問答一覧

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自分の性格

とにかく自分の性格が物事に対して、白か黒かはっきりしないと気が済まない性格で困ってます。特に仕事だと、その辺りが熱くなってしまい敬語は使うものの上司に対しても、楯突いてしまい、いっつも悪役、、、許せない、納得いかないことでも、時にはグレー色のままでいなきゃいけないのに、どうしてもそれが苦手です。グレー色でいられたら、上司にもっと好かれるのに、、、と思いつつ、グレー色でいなきゃ上司に好かれるくらいなら、嫌われたって上等‼って思ってる自分もいたりします。やっぱり世間は、適当、グレー色の性格の方が受けがいいのでしょうか。

有り難し 33

回答 3

2023/10/18

どうしても許せない場合の気持ちの収め方

私は特養の老人ホームで働いています。ユニットケアで11名の入居者様がいるのですが、Ａさんというお婆ちゃんについて悩んでいます。Ａさんは目が覚めた瞬間から寝る間際まで人の悪口ばかりをずっと言っています。一人ターゲットを決めると、その人の悪口を関わる全ての人に言い、本人には怒鳴ってきたり、嫌味を言ったりしてきます。Ａさんは認知症ではありません。毎日日記を書き、その内容は他の入居者様の観察や職員の働き方を事細かに書き残しています。また、職員の名前だけではなく家族構成や住んでいる場所なども把握しています。頭が回る人なので、お年寄りと思って穏便に済ませようと少しでも嘘を言ったり、誤魔化そうとしようものならば私でも気が付かないような少しの矛盾に気がつき追求からの罵詈雑言の嵐が始まります。ユニットに配属される職員は何人も泣かされたり辞めたりしていますが、施設長含めて事務所の人達は嫌なので関わらないように避けています。Ａさんには息子が3人、娘が1人ですが二ヶ月に一度、身元引受入の長男しか面会に来ません。同じ施設の他のユニットにはＡさんの実姉やイトコもいますがＡさんには会いたがりません。誰もがＡさんを嫌っており私も嫌いです。私がＡさん以外の入居者様と話したり仲良くすると理不尽に怒鳴られたり暴言を言われるからです。ヤキモチだったり、寂しいとか素直になれずに…と言うことだとしても、あまりにも凄い勢いで怒鳴ってくるのでコチラとしても疲れてしまいます。たぶんですが…Ａさんは自分が嫌われていることも、こんな性格だから家族が面倒を見てくれないってことも分かっているようです。人の悪口ばかり言うのは周りを落として自分をあげたい的な承認欲求なのでしょう…が、だからと言って許せる範囲を超えています。話が通じる相手ではありませんし、今更変わることもないでしょう。Ａさんが死んだ時に悲しむ職員は誰もいなく、寧ろ喜ばれるのが今の状況です。どうしてＡさんはこのようになってしまったのでしょうか？私は仕事と割り切って無で介護の作業をすれば良いのでしょうか？認知症とか病気なら仕方ないと割り切れるのに、理不尽にキレられてモヤモヤする心をどのように落ち着かせればいいのでしょうか？教えてください

