問答一覧

検索結果: 214件

2022/04/25

自分の夢を追いかけたいけど

私は小学生から中学生にかけて、他人の解答をカンニングしたり、人を傷つけたり、いじめや怪我・体調不良などを自作自演したりと最低で身勝手な事ばかりして生きてきました。しかし、中2でいじめにあった(完全に自業自得です)事がきっかけで完全に目が覚めて、もう二度とこんな生き方はしないと心に誓い、これまで生きてきました。そんなクズ人間な私ですが、生き方を変えてからは、ありがたいことに友人などにも恵まれ、前よりも幸せな生活を送れています。そして日々を過ごしていく中で、最近ある夢を持ちました。具体的には言いずらいのですが、表舞台に出る夢です。20歳を過ぎた頃から行動し始め少しずつ実現へと進んで来ました。ですが、時折ふと過去に傷付けた人や行動を思い出しては、自分には夢を追い、幸せに生きる資格などある訳ないと考えてしまうのです。もちろん夢を諦めたくないし、本気で人生かけて叶えたいと思っています。でも最近は、夢を追う努力をしたり、何気ない幸せを感じるたびに、こんな事して許される人間ではないと自己嫌悪に陥り、ただただ途方にくれ過去を後悔し続けています。また、今仲良くしてくれている、過去の私を知らない友人達のことも騙しているような気分になり、申し訳なさでどうにかなりそうです。私はこの先どう生きていくべきなのでしょうか？回答して頂けると幸いです。何卒よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

2023/06/07

高校生の自分の行いは許されない苦しい

汚い内容がありますので閲覧注意です。こんにちは。本当に馬鹿なことをしてしまいました。とても苦しい気持ちでいっぱいです。でも、それは過去の自分の行いなので自業自得なことです。本当に自分が汚くバカバカしいのですが、回答下されば嬉しいです。私は女です。高校生の時に、授業中に性的なことを考えてしまいました。それだけだとまだいいのですが、教室を移動せねばならず椅子をパッと見たら少し濡れてしまっていました（昔のことなので詳しいことはあまり思い出せずすみません）配慮が足らず、違う人も座るのにそのまま席を離れてしまいました。移動教室だから私の席には違う人も座ります。私は性犯罪者のようなことをしてしまった、性犯罪者だ、とそのことが今になってフラッシュバックして、苦しい毎日です。（気づいているかは分かりませんが）迷惑をかけた子にも申し訳ないです。現在やらなきゃいけないことも多いのですが、あまり手がつけられていません。苦しい気持ちに苛まれながらなんとか取り組んではいますが… 就活をしているのですが、私なんかがより良い所に、自分の目標に向かってよいのだろうか、もう私には良い人生を生きる権利がない、死んでしまいたい、でも死んだら周りに迷惑をかけてしまう（お金や精神面等）、でも私には生きる権利がない…と考えてしまいます。切り替えて周りのためになるよう生きなきゃ、とも思うのですがそれって自分のためなんじゃないの、本当は死にたくないからそう思ってるだけで生きる権利もないのに（償っていない）生きてていいの？と考えています。全ての責任を放棄して早く死にたいな、と願ってしまいます自分のことを真面目な人間だと思っていましたが、そうではなかったようですごちゃごちゃな文章ですみません。自業自得なので救いはないのかもしれませんが、、回答いただければ嬉しいです。すみません。

