問答一覧

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失恋してから

何だかこちらにも寄せていますご回答ありがとうございます失恋を1年ほど前から引きずっていて別れたのは自分のせいという気持ちも抜けずもう戻ってこない彼の夢をほぼ毎日見ます。相性が悪かっただけ、なのだと思いますが、好きな人と相性が悪いと突き放されるほど残酷なことはありません。その日を境に自分に自信がなくなりました。私は私でいいと思えず、自己肯定感がどん底まで下がり、まだそこから抜け出せません。今後恋愛なんてできないと思うし、ほとんど毎日うっすら死にたく生きてます。何の取り柄もない自分が惨めに思えてきて、真面目すぎて面白みのない人間、これから新しい出会いに恵まれるとしても、そんな風に私に似た真面目な人なのかと思うと嫌気がします。この思考のままでは、その人は悪くないのに、自分がこんな性格なせいで、恋人なんてできないなと思ってしまいます。性格が変わらない事はわかってます、受け入れるしかないことも。でも、自分がどうしても嫌いです。もっと周りの人見たいに、人生楽しんで生きていけたらなと思います。いつまでも自分のことを客観視してしまい、苦しいです。何をしててももう1人の自分が常にいて、元彼に言われた言葉を呪いのように私にかけてきます。過去に言ってしまった言葉とかも私自身を呪います。なんかもう、生きているのが苦しいです。1人でいる時間がとても怖いです。死にたいと思うわけではないですが、急に死ねたら楽なのに、と思う毎日です。親もいつまでもいるわけじゃないし甘えてられないので、一人暮らしをしていますが、こんなにメンタル苦しいなら辞めたいとも思います。でも25歳でいい歳なのに一人暮らしできないのはやばいと思うのでしてます。元彼のこともまだ好きです。もっと一緒にしたかったことが沢山あります、大好きです。私とだから居られないということはもう良くわかってるし、相手が決めたことを覆すほど厄介ではいけないとも思います、でも好きです。とにかく気持ちが散らかって苦しいです。毎日苦しいです。自分なんてこの世に存在していなくていい価値のないものに思えてきます。孤独です。でも孤独と仲良くなれないと大人にもなれないんじゃないかとも思います。苦しいです。助けて欲しいと思ってしまった自分も嫌です。でも、助けて欲しいです。

有り難し 9

回答 2

2024/02/10

人間関係が下手になりました

こんにちは。昨年、精神疾患が悪化して症状のひとつとして性的逸脱をかなりしました。ハプニングバーに通ったり、行為最中の動画を撮影してSNSにあげる嗜好の人たちと会って私の動画もモザイク付きとはいえたくさんアップされました。当時すごく私を大切にしてくれるパートナーがいましたが、上記がバレて別れました。頭ではやってはいけないとわかっているのに身体を止められませんでした。この過去が汚すぎて自分を受け入れられません。もうそういう世界とは離れていますが、おかしい価値観や経験がこびりついており、自分が大嫌いになりました。そのせいか段々と他人にも優しくできなくなり、段々と周りの人間関係が上手くいかなくなりました。元々は明るくて社交的でコミュニケーションが上手いと言われることが多かったのですが、今は暗く鬱々としていて会話がうまくできません。周りは長く付き合ったパートナーや友達と幸せそうに探しているように見える中(実際はわかりません)、私の周りからはどんどん人が離れて行くように感じます。マッチングアプリで新しい方を探していますが、こんなにも上手くいかないことは初めてです。誰からも恋愛的な意味で愛されずに独身となり、誰からも見つからず孤独死するのでしょうか。私は自分の家族と上手くいかないことが多いので、新しく家族をつくって好きな人に囲まれた将来への憧れが人一倍強いのと、精神疾患で社会に出て働くことにかなり苦戦しているので、とにかく孤独に誰からも見つからず死ぬことが怖いです。相談内容がどんどん飛躍してしまいましたが、お言葉をいただけると励みになります。とにかく前を巻き続けていたいので、お力をいただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

