問答一覧

検索結果: 304件

母と離れるべきなのか

うちは3年前に熟年離婚をした母子家庭です。母は離婚をする前、父や義両親からのモラハラに耐え続けていました。そんな母ですが、離婚して以降、行動がかなり過剰になっている部分が目立つようになってきました。例えば、私が友人と遊びに行く際には「どこで、誰と遊ぶのか」を絶対報告。さらに遊びに行くのも母の許可制です。時には遊んでいる様子を写真で送りなさいと言われることもあります。また、門限も母に決められます。大抵は日付が変わる前です。仕事で帰宅が遅くなってしまった(22時頃)時には10件以上の不在着信と、「捜索願いを出す」との旨のメールが10件近く入っていたこともあります。先日職場の同僚と遊びに行った時は、逐一行動を報告(これから帰りますなど)していた上に、門限に間に合うように送っていただいていたにも関わらず、「こんな状況下で遊びに行く神経がおかしい」「家族がコロナにかかったらお前のせいだ」などのメールが10件以上送られてきました。また、母と同業者であるため、よく仕事の話をするのですが、母は正論ばかりを口にし、正論ではどうにもならない状況もあると説き伏せても、「そんなのはおかしい。お前が戦わないのが悪い」と話になりません。先述した、職場の同僚の一人が、仕事で落ち込んだ私の話を聞いてくれたこともありますが、1度目に電話をかけてきてくれた時は「また男引っ掛けたの？簡単に電話してくるなんて気持ち悪いねー」と。2度目は家に来てくれて、家の駐車場に停めた彼の車の中で話をしていたのですが、母はそれが許せなかったようで、以降も遊びに行く仲間に彼がいると、「男なら誰でもいいんだね」「あんな非常識な男、私は認めない」などと毎回嫌味を言うようになってしまいました。これらのことを母に話せば「親として心配をしている」と一点張りです。自身も離婚という失敗をしているので、特に男性関係を心配をしている気持ちはとても分かるのですが、私自身も25を越えていますし、そろそろ自由がほしいと思ってしまいます。幸い、仕事部屋と称して一人暮らしができる程度の部屋を借りているので、そちらへの移住も考えているのですが、母は体が弱く、年に1.2回強い目眩を起こして倒れることがありそれも心配で迷っています。私はこれからどうするべきか。どうかお知恵をお貸しください。よろしくお願いします。

有り難し 27

回答 2

1人がどんどん楽になってきました。

学生の時から仲良しなグループがあります。私は全員のことをいいところも悪いところも知った上で大切にしたいと思っていてそれは本心です。しかし、グループの中で私のみ住む場所が少し遠く、婚約者もいるため、会いにくく、合コンなど男性のいるイベントに一緒に出席出来ず、仲が疎遠になってきたように思います。たまに会っても他のメンバー共通の話題合コンで出会った男性の話になってしまい、ついていけません。楽しくないな〜。と思ってしまいます。そのため誘われても断ったりしてきたので、最近は私が誘わないと会うことがなくなってきました。 2ヶ月に１回ほどふとその友人たちが気になって、連絡を取ってみて会っても変わらずの合コン三昧の様子で、聞いていて若干呆れと失礼ながら軽蔑すら感じてしまい、(そうやって遊ぶのも若い今しか出来ないし楽しいのだろうなぁとも思っています) また今回も同じ感じで疲れたなーと思ってしまいます。友達からしても昔に比べて私は落ち着いて面白くなくなったと感じているようです。(私自身もそれは思います。派手に遊ぶこともなくなり毎日平凡で特別なネタがないです) また最近出会って仲良くなった！と思っていた子が、男性に対して『ラーメンごときおごられても笑』発言や彼女がいる男性に仕事中わざわざ頻繁に電話をかけている様子などにドン引きしてしまい、少し距離をとってしまいました。すると全く向こうから連絡は来なくなりました。そんな感じなので元々友達の少ない私は益々友達と遊ぶということがなくなり、1人で過ごすことがどんどん平気になってきました。むしろ楽で心地がいいくらいです。しかしこれって大丈夫か？と心配になってしまいます。人に尽くすことは好きです。お節介焼きすぎて引かれてやっちまった！と思うこともあります。しかし私なりに、そうやって大事にしてきた人なのにそういう人たちとの結果がこれなのかーと寂しくなります。自業自得かもしれませんが。このままどんどん1人が平気になって友達のいない人生になるのか…それは寂しいです。でも会っても話が合わず疲れる友達、価値観の違いで引いてしまう友達。大切にする仕方を間違えたのでしょうか。接し方も分からなくなったし、他人に興味が持てなくなってるような気もするし、なにより1人が心地いい自分が少々怖いです。

