問答一覧

検索結果: 343件

2022/10/14

音信不通になった初恋の人

わたしには、中学時代に出会って25歳くらいまで12年間好きだった同い年の人がいます。付き合ったり別れたりを3回ほど繰り返し、24歳のとき、ぱったりあちらからの連絡が途絶えてしまいました。お互い就職して忙しい時期でしたが、少しの連絡だけでも支えあっているつもりでした。ゴールデンウィークに旅行に行こう、と誘われていたから楽しみにしていたのに、4月中に連絡は途絶え、その夢は潰えました。わたしはもう別の人と結婚して、幸せな家庭を築いています。でも、やはり胸のつっかえが取れません。初恋の人がまだ好きというわけではなく、憎しみすらあります。何の気持ちも伝えず、音信不通になった理由が気になってしまうのです。悪いところがあったなら、きちんと伝えてほしかった。 12年間の想いや二人の思い出は、自然消滅という最悪の形で終わりを告げました。もともと優柔不断な人だったので、その人らしいといえばその人らしいです。初恋の人とは深く愛しあっていました。お互いのトラウマを告白して、二人でならやっていける、と思った矢先の別れでした。いろいろな苦しみの末にやっと結ばれた分、なぜ？なぜ？という気持ちが大きいです。この愛憎にも似た気持ちを早く断ち切りたいと思い、ご相談いたしました。

有り難し 24

回答 2

本当は生きていたいけれど、実際は生きづらい

生きづらい世の中で、生きづらい性質を持った私が、どう生きていけばいいのか分かりません。（以下、経緯などについて挙げます。長いですが、何卒、ご容赦ください）私は幼少期に祖父母のもとに預けられました。２歳上の兄が先天性の病気のために手術や入退院を繰り返していたため、母が私の面倒を十分にみることが出来なかったためだと聞いています。私自身はその時のことを覚えていませんが、思い返してみれば子供の頃、妙に寂しかったり、周囲の大人に素直に甘えることが出来ず、自分の気持ちを限界まで押し殺して、最後は閉じこもるということを何度も繰り返していたように思います。その性質は今でも変わらず、どうやって人に甘えてよいのか、また今は甘えてよい時なのか判断がつかずに気を逸し、一人苦しむという有様です（非常に負荷がかかるので、強烈な自己嫌悪と共に表層的な出来事をきっかけとした他者への怒りや憎しみをも生み、やがて定着してしまいます）また、集団生活に馴染めない性質で、学校や職場など、ある種の集団に属して、一つの型や考え方の枠に自分を合わせることが出来ません。それよりも一人で勉強（仏教や哲学などの本や詩などの文学作品を読むこと）することを好みます。落ち着いて大事なことが学べるから好きなのですが、残念ながら活かすことが出来ていません。こういった経緯や私自身の愚かさにより、自己を追い詰め、精神的に耐えられなくなって、去年、仕事を辞めて実家に戻りました。私はこれからの将来どうするのか、よく考えたいのですが、両親に心配もかけている状態です。本当はすぐにでも自分の性質に合った仕事を見付けて、本当の意味で人のためになることをし、その喜びを味わって生きてみたいのですが、実際には自分も他人も疑わしく、ただ虚しく、苦しいのです。子供の頃から続いているこの苦しみから、いい加減自由になりたい。

