問答一覧

検索結果: 589件

仲違いした姉との復縁

まずはご覧いただき、ありがとうございます。私と姉、母は、とても仲のいい家族でした。よく一緒に買い物や食事に行ったり、母の入院の折には、私と姉とで交代で見舞いに行ったりもしました。母が急逝し、私たちの関係は一変しました。認知症と診断された父。ウマの合わない父と私との衝突。姉にのしかかってくる介護の重圧。徐々に、姉は精神的に追い詰められていったようです。そして私は姉とケンカをしました。理由はほんの些細なことです。ですが、その時に私は、姉の心をズタズタに傷つけてしまいました。姉から送られてきたメールには「お前とは縁を切る！死ね、ボケ！」という捨て台詞が記されていました。そのケンカから、５年が経ちます。その間、謝罪の手紙を書いて送ったり、メールを送信してみたりしましたが、姉からは何の返事もありません。いまだに姉は私を許してくれないようです。以前のような仲良しの関係に戻れるとは、私自身、思っていません。ただ、医者嫌いの姉が健康なままでいてくれているのか、父の介護に疲れてはいないか、困ってはいないか、やはり姉のことが心配です。それとも、姉がひとりの大人として「お前とは縁を切る」と決め、その言葉通りに私を拒み続けている以上、復縁はもう諦めた方がいいのでしょうか。どうかご意見をお聞かせ下さい。よろしくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

仕事が辛いです。

以前もご相談させて頂きました。叱責は、受け止めれないかもしれないので激励をください。前に進める様アドバイスお願いします。前の職場で、適応障害と鬱を併発していると心療内科で診断され休職から退職しました。 2月から自宅から歩いて通える新しい職場に再就職させて頂ける事になり働いてますが、不安でしょうがありません。ちょっとした事で前の職場での事を思い出して不安定になってしまいます。前の職場とは違う‼️ 気にしなければ大丈夫‼️ って自分に言い聞かせつつ… 分からない事は、聞けば良い‼️って… 頭ではわかってます。でも、介護2人に同じ内容を何回も確認しても間違えてしまう事があり、情けなくなります。介護2人も気の所為かも知れませが、毎回同じ事を確認してしまう私に嫌気をさしているかの様に、話しかけると素っ気なくまた不安になってしまいます。私が不安定過ぎるから2人もどう接したら良いのかわからないんだと思います。でも、2人のちょっとした行動で、涙が出てきてしまいます。 ○休憩に入るとき、何も言わず行ってしまう。 ○お茶は、介護2人の分だけ入れる。 ○片付けは、同じ所を2人でやっている。など、仲が良いので話しかけにくい雰囲気です。利用者からもいつも2人で連んで、休憩に行く時なにも言わないよね。休憩に入るときくらい、一言声かけてなんかあったら呼んで‼️って言って欲しいよね‼️って私の気持ちを代弁してくれる方もいらっしゃいます。前、働いていた方も孤立してしまい辞めていったっとお聴きしました。だから、私も『また来週ね』って言って、もう来なくなってしまうんじゃないかって心配だと利用者から話されました。利用者からの励ましには救われ、泣けてしまいます。前に進みたいのに不安が強すぎて心が保てません。夜も眠れなくなってきました。心療内科からは、ゆっくりって言われていますが目の前が真っ暗です。闇しか見えません。光をくださいお願いします。

有り難し 4

回答 1

母との関わり方がわかりません。

私の母６５歳は祖父母の生活のサポートをしています。別居で週に4回は祖父母はデイに行きながら最低限の自分の生活は出来、お金の管理や病院の通院、買い物、おかずを作っては届けるなどをしています。祖母も認知症、祖父は物忘れ程度ですがどうにか2人で生活できています。そういった生活の中で祖父母への不満を私に必ず電話してきて一方的に話してはスッキリして電話を切ります。私は結婚し実家を出ています。確かに祖父母は頑固で我儘な所もありますが、何十年と培ったものですから私としては聞き流すことも必要だし病気でそうさせてる部分もあるよと説明はするのですが『あんたは老人の勉強をしてるから、、。普通の人はそうは取れない。私は介護で人生終わりたくない。』と何度も言われ結局は私に私の不満をぶつけられます。ストレスも溜まるのだろうと私も出来る限り祖父母の介護を手伝ってきました。私たち夫婦が遊びに出かける時には母と父を誘いストレス発散させようと外出させますが車の中で必ず誰かの愚痴は出ます。手伝っても愚痴は続き、その他にも父、義理兄弟の悪口、妹と妹の夫の愚痴、父と離婚したいと泣く、、。季節的に不安定になり夜中に愚痴のラインをしてくるときもあります。私には2歳上に姉がいますが私にだけそんな話をしては、離婚したいのなら止めないと伝えていますが愚痴を言った後に『妹にはいわなくていいよ。心配かけるから』と、、。私って一体なんなんだろう、、、。って虚しくなります。そんな状態が3年ぐらい続き精神的にキツくラインの音にも不安が強くなってしまい、そんな私を主人がみて母へ『〇〇が疲れてるので気にかけて下さい』とやんわり私が知らないうちに言ってくれたみたいなんですが、結局は分かったといいながら少しシラーっとした表情で私を見たりと主人も『お母さん分かってないね』って呆れてる状態です。愚痴は減りません。それからは会う回数を減らし距離を取っていますが母からの関わりが変わらずつらいです。もう私が我慢するしかないのでしょうか、、。気持ちを殺して受け入れれば母は落ち着いて過ごしてくれるのかと考えると消えてしまいたいです。助けてください。