有り難し 62

回答 2

安心できる場所がない場合には

初めまして。新型コロナ対策が全世界的に長引く中、悩みを聞いていただきありがとうございます。うまくまとめられるかわかりませんが、よろしくお願いいたします。私は今子育て中です。この世の中をつらく苦しいところだというふうに、未来ある子供に感じさせたくありません。しかし、実際、この年になって、人間不信になりつつあるかもしれません。実の両親とは折り合いが悪く疎遠。夫や義両親は厳しく、昔ながらの友はいません。新しく知り合った人ともうまく信頼関係を築けず、ストレスをためてばかりです。人間不信なのにこうして相談することにも矛盾がありますが、申し訳ありません。　人づきあいに疲れぐったりしている姿を子供に見せてしまっています。昔から、安心できる関係の人がいません。一番幸せだったのは、子供が生まれたときだけです。そのときですら、いい親になれるか不安がありました。病院や子育て相談に行ったこともありますが、そこに答えはありませんでした。今は家族からも、もう外に相談することはすすめないから自力で独りで解決するようと言われています。ひとりの時間を大切にして気分転換しようとしても、うまく発散できません。このまま生きていくしかないでしょうか。子供に疲れを見せず自分自身もぐったりせず暮らすことを願うのは、無理でしょうか。私は、身を滅ぼすまで毎日悩みつづけるしかないのでしょうか。もしかしたら、問いの立て方が悪いから、答えにたどりつかないのでしょうか。子育ては大変ですが子供はかわいいです。ただ、自分の心の中の空洞（孤独、他人からの評価を求める心、見捨てられる不安、プライドなど）は埋まりません。よろしければ、ご意見いただけますでしょうか。お話を聞いていただきありがとうございました。

有り難し 25

回答 3

別れた方がよいのでしょうか？

一ヶ月前から付き合い始めた彼氏(A君)のことで悩んでいます。 A君と交際する2～3か月前に、彼の友人(B君)と私は友達以上恋人未満の関係でした。お互い寂しい時に会って、キスしたりするような関係で、肉体関係はありませんでした。この当時もA君のことが好きだったのですが、寂しくてB君とこのような関係になりました。B君には周囲に知られたくないので、私たちの関係のことを誰にも言わないで欲しいと頼んでいました。一ヶ月ほどでB君との関係を私から解消しました(B君は私がA君が好きということを承知)。それからしばらくしてA君から、私とB君が友達以上恋人未満だったことを知っていたと聞きました。どうやらB君は、私との関係が始まってすぐにA君にこのことを伝え、私の評価を下げるような言い方で、私のことを尻軽女と伝えていたそうです。それでも、A君は私のことを嫌いになれなかったといい、付き合い始めることになりました。最初は楽しくて、幸せだったのですが、先日A君から、私とB君がイチャイチャしていたと思うと気持ちが悪い、吐き気がすると言われました。 A君は好きでもない人とそういう関係になることが考えられないそうです。何度別れようかと思ったかとも言っていました。でも、会って話をしているときは本当に楽しいし、そのことがなければ何も悩むことがないのにと言ってました。実は私の家は母子家庭で、父や祖父が他の女のもとへ行く姿を見ており、男の人を信用することができません。だけど一人で生きていく勇気もなく、寂しくなると一緒に添い寝してくれるような男の人を探してしまうことがあります。そんな中、初めてちゃんと好きになった気がしたのがA君でした。だから私は別れたくないのですが、彼が私やB君をみて気持ち悪くなることを知ると、今別れた方がいいのかなと思います。 A君から、寂しくなっても他の男と寝たりしないでとよく言われます。過去の私の言動のせいで、心配になっているのだと思います。心配させるような言動は決してしませんが、彼が常にそういう不安に包まれているのかと思うと罪悪感があります。彼は純粋で本当に優しい人です。この人の隣に邪悪な心を持った私がいていいのかとも思います。もっと強い心が欲しいです。彼との関係をどうしたらよいのでしょうか。

