お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

子なし専業主婦の自分を責めてしまう。

私は33歳子なしの専業主婦です。数年前に体調を崩してしまい､仕事を辞め結婚をし現在に至ります。自分のペースでゆっくり療養できているおかげか､体の方も少しずつですが良くなっているのが自分でも実感できます。しかし､年齢的にどうしても「出産」の事が頭によぎってしまい焦ってしまいます。体が良くなってきたとは言え､まだまだ自分の事で精一杯。とても子供を持つ心の余裕がありません。でも､「早く出産しないと出産適齢期を過ぎてしまう」という焦りと不安で押し潰されそうになってしまいます。そう考え出すと「もっと頑張っている人が居るのに､子育てもしていない専業主婦の自分は何の役にも立っていない。」とどんどん自分を責めてしまいます。こんな考えがここ数年､浮かんでは消しての繰り返しです。ここで必要なことを学び､もっと自分を大切にしていきたいのでアドバイスお願い致します。

有り難し 25

死後の世界が知りたいです

先週に大好きな祖母が旅立ちました。 8月末に入院してから食べることも飲むこともできない中、本当に頑張ってくれました...。コロナ禍で面会もできず、病院へ手紙や写真を届けることしかできなかったので、何とか生きてるうちに会いたいと思いながら覚悟しつつ、涙が止まらない毎日でした。結婚するまでは同居していたので、何をしていても祖母を思い出してしまい悲しくて悲しくて仕方ありません。実家へも、いつも居た場所にいないと思うとまだとても帰ることができません...。本当に優しくて可愛いくてお話が上手で、感謝の気持ちを忘れない誰からも愛される祖母でした。来世でも祖母の孫として生まれたいです。今はただ悲しい気持ちでいっぱいですが、私が泣いてる姿は祖母も望んでいないのもわかっています。。見守ってくれていると信じて、私も自身の人生を全うしたいと思います。人は旅立ったら終わりではないのでしょうか？またいつか会えるのでしょうか...？死後の世界が知りたいです。どうかご意見をいただけましたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 37

回答 3

自分なんて死ねばいいと思う

はじめて質問します。よろしくお願い致します。私は現在大学生ですが、中々学校に上手く行けません。朝上手く起きられなかったり、気分の浮き沈みが激しかったりして教室に入れないということが多いです。特に精神面の浮き沈みがかなり激しく、こんな状態で卒業や就職ができるのか、これから先やっていけるのかというのかが不安で仕方ありません。こんな自分が生きていても迷惑だ、と考え自殺を考えることもあります。しかし実行する勇気がなく、こうしてだらだらと生きております。せめて死ぬ勇気が欲しいとよく思います。友達も殆どおらず、得意と言えることもありません。自分が生きていても迷惑になるだけです。私は人間のクズです。こんな自分でも生きてていいのなら気持ちの整理の付け方を、死んだほうがいいなら死ぬ勇気をもらえる言葉が欲しいです。我儘な言葉になってしまいましたが、どうかお答えいただけると嬉しいです。