有り難し 13

回答 1

生き霊は実際しますか？

たまたま見ていた怖い話スレの動画で「よく事故り入院を繰り返す自分が知人の伝手で仕事を紹介され完治した頃から社長の態度が豹変してパワハラで殴られるようになり、そこから逃げて別の土地に行くとそこの神社の人に声をかけられ『貴方には二人の霊がついている。一人は兵士、もう一人は生き霊ですね。兵士は貴方にとても似ていて兵士が生き霊を牽制してるようです。生き霊はとても怒っているようですね』と話しその人は辞めた所の社長だと思ったそうです。霊は神社の人にお祓いをしてもらいました」というようなのを見て、怒りや憎しみが生き霊となりその人について体調を悪くさせてしまうのでしょうか？私の祖父は霊感がある人でお祓いなども依頼されてするような人だったとは聞いてますが、私には霊感はないけど中学まで毎日お祈りと御守りを肌身離さずつけていた習慣がありました。これがなんの意味があるのかは説明しにくいのですが、もし怒りなどで生き霊となりその人に取りついているのであれば姉の原因不明の体調不良は私の毎日の怒りが取りついていたのではないかと、はっとしました。姉にデザートなど奢ってるような日でも毎朝頭の中で姉の生活態度に怒りや悩みを抱えて、姉の守護霊や神様になんとかしてくれと思っていた日々もありました。姉が寝ぼけなのか寝起きに耳元で罵倒されたとか叩かれたとか意味不明なことを言ってきたこともあり、困惑してたのですがこの長年の苦しみは私の怒りからくる生き霊が取りついていたのではないかと思うと、ああもうとりつくのはやめようと思いました。好きで生き霊を飛ばしたわけではないですけど、もしそうだったなら自分の生き霊を回収して姉の体調を良くしたいです。全く関係なかったら、姉の生活習慣が悪い結果なんだろうとは思います。生き霊やめよって思った次の日、珍しく姉は朝起きてきました。体もしんどくなさそうです。にわかには信じにくいですけど、こういうことはあるのでしょうか？

有り難し 37

回答 2

金銭が関係する相手への愛憎

相手は従業員で私はお客ホストではないけどホストのようにお金を払って、その分相手をしてもらうような関係性で一方的に好意を抱いています。そんな相手にぞんざいに扱われ、愛情から憎しみが混ざってきてしまいました。例えばですが、・約2年の付き合いですが過去に話したことやったことを全く覚えていない・私がお金を払って行うイベントの日に嘘をつき、やるべきことを行わない・他の人達との差がある(対応など) ・仕事を楽にしようとしているところが見える会う度に前はとても楽しかったことが楽しくなくなってきて、彼の行動全てが目について考えてしまい苦しいです。以前はあの子にはああいうことしてるのに何で私にはしてくれないの？と悔しい気持ちがありましたが最近では憎いと思ってしまいます。普通の恋愛なら見返りを求めないのが当たり前だと思いますが、楽しいはずの空間や対応にお金を払っているため見返りを求めてしまうため憎いのだと思います。憎いだけなら離れれば済む話ですがぞんざいな扱いをされても好きという感情はあり、でも謝って欲しいわけでもなく、ただ楽しい時間を過ごしたいだけなんですなのに憎いですこの感情はどうしたら収まり心が平和になるのでしょうか

有り難し 3

回答 1

家族に殺意を感じます

はじめまして。私の家は他の子と比べて厳しく、高校生なのにいろんな制限をかけられています。ですが私は親へ反抗するのが怖くて、今まで喧嘩等で反論や大きな反抗はしたことがありませんでした。そのせいか、ストレスもよく溜まっていました。でも親に対する憎しみや恨みはそれと言ってありませんでした。ですが最近、家族への殺意や衝動が出てきてしまい、頭の中で自分が家族を包丁で刺してるところや残酷なシーンをいつも想像してしまいます。家族と普通の会話をしてても｢今なら殺せたのに｣とか無意識に考えてしまい、いつかやりかねないかもしれないと思うそんな自分が怖いです。その不安を除きたくて、瞑想などの不安解消法を散々試しましたが、一向に良くなりません。私は殺したいほど親が嫌いではありません。普通に好きなんです。どうしてこんな悲惨な考えが出てきてしまったのかわかりません。私はこの先親を殺してしまうのか怖くてたまりません。なので最近はなるべく家にいないように遅くまで外出しています。聞きたいことはいろいろありますが、この殺人衝動などの不安はどうしたら取り除けるのか、どうしたらこの想像が止めれるのかが一番聞きたいことです。それに、どんな言葉でも構いません。こんな私ですが、衝動に駆られないための励ましの言葉を1つでもいいんです。叱咤しても構いません。私が過ちを侵さないためにメッセージを下さると嬉しいです。