有り難し 15

回答 2

かけがえのない母の死、「死」について

長年病と闘い、手術を繰り返しながらも頑張って生きてきた母が昨年4月に亡くなりました。　やはり長年病に苦しみ寝たきりだった父の介護を私と二人で必死にやって日中は一人で一生懸命やってくれました。私が帰るとたくさん話しかけられたのに言葉を発することのできない父に話しかけることに必死で母とは少ししか話せませんでした。　父が亡くなり母をこれから楽しませてあげようと思っていた矢先に毎週手術の繰り返しになり、退院後は一人で怪我したため朝母を送って残業後の夜までデイサービスを受けることになりました。　毎日忙しく人見知りするのにと申し訳なく思っていましたが、施設の人達は母をとても可愛がってくれて母も嬉しそうな顔をしていたのが唯一の希望でしたが、私の迎えも楽しみにして嬉しそうな顔をしていたのが可哀想で胸が痛かったです。　そんな母が入院して病院にも泊まれず、私が帰る時の淋しそうな顔は忘れられません。　母は病院や施設を転々とした後に最後の病院は、最期は介護施設と同等の病院だからと医療措置を取ってもらえず転院も断られ、胃ろうや点滴を止められて餓死するような状態で亡くなりました。　私は母が可哀想で可哀想で何であの病院に預けたのかと、普通の施設や病院であれば父のように最期まで医療措置を取ってもらえたのにと悔やまれてしようがありませんでした。　　そして今回自分が手術を受け、自分や配偶者、両親の死について考えてしまいました。　生前母は、家に一人で言語障害の父と残されて娘は父の介護であまり話してくれず、自分は手術の繰り返しで殺してくれと叫んだ程の苦しみ、退院後は人見知りが激しいのに施設に預けれられ朝と晩しか娘といれない、入院後は娘と少ししか会えず自分の死が近くなり病院は措置してくれず自分の死に娘は間に合わず看取ってもらえなかったなど、どんなに淋しくて心細かったかと思うと母が可哀想で可哀想で胸が張り裂けそうです。　自分の術後の痛みや再発の不安、母への申し訳なさでパニック障害と不安症になってしまいました。　父母の死を経て「死」について納得していたつもりですが、この年齢なのに今回混乱してしまい分からなくなってしまいました。　今後どのような気持ちで日々過ごしていったらいいか、「死」についてどのように捉えて行けばよいのか、どうかご教示をお願いいたします。

有り難し 129

回答 2

出家したいです。

どこにも、質問できる場所がなく、こちらで質問させて下さい。出家についてですが、宗派でも、色々と違うと思いますが、5年10年と修行を続ける中で、両親とのコンタクトは取れるのでしょうか。まだ、大病はありませんが、自病をかかえている70代です。介護などは、まだまだ心配ないと思うのですが、時折電話連絡はさせてもらえるのでしょうか？携帯などは持ち込めないでしょうから、お寺の電話などをお借りすることはできますでしょうか？わたしには、師僧がおりませんが、出家者募集の出てるお寺があり、検討しているのですが、そういう場合は、師僧がいなくても、出家できますか？出家前の手続きなど、個人的に済ます公的な手続きは必要になりますか？出家というものが日本の中でどういうシステムかわからなくて、教えて頂けたら幸いです。わたしは、曹洞宗の女性僧侶を目指したいと思っています。 40代です。