有り難し 25

育児中の働き方について

こんにちは。以前助言を頂き本当にお世話になりました。あれから、徐々にですが気持ちが落ち着き普通の生活を送ることが出来ました。仕事にも復帰してフルタイムで働いております。しかし、お迎え時間に影響するので以前の様にリーダーや入院対応業務は師長の計らいもあり携わっておりません。 17時には上がれるようにしてもらってます。旦那の帰りが遅いので夜勤ももちろん出来ません。そんな生活が2年程続いています。毎日仕事が終わればお迎えに行き家事や育児をして1日が終わります。正直物足りなさというか…全盛期フルで夜勤をやってた時に比べると収入面もグッと下がりました。旦那に残業させる為に家事や育児をメインでしても何の対価も得られない事（こんな風に考えるのも間違ってますよね💦）もなんか…嫌です。それでも、パワハラドクターとのやりとりや入院患者の対応も精神的にも体力的にも辛くいざまたそこに戻るのも躊躇しております。矛盾してるんです。職場での人間関係は概ね良好です。育休中に新しく入ったスタッフも何人かいます。私が今の簡単な業務しかやらないことを「子供小さいうちはしょうがない。」と思ってくれてる人もいれば、「出来る人なんだから17時まででもバリバリやればいいのに！それ以後対応出来なければ夜勤者がフォローするとかでいいじゃん！」と思う人2パターンです。（どちらも面倒見のいい先輩から聞きました💦）後者の意見も最もだよなとも思いつつ…ちょっとまだ無理かなって思うので、上司はもう少し待っててくれてる感じです。 …でも少し気まずいです…。時期にやらなきゃいけないのは分かってますが、現在の職場は昇給がない上院長が独裁者なのでそこで頑張れ場頑張るだけ無駄というか…日勤での負担は増えても夜勤が出来ないとただただしんどいだけなので…。転職も視野に入れてますが、なかなか踏み込めません。結局旦那の仕事の終わり時間に影響されるのでそうすると条件に合うとこが極端に少なくなるんです。色んなモヤモヤした気持ちを抱えながら仕事するのが辛いです。そんな中子供が熱を出して休まなきゃならない時でさえも、またそれはそれで影で文句を言う人もいて…（前述のギリギリまでメインで色々やれって言う方と同じです）何だか色々嫌なことばかりで気分が落ちてます。こういう時の対処法はどうすればいいでしょうか。

有り難し 5

利用されてばかりの人生を終わらせたい

初めまして。今、職場から給料未払いが2か月以上続いております。入社3年目です。企画や事業認定を国から取得してそれを投資家さんや事業主希望者へ売るという仕事です。３年働いた中で、ある大きなハードルの事業認定をやっとの思いで取得しました。申請は私が担当しておりました。この事業は完成すれば何十億と稼げるシミュレーションが成り立つものです。その事業認定の権利が数億で売れました。この時期を境に、上層部がこそこそと会議を繰り返すことが増え、社長もほとんど会社に来ない状況になりました。お金入ったのに経費精算も遅れ遅れ、給与の遅配もちらほらと始まった時期でもあります。そして現在、２か月以上給与が支払われないまま、仕事をさせられております。こちらから請求しても「会社にお金がないから」の一点張りです。会社を倒産させるでもなくおかしいなと。交通費も貰えず仕事にくるお金もないと伝えても「未払い分が支払ってもらえなくなるかも」と部長は脅しともとれることを言ってきて会社にくるように促します。これはもはや給与を支払う気がなく従業員をある程度切り捨てて新しく会社立ち上げてこの事業を引き継ぐのだろうと。次の事業の為ギリギリまで仕事させているように思えます。会社の財産もすべて名義変更するなど差し押さえられないよう手配されておりました。弁護士さんに相談中ですが、非常に悪質ですと。結果的にいいように利用された挙句、何をしたわけでもないのに経済的追いつめて弁護士など使えないようにした上で安全に捨てるような状況にさせられたと思っております。主人は早く手を切れ！としか言ってくれず、食費は持ってくれてますが私が支払っている光熱費は出せないと。早く失業保険貰ってくれと。金銭的な応援は難しいと。私個人で借金して弁護士に相談したり、証拠集めたりと一人で戦っていて、会社は経営困難の理由で解雇通知を出してきたが、未払いについては触れてこずです。ほとほと疲れました。全ての事を紙に書いて死んでしまおうかとも思うこともあります。もう誰も信じられません。主人すらも私を利用して好きなように生きる為に一緒にいるだけではないのかと疑ってしまいます。ネガティブな事しか考えられなくなってきている自分をコントロールできなくなりつつあり、どうしたら考えの方向性を変えられるのかご教授下されば幸いです。

有り難し 12

片想いで終わった人

何年も前に好きで好きで仕方がなかった人が、縁がなくて片想いで終わった人が、10年経ってもいつまで経っても夢の中に現れて、風化しません。普段、起きている間は忘れていても夢の中に現れるのです。どうすれば夢の中で会わずに済みますかその人とはもう二度と会えないので、起きた時切なくなって、仕方がありません