有り難し 73

回答 3

仕事が合わない・転職するか迷っています

こんにちは。仕事が合わなくて辞めたいです。広告関連仕事をしていたのですが、心に病気もあり、工場に転職しました。工場の仕事は3回目です。機械のオペレータの仕事をしています。私は機械を扱う仕事が苦手です。未経験もありますが、機械トラブルを起こしやすく、無駄に失敗ばかりおこします。プレッシャーに挟まれ、つまらないミスを連発して冷静に頭が考えられない状態で仕事しています。入社して間もないですが、現場の仕事が合わなくて続ける意思がなくなりました。前職場の先輩の紹介で入社したのですが、続けていくのも辛いです。なぜ先輩は紹介したのかを疑問に持つようになりました。年齢もあるので転職するか、今の仕事を続けるか迷っています。今の職場にいるとつぶれそうな気がします。そして紹介してくれた先輩に憎しみも持つようになっています。どうしたらよいでしょうか？ご回答よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

2021/08/31

大切な友人を失ってしまった

最近、ある男友達に告白されました。長年の友人では無かったのですが信頼出来て尊敬出来る友人でした。告白を受けた時、今まで恋愛対象として見ていなかったことと他に好きな人いたことがあり戸惑いました。しかし、嬉しい気持ちの方が大きかったです。他に好きな人がいると伝えお付き合いをすることはありませんでしたがその後も少しの間友人関係を続けていました。その後しばらくして私自身の体調が優れない状態に他の人間関係の揉め事が重なり自分に余裕が無くなってきました。昔から自己嫌悪がひどくなると自分の事を大事に思ってくれる人に八つ当たりする癖があるのですが、そのせいでその友人にひどいことを言ってしまいました。直接本人に言ったわけではなく、SNSに彼を傷つける事を書いてしまいそれを彼が見てしまった形です。「話していて楽しいのは向こうだけだからやり取りをしたくない」といったような内容です。その後彼からの連絡がピタリと止まった事でその文を見られたことに気づき2日ほど時間を置いて謝罪をしました。しかし、結果的に縁を切られてしまいました。この件に関しては私が全面的に悪いので覚悟はしていましたが大事な友人を傷つけた罪悪感と喪失感は予想以上でした。彼は最後まで私を責めることはなく「信頼していた人に裏切られて人を信じられなくなったから離れる。本当に好きだったし好きにならせてくれてありがとう。」と言っていました。言葉が凶器になることも1度失った信用は元に戻らないことも分かっていて、友人や家族に伝える言葉には気をつけていたはずなのに、自分の自己中さのせいで過ちを犯してしまいました。後悔することも病むことも自分のことしか考えてないようで自分に憎しみが募ります。彼はとても優しい人だから今も私なんかよりもずっと辛い思いをしてると思います。謝罪をする前に縁を切られなかっただけでも感謝をしないといけないとも思います。執着しても彼に嫌な思いをさせることは分かっているので自分の中でどうにか折り合いを付けようとしているのですが、ずっとモヤモヤして何も手に着きません。罪悪感を抱えて二度と同じ過ちを犯さないことが私に出来る唯一の贖罪とは思うのですが、もう一度仲良くしたいという彼への身勝手な執着がずっと残っています。彼の事もやった事も忘れるつもりは無いのですが、どうすれば心の整理が出来るのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

