問答一覧

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医学部志望の２浪目。恵まれてるのに地獄のようだと思う日々。

こんにちは。私は医学部を目指して２浪目の２０歳です。唐突ですがもう心が疲れてしまいました。中学でいじめや家族崩壊を経験し高校では自分の努力でお先真っ暗な未来を変えたいと奮起し青春かなぐり捨てて勉強に打ち込んできました。それでも全く結果のでない日々を３年以上過ごしとうとう心が折れてしまいました。はじめは私のわがままと独断で１浪することになりました。しかし１浪目で全敗してしまい呆然としていたとき背中を押してくれたのは家族でした。今では医師になるというのは私だけの夢ではなく家族総出の夢だと感じています。応援してくれる家族や親戚一同友達尊敬する先生に囲まれ本当に私は恵まれていると思います。皆なんの結果も出せない私に期待をし信じてくれています。今まではその想いも自らの糧に出来ていたのですが２０歳になり模試の成績や自分を客観視した時現実的にもう厳しいんじゃないかと認識しはじめました。でもここでやめるなんてことは信じてくれる人のためにもなにより高校時代の私自身のためにも出来ません。最後の瞬間まで努力し続けたいのです。期待も夢も全部背負って日々戦いたいのです。けど同時に一刻も早く楽になりたい。心配事無く眠って２度寝してそれでも自責の念に苛まれずに起きる１日を迎えたい。とも思ってしまいます。今は毎日が地獄です。皆の優しさが辛い私のおつむが憎い努力が実らない現実が恐ろしいなのに諦めきれないプライドが大嫌い暴言を吐かれて殴られて強制されてこの日々は何かしらの罰だと思えるほうがいっそ楽何じゃないかとさえ感じるほどです。正直何を質問したいのかも分かりません。返答を求めているのかどうかも分かりません。ただしんどい気持ちを吐き出したかったのかもしれません。馬鹿で未熟でわがままな自分を叱って欲しかったのかもしれません。とにかく自分で自分が分かりません。何もかもが分かりません。医師になりたい事しか分かりません。誰か私の頭と心を整理する手伝いをしてください。長い上に脈絡無く申し訳ありませんでした。

有り難し 9

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依存性が治せない件。このまま続けると確実に借金地獄になる。

私は新社会人として新しい生活を始めました。新生活のためにと貯金した20万円があったのですが残り7千円になりました。なぜなら私はギャンブル依存性だからです。学生時代していたバイトの給料もほとんど課金やギャンブルにつぎ込み生活を送って来ました。同じ趣味の友人が多く、大学も高校の頃の友人と遊ぶときはパチンコ屋に行くことが多かったです。こうして私は落ちて行きました。半月ほど前に就職のため一人暮らしを始めて、周りの友人とも遊ぶ機会が減り、これでギャンブルも行かなくなるだろうと思っていたのですが… 何も予定がない日があり、どうしようかなと悩んでいたら「今日は勝てそうだな」と思い、近くのパチンコ屋にいってしまいました。 3万円を握り締め台に座り、気づいたら3万円がなくなってしまいました。普段でしたらそこで帰るのですが、財布にキャッシュカードが入ってる事に気づき、あと３万だけ…という気持ちでお金をおろしました。その3万もあろう事か、使い切ってしまいました。そして私はまたATMに向かい3万円をおろして、パチンコ屋に入って出たときには500円しか財布に入っていませんでした。ここで私は「もうパチスロをやめよう」と決心しました。ですが、数日後。私はまたパチンコ屋にいました。そしてまたATMに行くのを繰り返して、15万ほど使いました。負けた日の最初は、激しい自己嫌悪に囚われ反省するのですが、数日経つと、「今日は勝てる」「少しだけなら」と思い行ってしまう本当は辞めたい。このまま続ければ将来借金を背負うことは自分でも目に見えています。辞めたい。でも、私は些細なきっかけでまたギャンブルに手を出すでしょう。友人と遊ぶとき、会社の帰り道、広告を目にしたとき。ギャンブルは好きです。ドーパミンが出る瞬間が快感です。でもギャンブルをしてる自分は大嫌いです。助言をいただきたいです。

