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問答一覧

検索結果: 1997件

悪口を話される

兄からは、兄嫁兄嫁からは、兄母からは、兄や兄嫁上記３人は、同居です私は嫁にでており、実家の自営業を手伝っているので、聞かされます。もちろん、告げ口はしません。要は不満を聞かされるんですが私は誰の味方もしませんし、不満を言ってきた人が間違っていると思えば私が思う考えを話ます。納得する事もあります。なんで、みんな私に言うんだと言えば、兄からそれも1つの才能と、わけのわからない事を言ってきます。もはや３人がスッキリすればいいかと思うんですが当然言われた私には負が残るわけですが残らない方法は何かありますか？昨日、今日と母VS兄夫婦が起こり私としては母が悪いので昨日今日説教した所です。負が、溜まっております。宜しくお願いします。

働く意味について

人はなぜ働くのでしょうか。はじめまして。現在適応障害で休職中の23歳です。自分の身の回りの人は、みなお金のため、生きるために働いているといいます。でもその割には第一種産業に就いているわけでもなく、それがなくても生きているものを生産し、生きるには必要ないものを消費しています。本当に生きるために働いているのであれば、農業や漁業に従事したり、第一種産業にしか就かせない法律を作るべきだと思います。昔は、働くとは、傍を楽にさせるという意味だと知りました。しかし便利になりきった今日、自分が何をして傍を楽にすればいいのかがわからなくなりました。生きるために、生きるには必要ないものをつくってお金を得る。もっといえば、会社にお金を奪いにいくのが目的で仕方なく労力を提供している、エネルギーを奪う存在はすべてなくなってしまえばいいと思いませんか？となると、人間は生きるために、他の動植物の命を犠牲にして生きなければなりません。そう思うと、エネルギーを奪う存在の僕は死んだ方がいいのかと思うようになりました。養生訓という健康長寿本があるのはお坊さんのみなさんであればご存知だと思います。そこには、食事の基本はごはんとみそ汁と書いてあります。であれば、この世から、米屋さんと味噌屋さん以外の飲食を排除すべきだと思います。喫茶店も、ケーキ屋さんも、ピザ屋さんも、食パン専門店もカステラ専門店も、不健康で短命を誘発するだけの害悪食品はなくなってしまえばいいと思います。もともと東洋医学があったので、西洋医学の病院はなくなればいいと思いませんか？

心、体苦しい中で生きていく意味

去年５月　脳出血で倒れました私自身健康で山登りやが散歩趣味で行動的人間だったので深刻じゃなく良くなるものと信じてたのですが、リハビリつづけていくうち自分の体が深刻なほどおかされているのを感じつつ　現実逃避状態で入院生活送り、１ヶ月前退院し今は家でだんなに支えられながら生きてます。今現在、右手右足全く感覚ない状態です。顔も左右違い　思考もかなり落ち別人になってしばいました。一年後に実家に戻り家を建て両親と住む計画も、考えなおさないといけなくなりました。自分で自分の状況わかっているものの、健康なときの自分が顔をしょっちゅう出し自分の描いてた家、両親の顔、いろんなものをなくし前に進めません。家事や仕事、すべて以前の自分のほとんどやれてないことに辛く悲しいです。私は生きる価値ない、誰かの役どころか　手のかかる、お金のかかる人間になりましたこの先どのようにいきていけばいいのかわかりません

