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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 8547件

後悔と不安

大好きな母が倒れ、今はもう意識がありません。 3週間程前急に母と連絡がつかなくなり、心配で実家に行ってみると、母が倒れていました。急いで病院に連れて行くと、すぐに手術が必要との事で、そのまま入院、翌日には手術をしました。大腸癌でした。手術自体は無事に終わったのですが、術後の回復が非常に悪く、この連休が山と医師から言われました。母に電話するたびに私は大丈夫だから。元気でやっているからと言っていた母。それを鵜呑みにし、会いにもいかなかった私。今思い返してみれば沢山予兆はあったのに、何故無理にでも病院に連れて行かなかったのだろう、せめて会いに行く事位出来たはずなのに。こんなに大事に育ててもらったのに、私は母がこんな状態になるまで何もしなかった。今激しく後悔しているのと同時に、母を失ってしまうかもしれない不安に押し潰されそうです。この連休は毎日病院に行き、神社や仏閣、そして父のお墓に手を合わせて帰る日々を過ごしています。明日からは仕事が始まる為、それも出来なくなると思うと不安で、いてもたってもいられなくなり、こちらに相談させて頂きました。治療は医師に任せるしかないと思いますが、他に私がやれる事は全てしてあげたいです。大好きな母に、親孝行がしたいです。どうかアドバイスがあれば、よろしくお願いします。

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看取りの後悔

先日同居している祖父が亡くなりました。ですが、その時の対応に後悔しています。私と叔父は看取れましたが、一番祖父と関係が近かった母と祖母は看取れませんでした。その日、母は買い物をしてから家に帰っていました。いつも通り母が会社からどこにも寄らず帰ってきて、祖母を連れて病院に来ていれば祖父の最期に間に合っていたと思います。私は医療を学んでいるので、祖父が亡くなる1時間ほど前、祖父の状態の変化から、保ってあと数時間かもしれないと思っていました。ただ、まだ学生なので自信もなく、母や祖母を無駄に心配させたくないと思い、その時点では電話もしませんでした。今思うと、あの時電話してあげていれば、母と祖母は祖父の最期に間に合っていたのではないかと思います。母も祖母も、あの時買い物していなければ間に合ったと後悔しています。母と祖母には、異変を感じていたことは言っていません。これから先も一生言えません。墓まで持っていくつもりです。二人には、祖父は母と祖母に最期の瞬間を見せたくないから、二人以外に祖父と同居している私と叔父がいる時に亡くなったのではないかと言っています。少しでも心が楽になるのではと思ってのことです。ですが、私の中では異変を感じた時に呼んであげていればと後悔しかありません。今となっては祖父の気持ちも分かりませんので、母や祖母が死の瞬間を見てショックを受けないようにだとか、急いで来て事故をしないように考えてくれていたのかもしれませんが、本当は祖母や母にそばにいて欲しかったのかもしれません。母と祖母への対応はこれでよかったのでしょうか。少しでも後悔をしないように、心を楽にしてあげたいです。

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後悔は煩悩

以前もご相談させていただきました。ありがとうございます。その際、後悔は煩悩だと言うお言葉をいただきました。まったくその通りだと思い、後悔していても、犠牲になった子も家族にも何の役にも立たないと、後悔を滅して、前を向いて今出来ることをしなければと思いました。その一方で、私はこの事をしっかり悔い改めなければとも思っています。ただ過去は過去と割り切って前を向くのは違うと思うのですが、今回のことを考えると後悔ばかりが渦巻きます。煩悩を払うのはとても難しいと感じています。