有り難し 27

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自分が嫌になります。

地獄ってありますか？もしあるなら私はきっと地獄にいくと思います。親に迷惑、苦労ばかりかけて、親不孝ばかりです。親にいいこと何一つしてあげでいません。反省はしていますし、親孝行したいと思っています。職場でも介護の仕事していますが、入居者さんに認知症だから仕方ないとわかっていても、すぐいらいらして怒ってしまいます。自分でも嫌になります。そして、上司に怒られて後悔したりして。お年寄りが好きで、この仕事がすきなのに、向いてないんじゃあないかとおもい、辞めた方がいいとさえ思います。

有り難し 18

回答 2

自分が大嫌いです。

こんにちは。私は自分自身が大嫌いでこれからの生き方や考え方に不安、悩みがたくさんあります。そして死んだら地獄に行くのだろうと考え怖くなってしまいます。まず、現在私は販売業をしているのですが焦りからミスや間違いが多くさらにそれを嘘をつき隠してしまいます。最初の頃は正直に伝えていたのですが職場の空気が悪いと伝えづらかったり、バレないなら自分でなんとかして隠してしまおうとします。そして後からずっと不安になってしまいます。また正直、職場の空気が悪く自分には合わないと周りのせいと言い訳してしまうので本当に自分が嫌になります。だからといって正直にミスをしましたと伝えるのがとても怖いです。今後もミスを絶対にしないとは言い切れないですしきっと嘘もたくさんつくのだろうと思います。今までも碌な人間じゃなかったと思います。家族を大切に出来なかったり友達に嫌な思いをさせてしまったことも多くあります。小さい頃、万引きしたこともあります。地獄に行かない理由がないくらいです。『これから反省し、正しく生きれば天国へ行ける』というような考えを聞くと安心するのも自分がちゃんと反省できていないとも感じます。ずっと不安な気持ちではまたミスや嘘を繰り返してしまいます。こんな私に喝を入れて頂きたいです。そしてこれからの生き方や考え方のアドバイスをして頂きたいです。駄文長文でしたが読んでいただきありがとうございます。

有り難し 1

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2021/09/29

自分の行く場所

「地獄の裁き」の「地獄」とは、仏教の考え方における最下層の世界のことで、罪を犯した者が死後に生まれ変わる場所です。人間は死ぬと、この世とあの世を分ける三途の川を渡り、そこで閻魔と呼ばれる大王の裁きを受けます。裁きによる罪の重さによって、落とされる地獄が決定します。地獄には罪の重さに応じて段階があります。地獄の思想は、浄土思想や平安時代の末法思想の広まりとともに人々に定着し、民間信仰となりました。お経の功徳によって地獄に落ちることを防げることから、当時の人々は熱心にお経をとなえるなどの信仰活動を行っていました。こちらの文章はとあるサイトの一文をコピーさせていただいてます。 https://biz.trans-suite.jp/20492　　←こちらのサイト様ですと書かれていますが、人間が死んだら行くべき所は、もうすでに固定されているという事でいいんでしょうか？天国地獄どちらかに行くというものは、そもそもなかったんでしょうか。不安です。というか、どれだけいいことをしても無意味ってことですかね。人に優しくしたり、色々あると思いますが・・。自分の行くべき場所はもう決まってる訳ですから・・・生きてるのもしんどくなりますね。

