問答一覧

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生きることが怖い

生きることが怖いです。仕事が辛くて月に何度も何度も休んでしまいます。得意な事もスキルも無く転職しても現状が変わるとは思えません。一人暮らしで親には頼れません。実家には帰る場所がありません。頼る事が出来る家ではありません。今年で23歳でやりたい事が無いとか言っていられる歳でもありません。1年があっという間にすぎ歳だけとって体力や外見が歳をとっていくのに中身は子供のままです。幼い頃はかっこいい大人になりたかった筈なのに、高校生で不登校になり20歳で就職が決まらなかったら死ぬと決めてたまたま就職が決まったという理由で21歳を生きました。 20歳時点で殆ど死ぬつもりだったのでそれより先の人生設計が何もありません。仕事は辛くて精神科では適応障害と診断され辞める事を勧められました。スキルも資格も無ければ給料の低い仕事かしんどくて少し給料の良い仕事しかありません。雀の涙の様な給料でこの先どう生きていけばいいんだろう、なにも出来ず能力も無く.....。毎日が怖いです。何も出来ず自分を駄目な人間だと嫌って生きる事が怖いです。人生設計の組み立て方、今何をすればいいのか、必要なことはなにか、行い心構えを順序建てて具体的に知りたいです。毎日が怖くて仕方ありません。誕生日も嬉しくありません。何をすればいいのか分かりません。助けてください。

有り難し 22

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2022/09/22

自分は何やってもダメでした。

自分には存在価値がないのでは無いかと虚無感に陥る事が度々あり、悲しくなって何も出来なくなります。救われたいです。学力は昔から中の下。身体能力も昔から中の下。何か長く続いた好きな物はなく、継続力もありません。物覚えや理解力もよくないので、唯一6年続いたホテルの受付の仕事も、覚えが悪く物忘れも多いのでミスも多く、君はどうして出来ないんだ、小学生でも出来る事だぞと罵倒されながらも何とか続けていました。ただ、その仕事もコロナの影響もありますが、下から入ってくる優秀な新人たちに押されるかのように、居心地が悪くなり、あれこれ理由をつけて辞めてしまいました。その後は営業の仕事は2ヶ月、建築会社の営業事務は6ヶ月、そして今は携帯の受付をする仕事をして6ヶ月目をすぎたところです。短期でやめてしまった会社は一言で言うと使えない人間は雇えないと自主退職を勧められて辞めました。最後の営業事務にはこんなにも問題がある人に会うのは初めてと言われて、私は精神科に行きましたが問題ないと診断されました。恋愛も付き合う事が出来ても、一度を除いて全て2ヶ月から半年以内で関係崩壊して別れます。婚活も数年やってますが上手くいきません。身体も、お医者さんに自然に妊娠する事は難しいと言われているので、人を好きになっても、愛していいのかもわかりません。付き合っていいのかもわかりません。今の会社でも、契約が欲しくて無理してしまい、細かいルールを破ってしまい、注意されました。皆さん良い人ばかりで会社もホワイトなので会社に問題があるとは思えません。ただ、私はここにいていい人間じゃない。価値がないと言われてるように思えてとても辛いです。死にたい。消えてしまいたい。って思う事が度々あり苦しくなり悲しくなります。私は人生どのように生きていけばいいのでしょうか。生きるのってすごく苦しいです。歳が増すと同時に前より辛く感じます。これが50年ぐらい続くと思うと生きるのに疲れを感じます。

有り難し 13

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自分が嫌です

私は今学校を休学しています。元々学校が苦手で、学校に行くと具合が悪くなったりしていました。もうこのまま辞めたいと思っています。しかし、今現在ほとんど働いておらず、ごくたまに派遣のアルバイトはしていますが両親に養ってもらっています。アルバイトでもいいから働かなくてはと思うのですが働くのが怖く、うだうだと考えてしまいます。お付き合いしている人がもうすぐ就職して遠くに行ってしまうので、ついていきたい気持ちはありますが、今のままの私では邪魔になるだけですし、ある程度貯金をしてからではないとついて行くことすら難しいと思っています。最近自分が恥ずかしくて情けないです。甘えてるだけなのもわかっています。でもどうしたらいいかわかりません。まとまりのない文章ですが、何かお言葉頂けると嬉しいです。

