問答一覧

検索結果: 260件

どうしても治したい！

私は、強迫性障害という病気を抱えています。病気が悪化し、鬱にもなりました。 12年間の結婚生活、8年間の1人暮らしを経て現在は私の病を嫌がらず受け止めてくれる人と出会い再婚しましたが、夫は至って普通の生活を出来る人なので(あまり汚いとか気にしない人)なので自分が気になる事をしないか常に考えてしまい、されるとパニックになり、落ち込み、全てが嫌になる時があり、私が気になる事をしない様に時に夫に我慢させてしまう時もある為に、自分自身も苦しいのでどうしても病を克服したい。強迫性障害は理解してくれている人が少ないのが現状。それでも私は、夫の為に、やっと巡り会えた大切な人の為に病を治したい。自分自身も気持ちの切り替えをする様に自分なりに頑張ってはいるが、普通の生活が出来る様になるのはなかなか難しい。どうしたら病を克服出来るかよきアドバイスお願いします。

有り難し 26

回答 3

2022/11/06

自死した際に着用していた衣服について

2年前に自死した夫がその際着用していた衣類についてご相談させてください。葬儀が終わった際に父から「供養するといい」と件の衣類を預かったのですが、当時私はひどい鬱で動くこともままならず、結局死後2年経ってもそのまま段ボールの中に入れたままになっています。 2ヶ月後に引っ越しを控えており、そのまま持っていく余裕もないので処分してしまいたいのですが、そのままゴミに出してしまうのはばちあたりでしょうか。私自身は死別の苦しみもほぼ癒えており、夫の供養は棚の一角に写真(遺影ではない)と小さな骨壷を置いてたまに合掌する形でしております。なお、夫の墓は彼の地元(隣県)にあり、納骨はまだされていないとのことです。義母はかなり錯乱しており、できれば関わりたくないため、墓への埋葬は難しいです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

10年以上前の出来事を後悔し苦しいです

10年以上前になりますが、ショッピングセンターの駐車場で当て逃げをしてしまいました。そのことが今になって気になって罪悪感で苦しくて仕方ありません。相手車両のライトを破損してしまったのですが、自分勝手な思いで逃げてしまいました。修理費のことで夫に叱られる、そればかり気にしていた覚えがあります。しかしやはり気になって、その日のうちか翌日以降か忘れましたが、駐車場の管理会社に電話して被害車両の申し出がないか聞きましたがないとのこと。警察にも電話したら私有地なのでどうしようもない等言われた記憶があるのですが、かなり前のことで私の記憶も定かではなく、本当にちゃんと警察に電話したのかも自信がありません。しかしどちらも免罪符でで電話したように思います。今になってとんでもないことをしてしまったと苦しくて仕方ありません。今となっては被害者の方もわからないだろうし、どうすることもできないのはわかっています。でも、相手の方が修理費を払われたのだろうし、腹立たしい思いをされたのだろうと思うと罪悪感で自分を責めてしまいます。心が疲れているように感じます。以前鬱状態になったこともあり、あまり自分を責めすぎるとまた鬱状態にならないかも心配です。どのような心持ちで過ごすと人生楽になりますでしょうか。