高校から長年付き合ってきた同い年の彼

お互い社会人になり遠距離に。彼は私をとても好きでいてくれてそれは大事に大切に、それは尽くしてもらった。周りからも最高の彼だと褒められたそして私はその愛情にあぐらをかき我儘放題それでも彼は愛してくれた。私も彼を愛してた。そしてプロポーズ。勿論Yes心から嬉しかったでも本当はお互い社会人になりたて。余裕も貯金もなく、親も反対で結婚する状況じゃなかった。覚悟もなかった。ただ急に遠距離になった寂しさにはやく一緒になりたかった。何より私の心が限界だった。だから彼はプロポーズしてくれた。でもやはりすぐに結婚という事にはならず、彼の仕事的にもそういう状況ではなくそのまま1年。そして突然別れを告げらた。私からしたら突然だったが彼は悩んでたんですね仕事を頑張りたいと言われたが、本当は好きな人(もう付き合ってたのかも)ができたみたい。私の我儘に嫌気がさしてたんですね。でも私にとっては突然で理解できなくて苦しくて泣いて泣いて縋ったがNo どんなに私が訴えてももう何も響かないようでした。私は少しも彼の心の変化に気付いていなくて、彼の心変わり、彼と誓った未来がなくなる事が理解できなくて、泣くことしかできなかった。どんな自分も無条件に愛されてると信じきってた自分が情けなくて恥ずかしくて。そんなわけないのに。彼がどんなに素敵な人か、優しい人か、大切かわかっていた筈なのに。なんでもっと大切に素直に愛せなかったのか。自分が許せなくてなのに裏切られたと感じてしまう自分もいて。彼が憎くて死んで欲しいと思った。死にたいと思った。そして死のうとしてた時に友人が自殺。物凄い衝撃だった。人の自殺に直面し私は生きなくちゃと思ったそれから1年。戻ってきてという想いと深い憎悪が交互にくる。あんなに大好きで大切で、心から一生一緒にいたいと思った彼をなぜ傷つけることばかり、何故どんな私も愛し続けてもらえると思っていたのか。馬鹿すぎて後悔と涙が止まらない。何よりあんなに怖いくらい盲目的に私を好きだった気持ちがなくなるほど傷つけたのかと思うと本当に申し訳なくて。それでも彼と一緒に生きていきたくて私は彼を忘れたくない諦めたくないけど彼はもう帰ってこないから… やはり死ぬことばかり考えてしまいます

有り難し 4

回答 1

2022/02/17

悔しい気持ちがおさまらないです

前に話した人の事です。前に好きだった人に急に彼女出来てしまい、その方とは付き合ってなかったんですがマッチングアプリで去年知り合い仲良くしてて男女の関係もありました。彼女は子供がいて別居してた人でした。私は彼の家に泊まりに行ったりしてて仲良くしてました。彼女になる前に職場もその女性と彼は一緒でトラブルに巻き込まれて仕事辞めてます。彼女はすぐに離婚して彼の実家の団地に入りました。子供は旦那さんの実家に居るそうです。もう何ヶ月か経ちましたが許せなくて、彼女にも私と連絡するなと、彼も彼女と幸せだから連絡してくるなと連絡先も拒否されました。私は彼が障害あるのでワーカーに繋げたりしたのにこんな酷い仕打ちされて人間不信になりそうになり毎日一時期泣いて寝れなくなりワーカーからもクソ野郎だからと言ってもらい、ワーカー達も関係切れて良かったと彼の事嫌ってたので私も彼女居る人は友達でもいたいといわれてましたが怖いしダメになってよかったと思いますが悔しくて許せなくていつもあんなやつら死ねばいいのにとか苦しくてかれはまた別れれば病気も性格もあるからまた連絡してくる可能性はゼロではないと最悪のことも考えるとワーカーには心配されてます。本当に悔しくてアイツらのことが許せません。何かしらのバチが当たってほしいです。女の子供も可哀想だと思います。母親が年下の男と遊んでるなんて。

有り難し 5

回答 1

二年経っても憎いままです

二年前にとても好きだった彼に浮気をされ別れました。彼は警察官で、私は当時風俗嬢。風俗嬢である自分のこともとてもコンプレックスに思っていました。そんな矢先、看護師の女性と彼は浮気をしていたことが発覚しました。気づいたきっかけは彼女が私に接触してきたためです。腹が立った私はその時思いのまま彼に、別れたいと伝えたところ、彼に「俺も同じことを思っていた。」と言われ破局。その半年後に彼はその浮気相手と結婚し、今も2人は幸せそうに暮らしています。あの時、私が別れたいと言わなければ。彼女の存在を気にしていなければ。私は彼と幸せになれたのではないか。また彼らだけが幸せになり私がまだそのことを引きずって一歩も前に進めない2年間を過ごしていること。彼と比べて新しい恋愛に進めても彼を超える人がいいと思ってしまうこと。友達の結婚ですら彼らのことを思い出して素直に祝えないこと、結婚という単語ですら辛いこと。全てが辛いです。今結婚を考えてくれている彼氏がいますが、当時の彼氏を思い出してしまい全然超えていないから結婚したくない。彼よりいい人と結婚してあの2人を見返してやりたい。と見当違いなライバル心も出てきてしまいます。2人は私のことなんかきっともう忘れているのに。どうしたらこの苦しみから逃れられますか？今の彼を彼のまま受け入れて、昔の思い出や憎しみは忘れてしまいたいです。