有り難し 4

支援者に恨まれます。なぜ？

　いつもお世話になっております。私はここ数年、３人の支援者から裏切られました。　１人目は、カウンセラー。今まで私の関係者を褒めそやしたり、私のことを「あなたは大変な環境で育ってきたから…」などと言っていたのが突然、「世界の歴史を見ても、あなた達は排除されてもしかたのない存在」「その人悪い人かもよ」などと言うようになった。（縁切り済み、いまは私より年下のカウンセラーさんが熱心にやってくれています）　２人目は、前の主治医。カウンセラーを擁護し、また、病院が建て替えに伴って移転になり私の家から遠くなった（片道２時間）ので、毎日のデーケアに通いきれない旨を伝えたところ、「デーケア程度も通えないなんて」と鼻で笑われる。私が本当に疲弊していることを訪問看護師が伝えると、「看護師さんがあなたの怒りを増幅させたり、同調しすぎで、あなたが具合が悪くなるように仕向けているんじゃないの」と暴論を述べる。（こちらも縁切り済み。今はとても誠実な先生が診てくれています）　３人目は、地域の相談支援員。もう数年もやってくれていたのですが、どうも発言や態度が変わってきました。「ロータスさんは繊細だから、人の目が必要以上に気になってしまうんですね」と言っていたのが、「人の目をもう少し気にするようにしなさい。客観的にどう見られているのか考えなさい」今通っている施設に見学に行った時、スーツで行ったのですが、「あなた、目立ってたわよ」　私が何か相談をするとアドバイスをくれるのですが、鼻で笑いながら「ま、やるかやらないかはあなた次第だけどぉ？」（こちらは縁を切れません。今通っている訓練所の人が、切ってはいけないと言います。でももう、彼女の前では、「褒め殺し営業マン」になることにしました。ただ、彼女の所属するセンターの施設長との面談を控えています）　３人目の支援者は、今の施設に通い始めたころに担当者会議で、「関係を切らないでずっとやっていこう」と約束したので、関係は切ってはいけない、と言われています。　ここまでのことが立て続けにあると、恨みを買っているのかとすら思います。思い当たる理由は、私の財産状況くらいでしょうか。　裏に「危険な人たち」がいたりもするんでしょうか。　とても怖いですし、つらいです。

有り難し 44

親の病気の発覚

今日、兄弟から母の病気について知りました。母親が徐脈で、最近、心臓にペースメーカーをつけたそうです。今まで健康そのもので周りより元気であったので、本当にショックでした。私は、母には色々と気兼ねなく相談出来、母はいつも私の気持ちを汲んでくれました。離婚協議のこと、子供のこと、自分の退職と就活のことなど、色々です。友達に相談出来ない私は、いつも母に頼っていました。ですが、母の病気に関して、母はまったく私に話してはくれませんでした。母とは離れていて滅多に会えませんが、何度も何度も電話では近況などを話していました。変わりない、とそう言っていました。改めて母に電話をすると、会った時に話すつもりだった、心配させたくなかった、と言い、そっけなく電話を切られてしまいました。そういえば最近、母は忙しそうで、私の話も聞いているようでいないことがあり、少し寂しく思っていました。母の病状は寝耳に水でした。母がこの世からいなくなってしまったら、私のことを想ってくれる人はいなくなってしまう、という不安と何で教えてくれなかったんだ、分かり合えていなかったのか、という失望を感じました。相談してくれていたら、ペースメーカーをつけなくても良かった状況もあったかもしれない、自分はいつも自分のことばかりで、何も出来なかった、私が良い相手と結婚していれば、きちんと職業を持っていれば余裕が出来、もっと母の事を気遣ってあげられたのに、と悔やんでばかりです。これから先、一生この不安と罪悪感を背負っていくのかと思うと、辛い。１番、心身を案じなければいけないのは、母自身のことなのに、私は自分が辛くて仕方がない、自分勝手な、泣いても仕方がないのに、気持ちの整理がつけられない。これから、どのように母に接し、どのようにしたら自分の心に平穏を取り戻せるのか、知りたいです。母は何を望んでいるのでしょう。それは私の望みとは違う気がします。

