問答一覧

検索結果: 4053件

職場がつらいです。

失礼いたします。気持ちの整理を兼ねて、正直に書かせていただきます。つらくてどうしたらいいかわかりません。職場がつらいです。女性の少ない職場で、仲間も友達もおらず、尊敬できる人も少なく、しかもどんどん減っていきます。とても意味を感じられない仕事をただ自分を騙して続けています。最善を尽くそうと、できるだけいままで手は抜かず、効率の向上は図り、欠勤はせず、服装やデスクのお掃除、笑顔を欠かさないでやってきたと思っています。小さな我慢から、ショックで声も出なくなることまで、理不尽や思い通りにならないことがついに積み重なり、ただ孤立無援で死ねと暗に言われ続けているような気持ちが立ちふさがり、今や真っ暗で何も見えなくなりました。私は生涯こんな風にゴミみたいに報われることなくここで終わってしまうのでしょうか。情けない心です。しかし今まで通りにプライドでそれを否定しても、つらい気持ちが募るばかりで、余計みじめになっていきます。もちろん努力が認められたこと、感謝されたこと、尊敬すべき人、うれしかったこと、成長したと思えることはあります。しかし今では心の無い言葉一つでもう動揺して涙があふれて死にたくてなりません。私は何かがおかしいのでしょうか。決して受け入れられることなく、認められることなく、信頼できる仲間や友人に生涯迎え入れられることなくこのまま終わってしまうのでしょうか。そう思うと、怖さと、気持ち悪さと、絶望感で噎せ返って耐えられなくなります。明日も明後日もその先もずっとこんな気持ちの繰り返しだ、もう駄目です。本を読んでも休んでも職場に行くとすべてがたやすく逆戻りしてしまいます。助けてください。

有り難し 12

回答 1

自分がない　自分が大嫌い　自分を愛せない

自分が嫌いなことが変えられません。正直最近生きるのがしんどくなり、死にたい時があります。自分のことを大切にすること、ありのままの自分を出すこと、愛すること、そうしたいのはわかってますし、意識をかえよう、自分を変えようと何度も努力しました。でもやっぱり自分が嫌いにしかおもえなく、最近ひとりになると、自然と涙がボロボロ流れてきますし、今も涙がとまりません。周りにはいい顔ばかり、仕事ではいいこを演じて明るく降るまい、友達の前でも楽しくないのに楽しく降るまい、恋愛でも興味のない相手の話をきいたり、相手をたてたりと偽の自分を演じてる自分にうんざりです。29歳になり婚活して、結婚して、親に孫のかおをみせないととおもい、婚活してますが、可愛くもないし性格も自己嫌悪でひねくれてる性格、こんな自分だれも好きになってくれないとおもってるからか、全くうまくいかず。何をしてもうまくいきませんし、自分がないです。結局自分がなく、周りの目ばかり。誰よりも人気でいたい、誰よりも早く結婚して幸せをアピールしたい、いい人と思われたいなど、、、そしてどんどんさらに自分が嫌いになり、最近はためいきが日常的になりました。抜毛症もやめられず、部分はげが進む一方。甘えてるのはわかってます、甘えることをいうなとはわかってますが、生きづらいですし、正直死にたいまでいってます。死んだら楽になれるのかなと‥最近死にたいと検索することが増えました。コロナ禍もあり、土日は引きこもることが多く、いざ友達と遊んでもすぐ疲れたり顔に出てしまって途中で帰ったり、誘いに断ったりで、友達が減りました。こんな自分がない人、幸せになんかなれるはずもないし、これからどうやっていきていくかとかんがえると、先が真っ暗で生きていける自信がないです。親にも相談はできず、甘えからなのかケンカばかり。家でも気を使う、会社でも友達の前でも気を使う、偽の自分を演じる、だれもわたしがこんなに悩んでることもわからないと思います。こうやって悩む自分も嫌いです。ありのままの自分を生きたいのに生きれない、これからどうすればいいのか、どうしたいのかもわからないです、、、自己嫌悪がやめられません。