有り難し 4

回答 1

考え方や捉え方で人って変わらないですよね？

仏教徒の人も嫌なことがあったらもう解脱とか仏道がどうだとかどうでもよくなりますよね？この世界から早くいなくなりたいと思うはずです。例えばわけわからない人からいきなり家族全員、生皮を剥ぐなどをされて足や手を少しずつ切られて殺害されて自分も下半身不随になって犯人は捕まらずの時にこれも仏になるための道とか言えますか？縁起だとか言えますか？。輪廻転成を信じていて死が怖くないのなら、そういった悪い事をした人への恨みなんかもなくなるのではないか？と思いましたがどうなのでしょうか。結局人生捉え方の問題ではなく辛いもんは辛くて運が悪い人は悪く世の中理由もなく不平等で世界はクソだと認めれば楽になりませんか？仏陀でもいきなり知らない人から下半身不随にされたらキレますよ。例えば今は仏教を利用して何故か儲けてると思いますが仏教で赤字になったりとかしたら今のような有難い言葉は言えませんよね？結局は利益があるからそういうことをいってるだけなのではないかと思ってしまいます。どこかで人生は時間だけが平等だと聞きました。私はそう思いません、使う時間が違うし、搾取される人はその時間を使えないし、植物人間の人や解離性人格障害の人はそもそも時間が消費されない。結局平等なものなんてないのではないか？有難いとか今に感謝するとかって結局当たり前に貰えてる人からしたらくだらない事ですよね。ビルゲイツが毎日パンの一欠片に感謝するとも思いません。圧倒的に恵まれてる人からしたら当たり前に得ているものなので改めて感謝する意味もなく感謝したからと幸福があがるわけでもないです。なのに苦しんでる人や貧困な人は何故か感謝してないから苦しんでいると言われます。いや違うでしょ、アフリカの人は感謝してるけど苦しいもんは苦しいでしょ。結局は世の中ただただ恵まれた人が得するようにできていて感謝しなくても幸福です。また仏教徒の方に人間に生まれた事を後悔するというと、動物に生まれるよりマシとかいってきます。いやいや動物に生まれた方がマシでしょう。こういう質問をみて意味不明なモノが羅列して頭がこんがらがると思います世の中はそれ程までに意味不明に複雑な苦しみが沢山ありますそれを仏教は人それぞれの回答があるといいますがそんなアバウトなモノでしかないなら仏教である必要はあるのかと思います

有り難し 44

回答 2

2021/07/31

不倫の罪悪感が消えません。

現在結婚4年目で子供が2人います。妻との関係も良好で、家庭環境は非常に安定していると思います。私は3年前に私が既婚者であることを隠して女性を食事に誘い、ワンナイトラブの関係を持ってしまいました。この不倫に関して妻も相手女性も悪くはなく、悪者は私一人で間違いないです。その女性とはそれっきり連絡を絶ち、今日に至るまで一切ほかの女性との関係(1対1の食事も含む）を持っていません。そんな私は、不倫をしたその日から今日にいたるまで、毎日罪悪感で押しつぶされそうになっています。特に、妻や子供の笑顔を見るときが胸が締め付けられておかしくなりそうです。完全に自業自得です。一生この十字架を背負い、墓場まで持っていかなければならないとわかっているのに、「いっそ妻にすべて打ち明けて謝罪して楽になりたい。妻に今後の家庭の方向を決めてもらいたい」等という、他人任せに責任転嫁する自己中心的な考えが浮かんでしまいます。そもそも、ここにこのような投稿をしている事も、少しでも誰かに打ち明けて楽になりたいという意地汚い考えからです。ここ1か月ほど罪悪感がさらに膨れ上がり、不眠に悩まされ鬱状態に入ってしまいそうでそれを家族に隠すのに必死です。私にこんなお願いをする権利なんて一切ないのは承知ですが、この罪悪感に少しでも耐えれるようにはどうすればよいか教えていただけますでしょうか。このままでは頭がおかしくなりそうなのです。キツイお叱りでもかまいません。よろしくお願いいたします。

有り難し 55

回答 2

子供の頃の事を懺悔したいです

小学生の時に隣の男の子を虐めていました。男の子はおとなしくとても勉強のできる子でした。私はクラスでも目立たず勉強も苦手でした。男の子には口でも意地悪を言ったのかもしれませんが、その辺りは全く覚えていません。ただ覚えているのは、私が男の子の右ももを何度もつねった事により、痣になり男の子のお母さんが気が付きビックリされて、先生から私の母親と男の子とその母親、勿論私も含めて謝罪と話し合いの場が有ったのを覚えています。その時は私も反省をしたんだと思いますが、とにかくその頃の私は性格が歪んでいたのか、それからも補導されたりもしました。その度に母親が呼び出されていましたが、今思うとどうしてあんなに悪い事ばっかりをやっていたのでしょうか。とにかく心が暗かったように思います。隣の席の男の子の自宅はもう有りませんが、もし会う事が出来れば心から謝罪したいと思っています。テレビで子供の頃にいじめられたのが原因で、社会生活や人間関係が上手くいかず辛い思いをしてる人達の番組がよく特集されています。そのような番組を観る度に心が締め付けられる気持ちになります。私は虐めの加害者の立場なのですが、過去に人を傷つけた事に対して深い闇を抱えて生きてきました。勿論自業自得なので仕方ないのですが、この年齢になっても上手く人と関われないのは、そういう闇があるからだと常に思っています。社会人になってからは不器用ながらも人と関わりながら何とか生きてきましたが、年齢が重なる事に闇への想いが深くなって来る事がとても苦しいのです。自己肯定が異常に低いのもそれが原因でなったのか、それとも低いから虐めや悪い事ばっかりをしたのか私にはよくわかりません。これから生きて行く上で、何かお言葉がいただければありがたいと思います。よろしくお願いします。