2024/04/03

なぜ他人を求めてしまうのか

こんにちはわたしは自分が振り回されるような恋愛を心のどこかで求めているような気がします。相手とずっと一緒にいるという言葉を盲信し、たとえ相性が良くないだろうと思ってもなんとか成し遂げようと固執し、疲弊し、傷ついてしまいます。自分にも自信がなく、相手のためにと行動するものの不安になってしまいます。見返りを求めてしまうからだと思います。自信はどうやって生まれるのか分かりません。他者に依存するのはよくないと頭では分かっていても、寂しい、分かってほしいという気持ちが拭えず、真に自立するということが感覚として得られません。一人でも大丈夫と思うにはどうしたらいいのかわかりません。でも、足るを知り、満ち足りた気持ちで生きたいと思うのです。なぜ頭に反して他人を求め、安心した気持ちで生きることができないのか、未熟なわたしに教えていただけたら幸いです。

有り難し 6

回答 2

母との関係を断ち切りたい

母に彼氏がいることを知りました。私は母子家庭で育ち現在大学生で一人暮らしをしています。実父とは私が幼いころに母と離婚していて、それ以来1度も会っていません。私ももう大人ですし、彼氏とのことを純粋に応援したい気持ちがあるのですが、なぜかそれが出来ません。 . ある日母が友達と話してる電話の内容が聞こえて母に彼氏がいることが分かりました。ですが、それを受け止めきれず、確かめたくて、母の携帯を見てしまいました。(本当に最低なことをしました) そこには彼氏とのLINEのやり取りで冷静さを失った私の知らない母の姿がありました(高校生のようなラブラブなやり取り)。そしてそのLINEのやり取りで、私が実家に帰って来ていることを嫌そうにしていたり、一緒に(彼氏と)家でご飯を食べたいなど書かれていて、恐らく、私が一人暮らししている間は、彼氏と家でご飯を食べたり、お泊まりなど頻繁にしているのだと思います。 . 親が離婚してからは、私は1人の時間も増え、いつの間にか会話も減り、私のお弁当も作ってくれなくなったり、食卓を並べることすらなくなっていました。ずっと寂しいと思っていました。ですが、3年前ぐらいから母は私にとってたった1人の家族なので親子関係を良好に自分でどうにかしたいと思い、実家に帰った時には積極的に話すようにしたり、家事の手伝いをしたりするようにしていました。実際に関係は良くなっていると思っていました。でも、そう思っているのは私だけで、私は母と仲良くすることで1つの親孝行になっていると勝手に思っていました。そうじゃなくて、私が今出来る親孝行は母と仲良くすることじゃなくて、少しでも長く彼氏との時間を作ってあげることだと気付きました。だから、私にもう家族はいないと思って、これからは実家に帰ったり、母に頼ったりせず、1人で生きていくべきだと思いました。ですが、どうしても母への気持ちが断ち切れません。これからも頼りにしていきたい気持ち、いつでも帰れる家を無くしたくない気持ち、また母の手料理が食べたい気持ち、一緒に旅行に行きたい気持ち。私の目に見えている母を信じたい気持ち。母のことが本当は大好きな気持ち。寂しいし、辛い。いろんな思いが溢れてきます。どうしたら、母への気持ちが断ち切れますか？