有り難し 16

回答 1

これでよかったですよね？

彼ときちんと縁を切りました。彼は元嫁と復縁を望んでいます。子供と一緒にいたい。元嫁に対して好きだという気持ちがある。言われたのはこういう理由でした。ずっと付き合っていて将来のことも話していたのにそんなことを言われてショックでした。それでも私は彼が好きだからご飯を作りに行ったり泊まったりしました。彼もほぼ毎日呼んでくれたからです。これからも一緒にお茶したりご飯食べたりしたい彼はそう言ってくれたので『はい』と言ったのですが… 復縁できない苛立ちと不安などいろんな気持ちが彼にはあったのか私に八つ当たりしたり気に入らないと怒ったり普通に過ごせることもありましたが、喧嘩する日の方が多くなってきて『お前迷惑なんや！』と最後に言われました。そう言われた時私の心は折れました。都合のいい人なのはわかっていました。それでも一緒にいて少しでも気持ちが軽くなるならそれでもいい一緒にいたら少しは私を見てくれるんじゃないかという期待いろんな思いがあったけどほんとにただ都合のいい人だったんだなと… そう思ったらショックでした。もう無理だという気持ちとショックなのと離れたくないという思いといろんな気持ちがあるけど縁を切りました。ほんとにこれでよかったのか？考えて悩んでしまいます。長文になり申し訳ありません。読んでいただきありがとうございました。

有り難し 27

回答 2

2022/08/24

教員の仕事が辛い

中学校の教員をしていますが、毎日辛いです。特に、指導している中学生からの心ない言葉や暴言が辛いです。「死ね」「うざい」などと言われるたびに、なぜ自分がこんなことを言われなければならないのかと思います。まだ未熟だから、それも仕事のうちだから、等と考えられず、こんな奴ら生まれてこなければよかったのに、などと憎しみの感情も生まれます。現在、教員は5年目で、表面上は淡々と指導をし、何も感じないようにしていますが、ふと考えたときに、いつまでこれが続くのかと涙が溢れます。今年度で教員をやめることも考えていますが、学期途中に無責任にやめたくはないため、3月までは続ける予定です。どのような気持ちで生徒と向き合えばいいでしょうか。暴言を気にしない方法はあるでしょうか。

有り難し 68

回答 6

限界…

2年程前に婚約破棄され現在無職。破棄理由は別れの1週間前の出来事。それは、お寺に嫁ぐ事、結婚式の意向の相違、御両親の介護等…不安に襲われ、私が彼に不機嫌態度をとってしまったことでした。そんな私に彼は戸惑いを感じていたので、その大人気ない態度を反省、謝罪し、不安を伝えました。が1週間後、やはり許せなかったのでしょう。婚約破棄を話し合い余地も与えられず、一方的に告げられました。その後、彼は半年も経たない内に結婚。ずっと消化できずにいた折の先日、彼の幸せそうな姿を目の当たりにし、自分の現実の虚無と憎しみを抱いてしまう自分に絶望を感じています。あれから間もなく2年…私はあの時に置き去りにされたまま時間だけが過ぎ去ってしまう…限界…