有り難し 13

夫…

誰に相談したらいいのかわからずメールをさせて頂きました。宜しくお願いします。夫の事で悩み苦しんでおります。私達はお互い再婚同士でして、私には現在中学生になる男の子の連れ子が居いて、最近夫との間に娘も産まれました。再婚して8年になりますが、1年前に夫はアスペルガー症候群と注意欠損と言う発達障害がある事が分かりました。こちらは病院で診断しましたが、治療は拒否した為受けておりません。私が違和感を感じたのは結婚してから1〜2年目辺りでした。初めは人それぞれ居るので、こういう人なんだと流してこれましたが夫とコミュニケーションが上手く取れず、性格もまるで違う事によくぶつかり合い、酷く傷ついてきました。何故なら、私が夫を注意すると人が変わったかの様に私を否定し、追い込み、そして最後には全て私が悪く変な人扱いされておりました。そして必ず最後の言葉は、『俺に楯突くな！』でした。初めは本当に私が変で私が全て悪いのだ！と思いぶつかり合った翌日からは何もやる気が起きず、その事ばかり悩み仕事もやる気を失いました。しかし、夫は何事も無かったかの様にする日もあれば、私を無視する事もありました。再婚した時の息子はまだ小学生の低学年でしたが、高学年辺りから夫が嫌いになり始め、今では離婚か別居をして欲しいとまで言います。そして何より私達の行動を把握し、私のお給料などは全て夫の口座に入金しなければならないと言う監視された様な生活を送っております。生活費が必要になったらお願いし必ず文句は言われます。現在は育児があり私は働いておりませんので尚更夫には何も言えない状態ですが、余りにも度が過ぎる時には少し私が夫に注意すると『じゃあお前は俺みたいに稼げるのか？働いててもろくな給料貰え無かったくせに俺に楯突くな』と言いわれ話にならない為何も言えませんので堪えております。息子も同様に堪えておりました。娘は俺に絶対似てるから、息子とは違うと言います。子供達には申し訳ない思いと、私の限界も越えており私も別居か離婚を考えてます。正直我慢の限界です言いたい事も言えず夫を見るのもしんどいです。自分達の両親は夫に発達障害がある事は伝えてない為、赤裸々に相談しておりません。もう自分1人で考えられず質問しました。私達にも笑って暮らせる毎日が送れたらと思いどうかお力になって頂きたいです。宜しくお願いします

有り難し 14

高齢親との対応方法について

父82歳母80歳と同居しております。私は会社員です。両親はとても私に愛情を注いでくれます。かなり過保護に。そのことに対しては感謝しきれません。母は社交的で自営業のため高齢でも収入があります。父の収入は年金です。母が父に対してわざと？なのか、度々父をばかにした言葉を発します。例えば「貴方の家はみんなアパート住まいで一生を終わるような家系で発展性がないわね」「◯◯さん（少し知的障害ありのおじ）と父はやはり似てる」←外見だけでなく考え方。要するにばかと言いたいのか？食事の際も、父がおかずを「これ食べて良い？」と聞くと「ダメ」と言ったりします。とても嫌な感じしかありません。反面、母から言わせると「父は昔から宵越しの金を持たすと競馬に使い、母のお金を使い挙句に母の私物を質屋に入れてお金に困っていた」と、よく聞かされます。その為、父に対して全く信頼をしてません。現在、私自身の勤務先が来年事業終了するため、私の今後の心配不安もあり、両親のギスギスした状態を改善や解決がでくません。母はとても明るい反面、思った事を発言する為相手を傷つけているのでは？と思いますし、私には、立派な父ですので母の暴言が耳触りです。（父本人は、母の性格だから相手にしてないよ。と言います。）両方共、私には大事な両親です。今後どのように対応していけばよいかご指導ください。（両親こうの為、家を出ることは考えておりません。）

有り難し 23

３ヶ月前に亡くなった母に夢で会いたいです

３ヶ月前に自分の誕生日に母は亡くなりました。去年5月末に脳梗塞で倒れて救急車を呼び入院しました。人工透析をはじめるために引っ越して８ヶ月に入った頃でした。それまでは足が悪くてエレベーターなしの３階に住んでいていよいよ透析をしなきゃいけなくなり１階の介護タクシーさんに来てもらえるマンションに引っ越したばかりでした。週３回透析に行かないといけなくなり私も仕事抜け出して透析のお迎えに行ったり大変でしたけど私は母といられる時間が幸せでした　母は若い時から苦労ばっかりででも愚痴ひとつこぼさずいつも明るくいてくれました。一生懸命働いて女手ひとつで私を育ててくれました。だから私は母にしてあげたい事が沢山ありました。若い時に無理してきたので晩年は病気ばかりでした　だから母の介護で母の側にいられる事が本当に幸せでした。新しいマンションで頑張って透析しながら頑張ろうねと言ってた矢先でした。半年程入院してほぼ寝たきり状態になり記憶障害で私の顔が理解できなくなり日常生活にしていた事ができなくなりました。入院した病院もよくなかったです。コロナで面会もほぼできなくて病室にも入れず辛い日々が続き半年後に急に亡くなりました。自分の誕生日に亡くなるなんて私は兄弟もいませんし結婚もしていないので本当にひとりぼっちになってしまい毎日泣いてばかりです。辛くて仕方ありません。母にもっともっとしてあげたかった後悔ばかりです。最後まともに会話ができなかったです。だからせめて夢でもいいから会いたいです。