有り難し 8

回答 2

亡き親友の供養がしたい

初めてご相談させていただきます。 7ケ月前、兄のように慕うかけがえのない大親友を亡くしました。病室に可能な限り日参し付き添っていました。転院の為の3日間の自宅での待機の間に転倒が原因であまりにも早く突然逝ってしまい無念な思いが消えません。あまり気遣いのない家族と感じていた私の心配が現実になってしまいました。親族の意向で身内だけでの葬儀でしたが、他人は私只ひとり参列させてもらいました。時折墓参ができると思っていましたが、49日を過ぎて自宅にお参りさせていただいた際、お仏壇は閉じたまま、そして奥さんの考えが当初と変わったのか？費用等を口にされ、墓石は建てず遺骨は数百キロ離れた他府県の教会（奥さんが数年前にクリスチャンと知りました）の納骨場にと聞かされまた。墓地は親友が生前準備しており、資産も預金も十分遺されてる事を知っているだけに釈然とせず、少し口論、夫婦仲も少し問題があったようです。元々私は親友の家族との付き合いはなく、それ以降コンタクトを断っていません。信仰の違う奥さんの意向がそうであっても子供達が反対し、墓石は・・・と望みを持っていましたが、結果は望みは断ち切られたと分かりました。それぞれの考え方があって然るべきだと思いますが、親友をないがしろにされているように思われ、寡黙で温かく、精一杯頑張ってきた友人を想うと腹立たしく悔しく思っています。懇意になってわずか2年ですが、お互い何でも話せ分かり合えた友、唯一心を開いた親友でした。私にとって家族同様の友人、私なりにずっと供養をしたい気持ちを抑えられず、自分の部屋に写真を飾り、遺品と花とお水を供えて毎日手を合わていますが、御位牌がある訳でもなし、これで供養になるのか？自身どこか物足りなさを感じています。墓参が叶わず、戒名もわかりません。月命日には特別何か供養ができないだろうか？他人の私がどのような事ができるのかアレコレ考えるばかりです。どうかアドバイスお聞かせ願いたく、よろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 2

批判的な意見が多い彼女

付き合って1年以上の彼女がいます。学歴・収入・家庭環境・友人等付き合い等々も申し分なく、結婚も考えています。ただ一点、批判的な意見が多く、このまま付き合うべきなのか戸惑っています。そこでみなさんのご意見を頂けますと幸いです。彼女は私や私の周りの人に対しては一切否定的な事は言いません。ただ、矛先が向いてなくても批判的な話を聞いているだけで不快な気分になります。また、恋人だから言わないだけで、結婚したら矛先が向くのではないかと心配です。ちなみに、具体的には下記の様な批判が多いです。・若い店員のたどたどしい対応など対する批判。・現政権や政治に対しての批判。（あまり中身や根拠はない）・周囲のお客さんに対する批判（レジャー施設なのにスカートをはいている等、彼女が迷惑を被った訳ではない）・最近の音楽は良い歌詞がない、歌唱力を持った歌手がいない等。（根拠等は無い様です）対象に具体的な問題点があり、自身の考えがあり、その結果否定的な話になるのならばまだ気にならないのですが、単に中身が無く否定的な事しか口にしないところが気になっています。ただそういった話が長い訳でもなく、強い口調でもありません。毎回具体的に彼女の論点を指摘し「その批判はおかしい、」と反論していますが終わりが見えませんし、疲れてしまいます。批判的な発言を控える様彼女と相談すべきか、私が我慢すべきか、別れるべきか、それともほかの手を取るか、アドバイス頂けますと幸いです。