有り難し 15

回答 1

2023/06/28

人に寄り添えるようになるには

約一年前から、夫が慢性疼痛で、昼も夜も痛みに耐える日々を送っております。疼痛は『過度なストレス』が続いた時に、脳が混乱して、触れただけでも激痛、というような状態を作ってしまう鬱の一種のようなものです。もともと神経質な上に、コロナ、事業のこと、両親の離婚問題、経済的な問題などなど、いろいろなことが重なって起きたことが原因だと思います。夫から疼痛を早く治したいからもっと寄り添ってほしい、と求められます。夫のいう『寄り添う』、とは常に相手を視野に入れ、気遣い、自我を抑えて相手に合わせる、自分がやりたいことではなく相手が求めることをする、というようなことです。夫は私(人)に対してそのようにしているそうですし、実際に私が落ち込んだ時には全集中で対応してくれます。そう言われて、いかに私が自分の人生で人に寄り添うことが出来ていなかったか、を痛感しております。だから夫が疼痛になったとも言えます。これを機に人に寄り添うことが出来るようになったら、素晴らしいと思いますが、とても難しいようにも感じます。実際には、癒やすどころかもう夫と離れたいと思っている自分も居るからです。でもこんな自分で独りになっても、孤独な人生だろうと想像します。人に寄り添うことについて、何か教えていただけたら有り難いです。どうぞ宜しくお願いいたします。追記：夫の不眠症は、疼痛の処方でもらった睡眠導入剤で今は緩和されています。ただ、私の抑えられない眠気は、疼痛の主な原因になっているようです。

有り難し 11

回答 1

子連れ離婚したいです

離婚したいと思っています。 10代の頃から付き合い、結婚までに二回中絶をし、好き、という気持ちより、私なんか幸せになる資格はない、この人と結婚する他に道はないと思い結婚。 2人の息子に恵まれました。2人の間に1人、流産をしました。手術後、麻酔が切れ嘔吐した胃液の入った袋をみた夫は「うわっ、きもちわりぃな、なんだこれ、しっこか！」と叫び、テレビ観戦をはじめました。私は先の二回の同じ手術でも同じように胃液を吐きました。病院の外で待っていた彼には辛さが何も伝わってなかったんだと思います。次男誕生の後も、ピルを飲み始めましたが、ピルをお休みしている期間でも、きちんと避妊してくれず、激しい嫌悪感を抱くようになりました。彼には、自分が悪い、という概念がありません。常に悪いのは相手なので、逃げ場がなくなり私が潰れます。度重なる言い争いに疲れ、私は精神科に通うようになりました。言い争いのときに私を倒すのは、「報復」なんだそうです。俺を怒らせるお前が悪いそうです。 1年前、私と次男が大きい病気をしましたが、この期間も夫婦で何１つ寄り添うことはなかったです。闘病期間の精神の張り詰めた状態での言い争いで希死念慮が出るようになりました。私はこの人といたら殺されると思っています。私が診断室に入った瞬間に躁か鬱かを見抜く精神科の主治医は、私の病気の原因はご主人ですね、と断定します。鬱状態の酷いときには、実家に帰るか、別居できない？と言われるのですが、どちらも難しいと答えると、夫と距離を置くため入院を提案されました。その間にご主人の再教育をするから、と。夫にこれを話すと、なら俺は別れる、そうです。それから、夫の声、特に歌声が悲鳴をあげたくなるほど苦痛となりました。歌声は、言い争いの後、号泣する私の横で必ず鼻歌を歌っていた記憶が蘇るからだと思います。また、食べ物を食べる音、姿も気持ち悪くなりました。現在は家庭内別居中です。現在、私は経済的に自立できておりそませんので、転職予定です。次男は、家族仲良く、を闘病中夢見ていましたが、退院後の私と夫を見ていて、「お母さん、分かったよ、お父さんの何がそんなに嫌なのか。いいよ、別れても。僕はお母さんについていくから。」経済的にかなり苦しくなりますが、この道を進んでよかったでしょうか。

有り難し 42

回答 2

2021/07/29

心配、不安、後悔でおかしくなりそう

2歳の息子が手術しましたが、経過がよくありません。術後に負担をかけてしまったのかもと思う節があり、自分を責めています。そのことで、鬱状態になってしまい、動かないといけないのに、何も手につかず、精神状態からくる頭痛と吐き気でしんどいです。子どもの前でも声をあげて泣いてしまったり、ごめんごめんという言葉しかでてきません。辛いです。夫も、仕事が忙しく、職場でつらい思いをしているようで、精神的にも肉体的にも疲弊しています。