有り難し 21

回答 2

自分は人間的価値がないです

私は身体にしか価値がないのでは、ダッチワイフなのではという思い込みが消えなくて苦しんでいます。私は27歳独身なのですが、ちゃんとした恋人がいたことがありません。ですが2年ほど前に行きつけの店で出会った人に告白されて付き合ったことがあります。当時私は、友人達が恋人と親友のように、人間同士の付き合いをしている話をよく聞いていて、私もそんな男女というよりも人間としての恋愛をしてみたいという強い憧れを抱いていました。この人とそういう関係を築いていけたらいいな、とその告白を受けました。しかし、初デートで「君以外の人間はどうでもいい」「女は大事だけど男はどうでもいい」等の発言をされ、食事の際もお酒を断ってるのに勧めてきたりで、日が暮れて帰るかというときに「今日ずっとこうしたかった」とホテルに連れて行かれそうになり、全てが気持ち悪く感じすぐ別れました。そして「みんなは人間として大事にされてるのに、私は女であること、穴にしか価値がないんだ」という考えが頭を過ぎり、心がガラガラと崩れていき、一年以上躁鬱の状態が続きました。それからは、精神科で薬を貰ったり好きな音楽を聴いたり、趣味に集中したり、荒れてた部屋の掃除をしたりとどうにか回復に努めました。趣味の場では紅一点ですが、メンバーの皆は私のことを女扱いせず私個人として接してくれて、練習も手を抜くことなく相手してくれてその環境が涙が出るほど有難く救われているのですが、ふと「何人間になった気でいるんだよ、お前は人間性に価値のないダッチワイフだ」という考えが過ぎってしまいます。趣味をしていても、好きなことをしていても、お前は価値がないんだという考えが頭の片隅にあります。それなのにまだ、人間として分かり合いたいと色々なコミュニティに飛び出してしまいますもう一生人間として分かり合えるパートナーはできないなと諦めて、将来はビニールシートを引いて孤独死をする未来を想像していますが、どこかで親友のように肩を組んで行ける人が現れるのではないかという希望も捨てれません。拗らせすぎてもう色々とダメだなと思いますが、せめてこの思い込みを消して楽しく生きていきたいです。

有り難し 15

回答 1

不倫、気持ちがぐちゃぐちゃです

初めまして、こんにちは。 20代未婚の私と、30代既婚子ども3人の彼。職場が同じで、私の恋愛相談にのっていてくれた事から関係が縮まり、不倫が始まりました。少しずつお互い本気になってしまった頃、彼の携帯を見た奥様に関係がばれてしまいました。 3人で話し合った結果、奥様は子供のために離婚できない、彼と私は一緒になりたい、という結果でした。私は慰謝料を請求され、分割で支払いを続けています。職場にも奥様から話がいき、私は離職、彼はそのまま働いています。職場で上司2人と私と彼で話をした時も、彼は私のことが好きだから離婚して一緒になるつもりだと、話をしてくれました。ただ、家庭での話は進まないまま、一年が過ぎました。どんな時も必ず家に帰ってく彼を見るのが辛く、時には酷い言葉をかけることもありました。必ず離婚するから待ってて、その言葉だけを信じて、日々を過ごしていました。そんな中、コロナで彼の出勤が減り、家庭での時間が増えていきました。そして彼から、家庭での時間が増えて子供のことが可愛くなってしまった、別れてほしい、と言われました。子供のこととは他に、私からの、いつになったら話が進むの？という催促に疲れ、奥様に話をしても離婚できないの一点張り、心が疲れてしまったことも原因にあったようです。私は今まで寂しい日も辛い日も彼と2人で過ごせる日を夢に見て耐えてきたつもりでした。孤独で不安で眠れない日が続きました、それでも頑張って過ごしてきたつもりです。彼の、疲れた、子供が可愛くなった。その言葉ではとても納得できませんでした。私は今でも彼が大好きです。執着や嫉妬ももちろんありますが大好きです。大好きな気持ちと、彼を許せない気持ちが混じって、心がぐちゃぐちゃです。毎日勝手に涙が出ます。奥様はもっともっと傷ついているのはわかっています、でも彼が許せません。私は気持ちをどこに落ち着けたら良いのでしょうか、彼が好きなのに、彼の幸せを願ってあげられない自分のことが嫌になります、きっとそれは彼の幸せに私がいないという嫉妬だというのもわかっています。人を傷つけた私に、傷つく権利がないことも、私以上に傷ついた人がいることも承知です。ただ私はこの現実に日々押し殺されてしまいそうです。身体も気持ちも限界です。