有り難し 15

回答 2

家族と疎遠になりたい

20歳くらいまでは家族が自慢でした。友人からも羨ましがられるくらいでした。妹が精神的な病を発症してから、家族が崩壊しました。一番家族を大切にしてくれた父が心を痛めて他界し、それから私も精神的な病になり、私自身生活が安定せず不安な日々です。弟は実家におり、母の生活を支えていますが、仕事と家の往復のみで、外界との付き合いが全くなく、友人もいません。まだ働いているだけ良いのですが、母と弟がべったりなため、もし母が亡くなった後はどうなってしまうのかと心配です。ちなみに残念ながら私と弟は仲がよくありません。妹は病気が原因だと思いますが、いつまでも嫌な記憶をたどり、人の悪口や不満、人の好意を無にするような言動で、いつも人を不快にすることを話すばかりで嫌になります。そんなに１つのことに執着をしたり、恨みに思うのはやめて、幸せなことを考えなさいと伝えても、全く言うことを聞きません。案の定、弟の逆鱗にあい、妹は実家に住めなくなり私のところへ転がり込んできました。私は私で8年ほど前から原因不明の病になり、検査をしてもわからず、周期的に寝たきりになってしまうため、定職に就くこともままならず、生活をどうしようというところまでいき、最低な時期は男性を相手にする職にまで手を出すようになってしまいました。今でもそれは私につきまとい、後悔の念が立たず、それを期に携帯を変え連絡先も教えず、今までの全ての人間関係を断ちました。一年ほど前にやっと私の病気の正体がわかり、今では安定し、就職活動に取り組んでいます。ただ、妹は私に完全にストレスを与え、弟と同じようにいつもケンカになり、残念ながら私も手におえず、妹を家から出すことになってしまいました。本当は長女の私が面倒をみなくてはと思うのですが、自分のことで精一杯で、それどころではありません。あれだけ自慢だった家族でしたが、今では会えばくだらない会話ばかりで、こちらまで疲れきるし暗くなってしまいます。私はもっと明るく、将来も見据えたいのです。それをことごとく壊されていくようで、家族が負担になり、家族ですら音信不通にしたくて、着信拒否に設定してしまいました。そんな自分に自己嫌悪の念と、もう少し私が精神的に強ければ、家族を支えられたのかと思っています。要は家族を見捨てるかたちになっています。もう私には限界です。

有り難し 8

回答 1

2021/12/01

人に嫌われているのかとすぐ不安になります

以前もこちらにお世話になりました。度々の相談で申し訳ないのですが、ご回答いただけると幸いです。私はすぐ人に嫌われたのでは？と不安になってしまいます。たとえば、仲のいい友人と楽しく食事をした後、「あんなこと言っちゃだめだったかな…」「私は楽しかったけど相手はどうだっただろう…次に会った時に冷たくされたら怖い」といった具合に、考えても仕方がないことを考えてしまいます。また、他の人が暗い表情やちょっとでも浮かない表情をしていると、私のせい？私何かしたかな？と悩んでしまいます。大抵、次に会った時は何事もなく仲良くしてくれますし、心配したことが本当に起こったことはここ数年はありません。ですが、人と関わった後毎回のようにこんなことを考えてしまい、疲れてしまいます。せっかく仲良くしてくださっている方を疑うような思考を持ってしまっていることも申し訳ないです。逆にいつも心配しているので、めんどくさい人と思われてしまうのではと不安です。（これもまた私の勝手な考えですが…） 5年前、まだ学生だった頃、仲の良かった友人に突然悪口をクラス中に広められてしまいクラスで孤立してしまったことがあります。後々原因が分かったのですが、私自身には悪意のないつもりだった発言が原因でした。なのであれ以来、自分が知らないうちに人に嫌われるようなことをしてしまうのではないか、あのときみたいに孤立するのが怖いと、ずっと思っているのが今の思考の原因のひとつだと思います。人と楽しく過ごした時間を自分の不安な思考で潰してしまうのをやめたいです。なにかアドバイスをいただきたいと思います。よろしくお願い致します。

有り難し 15

回答 1

人見知りについて

5歳の娘がいます。内気で人見知りがあります。娘が3歳の時に発達相談で、性格の範疇だけれども場面緘黙だね、と言われました。簡単に言うと内気のかなり強いもので、家以外の場所では話ができなくなる感じです。しかし、1年経過したら大分表出できるようになり、発達相談も卒業できました。今でも幼稚園のお友達と外で偶然会った時に、お友達が手を振ってくれても親が促さないと手を振ることもできませんが、そうやって背中を押してあげるとできるし、幼稚園でもお友達と遊んだりしているようなので、成長と共に自信もついていくと良いなぁと思っています。それよりも、母親の私の方が人見知りが激しいのです。人見知りというより、人とどう接して良いのかわからない感じです。場面緘黙のサイトを見た時も、娘より私のことだと思いました。娘と同じ年の頃はもっとひどく、幼稚園で遊ぶこともできず、高校生になるまでひどいものでした。大人になり、どうにか折り合いがつけられるようになり仕事でもコミュニケーションに問題はないと思います。(たぶん) ただ、根本には残っていて娘の幼稚園のお母さん方など、失敗が怖い相手だと上手く接することができません。園の行事で集まった時など、声をかけてもらえると普通に話はできますが、自分から話しかけることができません。皆さんが仲良くおしゃべりしているところには、入ることができないです。別に無理に入らなくても良いし、入っていないお母さんもいるだろうとは思うのですが。。。そういう輪に入れない自分が情けなく感じてしまいます。そして、その事が娘に影響するんじゃないかと思ってしまうのです。こんな調子で子供の時から、人間関係を上手く築くことができず、緊張したり舞い上がって変なことを言ってしまい、後で落ち込むことを繰り返しています。落ち込むと何十年も前の失敗を思い出して、さらにへこみます。 20代30代の頃は、「わかってくれる人だけ分かってくれれば良い！」なんて、妙な自信があった時もあったのですが、娘ができてからは娘に嫌な思いをさせてしまったら、、、と自信喪失です。