有り難し 38

回答 2

これからの身のふりかた

今鬱で引きこもっています。心療内科に通っていますが、状況はまったく良くなりません。最近まで夫の意識を変えてもらいたくて、生活費の説明とか役所の手続き諸々話し、アルバイト先も夫婦でしてもいいから、と見つけたりしましたが、夫は今の仕事を変える気はなく、夫の入れる生活費は必要な分の三割程度で、私がが正社員復帰をしないと暮らせません。しかし今回、夫と夫実家の私への依存がはっきりわかって、全て空しくなり動けなくなりました。自分の貯金もずいぶん減りましたが、今はじっとして、実母が亡くなったら県外に出て、本当に一人で自分のために生きたほうがいいのか。優しい夫と依存を受け入れて生きていくのか、悩んでいます。元々すぐ不眠症になるので、起こしてくれる人はいた方がいいですが、探せば外注サービスもあるかも知れない。単発バイトや面接、人に会う前の日は恐ろしく緊張し下痢と不眠になります。今はやる気がすっかりなくなって、寝起き時間もバラバラ。1日最低限の家事以外はずっとゴロゴロしています。仕事のやりがいも、今はまったく感じられません。

有り難し 10

回答 1

婚前の浮気発覚

初めてこちらで相談させていただきます。よろしくお願いします。結婚して一年目の夫婦です。子どもはいません。結婚してすぐのときに、夫が結婚前に何人とも浮気をしていることが分かりました。セフレが何人もいた、というようなものでした。発覚してから毎日フラッシュバックしてしまい、最初の方は夜中に発狂したり壁に頭を打ちつけたり、自傷行為もありました。最近は落ち着いたのですが、鬱のように寝たきりの日もあります。それでも夫のことが嫌いになれず、だんだんとそんな自分が情けなくなってきています。夫は家事もやってくれる、仕事も頑張っている、面白い、2人で笑い転げることもある…。女性問題以外は幸せです。最近、夫が子供が欲しいという話をしてきました。それから私は色々と考えてしまいます。まだ子供がいない。離婚するなら今なのでは？本当にこのまま突き進んでいいの？私は夫としか恋愛をしたことがありません。思い切って離婚して、恋愛を楽しんだり、自分がやりたいことを探していきたい…という気持ちもあります。色々な感情がごちゃごちゃになっています。夫のことを嫌いになれないのが、一番苦しいのかもしれません。子供を産むとすれば、ずっと考えているわけにもいきません。でも全く決断ができません…。どうしたら決断ができるのか…教えてください。

有り難し 7

回答 1

離婚の危機を迎えてます

この度第二子を授かっていることが判明しました。夫に伝えると「今から子育てをしていく気持ちが持てない」と言われました。夫には前妻との間に息子が3人いて、私との間に2歳の娘が1人います。息子達は成人しており別居になります。娘の子育てに気が向くことで息子達のことを疎かにしている、息子を捨てた父親だと思い込んでおり、その原因は私であると私を責め立てます。そもそもこの結婚は間違いだったとまで言われました。私とは何を話しても噛み合わない、これから子育てを一緒にしていく気力が湧かないと。結婚当初、息子達が成人しているということで、それほど構わないでも良いと考えていましたが夫は肝っ玉母さん的な存在になって欲しかったようです。また夫の仕事が激務で不規則というのもあり、元々すれ違いの生活をしています。いつも寝不足で鬱傾向もあるのではないかと思われます。私としてはせっかく授かった赤ちゃんをなくしてしまうことはどうしても耐え難いです。夫の長男とは相談出来ており、協力してくれると言ってくれていますが夫からは「都合のいい時だけ利用して」と激怒されました。私達夫婦や家族が再構築するためにはどうしたらよろしいでしょうか。離婚した方がお互い楽なのだろうかとも考えますが、せっかく家族になった縁を簡単に切りたくはありません。何かアドバイスを頂けると幸いです。

