問答一覧

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離婚したことを後悔しています

昨年より別居をし、数ヶ月前に離婚が成立しました。元夫とは交際期間10年、うち婚姻期間2年でした。別居に至ったきっかけは、私に他に好きな人ができてしまったことです。元夫とは交際期間中より喧嘩をよくしていて、別れては戻るを繰り返していました。好きな人ができたことを元夫に打ち明け、別居に踏み切り、お互いの家族も巻き込みたくさんのものを壊してしまいました。ここまで壊してしまったのだから、もう先に進むしかないと思い一方的に離婚を押し切りました。心の中では罪悪感や、話し合いに応じることができない自分の弱さを感じていましたが、自分と向き合うことを避け続けここまで来ました。最近になり、ようやく自分と向き合うことができるようになりました。自分の犯してしまった事の大きさに押し潰されそうになり、居ても立っても居られず、今になりようやく元夫に謝罪をすることができました。離婚してしまったことを後悔していると伝えましたが、元夫は別居から離婚に至るまでのこの期間、相当苦しい思いをしてきたこと、そして離婚が成立しようやく吹っ切れた気持ちになったとのことで、戻る気はないとキッパリと言われました。彼の気持ちを考えると当然の結果です。私は自分勝手な言動への自己嫌悪、そして話し合いをせず相手と自分に向き合うことが出来なかった自分の弱さ、そして離婚が成立してしまったことへの激しい後悔を感じています。私は子供を授かることを長らく希望していましたが、年齢的にも厳しくなってきました。後悔してもしきれないのですが、この先の人生を一人で生きていくことになるかもしれないと思うと、将来への絶望感しかありません。この先どうすれば、また希望を持って生きていけるのでしょうか。

有り難し 23

回答 2

失恋の受け入れ方

私は20代後半になりますが、やりたいこともなく、友人もほぼおらず、生きる意味を見失っていました。そんなときに初めてお付き合いする方ができ、この人とならこれからを歩んでいけると、少しずつ仕事や新しい趣味にも打ち込めるようになっていきました。しかし先日、コロナウイルスの影響で会えない日が続いたことに始まり、すれ違いや勘違いが重なった結果、別れることになりました。少しずつ時間が経ったことで別れた原因について冷静に理解ができるようになり、私の弱さを変える為に自己啓発本を読むなどして時間を過ごしています。しかし土日のふとした時間に楽しかった時間を思い出して後悔し、これからどのように何のために生きればいいのだろうと悩み、最近は頭痛や倦怠感が続いています。打ち込めるようになってきていた仕事や趣味もやる気が起きず、気づくとボーとしているような時間も増えました。このようなときの気持ちの受け入れ方や切り替え方、この先の生き方について光をお示し下さい。

有り難し 22

回答 1

部活を辞めることは逃げですか？

部活を辞めたいです。辛くて仕方がありません。全く部活において強くならず、人間関係においても辛いことばかりです。今ここで階段から落ちたら部活に行かなくて済むかな、とかそういうことばかり考えてしまいます。正直しんどいです。辛いです。部活自体も特段好きという訳ではなく、流されて入って、グダグダと続けている感じです。反省しています。しかし、部活を辞めることは逃げなのかなと思います。他の部活でもっとハードなものもありますし、人間関係がごたついている部活もあります。それでも他の子は頑張っています。他にも、例えば歌舞伎役者の息子が毎日のように練習して休みなんてなかった、などの話を聞くと、私は甘っちょろくて逃げてばっかで自己嫌悪しかありません。でも、一方で好きでもないことに貴重な今という高校の時間を浪費して良いのか、という気持ちもあります。何かを途中で辞めることは逃げでしょうか…？一度入部したら貫き通すべきなんでしょうか？私はちょっとしたことで悩んでしまう弱く自分に甘い人間なのでしょうか…？