有り難し 37

回答 2

感情のやり場がなく焦げ付いて辛いです。

お読み頂き有り難うございます。とある事で友人に何も言われず距離を置かれ、それを心配したもう1人の友人のアドバイスがキッカケで連絡を取り話をして謝罪し受け入れて貰いました。ですが、心の中では相手も似た様な事をしてアドバイスをくれた友人もそれを知っているのに今回私に謝る様に言った事。何も言われずに距離を置かれる様な友人関係だったのかとショックだった事。距離は置かなかったが嫌われるのが怖くて何も言わなかったのは自分も同じなのに勝手にショックを受けた事に自己嫌悪し、私のアクションをただ待った相手をずるいと思い、でもやっぱり好きでその好きが相手より強く表現もオーバーで、好きだと思ってるのは私だけなのではと不信に、不公平に思い、好きだから嫌われたく無いと思う感情が渦巻く事。事のキッカケは、嫌な事を第三者に言われて嫌だと言っただけなのにと不満に思い、好きな友人を恨み、その感情に疲れた事。自分勝手に相手に同じだけ好きを返して欲しいと見返りを望み、自己保身で嫌われたく無いから顔色を見て、でも納得出来ないずるいと妬みそんな感情が醜いと悩み堂々巡り。次回何か相手にとって嫌な事があった時に、気をつけたいから言って欲しいのは本心なのに何か言われるのが怖いとビクビクする。考えているうちに涙が出てきて、でも我慢していたらフライパンのタレの焦げの様にガザガザにこびりついて何が何だか分からなくなってしまいました。感情の整理も出来ず、そのままにしておく事も出来ず迷子の子供の様な気分です。自分自身の扱いが面倒で悲しく、でも大事にしてあげたいのに出来ないのです。価値が無いのだと思ってしまうのです。それは甘えなのではと。迷走したかなり長い文で申し訳ありません。何か、少しでも変われる様なアドバイスを頂けますと幸いです。

有り難し 19

回答 1

旦那不信

旦那の女癖直りません。会社や私が風呂入ってる間に、メールしたりこそこそ腹たつ。何を考えてるのかわかりません。憎い。旦那が憎いから旦那の親も憎い。私の前では優しいふりして私のいないところでこそこそ腹たつ。子供も作る気ないし、夫婦の意味ない。もう、何もやる気しない。辛い。死にたいと思う。親には心配かけたくないし言いたくない。孤独。質問になってなくてすいません。

有り難し 28

回答 2

手のかかる長男　パート2

以前、うちの二十歳になる長男の件でお世話になった者です。今日、いきなり私に「今で話しとくけど、来年の成人式には参加しないから」と言われました。今までの長男の経緯から(高校中退、通信制の学校を卒業、今現在も元気なく友達なし)やっぱり成人式行かないのか…と思いましたが、正直この話を今聞きたくありませんでした。私の思いは、長男が成人式に参加して、地元の友人達と久しぶりに再会し、気持ちを切り替えて今後を楽しく過ごしてもらいたいのですが、うちの長男はかなりの頑固でこだわりが強いので、行かないと言ったら絶対行かないような気がするので、心配です。式にも参加しようとしない、友人達とも会おうともしない息子をみていると、なんだか私まで悲しくなります。長男は「行くのが面倒、別に地元の友人には会わなくてもいい、遊ぶとお金を使うから、金を貯めたい」とまで話していたので、ケチな性格です。若者はこんな話をまずしないと思うのですが、この子が将来どんな人に成長していくのか、こんな調子で今後どんな大人になっていくか、この子大丈夫でしょうか？