有り難し 32

回答 1

2021/09/26

不倫やめました。

30手前の独身女です。既婚の17歳年上の職場の方と一年半強の不倫関係にありました。仕事をしていくうちに親しくなり気持ちを確認し合い恋愛関係になってしまいました。このコロナ禍の中、実家が遠方のためなかなか帰省することもできず。人に会えず寂しい気持ちや自分の体の心配事があった時には病院にまでついてきてくれたり。毎日連絡を取ったりしていました。月に何度かは家に来て肉体関係を持ちました。日に日に気持ちは大きくなり、心も体も繋がっている家族のような存在でした。ただ、相手に離婚して欲しい気持ちや相手の子供から父親を奪う気持ちもなく。もし離婚してわたしと結婚しても幸せになれないことは分かっていて。現実を見ようとする自分の心はあるのですが、確かに彼を愛し愛されていた記憶があり。今、すごく気持ちが辛いです。親も病で早くに亡くなると思います。天涯孤独の身になるかもと思うとなかなか彼との関係を清算することが難しかったのですが、昨日なんとかさよならしました。今は別れを告げた直後で辛いです。決断できた自分にも少し驚いています。私は人の道に背く行為をしたのですが、今後は幸せになる道を模索しても良いのでしょうか。

有り難し 37

回答 2

記憶

最近、よく思うのですが自分の記憶力です。自分は他の人より記憶力がよく、一回会話した内容や風景を写真に撮ったように覚えてます。いい反面、それは悪い記憶もずっと消えずに残る事です。たまには、孤独感も、友達との会話、好きな人との会話、いつも覚えてるのは自分だけで、たまにむなしく感じてしまいます。恋愛でも、今目の前の人よりも過去に出会った人が記憶に残り美化されなかなか前に進めません。本質でほ忘れてないのに次に行こうとするとうまくいかない事が多いです。やはり無意識に比べてる自分もいます。怒られるかもしれませんが、すぐ忘れられる人が羨ましく思う事もあります。忘れる事も大切だと思うので。自分は、それが出来ません。寝る時も過去の映像がビデオに撮った様に流れます。嫌な事、辛かった事も,生きていればどんどん増えると思います。多分、自分は他の人より精神的に強くならないとダメだと思います。でも、そこから逃げるつもりはありません、今よりもっと精神的に強くなりたい、他の人からの攻撃にも強くなりたい、今より精神力を強くするには自分に何をすればいいですか？

有り難し 12

回答 1

忍耐や諦めは人を強くするのでしょうか？

お世話になっております。たびたび質問させて頂いてます。主に恋愛・結婚について質問してます。私22歳、主人31歳現在結婚8ヶ月で生後2ヶ月の子供がいます。妊娠の方が先でしたがとても幸せに暮らしていました。しかし今になって主人の嘘や小さな裏切り、しぶしぶ結婚したと思える言動が出てきて虚しい毎日を過ごしています。私には結婚に前向きな姿勢を見せていましたが親しい同僚には結婚に後向きな発言が多く、主人を信じて喜んでいた自分がバカみたいです。こんなに虚しい結婚をするんじゃなかったと後悔していますが子供を産んだ事は後悔していません。子供のためにも離婚をするつもりはありませんが主人にも子供にも明るく前向きに接する事が出来ません。今は忍耐の時期なんだと思っていますがふとした時にこの先に何があるんだろう？と思います。親や兄妹、親戚など｢結婚は忍耐と諦めだよ｣と言う人が多いです。確かに他人と暮らすのだからそうだと思います。でも相手のウソや裏切りを知り我慢や諦めで飲み込む事に意味はあるのでしょうか？そうしないと家庭は続かないものですか？なぜ毎回我慢をする側なんだ！いっそのこと傷付く側じゃなく傷付ける側になれたらどんなに楽だろう？と考えたりします。結婚してから孤独や理不尽さを感じる日が多くなりました。