有り難し 107

回答 3

出入り禁止

お忙しい中私の質問に目を通して頂きありがとうございます。先日、たまに行く近所の飲み屋に1人で飲みに出掛けました。言い訳になりますがストレスが溜まっていていつもより飲み過ぎてしまい、記憶があまりないのですが失言のオンパレードだったようで、そのことを謝りに昨日伺ったら座る前に出入り禁止を言い渡されました。とりあえず平謝りしお店を後にしましたが、酒を飲み始めたばかりの若造でもあるまいし、まして2児の母で、酒癖の悪さでお店を出入り禁止になるなんてというショックでしばらく動けませんでした。近所なのでどこかでその店員さんと事情を知る常連さんに道で会ったら恥ずかしいという思い、そこの近くのお店にも触れ回ってしまうのではないか、最悪夫の耳に入って恥をかかせてしまうのではないか、何より子供たちにこんな母で申し訳ないという情けなさで涙も出ません。もちろん自業自得です、悪いのは100%私です。しばらくどういう気持ちを持って過ごせば良いかご教授願います。

有り難し 5

回答 1

過去の行いを悔いています

わたしは、自分がしてしまった過去の行いや失敗に、毎日後悔と恐怖を感じています。具体的にお伝えすることが恥ずかしく、漠然とした記述になり申し訳ありません。子供ができて、家族の暖かさ、主人の誠実さ、様々な今まで触れてこなかったもの、気づいていなかったものを知り、自分の汚さ、浅はかさ、弱さを悔やみ、その過去の行いにばかり気を取られる日々です。消えない後悔は、罰を受けるしかないのでしょうか。また、それ故にか、今ある幸せが、明日には、来年にはなくなるんじゃないか、そんなことばかり考えてしまいます。ネガティヴなことばかり考えては、暗い気持ちになり、目の前の幸せを失う心配ばかり考え、今を大切にできていないようにも思います。自業自得とはこのことでしょうか。また、来年から某占いで大殺界となっています。周囲にはきにする必要はないと言われますがついそのことに囚われて、来年に悪いことが起きるんだと不安になります。気の持ち方がわからず、生きていくことが最近不安でしかありません。

有り難し 212

回答 1

大学の定期試験で不正行為をしました

先日の大学の試験で不正行為をしてしまいました具体的には他者の回答がたまたま見えてしまい、自分の回答に誤りがあることを発見し訂正しました自己嫌悪に陥り罪悪感から教授に自己申告したところ、教科書やカンニングペーパー、スマートフォンでカンニングしたわけではなく、他人の回答を見て自分自身の記憶から捻り出したためお咎めはありませんでしたしかし、以前に別の不正行為を働きその際にも自己申告してお咎めはなく、今回二度目となる不正行為をしてしまいましたもちろん、このことも今回の行動に加えて伝えたところ、お咎めはありませんでした内心安心してしまいましたが、教授を欺いてしまったこと、カンニングしてしまった相手への申し訳なさ、その他受講生への申し訳なさから後悔の念、罪悪感として残ってしまいました今後は絶対に不正行為を行わないと誓ってもなお、行ってしまった自分が恥ずかしいですし愚かで醜く思えてなりません自業自得だと言われてしまえばそうだと思いますこちらのサイトを拝見しましたが、今後にこの悪業を超える善業をすればよい等を目にし、考えてみましたが罪悪感が払拭できませんどうか私に説教をお願いします