有り難し 76

回答 2

娘を守りたいです

私の娘は小さい頃から腎臓が悪く、4年前に腎移植をしました。母である私がドナー（提供者）です。皆様の支えがあって現在は元気に過ごしておりますが、免疫抑制剤を服用している為、最近のコロナ感染に心配な日々です。その感染対策についての考えのすれ違いが姑との間で生じています。自粛モードの中、姑は外出が多いように感じたので主人が注意すると『わかってるわ！』と逆上し物に当たり散らします。その後も地域の集会に参加しようとしたり、急ぎでない用事やこっそり人に会ったりしていたので再度主人が注意したら『コロナだからという理由で断ってたらここに住めやんようになる！』『私は感染なんか絶対しない！職場でも感染症の見本って言われてるんや、大丈夫に決まってる！』と聞いてくれません。主人と私は、娘はもちろん、誰にもかかって欲しくないから、もっと意識を持とうと訴えているのですが、『私は大丈夫』という姑の固執した考えは変わってくれそうにありません。その言動が感染への怖さを更に増やしているようで、娘は『何故、わかってくれないの』と泣いた日もありました。母親として悲しい想いをさせてしまい情けない限りです。今まで側で辛い治療や手術など見てきてるのに、今は自分の立場を優先したり、思いやりの無い言動に理解できません。姑は介護士です。職場と家庭では真逆の事をしてるのでは…と疑問に思います。コロナは本当に怖いです。絶対大丈夫なんて無いです。姑にどう訴えれば気持ちは向いてくれるでしょうか。

有り難し 6

回答 1

父の怒りと母の態度に疲れました。

疲れているので心の病気もあるので優しいコメントお願いします。　2日間痛みで眠れない日々を送っています。　お坊様心が疲れているようです。　　祖母は可愛いけど、ボケが進むと介護が大変です。ばばの世話できるかぎりしてるのにな、父はなぜ私に怒るのかな病気は私がしたくてしたのではない。そして治そうとしている。祖母の世話もして、そして、糖尿病の制限にも注意しています。毎日父が嫌味いうか怒るかです。死にそうになったとき、霊能者へ相談しました。父の怒りは性格で年いくほど短気で怒りっぽくなっているといわれました。朝からばばをデーに行かすのが大変でした。訪問歯科がくるから土曜日と振り替えたのにそれがわからないらしい。金曜日と思っている状態です。　　父と私でちゃんと話をして歯科の先生にも母がいってあるのに私がちゃんと広告の裏だったけど　　介護士さんに渡す連絡帳にばばの歯の状態を書いておきました。　　自分でちょっとボケたかなと言ってる様子で心配するので、　　私が手を握って、「年をとると誰でもボケるの母もボケるのね。だから心配しなくていいよ」と言って　　あげたのに、最後には行かないと自分の部屋ですわりこんでしまいましたが車がきたのでいきました。母は私が言うたらデーにいくといいますが、後の世話はすべて私です。父は私が熱いスープ飲んでいると猫舌やいうて飲み方が悪いといっていた。猫舌なんだからしかたがない。私には甘えられるのかいろいろ話をしてくる私も優しく話をするそういうひと時をこれからもばばがいる限り大事にしたいなと思っています。母は祖母にデーに毎日のように行ってほしいと思っています。それは世話をしたくないからです。祖母は私にデーにいく力もないほどしんどいときがあると訴えるとばばのところに寄るなといいますが、私しか聞く人がいません。　たいそうな家事をしてないのにしたしたとおおげさに母はいいます。母は怒っていたけど、ばばの棺にいれるものをボケが少ないうちに書いておきました。私の200羽鶴も入れるつもりです。ばばへの今までのこれからの時間に感謝をこめております。

