緒に旅行に行くことは黙っておいてもらうべきでしょうか。仲の良い親友1人だけ別の友人と旅行に行くことを喋りましたが、他には喋っていませんし、Instagram等に写真を載せるつもりもありません。これは優しい嘘になりませんか？それとも私が悪でしょうか。
私にはとても多才な友人がいます。 友人は多才ながらも新しい事に飛び込む事は多少苦手で最初の一歩を渋る性格です。 一方、私は想像力が乏しく、才能も乏しく頭の回転が遅いのですが、それ故に他の方に比べ始めの一歩を簡単に歩もうとします。 そんな私とその友人は正反対故に行動をよく共にします。 そして友人は人の輪を作るを苦手としそれを悩み私はその友人に良かれと思い自分が作った輪に迎えるのですが、その多才さから気がつけばその輪から自分の居場所を失う結果となります。 その事を苦しみ悩みながらも同じ事を繰り返してしまいます。 教えて下さい、私はなぜ苦しむと知りながら同じ事を繰り返すのでしょうか？ 私は友人に対して自分が優位だと示したいからでしょうか？ それともただ哀れんで同情心からなのでしょうか？ また自分で自分が居場所を失う事をいとわないのは何故なのでしょうか？
もう半年近く前のことになりますが、5年以上付き合いのあった友人とそのパートナーに嫌な思いをさせられ耐えきれず縁を切りました。 私にとっては大切にしていたかけがえのない友人でしたが、会えなくなることに関しても「別にいい」と言われたり、友人とパートナーから別々で話を聞いた際にも意見が食い違っており何が本当なのか分からず疲れてしまい距離を置くことにしました。 それからというもの、寂しさ、恨み、怒り、悲しみの感情が湧き出るのが止められず、抗うつ剤を飲まないと生活が難しくなりました。 仕事も手につかず、人生を狂わされたような気持ちで更に恨みが増しています。 ただ大切な友人だった過去も事実で、良い思い出もあります。 友人の不幸を毎日のように願わなければ気が済まない反面、なんて醜い感情を持ってしまったんだろうと友人の幸せを願えない自分を許せずとても苦しいです。 恨みたいのか許したいのかも分かりません。 距離をおいてもなお解決しない人間関係と自分の感情にはどのように接するのがいいのでしょうか？
友人から誘われて２人で会社をやっています。仕事はやりがいもあり楽しいのですが、友人の期待も大きくそれに応えたいのもあり、自分の中で無理をしすぎてしまい、進めていることが躓いたのをきっかけに辛い気持ちが爆発してしまいました。 友人は日ごろから、一人で抱えず相談して、必ず守るから、と気にかけてくれます。ですがいざそういう時になると、弱みを見せるのが恥ずかしい、友人はもっと忙しく辛い思いをしてるのに私がこのくらいで、面倒だと思われないか…という考えがわいてきて相談できません。 ここで辛いと言ってしまうと今までの私に対する評価も変わってしまいそうで…くだらないことですが、私は友人の評価通りの人間でいたくて必死で頑張ってきました。 でもやっぱりできないこともありますし、寝る間もなく仕事をしてると辛くなります。 本当に邪魔なプライドです… そういうのも友人は気付いていて「相談して」と言っているのかもしれません。 ですが、それでも甘えることができません。 考えすぎでしょうか。もっと気楽に気持ちを吐き出せる感情のコントロール方法など教えていただけると幸いです。
はじめまして、むいと申します。 私は昔から構ってくれる、相手にしてくれる人に依存してしまう癖があります。 多分距離感がおかしいのです。 ただ依存してしまうだけでなく自分はいわゆる変わってる人間で常に騒がしくよく話すので一緒にいて疲れるともよく言われます 今も同じ作品が好きな友人とよく遊んでおりましたが最近友人から距離を取られてる気がします。 (遊びに誘っても忙しいと言って断られる、向こうから連絡をしてくれる事が無くなった、友人達だけであっていて自分だけ誘われないなど) 昔から同じことで友達をなくしているので嫌われてれるのもめんどくさがられてるのも分かりますしきっと友人ともう仲良くできることを諦めて一人でいるのがいいのだと思います。 ですが楽しかったことがよぎりいざイベントなどで会うと話しかけて迷惑だと思うのに友人について行ってしまうのです。 友人のためにも自分のためにもどうにか依存をなくし距離をとれるようにするにはどうしたらいいんでしょうか?