有り難し 11

回答 1

2024/05/12回答受付中

産後の生活がとても辛いです。

まだ出産して1ヶ月が経ってない新米母です。結婚、育児と初めてのことばかりで、沢山のことを調べたりして、家事の分担についてやその他、子供が産まれることを旦那も私も楽しみにしていました。ですが、子供が産まれ家に帰ってきてから育児は私、家事も私、たくさんいるペットのお世話も私が言わなければしてくれません。そろそろ子供が産まれて1ヶ月が経とうとしており、毎日の夜間授乳で寝不足なことや、育児や家事を手伝ってくれない旦那へのストレスがかなり溜まってしまっています。夜中のお世話に関して、旦那は2日だけしてくれましたが、睡眠時間減少により自分の体調が悪くなると言ってしなくなり、昼間に子供が泣いてもお腹すいてると思うと私の所へきます。せめて家事だけは少し手伝って欲しいと言いましたが、旦那からの回答は「子供が産まれてから自分の時間が無くなってることがまだ腑に落ちてないからストレスが溜まる。」「仕事でのストレスや疲れがあるから家での事がなかなか出来ない」「疲れにより体調がよくない」といった形の返事でした。仕事の事や自分の時間が無くなることは分かってたはずですし、自分の時間なんて私にはありません。何を言っても今は自分の時間が無いことへのストレスについて言われ、何かを頼んでもため息をつきながら嫌そうにするので、頼むことですら私はストレスに繋がります。実家へ帰ることも提案しましたが止められ、旦那は来月から1ヶ月育休を取っているのですがこのままいくと思うと期待できません。そして最近溜め込みすぎているせいか、子育てをしていると子供に申し訳なくなり涙が出てきます。もっと、「産まれて来てくれてありがとう」と、「産まれてきてくれて私達は幸せだよ」とたくさん言ってあげる予定だったのが、こんなにも夫婦間でストレスを抱えてしまい子育て以外で悩んでいる状況が辛くて。離婚なんて子供のためにしない。と結婚したときに決意しましたが、離婚した方が私も子供も幸せに暮らせるのでしょうか。今の状況を変えれる方法が見つからない限り、私はストレスを抱え続け我慢し続けると思うと離婚したほうがいいのではないかとも思ってしまいます。長くなりすみません。今の状況を変えたくて、誰かに話を聞いてもらいたくて相談させてもらいました。よろしくお願いします。

有り難し 30

回答 2

主人の度重なる浮気

結婚26年、子供は3人(皆成人)です。今まで計7回もの主人の浮気が発覚し、そのに必死の思いで許し、話し合いを重ね婚姻生活を続けてきました。離婚届を書かせる、私が短期の家出をする、主人の両親に話し合いに入ってもらう、持ってるお金を取り上げる、念書を書かせる、長女が説得してくれるなど様々な方法を試しました。主人もその度に反省するのですがまた繰り返してしまうと自分は病気かもしれないと言います。私や子供達の事は、家にいる時はほんとに大事にしてくれます。その気持ちに嘘偽りはないと思います。だから私もどんなに辛くても別れなかったのかもしれません。私も主人を愛してました。しかし今年遂に別居しました。実際に浮気相手と居るとこを見てしまい耐えられなくなったのです。初めての私の行動に主人も流石にヤバいと思い少しは後悔してるようです。毎日、大丈夫？帰ってきて欲しいなどの愛情たっぷりのLINEをしてきます。私は育った家庭環境も複雑で主人しか腹を割って話せる人はなく、元々とても優しくて一緒に居て楽しい主人にどっぷり依存していました。離れて1人生活する事に仕事も含め将来が不安で何より主人と離れた事が寂しくて仕方ありません。依存心だと思います。婚姻費用は貰い、お金は幾らでも使っていいと通帳から何から私に持たせてくれてます。苦労をさせたくないからと言って。主人との連絡はLINEのみで必要事項しか話さないようにしてます。なんなんでしょうか、、、私は愛されてるのでしょうか？今思えば主人との生活は猛毒薬を飲まされ死にかけた所を特効薬で生還させられその後にご褒美を貰うような生活だった気がします。やはり主人は変わらないですよね。心底反省してくれたらほんとは帰りたいのが本音です。今年の水害でアパートも全壊となりました。涙が止まらなくて死に場所をずっと頭の中で探す毎日になり遂に心療内科にかかりました。鬱と診断を受けました。今は少し落ち着いてきて、仕事も頑張って再開します。私は今後どうしたらいいのでしょうか？人生の指針になるようなアドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 22