有り難し 50

回答 3

仕事をキレて辞めてしまった

この夏に3年働いたパートの仕事を突然辞めました。原因は私の部署にほかの部署の社員が「ここの部署は上司の管理が出来てない。俺がなんとかする」と、勝手に来ては、わかりもしない部署の問題点を指摘しまくって、ああしろ、こうしろと注文をつけて、全員振り回されてひっちゃかめっちゃかにしました。店長も同様、わかりもしないのに、その社員の言う事だけを信じ、私のいる部署をダメダメだと思い込み、あれもやれ、これもやれ、あーじゃだめだ、こーじゃだめだとやり方を色々数日も立たない内に変えて、もっと振り回しされました。ずっとずっと我慢してきましたが、パートリーダーという立場もあり、とうとうあるキッカケがあり、私がプツンとキレてしまい店長に意見を言いました。「こんなコトでは普段の仕事も皆まともに出来ない。ほかの部署の社員も度を越しています。こんな事なら辞めたいです。」辞めたいと口に出しましたが半分は店長に期待をしました。そこまで言うには原因があるのか？と考えて、話をきちんと聞いてくれて少しでも改善に向かうかと思いました。少しでもわかってほしかった。そして、今一方的に言ってくる原因を聞きたかった。逆でした。話を聞いてくれるどころか、なんて生意気なんだと言わんばかりに、顔を真っ赤にして「俺は店長だ！辞めるなら今すぐ辞めろ！今すぐ辞表かけっ！！！」と半ば強引に話を切り上げられ、辞表を書かされました。3年間必至にやってきたからこそ、一度も褒められもせず、あまりに酷い仕打ちに憎しみがひどく、やっても仕方ないと思いつつやり返したいです。私が急に抜けたので当然今、店はぐちゃぐちゃになっています。私が辞めた後5人も立て続けに辞めてしまいました。私は仕事自体は楽しくて仕方ない仕事だったので残念ですし、無念という気持ちが強いです。いまは抜け殻のようにうちに引きこもり、寝てばかりで、新しく仕事を探す気も起こりませんし、仕事して生き生きしている人がうらやましいです。どうしたら、行き場のなくなった怒りや憎しみを発散できますか。

有り難し 55

回答 2

2022/06/27

元彼とその彼女？からの当てつけ

以前ご相談させていた、約8年お付き合いした元彼との事です。お別れから3ヶ月ほど経つ頃、突然知らない女性と元彼から同時にLINEをフォローされました。困惑しつつも無視していたのですが、その数日後に元彼のLINEのアイコンがお揃いの腕時計の画像に変わっていました。私も昔彼とお揃いの腕時計を買いました。その事を覚えている上で、わざと彼女と新しくお揃いの腕時計を買って、私が見るであろう事もわかっていてLINEのアイコンにしたのだと思えてなりません。彼が別れ際に言っていた事が嘘だらけな事も、実は二股か乗り換えだったんだろうな…という事もなんとなくわかってしまいました。やっと気持ちが落ち着いてきていたのに、また心がズタズタになりました。わざわざフォローしたり見せつけてくるなんて、そんな幼稚で意地の悪い事をする人だとは思わなかった。別れた後ずっと自分を責め続けていたけど、そんな価値も無い人でした。ずっと一緒に居たかったのに、好きだったのに、私は今まで何を信じていたのか馬鹿みたいで、この8年間は何だったのかと思ってしまうのです。彼とやり直したいなんて事は思いませんが、燃えるような憎しみ、恨み、悲しみ、自分に対する怒りなどが手放せなくて苦しいです。もう2ヶ月ほど引きこもり状態です。前に進む為のアドバイスをいただけないでしょうか？