有り難し 31

回答 1

亡くなった子どもについて教えてください

私は去年の夏に初めて妊娠した双子の赤ちゃんを5ヶ月で死産しました。悲しくて悲しくてどうしようもなかったのですが、2ヶ月後に仕事復帰してからは仕事で気を紛らわしていました。そこから半年ほどして、再度妊娠しました。双子ではなかったけど、どちらか1人が帰ってきてくれたととても嬉しかったです。しかし、その子も6ヶ月で緊急帝王切開、超早産となり生後数日で亡くなってしまいました。答えのない質問であるのは分かってますが、なんで私の子どもだけがこんな目に遭うのか、周りは元気な赤ちゃんを産んで当たり前のように幸せに暮らしてる中でなんでこんなことになるのか分からなくなってしまい、ここで何か掴めたらと思い質問しました。会えるなら会いたいし、早くあの子たちのところに行きたいと言う気持ちがあります。でもそんなことしても子どもたちのところに行けないと自分に言い聞かせてなんとか生きている状態です。どうして二回もこんなことになったのか、亡くなった子どもはどこに行くのか、自分が死んだらその子たちのところに行けるのか、もしまた妊娠するとして亡くなった子どもがまた宿ることはあるのか、教えていただきたいです。質問多くなってしまいましたがよろしくお願いします。

有り難し 20

回答 2

家庭を大事に思えていない気がします。。

家族といる時間が、自分にとって我慢の時間となってしまっています。中学生の頃、自殺願望が強く病んでいたのですが、その頃から、結婚して子供がいたら、必要とされる人間になれる、自分の存在意義を見出せ幸せになるはずという、不純な動機からの憧れがありました。その後、21歳で結婚、出産し、現在保育園時の3人の子供がいますが、今は、なぜあれほど結婚に憧れてしまっていたのか。と考えてしまうほど、家族揃う時間が苦痛で我慢の時間となってしまっています。今は仕事をも少しする程度、趣味もいくつかあり、両親に頼りながら趣味に出かけることもあるくらい、甘やかしてもらっています。それは私が未だに病みやすく、子供が居ようとも一人死にに行こうとしたことがある為、それを懸念してサポートしてもらっている状態です。旦那には、良く思われてるわけでも無いですが、好き勝手やっているわたしの行動に口出しすることはありません。周りからしたら、大変恵まれた環境であると思います。旦那も、全く何もしないという訳でもありません。なのに、家庭の荷が重く感じてしまうのです。こんな自分が家庭を持ってはいけなかったんだ。自分で望んだ形なのにそんなことを考えるなんて、と自己嫌悪が強くなってきています。責任感だけで耐えれている感じですが、それが辛いです。休日などや連休などは特にしんどく、早く休みが明けて、仕事や保育園に行ってくれ。と思ってしまい、そんな中ふと、わたしは家族と居る時間が嫌いなんだ。なんで？自分は望んで結婚して出産したはずなのに。と思った瞬間自分に落胆しました。もう嫌だ、一人の方が良かった、でももうそれは無理、もう死んでしまおうか、でもそれは絶対ダメ。でも生きるのが辛い、と頭の中でループし始めると、自殺や家出の我慢大会が始まります。今にも何かしでかしてしまいそうなのを必死に耐えている感じです。本当は、家族との時間も幸せに感じられるようになりたい。大切に思えるようになりたいです。でもなぜそんな気持ちになってしまったのか。どういう考え方をすればいいのか自分では見出せません。辛さから解放さたい。それを望むのもまた逃げでしょうか？不満を吐くと、親には心配させるし、旦那や友人などには落胆されると思うと怖くて吐き出せず、こちらに相談させていただきました。

有り難し 25

回答 2

また心から笑えるようになりたいです。助けて下さい…

先月から同じ職場の友達から嫌がらせを受けています。その子達の気に触ることをしたのかわからなかったのですが…ある日タイムラインで2人で私の悪口をコメント欄で言い合っていました… 後日、私が会社がネイルがOKなのでネイルをして出勤した時にTwitterでマジキモイ。ネイルしてくるとか普通にキモいんだけど。と書き込まれていました。悪口の書き込みを見てからその子達と話せなくなり私から自然と避けてしまっていました。直接辞めてと言ったらもっと悪化しています。周りの人に助けを求めたら皆見て見ぬ振り。上司に相談したら笑われ、笑い話にされました。今はその子は仕事を辞めたので関わりはないけどまだTwitterに悪口を書き込まれたりされています。上司からはあんたのせいで会社の評価下がって売上も下がってるんだからねと毎日言われて辛いです。最近作り笑顔以外で笑うことが出来なくなりました。自分は生きててもいいのかわからないしいっそ死んでしまった方が楽なんじゃないかと考えてしまいます。心から笑えるようになりたいです。どうかお願いします。助けて下さい…