有り難し 4

回答 1

2023/01/15

姉の長多すぎるメール。強迫症を疑っている

　昨年秋にも一度ご相談した者です。いただいた「日に一度、決まった時間に返信せよ」というアドバイスを極力実践しながらその後過ごして参りました。また、心療内科の先生にも相談し、相手は変わらないのであって「自分が何とかしようと思わないこと」「相手を絶対に否定しないこと」「そういう人（姉）はいろいろ怖いので受診しない傾向」と指南いただきました。本日は2度目の相談です。　初めにわが家の背景はこうです。昨夏父が亡くなり、秋に姉が40年過ごした東京を引き払い帰郷し、実家で母の面倒を見ながら、契約社員としてオンラインで仕事を継続できることになりました。あと4年のつもりと思います。92の母はトイレ自立、ひとりで外出や調理などは無理、父の死後軽い脳梗塞で入院し、認定は以前の要支援1のままです。姉は子なし独身。運転免許はなく、未だに過多に消毒し続け、外出はほぼ週一二度の近くのコンビニのみ。年末「コンビニから帰ってやっとシャワー浴びなくてすむようになった」と聞きました。皮膚に湿疹が広がっていて皮膚科受診をすすめても、コロナを理由に「絶対行かない」と聞きません。父の相続手続きはそれはたいへんでした。　さて、まずメールについてです。あれから自分なりの対応として、負担になるメールは写メっておき、別のフォルダにわけ、心も軽くなるよう努めてはいます。それで気づいたのですが、１つのネタに対して、姉は平均10スクロール以上のメールを私に向けて送（りつけてく）るというファクトです。こちらが仕事中でも時に真夜中でも。「ちゃんと読め」という文言が追加されることもよくあります。昨日はのべ20スクロールのメールを受信し、さすがに熱が出ました。　もう一点、私が疑っているの姉のは強迫症またはそれに近い状態についてです。振り返っても総じて「怖がり」な姉の価値基準に基づく、母介護のグチやその他過報告しながらも、介護サービスと人の出入りに対しては拒否感を譲らない頑なな態度。。この半年、「こだわり」についての本を読み漁り、妙な対応で事態を悪化させないよう過ごしてきたつもりです。　いったい今後どう対応したらいいのか、夕べのような日は特に虚無感しかありません。助けて下さい！

有り難し 19

回答 1

今　向き合うべき事がわからない

現在実家の母が末期がん、余命はあと数日と言われています。私は遠方に住んでいますが母のがんが発覚して、できるだけ顔を見せるようにしてきました。先日母から「自分の家庭があるのに頻繁に来るな、まだ母親が必要な子供が家で待ってるだろう。来られるとその事を考えて心配で神経が高ぶる。やめてほしい。」と強く叱られました。母の心配する気持ちを受け止めましたが、自分が辛い時にも娘の事を思ってくれる母を思うと胸が張り裂けそうでした。それからも実家には行きますが母の部屋には入らず（母はベッドから動けません）、介護は姉が、私は家事を手伝う位です。母は私が来ていることを知りません。宣告はしていませんが、あまりにも身体が辛いので母は自分の命の期限に気がついていると思います。ただ私が行く事でもっと母を辛くさせてしまうけれど、もういつ逝ってしまうかわからない母に会っておきたい気持ちと、とはいえ、日々衰弱していく母を見るのは辛いのも確かです。あと、未婚で実家に同居している姉が心の病があり、思い通りに行かないと家族に暴言を吐く、などしてきました。その拠り所であった母の死を恐れながら、懺悔するかのように今は献身的に介護しています。その姉から、とにかく夜一人で母の死を想像するのが怖いから、実家にいてと言われています。姉がいっぱいいっぱいになり爆発するのも私は恐れています。自分の家に中々帰れません。でも母の顔は見れません。今私がやるべき事は、一体何なのか。自分の考えだけでは行動できず、私自身も意思を貫く事ができない弱い人間である事を目の当たりにするだけの毎日です。

有り難し 22

回答 1

離婚(子供2人は元旦那親権)→再婚、元姑難病、子供たちの幸せ

3年前に姑が原因で離婚し、子供達(長女高３、長男中3)は元旦那の元で生活しております。私は2年ほど前に再婚し、旦那と2人暮らしです。子供達とも頻繁に会うことが出来円満離婚です、その元姑が、最近体調がおかしく、検査入院したところ、10万人に3人の発症確率という難病、"ALS"だと言うのです。言語障害を引き起こし、身体も筋力の低下がみられ、それが検査で、病名が分かりました。身体の自由も効かなくなり、介護が必要となり、 2年後には呼吸不全で人口呼吸器をつけなければ=死だそうです。私が心配してやまないのは、子供たち2人受験生、ましてや嫌いな祖母の介護など、負担になってしまい、正直、負担どころか、介護なんてしたくないと思います。食事の世話も元姑が今まではしていました。元旦那も残業せずに、子供達の世話の為に、早く帰って来てくれたり、その点は有難いです。でも、元旦那の介護にも限界があると思います。子供達は案外、今はなにも思ってないかとは思いますが、検査入院終了し、帰宅してからが地獄のような生活が待っている気がしてなりません。私自身、元姑の難病を案ずる事より、子供達の心配をしてしまう、この心。人でなしですよね。学校へ行くにも、冬場は特に車で駅までの送迎が必要な位の、駅までの公共機関のない、田舎に住んでおり、今後一体どうして行くのかと、その点も不安要素です。私は出来る限りの子供達の世話はしたいです、でも再婚した側の生活、夫も大切にしなくてならない。もちろん、子供達を引き取ると言う手段もあるのですが、夫が快諾するとは思えません。私自身、恥ずかしいながら、手元に蓄えもなく、綱渡りの生活です。乱文、長文になりましたが、今後私自身は、子供たちにどんなスタンスで接してやれば良いのか、子供達を思案して止まないきもちを、どの様に自分の中で消化して行けば良いのか子供たちにどんな言葉で接してやれば良いのか(思春期のため、息子は特に難しい) この、自分勝手な母親に、アドバイス、説法お聞かせください。よろしくお願いします。