有り難し 10

回答 1

また落ちた

死にたい昨夜また大量服薬しそうになった今夜してしまうかも明日してしまうかも楽になって良いですか死んだらダメって誰か決めたの

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2023/12/28

お葬式に出たくないです

お世話になった母方の祖父が、先程、亡くなりました。素直に申し上げますと、上京してから数年、交流が浅くなったこともあり、子供の頃に抱いていた「大好きなおじいちゃん」という気持ちは、あまり持ち合わせておりません。しかし、幼い頃から大人になった今も祖父母に対して深い恩を感じるほどには、お世話になりました。私も、祖父を見送りたい気持ちはあります。けれど、葬式に参加したくありません。お恥ずかしい話ですが、小学生の頃から自殺未遂を繰り返しておりました。常になんとなく死にたくて、大好きな趣味が失われそうになったり、大好きな友人とトラブルが起こるたび、生きる意味がないと絶望し、自殺を試みておりました。二年ほど前に何度目かの自殺未遂をし、ゆっくりと生き方や考え方を変え、他人への興味を薄くし、自己中心になり、哀しいことや辛いことを避けるようになってようやく仕事や趣味、人間関係を健康的に楽しめるようになりました。もう会えないのは哀しいです。しかし、その程度で留めておきたいのです。祖母や母親の弱る姿や哀しむ姿を見て、思い出して、哀しくて哀しくて仕方がないのです。葬式に出席すれば、哀しい気持ちの中で、私も哀しい気持ちで押し潰される。半年前、四年ぶりくらいに仕事へ復帰できました。忙しいけれど、仕事をし、お金を稼ぐのは楽しいです。趣味も、夢も、命を削らない程度に楽しめるくらい、心身のバランスをとるよう、気を遣っております。人生のパートナーも見つけました。遠い土地に住んでるため、なかなか会えないけれど、来年一緒になる予定があります。今、生きていて、ようやく死にたい理由がなくなったばかりなのです。本当に幸福です。それが崩れるのが、本当に怖いのです。新しい仕事は１か月前に始めたばかり、何年も前から時間を掛けて準備していたものも、ある。今、逃したら頑張れる気がしない。今、葬式に参加し、今を棒に振ったら、葬式を恨んでしまう。祖父を弔う気持ちになれないのです。自分が生きることに精一杯で、お世話になった祖父の葬式に出席をしない。自分勝手なのでしょうか。許されることなのでしょうか。非常識なのでしょうか。自分勝手だと、責めてほしい気持ちもあります。けれど、良いんだよと許してほしい気持ちもあります。どうか、気持ちの整理をつけられるよう、ご助力ください。

有り難し 10

回答 3

2023/04/06

長生き願望がないです

表現しやすいので、例に出させていただきます。私はジャニーズSnowManの曲が好きです。好みに刺さるというか、本題です。簡潔に言いますと SnowManのこれからの曲は聴きたいけど(いつまでグループが続くか分かりませんので) 早く死にたいです。長生き願望がありません。どうすればいいと思いますか？ライブ行けばいいじゃん、CD買い続ければいいじゃんという話ではなくて… 真剣に悩んでます。アドバイスを頂けないでしょうか。シンプルに文字通りです。