有り難し 34

回答 3

出勤困難症

夜分に失礼いたします。私はうつ病で障害者雇用で一般企業に勤務させていただいております。先日も同様のご相談をさせていただきまして、良いアドバイスをいただき、焦らずにうつ病と向き合い今できることをやってみようと近くのお寺のご住職に相談しにでかけてお話しをしてみたり、主治医の勧めで運動をはじめたりしているのですがいざ出勤となると体が動かない状態が数ヶ月続いております。こちらでアドバイスをいただき、お寺のご住職のアドバイスもあり1日だけ出勤できたのですがお正月明けからまた出勤ができなくなってしまいました。それも仏様のお導きで私はその中でできることをするのが一番の努力なのではないかと自分なりに解釈しているつもりですし、毎日ではないですが思い出した時には呼吸法と共に「南無阿弥陀仏」を唱えたりさせていただいておりますがふと、他のお坊さんのアドバイスも聞いてみたくなりご相談させていただいている次第でございます。私の中ではこれも仏様が何かのアドバイスとして私に投げかけて下さっている。あとはできることをやってみなさいとご慈悲をいただいているのだと思っておりますが…とは言えこのままの状態で良いのかどうかと迷っております。仕事に対して嫌な気持ちも会社の人間関係にも不満はありません。むしろ心配していただいたり、お気遣いいただいたりと恵まれた環境です。今私が他にできることはあるのでしょうか？ちなみに友人と食事にでかけたりすることはできる状態の時もありますが、朝になると出勤ができないという状況です。お忙しい中ではあるかと思いますがご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 1

苦しい時の対応策

悲観的になってしまう癖もあるのですが、どうにも最近辛いので相談させてください。私は実家があります。正社員で働き、彼氏もいます。十分幸せなことは分かっています。でも趣味もありません。やりたいことも思い付かず友達も少ないです。最近SNSでは友人の結婚や妊娠出産などを目にします。（悲しいことに式には招待もされずSNSで知ります。）みんな、そんなに仲良しだったんだ… そんな風に思います。お仕事は毎日数字に追われ、頑張っていると評価されても結局私は何がしたいのか分かりません。疑問に思いながら働く日々です。 ※人間関係には恵まれています。彼からは結婚の話も出ず… あまり弱い部分をさらけ出せません。嫌われたくないと思って甘えられません。家族には心配かけられないので、家でも弱い自分を出せません。生きていく最低限のものはあります。十分だと思います。贅沢です。でも、辛いです。泣きたくなります。仕事中も涙が出そうになります。お風呂では泣きます。自分よりもっと辛い人はいるはずなのに、私の悩みなんてちっぽけなのに、この状況への対応策が見出せません。私はきっと考えるのが苦手です。どんな時に幸せと思うかも分かりません。これは甘えなのでしょうか… こんな私になにかアドバイスをいただけませんでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 1

人と比較する自分を変えたい

私は昔から自分に自信がなく、人と比べてしまう癖があります。もともとは社交的で世渡り上手な兄と、妹に対する劣等感から始まったようにも思います、、ですが兄のことも妹のことも大好きです！何不自由なく育ててもらいました( ﹡ˆ ˆ﹡ ) 私は昨年結婚し、結婚式、妊娠、出産を経験することができました。すごくすごく幸せです。結婚式には両親、祖父母が全員揃い出席、出産後ひ孫も抱っこしてもらえました( ﹡ˆ ˆ﹡ ) 結婚式には多くはありませんが友人、親戚の方もきてくださり、沢山の祝福もいただきました＾＾母子ともに無事に出産おえ、息子もかわいいです＾＾すごくすごく恵まれ、幸せ。自分でもわかっています。ですが、SNSなどで友人の幸せそうな様子をみると、自分が劣っているのではと不安になってしまうのです。比べるものでもないし、他人の幸せを願わなければと自分に言い聞かせるのですか、どうしても不安になってしまいます。 SNSを見ないようにしようとしたこともありました。ですが、生後まもない息子と2人きりな毎日で、この時期はインフルエンザなども流行っていることもあり、友人が会いに来てくれる意外は家で缶詰です。実家は夫とともに遠く、両親の手を借りることはなかなかできません。どうしても気がつくとスマホを手にとってしまい、友達との繋がりの手段でもあり、SNSが生活の一部となってしまっています。〇〇ちゃんの方が結婚式沢山友達きてるな〇〇ちゃんの結婚式のほうがみんな楽しそうだなとか、羨んでばかり、、自分の状況がどれだけ恵まれ、幸せで贅沢なことをゆっているのか今の当たり前の幸せを失えばきっとわかるのでしょう。ですが、失っていない今、どうしても贅沢な気持ちがでてきてしまうのです。そんな自分が嫌でしかたないのです。自分を変えたい。変わりたい。人と比較する時間が勿体無い！何度も前を向こうとするのですがなかなか踏ん切りがつきません。また、羨んでしまうため、関わりをできれば持ちたくないと思う友人がいますが、仲良くしなければ今後の人間関係に影響がある時、無理にでも仲良くした方がいいのでしょうか…。長くなりましたが、よろしくおねがいします。