有り難し 19

回答 1

繰り返す短期退職での転職に自己嫌悪。

こんにちは。初めて相談させて頂きます。６年間勤めていた介護デイサービスを今年の５月で退職しました。入社当時は人間関係にも恵まれ、お年寄りの方たちと接するのが好きでやりがいも感じていましたが、５年経った以降は職員もガラッと変わり、人間関係もギクシャクしてきて居心地が悪かったのと、パートではなくちゃんと正社員で働いた方がいいなと決意したのが退職の理由です。円満に退職は出来ましたが転職した先の職員は優しい方ですが、どこか違和感を感じたり、なんだか働き辛いなと思いました。突然行きたくないと思い、５日間で退職してしまいました。次の転職先も日勤を希望していましたがわがままは言ってられないと思い、夜勤のある交替制に転職しました。でもそこでもやっぱり夜勤が無理。と感じて３日で退職。次もデイサービスの日勤で給料の良さに飛びついたら職員の人間関係があまりにもドロドロしていて１週間でギブアップ！次の介護施設も必死に探して採用されたと思ったら週２のバイト勤務でした。１ヶ月は頑張りましたがとても生活が出来ません。やっぱり夜勤はしなきゃ！介護職の視野を広げないとと思い、再び夜勤のある施設に行きましたがやっぱりどうしても夜勤はしたくない。２週間で退職…。両親も心配してくれていましたが、だんだん呆れ、「どこも合った仕事なんてない！我が儘過ぎる。」と怒られました。ほんと、何やってんだろう自分。と漠然と思い、枕を濡らす夜も続きました。なんで自分もこんなに短期間で退職してしまうのか分からず頭がぐちゃぐちゃで死にたい気持ちと葛藤しています。でも結局死ねない小心者。他にもたくさん仕事はありますがどうしてもやりがいのある介護職が私は好きです。一つだけ学んだ事は給料の良さだけで仕事を決めつけては駄目なんですね。それ相応の責任や忙しさがあると実感出来ました。現在は失業手当てを受けながら家事手伝いをしつつ就職活動中です。今すぐに働きたい。でもまた辞めてしまうのかなと不安です。こんな私でもいつか落ち着いた職場で働けることが出来るか心配です。またこれまで私のどこが悪かったのか本当にわかりません。どうやったら上手に乗り越えて行けるのでしょうか。何卒お力添えよろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 1

2023/06/26

私は、前に進んで良いのでしょうか。

2年前くらいに、相談したものです。母の介護をしていました。その母が3週間前に、母が急逝しました。体調が急変する前に、体調が良くない様子が見受けられたのですがそこですぐ救急車を呼べば良かったのですが、少し様子を見てからにと思い、母も痛みが「少しおさまったようだよ。心配かけてごめんね。」と話していました。その30分後、様子を見に行くと急激に体調が悪化し呼吸ができず苦しんでいたのです。すぐ救急車を呼びました。到着するまで、意識がもうろうとする母に呼びかけ、救急車がきた同時に意識を失い救急車に乗った時点で心停止し帰らぬ母になってしまいました。大動脈解離でした。その調子が悪そうという時点で救急車をすぐ呼べば助かったのかもしれないと、ずっと後悔しています。母の気持ちを思うと母に申し訳なくて辛くてどうしようもありません。母の遺影の前で、毎日泣きながら謝罪しています。母のためにも前向いて、進んで行きたいとは思うもののあの時、辛かった母の姿を思うと前に進めません。どのように、心の整理をしたら良いのでしょうか。また私は、前に進んで良いのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