有り難し 2

回答 1

2021/07/04

自分を許すには？

自分を許すにはどうしたらいいんでしょうか？　私はスピリチュアルが好きで、潜在意識を使って幸せな未来を創造するために色々と学んでいます。それなのに、自分が望んだ現実がなかなか作られず、幸せになれないのは、私自身が「私は幸せになってはいけない」と思っているからだと気付きました。理由は、過去に何度も万引きをし、さらにその罪を償っていないからです。　小学生、中学生、大学生のときに5,6回ほど、万引きをしてしまいました。それでも一度も見つかったことがなく、罪を償っていません。　このことで、私は幸せになってはいけないのだと、自分を許せないでいます。　でも、もう許されたいです。因果応報なのかは分かりませんが、いじめにあうなど他の人よりも辛い経験もしてきたと思いますし、なによりこれからは自分を大切にして生きていきたい、自分で自分を幸せにしてあげたいと思っています。　ただ、自分を許したいと思う一方で、許されたいと思っている自分を、許せない自分もいます。　万引きをしたことについて反省しており、お店の人たち関係者の方々にも悪いことをしたと思っています。ですが、「申し訳ない」という気持ちよりも、「私は犯罪者なのだ」という罪悪感の方が強く、そのことも「私はお店の人に対する申し訳ないという気持ちより、ただ自分に対する罪悪感、自分を許せないという気持ちがあることの方が辛いのだ」と思ってしまい、自己中心的な自分をますます許せなくなってしまっています。　警察に出頭し、判断を委ねて裁きを受けるのがいいのかと思いますが、人からの信頼を無くし、仕事も生活も失いかねないという不安からできません。ですが、罪を何かしらの形で償わない限り、私は自分を許せない気がします。　長くなりましたが、まとめると「自分を許し、幸せに生きるためにこれからどうすればいいのか」をお聞きできればと思います。どうぞよろしくお願いいたします。ここまでご覧いただき、ありがとうございました。

有り難し 22

回答 1

仕事ができない人間にイラついてしまう

日々の生活や仕事の中で接する優秀ではない人間や能力の低い人間、手を抜く人間ににイライラしてしまいます。このイラつきを消して心穏やかに過ごすにはどうすればよいでしょうか。例えば能力の低い人間は何事にも手間取ります。そのため周りにかける迷惑も多く、優秀な人や能力のある人がその分割を食います。そんな弱者が強者を搾取する構造が許せません。私自身ももちろん何でも出来る訳ではなく、慣れない仕事や初めての試みの際には失敗しながら挑戦する毎日です。それでも少しでも成長し周りや組織の為になろうと日々努力している所存です。しかし、能力の低い人間の殆どは碌に努力もせず、ひどい時には自身の無能や怠慢を正当化します。会社や他人に甘え切っている子供のくせに、図々しくも高待遇や優待を要求してきます。現実では決して大きな声で言えませんが、私は昔から障がい者や低知能の人間を快く思っていない側の人間でした。うつ病や精神障害で回りに迷惑をかける人間に対しても、病気になってしまった事は仕方ないが、なってしまったならさっさとどこへなりと消え、周りに迷惑をかけるな、という考えを持ち続けています。一方で多様性を認める事の大切さも理解しており、自身の思想が許されるものではないという事もわかっています。強い者や優秀な者が弱い者や劣った者を助ける構造に異は唱えておりませんが、弱く劣っているならせめて謙虚になり、精一杯努力するのが当然だろう。と考えてしまいます。どうすればこの考えを改める事が出来るのでしょうか。何かアドバイス頂けますと幸いです。

有り難し 75

回答 1

2022/02/12

自分の評判

前の部署で仕事量や人の問題で適応障害になり、昨夏に異動をしました。私がいなくなっても体質はあまり変わらず、人を入れて負荷を減らしたものの、3人が同じような扱いを受け、異動や退職をしました。先日、何とか続けている社員と話をしました。上司は今も私のことを引き合いにして「あの人は変な人だったけど、あなたも似ているね。」と言っているようです。変な人たちに「変な人」と言われると、逆に自分はまともだったと思いますが、新しく来た人に、私のことを面白おかしく言われることが許せません。相手にしないのが一番ですが、異動しても仕事の付き合いがあり、いつまでも当時受けた扱いを忘れずにいます。前の部署がある建屋や人を見るだけで、当時の嫌な感情を無意識に引っ張ってきているような気がします。どうすれば心持ちが軽くなるでしょうか。