有り難し 13

回答 1

2022/05/01

働くことが難しい

閲覧ありがとうございます。今年の3月に短大を卒業し、保育士資格を取得しました。2.3月には就職先の保育園にアルバイトとしてお世話になり、4月からは正規職員として勤務していたのですが、正規になった途端、時間外労働、仕事内容、人間関係などで苦しさを覚え、園長先生へ退職を願い出ました。園長先生から「とりあえずパートという形で続けてはどうか」という提案があり、負担も軽く時間通りに仕事ができる為その提案を了承させて頂きました。このことを母親や一部の友人には伝えたのですが、他の家族にはまだ伝えていません。過去にいろいろあり25歳での遅めの初就職となってしまったのですが、心配と苦労をかけた分とても喜んでくれたこともあり何も言い出せません。仕事のことを聞かれる度に誤魔化し嘘をつくのがつらいです。今となってはなぜ正規職員として頑張れなかったのか、たったひと月で辞めたいというなんてあまりにも早すぎる決断だったのではないか、待遇は良かったのだから我慢していればよかった、など後悔が大きい気持ちもあります。また、アルバイトとして入って以降、2.3.4月いずれも発熱しておりすぐに体調を崩してしまうようになりました。仕事も覚えられない、職員と上手く話せない、体調管理もできないなど、自分の不甲斐なさを感じています。収入面なども考えて別のところで正規職員として働きたい気持ちはあるのですが、どの求人を見てもそもそも私がちゃんと働けるんだろうか…と考えてしまいます。未婚なのにずっとパートというのは良くありませんか………？身内も友人も立派に働いている人ばかりで、なぜ私だけこんな人間なのかと思うと苦しいです。迷惑をかけてばかりで無能なのにどう生きていけばいいか分かりません。書き殴ってしまってすみません。誰かに聞いて欲しくてここに投稿させて頂きました。

有り難し 18

回答 1

2023/07/09

誘い方が腑に落ちない

こんにちは。私は若い頃はコンプレックスがあり、誰ともお付き合いをしたことがありませんでした。続いて父の会社が傾いたこともあり、それを手伝っていました。この２つを誰にも言いませんでした。周りの人は家の仕事があっていいね等、私を当然誤って解釈していました。毎日は上の人間からの暴言でした。友人関係や結婚など、考えられませんでした。一年前遠方の叔母から電話があり、近況を聞いていただけなのですが、叔母の家に父(叔母の弟)と遊びに行くことになりました。父は叔母は言わないけど叔母の息子と私をくっつけようとしていると言いました。行く前に母に聞いたら違うと言いました。行ってもてなしてもらい楽しかったのですが行くまでがもやもやして嫌だったので、次は振り回されたくないと思いました。帰ると周りの様子からやはり縁談だったと分かり不信感をもちました。叔母の誘い方は具体的でなくわからず、それまで生きているからとか心配させるようにして来させる、私が来たいと言ってると誇張する。何でもっと素直に言ってくれないんだろう？と頭をひねるばかりです。息子さんも会った際には○○に連れていってあげるなど言っていましたが、それ以降叔母しか連絡してこないのです。ですが叔母と息子さんは精神的にくっついてるようです。今年も春に来て下さいと手紙で言われましたがもやもやと怒りで連絡しませんでした。連休の少し前に電話をし、そちらに行くことがあったらよります、その時はこちらから連絡しますと言いました。私もはっきりした気持ちがあれば聞けるのですが関係を壊したくなく言えないんです。息子さんとはお互い独身だしボーイフレンドとして遊んだりはいいと思うのですが、伯母や息子さんの兄が息子さんの行く末を心配して結婚させようという圧が強すぎるんです。家族は私の幸せを考えなく壊すと知っているので言ってません。夏の連休に行ってもいいかと思うのですが、不安ばかり考えてしまいます。こんな私ですが私の仕事が忙しいのを理解し連絡しないようにしてるのかもしれません。私からの連絡を待っているかもしれません。お坊さん、ご教示ください。