有り難し 38

回答 3

漠然とした不安があります。

いつも、ありがとうございます。私は４０台後半の男性です。離婚も経験しておりますが子どもはいません。看護師をしておりますが昨年人間トラブルで別のところへ職場を変えました。年のせいにはしたくないのですが、最近この先に漠然とした不安があります。振り返ると、幸せな時期もありましたが、離婚、人より多い転職、人間関係のトラブルで弱気になります。私は決して攻撃的な人間ではないと思います。うまく言えませんが、みんなから好かれるタイプでもありません。うわさで入ってくる評価や自分では頑張っているのに、低い評価をされてしまいます。こう思うこと自体が自分に甘いとも思います。世の中自分中心ではないわけですし、でも、強く生きたいと思っても強くなれないんです。どんなことを言われても人は人って言える人がうらやましいです。看護師をしていて、こうゆうことをいってるとお叱りをうけるでしょうけど長生きしたくないと思います。なぜかと申しますと、もうばかにされながら生きたいとはおもわないからです。離婚してから恋愛もしましたが、やはり見下されたようなかたちで別れました。職場も同じようなものです。孤独でたまらなく寂しいです。理解してほしいけどわがままは言えません。普通の４０台であれば家庭を築き立派な父親をしてるのに、私はその資格さえなかったとも思え、なんのためにこの世に生まれて来たのだろうと思うこともあります。人間の性格性質はそうそう変わらないとおもいます。様々な心理学の本を読んだり、様々な方の人生論を読んだりしても解決というか、心が前向きになれないのです。この漠然とした不安にどうかアドバイスを頂きたいとお願いいたします。まとまりのない文章で大変申し訳ありません。

有り難し 10

回答 1

妻としての在り方

はじめまして。妻としての在り方に悩んでいます。ご相談させて下さい。私達は遠距離恋愛の末、今年の４月に式を挙げました。そして現在、彼の転勤先である新潟に住んでおります。彼は優しい人です。ただ彼は仕事がとても忙しくなり、毎晩仕事の接待＆飲み会で12時過ぎに帰宅し、休みの日もゴルフや出勤したりでなかなか夫婦の時間を作ることが出来ません。私は見知らぬ場所に友達もいなく話し相手もいない事、毎日1人で食事する事にとても寂しさを感じてしまいます。以前は私も夢中で仕事をしてましたが、長時間労働のため家庭を大切にしたく退職しました。また話したい時に会ってくれる友人がいたため、この新潟で過ごす孤独な時間が耐えらなくなり彼を責めてしまいます。彼は私が前職で仕事が忙しい時は、電話で話を聞いて支えてくれました。私は彼を支えたいと思い料理や身の回りの事を頑張ったり出来る事をしようと思いますが、彼が私との約束の時間を破ったりするとつい自分との時間を大切にされてない気がして、そんな些細な事からほぼ毎日口喧嘩になります。なんのために自分が彼の側にいるのか分からなくなり、心が狭い自分に嫌悪感を覚えます。彼を受け止め支えられる広い心がほしい。そして辛抱弱い自分を変えたい。でも中々、難しく、どうしたら自分の考えをかえられますか？そして彼を大切に出来ますか。

有り難し 10

回答 1

2021/09/06

独身女性がしっかり生きていく方法

将来が不安で仕方ない。社会人の女性です。仕事も恋愛も将来が不安で仕方がありません。私は繊細な部分があり、職場で怒られたり、イラつかれたりするととても気にしてしまいます。このまま続けていけるか不安です。また、学生時代は常に彼氏がいましたが、少し依存してしまう部分があったり、早く結婚したいと言ったりして結局うまくいきません。今の職場は出会いがほとんどありません。今のご時世、ネットやアプリなどで婚活ができるかもしれませんが危険なんじゃないかと不安ですしあまり、お金をかけたいと思わず躊躇しています。心を安定させるために、自分は、収入が少なくても、独身でも幸せに生きていけると思っていますが、ネットを見ると独身女性は老後が不安とか、生涯孤独とか書いてあります。母親も、父親と結婚しアルバイトをして子育てをしてきました。父親の収入があったからこそ安心して生活してきたのだろうと思います。対して、私は生涯独身で仕事もうまくいかなくなったら何も無くなってしまうと心配になります。結婚したからと言って、女性の老後は安定なのでしょうか？独身が正社員じゃないと生きるのが難しいのでしょうか？ワガママばかりかもしれませんが、何かアドバイスお願いいたします。