有り難し 33

回答 1

2022/05/14

悩んでいても変わらないとわかっているのに

こんにちは。高校3年生の沙羅と申します。実はこのサイトで、中学3年生の頃に一度質問をしたことがありまして、その記憶が蘇り、今の悩みを書いてみようと思った次第です。悩みの原因がイマイチ掴めておらず、消化できていないので、悩み相談ではなくただのエッセイになってしまいそうです。ごめんなさい。今年、受験学年です。高校受験に失敗し、その事を引きずっていたらあっという間に高3、そして大学受験が迫ってきました。私は小学校の頃から憧れていた音大に行きたくて、音楽高校受験の時のリベンジという気持ちも兼ねて今頑張っています。ただ、これが頑張っている、と言うに相応しいのかはわかりません。私自身、今までの中高人生の中で勉強に対して今が1番やる気が出ているので、大して頑張っていないのに錯覚してしまっているのかもしれません。そんな中、最近また心が少し疲弊してきているように感じています。そしてその原因は、あまりわかりません。でも、1番「あ、やばい、今メンタル崩れてる」と思うシチュエーションはあります。それは友人と一緒にいる時です。彼女達のことは嫌いでもないし妬ましくも思っていません、寧ろリスペクトしています。私が音楽に費やした時間を皆は勉強に費やしてきたのですから、当たり前なのかもしれませんが、どうしても皆が過剰に素晴らしく見えて自分のことが嫌いになっていきます。そのせいで自分なりに頑張っているつもりなのに、なんだか頑張ってないような気持ちにもなってしまいます。母にそれを伝えても、納得できるやり方をすれば良いと言われたのですが、それがわかっていたらここまでうだうだと悩んでいません。正直、この原因もわからないモヤモヤのせいで、なんとなく普通の日常会話も疲れがちになりました。仲の良いグループの中では割と明るくいつどんなときでも話題を振れるような立ち位置にいるので、今みたいな気分の時、どう対応したらいいのかもわからず…。二年前、ここでお坊様のお言葉を聞いて前に進めたと思いきや、また行き止まりです。逆にあの時から進めているのかと聞かれると微妙です。もう、ここまで来たら大学受験まで悩む時間はないと自分でも思っています。だけどいつまで経っても動けない自分に、もうどうしたらいいのかわかりません。わかりにくすぎる質問ですが、もしよければご回答お願いします。

有り難し 9

回答 2

人に対し「嫌い」という感情を抱きたくない

人に対して「嫌い」という感情を抱きたくないと悩んでいます。私には、好きになりたいのにどうしても好きになれない友人がいます。どうして好きになれないのかは、自分でもはっきりと自覚しています。彼女に対する「嫉妬」なのです。彼女はとても美しい顔立ちに加え、本当は弱いのにもかかわらずけっして人に甘えない強さも持っていて、とても魅力的なひとです。はじめは、そんな彼女に嫉妬ではなくて憧れの感情を抱いていました。「嫉妬」へと変わってしまったきっかけがあります。私は、彼女と出会う前に彼女の元恋人のことを好きになっていました。そのまま「元」であれば、彼女との友情は続いていたと思うのですが私が好きになった矢先、二人は復縁しました。それ以来、彼女に対する憧れが嫉妬へと向かうようになったのではないかと考えています。彼女の魅力はとてもよく知っているうえ、好きな人の好きな人のことを悪く思いたくもありません。嫉妬という感情に囚われている自分がとても情けなく、二人の前から姿を消そうと思っています。しかし、二人の前から消えることは「嫉妬」という感情からの「逃げ」なのではないか？と思うときもあり、何も行動に移せないまま愚図愚図しています。「嫉妬」や「嫌い」などの負の感情を、人様に対して抱きたくないと強く思っています。これらの感情にどのように向き合えば良いのでしょうか。