2023/12/17

父が病気で辛い

70代の父が肺炎になり入院しています。主治医から薬が効かないので身内の会わせたい人に会わせてくださいと先日言われました。父は脳出血で入院し、リハビリを経て左半身麻痺がら残りましたが自宅で過ごしていました。先日主治医から病状説明を受けた後に兄が、体調が悪いというので過去にパニック障害になっていた為、心配で心療内科へ行った所パニック障害再発してました。兄が主に父の介護をしていた為、自分を責めてしまう姿を見るのも辛い。父がいなくなってしまうのでは無いかと考えると不安でしかないです。母は気丈にしてますがやはり泣いています。毎日亡くなった祖母のお仏壇の前で手を合わせてお祈りしてますが不安で押しつぶされそうです。　父も頑張って肺炎と闘っているのに何も出来ない自分がつらいです。

有り難し 22

回答 1

2023/02/20

高齢者が嫌いになる

今、介護施設で働いてます。働き始めた頃はそうでもなかったのですが、最近では高齢者にわがままで憎らしいような怒りの感情を抱いてしまいます。本来福祉を提供する立場は対等であるはずですが、施設の高齢者は家族から離れた寂しさ故に、理不尽な要求を続ける方が多く私は奴隷か何かに思われてるのではと否定的な気持ちが抑えられません。また私がそうやって必死に自分を抑えて仕事をすればするほど、何でも我慢できる職員と勘違いするのか、さらに要求がエスカレートします。トイレに行った数分後にトイレが出ると言い連れて行ったものの何もせず早く寝せてよと言うとか。ご飯を介助で食べる方が職員を好き嫌いで判断して私の時は口すら開けてくれないとか。こんな一部では収まらない程日々の訴えに対応してます。これはもしかしたら相手の立場で考えたら何か理由があるのかもしれないが、高齢者だし、人の気持ちがわからないのかもしれないし自分のことさえ良ければいいとか考えてるのでは？と不信な心が育ってます。それが高齢者というものであってもこんな不信感にさいなまれて仕事行くので、相手と関わりたくもなくなるし、最低限の仕事をこなせばいいと思うのですが、そんなこちらの苦悩なんてわかるはずもないので、いつもの様にわがままを繰り返します。この怒りや不信感はどこに持っていけばいいのかわからないです。私自身、お婆ちゃんと一緒に住んでいたとか、前からお年寄りが好きとかいうたいした動機もなく夜間福祉大学の実習で言った職場に就職したしこんな気持ちでいるならこの先も仕事は上手くいかないだろうと思います。大学自体も親の勧めでした。この状況なら離れた方がお互いのためですよね。もちろん、それを見てくださり、あなたのお世話は嬉しいよとか、大変ねとか言ってくださるほんのひと握りの優しい高齢者もいます。ただ8割が人の気持ちも知らずあれしてこれしてよという人ばかりです。寂しい、死の恐怖がある、人に縋りつきたいを理解したいと言う気持ちもあるが、それは相手の気持ちでありそれをわがままに代えてこちらを振り回すのは違うのではと一人モヤモヤしてて、最近はあまり寝ることもできません。

有り難し 7

回答 1

家を出て１ヶ月経ちました

前回、三人のお坊様から話し合いが大切とアドバイスを頂きましたが、何の変化なく時だけが過ぎてしまいました。現在、私は車で５分の実家に戻り91才の父、90才の母と暮らしています。この歳になっても、年老いた両親に心配をかける親不孝者です。父は介護１、母は介護２で、私は出来る限りの家事をやり感謝してくれます。両親や兄、姉は私が離婚するもしないも、自分が決めれば良いと言ってくれます。私は思いきって、先週一度LINEを主人に送りましたが、既読マークすら付かず一切連絡がありません。無視されました。息子達も同じです。私は、主人や子供達には必要では無い…。話し合いも出来ず、このまま家族は崩壊してしまうのでしょうか？自分でも縁を切りたいのか、やり直したいのか、この先どうしたいのか分からなくなってしまいました。毎日、モヤモヤしています。前向きに考える事は、できますか？

有り難し 10

回答 2

2022/11/22

毎日泣いています。

今年は体調面不幸が重なって参っています。まずは二人揃って新型コロナに感染。この時も母親か高齢の為、かなり神経を使いました。その後今度は私が遺伝性の疾患が判明。幸い命にかかわるものではないのでずが、根本的治療法はないので対処療法。その後は母親が尻もちをついて圧迫骨折で、今自宅療養中。今のところ自分で歩くこともできるのでありがたいですが痛みが辛いため、ほぼ寝ている状態です。母親には仕事を辞めて、家に居て欲しいとも言われてしました。(私も心配なので、今は部署の上司には事情を話して休み(有給)をもらっています) 介護休業も考えたのですが、介護認定の結果待ちで、母親の状態を考えると該当しないと思います。どうしてとか、一人っ子でいるのを恨んだり。こんな気持ちになる自分自身が嫌になったりみんな幸せそうで羨ましいなんて思い、このところ毎日泣いてしまいます。本当に辛いです。