有り難し 9

回答 1

2024/05/22回答受付中

自分にだけ冷たい後輩

いつもありがたいお言葉ありがとうございます。現在、また職場の人間関係で悩んでいます。年の近い、入社一年目の後輩がいます。（同じく30代、遅めの転職組の方です）入社してすぐは他の方と同じく、感じよくて普通の態度だったのですが、ある時を境に私にだけ冷たい態度をとったり（他の人が見ている時は優しくしている様に接しているのに、2人きりの時に声をかけるとぶっきらぼうに答えたり、目も合わせず無視したりしてきます）小学生の嫌がらせの様な態度を取られ困っています。彼女はコミュニケーション力もあり、仕事も出来る方なのですが、私とペアの時にだけ、上司にバレないようあからさまに手を抜いたりするので、彼女のフォローをするのが嫌になってしまいました。最近、仕事に支障が出ている事を直属の上司に報告し、2人きりにならない様に勤務を調整して頂いたのですが、他の人には優しいのに、何故私にだけこんな態度を取るのかとモヤモヤしてしまいます。家に帰っても嫌な気持ちになります。彼女からの嫌がらせでの唯一の心当たりは私がシングルマザーになった事です。シングルマザーにすごく偏見を持っており、他の職員の前でも堂々とシングルマザー批判をしていました。現在、仕事には集中出来ていますが家に帰ると気疲れで涙が出る時、眠れない時があり辛いです。気持ちを切り替えるために私に喝を入れて欲しいです。

有り難し 19

回答 1

仕事でベテランになると態度が大きくなるのは何故？

仕事である程度の年数経験してベテランのようになると新人の頃の感覚を忘れて態度が大きく横柄にあたかも最初から全部知っていて出来ますみたいな感じになるのは何故でしょうか？不思議でなりません。プロの人でも最初は素人で教えてもらいながらプロになったんですよね。それなら親切丁寧にここはこうしたほうがいいですよとか優しく教えれば良いのではないでしょうか？何でもかんでもあれがダメ、素人と言っていては新人の人が伸びていかないのではないでしょうか？

有り難し 57

回答 4

主人が今までしてきたことが許せなく、今でも疑ってしまいます。

結婚して4年目。この間に主人からされたことは、①私のキャッシュカードを盗まれ、勝手にお金を数十万引き出され、借金返済にあてられたり、➁私の貯金箱からお金を盗み使われていたり、➂私たち夫婦は低所得で自分たちの小遣いもないのに、職場の人にお金を貸したり、④歯医者への通院費を行ったふりしてパチンコにつかうなどお金についてさんざん裏切られてきました。　今はしていないと思うのですが、今月も人にお金を貸して、とうとう困って私に正直に話をして、許しを請うという出来事がありました。　私は今、家計簿をつけていて、今月数千円きりよくお金が足りないのです。私の計算間違いも考えましたが、お財布から主人が抜いているのではないかと、疑念をもってしまうのです。それが一日中、毎日頭から離れなく、とてもイライラした不安な日々を送っています。　主人には前回、お金のことで喧嘩になったときに「もう次にお金の問題をおこしたら、一緒には暮らせない」といってあります。でも、今、とても主人を信じられないのです。過去に裏切られたことが心の根底に根付いたおり、私の勘違い計算かもしれないのですが、主人が私のお財布からお金を盗んだのでは、と考えてしまうのです。主人にそれとなく違う話で問いただしてみましたが、過去に犯したことは二度としないししてないしする予定もない、と言われました。疑念を持つ私の心が醜くなってしまったので、罰があたったのでしょうか？　仏さまが私のお財布からお金を拝借し、私に改心せよといっているのでしょうか？でも、主人に対する疑念は消えません。私の傷になっているからです。これから先、どうしたら信じられるか、ご意見をいただきたいです。本当に泣きたい、仕事も手につかないですし、良くなってきていたうつ病も最近また悪化してきています。信じられないでいる自分が悪いのでしょうか？

有り難し 10

回答 1

自分の信念。

コロナの影響や自分自身パニック障害を抱え、仕事を転々としてしまい、今月から知的障害者施設で支援員として働き始めました。働いてみたら、職員の利用者に対する、暴言、暴行が横行しており、施設の一番上の人が酷いです。本当に可哀想で見てられないんですが、やっと見つけた仕事、無くなるのも怖く目をつぶって働く日々です。やめるように勇気を出して声をあげるべきか、、ただ辞める事になりそうでそれも怖いです。