有り難し 10

回答 2

2022/10/02

親を殺したい

DV加害者の父を殺したい。過干渉な母を殺したい。私を生贄にした弟を殺したい。四六時中ずっと考えてて、辛い。このことを人に相談したら「忘れなよ」と言われるけど、忘れたくても忘れられないから、困ってるんだよ。家族と縁を切りたくて家を出たのに、母に住所を知られ、毎週のように来る。もう来ないで欲しい。次来たら刺し殺したい。できないだろうけど。閲覧制限ができないって役所の人に言われてしまった。家族と縁を切れたって人が羨ましい。私は家族のことが嫌いなのに、母は「なんだかんだ言って家族のことが好きなんでしょ」と思ってる。（かもしれない）次来たら包丁突きつけてやろうかな。それやる勇気が欲しい。どうすれば母に、私の気持ちを理解してもらえるのかな。「もう来るな。お前らなんか大嫌いだ。気持ち悪い」これ言っても、ちっとも分かってくれない。

有り難し 21

回答 2

自分が好きすぎて他人が嫌い

「自分が好きになれない、自分が嫌い」という悩みはよく拝見するのですが、私の場合逆で、自分のことが好きすぎて他人が大嫌いです。他人は自分を傷つけたり裏切ったり邪魔したりする存在なので、嫌いです。一人で居ることが一番快適です。かといって他人と接する際は傍若無人に振舞っているわけではなく、マナーは守り、失礼のないよう、笑顔で丁寧に接しています。見かけ上は。心の底では全員嫌っています。よく、他人との関係を色々経験してこそ豊かな人生になるみたいなまとめに辿り着きますが、私はそうは思いません。他人に自分の人生に荒波を立てられる事は嫌です。このような考えで生きることは変ですか？私の心が弱いんでしょうか。

有り難し 33

回答 2

夢を捨てるべきか否か

初めまして。現在無職で、心療内科に通いながら細々と簡単なイラストのお仕事を請けながら過ごしています。そこで先日、医者から就労移行支援に行く事を勧められました。自分はあまり社会に馴染めず、就職とは縁が無い人生を送っていたので、先生の仰るように行ったほうがいいのかな、とは思うんです。ただそうして、自分が働くという事、働かなければいけないという事を自覚するとなんというか心にもやが出来てしまうんですというのも、私は恐らく本当はやりたい事が決まっているのです。私は幼い頃から心が弱い人間でした。そんな私が何に救われていたかと言えば、それはイラストや漫画でした。今も昔も私の心の支えであり、私もまた人の支えになれるような、人々を笑顔に出来るような物を作りたいと、強く思ったんです。ただそれと同時に、どうせ自分には無理だ、現実は甘くないといった諦めもありました。それ故に、迷っていたのです。自分は夢を追い求めていいのか、それとも夢を捨てるべきなのか。そしてその選択を、今迫られているのではないのかと。本当は、夢を捨て働きたくはありません。それに気付いたのはつい最近の事でした。正直就労移行支援にも行きたくありません。その時間をもっと自分の為に使いたいです。今までの人生で背負って来たものが多すぎて、捨てる事なんて出来ません。今更後戻りもしたくない、死ぬまで夢を求めて走り続けていたいと、そう思うんです。しかしやはり…それは簡単な事ではないんです。イラストで食べていく事の難しさ、現実を私は知っています。私には技術も経験も何もかもが不足していて、やっぱり心の底でどこか諦めている自分がいてそれでも諦めたくない自分がいてお世話になった先生に、勧められた事を嫌だなんて言える資格が私には無いのではないか先生も最善だと思う事を提案して頂いているわけでそれを断ってしまうのは、呆れられたり怒られたりするのではないかと… また無職のままでは、両親にも迷惑をかけっぱなしで、学生でも無いのに夢を追うだなんてとてもいい出せなくて… そんな事を考えていると心が押し潰されてしまいそうです私の考えている事は甘えなのかもしれません。いい年にもなって、現実が見れていない愚かな人間なのかもしれません。頭の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいのか全く分かりません…

有り難し 17

回答 3

ほんとうの私って？

こんにちはいつもお世話になっています。私はいつもおどおどしてしまいます。言いたいことはあんまり言えません。自分のことは好きだけど、自信がないのだと思います。あの時ああいう風に言えたら良かったなぁと後悔することも多いです。また私は、親に気が弱いと言われ続けて育ちました。ずっと私は弱いと思っています。強くなりたいなぁってずっと思っています。でも、時々「自分をしっかり持ってる」「軸や芯がしっかりしている」「はいかいいえを持ってる」と言ってくれます。そんなこと言われても、、「うーん、、、自覚したことないなぁ」って思ってしまいます。私自身分からなくなりました。ご意見をお聞かせください。