回答 1

2022/04/22

自殺願望

物心がついた頃から何事も間と言うかタイミングが悪い事ばかり。鬱になり、仕事を辞めて約２年。最近は少しずつ調子の良い日も増え、不味さしか感じなかった酒も旨いと思えたり、趣味のバイクの整備をしたりと出来る事が増えて来ました。ただ、久々にバイクに乗ろうと準備をしてたら、急に子供の部活の大会が早く終わったから迎えに行く事になり、就活もして面接日まで決まったのにコロナの濃厚接触者となり面接は棚上げ。何で何事もタイミングの悪い事ばかりおきるのか？嫁からは２年も何もしないでと罵倒され、心から生きる事に疲れました。棚上げになった面接もコロナの自宅待機中に別の人に決まってしまったらと思うと、また気持ちが沈み鬱の悪化、嫁からの罵倒に追い討ちをかけられ、もし仮に面接の話しが流れたら自殺をして、間の悪い人生を終わらせようと思ってます。残された嫁と娘も、こんな父親なら居なくなった方が後々に良かったと思うでしょう。もう、とにかく生きるのに心身共に疲れました。

有り難し 14

回答 2

発達障害で生き辛いです

小さい時から、いじめや侮蔑にあってきました。自分でも思った事を直ぐに口に出してしまうなど、悪い所があるのは理解しているのですが、どうしても直せません。どんな組織でもいつの間にか嫌われ、辛い思いをしてきました。それでも、不登校にもならず、何とか適応しようと努力してきました。しかし、社会人になり職場でトラブルになってしまって鬱を発症し、10年勤めた会社を辞めました。その際に検査してお医者様に発達障害の診断を頂きました。今は虚しさばかりが残っています。死にたい気持ちもありますが、私には夫がいるので死ねません。 ※昔から何かと理由をつけて死なないできました。勇気がないだけかもしれません何とか残りの人生、夫を悲しませる様な事をしないで消化していきたいと思うのですが、時々、これから先の今までと同じ苦しみに満ちた人生を考えると絶望的な気持ちになりますなぜ、こんなに苦しみながら生きなくてはならないのでしょうか。この苦しみを消す方法はないのでしょうか。

有り難し 53

回答 2

娘が家出しました

高校生の娘が家出し保護されました記憶を無くしたとのことでお休みも家も学校も何もわからず気持ちは落ち着いているので家にいます脳外科など異常はなく心療内科にかかる前にこれまでの彼女の性格など書き出しておりました成績は優秀でしたが小さな頃から長期休みの宿題はどう言ってもやらず登校前日になると手をつけ終わらずパニックになり泣くので毎回遅刻か送迎の案を出すと落ち着いて仕上げていました高校受験のための塾では課題も答えを写しているだけな事を指摘されこれでは伸びないと言われていましたが変わりませんでした高校生になりそれまでは口煩く言っていましたが自由に楽しんで欲しいと伝えたところ遊び呆け帰宅時間などで揉めた事がありますその際携帯にあまりに夢中なので取り上げると主人が言ったら家出すると泣き喚きなだめて未遂で落ち着いたことが2度あります解離性遁走なのでは？と脳外科で言われましたが心療内科で診断を待っています家出する直前は課題とテストが控えておりまったく終わっていなかったので発作的に飛び出してしまったのかなと思います記憶が無い割には携帯は普通に使えており顔のわからない友達もメッセージをくれるようでそれはありがたいのですが携帯ゲームなど依存気味だった生活に戻りつつあるので大丈夫？と聞いたところ強いストレスで記憶を無くすとネットで見た、携帯が原因ではないと泣かれましたそれまでも激しい反抗期に対応する術がなく腫れ物に触るような接し方で今は更に気を使いこれからが見えず辛いです家族の接し方など心療内科に提出する文面を夫と書いているのですが夫から君は人の悪口ばかりでしつこく怒り幼少期の娘たちに悪い影響を及ぼしたと言われその通りですが　　私の母はもっと酷かったので自分でも昨年鬱病になったのを機にカウンセリングもお願いして考え方など良くなってきたと実感していたところでした末の娘が難病で入退院を繰り返しており娘の転院を巡り夫と口論になり鬱になったのですが転院し診断もつきそちらは私がずっと担当しています自分に非があり生きて立て直さなくてはならないと思いますが気持ちが塞いでしまい朝になると今日も生きなくてはならないと泣けてきます好き勝手やっていた長女の記憶喪失に正直羨ましいと思ってしまいます父も4年前に亡くなり末娘も難病、生きる意味が見えません