有り難し 9

回答 1

2024/03/19

姉に賃貸住宅の保証人を断られて……

結婚後、ずっと同じ賃貸住宅に住んでいましたが、物件サイトでとても良い条件のところを見つけ、家賃も同じくらいだったので引っ越したいなと思いました。保証人が必要な物件でしたが両親はすでに年金生活で、夫の兄は海外にいるため、実家にいる私の姉に打診したところ断られました。もともと仲が良い姉妹ではなく、ルーズでだらしない私は、まじめできちんとしている姉に嫌われていました。しかし今後、両親が他界後に病気や入院などの事態があれば、姉妹で助け合うこともあるだろうから、大人の判断で引き受けてくれると思っていたので失望しました。しかも、実家の母も私より姉の気持ちに寄り添っている様子で、「だいたいあなたは行き当たりばったりで無計画」と逆に非難するようなことまでいわれ、身体が震えるほどの怒りを感じました。保証人などいらない、住めるところに住めばいいのに、まるで自分の好きなまち、好きな部屋に暮らしたいと願うことがわがままであるかのような言われようでした。もともと母と姉は親友のように仲が良く、結託して父や私を小馬鹿にしたり、欠点をあげつらっては批判してくることに耐えられず、私は２０才頃に家を出て自活してきたという経緯がありました。一方、両親と姉は祖父から受け継いだ家と土地にずっと住み続けていて、賃貸住宅を借りた経験もないですし、経済的な不安や住居の心配はこの先もないでしょう（私の知らない苦労はもちろん、あるのかもしれませんが）。そんななか、私だけが独立してがんばって生活しているのだから、保証人くらいは……という気持ちがあったことは確かです。月日が流れ、距離があいたことでそれなりに友好的な関係になっているように思っていましたが、今回の件で過去に投げつけられた言葉などが生々しく蘇り、自分でもどうしたのかと思うほど気持ちが揺れ動いて落ち込んでいます。本当に困っているときに助けてもらえないなら、もう家族の縁を切ろうか、といった考えも頭に浮かんできます。大人同士のことだし、人にはそれぞれの考え方があるのだから仕方がないことだし、子どもっぽい考えだとわかってはいるのですが、以来、どうしても家族から見捨てられたような苦しさ、悲しさ、憎しみから逃れられません。どう考えたら、気持ちが楽になれるでしょう。

有り難し 14

回答 1

2022/06/04

なにも楽しめないのです

こんにちは、なんか物凄く辛かったので吐き出します。友人が進めた映画を観に行きました私は作品に感情移入しすぎてしまうので避けてたのですが手を出してしまいま結果苦しみました、どう考えればいいのでしょう私は何かを楽しもうとすると同じくらいの憎しみが出てくるという特性があります好きなものが貶されたり観終えたときの虚無感、ショックを和らげるためにあえて対象を貶してしまう癖があります初見だと先がどうなるか解らず不安になるからです、でも本当は皆のように初見で見たかった、感覚を共有したかったのですのめり込みたいけどそれが怖い、初見で観たいけど結末がわからないのは怖い結末がわかるとそれはつまらないから正直やだ　とループ引き裂かれそうです主人公に選ばれなかったヒロインが可哀想でムシャクシャしてしまい精神がおかしくなりかけて上映中泣きそうになりましたが我慢(複数負けヒロインがいるので負担が数倍) 納得いかない展開に2時間くらい激情してました、自分でものめりこむなと言い聞かせていつの間にか引くぐらい突っ込んでいてどうしても感情的になってしまいますそれに初見に感じたことを自分は大事にするからもうそれを二度と味わえないという切なさで辛い　映画だけじゃなく自分の生き方にも影響があって思いどうりに行かないのが怖いこの世のすべてを悲しむ才能があるのでしょうかね

有り難し 8

回答 1

彼氏と友人、二人に裏切られました

1年程付き合い、私の性格や精神面の不安定さに相手も疲れてしまい別れた彼がいます。その後数ヵ月経ってからまた会うようになり、再度付き合うことになりました。この彼が私と別れていた間に、私の親友と1度男女の関係になったことをつい最近知りました。別れていた時期なので浮気ではありませんが、その間もずっと仲良くしていた友人も、その後また付き合うようになっても隠していた彼もどちらも許せません。また特に好意はなく流れだったようですが、何故お互いにその人だったのか、とても憎いです。ただ、彼はその後最初に付き合っていた時よりも私を好きになってくれ、喧嘩もあまりなく、好意も素直に伝えてくれ、本当にこの人は私の事が大切なんだな、と感じます。友人とのことを私が知ったときも、私が好きなようにしてほしいと言いつつ、いなくなってほしくないと言った時に表情がすごく印象的でした。何度も悩んだ結果、私には今のこの彼が一番大事だからと別れないことを選択しました。ですが触れられる度気持ち悪いとか汚いと思ったり、愛情がなかったから全く違うと言われましたが行為の時に友人にも同じようにしたのかと思い、泣いてしまうこともあります。一人でいると、私はいなかったはずのその場がフラッシュバックの様に浮かんできたり、寝てるときもふと浮かび起きてしまいます。ただやはり一番安心するのも彼ですし、気持ち悪いと思うときもありますが、触ってほしいと思うのも彼です。彼は関係を持った時、私とは何の関係もなかった訳ですが友人は違います。そのため友人は本当に許せなく、距離を置こうと思っています。私のこの選択は間違っているのでしょうか？どちらとも縁を切るのが正解でしょうか？このまま彼といて幸せになれるのか、また傷付けられるのではないか、と不安になります。