有り難し 14

回答 2

彼氏のことを考えると不安です。

いつも優しい回答ありがとうございます。以前相談していた彼氏のことです。その時は彼氏の束縛がひどくて私が嫌になっていたのですがいつの間にかいまは逆になってしまい私の嫉妬、束縛が激しくなってしまいました、、、。彼氏のことが信用出来なくていつも女性関係を問い詰めて喧嘩というパターンが毎回です。今までたくさん嘘をつかれて裏切られて信用出来なくなってしまいました。嫉妬しすぎると重い女になってしまうと思って我慢していた時期もありましたが私の心が弱いせいで辛くなって自傷行為もしてしまいました。その傷を見る度悲しくなり虚しくなりました。自傷行為自体も自分の気持ちがスッキリするのと同時にこんなにわたしは辛いんだというのを見てほしいという気持ちもありました。もうこの時点で既に重いですよね、、、、。彼氏は私のことを口ではよくほんとに好きだから、と伝えてくれるのですがいまはその言葉も嬉しさというよりもなにか後ろめたいことがあって隠してることがあってご機嫌取りでいってるのかなと考えてしまいます。彼氏のほんとの気持ちを知りたいのですがわたしはいまどうしたらいいかわかりません。仕事をしても何をしてても彼氏のことを考えてしまい不安です。わたしは別れたくありません。でも時々彼氏が｢今は好きだよ、今は。｣｢今のところは好き｣という時があります。これはそのままの意味だと思うんですけどわたしはこの言葉を聞くだけで泣きそうになってしまいます。楽しく付き合いたいだけなのに、私が求めすぎているのでしょうか。どうか教えてください。助けてほしいです。こんな読みづらい文章を読んでいただきありがとうございました。

有り難し 30

回答 2

2024/02/26

復縁したい元カレが遠くに引っ越し

元カレが新幹線の距離に転職が決まりました付き合って半年別れて２年程度都合のいい関係をしていた元カレがキャリアアップもかねて転職することになりました何度か復縁を申し込んだときも断られ続けていましたが会うのだけは止めてなかったです。この間会った時も大泣きして連絡は絶ちたくないと伝えてしまいました… 相手からはそれをしたら期待して俺のこと待っちゃうでしょ？俺だって君には幸せになって欲しいのと言われましたしかし、月一は電話をすること、私も待たないで彼氏を作ると約束しました話してるときに好きだけど結婚したいとは思えない、めんどくさいところもあるしと言われました引っ越す前に転職祝いで最後にご飯に行く予定はたてましたその際にはもう吹っ切れた態度で接するべきでしょうか？諦めた方がいいとか、もう無理とか思われるかもしれないですが復縁に向けたアドバイス貰えたら幸いです