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名付けに後悔改名…

先日、名付けの後悔について投稿させていただきました。同じ内容なのですが、先日お返事をいただいたことにより、改名する方向で（家裁より許可は得ております）前向きに考えていこうかと思っておりました。そのことから、年長の姉にも話したところ、『いやだ！〇〇がいい！（今の名前）』『もう変えるって言っちゃったの？戻せないの？』と大反発…。理由を聞くと、今の名前のほうがかわいいから、と…まだこどもですし、かわいいからと基準も曖昧ですが…変えたくない、という思いがあることはわかりました。しかし家裁まで行ってくれた主人の思いや、許可も得たことで、私も変えたいという思いも大きくなってきています。けれどためらっていたのは、自分のエゴで変えていいのか、周りの反応が怖い、それに加え、姉の今回の反応…。やはり今更変えてはいけないのでしょうか。けれど、あの日出生届を出さなければ、あの日までは幸せだったのに、もう死にたい、と、この後悔と一生付き合いながら、モヤモヤを抱えながら名前を書いたり呼んだりしなければいけないと思うと…死にたいです。このまま名前を呼べないくらいなら、覚悟を決めて、長女にも言い聞かせ、改名しか道がないようにも思うのです…。どちらにせよ、後悔はするのだから…。わかりづらい文章で申し訳ありませんが…どうしたら良いのでしょうか…。

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後悔、これから。

数年前に結婚するつもりで付き合っていた人から、私がなかなか結婚に踏み切れなかった為に突然振られてから、心に大きな穴が空いたように何をやるにも自信をなくし、地に足がついていないような気持ちが常にあり、無気力な状態になりました。それから何年か経って、やっと人を信じれるようになった頃に、今の旦那と出会い結婚、出産をしました。ですが、旦那は外面が良いと自分で言うくらい、他人には良い顔をする人でした。私に見破る力がなかった、軽はずみに結婚をしてしまいました。自分が悪い事をしているのに、私や私の親から注意をされると逆ギレ、自分の非を絶対に認めません。周りの意見は聞き入れません。私の親の悪口を言い、私は許せません。私の親なのに喧嘩を売るような言葉、態度をとり、常識がないです。俺はお前を嫁に貰ったんだ！と、昔の考えで、言いたい事ばかり押し付けてきます。「喧嘩は、良くする為にするもんだ」という考えで、私とは違う考えです。私は出来るだけ喧嘩したくないです。こんな人だと思わなかったです。結婚するべきじゃなかった。こうなるなら、振られた人と結婚していた方が幸せだったなと後悔ばかりです。出来ることなら離婚したい、旦那と喧嘩するばかりで疲れました。暴言ばかり言われ、私が悪いとばかり言われるので、また自信がなくなります。旦那から何を言われるのか怖くて、手が震えてくるのです、でも、離婚しても私には経済力があまりないと独身の時から感じていたので、離婚という言葉が浮かんでも踏み切れないのかもしれません。その時に必要だった人と縁があって巡り会うとかよく言うけど、そうは思えません。何故、付き合っていた人と出会えたのに別れたり、よりによって旦那のような人と出会ったのか知りたいです。後悔は、どうしたら消えるのか、教えてください。また、親は「いずれ、あなたよりも先に死ぬのだから、幸せになっていてほしい、一人じゃなく結婚していてほしい」と言います。そうだとしても出来るだけ親の近くにいたい、親の面倒を少しでも見たい。と、結婚して親から離れてからそう気付いて、その気持ちが強くなりました。旦那は私の親の近くに住むこと、同居は賛成していません。子どもはまだ小さくて手がかかります。質問が多いのですが、どうしたら良いのか教えてください。

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転職活動中の後悔について

はじめまして。私は今年新卒で入社した会社を適応障害の診断により8月末に退職し、現在転職活動中です。先日初めて受けた会社から内定を頂いたにも関わらず優柔不断さが邪魔をし、結局承諾を悩む間に先方から断られてしまいました。チャンスを逃してしまったのだと思います。その後、もう正社員として雇ってくれる会社はその会社以外になかったのでは、と感じています。一度出たはずの内定への執着心が消えず、あの時に即承諾の返事をしていれば今幸せだったのではないかと言う後悔がずっと消えません。とりあえずやってみてから決めればよかったのではと、そのことしか考えられず、一日中モヤモヤしてしまったり、涙が出てきます。かと言ってすぐに決めてしまって、そこで合わないと感じまた早期退職を繰り返したら、会社にも迷惑が掛かる上それこそもう何処にも正社員として雇って頂けないのではと不安になり、何をするにも煮え切らない、目先のことしか考えられない、こんな今の自分が本当に嫌いです。天職に出会えるのか、また前を向けるのか、ずっと心配が頭から消えません。変わりたいです。どうしたら良いのでしょうか。