有り難し 23

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自分じゃない自分になりたい

初めて質問をさせていただきます。私は自分自身のほとんどが物凄く嫌いです。運動は全くできない。頭はデカい上に顎はしゃくれていて、顔のパーツも残念賞。滑舌が悪い上に軽度の吃音持ち、早口。典型的な｢コミュ障｣というやつで、相手との話が続かないし、続いたとしても相手はどう見てもつまらなそう。過去(小中学生時代)のトラウマから臆病がちで、リーダーシップの欠片もありません。勉強は文系教科しかできず、数学は壊滅的。順位のトップに入ったことはありません。友だちと呼べるような人はほとんどいません。そもそもこの質問をしようと思い立ったのも、Instagramの投稿で、部活の皆が集まって花火を楽しんでいる(勿論私は誘われていません)様子を見て、自分がどれだけ失敗作な人間かを改めて実感したためです。唯一あると言っても良いアイデンティティはその軽音楽部でのバンド活動ですが、これも後付けの物です。もし突然軽音楽部が廃部になればそのアイデンティティさえ失い、私はただの絵に描いたような学年に1人はいる所謂｢陰キャ｣という醜悪な生物に成り下がってしまうでしょう。今でさえそれに片足を突っ込んでいるような状態ですが。このような理由から、私は私のこんな穢れたアイデンティティを全部取り替えてしまいたいのです。顔は売れてるイケメン俳優に。頭脳はよくテレビで見る東大クイズ王に。音楽的センスは伝説のロックバンドのベーシストのように。運動能力は盗塁をいとも容易く決める俊足のプロ野球選手のように。話術は歓楽街ナンバーワンの売上を叩き出すホストのように。声は人気絶頂の若手声優のように。人は誰しも完全ではないとは知っています。私が嫉妬する同級生も皆何かしらの欠点は抱えているでしょう。ですが、余りにも私の人生が酷すぎるのでつい完璧を求めてしまいます。こんな人生で、これから先上記のような栄転ができる見込みもないなら死んでしまいたいと思いつつも、死ぬ勇気すらない。こんな感じで、毎日生き地獄です。スパッと死ねれば楽な物なのに、自分自身がジャンク品な上に精神的に考え込んで辛くなる二重苦。どうすれば良いのでしょうか。

有り難し 16

回答 1

バカな自分

最近自分のバカさ加減に嫌になりました。仕事は人間関係で嫌になると、後先考えず、すぐ辞めるし、借金もあるのに仕事に付けずにいます。きっと周りに助けてもらってるから、どこか心の奥で甘えてはいけないと思っているのに。毎日俺はバカなんだ！と責め続けています。うつ病もありますが、病気が原因なのかなー？と考えた事もあります。だけど、いい大人がこんな事では、ダメなのだと毎日言い聞かせながら、仕事早く見つけたいと無理矢理仕事探ししております。後は借金なのですが、自己破産にした方が全ては解決するのですが、リスクが高すぎてできません。これからちゃんと、働いて返済して、幸せな生活が送れるのでしょうか。もし、仕事見つけても、なんか問題に当たった時に適切な行動で続けていけるか。自分のやりたい仕事は、何なのか、わかりません。ハローワークには、行っているのですが、やりたい仕事がないのか、逃げているだけなのか、わかりません。日にちだけ過ぎてしまって、辛いだけの日々です。生きている以上辛い人生だと、どこかで気づいているはずなのに、心がボロボロになり、人に関わりたくないと思っていますが、仕事しないと、何も解決しないとも思ってしまってます。きっとわがままなのかも知れません。自分のやって来た事が全て無駄に終わり、何も身にならずにいるんです。仕事をしたい自分と、全てに逃げたい自分。そして何をしてもうまくいかなかったと後悔する自分。一体どれが本当の自分なのか、わかりません。家族の為にも生きなきゃと思いながら、死にたくなる時もあります。今、もしかしたら生き地獄なのかも知れません。後、家族全員仕事が長続きしてるのに、自分は、長くて2年くらいなので本当に情けない自分です。唯一の救いが、この場をお借りして、相談させて頂いている事なのです。皆様に見てもらえて、こんな自分にも暖かく答えて下さり本当にありがたいです。長文になりましたが、すみません