有り難し 22

回答 1

人を信じられない

私は人を信じられません。人と一緒にいることで、悲しい思いをしたくない、自分を傷つけたくない、守りたいという気持ちが強くあります。例え信頼関係を築いた友達や彼氏、彼女がいたとしても、いつかは別れたり、裏切られたりして孤独になると考えています。裏切られて結局悲しい思いをするくらいなら、最初から信じないほうが良いとも思います。人を信じられないだけでなく、人そのものが怖いと感じているので、自分から人との関わりを切る事もありましま。人が怖いため信じられないのですが、最低限の友達関係や恋愛は楽しみたい気持ちを持っています。そして自分自身も信じられないです。自信のなさやコンプレックスの多さから、「自分は何をやってもだめ」「どうせうまくいかないから」と、自分自身も信じられないのです。劣等感の塊で自信がなく、自分を信じられません。心配性や繊細でもあるので、人の表情や言動一つに対しても気になってしまいます。人からの目を気にするあまり疲れてしまい、人を信じるよりも信じないほうが楽と考えやすくなってしまいます。でも、私にも心から信じられる友だちや仲間がほしいです。この先ひとりで生きていくんだと思うとすごく不安で寂しくなります。

有り難し 19

回答 1

何もしてあげることはできないけど

わたしには以前好意を持っていた男性の方がいます。彼のお返事は、わたしは彼のタイプ見た目ではないので、幸せにしてあげられないと辛そうにしているのを感じるのはわたしも辛くて、彼に幸せになって欲しくて、身を引きました。彼は、わたしが好意を伝えた同時期に、マッチングアプリで強く片思いできる方と出逢ったそうで、 2回出掛けた後に思うように関係が進まなくなったことでとても傷ついていて、大変な自暴自棄に陥っているようです。もっとも、本人は怒るかもしれませんが、彼は感情がだだもれ状態でわかりやすい方で、彼自身、仕事で大変に責任と威厳のある立場であるだけに、実生活の人間には相談ができない孤独や抑圧、自責感情が人一倍強いのだと思いますが、落ち込みすぎて精神的な脆弱さがむき出しのような今の彼の心の不安定さが心配でならないです。今後お仕事上で多く関わりのある方で、異性として、お仕事仲間として彼を魅力的に思うのに変わりはありませんが、「ありのままの自分を愛してくれる人と幸せになってほしい」とただそれだけを願ってくれていた、先々月亡くなった母との約束をだけが私の今の支えなので、今回のご相談内容は私自身の恋愛とは切り離して考えています。よいものもそうでないものも全てはご縁があったもの、その中で自分の軸さえしっかりとしていれば、なんでもどんとこいと思います。どうかお言葉を頂ければ幸いです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 15

回答 1

2023/07/15

頼ってくれるけど...