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後悔するのをやめるにはどうすれば？

こんにちはなつと申します。私は最近後悔ばかりしてしまいます。たとえば、選んだ高校がよくなかったとか、大学まで進まずに就職するべきだったとか、自分が選んだ選択が間違っていたと考えてしまいます。とても苦しい気分になるので、やめたいのですがどうしても頭の片隅から離れません。どうしたら過去を受け入れられるでしょうか。ご助言よろしくお願いします。

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どうにもならない後悔

以前にも相談をさせていただいたものです。現在３５歳ですが、２７歳頃に人生がどうにもならなくなってしまったと感じています。自分の人生の可能性を失い、破滅したように思います。基本的に努力をせず、短期的に成果の上がることを探し続けていました。いかに試練や課題をやり過ごすかを考え、生きていました。自分を好きになれない気持ちをごまかし、占いなどをして自分の長所を探していたりもしました。そして、精神的に堕ちていき、自殺未遂、精神病院への入院など、を経験しました。その時の体験は非常に恐ろしく、何が恐ろしいかというと、そこにいた人々が恐ろしかったのです。嘘つき、自分を省みない人、自分に近づいてきて搾取しようとする人、まるで地獄のようでした。そして、自分も同じだと。このようなところに来てしまったんだと感じました。自分はIQが普通の人よりも高いようです。１３０と少しあるようです。しかし、克己心に欠け、自分の限界に挑戦することをせず、得意なことにあぐらをかいて楽をしようとしてきました。そうしてとうとう、自分の可能性を失ってしまいました。後悔でいっぱいです。自分のツケが非常に大きいようで、もう、人生のチャンスを与えてもらえないように思っています。神様に、自分がしたことの重みを知れ。と言われているようです。自分は、このまま命尽きるまで後悔とともに悩み続けるしかないのでしょうか。そして、地獄に落ちていくしかないのでしょうか？

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会うべきだったなと後悔しています

先日、私の親戚が病気で亡くなりました。ちょっと離れた所にいる親戚です。もう手遅れの状態で病気が見つかり、治ることなく亡くなってしまいました。私はその親戚に2、3年ほど会っておらず、病気になったと聞いてからも、受験生だから無理して来なくてもいいよと祖父母に言われ、私以外の家族は皆会いに行きましたが、私は会いに行くことはありませんでした。その時は心のどこかでちょっと気になっていました。小さい頃よく遊んでもらったし、きっと親戚の中では一番お世話になった方だと思います。しかし、通夜と葬式の時に私は本当に酷く後悔しました。葬式をする場所にはたくさんの写真が飾られ、どの写真にもなつかしい笑顔がありました。それからご遺体を見た瞬間に涙が止まらなくなりました。亡くなってしまったことを直接感じたことで悲しくなったというのもありますが、私の中で一番大きかったのは、何故会いにいかなかったのだろう。という後悔です。ご遺体の顔は少し微笑んでいる気がしました。その顔を見ると、その人の声や、笑った時の顔を思い出し、最後に会ってもう1回お話したかった。笑顔を見たかったと後悔しました。今でも後悔しかありません。死後の世界で会えるなんてことも信じられません。この後悔は無くならない気がします。どうやって向き合えばいいのでしょうか。

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猫への後悔

今日は。先日、病気の猫が逃げた件で相談させて頂きました。その節は本当に有難うございました。暖かいお返事を頂いたのに、この様な質問をすることになり、申し訳ない思いでいます。逃げてから２週間後、国道の歩道で逃げた猫そっくりの猫が死んでいるのを車の中から見ました。近くのスーパーに車を止め確認に行ったのですが、どうしてもその猫が逃げた猫かどうかの確認ができませんでした。キチンと確認しないと後悔するとは分かっていたのですが、側にいたのにできませんでした。私には警察に電話をする事しかできませんでした。あれから２週間が過ぎましたが、やはり後悔しています。その場所は会社から３キロ離れています。足が悪くなっていたので、そこまで行くとは思えないし、逃げた時点でいつ死んでもおかしくないと医師から言われていたので、２週間も生きていたら凄い生命力だと思います。逃げた猫なら「頑張ったね」と言ってキチンと埋葬してやるべきだったと、今は思っていますが、その時は突然の事で対応ができなかったので今は後悔で一杯です。手術すれば助かったかもしれない症状だったので、その事にも後悔があります。この気持ちをどう納めたらいいか、又アドバイスを頂けたら有難いです。どうぞ宜しくお願いします。