有り難し 35

回答 1

完全に立ち直るには

前回の質問にお答え頂きありがとうございました。親や夫や電話のカウンセリングにも相談して随分と心が軽くなり明るい生活を送れるようになってきましたし自己嫌悪や罪悪感からは解放されました。しかしその事実は変えられないと心のどこかで思っているのか起きた瞬間にすぐ思い出してしまったりして嫌な気分になることがまだあります。これまでも何回か立ち直ってきましたが、また何かがきっかけとなり鬱状態になったり子供が当時の自分と同じ歳になった時に思い出してしまいそうで怖いです。もうこのようなどん底の気分は味わいたくないので、どうか完全に立ち直る一歩になるありがたいお言葉を頂けたら幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 6

回答 1

子どもの前で『殺す』と呟いてしまう

もう7年以上前のことですが、社内いじめとパワハラが原因でうつ病を患い、毎日死にたいと呟いていました。今はたまに具合が悪くなるものの、症状もよくなり、会社も辞め、結婚もし、優しい旦那と可愛い赤ちゃんに囲まれ日々幸せに暮らしています。ですが、未だに私を鬱に追いやった人間への恨みが消えません。似たような事件や会社のある県をテレビで見る度に嫌なことを思い出して辛いです。しかし1番の問題は、『あいつらみんな殺す』と子どもの前で呟いてしまうことです。子どもはまだ3ヶ月ですが、私の言葉を理解するのも時間の問題です。夫の前でも殺すと言いかけて何とか言葉をのみこんでいます。どうした呟きをやめられるでしょうか？

有り難し 19

回答 1

母を守りたいです

親戚含めた家族のトラブルについてご相談させていただきたいです。 2年前、祖母が姉に向けたある心ない言葉をきっかけに両親は家を出ました。姉は婚約しており実家を出ることが決まっていましたが、祖母の言葉を聞き、怒りとショックでしばらくの間鬱状態になってしまいました。両親はこれを重く受け止め、祖母に謝るよう求めましたが、そんなことは言っていないの一点張りでした。子供たちがいつでも安心して帰ってくる場所を作りたいという思い、きっとそれまでの同居の気苦労も積み重なり、家を出る決心をしたのだと思います。家を出ることは祖父母にもきちんと説明し納得していました。祖父は特に自分たちは老いてこの家を出ることができないから申し訳ない、姉に対してもすまなかったと祖母に代わって謝ったそうです。それから数ヶ月して事態は一変しました。家を出て最初のお盆に母と私は実家に帰りました。私はお産のため里帰り中でした。父方の叔母がおり、私たちがいることも気づかず、ずっと祖父母に向かって私の両親の悪口を言っていました。墓参り後は、母に向かってどこに引っ越したの？住所も聞いていないんだけど？!とまくしたて、母は圧力的な態度に怯え、声を振り絞り、夫に聞いて欲しいと伝えました。母は帰宅すると過呼吸になってしまいました。叔母と話合うにも興奮状態のため、叔父の元へ父は向かい、私は祖母と話をしました。むしろ、叔父は父を目の前にして父や姉を侮辱し、家を出るにも挨拶がなかったとまくしたてたそうです。祖母は私に対しても姉には言っていないと嘘をつきました。母のことを気遣う言葉もありませんでした。叔母は毎日のように実家に通い自分ばかり負担になっていると主張しているようです。思えば、私が小さい頃から毎日のように実家へ来ていた叔母。近所や私の母の悪口を言っていた叔母と祖母。私や姉は子供ながらに聞こえないフリをしていました。叔母に通うように頼んでるのかと祖父母に聞くと頼んでいないと。勝手に毎日通い、祖父母の面倒を見る負担が大きいと言っているのです。話し合いは断られ、出て行った経緯を記載したメールを送るとそれを紙に印刷し親戚中回って悪口を言いふらしています。両親の精神的苦痛は限度を越えており、母は自殺したいというようになりました。叔母の暴走を止めたいです。どうしたら母を救うことができるのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