有り難し 19

回答 2

2023/02/26

人との付き合い方

会社に勤めています56歳です後輩にアスペルガー症候群ぽい人がいて仕事の大切なところを担っていますその人に回答を求める事もありますがぶっきらぼうでバカにしたような話方ですし、何度もお願いしないと進めてくれません従業員4人の会社で社長も最初はイライラして後輩を叩く事も数回ありましたが、今は後輩の良いところを見つけて仕事していくように私に言いますが、私にはそれができません後輩がコロナ濃厚接触者でしたが社長が出勤を許可し私だけ重症化し、今は後遺症で3ヶ月たったいまでも倦怠感、息切れで困ったもんです後輩のせいでうつにもなり15年ほど精神科に通院中です好きで入った会社でしたが、後輩のせいでうつ、コロナと今は後悔しています他の社員も頼りに出来ず私に問題があるのかもしれませんが認めたくありません死んで楽になりたい時もよくあります零細企業な為残業代、休日出勤手当もありません 60歳できっぱりと退職でもしたいのですが、家のローンもあり不可能です転職は歳ですし、うつ病でだるさがあり体力に自信がありません良いアドバイスありましたら教えて下さい母、妻、弟、娘2人暮らしです

有り難し 22

回答 1

自分の人生なのに自分がそこにいない

私は現在母と犬と暮らしております。幼い頃から親の顔色を伺って生きてきたせいか、今になってもそれが抜けず自分のやりたいことをためらってしまうことがあります。また、自分のことにお金を使うことに罪悪感を感じます。食事に行く時も好きなものより値段をまず見てしまいます。仕事でも人に気を遣いすぎて空回りしてしまって疲れてしまいます。仕事の内容や人間関係も上手くいかず、やめることもありました。また、何か問題があったり悩みがあるとずっと考えてしまい仕事に集中出来ません。いまの仕事を頑張りたいのに、誰かの何かを背負ってしまいます。いっそ死んで楽になりたいと思うことがしばしばありますが、家族を置いて先に死ぬことにも罪悪感を感じます。拙い文章で申し訳ありません。

有り難し 11

回答 1

2023/03/26

しにたいと思わなくなる方法

私は今派遣社員として事務の仕事をしています。毎日会社に行って帰っての繰り返しで、一生これが続くと思うと嫌になります。帰り道や、夜になると毎日のように泣いてしまいます。先月、休むほどの体調不良ではないのに2日間ほど休みました。その時辞めたい気持ちが強くなり、契約期間が終わったら辞めようと決めました。辞めて失業手当などもらって、その間にしんでしまおうと思いました。でも死ぬこと痛いこと苦しいことは怖く、首にカッターをあててみても切れず、首をしめても苦しくてやめてしまうし、ごはん食べるのをやめようと思っても数日しか耐えられません。私にしぬのは無理そうだと思いました。でもしにたいと思いながら生きていくのは苦しいので、そう思わなくなりたいです。私が今つらいことは、仕事の内容が自分には向いていないように思うことです。締め時間に追われること、電話をする相手が怖いのでその度に胃がきりきりする気がします。気をつけていても間違えてしまうことも多く、同じ部署の人はみんなそうですが毎日謝っている気がします。前職では接客販売で、ノルマがあり毎月苦しくてそちらも向いてないと思いながら働いていました。また、雑談が苦手で人とうまく話せません。休日に会ってくれる友人もいますが、私といて楽しいのか不安です。次に話す言葉がぽんぽん出てきたらいいのにと思います。 20代後半になり、周りで結婚をする人も増えて来ましたが、その度に落ち込みます。結婚したいわけではありませんが、私が幸せから1番遠くにいる気がしてしまいます。学生の時にはやりたかったことがありましたが、お金がなく諦めたことがあります。どうせやってもだめだったと自分を納得させていますが、その納得の仕方はどうせこれからも何をやってもだめだに言い換えられてしまう気がします。どうしたら幸せになれるのでしょうか。日々の生活が幸せと言える人すごいと思います。他の人のように頑張れません。やりたいことがわかりません。向いていることなんてあるのでしょうか。転職活動するエネルギーはないので、今の仕事を続けていくのだと思いますが、どうすれば泣かずに済む生活を送れるのでしょうか。しにたいと思わない種類の人間になりたかったです。どうこの気持ちと付き合っていったらいいのでしょうか。拙い文章を失礼いたしました。