有り難し 7

回答 1

母が私を呼んでるので自殺も考えています

私は今回一般就労に失敗して現在はB型作業所に週5日出勤しています。現在休みなく出勤してますし他人への怒りや攻撃はありません。過去に数回も一般企業の障害者枠で就職して就労していましたが以前の身体の痛みに伴う過度の通院(レントゲンなどの検査もした)や昨年の低ナトリウム血症による緊急入院もあってその原因で遅刻や欠席で就労移行訓練に穴を開けてしまいました。まともに訓練に来れなかった関係で訓練所の作業の不服や私の待遇や訓練生の格差が生じてそのことで大きな怒りや不満を覚えてしまい訓練所の職員に感情的になって怒ったり不安を訴えたことも多くてケース会議の結果で私は一般就労にはつながりませんでした。だから今回のB型作業所で就労となりました。私は一般就労でもう一度頑張ると決意しましたが案の定一般就労してもすぐに感情的になって他人に攻撃したり怒りをあらわにして自己退職を重ねることも想定されます。私はB型作業所は最初から嫌だと一貫して拒否しましたけど最終的にはB型作業所という結果で終わりました。私はB型作業所は屈辱的だと思い両親のいるあの世へ向かうために自殺も考えていました。B型作業所で就労して嫌な思いをするぐらいなら自殺して母の元に行った方がましだと思う一方でした。B型作業所でいくら頑張っても一般就労にはほど遠いと思うばかりです。私はこのように現在は絶望的で悲しい運命を背負うとしか思うことしか頭にありません。ただただ一般就労出来なかった大きな悔しい思いが頭からこみ上げて来るようで情けないとしか思えません。私は思うのですが母からあの世においでと私を呼んでる気がします。いっそ死んだ母に会いたいと思うばかりです。私は何回も自殺を考えていましたが本当に自殺したら母に会えるのでしょうか？私が死んだら母は受け入れてもらえるのでしょうか？本当に自殺してあの世で母に思う存分甘えたいと思いました。私は現在思うのですが元気で生活してB型作業所で我慢して仕事を頑張るのかすぐに自殺して母の元に行くのかどちらが私にとって幸せに思われるのでしょうか？私は一般就労を目指していますが時間がかかりそうです。私は今後も生きるか自殺して死ぬのかどちらが母にとってうれしいと思われるのでしょうか？本当は気持ちも辛くて死にたいです。私は例えどんなに辛くて生きるべきでしょうか？どうか私の今後の良い道が開けるようにお答えお願いします。

有り難し 23

回答 1

私は生きなければならない人間でしょうか？

私はこれまで4回一般企業での障がい者枠で就労してきましたが人間関係の悪化や仕事面での不満が大きく生じたため自己退職し続けました。今年1月中旬まで障がい者の就労移行訓練所に通所していましたが私は過度の通院(病気不安症)や感情コントロールの不可能で一般就労がかないませんでした。神にも見放された私は今後1月末より市内のB型作業所に通所しています。私は一般就労出来なかった屈辱的を感じていまい落ちこぼれの仲間入りとなったことでさらさら作業所にも嫌気も感じました。私は当初から自殺して死にたいとかあの世の母に会いたいとかネガティブな発想ばかりしか起きませんでした。B型作業所は一般就労へ時間もかかるわけですし私も今年44ですので若い人間ではないのですから一般就労の募集もうすい状況です。だから私はB型作業所に8ヶ月通所していますが頭の中から自殺したいとか思わなくなりました。自殺したら他界した両親の元へ行けるし母も喜んでもらえると思います。私は以前海へ向かって海に入って自殺しようと考えていましたがもう10月ですし海の水も冷たいからとても死ねません。他には硫化水素や練炭を手に入れて自動車の中で自殺しようとも考えていました。私が死ねばスッキリするはずです。今年はコロナで解雇された人たちや芸能人の自殺が相次いだ様子ですから私も今年中に生命を絶って母の元へ行きたいです。ちなみに生きることに大きな限界も覚えています。どうせこの先はちっともいいことなんかありませんし見つかりっ子もありません。だから私は生きる価値のない人間だと思い込むのです。私は思うのですがもう両親に先立たれて自宅で1人住まいですがどうしても力強く生きなければなりませんか？生きることでいつかは明るい未来も光も絶対に見えるのでしょうか？もし私が自殺したら成仏されませんし母にも会えずに何十年もさ迷うことになりうるのでしょうか？私はただ不安を覚えながら日常生活を送っています。私さえ死ねば母や関係者が喜ぶとか私は価値のない存在のうすい人間だから生きてもろくなことがないと思うばかりです。どうしたら私はもう死にたいから自殺したいよりこれからポジティブに生きようという目標を持つことが出きるのか良い方法を教えて下さい。私はどうしても両親の分まで生きなければならない人間でしょうか？どうか私が前向きになれそうなお答えがあれば何なりとおっしゃって下さい。