有り難し 18

回答 2

失恋したら死んだと同じ？

今年で25になる女です。今まで少ないのですが、二回失恋しました。初恋が悲惨なもので気付いた頃には相手が結婚していて知らない間に不倫関係になっていました。その時のショックが癒えず、精神科に入院するまで至ったのですがそこで会った相手と意気投合し、退院後何回か遊びに出かけ、結婚の話もお互いにしていたのですがこれまた相手の浮気により破局しました。それからというもの、なぜかその前の初恋のフラッシュバックが未だに起きます。 2年かかってまだ治りません。そこでいろんな人に話して少しでもトラウマが治れば、と思っているのですがある人から「失恋したら相手は死んだと思っていい」と言われそっか、もう二度と会うことは叶わないのかと納得はしたのですが涙が止まりません。今でも好きな人はいますが、また浮気でもされて、私の心の中だけで死んだこととして片付けるぐらいならこのままの関係でいいと思ってしまいます。（あいにく、相手は私のことは好きでもないでしょうし、浮気肯定派です）好きになってくれる人もいますが、どうせ裏切るんだろと鼻から諦めてしまいます。新たにトラウマが増えてしまい、もうこれ以上抱えきれなくなりそうなので書き込みました。これからどう人を信じて、また好きという気持ちに正直になれるでしょうか。教えてください。

有り難し 8

回答 1

大学に入ってからの苦しみ

格闘技をやっていました。大学に入学して2ヶ月を過ぎたあたりに私にとって壮絶ないじめが始まりました。なぜ黙って受け入れたのかと思うかもしれませんが当時の私には無理でした。・最低週3は米を炊いてくれ、マッサージしてくれ(最低１時間ほど)洗濯ものをしてくれ、干してくれ、たたむの手伝ってくれ・夜中寝ているのに起こされ食べ物を作らされる・朝起きてお前の顔になってたら自殺すると言われる(1年ほど) ・私がボール役、ボールを先輩が投げ、バッターの方に行ったボールをプラスチックのバットでフルスイング・先輩が彼女と電話中、私が呼ばれ行ってみると先輩が彼女に対し「ムカついたからお前のせいで後輩が殴られるぞ」といい私にビンタ・目隠しで座らされひたすら得体の知らないものを口に入れられ、かけられ、先輩のおもちゃにされる・顔がムカつくという理由で殴られ蹴られる・床まで連れていかれ投げられる(コンクリートの床にもありました) ・抑え込まれひたすら腹を殴られる(30分ほどつづきました。) 他にも細かいことも含めまだまだありますが状況説明が難しいので省きます。監督も練習にはほぼこない状況で本当に好き放題でした。とにかく蔑まれ辱めをうけ人格を否定されました。膝の怪我もありまだ治ってもいないのにやらされ怪我をするの繰り返しでした。もう完全に自分を守る状態になっていました。学校も行かなくなり、金を使うことでストレス発散、夜中に徘徊、練習も親戚が死んだと言って逃亡、電車に轢かれたら楽に死ねると自殺も考えました。ここに書けないこともあります。やる気は出ずなんとか4年耐えましたが私に残ったのは借金と単位です。それからの2年もうまくいかずまた留年しそうです。においであったり顔のことはふとした瞬間に思い出して嫌な気分になります。そういう人間が公務員だったり有名企業に勤め、私は過去に反応してうだうだしている、やってられません。私は甘い人間で自身にもやられた原因はあると思ってるし他人が経験できないことができたのはいいとも思います。高校の時後輩に強く当たった方なので返ってきたかと思うこともあります。嘆く前にできることもあるだろうという人もいるはずです。心のどこかで憎しみがあります。前に進みたいのに後ろに引っ張られてる状況です。うまく書けず言いたいこともまだありますがご意見を聞きたいです。

有り難し 3

回答 1