有り難し 32

回答 1

2021/05/17

自分とは

友達がいません。友達が欲しいとは思いますが，話したり，遊んだりするのはとても疲れてしまい，自分から進んで声をかけることができません。ちょっとした発言を後悔して，辛くなって，私が生きている意味がわからなくなります。なぜ，生きているのか。生きていて意味があるのか全くわかりません。漠然とした生きていくことへの恐怖と，疲労感があります。言葉にするのが難しいこの辛さが何なのか，自分でもよくわかりません。

有り難し 52

回答 2

2021/06/09

自分に素直になりたい。

以前地獄に行きたくないです。というタイトルで質問を投稿した者です。嘘を辞めて、責任感を持ち、これから新しいスタ―トを切りたいのですがなかなか上手く動けません。嘘を辞めたいのに、ポロッとつい出てしまう。責任感がなく、直ぐに人のせいにする。辞めたいのに辞められません。付き合っていた彼とは現在連絡は取っているものの別れた状態です。また現在連絡を取れて居るのも、嘘をついたからです。(離れたくなくて、カミングアウトした事を訂正してしまい、結局なぁなぁになっています) 嘘をつく自分を変えて、叶うなら彼の隣で胸を張って素直な自分で居られるようになりたいです。どうすれば嘘を辞められますか？どうすれば地獄行きを少しでも避けられますか？どうかお救いのお言葉をお願い致します。

有り難し 11

回答 2

嘘つきな自分

読んで頂きありがとうございます。私は、許されない非常識な事をしてしまいました。正直にお話しますが、嘘をついて仕事を休んでしまいました。体調不良とかはではなく、行く気持ちになれず嘘をつきました。実は2回目です。どんなに辛くても真面目に頑張っている人がいるのに、自分勝手な事をして申し訳なくて、精神的に弱い自分が嫌になります。仕事だけではなく、今までも嫌われるのが嫌で何度も嘘をついてきました。自業自得ですが、こんな嘘つきな私は今すぐ地獄に行くべきだと思います。まっすぐ正直に生きるにはどうしたらいいでしょうか？

有り難し 14

回答 1

自分ができること

今月妹が自ら命を断ちました。遺書があり職場のパワハラがあったようです。私にとっては8つ離れた本当に可愛い妹でした。ここ2、3年は私の妊娠、出産がありあまり深くはなすことがなかったのが悔やまれます。私の子どもを可愛がってくれたり、彼氏との結婚も間近だったのでこんなに悩んでいたとは知りませんでした。両親も気丈に振る舞っていますが、これからが心配です。兄とも両親のことを相談してますが、何をしてあげればいいのか、本当にわかりません。あと、妹はたくさんの洋服、アクセサリーなどたくさん持っていました。妹はオシャレが大好きだったので、他人に洋服を着られるのは嫌なのではと思ってしまいます。でも、使ってあげると喜んでくれるのでしょうか？私には何ができるのか、簡単な文章ですいませんがよろしくお願いします。

有り難し 29

回答 2

自分の性格が気に入りません

私は昔からずっと他の人に迷惑をかけまくりました。学校で先生の邪魔をしたり、同級生を傷つけたり、平気で暴言を吐いていました。道にいた生き物などを殺したり、欲しいからと友達の物を盗んだり壊したり自分の都合が悪くなると嘘をついたりして明らかに地獄行き確定なことをしても前はその事で苦しんでいましたが今はヘラヘラしていて今でも嘘をついてしまいます。それで小学生の頃から噂が流れ、今度はこちらが色々されました。それで自分が何かされるとすぐ被害者ずらしています。本当に気に入りません。その事で今の学校も嫌になり、ほかの学校へ転校しようとしましたが結局断られ、すごい迷惑をかけてしまったと思います。学校でも教室には行かず、提出物さえもろくに出せずにテストの点数もものすごい悪い上に色々な先生を怒らせた事があったのでいい加減呆れられてると思っています。その時はすごく苦しくなりますが、その後は結局遊んでしまいます。自分が地獄に行くと実感したときは涙が止まらなくなったこともありましたが、自業自得なんだなと思っています。それでもその後は気にせずふざけてる。本当に反省の色がなさすぎて自分でも呆れます。後は他の人のために行動する事もありますが、それで自分が他の人に感謝されたら自分性格いいとか思うことも正直に言って気に入っていません。こんな絶望的な性格で地獄行き確定なやつでも性格だけでも改善する事が出来るでしょうか？