有り難し 2

前向きになりたい

我が家は母子家庭で、私が小4の時に離婚しました。離婚する前までは、両親は飲食店を営んでおり、母は職場で寝泊まりし父のみ夜中帰宅、朝早くに出勤する生活でした。また、私には8歳、11歳と年の離れた兄姉がいます。歳が離れていることもあり、学校後は兄姉は遠く離れた｢店｣に手伝いへ行っていたようです。私は、幼過ぎたことと自転車も運転出来なかったので家にずっと1人でいました。家の中は掃除する人が居ないのでゴミに溢れていました。学校に通っていましたが、ろくに家族による教育を受けていなかったこともあり、小学校低学年の頃は担任から｢知的に問題がある｣と言われる程でした。今振り返ると、子への愛はありましたが、ちょっとしたネグレクトに近かったかもしれません。飲食店でもあったことから子供へ食べさせることは好きで、欲しい物を与えてくれました。しかし、子供の我儘(欲望)を跳ね除けることはせず、私が望めば連日焼肉屋に連れて行くという親としての常識の無さでした。幼い頃、強く覚えている事が｢食べたら幸せになるから食べたい｣でした。満腹になれば一時だけでも幸せになれるので、食べ続けていた記憶があります。母は父からの命令で職場に寝泊まりする為、土日に私も職場に寝泊まりしていました。平日は学校後、自宅で1人。土日は母に会うそんな生活が寂しかったのだと思います。寂しさの結果、肥えた教育不足の醜い子供が出来ました。太っていたので姉のお下がりの服が苦しくて新しいのを欲しかったのですが、何故か買って貰えませんでした。母にはよく｢私が一番好き？｣と聞いていましたが｢お父さんの次にね｣と言われており、一番になれなかったことが辛かったです。ところが、離婚してから彼女は私を｢一番好き｣だと言いました。｢嘘つき｣と小4ながらに思ったことを覚えています。こういった過去があるからか、何故私を産んだのか。姉と兄とも歳が離れすぎていて私を産んだ意味が分からず、望んで産んだと想定するにしても野放し状態。挙句の果てに離婚。｢両親の人生に巻き込まれた。生まれたくなかった｣という気持ちが根深く、｢死にたい｣とぼんやりと考えてしまいます。死にたいと考えているので前向きに｢生きてあれをしたい！これをしたい！｣という考えに思考をシフト出来ません。どうしたら、前向きになって幸せを感じられるようになるでしょうか。

有り難し 21

母の霊

母が亡くなって2ヶ月半たちます。最近実家に帰ったら、父が、「お母さんどこかにいっちゃったよ、二階かな?寒いとかわいそうだから探してくる」といきなり二階に行き、「お母さんいなくなっちゃったよ」と私に言いました。私は、父の頭がどうかしちゃったのかと思ったのですが、父の話を良く聞いてみるとどうやらここ数日お母さんの霊が仏壇の前に座っているらしいのです。話しかけても答えてはくれないみたいなのですが、ずっといるみたいです。成仏できてないのでしょうか? 母ですが、コロナワクチン接種後に66才で急死してしまい、心残りが沢山あったと思います。母は子供の私からみてすべてが真似できない素晴らしい人でした。父は真逆のタイプで、そんな父を残して死ぬのは私に迷惑がかかると生前言っていました。父の事、私の事、孫の事、色々心配で天国に行けないのでしょうか?