有り難し 2

回答 1

2023/05/03

これからの楽しみが分からない

現在専業主婦で3人の子育て中です。 1人目を妊娠した時から体調が優れない、育休、2人目と3人目の妊娠と続いていたことから、働いていた期間が短く、退職して今に至ります。(職種はプロフィールに記載しています) 以前働いていた職場はかなりストレスがあり、退職して精神的に落ち着いて過ごしていました。子育てに専念して、大変なことも多くありましたが、ある人(目上の方)の「これからたくさん楽しいことが待ってるから、頑張ってね」という言葉を信じ乗り越えてきました。ですが最近になり、これからの楽しいことが分からなくなってしまいました。子供や結婚していない友人を見ると、大人になって好きなことをして、幸せを感じて、結婚すれば妊娠や出産、可愛い赤ちゃんの育児等、たくさんの幸せが待ってるよと私が通ってきた道を思い出して話すことができます。 (結婚や出産が人生の全てだとは思っていません) ですが、同級生で結婚し妊娠している人を見かけ「これからあの幸せが待っているんだ、いいなぁ、戻りたいな、また味わいたいな」と思ってしまいます。私は周りより少し早く結婚して、妊娠や出産3回をしたのでそう思ってしまうのだと思います。子供たちは本当にいい子で、可愛く、家族で一緒に居る時間は私にとって最大の幸せです。ですが、その同級生を見かけてから、心がモヤモヤし、何となく落ち込んでいます。子供たちの成長等、楽しいことはあるのだろうなとは思えます。ですが具体的にどういったことか、イメージがつかず不安になります。また今年中に働く予定なのですが、ブランクがあり、私が働いていない期間、働いていた同期は経験を積み突き放されたような気がして不安もあります。以前働いていた職場でのストレスがトラウマのような形になっていて、次に働くところの人間関係も大丈夫かなと不安あり、経験もないし、これからやっていけるのかと心配になっています。このような状態であり、数日心がスッキリしません。不安や周りをいいなぁと思う気持ちが苦しいです。何かアドバイス頂けると嬉しいです。読みづらい文章で申し訳ありません。よろしくお願いします。

有り難し 25

回答 1

死んででも復讐したい

以前も質問致しました。何も改善されず、とうとう上司も中立ではなくなり、他の社員が言った事が正とされるようになりました。それが例え事実と違っても。 8年この会社で我慢しました。人生としての落ち込んだ期間は13年以上になります。どれだけやり直し、努力し、頑張っても、いつもまた落ちていきます。落とされていきます。その度に心の耐性も一緒に疲弊していきました。この会社はパワハラで8年の間に5人も自殺しています。それでもこの対応。プロパーの頭の中はポカポカです。今は、実名を挙げての嫌がらせの数々を記した書類を残し(1部は公に出るように対応)、猫を大切に育ててくれる方を探し(これが唯一心残りです)、家、物、全部片付けて全てを終えたい。狡いやり方で自分の立場をよく見せ人を陥れる奴らを落ちるところまで落としてやりたい。復讐と言われようが、間違っていると思われようが、もう関係ない。限界なんです。友達が何人か怒りました。1人は生きたい親友を失った事があるから自死は許さない、と。それさえどうでも良い。私だって友人を癌で亡くしています。彼女は生きたかったけど、42歳と短い人生を終えられました。追い込まれた事も無い人間に、自死は許さないと言われたって心には響きません。誰の言葉も響かないほど、私の心は壊れているのかも知れません。今更何を言って欲しいのかも分かりませんが、ここが空くのをずっと待っていたので、せっかくなので残させていただきたく記載させて頂きました。死にたい。消えたい。生きていたくない。

有り難し 41

回答 2

結婚したほうがいいですか

不仲の両親を何十年も見てきたので、恋愛、結婚、家庭にいいイメージが持てません。今は両親と同居していますが、両親も高齢になり、ひとりっ子なのでこのまま1人にはなりたくないとは正直に言って思います。両親共に私が結婚するまでは死ねないといいます。親のために早く結婚して孫を見せてあげたい気持ちもあります。しかし、特に誰かを好きになることも今までありませんでしたし、人間関係も苦手であまり人といると疲れてしまうので、1人で趣味に没頭しているのが喜びでもあります。少ないですが、気の合う友人(女友達だけですが)もいて、満足しています。 1人でいたい気持ちと1人でいたくない気持ちが毎日せめぎあっています。子供を産める年齢も限られているのに何も決断できず、人に本音を相談も出来ず苦しいです。私はどう動いたらよいでしょうか。心の持ちようなどアドバイスいただけたらと思います。

有り難し 11

回答 2