夫婦って何ですか。。

最近疑問に思います。今までも沢山質問しました。旦那とはでき婚で産後の次の日から単身赴任に、私は産前から色々あり鬱になりました。旦那と歩み寄ろうと何度かぶつかるうちに旦那は私とは最初から会わなかったと向き合う事をやめました。最近は子供の話を1.2通する程度です。実家で育児をしていましたが、母が骨折して介護もしなくてはいけなくなり一旦旦那と義親に頼んで子供を見てもらう事にしました。仕事しながらは大変だと分かっていましたが、私とやっていく自信ないから離婚してシングルファザーになるなど最近言い出したのでそんな子育ては甘くない事や介護があるならベビーシッター雇えばなどの他人行儀な言い方に現実をみてほしくて頼みました。結局義母は孫が大変と言って帰ってしまいベビーシッターをたらい回しにした挙句に子供が高熱を出しました。手余しした旦那は熱下がったら返す！もう無理！とまるでDVDの返却のように行ってきました。仕事しながら男性が頑張ってくれた事は感謝しています。うちの父は熱が出てすぐ移動は子供が可哀想だから仕事休んで見に行くから休んでと言いましたがわざわざ来なくていいです！返します！という態度。私も役に立たないからこないでとも言われました。もう鬱の私も子供も手余ししたんだなと感じました。じゃあ来週に熱が下がったら迎えに行くねというとよろしくだけの返事がきました。熱が出た孫をほっといて帰る義親と旦那に冷酷さを感じました。面倒になるといつも投げ出す旦那に夫婦って何だろうと最近思います。稼いでお金をもらってる事に感謝はしていますが、何だかそれも虚しくなってきました。会話もなく、病気の事を相談する事もなく、子供も返す！と言われた今私はこの人と一緒にいる意味が分からなくなりました。。大変な時に支え合うのが私が思い描く夫婦でした。旦那は仕事が好きなので自分が辛くても見守っていました。でも旦那の欲は強くなり、面倒な事は見て見ぬふり、物事を合理的に捉える旦那に価値観の違いをとても感じます。修復する為に歩み寄っても、見守っても事態は変わらない。このまま私はお金と割り切ってこの人と夫婦という名を演じるのかと、モヤモヤします。この気持ちさえ嫌がられるのでもう言葉にする事ができなくなっています。夫婦の形はそれぞれですが私は自分を無理して納得させているような気がしますが第三者様の目からどう映りますか？