有り難し 27

回答 2

この先の人生にいいイメージもなにも湧きません

読んでいただきありがとうございます。今週で2度目の退職をします。 1度目は医療事務半年。今回は医療関係のほかの業務1年。「何をしても続かない、何がしたいかわかりません。」自分は医療業界ではなくほかの仕事のほうがあっているのではないかと最近考えてます。 2度退職理由も人間関係です。今回の職場では年上ばかりで話が合わず笑顔がなくなり毎日泣いてストレスで胃潰瘍や過食症になってしまいました。ホントに情けない。2度も転職となると自分に自信がなくなります「自分は必要とされてない。消えたほうがいい。」マイナスなことばかり「この先生きてても楽しいことなんであるのか、生きてて良かったって思えることってあるのか、、」友達は素敵な職場、結婚、、比べても仕方がないのに比べてしまって落ち込んでしまって消え去りたい、死にたいとも思うようになりました。私の地元は鹿児島のすごく田舎町、車がないと何もできないところ。そこに帰って仕事を探すかこのまま福岡にのこって仕事を探すか。。。どっちにしろ後悔にある選択肢です。どうしたらいいでしょうか。答えなんて自分で行動しないと誰にもわからないし、楽しい人生を歩めるのも自分自身の考え方次第そんなのわかりきっています。でも悩んでしまうのです。なにかお言葉をください。よろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 1

母の死から立ち直れず生きる意味がない

母の死から立ち直れずもうすぐ49日ですが、涙ばかりです。仕事はしていますが、つらいです。生きている意味が分からず、早く死にたいと思うばかり。今死んだら母に追いつけるかもと思います。周りからの励ましも空虚に思えます。生きることがつらいです。明日死んでいたらいいのにとかばかり…。母は逆に悲しむかなと思いますが、でも暗い方に暗い方に考え夜中に何度も起きます。どうしたらよいでしょうか。母と話がしたくてしたくて、でもできない。心が張り裂けそうです。

有り難し 31

回答 2

生きるのが辛い

なかなか周りに相談できないのでよろしくお願いします中学生頃から長生きしたいという願望はもともとなかったのですが、社会人になってから生きるのが辛くなり、死にたいなーとよく思いますがだからと言って死ぬ勇気もないです。自殺は周りに迷惑かけますし、安楽死は海外に行かなければならないのでお金が足りないです。肺炎になったときは働いていたので周りに迷惑かけてしまうと思い病院に行き薬もしっかり飲んでしまい、死に損なったとすら思います。仕事はストレスが溜まり辞めてしまいました。本当に死にたいとは思っていないようなので、考え方を変えたいと思い相談させていただきました。よろしくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

2022/01/13

希死念慮

お忙しい中読んで頂いてありがとうございます｡大変申し訳ございません。私は､日々悲しみと苦しみに苛まれています。毎日、死にたいと思い様々な自殺方法を調べていますが死なずに今日まで生きてきてしまいました。仕事からも逃げてばかりです。恵まれている筈なのに、私は逃げてばかりです｡両親にも何一つ親孝行出来ず申し訳ないです｡生きている価値がないです。毎日希死念慮が頭から離れず生きているだけで苦しいです｡どうしたら楽になれるか分からないです。常に自死する方法を調べています。この苦しみから逃れる方法は死ぬしかないのでしょうか？読んで頂きありがとうございました。支離滅裂になりすみません。

有り難し 9

回答 1

気持ちの保ち方

以前にも毎日のお勤めという事でお世話になりました。その節はありがとうございました。あれから、毎日の生活ペースは父が亡くなる前に戻りつつあります。母の悲しみの表し方も私の受容範囲です。でも・・・何故か私の心が　日を追うごとに不安定になるのです。母の前や、妹、私の子どもには決して涙も感情も見せないようにしています。でも・・・1人の時や、例えば仕事中に父の亡くなる前の日付の書類を見るだけで、涙が溢れてきます。父とは複雑な関係だったので、余計にあれこれ考えてしまいます。もっと話がしたかった・・・・・とか、私に言いたいことはない？とか今どこにいるの？　あちらの世界って本当にあるの？とか誰にも言えないんです。私が頑張らなきゃいけないとついつい思ってしまうから。泣き言・・・・・言えないんです。私はどう気持ちを整えていけばいいでしょうか？