有り難し 19

回答 1

自分は自分、人は人という考えは間違っていますか

お忙しいところ失礼致します。いつもお坊さんのご回答にすごく助けられています。職場での出来事なのですが、先日自分の陰口を叩かれているところに運悪く遭遇してしまいました。職場がシフト制なのですがその日は普段よりも人が少なくて朝から仕事は山積みな状態でした。私としては「こんな時だからこそ頑張らないと」と思い自分の所属している部署のリーダーから指示を聞きその通りに動こうとしていたつもりでした。ですが、「リーダーは別の作業しているところも人が少ないし他にできる奴もいないから」とすぐに別の応援へ向かってしまい誰も指示を与える人がいなくなってしまいました。仕方がないのでいつもの通りに動こうと自分で考え自分の仕事が終わって少し時間が余ったのでリーダーに聞きに行ったら私も応援にいってほしいと言われたので応援にいったのですが、滅多に応援にいかないところだったのでその場所での勝手がわからなく分かっていそうな方（女性）に聞いてみたのですが聞き方が悪かったのかきつく当たられてしまいました。休憩時間も被ってしまっていて、延々と聞こえるような大きな声で悪口を叩かれてしまい、ロッカールームで着替えていたら廊下でその人と別の人がわたしの陰口を言っているのが聞こえました。それからというもの、どうしても仕事にも支障をきたすほど気にしてしまい、自己嫌悪してしまうようになってしまいました。あまり気にし過ぎてしまってもしょうがない、私は私だとか、人の悪口を平気で言いふらすような人間にはなりたくないと思い自分で自分を励まそうと努力はしているのですが忘れたいのにフラッシュバックしてしまうしもう、本当にどう答えを出したらいいのかわからなくなってしまいました。どうして人間は集団になるとあのようにまで残酷なまでに強気になれるのでしょうか。気にしてしまう自分も自分で許せないですし、大人な対応を取れなくてうまく立ち回りできなかった自分も悔しくて悔しくてたまりません。その人とはこれからも同じ仕事に就いている以上違う部署とはいえ顔を合わせなければなりません。苦手な人と顔を合わせた時の対処法というか、このような依然と何も変わらない自分にどうか喝を入れていただけないでしょうか。

有り難し 15

回答 1

2023/06/13

自分にバツをつけてしまう

現在23歳です。自分自身にバツをつけてしまいます。例えば、今も地元にいる自分はダメ、実家暮らしをしている自分はダメ、お給料も平均より下だからダメ、など…。あと、実家暮らしはダメ？地元にいるのもダメ？と他人に聞いてしまいがちです。それで、他人がダメだと言ったとしても、今すぐ仕事を変えられる訳では無いのに、どうしても聞きたくなってしまうのです。学生の頃に想像していた自分とかけ離れている自分がどうしても許せないのです。こんなに自分にバツをつけている私は、どうしたらマルを付けられるようになるでしょうか？