有り難し 5

回答 1

2022/09/06

自分が憎い

私は最低な人間です。人の物を盗んだり、間違えて自分に配られた他人のノートをその人に返すのが恐いからと勝手に処分したり、先生から借りたテキストを返さずに処分したり、人様の作品を真似して著作権侵害みたいなことをしたり、人を冷たく突き放して傷つけたり、生き物の命を粗末に扱ったり、大切にしなくてはならない筈の兄弟を虐めたりと挙げ出したらキリがない程の罪を犯しました。この歳になってようやく自分の罪の重さを実感して毎日後悔をしています。そのくせ、自分は地獄に堕ちたくないと都合の良いことを望んでいて私はそんな自分が許せなくて殺したいほど憎んでいます。 1人になるとみっともなく声を上げて泣いてしまいます。苦しいです。

有り難し 8

回答 1

自分の価値

私は自分の事を好きになれません。どうでも良いと思って生きてきました。左腕は自傷で傷だらけです。でも後悔はしていません。いつ死んでも良いと思っています。寧ろ早く死にたいです。自殺は死後苦しむ事になると言いますが生きてる今の方が苦しく辛く地獄です。無気力で何も出来ないそんな自分が情けなくて腹が立つ。でも動けない。そんな矛盾に苦しんでいます。プラス思考な助言は疲れるだけで心に響いた事がありません。とことん歪んでいます。自分を好きになれる要素がない産まれたくなかった自分を愛する事が出来ていれば少しは違った人生になってたのでしょうか？そんな私の価値は誰が決めるのですか？

有り難し 5

回答 1

自分の性格について

はじめまして、結婚しております。３０代男性です私は現在自分の性格に大変苛立ちと情けなさを感じております。以下が自分の嫌な所です・自己中・有言不実行・嫌な事からすぐ逃げる・すぐキレる・嘘をつく・言わないといけない事をなかなか言えない・相手に伝わる・分かりやすい話方が出来ない・わがまま・身勝手・周りの人に気を使わない・自分がむかつくとすぐなぐる・妻を殴る・蹴る・首を絞める・投げ飛ばす　付き飛ばす。キズをつける（現在はありません）・二回も堕胎させる・お金を盗む・子供に迷惑をかける自分のこの様な人間として最悪な性格が災いし、家族や家族の親族に凄く迷惑と嫌な気持ちやイライラさせる事になっております。正直こんな人間は人間でないと思いますし、自分自身、正直この世からいなくなりたいと思ってます。誰にも必要とされず、邪魔者扱い、褒められる事もなく、怒られるばかり自分は生きている価値はあるのでしょうか？私は正直ないと思いますしこんな最低最悪な人間モドキな怪物はこの世に自分しかいません早く地獄に行きたいです。もし抜け出せる方法があるのなら、どの様な行動、心得をしていけばいいのでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 17