有り難し 13

回答 3

幸せを失う怖さ

こんにちは。私は小さい頃から感受性が強く神様や仏様を信じています。霊感はないけど、守られていると思います。そして私は病的な程の心配性です。もしお父さんが仕事に行く途中、事故に遭ったらどうしようとか、お母さんに保育園に送ってもった時これが最期になったらどうしよう、などとよく不安になって泣いていました。でも、私には神様が守ってくださっているから大丈夫だと、どこかで思っています。おととし、父が救急車で運ばれ少し遅ければ亡くなっていたと言われました。そのときも、私は神様に助けて下さいと祈りました。おかげさまで、今は家族みんな元気です。そして、私は大好きな旦那と3か月の赤ちゃんと毎日幸せに暮らしています。これ以上ない幸せです。物心ついた時から感じていた、これ以上ない幸せが今も続いています。何気ない日常の幸せに涙が出そうになります。この幸せも、私が神様を信じているからですか？そんな幸せが怖くなって、実家でみんなでご飯を食べているとき、旦那を仕事に送り出すとき、ふとした時にこれが最期かもしれない、といつも思います。今の幸せが私にはありがたすぎて、失うことが怖くてたまりません。一生続くとは思っていません。でも、自分の心の持ち方がわかりません。最近は近々地震がくると予言があったりして怖くてたまりません。もし私以外の家族がみんな死んでしまったら、私が今まで信じてきた神様なんていないと思ってしまいそうです。でも、この考え方自体が神様に見返りを求めているようで嫌にもなります。今の幸せもこういう運命なだけで、私が神様に守ってもらっていると勝手に思っているだけでしょうか。不安や心配性で、どんな心の持ち方をすればいいのか、何を信じればいいのか、神様はいるのか、わからなくなりました。長々とわかりにくい質問ですみません。

有り難し 45

回答 1

猫の死

私の家は、たくさんの猫と暮らしています。猫と生活を共にする様になり、今年で10年になります。この10年の間に、そのたくさんの猫と縁があるのか？我が家にやって来ました。私も迎え入れていました。5年ほど前から、猫が増えてたら、どの子かが死ぬを繰り返していました。こんな事になるなら、猫との縁は金輪際要らないと思っていました。去年は縁も無く、猫が死ぬ事もありませんでした。今年に入り、２匹病気が見つかり、１匹は急に腎臓が悪くなり、先月24日に亡くなりました。もう１匹は心臓が悪く薬を飲ませていました。呼吸状態も確認していました。昨日の朝も元気にちゅ〜るも食べ、呼吸状態も確認し話しかけて仕事に出かけました。昼に仕事から帰った母から、逝ってしまったと連絡が入り、悲しみでいっぱいになりました。苦しみながら死んでいったのだろう、一人きりで死なせてしまったと、悲しくて仕方ないです。猫は増えてはいない、なのに立て続けに２匹も亡くなりました。後悔しかないです。抱きしめて仕事に行けば良かったとか、色々後悔があります。幸せだったのだろうか？たくさん猫がいて、ストレスもあったと思います。残された兄弟猫は、急に1人になり大丈夫かなぁとも心配になります。後悔しない生き方はできないですが、今回亡くなった子も含めて、今までに縁あった今は旅立った子達が、私と出会い幸せだったと思ってくれているならと思ってます。生まれ変わって幸せに生きて欲しいです。明日はペット霊園に供養してもらいに行きます。私が日頃から出来る供養があるなら、教えて頂きたいです。

有り難し 11

回答 1

自分を大切に思えない恋人との接し方

私には7年間連れ添った婚約者がいます。私の事はとても大切にしてくれる素敵な人です。しかし、彼は自分のことを大切だと思えないのだそうです。ここ数ヶ月、彼はほとんど休みなく働いています。 1日の労働時間は12時間は超えており、家に帰ってからも仕事に関連する勉強をしており明らかに働き過ぎていると思います。ですが、本人にはその自覚がなく、休みが取れないわけではなく、休む理由がないから休まないのだと言います。私が「私はあなたが好きだからずっと一緒に居たい。だからあなたには自分の身体を大事にして欲しい」と伝えても、彼は「そんなことを言われても、自分をどう大切にしていいのかわからない」と言います。また、「生命保険には入っているから、死んでもお金は入る」「中途半端に障害が残るくらいなら死を選ぶし迷惑はかけない」とも言います。彼の心配の焦点はいつも、自分が死んだ後に私が金銭的に困らないか、苦労することなく生活していけるかというところにあるようです。私はそんな心配をされるよりも、人生を共に歩んでいく方法を考えて欲しいのに。自分のことを大切に思えない彼に、自分を大切だと思ってもらうにはどうすればいいのでしょうか。私がいくら「どれほどあなたを大切に思っているか」を伝えても伝わりません。彼に対してどんな関わりをし、どんな言葉を掛ければ彼にわかってもらえるのでしょうか？どうか、お力を貸してください。