有り難し 16

心配から逃れられません

よろしくお願いします。わたしは仕事をするようになってから徐々に失敗への恐れから確認してもしても間違える妄想をしてしまい、常に精神が疲れているようになりました。特に検査という仕事についてから強くなり、あれ？ちゃんと出来ていたかな？と一度思うとそのことで頭がいっぱいになり不安で押しつぶされます。小さなことだし、確認した上で間違えていたら？と不安になっているので人に言えません。ひどいときはゴミ箱を漁ってメモを確認したりします。不安なので、確認して、その確認の時にまた違うミスをしたのでは？と無限ループです。調べると強迫性確認障害かな？と思います。なにか考え方を変えたらいいのでしょうか。失敗を恐れるな、は仕事の面では違うと思うし、しかしこのような感じでは仕事が進みません。よろしくお願いします。

有り難し 21

全てにネガティブになってしまいます

直近でも相談させていただきましたがまた悩みが尽きず再び相談をさせていただきますことをお許しください。この厳しい状況になってから仕事も忙しくなったり、結婚式を延期したりなど自分でも「精神的にしんどいな」という時期を過ごしています。もちろんこの状況が辛いというのは自分だけではなくみなさんそうだということもわかっています。しかし結婚式を延期して、その延期先が来年初頭に迫った中で招待状の返信ハガキもほぼほぼきているのですが「やっぱり欠席させてもらうかも」というような連絡が友人のみならず近隣に住む親戚からも来てしまいました。当然この時期に結婚式なんて行きたくないと思いますし、私たちもできれば延期をしたいです。しかしお金がかかったり日程が空いていなかったり、子供が欲しい私たち夫婦の人生プランにはこれ以上日を空けたくなかったり... 理由をあげたらたくさんあります。それでも世間にはこんな時期に結婚式をするなんて非常識だ、とか行きたくもない、という言葉が私宛ではないにせよ聞こえてくるのが本当に本当に辛いです。結婚式のことや生活のこと、健康のことなど考えれば考えるほど苦しくなって、何度泣いてきたかわかりません。それでも前を向いていきたいという気持ちがあるのは確かです。しかしもとからネガティブな思考になると抜け出せない傾向があるため少しでもポジティブに考えられるようになりたいです。これ以上苦しんで悲しんで自分の心に傷を負わせるようなことをしたくないです。どうか助言や救いの言葉をいただけませんでしょうか。

有り難し 29

頑張りすぎました。

元夫のDV被害から、警察等に保護され逃げながら闘うこと５年。やっと離婚が成立し子供の親権や名前も落ち着き、コロナ禍ではありますが、春にやっと保護施設から転居して、家族の近くで生活を再び始める準備を整えていました。知らない土地に親子二人だけで２年半頑張って来て、やっと自由に慣れるはずでした。なのに、又一度成立した内容で訴えられて… 計画は白紙に戻されてしまいました。命の危険からシェルター経由で施設に保護されて。かなり危ない相手ですとは言われていました。元夫は発達障害で、現実を認識する事ができない様です。娘も障害手帳を持っています。娘は周りの先生方や病院の先生の協力を得て、療育に取り組んでいます。元夫の様にはさせたくないので…明るく人が好きで優しい女の子に育ってくれています。元夫の記憶が残っていないことと、娘が真っ直ぐ育ってくれている事だけが救いです。コロナ禍で、誰にも会えず一人でも頑張ってきました。やっと！出口まで来た！と言うところで…白紙に。娘も泣き、私も体調を崩して軽い安定剤や風邪薬でも倒れてしまう日が増えました。状況を飲み込めないので、何度でも訴えてくる可能性がありますと言われ…私の借金は、元夫が無駄に何回も起こした裁判の弁護士費用です。このまま、家族や友達にも会えず、弁護士費用の借金に追われて暮らして行かないといけないのでしょうか。元夫から逃げる転居は、もう三度目です。保護施設からは、危なくて出せないと言われました。元夫は生活保護で、私の実家で暴れて現行犯逮捕され、前科もあります。働くことが好きで、人が好きで会いたい仲間が一杯居て…そんな私達親子が隔離されて元夫が、何の罪にもとわれない。私が安定剤を手放せる日は来るのでしょうか… 今も時々過呼吸気味になったり動悸がします。元夫からの安全が得られれば、普通に通院も薬も必要なく生活できますよと、主治医には言われています。弁護士さんは付いていてくれますが…守ってくれる法律も術も。もうありません。神様って、居るんでしょうか？私は前世でどんな極悪な事をしたのでしょうか。普通に仲間と働いて、迷惑を掛けた両親に娘を会わせてあげて。普通に人らしく暮らしたいだけです。さすがに、正直もう頑張れないです…