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後悔の念

私は昔友達を傷付けてしまいました。友達(Uさん)のおもちゃ(人形の髪を切ってしまったりおもちゃのファンデを削ってしまったり)を2回ばかり壊してしまいました，苦手な友達(Uさん)の対処が分からず数分程無視してしまいました，昔の私は自己中なとこがあり自分やりたいことを押し付けてしまいました。あれから時間は立ち私達は中学生になり友達(Uさん)は東京の方へと行ってしまいました。中学2年生の時唐突に昔の事を思い出し後悔と罪悪感で苦しく自分勝手ではあるのかもですが友達(Ｕさん)にメッセージアプリで謝りました。友達(Uさん)は過去の事は気にしていない私もごめんねこれからも関係を続けたいと言ってくれました。私は友達(Uさん)にあることで舌打ちをされたり記憶はおぼろげであまり覚えてないですが泣かされたり(ちょっとした意地悪，昔の私は泣き虫だったので)したことを謝ってくれました。正直私はそのことに関して恨んでもいませんし何なら今の今まで忘れていました。話しが脱線してしまいましたが，謝ってもう気にしてないといわれたのにも関わらずずっとそのことばかり気にしてしまいます。自業自得なのですが私は5年生くらいから精神を病んでいて将来はカウンセラー系のお仕事をやってみたいと思ってますがこんな過去がある私はなってはいけない幸せにもなれず周りの人から後ろ指立てられるとぐるぐる考えてしまいます。ぐちゃぐちゃなで文すみません…閲覧ありがとうございました。

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中絶した後悔

わたしは中絶手術を受けました。学生で結婚もしていません。手術後は前を向けていたのですが、最近になって後悔する時間が増えてしまいました。彼と一緒にいたい気持ちが強いからだと思います。後悔することは絶対にいけないことだと思うので、自分が情けないです。わたしはこれからどのような気持ちや行動をして過ごせば産まれてくるはずだった赤ちゃんに恥じない生き方をできますか、、

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頑張れなかった後悔

私は今、滑り止めの大学に進学か浪人かの選択に悩まされています。死ぬ気で努力して志望校に落ちたのなら潔くスパッと滑り止めの大学に行けるのでしょう。しかし私は12月の途中で、自分はもう間に合わないと悟り、今年の受験は諦めてしまいました。浪人すればいーやと思ってしまったんです。結局冬休みも浪人する気になっていたのでずっとスマホをいじってました。冬休み中、学校に行く用事があり行くとクラスメイトが黙々と共通テストに向けて頑張っている姿を目にしました。その時の罪悪感が今でも忘れられません。みんな頑張っているのに自分は諦めてスマホいじってばかり、私はダメな人間だと思いました。自己嫌悪がすごかったです。その後も、クラスメイトに触発されて勉強開始すると思いきや、もっとダメになってしまいました。泣くかスマホいじるかの二択。教科書を開いても、もう間に合わないし、、と思ってしまい頭に入ってこず。そのまま気づいたら、共通テストが終わっていました。志望校は当然のE判定。罪悪感と後悔に押しつぶされメンタル崩壊し、結局志望校へ受けに行きませんでした。共通テスト利用で受かった私立の大学が今私に残っている進学先です。父が高い塾代を払って、志望校10年分の過去問や、共通テストの過去問を用意してくれたにも関わらず、１つも手につけませんでした。なぜなら、浪人してからやろうと思ってしまったからです。しかし、落ち着いて考えるとこんな舐め腐った野郎が浪人したところでまた途中で怠けて失敗するに決まってると思うようになりました。それから、もうこの滑り止めの大学に行こうと腹を括ったんですが、自分の志望校の合格者がTwitterに流れてきたり、入りたかった部活のアカウントを見て、やっぱり志望校へ行きたいと思うようになってしまいました。ホントにアホですよね。素直に滑り止めに進学したとしても、私が理想にしていた大学生活は絶対に送れません。かと言って、浪人を選んだとしても恐らく死ぬほど辛い。でも浪人したら行けるのでは？という思いもあります。どうしたらいいか分かりません。夢は養護教諭になる事なのですが、こんなクズが果たしてなってもいいのかとも思うようになりました。優しい親への罪悪感と頑張らなかった後悔が凄くて食欲も湧きません。理想だけは高くて努力できない自分が大嫌い。どうか助言を下さい。駄文失礼しました。