有り難し 23

回答 3

離婚を考えているのに優しくできる？

結婚してから夫の借金発覚が数回ありました。リボ払い、キャッシング等をしていないことについて確認してきましたが、全部嘘だったようで先日多額の借金が発覚しました。使用理由はわかりません。返済の目処は経ちましたが、裏切られたような無下にされたような気持ちと、恐怖感も感じています。秘かに離婚準備を始めました。離婚も不安はありますが、時間をかけて準備することが今は安心感につながるような気がしています。子供の手前、夫とは表向きは何もないように過ごそうと思っていますが、前のようにはいかず、距離を置いてしまいます。夫は、借金が発覚した上に私から冷たくされ、被害者は自分の方というような、不機嫌でなげやりな態度をとり、体調も悪いと言い、家庭内の雰囲気が悪くなっています。私は優しくするべきなのかもしれませんが、今はそんな気持ちになれません。本心と違いすぎて、心が壊れてしまいそうです。少し前まで、私は被害者じゃないのか？と思っていましたが、夫の態度を見て、被害者意識を持つのは、なんだか卑屈な気がしてやめました。過去には自分にも悪いところがあるのかと思ったものですが、今は怒りより悲しみ、恐怖感(暴力、暴言はないのですが)、不信感があり、同情心はわきません。支離滅裂ですみません。離婚を考えているのにうわべだけでも優しくするという矛盾を消化できるのでしょうか？夫に対し、どういう気持ち、態度で過ごしたらよいのか、お考えを教えていただけるとうれしいです。

有り難し 9

自殺した同級生への罪悪感で苦しいです

こちらのサイトを知り、初めて質問させていただきます。よろしくおねがいします。高校の同級生の死は自殺であったとの事実を最近知り、罪悪感を感じてどうしようもありません。高校生のとき、その方（Aさん）は一部の男子とトラブルがあり男子グループに色々と思うところがあったようです。そうした本人のネットへの書き込み等もありました。私はその男子とは友人グループでしたので、その状況を知っていましたし、私自身そのことについて陰で話題にしてました。完全に野次馬だったと思います。日直がAさんと一緒になる機会があったのですが、特に一言も話さずその機会も終わりました。その一週間後、突然Aさんは亡くなりました。学校では病気との発表でした。当時から非常に罪悪感があり担任の先生にも相談はしておりましたが、「自分を責める必要は絶対ない」との言葉をかけられ、このことを思い出すたびに、この言葉を支えにしてやり過ごしてきた感じがあります。しかし、先日その方が自殺であったようだと知人から聞かされ、最近やはり罪悪感を感じてとても苦しいです。私はAさんを直接傷つける言動をしたことはないつもりで、そう信じたいです。しかし、自分のあのときに野次馬気分で口にしていた陰での話やそうした雰囲気が相手に伝わっており、苦しめていたのではないか。もし、自分が日直で一緒になったときに話をしていればそういうことにはならなかったのではないか。そう考えると罪悪感で気持ちが沈んでしまい、苦しくて仕方ありません。これまでのうのうと生きてきたことへの自己嫌悪で吐き気がします。そしてこの先もどう向きあっていけばよいかが分からず、やはり苦しいです。これから生きていくにあたりこの事実にどのように向きあって、どういう気持ちで、どう行動していけば良いでしょうか。ご教示いただきたく思います。

有り難し 20

性別ってなんですか？

私は女として生まれました。ですがなんとなく、幼少期から女として生きたくないなとぼんやりと感じており最初は男として生きたいのだと思っていました。ただ、それが心の性別が違うのか、世間から押し付けられる女の像から逃げたいだけなのかがわかりません。そもそも、女として今まで生きてきて、性自認で悩む人たちのような強い拒否反応があったわけでもありません。そんな自分が性別について悩んでると言ってもいいのかもわからないです。お金に都合がつけば胸を取り、子宮等も摘出したいと思っています。ただ最近気がついたのですが、おそらく私は男になりたいわけではなく、身体から性を象徴するものをなくしたいのだと思います。手術したところで、男性器をつけたり、筋肉をつけたりしたいわけではないです。できる限り見た目で判断されないような身体になりたいのです。ですが世の中、あまりにも男か女に属すること必要とすることが多いです。勿論、お手洗いや更衣室等、区別しなければならない事があることは理解しています。でも、出来れば決めつけたくないのです。上手くまとめられないのですが、この宙ぶらりんの気持ちをどうすればいいのかわからないです。性別という枠組みに入れられたくないというのはわがままなんでしょうか。