有り難し 33

回答 2

自業自得ですが毎日苦しい

収入がないのに何も考えずお金を使ってしまいました。カード払えてないです。家が貧乏なので親に借りることもできません。自業自得なので反省していますが心の病もあり厳しい言葉や現実を受け止められません。今後のことなどを考えたり、働かなければと求人を見ると、涙が溢れて手が震え吐き気を催し呼吸がうまく出来なくなります。甘えているのも自業自得なのもわかっていますとにかく現状を変えたいです。毎日体調も悪く、罪悪感でいっぱいです。死にたくないです。生きたいです。母のことが大好きなので、一緒に笑顔で生きたいです。でも、毎日こんなに悲しいなら、死んでしまいたいと思います。死にたい気持ちと生きたい気持ちがぐちゃぐちゃになって身動きが取れません。全て自業自得なのは自覚しています。働かなければいけないとわかっていますがそれが上手くできないです。どうすればいいですか？私は生きていてもいいですか？

有り難し 28

回答 2

何も出来ない

現在、会社を休んでいます。去年から会社の経営が良くなく、立て直すために社長のサポートをしていました。社長は、自分で決める事ができず、自分で考えて行動することができないようで、「私は何をしたらいい？」や「こうしたいのだが、どうしたらいい？」を私に聞いてきます。一年以上、この社長のサポートをしてきました。他の社員は会社への不平不満をあからさまに出していますが、自分から環境を変える努力はしません。何もせず、個人的感情を理由に倒産回避のための仕事を断っています。誰一人、協力してくれません。それでも皆会社を辞めることはせず、誰かのせい、何かのせいにしています。自分の生活や、他の社員の家族のことを考えると(小さなお子さんがいる人が多いです)、会社の倒産だけは回避したい一心だったのですが、限界なのか、会社に行こうとすると下痢・嘔吐・発熱等の症状が出るようになりました。会社に行けなくなり、一ヶ月になります。私には家族はなく、同居人がいるのですが、彼は何も言いません。自分の主張がないので、私のいう通りにします。食べ物も、着るものも、出掛ける場所も私が考えて決めてます。さすがに今はしんどいので、もう少し考えて欲しい、どうしたいかもっと主張して欲しいと話しました。彼はわかったと言いましたが、何も変わりません。一緒に居る4年間、1度も彼の自分の主張を聞いたことがないです。仕事もできず、彼とも一言も口をきかない日が続いています。彼は何も聞かないし、何も言いません。新しい仕事を探す気力もありません。体調が整っても、どこで何の仕事をしても同じです。私は必要でしょうか？仕事からも彼からも必要とされていないと実感しています。こうなったのは自分のやり方が何か間違っていたのだろうと思います。自分の責任だと思っています。毎日、災害や事故で誰かが亡くなるニュースを見るたびに、何故私ではないのかと思います。何故生きたい人の命が突然奪われ、生きなくてもいいと思っている私はまだ生きてるのか。何からも必要とされていないのなら、ニュースの向こうで家族を亡くし泣いている人のためにあげられたらどんなにいいか。生きないといけないと言うことが、よくわからなくなっています。何故、死を自分で選択してはいけないのか、どうして死ぬことに自由がないのでしょう？

有り難し 8

回答 1

質問ではないので、お手すきのときに。

いろいろな事に疲れ果てました。労基も法律も守ってはくれませんでした。残されたみちは自殺のみです。ですが死ぬ気力もありません。死ぬ気力もない能無し役立たずです。そう認めます。やはり私は部長がおっしゃる通りで能無しです。