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抜け出せない後悔

以前も励ましのお言葉をいただきました。ありがとうございました。過去の質問と助言をいただいた後、あれから数ヶ月が経ち、主人と戻り再構築をしています。育児やコロナの状況を見ながらまた就職をしなければと求人を探したり、家族のために家事育児を今まで以上にしたり、調理の資格を持っているのでひたすら料理をしたりと、できることをして過ごしています。ですがやはり、後悔ばかり考えてしまい、なぜあのとき、なぜあぁしなかったのか、もっとこうできたのに、自分を守ればこんなことにならなかったのに、選択を間違わなければきっと今はただただ幸せな時間だったのにと、自分の選択を悔やんでタラレバばかり考えてしまいます。思い返せば私の人生いつだってそうでした…。どこで間違えたのだろう。いつからこんな性格になったんだろう。主人と出会い今まで、沢山支えて守ってくれたのに。いつから主人のことを蔑ろにしてきたんだろう。こんなに大きな広い深い優しさと愛情に包まれて何も不満なんてなかったのに。迷惑をかけたり傷つけた人が沢山いるかもしれない。これから何をどう生きていけばいいんだろう。自分の性格と選択が自分で恐怖です。何もなかったかのように過ごしてくれる主人。子どもの成長に合わせてこれから住まいをどう変えていくかとか、あんなことしたいね、こんなところ行きたいねと、主人が一番傷ついたはずなのに、家族の明るい未来を一番考えてくれています。部屋を綺麗に保とう、おいしいご飯を作ろう、かわいくいよう、笑顔を増やしてあげよう、沢山話そう、できることは何でもしてあげよう、それしかできないから…。子ども2人も、何があったか何もわからないけど親の変化には敏感で、別居期間のことはきっと怖くて不安だっただろう…。わがままも癇癪も受け入れてあげよう、怒らないでいよう、優しいママでいよう。でもいつか知ってしまう日が来るのかな…。再就職して、もし過去のことがバレたりしたら…家族が壊れてしまう？今、買い物に行って人に会うのも臆病になり、時間なども考えてしまいます。全て自分のせいなのに不倫の代償は大きすぎ重すぎ、後悔と罪悪感から抜け出せずにいます。前向きにならなきゃと思えば思うほど、こんなことした私がそれでいいの？と立ち止まってしまいます。どう生きていくのが正解なのか、教えてください。

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新築の後悔

一年前、新築を建てました。結婚して割とすぐに建てました。ハウスメーカーの着工日の期限もあり、割とバタバタしてプランを建て、住みだしてから後悔しております。間取り図に関しては、夫の意向も取り入れつつ、私の作成したものを元に作られました。その時は、私なりに懸命に考えて作成したものでした。家が建った時期も眠れなくなりましたが、家がよくなるようインテリアに力を入れ気持ちも徐々に落ち着いてきました。ですが、最近、時間的にも余裕があり、家を建てた方のblogや他の方の間取り図リストを参考にして、心の中でくすぶっていた不便と思う場所を改善するような間取りを、もうどうしようもないと分かってはいながら、改めて作成しました。すると、今の不満点が全て解消された皆んなが過ごしやすい綺麗な間取図が出来ました。その時から、私は失敗してしまったのだと胸が痛く苦しくなり頭も重く、よく眠れなくなってしまいました。おとといは一睡も出来ませんでした。私が間取り図を提案した事もあり、ずっと先のローンもあり、お金を出してくれた主人や私の親と義理親にも申し訳ない気持ちと自分への悔しさで、そればかり頭をよぎるようになって、うまく笑えなくなってしまいました。本来なら新築で喜んで生活するところを、苦々しく思っている事が辛いです。あの間取り図だったら、皆んなどんなに住みやすかっただろう、ここは本当は浴室だった、生活動線もばっちり、料理もしやすいなど妄想し、どんどん苦しくなります。家が建った直後は、インテリア（観葉植物など）に力を入れ、居心地が良くなるよう工夫し気持ちを落ち着かせましたが、今回は自分を納得させる事が出来ません。この気持ちをどう整理し乗り越えたら良いのでしょうか？