今日、誕生日を迎えました。 みな明日仕事だから寝てるのでしょう、家族と日付を超える前から電話をしていた友人以外からお祝いの連絡は来ておりません。 日付が変わり友人と電話を終えてから、家族以外からお祝いの連絡がない事に少しガッカリしていました。 しかし、先ほどからほかの質問者様方への皆さまの回答を拝見していたからでしょうか、気付いたら連絡が来てなくてもガッカリしてた自分がいなくなったのです。 強がりでもありません。 上手く言えないのですが、家族とその電話をしてた友人からお祝いの言葉を頂けただけでも「私はここに存在している」「生まれて良かった」と考えを変えることが出来たのです。 今までの私なら「友人から連絡が来なかった、私は友人にとって大した存在ではないんだ」と悲観していたと思うのです。 これが悟りなのでしょうか？ なんだか、少しだけ生きるのが楽しくなってきてる気がします。大袈裟でしょうか。今までのネガティブな自分自身に初めて打ち勝てたような、そんな気がしてます。 とにかく、ここの皆さまとお祝いをしてくれた家族･友人にお礼が言いたいです。本当にありがとうございます。 今後とも前向きに生きていける様なお言葉やアドバイスがあれば、お願い致します。
最近、病気で友人を亡くし、お通夜に参列させてもらいました。 その際に、お坊様が友人の頭元に立ち 剃刀？みたいなもので空を斬るような動きをされていたのを目撃しました。 以前、自殺した姉のお葬式の時も、していたので、もしかしたら、友人は病気ではなく、病気を機に自殺してしまったのではないのかと、不安になりました。 そこで質問なのですが、自殺した方のお通夜やお葬式などは、そういった事をされるのでしょうか？ 私の家は浄土真宗西本願寺です。 友人の家はわかりませんが、浄土真宗ではなかったと思います。
ＳＮＳにて、友人のつぶやきを読んでいて思い出したことがあります。 昔の話ですが、電車に乗っていたら、杖をついた、明らかに足腰の弱ってそうな年輩の男性が乗ってきたので、席を譲ろうとしたら『俺はそんな耄碌してない！』と怒鳴られたことがあります。 友人は友人で、『俺は年寄りだから席を譲れ！』と手を掴んで引きずり降ろされた経験があると言います。 席を譲らなければ友人のようなことをされ、譲ったら譲ったで私のように怒鳴られる。 私たち若者は、一体どうしたらいいのでしょうか？（笑） ご回答よろしくお願い致します。
7月10日の朝に、久しぶりに夢を見ました。確か、観音様？に怒られる？ような夢を見ました。 自分的にとても不安だったので相談させて頂きました。 夢の詳細ですが、 どこか旅行でも行っているような感じで、確か仏像様が観音様と仰っていたと思います。 学校の友人とそこの御堂の小さな赤い大きな門の模型のようなところにならんでいました。 御堂のようなところで私は大声を出したりしていたと思います。 その模型のようなものがあり、髪の毛を油で整えて、その後に覗き穴のようなものを覗くと仏像様が覗いた人に警告を与えてくれるというものでした。 何も異常がない時は、そのまま終わるのですが、脳が小さい？などの警告の時はなにか音が発されるという覗き穴で。 私が髪の毛を整え、その覗き穴（黒色）を覗くと、御堂の中に「ブオォー！！」という法螺貝を大きく鳴らしたような音が聞こえました。 夢の中のお坊さんが「御怒りになられたようです」 と言ったところで夢が覚めました。 妙にリアルな夢で耳鳴りがしました。 最近、私は部活でのストレスなどでぐじぐじしたり、すぐ家に帰ってきてしまって泣いたり生活リズムが崩れてしまっています。 この夢は私へのなにか警告やお怒りの夢のでしょうか？ この夢でお怒りになられた理由は、 生活リズムなどが崩れていることに対してにお怒りになられたのでしょうか？ それとも御堂で大声を出したからでしょうか？ とても起きて不安になりました。 どうか夢のことなのですが回答お願い致します。