有り難し 25

大学、ゼミになじめません。

こんにちは。中堅大学の学生です。今年ゼミが始まったのですが、ゼミが嫌になってきました。グループで一つの研究を今しています。そこでメンバーのやる気が無く、指示しなければまともに仕事もしません。アイデアを出し、「いいんじゃないか」と同意を得て、それぞれやってくるように言いました。しかしやってきたのは２－３行。私も怠惰な面というのはあるので、３日で進捗を報告するように言ったものの出されたデータの所在は無茶苦茶。やり直すようにお願いしましたが指示されるのが嫌なのか、「連絡を見てなかった。」おまけに「急に丁寧語で指示してくるのはうざい」、などと悪態をつく始末。私は教授と協力し自主的に専攻の研究を行っています。先生に恩があるし、近い研究を行うことで課題だとしても学びがあるはずだと考えています。とはいえ一人で全部やるのは癪だし、そういうのはグループで勧めていくべきものだと理解はしています。世の中白か黒かではなく、必ず自分にも至らない点があるはずですから。文句を言われたときはその日の内に謝りました。相手の反応は「う、ぅん」みたいな感じです。インカレサークルでもチームで研究を行っているのでわかりますが、レベルの高い学生でも突然やる気をなくしたり、何も言わずに消えていくというのはやはりあるもので、彼らの能力不足、資質不足だと言うつもりはありません。ただあまりにも見ている世界が違うような気がし、もはや大学にまで居心地の悪さを感じます。私の想定するハードルは他より高いのかもしれません。ただ提案もしない、何もやらない、途中でコミュニケーションもせず最後に不満をぶつけてくるのは救えない。さらに彼らはいつも一緒に帰っている人たちという問題が一つ。これは完全に偶然です。元々あまり話も合わないし、２人のうちの１人は自慢話やーが好きじゃないばかり話す拗らせ君。正直一人で帰りたいし、関わりたくもないのですがゼミで急に孤立するのはいろいろと不便があるかもしれないと思い、悩んでいます。そこで質問です。１，グループと協力してやるべきですよね？どのように折り合いをつけていけばよいですか（自分の気持ちや相手と）２、仲が嫌悪にならないような対応で適当な理由をつけて一人で帰ってしまいたいです。それはよくないですか？我慢してでも距離は取らない方がいいですかね。よろしくお願いします。

有り難し 4

前向きな動機を持ちたい

22歳大学生です。助言を頂きたいのは、前向きな動機の持ち方についてです。私は今まで学業や部活動に対して、ネガティブな動機を持っていました。「成績が良くないと褒めてもらえない」「上手くならないと足を引っ張ってしまう」など。そんな動機でも今まで努力して取り組めてきたので問題はかったのですが、どんどんマイナスな感情が大きくなり自分の身を滅ぼすのではないかと考え始めました。オンライン授業やこれから就活が始まることで焦りを感じた私は去年の秋からオンライン留学に参加しました。成果を得られることを期待して努力しましたが、常に将来への不安と恐怖が原動力になり、「やらなくては、頑張らなくてはいけない」と考えており、前向きな努力の仕方とは言えないものでした。最終的に精神的に辛くなり授業に出ることができなくなりました。自粛生活での疲れが溜まり、極端な行動も取ってしまいました。その後、半年の間は学業から離れましたが、留学を途中で断念したという挫折が足枷になり、今後の学業については考えられず逃げてばかりいました。先月、大学に復学しましたが、休みがちになってしまいました。逃げているだけでまた挫折経験を増やして悪循環になるだけだとわかっていても、将来への恐怖や不安を拭う為の作業の繰り返しで終わりが見えません。進級できても次は就活、卒業できても次は社会に出て働く…こうやってずっと恐怖を原動力にして生きていかなくてはならないのでしょうか。昔からこのような考え方で物事に取り組んできました。そうではない時があったとしても今思い出すことができません。前向きな動機とはどのように持てばいいのでしょうか？恐怖や不安で身動きが取れなくなった自分を変えたいです。曖昧な表現が多く分かりにくい文章になってしまいましたが、読んでくださりありがとうございます。