有り難し 19

回答 1

母。

春から高校1年になります。高校は、自宅から1時間以上かかる私立の進学校　元々お金に余裕がある家庭ではないのに親に無理を言って何とか進学することができました。　受験で親とかなりの衝突をしました。しかし、結果として親はお金のかかる私立に進学することを許してくれたので、私は「部活もやらずに、3年間勉強だけして国公立大学に進学できるように頑張る」と言いきってしまいました。　最近両親が警察沙汰になるような大きなケンカをしました。話すと話しきれないので簡潔に言うと、私の家は私が幼いころからケンカが絶えず、警察沙汰になったのも1回や2回ではありません。この前のケンカも私は「またか」と軽く考えていました。　家の中はぐちゃぐちゃ、ガラスの破片だらけ、土だらけ。久しぶりの大ゲンカでした。　母に「だいじょうぶ？」と聞くと「山中で死のうかな。」と返ってきました。　　　　あとから聞くと、実際に自分の首を絞めたそうです。そんなに母が切羽詰まってたなんて、その時初めて知りました。よくよく考えてみると最近の母は週512時間、週2５時間　休みなしで働いていました。そんな中起こったケンカ。泣きながら母はご飯を食べて仕事へ向かいました。離婚したくても、財産分与や私のことでできないそうです。一刻も早く別れてほしいのに、現実を聞いて私は真っ暗になりました。母がこれ以上苦しんでいるのを見ていられない　そんな時、　　　　　　　　　　公立に行けばよかった。ずっとずっと　思うようになりました。後悔すればするほど自分がおかしくなり、一時、家を出てやろうかと思いました。でもやっぱりできなかった。母を一人にはできない、私がそばにいなきゃ。しかし、3年間勉強だけやっていくとなると、私が死んでしまいそうです　元々人と話すのが大好きで、常に人と関わっていたい性格な私は　すでに　うつになりそうなくらい、真っ暗で、狭くて、　　　　家にいる時間をできるだけ少なくしたい　これが本音です。部活をすれば、家にいる時間が少なくなる、　しかし、同時に母といれる時間も少なくなる　勉強の時間も少なくなる　余計なお金もかかる私のわがままで　今でも死にそうな母が今度は本当に死んでしまう。でも　私もつらい　　　　　　　　　　　　未来が見えないです

有り難し 9

回答 2

2023/12/18

疲れた人生

いつかは人が死ぬとわかっております。明日、生きてるのかも分からないし、今日で人生が終わるかもしれないし交通事故に会うかもしれないし、病気になるかもしれない。明日が分かってる日は無いと分かっております。ですが、私がこれから生きていく必要があるのか分かりません。お金の為に、毎日嫌な事があっても仕事を頑張らないといけないし、借金の返済もあるし、人間関係のトラブルや将来への不安、容姿の悩み、、など何もかもつきません。疲れました。私以外の周りの世界中の人間は当たり前に家族がいて、食べるご飯があって、仲良しで幸せで笑顔いっぱいで本当に平凡だけど羨ましい。なぜ私はああいう風になれなかったんだろうと思います。死にたいと毎日願います。ですが私は自殺の行動も出来ません。愚か者です。弱虫です。怖くなってしまい、いつも思いとどまってしまいます。この世に未練なんてないのに。毎日、歩いてる時に「この車は私の事を轢いてくれないかな。」って思ってしまいます。そうしたら楽になれるのでは。毎日涙ばかり流す日々です。

有り難し 7

回答 2

会社に加えて唯一の友達からも拒絶

会社が合併して、環境が変われば何かいい方に変わるなか？とも思いましたが、いい方には何も変わりませんでした。旧会社で浮いていた事はすぐに広まり、新会社でもすぐに浮いています。大がかりな飲み会にも誘われず、偉い人からは何で行かなかったの？と言われたり、先日も社章が配布されるとき、私だけあなたは派遣なの？と言われました。と、会社の環境は悪化していますが、それでも騙し騙し出社しています。それに加えて、更にショックな事がありました。唯一といっていい友達から突然InstagramとLINEをブロックされました。月に一回くらいご飯を食べに行ったりおうちに招いてくれたりしていて、7月も約束していたのですが、その子の仕事が繁忙期になって体調も崩してしまったとのことで、8月に変更しました。私は落ち着いてから日程決めてもいいよ。と、言ったのですが、下旬なら大丈夫だからと言われたので日にちを決めました。でも直前になっても連絡がなくこちらから予定通りで大丈夫？と聞くと、しばらくは無理そうとそっけなかったけど、仕事が忙しくて余裕がないのかな？と思い、じゃまた落ち着いたらねと終わらせました。それから１ヶ月くらいたったので連絡してみようと思ったらInstagramもLINEもブロックされていました。その子の事が本当に大好きだったので、先にも書いた通り、唯一と言える友達でしたが依存しないように、愚痴が多くならないように気をつけていました。この２ヶ月のやり取りを何度読み返しても、ブロックされるまでの事は思い当たりません。ネットでいろいろブロックする人の気持ちも検索して、相手には相手の気持ちがあるからほっとくのが一番とあったのですが、このままお別れなんて本当に寂しいので、ショートメールやメールで話を聞かせてくれないか？今まで見たいに仲良くしてくれない？と連絡をしましたが、返事はきません。多分これでお別れなのだと思います。本当に悲しい。会社でも必要とされず、大好きな友達の友達のひとりとしても拒絶されてしまった私は本当に不要な人間なのだと今まで以上に実感しました。どうしようもない自分。死にたい死にたい詐欺ですが、本当に死にたい。