約1年振りに質問させていただきます。 私は今、大学2年生です。 私の周りの大人や先輩や友人はよく 「今しか遊べないよ」と言います。 でも「今しか勉強できないよ」とも言います。 私はいま勉強に重点を置きたいと思っています。勉強したいことは明確です。音楽の勉強です。環境が整っている学生のうちに吸収できることを吸収したいです。 私の友人は「将来どうなるかわからないんだから遊べるうちに遊ぼうよ」と声をかけてくれます。 音楽を勉強したってそれを仕事にできるのはごくわずかです。私はプロを目指している訳ではないのですが、だからこそ大学生活で音楽をやりきりたいと思ってます。 今は時間の許す限り練習に費やしています。家のことも家族に任せっきりで何もしていません。友達からの「今日お昼一緒に食べれる？」も断っています。それがつらいです。 それでも勉強したいことを勉強している時が今一番楽しいんです。友達とご飯を食べるより、楽しい。遊びに行くお金があるんだったら演奏会や楽譜代に使いたい、って思っています。 そんな風に思ってる私と一緒にいたいと言ってくれる友人にとても申し訳ないです。 そして経済的にも家族に負担をかけています。自分でバイトをしてある程度稼ぐことを前提に大学に進学させてもらったのに、今は練習でほとんどバイトができず、母にとうとう仕事を掛け持ちさせてしまいました。 私は今のまま自分のやりたい勉強を続けてもいいのでしょうか？
以前、うちの二十歳になる長男の件でお世話になった者です。 今日、いきなり私に「今で話しとくけど、来年の成人式には参加しないから」と言われました。 今までの長男の経緯から(高校中退、通信制の学校を卒業、今現在も元気なく友達なし)やっぱり成人式行かないのか…と思いましたが、正直この話を今聞きたくありませんでした。 私の思いは、長男が成人式に参加して、地元の友人達と久しぶりに再会し、気持ちを切り替えて今後を楽しく過ごしてもらいたいのですが、うちの長男はかなりの頑固でこだわりが強いので、行かないと言ったら絶対行かないような気がするので、心配です。 式にも参加しようとしない、友人達とも会おうともしない息子をみていると、なんだか私まで悲しくなります。長男は「行くのが面倒、別に地元の友人には会わなくてもいい、遊ぶとお金を使うから、金を貯めたい」とまで話していたので、ケチな性格です。若者はこんな話をまずしないと思うのですが、この子が将来どんな人に成長していくのか、こんな調子で今後どんな大人になっていくか、この子大丈夫でしょうか？
私は求職中の37歳の女です。私は独身でありパートナーもおりません。しかし将来的には結婚して子を持ちたいと願っています。 年齢的に子供を産むリミットが迫っていることを考えると不安で不安でたまりません。 自分の選択によってこの結果になっているとは分かっています。仕事も家庭も何もなし得ることができない自分は無価値なのではないかと毎朝毎晩自分を責めています。 就職活動も婚活も行っていますが、功を焦ってばかりで何も成果が出せておりません。そんな自分に対してストレスばかり溜まっていきます。 SNSで高齢出産の情報を集めていると、もし子ができても先天性の病気や障害を持って産まれてしまったらその子が不幸になってしまうのではないかと考えてしまい、果たして何が正しいのかと更に混乱してしまいます。 こんな精神状態で、こんな経済状況で、こんな健康状態で、果たしてきちんとしたパートナーと結ばれて子を成せるのか不安を感じています。 親には話せず、友人に話したところ「もっと気楽に生きればいいのに」と言われました。子供を二人産んでいる友人にそう言われてしまい、余裕のない私との立場の差を感じてしまいました。 このままでは友人のことまでも疎ましく思ってしまいそうで自分が怖いです。 毎日泣くのを止められません。心が疲弊してしまっています。 どうしたらこの心に折り合いをつけて、前向きに前に進めるでしょうか。 どうかご教示くださいますよう、お願い申し上げます。
何度も相談してしまいすいません。 乱文ですが聞いてください。 今回は私の友人のことについてなのですが、もやもやしている事があります。 私の友人は、去年から精神的な病気で療養しています。 私も去年仕事のことで、精神的に辛かった時に話を聞いてくれ、その事を唯一言えた友人です。 その時の事は忘れていませんし、今でも本当にありがたかったと感謝しています。 しかし、その友人も去年から精神的な病気で療養してからのことです。 その友人が辛いとき、苦しいときは、私にLINEしてくるのですが、それ以外の会話でのLINEは返信がないし、会おうともしてきません。 自分が会いたい時はLINEしてきます。 それから会おうと約束しても、よくドタキャンされます。 