有り難し 8

回答 1

受け入れるしかない「苦しみ」について

親が老いて体が動かなくなり、認知症になり、死んで行くのを看取る苦しみ。そして、同じ様に自分も老いて行く事が分かっていながら何も出来ない苦しみ。なので、時の過ぎるのがとても怖いです。「一日一生」と分かっていますが、生きてきて４６年。無駄にしてきた時間を思い返し、もう若くなく、社会では「初老」人生を社会でやり直すには必要とされない年齢となり、思い描いていた自分の像と、現在の自分とのギャップに苦しんでいます。仕事はしていますが、自分のしたい事ではありません。すれば良いと言われるかもしれませんが、年齢を考えると事業に失敗する事が恐ろしいです。でも、したい。「老い」も怖いのですが、「思っていた事をしないうちに老いる」のが怖いのです。今は、高齢者の方を見ても、死んで空き家になった家を見ても、老い始めた両親を見ても「怖さと不安」がこみ上げてきます。この苦しみを受け入れる心構えを教えて下さい。

有り難し 87

回答 4

正しい選択

単刀直入に質問させて頂きます。ネットの彼氏がいます。8歳差です。食道がんにかかってしまいました。これ以上弱っていく姿を見せたくないから離れたいと言われました。早期だから手術すれば治ると思うのですが死にたいから手術をしないらしいのです。それと君は性格が面倒だと。確かに私はすぐ態度に出してしまい、相手を不快にさせてしまいます。辛いことがあったら頼ってと言ってくれるのに頼らず自責ばかりして彼を困らせてしまいます。好きだけど面倒と言われました。 Twitterで主に話していましたが、アカウントを消され連絡手段が完全にありません。わたしは待っていてもいいのでしょうか。死ぬ事が本当に彼の幸せなのでしょうか。死なないか怖いです。こんなに好きなのに諦められる筈がありません。また戻ってきて欲しいです。その為に変わりたいです。 …これって正しい選択ですか？諦めた方がいいのでしょうか…。

有り難し 14

回答 1

精神科に行きたい

昨日、二度帰らないと言って出て言ったはずの母親が帰ってきてしまいました。「夕飯くらいつくれ。このデブ。お前はいらない人間だから仕事もみつからないんだ。わかる、わかる。お前の顔は二度とみたくない」そう言っていました、昨日。今日、とりあえず夕飯の買い物に行きました。今までの母親の性格からして、ご飯を作っても必ず文句を言う。はい、言いました。「誰がお前か買ってきたものを食うか。こっちが買ってきたものを食べるな」ほら、ほら、です。お茶も私が沸かしているので母親はペットボトルのお茶を買ってきて飲んでいます。部屋は個人の部屋がなく1階を別々にいます。出ていけコールをされます。能無しで親を愚弄する女は雇われない。お前みたいな女はいらないんだ。お前の友だちも私を愚弄する（私に友だちはいません。母親に馬鹿にされるので嘘でいます）もう限界です。死にたい死にたい死にたい

有り難し 52

回答 3

自殺を考えています

20歳看護学生です。小学生の頃から自殺未遂を数回行ってきました。わたしには勿体ないような素晴らしい友人に囲まれ、昔より断然毎日が楽しいと思いながら過ごしています。わたしは、十分やりたいことをしてから成人式までに死んでしまおうと思って生きてきましたが、いまなぜかずるずると生き延びてしまっています。いま、一番楽しいですけれど毎日はやく死ななきゃならないという思いに駆られて焦りながら生きています。看護師としての実習で患者様と触れ合ったり、日々お年寄りと付き合う中で生きる事は素晴らしいだとか、人は尊いと思うのですが自分の命はそう思えないのです。昔母から吐き捨てられた｢失敗作｣｢欠陥品｣｢生むんじゃなかった｣という言葉からかもしれません。母はそんな事を言った事も忘れて｢自殺したら地獄におちる。仏様から見放されるぞ｣と私に言いますたしかにわたしは失敗作だなと思います、なんにもない人間です。なんにもない、この世に何も生み出せない人間をなぜこの世に神様は生み出したのでしょうか。はやくしにたいです、地獄にはいきたくないしどうしたらいいのか分かりません。

有り難し 139

回答 4