有り難し 27

回答 2

2023/07/27

自分がわからない

３度目の質問です。前回の質問を見て頂けると幸いです。自分のしたことが受け入れられず。なぜあの時あのような決断をしてしまったのかずっと考えてしまいます。あの時は経済的にも他の事でも不安な事ばかり考えてムリだムリだとばかり考えてました。家族の為にお腹の子を犠牲にするつもりは全くなくて産めばなんとかなるさで産んでどうにもならなかったら?露頭に迷わせてしまったら?苦労させてしまうと思ってました。産み育てる勇気がなくて自分に言い聞かせていたのかもしれません。ホントは産みたいキモチもあったのに蓋をしていました。なぜ大切な命だって妊娠した時点で責任は生じているってあの時分からなかったのだろうと思います。ホルモンバランスが崩れていてつわりもあり１人で１週間で決断しろと言われた中ではそのような決断しかできませんでした。すべて言い訳です。自分が弱かったからです。誰でも中絶は駄目なことってわかるのに追い詰められたらどんなひどい事もできてしまうのかって自分はサイコパスなのかひどい人間なのかって思います。バチがあたるとか人一倍思う方なのに性格的にも絶対に耐えられないってなぜあの時わからなかったのでしょうか?結局失わなければ気付けなかったいい年して愚かで浅はかな人間だったんですよね。今は失って傷ついてその後ずっと考えてきたからもっとああしていればこうしていればもっとポジティブに全力で頑張ればなんとかなったんじゃって分かるけどあの時は追い詰められていてそうするしかないってそうとしか考えられなかったんだと思います。でも今のわたしはずっと自分を許せなくてずっと自分を責めてしまいます。この事で私が心を病んで働けなくなったら家族が不幸になったらこの事はなんだったろうと思って今カウンセリングを受けたり安定剤を飲んだりして必死に生きています。子供達に罪はないけど、私はこんな罪深い事をしておいて自分は生きる為に必死に薬飲んだりしているって何なんだろうって思ったりします。自分で自分が分かりません。

有り難し 8

回答 1

自分が気持ち悪い

自分が気持ち悪くて、憎く仕方ありません。することなすこと裏目に出て周囲に迷惑をかける。頑張ろうと動くも上手く行かない。友人や上司など人に話す際、伝えたいことがあるはずなのに思うように言葉がでず相手を困惑させてしまう。そんなことばかりもう何十年も続いています。言葉で伝えられないのは語彙力が無いせいだと本を読むようにしたり、迷惑をかけないように前もって行動したりと私なりに努力していたのですが、努力したつもりでいたみたいです。努力したことにしてその場の気持ちよさに酔っていたみたいだなと、そのことにここ最近気が付き私自身が気持ち悪くてとても憎くしかたがありません。また自分が気持ち悪いというのが大きくなり、少なからず私を愛してくれている家族も話を聞いてくれる友人などにも、なぜ私を気にかけているのか、私自身がよく分からない「私」というもののそばにいてくれるのか分からない、気持ち悪い。という感じです。こんなに苦しいのなら生きていたくないなと思います、でも首を吊ろうとするとしんどくて、眠くなって朝起きて仕事に行ってお腹が空いてご飯を食べてと、生きようとしてしまうんです生きてしまう。滑稽だなって思いますし、これだけ自分のことしか考えないということは本当は自分のことが大好きすぎるのかもしれません、気持ち悪いな。どうしたら自分が気持ち悪くなくなるのでしょうか？許せるのでしょうか？まとまりがない文ですがよろしくおねがいします、

有り難し 10

回答 1

2022/05/12

自分の意思がない

こんにちは。初めまして。私は自分の意見がない事が悩みです。現在大学で創造について学んでいるのですが、自分のやりたい事を見失っています。日替わりで毎日違う教授と一対一の相談があるのですが、それがとても辛いです。人に評価されるのも怖いです。意思がないので何か質問されても答えられない事が多く、答えられたとしてもどもってしまいます。これは日常会話でもよくあります。今自分がこう言ったらどう思われるだろう、と逐一考えてしまって言葉がでません。学校には仲の良い友達もいないし(1人いますがあまり学校に来ません)、同級生にも下に見られるのが怖くて、最近学校に行けていません。教授と話していると、怒っていないと分かっているのですが、責められているような気がして、泣きたくないのに涙が出てきてしまいます。人に相談しないのは、結局私次第である事と、相談しても分かってもらえない事、相談した時に私の負の感情が相手に移ってしまうのが申し訳ないからです。あと、みんな同じ状況で頑張ってるのに自分だけしんどいと思う事が申し訳ないのと、恥ずかしいからです。小さい頃からお寺さんと関わる機会が多く、お坊さんのお話を聞くのが好きでした。お坊さんでしたらまた違う意見を伺えるかと思い、今回相談させていただきました。長く読みにくい文で申し訳ありません。