それは、精神的な病気で日や時間によって気分が悪くなったり、人に会おうとすると会えなくなることがあるとサイトで見たことがありましたし、本人もそう言ってました。 なので、それは病気がさせているのだし、自分もそういった病気になりかけて人に会いたくない時期はあった。と特に何も言わず、会えるのを待つ事にしました。 なにより、私も友人にしてもらったように、出来ることはしてあげたいと思い努力しました。 しかし、最近、他の友人にはLINEで連絡を取っていて会う約束までしているのを知ってしまい悩みました。 私には、連絡もないのにと。 そんな時、グループのLINEでその友人が高校生の頃のメンバーで会おうと連絡してきました。 ○○ちゃんと計画してたんだよねーと。 それに、仕事に疲れ悩んでいたせいか、腹が立って返信しませんでした。 というのも、昔から私は友人に悩みをよく相談されます。 その人自信もの悩みや、その人の家庭の事まで相談されることもあります。 私は、相談されたら何とか相手の為になるように考えて意見を言っています。 ありがとうと言われると嬉しいし、少しでも笑顔になってくれるのを見ると良かったと私も笑顔になれるので。 でも何故か私には、そういった相談してくる友人が多いです。 そして、上記の友人のように相談や苦しみは私に相談してくるのにそれ以外はめっきり連絡してこない人が多いのです。 私から誘ってばかりで、たまには誘われたいです。 腹が立って子供のような事をした私に悪い所も多くあるのかもしれません。 もう疲れてきました。
先日誕生日に結婚は出来ないと振られました。 同時に、会社都合で理不尽な異動をすることになりました。現在、私はあるイベントの開催準備担当でしたが、異動となったため、開催準備をしたのですが、開催当日は参加できないことになりました。 そんな時に友人が結婚をすると報告をもらいました。 ストレスからか不正出血と生理不順になりました。 不意に消えてしまいたいと思うことがあります。意味もなく涙がでることもあります。 仕事もプライベートも、上手くいかず、どう生きていけばいいかわからなくなりました。 他人を妬む心や仕事に執着する心を捨てたいです。苦しいです。
友人のお父様(曹洞宗寺院のご住職)が危篤との知らせを受けました。 遠くにおり、こちらも仕事を放り出して駆けつけるわけにもいかず、ご存命のうちにお会いできるのは無理なようすです。 もし、ご葬儀に伺うとすれば、一般のかたのご葬儀とどうちがうのか、何か気をつけなければならないことがあるか、寺族の方がやってもらって助かること、物は何でしょうか？ どうかお教えねがいます。
こんにちは、当方21歳の女子大生です。 昨年10月頃に失恋をしてから、やけくそになって不特定多数の男性と関係をもってしまっています。 現在も恋人はおらず、ふらふらと遊び歩いている状態です。このままではいけない、身を正さねばならないと思っている一方で、恋人もできないし寂しいのならいいのではないかという思いもあります。 同性の友人と遊んだり学業やバイトなどをして日々すごしていますが、ときおり無性に寂しくなって男性を求めてしまい後から虚しさがつのります。 わたしは今後どうしたらいいのでしょうか？ なにかアドバイスをいただけたらと思います、よろしくお願いします
関わった人に迷惑をかけました。 仕事も続けられず、根性もなく、病気になり、悪いことばかり考えてしまう。 親に孝行も出来ず、出来損ないの息子になってしまって申し訳ない。 恋人を幸せに出来ず、嫌な思いばかりさせてしまう。 職場では役に立てず、足を引っ張り、何も出来ない。 ひとつ悪いことがあると、今までの悪いことが押し寄せてきて、とても苦しくなる。 相談なんて、相手を暗い気持ちにさせたり迷惑をかけると思うととてもじゃないが出来ない。 これからも同じ事の繰り返しだと思ってしまい、早く死んでしまいたいです。 これ以上誰にも迷惑をかけて不幸にしたくないです。 親にも、恋人にも、友人にも。 どうすれば、私が死んでもなんとも思わない と周りが考えてくれるようになるでしょうか。 大変身勝手で醜い質問ですが、ここしか話せる場所が無いため、お答えを頂きたいです。 お願いいたします。
有り難し 9
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