回答 1

最悪な自分を終わらせたい

ギャンブル依存、売春、借金、自殺未遂で婚約者と家族を裏切りました。生きてても人に迷惑かけるだけです。消えたいです。高収入な彼とお付き合いしております。結婚を前提で指輪もいただきましたが、私の収入も低く、器用でもないため、生きてるだけで迷惑とよく言われていました。養っていただいていましたし、問題解決も一緒にしていただいていましたが、時折怒らせてしまった時は、下着だけで外に出されて反省させられたり、外で土下座したりしていました。奴隷のように扱われているのに疲弊して、よく自分を傷つけていました。そして、ギャンブルにのめり込み、貯金は全て使い、借金は数百万、そのために売春までしました。そして全てバレました。彼が私の携帯を全て見て、その内容も親に転送されました。彼からは、別れて欲しい、賠償金も請求すると言われましたが、金銭的理由から、一緒にいて欲しいと懇願しました。ですが、毎日のように、売女、生きてる価値ない、生きてても死んでも迷惑、一緒にいてやってるのは可哀想だから、自分はお前を助けてやっている神のような存在、お前に使う時間も金ももったいない、慈善活動など言われ続け、流石に自分が思っている以上に心がダメになりそうです。彼の言うことは最もだと思います。彼を傷つけてしまったことも理解しています。私は欲深く、謙虚ではないです。彼が言うように、生きてても死んでも迷惑ならどうしたらいいのでしょうか。自殺しても地獄が待っているとのことですが、今が地獄としか思えません。私はこのまま生きてても良いのでしょうか。それとも、私は汚れた人間なので、消えてしまった方がいいのでしょうか。もうなにもかも捨てて失踪して、そのまま命を終わらせたいと考えています。

有り難し 3

回答 1

自分を不幸だと思い人を妬む自分がつらい

昨年、流産し、さらに腰を骨折しました。そしてステージ4のガンがわかりもう妊娠できません。生き甲斐だったスポーツも、ガン転移のため大会辞退。周りはイキイキと出場し可愛い子供を抱いてます。自分にトラブルが続き、からだがしんどいときは「この世は地獄だ。自分は不幸だ」と呆然と感じてしまいます。夫が姪っ子の成長動画を見せてきますが、まったく可愛いと思えません。「つらいから見せるのはやめてほしい」と言いました。夫の友達のなかで、子育てに忙しいお母さんがいますが、口をひらけば子供の話ばかりなので、申し訳ないですが、しばらく私は彼女と会う気になれないと夫に伝えました。夫は優しく理解してくれました。スポーツでも、ケガと病気さえなければもっと大会に一線で出場できていたのに。唯一の解放の場所なので、通っていると心が解放されるのですが、同時に、活躍する仲間の姿を見て、胸が痛む自分もいます。本当は自分で自分を不幸と思いたくないですし、優しい夫に、こんなわがままをぶつけたくはないです。達観して、ひとを妬まず自分ばかりが不幸と思わないコツはなにかあるのでしょうか。

有り難し 19

回答 2

死にたくても死ねない自分に甘い自分

テレビで拝見して感動し、初めて投稿させて頂きます。私の夫は建築関係の自営業をしています。仕事が上手く行かず、いつの間にか借金地獄になってしまいました。カード会社役所光熱費等色んな所から返済に追われ食べる事もやっとの生活で夫とは口を開けばケンカ。もう死んで楽になりたいと毎日思って過ごしています。私は1年前まで介護関係の仕事をしていましたが身体を壊してしまいそれから専業主婦になりました。憧れていた専業主婦。初めは嬉しくて楽しくて幸せを感じていました。しかしだんだん夫が家にお金を入れてくれる額が減りだし本人に聞いても明後日にはまとまった額が入るから等その場しのぎの安心できる答えをいつも返してきていました。でもそれは他で借金して作ったお金でした。ある日、夫の身内からもお金どうなってるの？と連絡が来るようになりもう、誰からも信用してもらえない状態です。お金から逃げたい離婚したら解決するのか… 夫ばかり攻めていた私はと言うともっと最低です。毎日夫が出て行くとお酒を浴びる様に呑みそして吐く最近では体もぼろぼろ胃が悲鳴を上げているのがわかります。食事も取れなくなってきて外に出るのが怖い。人に会いたくないと引きこもり目が腫れるまで泣いて起きている事がしんどくて寝こんでいる毎日です。私もちゃんと働いて家庭を救わなくちゃと思っていますし夫ばかりを攻めるのも間違っているのも分かっていますが心と体がホントに辛くて… 死にたいです。こうなったのも私が働いていないからだとまた1人泣いてもう完全に鬱状態です。私たちには子供が2人居ます。子供の為にもしっかり生きなきゃ少しだけでいいので生きる力をいただけたら幸いです。長文で申し訳ありませんがよろしくお願いします。