現在アラサーです。長年仲良くしている友人がいるのですが、半年前お母様を亡くしお父様やお姉様とも上手く行っておらず、最近は私の家に来る事も多いです。お母様とは姉妹の様に仲が良く、一人暮らしも金銭的な自立もした事がなかったようでこれを機に私の近くで一人暮らしをし、頑張りたいと話してくれます。(金銭面はお父様に援助してもらう様です) もちろん応援したいし、一緒に楽しめる事が近所に住むという事で出来たらいいなと思っています。しかし最近、私のことをお母さんみたいと言ってきたり(お客様だからおもてなししているだけです)、私の違うコミュニティや恋人との関係にも入ってきます。彼女とは一対一では仲良くしたいと思っているのですが、以前私の大切な友人に不義理をした事があり(恋愛系)それ以来友人や恋人に紹介はしたくないと考えています。でも彼女の孤独さを考えたり鬱と診断されたという事もあり、突き放す事は出来ません。彼女は明るくてコミュ力が高いのですが、少し図々しくて(普段はそこが良いところだったりします)距離が近くなると少ししんどいです。頼ってくれるのもありがたいのですが... しかし、最近はテリトリーにズカズカ入ってこられる感じが凄く苦手です。そう思ってしまう自分の器の小ささも悲しいです。どう対応していけば良いでしょうか。アドバイスをお願いします。近しい方では無いのですが、知り合いで自ら命を絶ってしまった方もいるので私のせいで彼女もと考えると怖いです。

有り難し 4

回答 1

片想いをしています。

同僚の女性に片想いをしています。ひと月ほど前から彼女の恋愛相談に乗ったり、一緒に遊ぶようになってだんだん想いが強くなっていきました。彼女も、よく私を遊びに誘ってくれます。一日中くだらないことを話し続けていられるような間柄です。話していく中で彼女は結婚というものに興味がないこと、将来子どもを作る気はないことを聞きました。結婚して親になりたい私とは正反対です。また、彼女は最近彼氏と別れたばかりなのでしばらく恋人を作る気は無さそうです。それだけなら良いのですが、分かれた彼氏というのが少々問題の多い方で、彼女の意思を無視して強引に結婚しようと迫っていたようなのです。彼女に対しての束縛も酷く、おかげで彼女は友人らしい友人が私1人くらいしかいないのだと言っていました。私の悩みは3つです。 1つは、このまま告白してしまえば、彼女にとって友人だと思っていた人との関係が崩れてしまうことになり、彼女が孤独になってしまうのではないかということ。 2つ目は、友人すら作らせないような強烈な束縛をする元彼氏がこのまま引き下がるとは思えないこと。きっと彼女はこのタイミングで恋人を作るのがまだ怖いはずです。 3つ目は、結婚のこと。私ももういい歳なのでお付き合いするなら結婚を前提にしたいのですが、彼女がそれを望まないのに付き合ってもお互い苦しいだけではないのかということです。しかし、それでも私は彼女のことが好きです。彼女がもしそう望んでくれるなら一緒になりたいのです。彼女のためを思うなら、私はどのような選択をするのがベストなのでしょうか。教えてください。

有り難し 16

回答 1

何もする気が起きません。

何もする気が起きません。生きた心地がしません。気分転換をしようと一人で街をブラブラしてもつまらないし、物欲がなくなっているようで買い物もできません。人としゃべって愚痴を聞いてもらい発散したくても、他の人の愚痴や悩みを聞くことのほうが多く、かえってストレスがたまってしまいます。特別な趣味もないし、やりたいことを考えても思いつきません。お酒をのんでもそのときだけは楽しくても翌朝に沈んでしまいます。気分が沈んでいる理由はわかっています。付き合っていた彼と別れたこと。別れたことより誠実ではないことで憎しみが少し残っていますが、時間が経てばそれも消えるのかなとはおもいますが、まだ気分は沈んでいます。また高校時代からの友人らとの少し隙間ができてしまったので、少し引いてみました。引いてみたはいいけれど、自分がさみしくなってしまったし、私の気持ちを伝えることもできずモヤモヤしたままです。結婚できず恋人とも別れ、将来への不安。年齢を重ねて老けていく不安。いろいろなことが同時に不安になり、どうやっても気分があがりません。「死にたい」と具体的には思っていませんが、「いなくなりたい」「何のために生きているのか」「誰か自分のことわかってくれないか」「孤独感」に襲われています。このままうつ病にならないかも心配です。元気なときはなんともないのですが、少し落ち込むと自己肯定感が低くなり自信をなくし、自分が悪いと考えてしまうクセがあります。それがよくないことはわかっているし、マイナスかことを口にしてしまうのもよくないってわかっています。でも誰にもこの不安や孤独感をわかってもらえず、それにたいしてのストレスもあり、負のスパイラルにはまってしまうことが時々あります。今回はここ何年かでないくらい、もしかしたら生きていて一番の落ち込み方のような気がします。どうすればこのどうにもならない気持ちが前向きに変わるでしょうか？発想の転換、心ももちようなど、何かアドバイスをいただけると幸いです。