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離婚して後悔しないか

結婚5年目が過ぎた夫婦です。結婚した後に私は仕事を辞めました。交際のきっかけは夫の猛アプローチ。交際当時、私は直前の大失恋を引きずっており、浮気の心配もなく安心できることを魅力に感じ、一緒にいました。その後結婚直前に一度私に好きな人が出来たものの、別れる勇気がなく、思いは隠して結婚しました。その時の仕事にも行き詰まりを感じており、逃げたかったのもあるかもしれません。結婚の際に退職までしなくても良かったものの、仕事内容が限定的になってしまうこと、その仕事が向いていない、別の仕事をしたいと思ったため、退職をしました。結婚をせずに続けていたら、異動を目指していましたが希望の部署に行けたかなどは分かりません。結婚後は方向転換したかった仕事の分野の勉強を始め、仕事にやっとなってきたところ。まだまだスキル不足です。結婚して一度扶養に入ったからこそ始められた仕事でした。結婚後に引越しや仕事の変化もあり出会う人も変わり、その中で惹かれる人に出会いました。結婚前に好きだった人を諦めて、もう今後そこまで好きになる人はいないだろう、と思っていました。彼のことをもっと知りたいけれど、不倫になってしまいます。彼からしたら私は遊びの女、の位置付けです。私は離婚して彼と向き合いたい気持ちが強いです。ただ、今の仕事で1人で生きていく覚悟が持てず離婚に踏み切れません。夫のことは長く生理的に受け付けなくなってしまっており、セックスレスです。元々、そこまで相性は良いとは思っていませんでしたが、まさか自分がレスになるとは思っていませんでした。今までの彼ともなったことがなく。今は夫とセックスしたいという気持ちが戻る見込みが見出せません。好きな彼と再婚したい、キャリアもやり直したい。でもそれは無理と考えた方が良い、その時に結婚生活を手放してしまったこと、後から後悔するのでは。どうしたら良いんだろう、と悩んでしまっています。本当に好きな人と結婚すれば良かった、結婚を軽く考えていた、目先の苦しさから逃れるために結婚をしてしまったのではないか、など、後悔や反省しかなく今後の人生に絶望しています。私はどうしたら良いのでしょうか。

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過去の後悔

海外に就職してきた当時、かなりの過酷な状況で仕事をしていました。朝9時から夜中の12時ごろまで毎日のように働いていました。その上、上司からの扱いも酷く精神的にまいっていたと思います。そんな頃、同僚に連れられストリップバーに行きました。そこで女性から声をかけられ、飲みながら話をしているうちに酔いが回りました。酔っ払っている時、女性が私を個室まで連れて行き、性行為をしました。私も酔っ払っていた状態でしたので、女性が主導権を持っていたと思います。ふと我に戻った時には既に避妊なしで、事を済ませていました。更にはそこで妊娠してしまったから、慰謝料を払えと言われ怖くなり払ってしまいました。その後、私はこの行為をとても反省しても仕切れません。もし妊娠してしまっていたら、性病にかかっていたら、命を軽はずみに扱ってしまっていたらと思ったり、なぜ自分のコントロールができないような状態にまでなってしまったのかと考えると後悔ばかりです。(後に検査に行き性病にはかかっていないことが分かりました。) こんな自分は幸せになっていいのでしょうか。