有り難し 39

回答 2

うーむ...

どもどもーー浄土真宗の中学生です僕は今日死んでからのことについて少し考えていて死んだら地獄とかあるんかな？と思い地獄とか無間地獄とかってどんな感じなんかなと思い僕は地獄には落ちたくないのですが地獄ってどんなところなんかもきになるし、地獄に落ちてみたいな落ちたいなみたいなことを軽く考えてたしそれを仏様に考えてたかもしれません笑そのことを友達に話したらそれ矛盾じゃねみたいな感じになり仏様は地獄に落としたりなんかしないやろってみんなで笑っていたのですが仏様や阿弥陀様はどんな悪い人も見捨てないと思うし、どんな人も地獄には落ちないと思いますまず僕は地獄はあるかないかわからないけど、多分地獄は仏様が人間が生きている時に悪いことをしたらこうなるから悪いことをしてはいけないという意味で作ったと思うのですがどうなんですかね？笑もし仮に地獄があったとしたら僕は死んだらそういう落ちてみたいとか落ちたいとか考えてしまったけど僕は本当は地獄になんか落ちたくありませんなら浄土真宗ではないどうすれば地獄に落ちないのでしょうか？僕は基本仏壇で毎日夜お参りをしていますがそこで南無阿弥陀と唱えれば地獄に落ちないのですか？お参りの内容は今日やってしまったことの反省や善いことをしますという誓いなどをしていますなので今日は本当は地獄に落ちたくないですということを伝えたいと思いますそれで伝わると思いますか？あともし仏様などを信じていなかったり仏様に無礼なことをした人でも助かるのでしょうか？

有り難し 10

回答 1

2021/06/16

自分が嫌い！極悪人は救われるの？

浄土真宗のお坊さんに質問したいです。いつもお世話になっております。高校一年生です。実家が浄土真宗大谷派です。何かで見たのですか、『南無阿弥陀仏を称えるすべての者を救う。ただし５逆罪を犯したものと、正法を膀する者は除く』みたいなことを見たことがあります。 5逆罪は犯したことがあります。お母さんやお父さんと喧嘩したときに、いなくなればいいとか、心の中で死ねと思ったり、実際に鉄砲で殺したいなんて言ったことがあります。また、おじいちゃんの火葬された骨をおばあちゃんが小さな布に入れていて大事にしていたのを、なぜか力を入れて折ろうとしたことがあります。実際に折れたかは分かりませんが、おじいちゃんは仏様に成られていると思うので、仏の体から血を出すことになりアウトですね、、思ったり口で言ったりするだけでアウトなんですよねぇ。正法を膀したこともあります。ここに書ききれないくらい多いです。何かには、この罪を犯さないようにするためであると見たことがあり下品下生も救われると見ました。私は5逆罪も正法のやつも両方犯しました。両方でも大丈夫ですかねぇ？さらに、社会的に悪いこともたくさんしてきました。もう、下品下生以下だと思います。無限地獄に、落ちるのではないかと毎日怯えていて泣きそうになります。今となっては、何でこんなことしたのだろうかとすごく後悔しています。地獄に落ちたくないからやらないというのもありますが、人間としてやってはいけないことだと思いました。はっきり言って貰いたいです!!! こんな私でも法話を聞き、他力念仏を頂いてお称えすれば救われるのですか？

有り難し 4

回答 1