有り難し 18

2021/11/15

友達・恋人が欲しいです

21歳男性です。今年の４月から大学生になりましたが、地元や高校の友達以外の人とほとんど話した事がありません。また、地元・高校の友達も中々遊んだりできない状況です。まさか自分に友達が出来ないとは思いませんでした。また、自分がこんなに寂しがりだとも思いませんでした。なんとかサークルなどに参加してみたのですが、ほかに1人で来ている人はいなくて2人から3人くらいのグループがあり、ほとんど喋ることが出来ませんでした。。とある事情があって、寂しくなってネガティブになると過呼吸・痙攣が起きてしまいます。高校のとき、この癖？は無くなったと思っていたのですがまさか未だ残っていたとは。。もう11月ということでやや手遅れ感もありますが、どうにかして友達が欲しいですが、どのような行動を起こせばよいでしょうか？教えていただければ、なんでもやりたいと思います！恋人については、バイト先の1こか2こ下の子がとんでもなく好きになり、顔を見るだけでどきどきしてしまいます。こういう風に、(恋愛的に)人を好きになったのはこれが初めてです。皆んな中学生とか高校生のうちにこういう感情を経験するのでしょうか？経験が全くないせいか、どう動けばいいか分かりません。今日も相手の髪型や髪色の話しをしようと思ったのですが、あまりに可愛くてどきどきしてしまい、話題を切り出せませんでした笑笑もしかしたら彼氏がいるかもしれませんが、とりあえずそれを教えてもらうくらいまで話してみたいです！ LINEやインスタなどのsnsも知らないので出来れば直接話すときのアドバイスをお願いします。長文失礼しました。

有り難し 13

自販機で100円を見つけてそのままにした

自販機のおつりが出る所に100円が入っていました。買ったところが病院だったので受付の人に「どこかに渡すところはありますか？」と聞いたのですが無いと言われてどう動いたらいいのか分かりませんでした。募金なら人の役にもたつからいいかなと思ってGoogleで調べたのですが、それも窃盗になるらしくてできませんでした。交番に届けるのが一番いいと思ったのですが、母と一緒に病院に来ていたので「お母さんを待たせるわけにも…。」とか他に、「100円で届けるのってどうなんだ…？」「うざがられるかな。」と考えてしまって拾った所に結局戻しました。母に100円を拾ったこと、拾った所に戻したことを言ったら「いいんじゃない？」と言ってくれましたが、やっぱり交番に届けたらよかったなと後悔してしまいます。この気持ちをどうやって晴らせば良いでしょうか…。