最後に言われた言葉

何度かこちらに相談し色々アドバイスを頂いた者です。沢山悩んで自分が初めて心が病んで… 大人になって自分の事で泣いて… ようやく短い結婚生活でしたがケリがつきました。親に言われました。「多分、向こう（旦那が住んでる家）に戻っても病気（適応障害）は治らんやろな。治らへんままになるぞ！」と離婚に対する背中を押してくれました。そして、最後の話をする為、旦那さんの家に行き話をしました。その日にLINEで言われたのが「最後に強くなれ！強がってるけど弱すぎるわ前を向いて生きてください」。これを言われた瞬間…何言ってるん？前に私に、「人に優しくない！人に対して思いやりがない！」と言ってた人が！そのままその言葉返したいぐらいでした。挙げ句の果てには、離婚届け送って来ないので電話をし、最後に言われた言葉が、「もー電話してくるな！気持ち悪いから！」っと。人に対してそんな言葉が出る人間。思ってたとしても本人に言う… 私は、この人と離婚して正解だったと思いました。ただ、結婚にお祝いをしてくれた皆さんには申し訳ない気持ちでいっぱいです。精神疾患になった事を逆に皆さんに伝えた方がいいのか迷ってます。

有り難し 24

過去の選択の後悔

若い頃看護の勉強をしていた事があります。当時は深く考えず頑張りきれず半年で辞めてしまいました。今になってその時の自分の決断を後悔する日々です。過去に戻れない事充分にわかっています。その事で悩む事がどれだけ意味のないものかも頭では理解しています。最近景気が悪く今の仕事もいつ辞めなければならないかも知れません。毎日不安だった時に急に過去の選択の後悔が始まりました。看護の資格とっていれば仕事がなくなる事はなかったと思うと、毎日そればかり考えています。本当は前をみて頑張りたいのに気持ちがついていきません。自分はどうしんだろうと気持ちの置場がありません。どう気持ちを切り替えればいいのかその方法が知りたいです

有り難し 11

亡くした祖母への思い

私の祖母の話になります。今から10年前にお風呂場で転倒し足が不自由になり最初は祖母も自分で頑張っていたのですが日々の生活に支障が出て難しい性格の祖母は私の母や祖父に頼みたくない。孫の私に頼みたいとの事でした。私も祖母が大好きだったので仕事も夜勤に変更したりして朝から夕方まで毎日買い物や愚痴を聞いたり持病もあったので必ず通院には一緒に行きましたが去年の6月に持病であった心臓病で突然亡くなりました。誰にも何も言わず1人で病室で逝ってしまいました。入院の日また明日来るね。待ってるよが最後の会話でした入院する前年に手術をすれば助かるかもと医師にいわれ説得したのですが頑固にしたくないと言われその時諦めた自分も責めてしまってます。葬儀も無事に済み周りからは良くやった、楽になった等言われましたが自分でも楽になったのかなと思った時期もありました。でも祖母が亡くなって3か月後にはうつ病、パニック障害、社会不安と病にかかり外出や電車にも乗れなくなり現在に至ります。毎日祖母のことを思い出しては誰にも分からない様似涙がこぼれつい会いたいや後悔、今どうしたら良いか祖母に聞いて見たくなりますがそう思ったりすると祖母は振り返り振り返りでさまよってしまうのではないのかなと思ってしまいます。祖母の死をきちっと認めなければいけないのでしょうか。