有り難し 24

回答 2

自分の気持ちのコントロール

自分が仕事でトラブったり、パニクると、かつて職場で嫌がらせやケンカをした人間のことを思いだし、その人に対して腹がたったり許せなくなります。このような自分はおかしいのでしょうか？自分の気持ちをコントロールする術はあるでしょうか？

有り難し 12

回答 1

2023/10/11

自分を責めすぎて苦しいです

自分の失敗が許せません。また、失敗しそうなことに対して極端な恐怖を抱いてしまいます。例えば、仕事で些細なことが気になり、探さなくてもよいのに自分の仕事の粗を調べ、失敗していないかどうかを確認してしまいます。どんなに小さくてもミスを見つけると、それが気になって他のことが手につかない状態になってしまいます。そして、そんなミスや失敗をしてしまう自分が許せず、死んだ方がいい、というところまで気分が落ち込んでしまいます。（そもそも自分の経験や知識が足りないのがいけないのですけどね…。）自分でもこの思考回路がおかしいとは思っているのですが抜け出せず、毎日自責と恐怖を感じながら生きています。心療内科を受診することも考えています。このような考え方や行動に対して、どのような心の持ち方をすると少しでも楽になれるのか、と思って質問をさせていただきました。乱文申し訳ないです。

有り難し 20

回答 2

自分の在り方について

結婚生活が11年、30代会社員、娘は小学4年で、現在夫とは離婚調停中です。昨年、夫の不倫発覚し、別居、今に至ります。夫と不倫相手からは謝罪もなく、私が悪者です。夫とは次の調停で離婚するつもりです。発覚後は、女として、母として、何よりも人間として否定されたようで、自分に全く自信がなくなりました。現在は周りの支えもあり、前向きに娘と2人で生きて行こうと仕事に打ち込んでいます。そんな時に、会社で年下の男性に出会い、お互いに想い合う様になりました(体の関係はありません)。でも突然連絡が無くなり、辛いのが嫌で、彼には何とも思ってないと告げ、同僚として接する事になりました。彼には長年遠距離で付き合っている彼女がおり、別れ話をしていたが、どうやら親に説得され、最近彼の親と3人で試しに一緒に暮らし始めたとの事でした。彼は子供が好きなので、私よりも未来ある彼女の方が幸せになれると想い諦めました。独身の頃は派手な人間関係でしたが、結婚生活の間、私は夫一筋でした。正直、素敵だなと思う男性はいました。でも、思っただけでした。でも、夫は違いました。不倫発覚後に散々浮気していた事をしりました。本当にショックで死にたくなりました。不倫を知ってから、憎くて悔しくて、2人とも死んで欲しいとずっと思いました。ようやく立ち直ってきたはずなのに、最近また寂しさが募ります。年下の男性には、待っててと言ったのに、嫌だと言いながら勝手に来た彼女を、家に帰りたくないと言いながら、受け入れている事。夫には、私が娘に兄弟が欲しいとずっと言っていたのに、よそで行為を繰り返して、私の歳を考えずに別居をさせている事。それが腹が立ちます。そして、男性を求めてしまう自分にも…。誰でも良い訳ではありません。求めた人に側にいて欲しい。でも、出来ない。不倫した夫には腹もたちますが、自立する強さ、年下の男性には女としての自信をもらいました。勿論、娘は宝物で、とっても大事にしていますし、2人で協力生きて行こうねと話しており、悩みもありますが、とてもいい子です。それでも、こんなに心が弱い自分が嫌になります。弱い自分と向き合える、心の在り方。助言お願いします。