有り難し 8

回答 1

2021/12/03

中絶の後悔から前に進めません

本当なら、今年１６歳、１２歳、５歳、２歳の４人の子供がいたはずでしたが、今も独身でいます。３人目は流産、それ以外は中絶を選択してしまいました。４人目の子を中絶して以降、楽しいこと、嬉しいこと、美味しいと思うこと、、、プラスの感情がなくなり、ただ虚しく毎日を生きています。死にたいと思うことも何度もありましたが、勇気がなく今も生きています。その時々で事情があったにせよ、子供たちの命を絶ってしまったことに変わりはなく、後悔の念しかありません。私が幸せにならないと子供たちは無駄死にになると人から言われ、理解は出来ますが、罰を受けていないのに、罪を償ってもいないのに自分だけが幸せになることを考えるなんて出来ず、前に全く進めません。お寺で供養もしていただき、水子地蔵にも手をあわせに何度も行っています。毎回、心の中で「ごめんなさい」しか言えません。どうしたら罰を受けられますか？どうしたら、子供たちに償いが出来ますか？

有り難し 52

回答 2

自分のことしか頭になく嫌になります。

はじめまして。 hasunohaを知ってから毎日のように拝見させて頂き、あたたかいご回答にホッとさせて頂いてます。いつもありがとうございます。初めてご相談させて頂きます。よろしくお願い致します。最近、私のSNSの投稿で人を傷つけてしまいました。私は正しいと思ってそうしたのですが、傷つけてしまったのは事実です。その方には心から謝罪させて頂きましたが、それさえ自己満足だったのではと後悔しています。自業自得ですが、申し訳なさで苦しく、また自分のことを大罪人のように思います。それ以来、自分の言ってきたこと、やってきたことに自信が持てなくなり、過去のことが次々と思い出され「あの時もすごくひどいことをした、言った」と罪悪感に苛まれます。反省し、これも私が負うべき業だと心に決めると、また他の場面が思い出され、ぐるぐると止まることがありません。それとあわせて、情けないですが、ネットへの不安も襲ってきます。これまで深く考えずに使ってきましたが、自分の行いに自信をなくしてから、誰かを傷つけるような投稿を以前にもしてしまっているんじゃないか、とか個人情報や、家族や知り合いの写真など投稿してしまっていて悪用されるのではないか、など使っていたサイトなど覚えている範囲で確認し、問題ないと安心しても次はアレ、その次はアレ、と何もかもが不安になってしまいます。覚えてないならやってないと思うのが普通なのかもしれませんが、どこかで大変なことをしてしまっているという思いが頭から離れません。過去の行いは反省して二度としない、確認しようのないものは考えても仕方ない、これから少しでも良い人間であろう、と前を向こうとしても「そうやってのんきに生きてるとお前のやってきたことで何か悪いことが起きるぞ」と自分で自分の動きを止めてしまいます。そういった思いも自業自得なんだと思います。プロフィールにあるように家族には迷惑をかけてきましたし、これから頑張らなければならないのに、と悔しいし情けないです。長々とまとまりがなくなってしまい申し訳ございません。正直自分でも何が悩みでどうすればいいか、もうわからなくなってしまっていて、ただただ疲れてしまってこちらに書き込ませて頂きました。他に沢山の深刻なお悩みがあるなか、ご迷惑をおかけします。

有り難し 9

回答 1

。

愚か者、嫌われ者、大罪者、そんな言葉が私には似合います。毎日、自分の犯したことに対し罪悪感を抱かずにはいれません。15年前、過去のことを教訓に明るくいきたいです。どうしても悔やまれ、本当に自分がやったことなのかと恥ずかしくなります。今の私は15年前の私に伝えたい。そんなことはやめなさい。人を悲しませるだけでなく、一生自分の首を締めるだけで何も得るものはないと。自業自得なのに、幸せになりたい、将来天国に行きたい、子供や家族に私の因果応報で罰を受けてほしくない、と思います。本当情けない自分です。何かこんな私にお言葉をください。家族には話せないのでハスノハでは毎回心の内を話させていただいて感謝してます。

有り難し 50

回答 3

後悔と不安が消えません

私は中学の頃、一人の女の子のことをからかったりバカにしたりしていました。その子とは仲がいいわけではなく、その子は仲のいい友達もいませんでした。高校は別で、今は大学生になりました。そして最近急にその事を後悔するようになり、恨まれていて殺されたらどうしようと思うようになりました。中学の時のことはうっすらは覚えているのですが、ハッキリこんなことを言ったということはあまり覚えていないです、それだけ無意識というかあまり重く考えていなかったんだと思います。それが今考えると考えられません。傷つけてしまったに違いないのに。内容的に暴力や金銭の要求はしていないのですが、からかったりしただけでも、恨まれていて殺されたりすることはあるでしょうか。今こうして不安になり考えていることが因果応報なのかとも思います。もし寝ている時に家を燃やされたら家族も巻き込んでしまう、こんな事になるなら中学の時のことを死ぬほど後悔します。少し考えすぎな部分もあるかもしれませんが毎日不安でたまりません。自業自得ということは十二分に分かっています。悪いことをしてしまったので、その分いいことをしようと今は思っています。私はこのような気持ちで生きてもいいのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