有り難し 36

回答 2

2つの選択肢

はじめまして。昨年12月に会社を辞め現在、退社した会社のグループ会社で再就職か看護学校進学で悩んでいます。先にプロフィールを読んでいただけたらと思います。 11月に1年前に会ったきり連絡もLINE数回しかしてない高校からの友人(男性)に脈なしの状態ですが私が彼のことがずっと好きで仕事を辞めることを一応伝えようと連絡しました。普段電話しない彼から電話がきてなぜ好きで楽しかった仕事を辞めたいのかと聞かれ彼と最後に会ったとき仕事が楽しくて辛いことよりも楽しさが上回ってるという話をしたなと思い出しながら仕事、看護の話をしました。彼は逃げてるだけじゃない？好きだった仕事を一時的な感情で辞めないでもう少し頑張れば？もし看護師の理想と現実が違ったら逃げるんじゃないの？と言いました。今まで誰も真剣に辞めることに対して詳しく聞かなかったため自分の考えの甘さを改めて認識しました。彼は後悔してないなら頑張れと言ってくれましたがなぜ一人で退社を決めたんだろうと退社することを少し後悔しました。その後就職も考え退社した会社のグループ会社に応募し本日内定を頂き働きたい気持ちが強まってますが退社した会社の上司たちに看護学校進学と言ってしまっているため逃げてる、裏切った気持ち。電話をくれた彼はあれ以来たまに勉強でわからないところをLINEで聞くと教えてくれ頑張れ！と言ってくれたので罪悪感や呆れられるんだろうなと。勉強に追われ逃げたい気持ち、3年間学生になるなら働くほうが幸せになれるのではないかと考えています。一方看護も興味があり進学したい気持ちもあります。厳しい方からするとこんな気持ちの弱い人が看護師になるのはとご意見をいただくとおもいます。電話をくれた彼に前回相談せず後悔したので相談したいと思ったのですがこんな自分勝手すぎるので連絡するのも気が引けてしまいました。最終的決断するのは自分自身ですが周りの目を気にせず就職、それとも逃げずに最後まで看護学校受験を頑張るべきでしょうか

有り難し 9

回答 1

劣等感を持った方が良いのでしょうか？

私は劣等感やコンプレックスが弱い人間だと思うのですが。時折、どこかでその場で満足しているだけの向上心のない人間なんだと感じる事が多いです。劣等感がない人間は成長することのない人間。という意見を聞いたこともありますし。劣等感をバネにして、がんばっている人。それを乗り越えて魅力的になった人。そういう方々の意見を聞くと、自分の生き方はなんとも平凡というか、魅力のない人生を歩んでいるのではないか？と考える事があります。劣等感……ハングリー精神に言い換えても良いかもしれませんが。何か欲望や願望を持って、それを手にするためにがんばっているのも、本人からしたら楽しいんだろうな。とは考えたりして、羨ましく思うこともあります。やはり劣等感、ハングリー精神を持った方が楽しいでしょうか？ ※劣等感やコンプレックスが弱いというだけで。人よりは劣っているなとは思ってはいます…。

有り難し 14

回答 2

倦怠期…？

私には遠距離ですが付き合って一年以上になる恋人が居ます。その恋人とは付き合って半年くらいまでものすごく平和でお互い｢喧嘩なんてこの先絶対しないだろう｣と言っていたくらい仲が良かったのですが…私の恋人は体が弱く最近よくなにかしらの病気にかかってしまっているのです、そのことを心配してすこしでも体に異変があったらすぐ病院を勧めたり入院を勧めているんです。でも仕事が休めないなど、なかなか行ってくれません。そしてついこの間、心臓に病気を抱えたことを知らされました。私は慰めの言葉をかけるのではなく｢だから言ったのに｣と冷たく返してしまい、そこから喧嘩になってしまいました。それからというもの恋人のちょっとした発言にイライラしたりもう話したくないなどと思ってしまいます、お互いがお互いに気を遣うようにもなりました。どうにかしたいと思っている今はまだその人のことが好きで離れたくないと思っているのは間違いないと思うのですが、これは倦怠期というものなのでしょうか？私にも落ち度があるのは充分承知の上ですし、そういう気持ちになると後々罪悪感が襲ってきて特に何も無かった日にまで｢こんなんでごめん｣と謝ることが多々あります。たった１年とはいえ、一緒にいるとこうなるのは普通なことなのでしょうか？時間が解決してくれるものなのでしょうか？どうにかしたいです。

有り難し 6

回答 1

会話をすることができない。

現在、就職活動中の大学4年生の女です。大学の先生に恋をしています。就職活動の方は、今のところ2社に絞っていて、最近になってどちらも最終面接まで行き着くことができました。しかし、まだ内定をもらえていないという不安からか、いつも精神的に不安定で、家で一人になると泣いてしまうこともあります。友達や家族、バイト先の人たちの前では、就職活動前と変わらず普通でいられるのですが、好きな先生の前だと、家にいる時の弱い自分が出てきて、うまく話せないです。そんな私に対して、先生は心配をしてくださったのですが、冷たい態度をとってしまい、それ以来、話すことすらできなくなってしまいました。うまく話せるように頑張ろうと思ったのですが、本人を目の前にすると無理でした。数回ほど話す機会はあったのですが、適当に流してしまい、他の人と話すような感じで話すことはできませんでした。他の人とはうまく話すことができるのに、好きな先生と楽しくお話ができないのはつらいです。先生と楽しく会話できるようになりたいです。どうすればいいのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