有り難し 24

仲良くさせて頂いてる男性について

初めまして。よろしくお願いします。前にLINEで告白したんです。返事は「まだ早いよ。ゆっくり仲良くしていこう。彼女いらない訳じゃないし、告白してくれてありがとう」でした。仕事が休みの日はバイトしてると言っていたので（季節もの）邪魔しちゃ駄目だなと思い、冬とか暇になったらお出かけしようと約束してくれたんですが、コロナ禍の事もあるのか1年、2年待っても忙しいと言われてます。私はただ気軽に半日とか少しの時間でいいから行きたいって手紙渡しました。返事はありません。会えるの職場だけだし、LINEは前はやりとりしていましたが、私が男性を失うの怖い（過去に痛い目にあったので）と伝えたら止めてくれました。男性は以前私からどんどん話しかけて欲しいと言われました。仕事中はたまに冗談言ったり色々フォローしてくれたり、私もフォローしたり共通点が多いので楽しかったのですが私と同じく仕事してた年下女性に酷い言葉や仕打ち受けて精神安定剤が必要なまでに落ち込んだので男性とは離れて仕事してます。男性は必要だと止めてくれましたが、常務と部長（女性）が配慮して頂いて年下女性とは全く会う事はなくなりました。最近は毎日お昼は車の中で食べているのですが男性はほとんど私の車の隣（男性の車）でお昼休憩してます。たまに雑談したりしてますが。他のSNSに思い切って相談したら誹謗中傷受けました。友達にも精神安定剤飲んでる事、男性の事相談しても全否定されました。世の中甘くない。SNSで言ってる事は正しいみたいな言い方です。私、遠回しに断られてるのでしょうか？それとも男性の言う通りゆっくり仲良くしたいだけなんでしょうか？分かりづらい内容ですみません。お返事お待ちしております。

有り難し 18

気持ちが前に行かない

妻を亡くして、まもなく2年になります。喪失感でいっぱいで心療内科に通院してます。服薬してますが、なかなか気持ちが前に行きません。そんな中、仕事に誘われ、このままではいけないと思い就職しました。順調に行っていましたが、だんだん欲求不満になり関係を持ってしまいました。その方はとても優しい方で、落ち着ける方です。しかし、妻のことが忘れられず、考えれば考えるほど辛く、仕事と子育てでいっぱいいっはになり、最近は仕事にも行く気持ちにならず、退職希望を出しました。日に日に、気持ちが沈み、自分でもどうしていいかわかりません。死にたくなったりします。何か助言を頂けると幸いです。よろしくおねがいします。

有り難し 9

内定辞退でとても後悔しています

ご覧いただきありがとうございます。今回2度目の利用をさせていただく、茜色と申します。私は2ヶ月間、現職への不安とやりたい業種にチャレンジするため、転職活動をしておりました。そして、先日2社から内定をいただきました。 A社は自分で見つけた会社で、求人を見つけたときから、この仕事がやってみたい！！と応募しました。仕事の内容はもちろん、会社の雰囲気、配属先の人との相性も良く、社風にも共感でき、仕事と私生活とのバランスも最高だと思いました。面接後は次の日もにこにこしてしまうほど、とても好きでした。 B社はエージェントさんの紹介で見つけた会社で、とてもレベルが高い印象でした。業務範囲も幅広く、ここで働いたら成長できるだろうなあと思いました。だけどかなり負荷がかかって辛いだろうなぁとも思いました。希望職種ではありますが、求められるレベルが高く、不安がありました。 Aは小さく、給料の面でも福利厚生の面でもBに劣ります。しかし、それでも私はAにしようと思っていました。面接官とも次に会うのは◯月ですね、とお話しし絶対に入社する気でいました。しかし、先にBから内定をいただき、Bの締切直前にAから内定をいただきました。連絡が来ず、諦めてBに心を決めかけていたので、とても動揺しました。自分の大切にすべき軸がわからなくなってしまい、焦るままBを承諾してしまいました。Bは雰囲気はすごく合ったわけではないけれど、内定連絡が早くて嬉しかったこと、まだ年齢的に若いので多くの業務に挑戦しても失敗が許されるのは今だけだと思ったこと、（転職サイトの年収モデルから推測すると）年収が何十万もちがったこと等、から選びました。しかし、冷静になると、優先順位は給料ではなく、人間関係や女性の人生設計のしやすさであったと思いました。（Bも決して悪いわけではありませんが、、）また、あのAの上司と、自分が挑戦したいと思った仕事をなぜ蹴ったのだろうと、後悔ばかりです。贅沢な悩みなのしれませんが、とても辛いです。過去には戻れないので、前を向いてBで長く働き専門性を身につけたいです。そのためにAへの未練をすっきりさせたいです。また、信じてくださったAとの約束を破ったようで、このことがとてもとても辛いです。何かアドバイスやエールをいただけましたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 7