2022/09/18

不貞行為を犯した自分への嫌悪、後悔

こんにちは。私は先日、職場の既婚上司と不貞行為をしてしまいました。4年付き合った彼氏と別れたころだったので、相手から優しくされたことが嬉しく、欲してしまったのだと思います。奥さまからは、慰謝料を請求され、猶予期間後に転職をしなければならなくなりました。恥ずかしながら、私は全てが発覚してから「奥さんや息子さんに対し、大変なことをしてしまった」という事に気づきました。今は、申し訳なさから、若い奥さんや、小さいお子さんがいる家族を見たりすると胸が痛くなります。この先もし結婚、出産をしても同じような気持ちになるのかと思うと、怖いです。そもそも、ひとつの家庭を踏み躙っておきながら、幸せになっていいのか、と考えてしまいます。しかし、自分は後悔、反省しているかと思えば、示談金の交渉時には自分の保身に走ったり、子供がいるのに不貞行為に走った相手が悪いんじゃないか、という気持ちが湧いたり、汚い感情で埋め尽くされたりもするのです。自分はこんな人間だったのか…と自分に失望してしまいました。長々と申し訳ありません。まとめると、・自身がやったことに対する後悔の気持ち・後悔とは逆の汚い感情が湧くこと・こんな自分がこれから幸せになれるのかという不安このような気持ちで、毎日辛く、前を向けません。勿論すべては自業自得だと言うことは理解していますが、何かお考えやお言葉を賜りたく、お願い致します。

有り難し 8

回答 1

2021/11/03

お酒で人生を失いそうです。

数日前に元同僚（女性）と2人でお酒を飲みました。楽しく飲んでいたはずが、途中から記憶がなく、気がついたら初めて訪れた店で、彼女と口論になっていました。店内の他のお客様にも絡んで暴言を吐いたように思います。しかし何を言って、どうして口論になり、何にそんなに腹を立てたのか思い出せません。酔って記憶をなくすことはこれまでにもあったのですが、ここまで酷い失態を自覚したのは初めてです。もう金輪際酒は断とうと決めました。同僚と言っても、知っているのはLINEだけで、翌朝すぐに謝罪のメッセージを入れましたが、おそらくブロックされているので届きません。お店の場所も、支払いの状況も思い出せません。本当に恥ずかしさと自己嫌悪で死にそうです。元同僚なので、職場は存じておりますが、私はすでに退職しており、別の方に相談することも考えましたが、それは私の自己満足でその別の方にも、彼女にも迷惑がかかると思いできません。そして彼女のLINEのアカウントの下に、この事を第三者に話す、と言った趣旨のコメントだけ残っていました。断片をつなげて思い出せる部分だけでも、私は本当に最低な事をしたので、それは仕方ないと思うのですが、何を言ったか思い出せず、怯えてしまいます。今までの自分が音を立てて崩れました。もう死んでしまいたいですが、それは逃げであり、家族に迷惑だけ残して死ぬのは卑怯だと夫に言われました。その通りだと思います。この苦しみも自業自得でこれこそが罰なのだ、とも自覚しています。この先私は生き直しする事ができるでしょうか。後悔から逃れられず、頭がおかしくなりそうです。