縁を結ぶのが苦手

４０代の主婦です。神仏が好きです。ですがこれまで仲の良かった女友達や、念願かなってやり始めた習い事（生け花）で、先生の言った一言で３年で辞めてしまいました。私は、「言葉」で自尊心を傷つけられ、縁を切るのがパターンです。「私だったら、そんなこと言わない」・・。自分で言うのもなんですが純粋過ぎるのか、そういう人たちと付き合いたくなくなるのです。仲の良かった女友達というのは、かつての仕事場の「同期」です。職場を辞め、阪神淡路大震災で家も無くなり両親と避難生活をしていたとき私は無職状態になっていたのですが、共通の友人が結婚するからと、同期から「結婚の祝い」をしようと誘われたのです。私は自分の状況もあり断りました。もし私だけ何も告げずにこっそり周りの友人とお祝いをしてしまって、後で知られたら私に悪いと思ったのかもしれません。でもそういうことは同期からは言われていません。地震には遭っていない彼女に温度差を感じました。それでも何とか気持ちを切り替え、その同期とはその後５年ほど連絡等はし合ったりお互いの結婚式にも出席しましたが、やはり同期との心の温度差を感じることが度々あり、私の方から遠ざかって行きました。生け花では、「○○さんの方が勝っている」と同レベルの生けこみをしている生徒さんと比べられ、趣味が楽しめなくなり、辞めました。私は、２３歳以降新しい友人も作ることなく、年賀状で繋がっているだけの友達がいるだけです。小学生からの幼馴染です。実家やその友人たちからも遠方に住んでいるのもありますが、会っていませんし、会おうとしない自分がいます。私は人と面白いことを言って話したり笑うのが好きなのに、人間が苦手なのです。特に成人してからは・・。本当は生け花を通して将来はボランテイアをやりたいと思っていました。私は、体が弱いというのに漠然とそんなことを考えていました。人生の半分に差しかかり、子供もいない、しっかり足を地に着けた人生を歩めていない、自分に焦りもあります。縁を結んでこなかった保とうとしなかった自分のこれまでの因果かもわかりません。それでも人間が苦手なのです。山や森、神社仏閣にお参りしたり、小さな姪っ子と遊ぶことに安らぎを得ています。美しいものが好きなのです。人間が苦手なんて、変ですか。私はこのままでもいいのでしょうか。

有り難し 507

回答 6

セルフメンタルケア

ジャンルがよくわからなかったので実際にはあっていないかもしれませんがご容赦ください。私は所謂レズビアンというもので女のくせに女性を好きになってしまいます。(ただ言い訳のようにひとつ言わせて頂くと他また好きになった相手が女性なのであって女性だったら誰でもいいわけではありません。) 両親にはカミングアウトはしておりませんが母は薄々気がついているようでテレビなどで同性愛者の話が流れると微妙な雰囲気になったりします。そのこともあってか母はよく私に「生きている価値なんてない」「そこからとび降りろ」など暴言を吐いてきます。もっと機嫌の悪い時は手を上げてくることもあります。自分がレズビアンと自覚する前の小学生の時からのことでしたので私がレズビアン、ということは原因の一つでしかないのでしょうが。(それでもレズビアンということを自覚してから頻度が上がったように思います) 母から否定されるたび機嫌が悪いだけだ、心から思っていない、と自分に言い聞かせるのですが時々ふと思うのです。親からも必要とされず、私を必要としてくれる友人もいない。本当に生きている価値なんてないのでなないかと。話が少々長くなりましたがそろそろ本題に入らせていただきます故ご勘弁を。私が聞きたいことは「自分で自分がわからなくなった時の対処法」です。どうしたら自分の生きている意味がわかるようになるのか、なにか方法がございましたら教えて頂けますと幸いです。また、メンタルの弱くなった時に思い出す説話などがございましたらお聞かせ願えると光栄です。