有り難し 9

回答 1

生きる意味、幸せが分からない

穏やかで優しく前向きな彼と釣り合っていませんし、親からの金の搾取や仕事がつらいので死にたいと思っています。仕事内容や拘束時間の割に低い給料の会社、先日辞めたい旨をお話ししたところボロクソ言われた挙句却下されました。親からは毎月のお金の催促がきます。自由なお金はありません。ご飯をろくに食べないのなんてしょっちゅうです。心優しく、穏やかで前向きな彼がいますが、私は卑屈の癇癪持ちで、頭の良さも釣り合っていません。おまけに私は顔も体も残念で、自分ごときが恋人でいることが恥ずかしいです。彼1人も幸せにできず、仕事でも役に立たず、私は生きている価値があるんでしょうか。幸せってなんでしょうか。私が生きる意味ってなんでしょうか。同級生も先生も職場の人も、家族もみんな私を邪魔者、笑い者にする。都合の良い時だけ利用するだけして、あとはポイ、です。これが誰かの役に立ってることならこのまま我慢し続けるべきなんですかね。私が思う幸せとは程遠いですけど、仕方のないことなんでしょうか。役にたってないし、どうせ死んでも目障りなのがいなくなって良かったってみんな思うと思います。彼も私よりはるかに釣り合う素敵な女性と出会えると思います。幸せも喜びももう要らないので、とにかくこの「つらい」が終わって欲しい。すぐにでも死ねばいいのに、こういう書き込みをする辺りまだ未練があるのかと思うと自分が本当に嫌になります。とにかく疲れました。楽になりたいです。

有り難し 6

回答 1

過去の選択を誤ったばかりに立ち直れない

私は約10年弱人生の選択を誤って生きてきた事を深く考えずになぁなぁに生きてきてしまいました…母親が闘病生活にピリオドが打たれ今年初めに亡くなった事で、人生の最大の間違いに気づきそこから立ち直る事ができなくなってしまいました。シングルマザーの私を自立し輝き豊かな生活になる為に、支えてくれてくれていた仲間だったのに、自分や人を信じる事が出来ずに裏切ってしまいました。その方達は事業で大成功。私は以前そのトップの右腕でした。みんなを信じ歯を食いしばり歩めば、今のような虚しくて惨めで厳しい生活になっていなかった、前を向こうと思っても、あんなにいい仕事はどこ探してもない私ももうすぐ５０代になるので、仕事も見つからずあーだったらこうだったらと過去から脱げ出さずに苦しくて自分を消してやりたくなりますお金も地位も行きがいも何もなくした、、、孤独です。わざわざ惨めになる人生を選択し、何もかも自らなくしました誰もがやり直せると言ってくれます、、でも、何を探してもあんなに手厚く素晴らしい仕事、会社はありません。なのでやり直そうとしても、比べてしまい、。どうやったら生きていけるのか、怖くて仕方ありません。自分を恨み許さずこのまま、ずっと死ぬまで悔やみ続けて生きていく生き地獄になるのだと思うと消えたいです今仏様に向かい100日ご供養に通っています。整い因縁が変わりますよと教えていただきどうなるか分からないけどやらせて頂いていますそんな、目に見えないお力によって人生が好転する事があるのでしょうか、、もう二度とその仕事には戻れないので、この悔やみ苦しみから逃れる事は出来ないと感じてしまうのですが、、目に見えない功徳や力によって救われて豊かになれたってあるのでしょうか、、