有り難し 6

回答 1

祖母との死別、これからの人生が不安

初めて投稿します。私は一ヶ月ほど前に入院していた祖母を亡くしました、85才で老衰でした。とてもショックでおばあちゃんがいないこれからの時間どうして生きていこうとか、変な話ですが今おばあちゃんは大丈夫なのかなとか、入院して、家で介護していた時のようにまだ心配をしてしまったりします。元々私の人生はこじらせていて、私が人より神経が繊細らしく、鬱病気味になったり不登校や対人恐怖で集団に馴染めなかったりで、家で過ごす時間をすごく大切にしていて、おばあちゃんが拠り所のようになってました。友達も作れない私で、美大で絵を勉強してますが必死に絵を描いても精神が安定して描けなくて、評価は良くなく、４月にはまた留年をしてしまいます、もうこんな人生はつらい、これから私が生きていける自信がない、私は若いから何十年もまだ生きて、他の家族を順番に看取るなんて耐えられないと思っています。学校に行かないことが多かったので、独りで過ごす方が好きだと思ってたのに、私はこれからの人生孤独に耐えれそうにありません精神病院に10年くらい通っているのもやるせなく、精神不安定な自分が恋愛や結婚もこの先難しいのではないかと思うと、私は後どれくらいひとりぼっちに耐えなきゃいけないのだろうと不安になります。なぜ生まれてきて私は役立たずのまま、お金ばかり使うのだろう、親不孝なのだろうと思います。いつの間にか笑ったりすることができなくなりました。私は何度も幸せは何なのか考えてみますが、とても遠いもののように感じます。仏教に頼ろうとしたことも幾度もありますが、私は救われるとはどういうことなのかまだ理解できません。仏壇にお供えをしてもこれでおばあちゃんが喜んでくれてるのか分からないです。私の人生が苦しいということだけ、はっきり思います。学校で、苦しい思いをすることも、家でいることも辛く、ただただ淋しいです文章にすると書けますが私はほとんど人前で話をすることがありません。この先どうやって生きていけばいいかわかりません。親も心配していることでしょう。お先真っ暗な心境なので、相談しました。どうか助言を頂けたら有り難く思います。

有り難し 5

回答 1

父の体調不良を母から責められています

以前にも投稿させて頂きました。あれからタイミングよく転勤となり実家から離れた他府県で一人暮らしを始めました。前回こちらに投稿した時、自分でもおかしいと自覚する程に苦しく、今は両親(特に母)と距離を置いたことで少し解放されたと実感しています。しかしながら母は未だ実家から出たことに反対しており、時々私も実家に帰ったり電話したりするのですが、その度に彼氏と別れろ、だったりと小言を言われ続け、結局喧嘩したまま終わります。先日タイトルにもあるよう、父が体調を崩したことをきっかけに、母から電話が。「不良娘で親のこと何も考えていない。家出て好き勝手して、悪魔(=彼氏のこと)に魂売って何がしたいの？悪魔と付き合って貴方おかしくなった。それでお父さん体調悪くなったんだから。心配じゃないの？私達の老後もちゃんと考えなさい！一人っ子でしょう？家飛び出して心配かけてお父さん壊したの貴方のせいなんだから、恨むから！」といったことを電話口で泣き叫びながら言われ、反論することも出来ず長々と聞き、結局耐えれずに私から電話を切りました。その時彼氏も近くにおり、状況把握してくれてましたが、母が電話口から彼氏と一緒にいると察したのか、彼氏に連絡し別れろ攻撃。私が子供の時から母をヒステリックな人だと思っており今回の電話もその影響だと思います。彼氏との関係を認めてくれないのは①自営業(実家から隣の県で実家が経営)②専門卒③低身長④長男⑤40歳前(私と8つ離れています)、の5点。両親の理想と離れており会ってもらいたくとも、会いたくないの一点張り。でも会おうとしないのに彼氏に攻撃するのは反則だと思うのです。また彼氏も少しずつ恐怖を感じてか、前と違い会おうという気になってくれません。電話の時に言い返そうとしましたが、私も弱く、母が十分父のことで傷ついているのに更に傷つけたくなく何も言えませんでした。話を戻しますが、個別に父と連絡をとっており体調面は把握していて私も心配しています。父は離れていることや仕事面、コロナも考慮し「帰らなくて大丈夫だから」と伝えてくれるのですが、父から聞いても母の様子が大変そうで。離れている分、心配もあり、父には会いたいと思う反面、母には会いたくない…矛盾してる自分に納得できません。実家に戻る意思はまだありませんが、心をどう維持すればいいか分かりません。