有り難し 12

トラウマ、後悔、自己嫌悪

自分は性同一性障害でいまは男性として生活していますがまだ女性(10代)だった頃の話ですある男の人に車で山奥に連れてかれて犯されました。チャイルドロックが掛かっていたし夜だったので、降ろして捨てられたら困る。と思い、必死に気に入られようとしました。おかげか、きちんと送り届けてくれました。幼い頃から身内の男性にいたずらされていたので、慣れというのは変ですが行為に対する嫌悪感より、｢その後｣のことが怖くて、帰宅後、気が抜けたのか一気に怖くなりました。夜中に思い出してはパニックになったりしてました当時付き合っていた彼女に、痛いことをしたり無理矢理したり、サディスティックになっていきました。行為後に自己嫌悪に襲われ謝って…の、繰り返しでした。最中に、｢ダメだ｣と思っても止められなく、自分が嫌になっていきました。 2年程経った頃、ある女の子を家に招き無理矢理してしまいました。その子は放心状態で、ただ泣いていました｢嫌だった？｣と聞くと首を振って｢怖かった？｣と聞くと頷きました後日、改めて謝ったところ｢嫌いにならない｣と口頭では許してもらえましたその後も何度か会ってくれましたがサディズムがそわそわしてしまってひどいことまでは、しませんでしたがその子に独占欲を出してしまったり、喜ばれない事をしてしまいました。避けられるようになり、取り返しのつかないことをした。と思いました。当時、人格障害の疑いをカウンセラーからかけられていたので｢人格のせいだ｣と、現実逃避していました。その後も、サディズムは悪化していきましたが 20歳頃付き合った女性のおかげで治す事が出来ました。他の点でも人として尊敬できる彼女と別れてしまったのがキッカケで、少しずつ自分の性格や悪いところを治していけるようになりました。そうして最近、楽しみが増えてきました。そんな時にふと、悲しませてしまった放心状態になっていた子の顔を思い出します｢幸せになっていいんだろうか｣それを理由に行動範囲を狭めるのは償いじゃない。と、どこかで読みました。共通の知り合いによると彼氏も居て幸せそうだと聞き、少し安心しましたが、不安です。俺はきっと地獄に堕ちる幸せになんかなれないなっちゃいけないそう思ってしまいますどうしたら自分を受け入れられますか

あがり症、休みたいけど休めない

わたしはひどいあがり症で、双極性障害を患っています。現在4回生で、3回生からかかりつけ医ができ、薬を飲みながら何とか教育実習や保育実習など乗り越えてきました。しかし、今度わたしの持病に理解がなく、根性論がちで苦手な先生の授業があります。その授業内で、先生に指された生徒は1人35分間模擬授業をするように言われています。その授業の日までまだ2週間近くあるのですが、もし指されてしまったらみんなの前で授業をしなければいけないんだと思うといまから吐き気がして、ずっと涙が止まりません。自分でも模擬授業くらいで大袈裟だなあと思うのですが、本当になにも手がつかないくらいそのことで頭がいっぱいになっています… みんなの前に立ったときの何を話すのか観察されている感じや、もし言い淀んでしまったときの雰囲気など、色々想像してはとても苦しくなります。また、最近中学生の頃に仲良くしてくれたネットの友達が自殺で亡くなってしまったこともあり、とても気が滅入っていて、双極性障害からのODや飛び降りなど衝動的な行動に出てしまいそうで怖いです。かかりつけ医の先生から頓服を出していただいてるので、不安になったらそれを飲むようにしていたのですが、薬の影響かよく記憶が飛ぶことがあり、当日は飲めそうにありません。休もうかと思ったのですが、単位に響くような大切な授業で、本当にどうしたらいいか分かりません。先生に指されるか決まっている訳ではないのだから何食わぬ顔で平然と出席すればいい。けどもし指されたら？休んで単位がもらえなくて卒業できなかったらどうしよう、でも発表はできない。じゃあ薬を大量に飲んで出席し、教室で倒れようか？体調不良なら許される？こんな衝動的で最低な思考しかできない自分が悔しくて、いっそ死んでしまいたいです。こんなに悩む必要のないことなのかもしれませんが、今本当に傷つきたくなくて、これ以上傷ついたら壊れそうで本当に怖いです。よかったらお力を貸してください。お願いします。