有り難し 49

回答 2

2023/09/04

生きている意味も価値も見出だせない

独り身です。この先もずっとそうだと思います。だからこそ将来のためにお金を貯めないといけないと、頭ではわかっています。でも私は仕事が上手くいきません。若い頃は純粋にやりたいことが色々あり意図的に色々な仕事をしてきました。転職回数2桁を超えた頃、流石にそろそろ転職を最後にしようと決意。それでも、辞めたくなる理由が出来たりして、更に転職を繰り返しました。転機となったのが郵便局。仕事内容も自分に向いていると感じ、人間関係もよく、上司も同僚も全員を信頼できる職場で、パートだけどずっとここで働こうと、ついに終着点を見付けました。数年後コロナがまだ今ほど蔓延していなかった時、濃厚接触者に接触したことで2週間のお休みに。休みがあけたら休んでいた分頑張ろう、と思っていた矢先、在籍の長い同僚からLINEが長文で送られてきました。戻ってくるな、迷惑だ、みんなそう思っている。という内容。上司のフォローもあり出勤してみると、ほぼ全員からウイルス扱いされました。一番信頼していた方も「風当たりが強いけど我慢してね。ここはチームワークだから」と。ショックが大きすぎて、Twitterに事のいきさつを書いて、家族に死ぬことを連絡したのが昼休み。夕方の休み時間、郵便局の屋上から投身するつもりでした。そしてその時間、死ぬ前に遺書を…と思いスマホを開いたら、Twitterで寄り添うように言葉を書いてくださった方々がいて、大泣きしながら投身はやめました。それからは短期の仕事を転々と。郵便局で人間不信になりましたが、短期の仕事では人に恵まれたので、それも治っていきました。母からは正社員になるようにとずっと言われ続け、漸く正社員の求人に応募。採用前提という面接で、「職歴汚いのわかってる？汚いね」と笑われ、「真面目そうに思えない」など散々に罵られ、何故かそのまま採用されました。辞退する勇気がなく入りましたが、仕事内容も人間関係もきつく、毎日苦しいです。そして今になって郵便局の人達の夢を毎日のように見るようになりました。しんどいです。親は75歳。姉は正社員で家庭もち。私は散財家で貯金もなく、得意なこともなく、不細工で太っていて醜くて、何も持っていません。生きている意味が全く見出だせません…。あの時投身していればよかったとずっと考えてしまいます。

有り難し 14

回答 1

2021/09/21

半引きこもりの30手前の女です

親に甘えて生きている半引きこもりの女です。小学生の時から不登校気味でした。親は転勤族でしたし､携帯を持たせて貰えるのが遅かったので今でも付き合いのある友達は一人もいません。勉強も運動も出来ない。弟二人は整った顔立ちで恋人もいて就職して順風満帆なのに私は何の取り柄もなく脛をかじる親不孝者です。皆さんが普通に出来ている事が出来ないダメ人間です。そんなのは言い訳だ､やれば出来るはず､と言われるのが自分が一番分かっているので本当に辛いです。学生時代は父と母に殴られ怒鳴られ宥められながら半強制的に学校へ行かされましが､今はもう諦めて家事を任されてます。たまに現状をみかねた親戚がしているお店へ誘われバイトへ行きますが向いてなくて…仕事が終わり帰宅すると家の安心感に嗚咽しながら死にたくなります。辞めたいけど時給はいいし､送り迎えまでしてくれるのでペーパーで車も持っていない私は甘えきってダラダラ4年程続けています。「私の煩悩」にも書きましたが社会不適合者だと思います。最近になって下の弟に子供が出来て結婚も決まりました。反面私は30手前になっても人生の「普通・無難」のマスをクリアできないまま…今後の見通しはなにも立てれていません。近距離に住む父方の祖父母や親戚は会うたび私だけを笑いの種に会話をするので苦手ですが､愛想笑いをやめられません。 (私が卑屈なるのは子供の頃からの扱いが弟達とまるで違うからだと分かっています…) 遠距離に住む母方のほうでは私が唯一の女孫なのに､ひ孫どころか結婚も出来なさそうで、何も言わず優しく見守ってくれる祖父母に申し訳ないです。環境の変化が怖くて立ち止まる事しか出来ない自分が嫌いです。これから先、親も歳をとってきて私は一人になったらどうしよう､と漠然とした不安があります。子供の頃からずっと親や弟に迷惑がかからないように私は早く死んだ方がいいと思って生きてきました。でも､一人でちゃんと生きていく事もできないくせに死ぬ事も怖いです。社会に出る勇気か死ぬ勇気がほしい。私はどうしたらいいでしょうか読み苦しい文を長く綴ってごめんなさい読んで頂きありがとうございました