有り難し 2

回答 1

迷い

二回目の投稿です。娘の入院も落ち着いてきており、現在新築の購入を考えています。実父は実家が広いので半分にして建ててほしいと言われました。理由は長男夫婦は警官の為、転勤も多く定年になる頃までは実家に帰らないと言われたそうで、父たちが亡くなってから空き家になる本家を守ってほしいと言われました。長男夫婦とも相談し、あまり広い土地もいらないしそうしてもらえると助かるとのことでした。しかし実母は長男が後継ぎなのに、娘夫婦も一緒に入ることが気に入らないようすです。たぶんそれは建前上の理由で実母は数年前から少しずつ精神疾患があるようにみえます。今はまだ、まだらですが認知症もあり、被害妄想も強いです。そういう背景もあり夫はかなり大柄の人なので、初めて会ったときから警戒心が強く今も拒絶のような反応が強いです。夫はその事にとても理解してくれるかたで、なるべく会うときには腰を低く口調もゆっくり丁寧に話をしてくれたり色々と考えてやってくれてしますが何も変わることはありません。私も長年仕事で介護をしており、沢山の事例をみてきています。だからこそやはり母親の精神的な負担を考えて離れて暮らすべきという考えもある一方、父が「頼むから住んでほしい。母親と二人の生活にもう疲れてしまった」という介護をしてる訳ではありませんが、そういう状態の母親と二人きりで暮らす父親のストレスも軽減させてあげたい気持ちもあります。姉も遠方、兄もまったく帰ってこれない状況の中、私はどうするべきなのか。このまま父を見放しては、介護疲れから何か突発的になってしまうことがあるんじゃないかと心配するくらい、母親の被害妄想は深刻です。精神病院にも通っていますが、自分が飲みたいときにしか中々服用せず、父親が飲むように話すと「そんなに早くいなくなってほしいのか」となり投薬させることは父親、もちろん外に住んでる私にも難しい状況です。先日も子供を散歩させるのに実家に寄りましたが、母親はすぐに家のなかに入っていきカーテンを閉められてしまいました。病気では片付けられない心の寂しさを感じました。ゆっくり時間をかけていければと思うのですが、娘がいつ移植になるかこの先の見えない不安の中出来るときに出来ることをしていきたいです。

有り難し 6

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年の差結婚について

初めまして。私には今付き合って二年半が経つ彼氏がいます。その彼とは１６歳差で、私が初めて付き合った人です。結婚をするか別れるかで悩んでいます。お互い一人っ子のため、結婚となると私が嫁ぐことになります。相手親との同居は絶対です。私の親からは婿養子をもらって家を継いでほしいと言われ、年の差もあることからこの結婚には賛成できないと言われました。（同居、介護、子育てなどの問題もふまえて）親が私のことを心配してそう言ってくれるのは、重々理解できます。私だって家族のことが大好きだし、正直家をでたくありません。ただ彼のことを思うと、別れたくないと思う自分がいます。いつでも私のことを第一に考えてくれ、一緒にいると楽しくて、こんな彼とずっと一緒にいられ、家族を作れたら…と。なのに結婚するという決意ができません。親からの反対、同居、介護、彼が死んでしまった後の孤独… 好きだけじゃ結婚はできないよと親に言われた言葉がいつも頭によぎります。最近は結婚を反対されているということもあり、彼と会っているときは親に対する罪悪感？がうまれ彼との時間を素直に心から楽しめない自分がいます。今までにこの先結婚はあるの？と彼に聞かれることが何度かあり、今の状態が良いだけなら別れようと言われたことがあります。私は彼と離れたくない、誰がなんと言おうとこの人と結婚するという強い意志がそのうち生まれると思い、別れを拒否しました。ですが決意ができず、むしろ気持ちが揺らぎだしました。なのでこの事について自分から彼と話し合いをしようと思っても今の関係が崩れるのが嫌で踏み切れないでいます。正直、今の私は結婚を望んではいなくただこの関係をなくすのが怖いだけなんだなと思ってしまいます。毎日くる連絡がなくなったら、あの温かい声が聞けなくなったら… もし私と別れたら彼は一生独りになってしまうのでは… と考えると一歩が踏み出せません…。でもこの関係をいつまでも続けるのは良くないと分かっています。どうすれば、結婚するにしても別れるにしても踏みだすことができるでしょうか？

有り難し 16

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