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過去の後悔が未だ消えません。

過去の行いを懺悔させてください。以前、鬱病のような症状に悩まされていた時期のことです。ある朝、社用車で出勤の際、バックで駐車場を出ようとした時のことです。隣人の車に、当ててしまいました。その当時、なぜか私は「あ、当ててしまったなぁ。」くらいの軽い気持ちで、そのまま出勤してしまいました。そして数週間後。職場の上司が「昨日まで無かった傷がついてる。何か心当たりはない？」と聞いて来ました。今思うと、先日、自分が当てた傷だったのだと思います。しかし、何故だかその際、「昨日までなかったという事は、きっと今日当てられたんだ！」と思い込んでしまいました。その後、隣人と警察に行きましたが、傷のつき方や、車を動かした時間帯からして、私が当てたということで話がまとまりました。しかし、その当時の私は、謝罪に行くことも無く、修理費だけ払いました。そして、当てたはずなのに「当てていないのに！」という不満な気持ちでいっぱいでした。数年経って精神状態が落ち着いてからは、なぜあの時、当てた後、そのまま放置していたのだろう。なぜあの時、自分は当てていないはずだと不満に思っていたのだろう。なぜあの時、謝罪に行かなかったのだろう。そんな後悔でいっぱいです。修理費はすでに払い終わっており、今はその土地から離れたところに住んでいますが、時折思い出して後悔に苛まれます。精神状態が正常ではなかった。まだ幼かった。と言ってしまえばそれまでなのですが、罪悪感や後悔が消えません。一生思い出して後悔し、生き続けるべきなのでしょうか。

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過去を後悔しています

私は以前、彼女のいる人と関係を持ってしまいました。相手の方からしつこく迫られ、拒みきれませんでした。誰にも絶対に言わない、バレるようなヘマはしない、という約束でした。ですが、相手の方は友人にそのことを話し、その友人が別の人に話し、といった具合にどんどん話が広まり、ついに彼女さんにも知られることとなりました。結果、彼女さんは私が誘惑した！と騒ぎたて、周囲に知られることになってしまいました。言い訳ですが、そのときの私は精神的に弱っていました。とはいえ、きちんと拒みきれなかったこと、また相手の言葉を信じてしまったこと、とても後悔しております。彼女さんを傷つけてしまったことへ、謝っても謝りきれません。二度とこのようなことはしないと心に誓いました。そして、それから数年経ち、現在は静かに過ごしていますが、今後誰かとまた恋愛したいとなった時、周囲の人がこのことを相手に告げ、軽蔑されてしまうのが怖いです。自分勝手ながら過ちをおかしてしまったのは自分なのに好いた人に嫌われてしまうのがとても怖くてたまらないです。幸いにも、私の思いを理解し、受け入れてくれる友人や、気にしないでいてくれる友人もいまします。ですが狭い世界なのでどこまで噂は広まり、尾ひれがついているのかと思うと怖いです。普通に接してくれてはいるけど内心どう思っているのだろう、とも。完全なる自業自得ですが、後悔に苛まれ、苦しいです。もう恋愛も結婚もする資格はないのかなと、思ってしまいます。後悔と不安で頭がいっぱいになると、仕事も勉強も全然手につかなくなってしまいます。この後悔、不安とどのように向き合っていけばいいのでしょうか。アドバイス、叱責など頂けたら幸いです。

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行動しなかった後悔

初めて相談いたします。好きな女性との初デートで、自分の人生で初めて訪れた、相手からの大人のサインに戸惑い、もし自分の勘違いだったら、や、その後の関係などを考え迷ってしまい、応えることができず、セックスできなかったことが悔しくて仕方ありません。また、それがきっかけで相手と疎遠になってしまいました。まだセックスを経験したことがないのもあり、好きという気持ちよりもその人とセックスしたい気持ちがすごく強いです。以前にも増して性欲が湧き上がり、セックスへの羨望とあの時の自分への後悔を何度も想います。毎日、あの時行動していれば片思いだけど好きな人とセックスを経験できたのに、と同じ後悔を繰り返しており、少し鬱っぽくなりました。あらゆることがこの後悔の件で手がつかなくなって来ています。反省して次に活かす、や、またチャンスは来る、などと自分に言い聞かせても、あまり変わりません。時間とともに少しずつ前向きになれてきたのですが、根本的な煩悩は変わらないままです。こんなことで、とは思うのですが、それでもその時の悔いから、時々もう死んでしまいたいと自殺企図の衝動に駆られることもあります。

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