有り難し 17

回答 1

信用できない自分。

夫を信じることができず微妙な違いに気づいた時悪いことしか浮かばずとても辛いです。半年ほど前までは、小さな嘘はつくし、都合の悪いことは隠す人私に真っ直ぐ向き合ってくれる人ではないけれど、していい事悪いことの区別はつく人だと信じていました。結婚してから色々なことがありましたが、まったくもう！と許してきました。それは、心から信用していたからできたこと。女性関係の問題が半年前に発覚し、私の中でバランスが崩れてしまいました。それから幾度となく話し合い、夫は認めないままですが、私なりに夫婦間を立て直そうと努力しています。ですが私が敏感になったせいか、色々なことが発覚してしまったり。（細かくは言えませんが、借金や女性の影）私に伝えていたことが、また別の日には変わっていたり…おそらく嘘をついているから、記憶になく、別の日に話題になると変わってしまうのだと。その他色々なことが重なり信じる気持ちが追いつきません。もしかしたら、以前からそうだったのかもしれません。私が信じて疑わなかったので、なにも気づかず過ごしてきたのかもしれません。今は疑う気持ちが強く、色々なことが目につきます。でも、以前のように信じて幸せに暮らして行きたい。言葉ではいいことを言います。ですが行動がおかしい、伴わないため、またすぐに不安や悲しみが押し寄せ私だけじゃダメなんだろうな満足できないんだろうなととても辛く悲しいです。旦那を考えず家事育児子供のために頑張るんだと踏ん張るのですが、虚しい気持ちがしてしまいなにも手につかなくなってしまう時など、子供にも申し訳ないです。最近では辛さから、離婚できたらと考えるそして子供をみて 1人では難しいことだと思い直すを繰り返しています。よく、旦那はATM好きじゃないしどうでもいいと言っている奥さんをみます。そうなれたら… 何も気づきたくない知りたくない悪い情報が一切私に届かなきゃいいのにと壁ができ不信感から素直になれないし、本音も言えなくなりました。不信感から、旦那の気持ちがまったくわからなくなりました。以前のように心から信じ、まったくもう！と許せる日がくるのでしょうか。前向きになるには、私はどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 88

回答 2

2022/12/17

過去の失態、自分が憎い。

私は双極性障害（躁うつ病）です。昔からやたら気分がハイになったり、急に落ち込んだりを繰り返してきました。しかし、双極性障害と診断されたのは1年前で、それまでは適応障害と言われていました。気分の波を繰り返してしまう正しい原因が分かり良かったのですが、今までに躁と鬱の波により積み重ねてきた数々の失敗を背負いきれません。人をドン引きさせるような言動や、大切な人を最低な形で傷つけてしまったこともあります。「誰にでも失敗はあるよ」というレベルではありません。当時の同級生に会うと苦笑いされ、親に話すと困ったように「黒歴史くらい誰にでもあるよ…」と変な慰められ方をする始末です。その数々の失敗により、もう自分の存在自体が許せません。後悔してもしきれない、病気も、自分も、とても憎いです。治療には真面目に取り組んでいます。でも、薬では治しきれない過去への後悔や恥ずかしさ、自分に対する憎しみが大き過ぎて、全身の細胞が「死にたい死にたい」と騒いでいるようです。過去の後悔、自分を憎むことの苦しみ。これらから抜け出すことはできますか？アドバイス頂けますと幸いです。

有り難し 13

回答 1

自分の心の狭さに疲れます

いつも助けてくださってありがとうございます。今回は仕事のことでご相談させてください。私はパート事務です。年下のパート事務の方と2人事務員です。今回、その人が私にだけ何も言わず4連休を取って休まれてます。何週間か前に、社員の男性に休みを欲しいと話されてるのを聞いて知っただけです。仕事は全て私に回ってきてしまいます。休まれるのはわかっていたことなので、ある程度の仕事の段取りはしていましたが、何も言わず休まれたことに大変腹が立ち、ずっとイライラしっぱなしです。何も言わず休むなんて、人としてどうなんだろう。許せない。そんな気持ちです。もっと心を広く、余裕をもって、自分に言われなかったからってもういいじゃない。という考え方ができないのです。自分の心の狭さに疲れ、落ちこむ…。毎日が疲れます。自分の気持ちをどのように鎮めればいいでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 16

回答 2