有り難し 5

回答 1

どうしよう

先日飲み会で仲良くして頂いてた8つ年上のＡさんを後輩のBちゃんと一緒にコソコソと馬鹿にしたり悪口を言ったりしてしまいました。もちろんＡさんにはバレていて、その飲み会では何も無かったのですが後日私とは一緒に飲みたくない、会いたくもないと言っていたそうです。Ａさんの事は嫌いでありません。イツメン的存在でした。Ａさんはちょっと変わっている方だったのでお酒のせいもあり、年の近い後輩と面白半分で馬鹿にしたりしてしましました。ＡさんがFacebookで愚痴っていたので私は後輩の子と謝罪のラインをしましたが、許しては貰えずもう一緒に女子会はしないと言われてしまいました。とても後悔しています。自業自得、因果応報自分が悪いのは分かっています。こんな加害者が悩むなんてオカシイとは思いますが、やってしまった後悔で毎日その事が頭から離れません。他の人には今回の事で勉強しただろうから次から同じ事を繰り返さなければいいと言われましたが、今回の事がその飲み会に居なかった人にも伝わってＡさん以外の人からも嫌われてしまったらと思うと不安で仕方ありません。私はこれからどのような顔や態度で過ごせば良いのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

地獄、輪廻転生について

長文失礼します。Youtubeで地獄という動画を見て個人的にどうかなと思ったので質問させてもらいます。よく自殺したら地獄へ行く。両親より先に死んだらさいの河原で石を積みあげ、無益な殺生や戦争などで人を殺したりするとそれに対応する地獄へ行き罪を償うと拝見しました。また転生の際は前世の行いによって生まれ変わる条件や生物までもが決められると知りました。欲深く生きていると豚、嫉妬深いと蛇といった感じでした。私にはそれが理解出来ません。皆仕事や受験で他人を蹴落として上に上にと高みを目指し時には他人を恨みそして欲望の限りお金を儲ける。無益な殺生であれば蚊やゴキブリといった虫を誰もが殺すし戦争であればお国の為にと戦った兵士が何故地獄へ行くのか。自殺した人が地獄へ行くのもどうかと思います。現世でいじめやパワハラ、生きにくい世の中に絶望してその人にとっては楽になりたい、この苦しさから逃げたい、生きている方が地獄だという思いで自殺すると思います。なのに死んでからも地獄は理不尽ではないでしょうか？両親より先に死ぬのにも病気や事故、天災といった理由でもさいの河原で石を積みそして地獄へ行くのはおかしいと私は考えています。地獄、あの世も時代と共に変化する必要があるのではないでしょうか？自殺した人で地獄へ行くのは殺人などの重い罪を償わず逃げる為に自殺した人は地獄へ、現世で苦労した末に自殺した人は次の人生では幸せな人生を送れるようにするべきです。また仏様はその人が越えられない壁は人生に作らないと聞きましたがその人が壁を越える事ができなかった時のことは考えているのでしょうか？是非、お坊さんの意見を聞きたいです。

有り難し 30

回答 2

バチという概念について

実家が日蓮宗の寺で、私は企業で働いています。父親が僧侶で母親は寺の仕事だけしています。そんな両親に、「仏飯を食べて生きてきたんだから拝まないとバチが当たる」「寺を継がないと(私は女なので寺の奥さんにならないと)バチが当たる」と言われます。そこで思ったのですが、仏様は罪ある人でも救う存在であるはずなのにそんな簡単に罰を与えるのでしょうか。そこで多少調べてみると、日蓮宗にバチが当たるという概念が強いような印象を受けました。ただ「題目を受持し誹謗しないことが求められる」とあり、私は自ずから積極的には拝まないだけで、誹謗はしていません。それでも「拝む」という行為をしなければバチが当たるのでしょうか。寺に産まれた者は後継者のいない寺を継がなければバチが当たるのでしょうか。そもそも仏罰という概念がいつできたものなのか、宗派などによって違うのか知りたいです。仏罰が本当にあるとしたらどのようなことが仏罰の対象に当たるのか知りたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