有り難し 24

回答 1

2023/11/25

婚活をあきらめようかと思っています。

29歳から婚活を初めて34歳で結婚し、今は再婚を目指して39歳。過去の婚活や結婚の経緯は過去質問を参照してください。最初は今回こそは反応がいいぞとぬか喜びし、1〜2回デートしたらだんだんLINEの返信が素っ気なくなり、取ってつけたようなテキトーな理由で交際終了を繰り返される10年に疲れ果てました。来年は40歳。現実的にあきらめないといけないタイムリミットが近づいてきているように思いますし、あまりに不毛なことに人生の時間を使い過ぎました。女性が憎いです。法蔵菩薩が極楽浄土に女性がいないようにするという誓願を立てたのは当たり前だと思います。あんな身勝手な生き物が浄土にいてたまるか。遠くは(庶流の庶流の庶流のそのまた庶流のようなものですが)有名な武将の血を引き、近くは僕を可愛がってくれた祖父の血統を、家系を、なんとか残したいと神仏にも祈り、自分でも努力して足掻いてきましたが、願いを聞いてくれる神仏もおらず、その願いは叶わず僕は孤独死しないといけないようです。食っていかねばならないので仕事はしますが、どうせ待っているのは孤独死なのになんでこんなしんどい仕事を頑張らなきゃいけないんだろう、有り金全部使って風俗店で豪遊してせめてもの女体への憾み(セックスのために結婚したいと言っているわけではありません)だけは晴らしてから川にでも身を投げて浄土に往生する方がさっぱりして良いかもしれないとすら思います。まあ一生退屈しないだけの大好きな歴史小説と仏典が本棚に溢れているので、生きるとしたらそれを楽しみにしますが。婚活を通してすっかりミソジニーになり、性格もひねくれ怒りっぽくなり、世を恨むだけの僕が生きる意味はありますか？

有り難し 20

回答 1

毎日嫌われないか不安で苦しいです

どうかアドバイスを頂けないでしょうか私には、いつも彼に見捨てられるかもしれない恐怖があり、連絡がないと悲しくて苦しくなります。現実から逃げるために寝逃げをし、布団から出たくなくなり、生きる希望もなにもかもなくなります。彼と一緒じゃない時間は常に独りぼっちな強い孤独感を感じています。寂しさや恐怖から気持ちを落ち着かせ埋めるために過食を繰り返しています。苦しくて苦しくてどうしようもない時は「死ねばいい」と言い聞かせています。彼への執着心に支配されて、自分が自分じゃないみたいでそのことにも恐怖に感じています彼と会える日が決まると生きる活力が出て何に対しても前向きに取り組むことができます。どうすれば自分軸になれますか

有り難し 18

回答 1

結婚したくありません

こんばんは。私には、付き合いの長い彼氏がいます。お互いいい年です。結婚の話が出たこともありましたが、流しました。何故結婚したくないかと申しますと、他に好きな人を作ることが許されないからです。今までも交際中も好きな人が出来ては諦め、を繰り返してきました。その方々とはどうにもなっておりません。最近また好きな人が出来てしまいました。しかし、いずれ年老いた時、孤独が待っていそうです。婦人科に通院しており、毎月のお客さんが自然には来てくれません。不妊治療には莫大なお金がかかると聞きます。とてもそんな財産はありません。このまま時の流れに身を任せていいのでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 2