子供を持つべきか迷っています

こちらの相談のおかげで、最近は夫婦仲も安定し心地よく過ごしています。二人の生活に満足しており、仕事でも十分な収入を得て、以前のように思い悩むことは少なくなりました。ただ、一方で、子供を持った方がいいのかもしれないと思う機会が増えました。理由は以下のようなものです。・両親亡き後、夫しか家族がいない。年上の夫が先に亡くなった時に一人になるのが寂しい。・未来を生きる子供がいれば、後世に希望が持てる。・子供のいる家庭を夫に経験させてあげたい。・友人たちが結婚して子供を次々にもうけている。以前は、年齢のこともあり、子供はもういいかなと思っていたのですが、色々なことが満たされた今になって子供が欲しいと思うのは、貪欲であるような気がしてなりません。ただ、一方で後悔はしたくないという気持ちが、日によって強まったり弱まったりします。授かるかはわからないけど、一度チャレンジしてみてはと。。以前、この年齢で子供ができたら障害を持って産まれる可能性もあるから怖い、と夫に話したことがあり、以来、子供について話ができていませんが、自分がとても身勝手であるような気がしてなかなか言い出せずにいます。満たされたから、次は、という欲がある限り、子供を授かったとしても、別のものを欲しそうな自分にも不安を覚えています。今の暮らしに満足し、つつましく暮らすで十分だと思うのですが、どのような心持ちで自分の欲求と向き合えば良いか、どうかアドバイスをお願いします。

有り難し 10

毒母と夫への憎しみが絶えない

最近になり母親が毒母であることに気づきました。生まれてから学生時代、会社員時代、子育て期、全て苦しい事恥ずかしい事ばかりでした。鬱になり、さまざまな著名な先生にカウンセリングをしていただいた結果それは毒母から自信や能力を削ぎ落とされ深く考えることも否定され、自分でない半生を送っていただけだったことに気付きました。出産後も悲惨なことが続き毒母は助けるふりをして今思えば恩をきせるだけでなにひとつ助けにはなっていませんでした。その状況から夫は浮気に走り女に騙され家族を20年間裏切っていました。やっと自分で自分を取り戻し、夫の愚かさ、母が自己愛性人格障害であることなど全てが解明できたのですが、今までわたしを陥れた母、夫、知人などへの憎しみが今頃沸き起こり前へ進めません。どうしたら救われるでしょうか。

有り難し 13

死にたいです、生きることが苦痛です。

はじめまして、SKと申します。ここ最近、ずっと死にたいという気持ちが頭から離れず、自殺しようと考えています。もちろん、然るべき専門機関で診察は受けているのですが、主治医の診断では、適応障害なのでカウンセリングで治しましょうと言われ、頓服薬のみ処方されています。また、カウンセリングで死にたい事を話すと、私は貴方が死んだら悲しいと言ったようなことばかり話されます。私にとって、生きるに値する好きなものや大切な人が居ないのです。貴方が死ねば家族が悲しむなどと書かれてるサイトも多くありますが、私にとって家族は枷でしかないですし、悲しんでくれる友人もいません。独りぼっちなのです。人間の三大欲求のうち、食欲と性欲はほとんど消え去ってしまいました。ただ、眠っている間だけはこの現実を忘れられるので睡眠欲だけは有ります。もう、身も心もボロボロに擦り切れて倒れてしまいたいのに、世の中は自殺はいけない事だと吹聴していますし、かといって、倒れそうな身体を支えてくれる他人もいません。無論、こんな自殺志望者に手を差し出すなんて事は、リスクヘッジの観点からすれば止めた方がいいとは私自身もよく分かっています。だったら、さっさと死なせてくれ！と思うのです。絶望感と孤独感に打ちひしがれ、生きる理由や希望も見いだせず、生きるという行為そのものが苦痛で死にたいのです。

有り難し 38

何も取り柄のない自分

こんにちは。以前からこちらでご利用させて頂いてます。以前の質問を見て頂ければ分かると思いますが、私は苦労ばかりさせられています。恐喝にはあうし、仕事も続かず転職を繰り返し、人間関係にも恵まれず、性格もだらしないし、要領も悪く、頭も悪いです。他にもキリがないくらい色々あるので、その自信の無さから何年も前から強迫性障害を患わっています。今の仕事も正直辛く、拘束時間は長いし、ハードです。とにかくブラック会社です。父親なんて、私が家を出る時にやっと起きてきて、そのくせ帰るのは私より早いです。私があまりにも疲れていて、テレビ見ながらそのまま寝ていても親から文句を言われたりします。父親も生理的に無理で周りで見かけるカッコいいお父さんが羨ましいです。正直、あまりにも、辛いことばかりなので、もしこんな家に生まれなかったらもっといい人生を送れただろうなとか、何でこの家に私は生まれてしまったんだろうとか考えてしまいます。悔しいです。自分の人生を恨みます。友達からも意外と苦労してると言われるし、恵まれないって辛いですね。辛い思いをするのには、何か理由があるんでしょうか？異性からも、良いように遊ばれて、利用されるし、どうせ結婚もできないと思います。もう耐えられません。