有り難し 14

回答 1

友人からの批判メールへの返信

先日近所の友人から、おぞましいメールが突然届き、返信後気分が悪いので削除してしまったくらい罵詈雑言のメールでした。原因は私が4月にコロナで孤独に陥り、周りからも誰からも必要とされていないのかもと、気持ちも塞ぎ込んで鬱傾向の思考になっていた際に、その友人は友達ともよく会ったりコロナ禍でも孤独感もなく生活していた為、つい私も楽しそうでいいねと話した事で、彼女が怒り、私もすぐ詫びて自分もこんな状況で落ち込んでいて、羨ましく思ったから悪気なくそう話してしまって、とその後メールでも謝り自体は終わったと思っていたら、その2日後コロナ禍でもうまく友人と繋がれずにいる自分への批判、うちの子供の批判など、一方的に偏見に満ちた批判メールが届き、こんなメンタルの時と知りながら酷いメールを送りつけた事、友人として思いやりのかけらもなかった事が悲しみ、怒りもありましたが、私は怒りで返信すべきではないと思い冷静に返信しました。自分もコロナ自粛の価値観を自分は棚にあげて伝えてしまった事は申し訳なかった事と同時に、あなたと話すと自分の超ネガティブで酷い愚痴ばかり聞かされたり、夫子供の悪口を聞かされたりを毎回同じ事ばかり話すのを聞かされるのも苦痛で、話題を変えたくてコロナネタをふってうっかり話した事で、嫌な気分にさせた事も再度詫びました。彼女の返信は受け止めてもらえてほっとしたのか、気が大きくなりあなたがもっとこうなれば素敵になると思ったから伝えただの、理解ができない内容で、彼女に対して伝えた事は、家族の愚痴は大阪人だから大阪人は自分の家族を皆んな悪口言うものなのよと、うちの子は完璧だし自分もネガティブな人間ではなく最高なのよと、全くこちらに対して嫌な気持ちにさせてごめんの言葉は一言もありませんでした。その後本当に友達だと思って私の為ならと思うなら直接話してくれれば良かったのに、メールで一方的な批判を送ってこられて辛い気持ちになっただけだと送り、その後はもうこうゆう人間だからとブロックしてしました。彼女の夫も妻がこんな人格なので全く妻の話をきかなくなっており、私も反省しないから変わらないのだろうと思うのですが、何だか大人の対応をとった自分の返信にスッキリせず、終わりにする縁ならハッキリ怒りで返すべきだったのか、何が最良だったのか悩んで前向きになれずにいます。

有り難し 28

回答 2

2022/06/27

妊娠するのが怖くなった

いつもお世話になっております。またこちらで相談をさせて下さい。タイトル通り，妊娠をするのが怖くなってしまいました。現在，躁うつを患っておりますが，体調がかなり良くなって安定してきた為，妊活に向けて主治医と相談をしながら減薬・断薬をスタートさせています。主治医は「このままなら問題なく妊活をスタートさせても大丈夫！」との事ですが，妊娠中ホルモンバランスの影響で鬱病が再発する可能性は０ではない。とも言われました。又，ネットなどでも「精神疾患の人は産後うつになりやすい」との記事もあり，妊娠してまたあの苦しみ(鬱病)に襲われるのかと思うと，凄く恐怖で仕方がないです。妊娠して鬱病になった場合，過去の自分を思い出すと，確実に「死にたくなる」と思います。その時，赤ちゃんへ危害が及びそうで怖いです。出産後，産後うつになった場合も同じです。それに今は「夫の為にも，自分の為にも生きるぞ！」という気持ちで，日々生きる事に感謝しているのに…あの恐怖をまた味わうのは嫌です！！ SNSでは「精神疾患は子供を産むな！」「精神疾患の親から産まれた子供はかわいそう！」などといった書き込みも目にし，ますます妊娠する事が怖くなってしまいました。子供はもちろん欲しいです！！鬱病の再発の心配さえ無ければ，すぐにでも妊活に入るのですが，やはりどうしても再発の心配が頭にあり，怖くなって躊躇してしまいます。 (ちなみに，母も夫も子育てには協力的で，親戚の人や友人も「子供を産んだら協力するよ！」と言ってくれており，周りのサポートに関しては安心しています。) どうかこんな私に，助言のお言葉をお願いいたします。まとまりの無い文章で申し訳ありません。

有り難し 27

回答 1