有り難し 36

回答 1

聞いてもらえるだけでもいいです

私には悩みがあります。それは子供の頃から勇気のない臆病な性格です。友達が欲しくても、私が話しかけてその子が嫌な思いをしないだろうか？何より私が傷つかないだろか？そんなことを思って、どうしようともたもたしているうちに気づいたら一人ぼっちになっていた…なんてことが私の学生時代でした。大人になるにつれて、私の臆病さはとても辛いものに感じました。職場でわからないことをきくのが怖い。雑談に入りたくても入れず、結局何かをしているふりをして、一人ぼっちでいる。私は今、求職中です。もし私に人並みの勇気があったら仕事探しは終わっているでしょう。私は怖くてたまらないのです。職場に馴染めないのも、人と関わるのも、怖くてたまらないです。言いたいことはいっぱいあっても、私にはたった一言その人に話すのに、時間と勇気がいります。私は奇跡的に人と上手く雑談が出来たら、後でこっそりやったと涙が出てきます。それぐらい私には大きな一歩を踏み出せた気がします。私は勇気がほしいです。たった一歩踏み出せる勇気がほしいです。それさえあれば、口下手で不器用な何の取り柄のない私でも、少しは生きやすくなるのかな？と思います。仕事をしたい意欲があっても、人を怖がる臆病さが本当に辛いです。生きたいけど、死にたい。最近、そんなことを思うようになりました。めちゃくちゃな文章ですみません。苦しい自分の心境を文章にするのは難しく、全ては書けてないかもしれません。それでもここで誰かに聞いてほしかったです。最後までありがとうございました。

有り難し 30

回答 3

2023/08/05

何をしていても辛い現状を改善したいです

生きているのが苦痛でしかたありません。特に仕事中はマシで、土日や余暇などは布団の上で震え、時計を見て30分だけ自殺をしないよう延期しようと心に決め、 30分経ったらまた30分だけ自殺しないようにしようと繰り返すしかありません。寿命を1秒でも多く浪費したくて、気が狂いそうです。早く死ぬだけを希望に生きるなんて、両親、親族、私が食べた動植物、その他全てに申し訳無くていたたまれません。付け焼き刃の知識で心苦しいのですが、お釈迦様は苦行ばかりでは意味がないと説かれたと伺いました。そのとおりだと思います。私は産まれてきたこと、生きていること、呼吸をすること、存在すること、存在してしまったこと、人間の姿かたちをしていること。その全てに強い強い罪悪感と後悔を感じます。努力しても自分に常に0点しかつけられず、酷い時は味覚も一時的に失われ、今すぐ自分に罰を与えねばと言う妄想に囚われてしまいます。ロヒンギャや難民の方々へ寄付を行ったのですが、私のような悍ましい存在のお金で助かってもきっと幸せになれないと、自分でも明らかに間違っているとわかる妄想で自分を苦しめる材料にしてしまいます。きっとそれこそ、偶然不遇な環境に陥ってしまった方を愚弄していると思います。しかしその考えから逃れられません。何をしても自分に0点を付け続け、付けなかったらそれを理由に自罰きっとこんな冒涜的な遊びで自分をいたずらに痛めつけ続けていたら、仏教の考えで言うと地獄に落ちると思います。自罰を常に続けないといけない、これはストイックなのではなく、自罰をするということに逃げているだけだと思います。長くなってしまいましたが、 1.非常に辛いので、とにかく死にたいが、論理的に考えて今死んだら困る人がいるのはわかる。 2.認知が歪んでいることは理解しているが、その認知をどう正して良いのかわからない 3.今はただ、調子が非常にいい時にPCを起動するくらいで、それ以外は仕事か、布団の上で震えて泣く位しかできない。長くなってしまいましたが、以上が悩みとなります。どうすれば幸せを感じられるのか、罪悪感が薄まるのかのアドバイスを頂けたら幸いです。精神科にはもう通っていて、認知行動療法や投薬は長年受けていて、手帳は二級です。

有り難し 3

回答 1