2023/01/11

憎しみや恨みについて解せません

憎しみや恨みの感情を持つのは、それ程誰かから酷く傷つけられ、心が病むほど深く悲しみ、余程耐え難い事があったからだと思います。それなのに、被害を受けた方が、自分で悲しさや心の傷を癒せずに相手を憎んでしまうと、怒りという煩悩に負けて一番不幸になり、結局被害を受けた方が悪いのでしょうか。相手を傷つけた方は、傷つけたことすら理解する気もなく、忘れて、何にも囚われずに今を楽しく生きられて素晴らしいのでしょうか。恨みや憎しみの裏側には、きっとその相手に同じことを体感して自分がしたことを理解して悔いて欲しいという思いがあるのだと思います。でも、傷つけるような人がそんな考えに至ることもないだろうし、空虚な願いというか…だから制裁が加わってほしいとか、因果応報はないの？とか、どうして理解すら、同じ苦しみを味わうことすらないの？とか思いが膨らんでしまうのだと思います。恨みを抱える方も、そうしたいわけではなく、悲しすぎて自動的に反芻してしまったり、反芻することにうんざりしたり、そんな風に生きていると心が一杯になって、新しい幸せや喜びを心に入れる隙間やキャッチするアンテナがなくなっていく事もわかって辛くなったり…。でもそれでも悲しみが大きすぎて止められなくて、時間が流れていき、自分だけが悲しみの中に取り残されていく焦りがどんどん溜まり、それでも昇華できないから憎んでしまうんだと思います。でもそれって原点に帰れば元々それだけ傷つける行為を相手がしなければ起こらなかったことですよね？ではなぜ被った方が、その原因に対する第1段階の悲しみと、憎しみが増殖していく第2段階の悲しみと、"憎しみや恨みを持つなんて良くない"と抜け出せない自分が悪いような罪悪感と何重苦も抱えて、人を傷つけた方がお気楽に人生を楽しめるのでしょう。だとしたら、人の事なんて気にも止めず、我を通して相手が傷つこうが傷つくまいが知ったことかとやりたい放題やって楽しく生きられるのが良しなんでしょうか。それが道理なら虚しすぎます。それとも何があっても人生そんな事もあるよねと水に流し、次の瞬間には忘れてハッピーに！とか、比較することでもないのに、もっと恵まれない人だっているから幸せなのよとか、もしくは自分の知らない前世で罪を犯したのだから全てを甘んじて受け入れて下さいなんて言うことなんでしょうか。どう考えたら良いのでしょう…

有り難し 46

回答 2

自分がもうイヤ過ぎます…

ここで正直に話しますが、私はよく嘘をつきます。それが元で人間関係を壊してしまったり、壊れてしまったりしてきました。正直になれば楽になるというのは理解しています。しかし、自分だけよければという思いが強く、その思いでまた…という感じです。10数年前の自分と比べたら、今の自分はその頃よりもくすんで荒んできていると感じるようになりました。誤解を招く行動も目立つようになり、職場で目をつけられた事もありました。先日の夜、9歳の息子が私の頭を撫でてきたのですが、その時に不意に涙が溢れてきました。私にはこんな自分だけど、愛してくれている人がいる、支えてくれる人がいる、と…。そう思った時、これまでの自分の行動、行いに対して激しい嫌悪と後悔が一気に押し寄せてきたのです。それ以来、ふとした瞬間に自己嫌悪に襲われ、悶々としています。もう許されない、やり直すにはもう遅いのではないかと…。荒んでしまった自分を立て直し、やり直す事はまだ出来るのでしょうか。失った信頼を築くのは容易くないとは充分理解しています。もう苦しい思いはたくさんです。嘘で失った信頼、絆はもう戻らない、そう思うと胸が締め付けられる気持ちです。自業自得ですね…。人の財物(心など)奪うだけの人生はもうたくさん、これからは人に与える人生にしていきたいのです…。 (心のモヤモヤを全て吐き出してしまいました…)

有り難し 8

回答 1

2023/03/25

過去の過ちについて。

僕は中学生の時に母親に対してとんでもなく悪いことをしてしまいました。罪悪感から打ち明け、謝罪すると、母は許してくれました。しかし、自分自身で、「もしかしたらあれは犯罪だったのではないか」という不安が出てき、弁護士の方に質問すると、「家庭内で解決しているのなら犯罪ではありません。気にしなくてよいでしょう」という答えが返ってきました。しかし、解決しなければ僕は犯罪を犯したことになり、犯罪者になると思うと恐怖で毎日眠れません。(自業自得ですが。) 母親は「子供のいたずらだ。真面目に考えすぎだよ。」と言ってくれました。また、過去の過ちは誰にでもあるし、誰にも言えない過去は誰にでもたくさんあると言ってくれましたが、僕の場合は周りよりも大きいのではないか？と思ってしまいます。人には言うことのできない過去や過ちというのは誰にでもあるのでしょうか？また、毎日「自分は犯罪を犯す手前まで来ていた。」と思い、自分が犯罪者になる恐怖で眠れません。この感情、どうしたらいいでしょうか。自分の過ちのせいなのですが、どうかご回答よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1