有り難し 9

回答 1

夫に愛されず死にたいです

愛する夫に愛されず死んでしまいたいです。私は心が弱く、落ち着かないところやコントロールができないことがありその態度が気に入らないと夫に乱暴な言葉で罵られることがあり死んでしまいたいです。こんな深夜でも家を出てどこへでも行ってしまいたい。苦しくてもいいから首をつってしまいたい逃げ出したいと思いますが、こんな頭のおかしな私でも明日には、娘たちのお弁当を作らなくてはならない、私の遺体を発見したら娘たちは悲しむかもしれない、娘たちのお世話は誰がするのと思うとできません。私は、夫に優しく愛されたいのです。でもそんな日は死ぬまでこない。夫は自分が一番の人です。私の順位などずーっと下です。結婚したときに覚悟はしていました。夫は私の望む形の愛情はくれる人ではない。でも、私は夫を愛していて、夫に幸せになってほしい。私なんてどうなってもいいのです。夫さえ幸せなら。夫は美しくて尊い人です、私なんかよりずっと。でも愛する夫に罵られ、乱暴な言葉で虐げられるのが辛いです。私自身が愛されることを諦めればまるく収まることはわかっています。しかし、欲張る心が平穏でいさせてくれなくなります。夫に愛されていないなら死にたい。夫は他に好きな女性がいるわけではなく、ただ自分が一番好きなのです。私も夫の一番になってみたかった。支離滅裂な文章で申し訳ありません。ずっと心に留めていた事を書かせていただきありがとう存じました。

有り難し 30

回答 1

蟠りがあっても結婚するべき？

10年付き合っている彼氏と結婚を考えておりました。ですが中々結婚まで進まずもやもやしていたところ、彼から結婚は初めてではないこと、小学生の子供がいることを最近伝えられました。付き合い当初は言えないにしろ、年数を重ねることで少なからず信頼関係はあったとは思いますがなぜそれをもっと早く言ってくれなかったのか。少し蟠りはありますが彼のことはまだ好きなので結婚したい気持ちはあります。バツイチ自体は特に何とも思いませんがそれを隠していたことは消えません。また隠し事をされるのではないかと思うこともあり、すっぱりあきらめ別れた方がいいのか迷っています。毎日「別れる」「別れない」と、気持ちがコロコロ変わってどうすればいいのかわかりません。あまり人間というものを信用しておりませんでしたが彼を好きになり少しずつ信用出来るかな？と自分自身変わってきたと思っておりました。でもやっぱり人間の性格は変えられない、どうせ同じ過ちを繰り返す生き物…と、人間不信がぶり返しそうで恐いです。こんな思いを背負ってでも好きな気持ちがあるうちは結婚に踏み切るべきでしょうか？

有り難し 8

回答 1

恋をして良いのでしょうか。

同性愛者です。彼女は心の弱い私を支え、励まし、抱きしめ、親身になって接してくれます。私自身も彼女が辛い時は心配になり、助けてあげたい、彼女の事が大好きです。彼女に正直、執着してしまっている気もします。離れたくない、ずっと傍に居たい、別れが辛い、いつか死んでしまう、別れは来る。好きになればなるほど、離れる事が苦しくなり、こんな気の弱い私が恋などして良いものかと悩みます。重荷は一緒に背負うと言ってくれ、幸せは2人で2倍に、こんな私でも好きでいてくれる。辛さが自分の中で広まり、中々笑うことが出来ず。お互いの家の関係もあり、一緒になることが出来るかの不安もあり。気が病んでまともに動けない自分と一緒になって幸せか、恋はして良いものか、こんなに苦しいのは何故か。色々考えてしまいます。私のような者が恋をしても良いのでしょうか。

有り難し 3

回答 1