有り難し 21

娘と夫と笑っていたいけど

1歳半の娘を持つ専業主婦です。ご相談したいのは、娘を育てていけるのかと不安に思っていること、夫がうつになり、この先どうしていったら良いのかわからなく八方ふさがりに感じていることです。まず、娘は生まれた時に酸欠になり、脳性麻痺になりました。おそらく座る立つ歩く、握る書く捻るなどの体を動かす面で障害を持つと思われて、今は地域の専門機関でリハビリをしています。知能面は大丈夫だろうと言われていますが、まだわかりません。そして、夫は娘が生まれる前から、仕事で大きなストレスを抱え、不眠、過食なとがあり、心療内科に通いだしていました。娘がいろいろあって生まれ、ばたばたしているうちに、自分の通院はどこかに吹き飛び、そこから徐々にうつが悪化していきました。今は再度何とか心療内科に通い内服していますが、薬で無理やり落ちつかせている感じです。少し何かあると叫び、物にあたります。娘が大きくなるにつれ、周りのお子さんとの差を受け入れられず、頭の中が娘の将来への不安でいっぱいだそうです。理解はしてなんとか家の中で明るくいようとは思っていますが、暗い夫の感情を引きづられてしまうので、家の中が暗くなることもしばしばです。両親ともに不安定な精神状態で、身体機能面の不安があるうえ、さらに娘の内面の成長をも妨げないか心配です。子供が欲しくて不妊治療してやっと授かり産みましたが、私のいつかの行いが悪かったからだろうか、産んではいけなかったのだろうかと思うこともあります。ちなみに、私と夫両方の親は協力的で、よく相談にものってくれますが、うつに関しては、あまり深刻には捉えていないと感じます。やはり、親の前では平気なふりを夫がしているからかと思います。娘と夫と笑顔で生きていくにはどういう心持ちでいたら良いでしょうか。

妹の交際相手について

38歳既婚子ども2人子育て中です。今回私の妹の交際相手に関する相談です。妹は私の2歳年下、36歳独身です。妹は少し波瀾万丈な人生を送っていて、小学校高学年で不良グループと関わるようになり中学校生活をまともに送ることができず、高校も偏差値の低い学校に入学するもすぐに自主退学、その後夜間学校へ再度チャレンジしますが、それもまたすぐに辞めてしまいます。それからいろんな仕事につきますが長くは続きませんでした。30歳のときに全身性エリテマトーデスに罹患(以下SLD)、(発症時、双極性障害のような症状で精神科に入院、治療も軽快せず病院を転々とし、最終的にSLDだとわかりました)その後SLDの治療で使用したステロイドにより大腿骨骨頭壊死にて両足手術しています。家族ともども壮絶で過酷な日々でした。治療中の2年〜3年は病状に加え思いうつになやまされましたが、今は携帯のテナントショップで働いており営業が合っているのか3年ほど働いており一人で一応生活しています。長くなりましたが、今回の相談はその妹の交際相手に関することです。相手は他店の携帯会社のテナントではたらく10歳ほど歳の離れた男の子です。出会った当初は奥さん、小さなお子さんがいらしたようです。話によるともともと女性関係にだらしがないようで、妹もそれに引っかかったようです。。。今もきちんと別れてはないようでそれでも妹の方がぞっこんらしく本心かはわかりませんが、結婚したい、子供が欲しいといいます。わたしは今自分の事で精一杯で色々と口をだすことはしていませんが、正直言ってありえないし、別れて欲しいです。結婚なんてはなしにならないし、妹は病弱でまだまだ母親にも甘えているところがあるし子育てなんてもってのほかです。。。っとおこってもいないことを想像してしまうとぞっとします。今までまともな恋愛もしたことがなく、本当は好きな人と幸せになってほしい。でもあまり考える力がない？損得勘定がない？ためか、人がいいので彼のためにお金も使っていると思います。わたしが何を言っても聞く耳ももたないと思います。自分のことではないしほうっておくしかないでしょうか。

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